NUTS - Nos Univers Très Sexy

Voilà, le débat est ouvert !  :)

Ca dépend du type de solitude , de son degré , si elle est choisie ou contrainte...

Sujet clos  ;D

Sans rire , ma pierre à l'édifice et c'est d'actualité dans mes récentes reflexions.

 Je ne me suis jamais sentie aussi seule que ces derniers temps et çà me rend très malheureuse alors que la solitude est un mode de vie qui me convient bien dans l'ensemble .
Seulement cette fois , je la vis mal car je subis cet état de fait.
Notamment la solitude dans le travail depuis la rentrée et ,forcement, personne à qui en parler. Ma solitude physique est aussi psychologique car sans perspective de solutions pour la briser. Enfin , c'est comme cela que je le ressens .

Donc non , la solitude n'est pas le bonheur . Elle peut l'être tant qu'elle reste contrôlable.

Je pense pas qu'il faille appeler ça "débat", parce que cette question est trop personnelle.
Ce n'est pas une idée, mais des ressentis, des manières de vivre.
Et je vois pas comment on peut en débattre puisque ce qui me plaira à moi ne parlera pas forcément à mon voisin.
Ca sera juste un étalement de points de vue.

Je pense bien sûr à la solitude choisie ...

Mon Jiminy Cricket perso me souffle à l'oreille que par solitude, tu entends célibat.

Je parlerai uniquement de moments de solitude, la véritable solitude ne pouvant pas, à mes yeux, être le bonheur. En effet, je ne vois pas comment être seul en permanence dans sa vie peut correspondre à une représentation du bonheur (sauf pour les ermites). Mais la solitude ne s'oppose absolument pas au couple, donc si le sujet est "le célibat, c'est le bonheur", ma réponse est inappropriée.

J'adore être seule, ce sont, je crois, les seuls moments où je réussis à me détendre totalement, c'est une des raisons pour lesquelles je ne veux pas vivre avec E. J'ai donc grand besoin de plages de solitude pour réfléchir, lire, ne rien faire, je suis contente de voir des gens et suis aussi ravie quand ils s'en vont parce que je vais retrouver ma tranquillité.

Je sais que j'apprécie ces moments de solitude justement parce qu'ils ne sont pas permanents. Je sais aussi que si je me laisse aller, je peux vraiment rentrer dans ma bulle et me couper un peu du monde, comme je ce n'est pas mon souhait, j'y veille.

Finalement cette solitude me pèse uniquement dans les moments un peu difficiles où j'ai beaucoup de mal à demander de l'aide, que ce soit pour déménager un meuble ou pour pleurer dans des bras amis. Mais ceci n'a au fond rien à voir avec la solitude mais avec la capacité à demander  :).

Et bien moi, je fais une différence très nette entre célibat et solitude. Et aussi entre solitude et isolement.
Que l'on puisse être heureux en étant célibataire me semble être une évidence. De même que je pense qu'on peut être heureux en couple, et même en famille avec enfants.
Perso, j'ai aimé ces années où nous vivions à quatre : mon fils, mon homme et sa fille, et moi.
Les repas en particulier, moment où nous nous retrouvions tous, étaient particulièrement joyeux. Gros fou-rires, mon fils faisant le pitre pour faire rire sa ''quart de soeur par amour'' comme il la désignait parfois, avant de l'appeler ''ma soeur'' pour faire plus simple.
Je sais aussi que je peux vivre seule, et j'y trouve à la fois des avantages et des inconvénients. J'ai souvent besoin de m'isoler, de rêvasser, mais aussi j'aime bien décider seule de ce qui me concerne.
Comme on a une grande maison, c'est finalement assez facile de s'isoler, et puis j'aime bien aller promener seule en campagne, à regarder le ciel et à cueillir des trucs.
Mais j'aime aussi être entourée parfois.
Ce qui me fait peur, en fait, ce n'est pas de vivre seule, mais bien plutôt le désert sentimental. J'ai besoin d'avoir le coeur qui s'emballe pour des gens que j'aime. J'ai besoin de savoir que je compte pour quelqu'un.
J'ai le coeur qui déborde de tendresse pour mon fils, mes petites filles, mes amies.
J'ai aussi de la tendresse pour mon compagnon, et si je ne l'aime plus, je sais que lui m'aime.
Ce qui me manque, c'est cette envie, ce désir de toucher le corps de l'autre, c'est de me rendre à un rendez-vous où je sais que l'autre m'attend avec impatience. C'est cette excitation qui monte à savoir qu'on va retrouver l'autre.
Ce vide là, que l'amant a laissé, je sais que rien ne le comblera, et j'apprends à vivre avec.
Je me dis que j'aurais pu devenir sèche à l'intérieur, que j'aurais pu ne plus  être capable de m'émouvoir. Mais je sais maintenant que je porte trop de vie en moi pour que mon paysage intérieur soit un désert.
Alors, non, je ne souffre pas de solitude mais de manque.

En même temps, je me dis qu'au fond, tout au fond, on est toujours tout seul.

C'est ce que je pense aussi.
Mes souvenirs "en famille" ne sont pas aussi idylliques que les tiens, sauf si je remonte au temps où on n'avait qu'une fille unique. Ensuite, je me souviens surtout des tensions et des conflits, aux repas, en voiture ... tensions accentuées par le fait que mon ex et moi avions des idées divergentes en matière d'éducation.
En ce temps, je ménageais quotidiennement des moments de solitude pour me libérer de cette oppression. Entre autre prétexte, j'allais promener le chien et je prenais mon temps ... Et je partais chaque année faire une virée de trois jours en moto ... Seul, bien entendu.

Pour moi non plus la solitude ce n'est pas le bonheur. J'aime avoir des moments de solitude pour me ressourcer ou quand je suis vraiment épuisée mais je me détends mieux quand je suis entourée de ceux que j'aime. Une ballade avec une copine, une soirée détendue avec les enfants, une dîner en amoureux, me font plus de bien qu'une journée toute seule.

Seule, je me recroqueville très vite et je n'ai plus envie d'avoir aucun contact avec le monde. Je deviens encore moins abordable.

Non la solitude n'est pas le bonheur.
L'homme est un animal social. L'homme a besoin de contact.

La solitude choisie est un luxe, la solitude subie est mortifère. Demandez aux vielles gens qui meurent un peu plus chaque jour de ne pouvoir parler à personne...

tout pareil à la virgule près ...

On parle bien de solitude choisie ...
Solitude ne veut pas dire aucune relation sociale, mais pas de relation envahissante, invasive, contraignante ...
Célibat est peut-être plus adéquat ...

Ah, ben voilà, il l'a dit. ;D

Donc, pour toi, relation ''conjugale'' équivaut à relation envahissante, invasive, contraignante.
C'est bien là que se situe l'erreur de ta part.  Comme tu n'as eu que ce modèle, tu en fais une règle absolue, et tu n'arrives pas à concevoir qu'une relation puisse être autre.
Il est des histoires amoureuses qui apportent de la joie, et même du bonheur. Et toutes ne se terminent pas en tragédie.
 

Histoire amoureuse ne signifie pas vie en couple cohabitant et exclusif ... D'ailleurs on peut avoir une histoire avec quelqu'un qui est déjà en couple ...
Et le "bonheur", je ne sais pas trop ce que c'est, sinon une injonction sociale d'avoir une vie bien normée ...

Je ne vais pas revenir sur le reste, hein. Les autres s'en chargent très bien.  ;D
Par contre, je ne comprends rien du tout à cette dernière phrase.

 xs11

D'avoir une vie telle qu'on se la tricote et de l'assumer malgré les injonctions sociales normées.

Bon...Tout pareil !
Une autre question ?

C'est ton nouveau moto, après la religion et le couple, on a même plus le droit d'être heureux librement

Voilà, sans me soumettre au joug du couple  :)
La religion, le couple, et le bonheur sont justement des obligations sociales. Le contraire de la liberté.
Mais quand on y regarde de plus près, on n'oblige pas les gens à avoir la foi, mais juste à donner une apparence de respecte de la religion. On n'est pas non plus obligé d'être "amoureux" et sexuellement épanouis en couple, il suffit d'en donner l'illusion, pour les autres et pour les enfants.
Le bonheur est socialement normé, formaté par l'image qui en est véhiculé par la télé (couple, deux enfants, pavillon, monospace, vacances, etc.) et contrôlé en permanence par le regard des autres.

Voilà c'est ce que je voulais dire, tu positionnes toujours dans tes interventions par rapport au regard des autres, au regard que tu imagines qu'on pose sur toi.

Mais il faut bien comprendre que les gens ne voient que leur nombril et en règle général n'en on rien a faire de tes choix de vie.

Je ne suis pas d'accord, là ... Les gens sont très sensibles aux jugements sociaux, et font généralement tout leur possible pour se conformer aux normes de vie, de consommation, etc. Sous le regard attentif de la famille, des collègues, des voisins ... Tout ce monde qui n'hésite pas à recadrer ...

Oui, mais si tu pars du principe que pour les autres aussi, c'est un joug, alors tu te sens libre de faire tout comme tu veux et de leur servir d'exemple.
Vive la liberté. ;D

Mais a contrario, histoire amoureuse peut aussi donner couple cohabitant et exclusif, ce sans parler de joug, de "subition"*, ou d'absence de bonheur.
Evitons donc les sophismes.


*oui, je sais que "subir" n'a pas de substantif, mais mince, j'aime bien ce mot ; et je parle à la fois de soumission à l'autre, aux pressions sociales, religieuses, etc.

Par ailleurs, je trouve la question-titre du fil n'est pas adéquate : tu as dû préciser "solitude choisie", de la même manière que tu ne sembles pas avoir pris en compte la possibilité de se sentir seul au sein même d'un couple. C'est plus une déclaration d'intention de ta part que l'ouverture d'un débat.

Donc, "la société" nous impose le bonheur. T'es sérieux quand tu écris une énormité pareille?  :hih:

Nan une image formaté du bonheur comme dans les pubs.

c'est pas faux au premier degrés mais on s'en lasse vite.
Ok on est élevé dans et on élève dans une culture et une société formaté, l'homme est ainsi fait qu'il est incapable de se construire dans une liberté totale, il lui faut un cadre.
Mais franchement quand chacun se pose la question au final, qu'est-ce qu'on en a à faire du choix de vie de notre voisin tant qu'il marche pas sur nos platebandes ?

La société nous dit ce qu'est le "bonheur". Il n'existe pas en dehors de la société.
Pour ne pas suivre les injonctions sociales, il faut être prêt à vivre à l'écart de sa famille, de ses collègues, etc., ou au moins à supporter les remarques, les regards désapprobateurs ... C'est comme une femme qui ne veut pas faire de bébé, elle est soumise à une pression continue de son entourage, entre les "tu verras, tu y viendras aussi", et les "tu ne penses qu'à toi, tu es égoïste". Parce que l'enfant est constitutif du bonheur familial, même s'il signe la mort du couple.
Les braves gens n'aiment pas qu'on suive une autre route qu"eux.

Non les enfants ne sont pas la mort du couple, arrête tes généralités, ils l'ont été pour toi peut-être, mais je n'y crois pas. Ton couple à foiré à cause de ta femme et de toi, les autres n'ont rien à voir là dedans. Si cela te rassure de te dire que tu n'y es pour rien , c'est ton problème

Oui, mais en même temps tu n'es plus en couple avec le père de tes enfants ... D'ailleurs, combien de parents nutsiens sont encore en couple avec le co-géniteur ?
Je ne dis pas que je n'y suis pour rien ... Je pense que je ne suis pas fait pour vivre en couple, en tous cas plus maintenant.
Et je dis aussi qu'élever des enfants c'est très dur, surtout quand ils deviennent adolescents. Entre les conduites à risque et les maladies ...
Si c'était à refaire, je ne sais vraiment pas ... Et en tous cas je n'ai aucune envie de m'investir dans les ados d'une autre, ni même de les supporter. C'est mon choix, je préfère vivre seul avec des aventures et un peu de libertinage. :)

Rapport avec la choucroute ? Ça me rappelle l'histoire de Socrate le chat gris...

Il semblerait que les enfants ne tuent pas le couple ...

Moi. Et pareil, je ne vois pas le rapport avec la choucroute.

Encore eût-il fallu consensus.

Bon. Voilà. C'est fait.

Ca va mieux. ;D

Oui, mais tu ne vas pas faire de ton cas une généralité (c'est ce qu'"on me reproche)  ;D
Et côté cul, ça se passe comment ?

moi

Mais je n'estime pas du tout que c'est la faute des enfants si mon couple a foiré  xs07

Merci de ne pas tirer de conclusion hâtive 

Je ne conclus en rien ... Je constate juste que l'amour dure moins longtemps que les enfants ;-)
Alors, du coup, faire des enfants parce qu'on s'aime, comment dire ...

Mescal tu mélanges tout  ;wacko

Absolument.
Mescal, à une époque de ta vie, tu as fait certains choix qui n'étaient peut-être pas les bons. Ces choix ont eu des conséquences désastreuses. Tu trouves maintenant une certaine sérénité, et c'est tant mieux.
Loin de moi l'idée de te conseiller de te remettre en couple, au contraire. Je ne peux que t'encourager à profiter de ton célibat.
Cependant, celà ne t'autorise pas à nier le fait qu'on puisse être heureux en couple, aussi bien que tout seul.
Et si le mot bonheur te dérange, parce que tu y vois une connotation sociale, alors tu peux le remplacer par, au choix : plénitude, bien-être, sérénité ...
Tous les couples ne sont pas bâtis sur le même modèle, y compris celui de la non-cohabitation, non exclusivité.
Ne pas être ''en couple'' ne signifie pas qu'on ne puisse pas avoir une relation privilégiée avec quelqu'un que l'on aime, et avec qui on a envie de partager certaines choses.

La vraie question est de savoir si tu es encore capable d'aimer en dehors du modèle couple cohabitant et exclusif.
Il serait peut-être temps pour toi d'enfin soigner l'amoureux blessé en toi. Et de te réconcilier avec l'idée qu'il t'est encore possible de vibrer pour quelqu'un.

Merci Vette et bon anniversaire au passage !!!

Hé bien, moi je suis mieux seul qu'en couple.
 :)

ben tant mieux c'est cool
moi je ne sais pas si je serais mieux seule... Mais en couple je me sens bien :)

En couple je me sens oppressé.

Non, dans les couples que tu as pu former, tu t'es senti oppressé...

En même temps, Mescal, tu n'es pas complètement seul, puisque tu as ton Mapuche avec toi. Ca change bien des choses. En bien comme en mal.

Et je suis plutôt sociable, aussi ...

Je me faisais la réflexion hier soir : en fait je pourrais tout à fait affronter les difficultés de l'existence seule et gérer mes enfants, le boulot etc. Mais quand même avoir quelqu'un de confiance qui est là pour aider quand c'est dur et pour partager les jolis moments c'est très enrichissant

La remarque sur la pression mise sur les femmes qui ne veulent pas d'enfant est tout à fait exacte.
Sur ce point je rejoins Mescal.

Pour avoir vécu seul une dizaine d'années, j'ai adoré et détesté cet état. Adoré être maitre de mes choix mais détesté certains moments ou je me sentais en fait effroyablement seul, quand bien même j'avais du sexe à profusion.

j'en connais un qui me tenait le mm langage, in fine, hors couple, je lui manque ....
Je crie pas coco-rico, je sais que mon couple est fragile, de par plein de faits, mais pour un homme qui avait les mêmes principes que toi ... étrange que l'attachement, les sentiments font que il passe au dessus ^^

 :-*

Oui, c'est vrai, j'ai mon Mapuche avec moi. Mais en dehors des menus qu'on négocie, j'ai autorité sur sur lui. C'est moi qui décide.  :)

Ah voilà !Fallait le dire que ton problème était de ne pas trouver de femme assez obéissante. xs18

Et certainement reposant aussi.



Pour moi, ça ne fait qu'un peu plus de 2 ans et c'est à peu près ce que je ressens.
Niveau sexe, ça va, j'ai tout ce qu'il faut.
J'ai tout ce qu'il faut aussi du point de vue amis, copains, proches.
J'aime assez ma vie mais il y a des moments où mon célibat et la solitude me pesent. C'est quand meme plus facile d'affronter les périodes difficiles à deux que seul.

Édit: D'ailleurs, y'a pas que les trucs relous... Partager les bonnes nouvelles et les joies, c'est cool aussi.

Je vais être clair : je suis un authentique macho.  ;D

Voilà. Pour moi, le plus triste, c'est de ne pas partager les bons moments. Les mauvais, j'ai pris l'habitude de les garder pour moi, à l'exception de mon amie de Marseille qui me connait tellement que je ne peux rien lui cacher.
Et elle agit.

En même temps, je me suis déjà sérieusement posé la question si je ne pouvais facturer l'écoute attentive et bienveillante 100€ de l'heure ...
Edit : C'est moins cher que la psychanalyse ...  ;D

qu'est ce que tu veux qu'on réponde à ça?

Je te le fais pour moitié prix.

Que l'on devrait tous être super riches à l'heure qu'il est  ;D

;D

oui et non

Je suis seule avec mes enfants depuis dix ans, j'ai appris à vivre avec cette solitude, j'y ai vu les avantages, j'ai atteint un certain équilibre que j'ai envie par moment d'envoyer en l'air car la solitude me pèse par moment mais d'un autre côté cet équilibre, j'ai tellement eu difficile à l'atteindre que je me laisse  porter en me disant que je verrais si je rencontre un jour quelqu'un (sauf qu'en sortant pas, le risque est minime   ;siff)

Je ne veux pas d'enfants et je ne trouve pas que la pression de la société soit si forte que ça, globalement les gens m'en parlent assez peu voire pas du tout. C'est peut être parce qu'il se disent qu'ils ne veulent pas retourner le couteau dans la plaie mais je m'en fiche :). C'est peut être aussi parce que ça n'a pas l'air de me peser sans que je le revendique pour autant.

Ce qui m'amuse, ce sont les petites réflexions du genre "regarde untel, le pauvre, pas marié et sans enfant, il a rien dans sa vie".... Sourire de ma part... Silence gêné de mon interlocuteur  ;D. Mais c'est rarissime en fait.

Me demande si c'est pas une question d'âge et de situation aussi.

Mes copines de la petite trentaine en couple "cohabitant" sont souvent saoulées par des personnes bien intentionnées qui leur rabâchent "alors, le bébé, c'est pour quand?"

Bah, en d'autres temps, on me demandait tout le temps quand est-ce que j'allais me marier.
Quand mon fils est né, ça a été encore pire, comme si je n'avais plus qu'à fixer la date. Les grand-mères en étaient à faire la liste des invités.
Le père de mon fils était prêt à céder. J'ai été inflexible, et mon NON a été catégorique et définitif.
Personne n'est obligé de céder à la pression sociale ou familiale.

 

Oui voilà exactement...

Quand on est en couple, l'ordre des choses c'est faire un môme. J'en fais les frais de plus en plus ces temps ci  xs00 et ça me gonfle grave.

Tiens à propos c'est pour quand ?

Oui, mais les gens qui te font chier avec les bébés, c'est juste qu'ils ne supportent pas l'idée que tu n'auras pas un jour à te faire chier avec des ados insupportables.
 ;D

J'entends souvent raconter ce genre d'histoire mais n'ai jamais rencontré qq'un qui l'ait vécu en vrai (hormis Carda donc) :).
J'ai plutôt rencontré des gens respectueux de l'intimité et des choix des autres. D'ailleurs qui d'entre vous se permet ce genre de questions ? Ok on n'est pas à l'abri de rencontrer des abrutis mais ce n'est quand même pas la majorité ? si ?
Ben je mesure ma chance alors :).

Souvent, les "A quand le bébé?" viennent des familles pas forcément des copains et des amis.

La pression sociale s'exerce à travers les proches, parents, conjoint, famille, etc.
Les enfants aussi ...

La pression sociale n'est pas corrélée à l'abrutissement de la population.

Par contre, elle fluctue en fonction du milieu ou du évolue, de ton âge etc...

Dans un milieu catho à Bordeaux, la pression sociale "Quand nous fais tu un enfant ? " sera plus grande que si tu vis dans le Marais à Paris.

On vit tous les jours avec, on ne s'en rend pas toujours compte, on la subit, on la supporte ou on y résiste...
Tout dépend.
Moi quand je vais au resto dans certains quartiers de la capitale avec un pote homo, je la subis avec humour, parfois flattée, la pression sociale. De la part des serveurs, des voisins de table :

"Alors, Armand ? Toujours hétéro ?, quel dommage..."

Je suis certainement trop influencée par la culture du marais mais je trouve ça moins lourd de dire à qq'un "toujours hétéro, quel dommage !" sous forme de boutade que "à quand le bébé ?".

On peut penser que tu n'as aucune envie de devenir gay (parce que si tu en avais eu envie, rien, hormis un éventuel carcan social, ne t'en empêcherait) et même que la blague pourrait te faire sourire (si on aime l'humour un peu gras, j'en conviens) alors qu'il est des gens qui aimeraient bien avoir un enfant et qui en sont empêchés pour des motifs biologiques et/ou administratifs. J'ai des amis dans ce cas là et je conçois que la question puisse les blesser, heureusement ils sont plutôt entourés de gens délicats qui, même sans connaitre leurs raisons, leur épargnent ce genre de remarques.

Bref, sur l'échelle de l'indélicatesse, je trouve la question relative aux enfants plus haut placée que celles sur le mariage ou les préférences sexuelles.

Une nana que je n'avais jamais vu m'a posé la question cash, quand je suis arrivée dans ma boite.
"T'as pas d'enfant ?? xxxxproxy Mais pourquoi ??"
Ça m'a pas mal choqué, c'est très violent, indiscret voire même impoli, comme question.
Je lui ai répondu que j'étais stérile, ce qui l'a pas mal calmée, avant de lui expliquer quelques minutes plus tard que non mais que sa question était simplement déplacée.

Pour la pression familiale, le seul truc qui me dérangeait, c'était pour ma mère qui avait peur d'être trop vieille pour profiter de ses petits enfants. Je m'en voulais un petit peu.
Depuis que je sais que je vais être tata, ça me déculpabilise et ça me fait plaisir qu'elle soit heureuse xs15
(sauf pour mes commandes de tricot qui passent à l'as, y'en a plus que pour la layette yyyy3)

Et comment a t-elle réagit à ta réponse et explication ? A t elle compris que sa question était déplacée ?

Voilà une question intéressante !
J'ai remarqué que quand je dis que je refuse l'idée de vivre en couple, c'est systématiquement pris pour de la misogynie. Au point que quelqu'un ici m'a suggéré d'essayer le couple gay ! Intéressant ...
Même si on fait abstraction de l'attirance sexuelle, qui ne se commande pas, en quoi le couple homosexuel serait-il différent du couple hétéro dans son fonctionnement ?
Il se trouve que l'oncle de la copine de mon zozo est gay, qu'il vit en couple avec son compagnon depuis 17 ans et qu'ils souhaitent maintenant se marier. Hé bien ils sont exactement comme un couple hétéro. Le tonton, plutôt autoritaire, sanguin, colérique, et son compagnon toujours à arrondir les angles, à s'excuser d'avoir mal fait ... En gros un dominant et un dominé, un meneur et un suiveur ... Et ça fonctionne !
Voilà !  ;)

ben moi je trouve que vous vous formalisez bien vite pour une simple question de la vie de tous les jours.

si vous aviez déjà digéré la réponse, je pense que vous vous choqueriez vachement moins vite. Quand on a accepté l'idée de ne pas être marié, pas avoir d'enfant, pas ..., pas .... (ajoutez ce que vous voulez) les questions vous passent au dessus.

A ce rythme la on va finir par juste demander aux gens "alors il fait beau chez vous ?", et surtout plus rien de perso, sait-on jamais.

La question " as tu des enfants ?" n'a rien à voir avec la question "pourquoi n'as tu pas d'enfants ?".
La première est habituelle dans les relations de tous les jours, la seconde est déplacée à mes yeux.

+1

je parlais plutot de "alors le bébé c'est pour quand ?"

Ce n'est pas toujours aussi simple. Par exemple, j'ai été plusieurs fois confronté à des femmes qui ne supportaient pas la fin de non-recevoir à leurs avances, sachant que je suis seul. En vie réelle, et sur FB. A Strasbourg, il y a eu une dingo qui est allée jusqu'à se créer un faux compte sur un réseau social et s'insulter elle-même pour ensuite porter plainte contre moi. C'est pour ça que je suis devenu aussi cassant sur le sujet.
Des femmes qui 30 ans plus jeunes ne se gênaient pas de mettre des vestes aux mecs ... Moi au moins j'accepte l'idée de ne plus plaire en vieillissant. Et d'être seul ne me dérange pas, je ne suis pas dépendant affectif.

Je me suis fait la réflexion aussi.

En fait il y a quelques jours je me suis retrouvée confrontée à une drôle de situation qui ne le devrait pas en fait.
Un couple de fille m’annonce que l'une d'entre elle est enceinte et moi tout naturellement : Super ! je suis contente pour vous mais comment vous avez fait ?

Puis je me suis ravisée en disant "excuse moi ca me regarde pas". Alors qu'en fait rien de malsain dans dans ma question, c'était sans arrière pensée, juste naturel.

Bref pour dire que faut pas chercher midi à 14 heures dans les questions des gens, c'est juste parce qu'ils s’intéressent positivement suivant leurs critères de normalité.


Je ne trouve pas que ca soit déplacé. c'est au contraire beaucoup plus enrichissant, beaucoup moins superficiel. Je ne vois pas où est le mal.
J'ai même remarqué que certain était soulager de pouvoir vider leur sac et expliquer pourquoi ils n'avaient pas d’enfant. surtout dans une relation ainé à plus jeune.

Cette question induis que forcément il faut bébé.

oui car ça fait partie des "normalités" (je sais le terme ne plait pas mais c'est le seul que j'ai trouvé)

mais un peu comme le fait qu'un couple ça vit ensemble ou que les jupes c'est pour les filles.

Là ça fait plus que normalité, ça fait obligatoire  ;)

Tu n'y songes pas ! Imagine que l'on demande à quelqu'un qui habite les plaines du nord "Alors ce parasol c'est pour quand ?" Ou "Mais pourquoi vous n'habitez pas à Perpignan ?"

 8)  ;D

En fait je trouve ça indiscret et intime. Donc forcément je trouve ça déplacé avec des gens qu'on connaît peu ou pas du tout. Je peux comprendre que ça puisse être bien intentionné mais je supporte très difficilement les questions "inquisitrices". Il me semble que ça se construit avec le temps et qu'on sait ce qu'on peut demander à qui mais d'emblée, ça me paraît un peu abrupt.

Je reconnais que ma perception de la délicatesse/indélicatesse est un peu extrême. Par exemple, j'avais commencé hier par demander à winy de nous raconter ses histoires de départ et je n'ai pas osé en me disant qu'elle n'en avait peut être pas envie (donc merci Carda sur ce coup là :)).

Oui c'est vrai quand se connait pas c'est plutôt abrupt, ca dépend du contexte en fait.

Ben oui c'est basique, on est des mammifères qui se reproduisent tout simplement.

Si t'as des enfants ou pas, on te le demande presque systématiquement en entretien d'embauche, surtout si t'es une femme.
Et pourtant, théoriquement, ça ne regarde pas ton employeur.
Perso, quand on me posait la question, je répondais ''pas pendant les heures de travail". 

On te demande aussi facilement ''qu'est-ce que tu fais dans la vie'', et on attend que tu indiques ton métier.
On te demande aussi régulièrement si t'es marié.
Si tu vis en couple sans être marié, ou que t'es dans n'importe quelle autre situation pas tout à fait ''conforme''
(couple non cohabitant, en instance de divorce, couple homo, etc ) ça implique que t'es censé préciser.

Bref, c'est effectivement plutôt indiscret, mais tout dépend si c'est parce que la personne qui te pose la question s'interresse à toi, ou bien si c'est pour pouvoir te ranger dans une case.

Non, l'humain n'est pas un mammifère basique.

+1

En même tps, je comprends ce que dit Nana... Il est ds l'ordre des choses de faire des gosses qd on est en couple et en âge de procréer. C'est un truc assez standard.
Pourtant, je trouve aussi ça lourd et indélicat de poser des questions à base de "et alors, le bébé, c'est pour quand." Je crois que je mets ça au même niveau que les gens qui touchent le ventre d'une femme enceinte qu'ils ne connaissent pas forcément.

+1

Une copine avait répondu par un "On attend le catalogue avec les promos".  ;D

xs18