NUTS - Nos Univers Très Sexy

J’ai lu une phrase qq part qui dit « Fuir le bonheur de peur »

Cela vous est il déjà arrivé ?

Fuir car vous n’en saviez pas plus ? Fuir car on sait toujours ce que l’on perd et pas ce que l’on gagne ? Fuir car vous vous pensez que vous n’avez pas le droit à cette part de bonheur, aussi évidente soit elle ? etc……

J'ai toujours détruit "le bonheur",   en choisissant de le tuer très très vite. Simplement la peur de l'abandon, alors c'est plus simple d'éviter son chemin.  Mon comportement de Teigne n'était pas anodin, c'était ma façon de dire, "je n'en vaux pas la peine'", tu vois la preuve.   Je m'interdisais ces petits instants, car je croyais que c'était éphémère, et qu'un jour ou l'autre on me le volerait. Je ne le méritais pas ...
Je me suis refusée pendant longtemps "ce droit", par peur de perdre la personne. Je préférais être l'auteur de cette destruction que de subir "cet arachement"...Je pouvais "gérer" ces instants de vie qui m'appartenaient.

Combien d'hommes, j'ai aidé à prendre la porte de la sortie...simplement parce que j'avais peur qu'ils me quittent un jour...

De qui a t'on peur ? Et de quoi ?

Celle de l'autre qui pourrait mettre fin à ce bonheur, ou peur de soi même tout simplement ?

Pour ma part, je crois que finalement, j'ai souvent eu peur plus de moi même que de l'autre : peur de m'engager, peur parfois de ne pas être à la hauteur ... peur d'aimer ...

Alors oui, j'ai souvent mis fin à des histoires par peur ... (d'ou "j'aurais pu en aimer qui n'ont pas eu le temps de compter") ...

Tiens question (en rapport avec le sujet) etait ce uniquement par crainte de cela ou bien par ce qu'en definitive certains signaux qu'ils te renvoyaient n'etaient pas positifs selon tes criteres?
Donc je reformule: as tu pris le temps de les interpreter ou bien t'es tu arretée as une ligne de conduite fuyante?

(meme apres reformulation, j'ai des doutes sur la clarté de ma question  ::) )

Pour rebondir sur la question de fuite de Nana, cela est rarement anodin mais ne renvoit pas forcement à une question d'autoflagellation...

Oui, ça m'est arrivé systématiquement lorsqu'une histoire aurait pu marcher.

Un peu comme PS, je m'arrangeais pour ne pas souffrir puisque dans ma tête ça ne faisait pas un pli, je souffrirai.

Donc pour éviter cet écueil, je mettais fin à la relation, et de manière très lâche en plus, puisque je m'arrangeais pour que ce soit lui qui me quitte. Sûrement pour pouvoir me dire : "t'as vu Tribalala, heureusement que tu t'es pas investi, il t'a quitté...comme prévu !!!"

Après j'ai eu ma phase "no danger", c'est à dire que je choisissais avec un soin et une méthode chirurgical des mecs avec qui je ne craignais rien. No investment = no danger. Je prenais des mecs, qui j'en étais sûre, n'éveillerait en moi aucuns sentiments amoureux forts, des mecs qui ne me correspondaient pas, des mecs avec qui je ne construirai jamais rien...c'est aussi une forme de fuite

Je ne sais pas si c'est parce que je me dit que je n'ai pas le droit au bonheur. Je crois surtout que j'ai une crainte viscerale de souffrir. J'ai 32 ans (bientôt 33  xtfr85), je n'ai jamais connu de chagrin d'amour...

Pour ma part, Je n'ai jamais fuit devant le bohneur. Mais il y a quelques mois, j'ai subi la fuite de ma petite amie cause peur de l'avenir et des autres. Je me place donc de l'autre coté de la barrière. Ce fut une séparation douloureuse avec un goût extrémement amer, l'amour je vivais a été abattu en plein vol. j'ai eu l'impression de prendre une balle en plein coeur. Mais c'est étonnant, je ne lui en veux pas. Je peux même dire, avec du recul, comme Appolo, qu'il y aura au moins une femme que j'aimerai toute ma vie. Pourtant, je sais très bien que je ne la reverrai jamais. La vie est paradoxale !!!

C'était pas vraiment le sujet, mais j'ai trouvé bon, de dire ce que ressent celui(celle) qui subit.

Moi le bonheur ne m'a jamais fait peur, et je ne le fuis pas, je le recherche .......

J'ai eu qu'une seule mauvaise expérience, c'est à dire que le bonheur au moment où tout va pour le mieux, qu'il y a plein de projet, un avenir de couple de vie commune etc ...., s'est transformé en souffrance, car pour la première fois de ma vie c'est moi qui ait dû subir le choix de l'autre et en l'occurence ce n'était biensur pas le même. En fait j'ai eu une relation avec un homme marié (+2enfants) qui m'a embarqué dans un délire de vie commune et tout est allé trés vite. Trés vite il a dit à sa femme qu'il avait rencontré qqun, trés vite il lui a parlé de divorce, trés vite ils se sont retrouvés devant un avocat .......(délai de 3 mois d'où le vite). Et là un matin je me lève et jvois un regard qui sent pas bon du tout (style chien battu), donc là tout de suite jdemande ce qui ne va pas, biensur qu'il traversait un moment difficile, beaucoup de pression de la famille, des amis, donc pas facile pour lui ni pour moi d'ailleurs car il m'impliquait beaucoup dans son histoire (ERREUR !!!), et il me dit qu'il avait fait un rêve étrange où il voyait sa femme et comme un message subdiminal il me dit qu'il doutait ........ Moi pas impulsive pour 2 sous, jlui dit prend tes affaires et rentre chez toi ....... Et là je ne sais pas si c'est la vierge ou le diable qu'il a vu mais ce qui est sûr, c'est qu'avec le recul, je l'en remercie car j'aurais fait une super grosse boulette!!!!
Je ne garde aujourd'hui aucune amertume car comment en vouloir à l'autre ne plus aimer....... il n'y a pas eu de tromperies, de non dit, simplement une marche arrière et allait vraiment mieux comme ça !!!

C'est amusant, j'avais la même phrase que je signalais "t'as vu, encore un..." mais j'avais pris conscience que finalement ils n'étaient pas responsables de la rupture mais la seule responsable, c'était moi. C'est eux qui prenaient la "responsabilité" de rompre, d'avoir sur la conscience la fin de l'histoire et j'avoue que je n'hésitais jamais à leur dire "mais c'est toi qui a décidé"...Comme je lui signalais toujours...."je leur refile le bébé"....

J'ai eu également le même mode opératoire que toi...choisir "des vide-couilles" (je sais, surtout ne tombez pas de vos chaises)..mais mon choix allait vers "une relation sans risque sentimental".

Comme quoi on voit tous les choses différement, car moi même si je me suis pris des claques, je recherche toujours une implication sentimentale, pour moi à partir du moment où tu acceptes de vivre des moments intenses tu acceptes aussi le revers de la médaille, c'est à dire d'en souffrir quand ça s'arrête. On ne peut rien vivre à fond, intensement sans s'impliquer, comment une relation peut être épanouissante si on sait déjà qu'on a choisit cette personne car on ne s'y attachera pas ????

Je te rassure..mon cheminement est différent. Comme beaucoup et aujourd'hui, pour moi j'ai un principe, je vis d'une part pour moi et le bonheur ne rythme pas toujours à deux. Si je suis avec une personne, alors je vis la relation. Il n'existe pas dans une vie, un seul amour et heureusement plusieurs.
Je n'ai aucune rancoeur, sauf que c'était plus complexe que cela. En psychologie, on nomme "un traumatisme".
Heureusement, un jour, j'ai poussé les portes pour accepter et finir avec "ce rapport ridicule" sur le bonheur. Ma vision est différente, j'ai pris du recul.
Parfois, tu construis une forteresse et pour en sortir il faut du temps.

Dans mon cas, elles ne l'étaient pas pleinement.
Mais c'était pour moi une équation très simple : je ne veux pas souffrir, donc je ne m'attache pas, donc je choisis une personne à qui je ne pourrais pas m'attacher pour ne pas souffrir. CQFD

J'ai l'habitude de dire que ceux qui n'ont jamais connu le bonheur ne peuvent pas être malheureux...

Oupss comme quoi, ma réponse allait dans ce sens. 

oui je comprend bien qu'il est toujours difficile de faire tomber une carapace et dans mon discours on peut croire que j'aborde toute relation avec simplicité et facilité, que j'accepte la souffrance comme le bonheur, c'est le fond de mon idée mais tu te doutes bien que spa toujours aussi simple et que la souffrance me fait souffrir et que je passe par des moments d'amertume et de colère envers le responsable, c'est plus mon bilan sur le long terme qui me dit que si je veux vivre des bons moments il faut que je sache que ces mêmes moments un jour ou l'autre m'apporteront, du moins pendant un temps, le temps de l'acceptation, de la souffrance. Et il est clair pour moi aujourd'hui, ce n'a toujours été le cas, que je ne peux vivre les choses pleinement que si je suis bien dans ma vie de célibat, ça permet de faire des choix et pas de subir, on sait que si ça ne convient pas et bien on sera bien dans sa vie seule, sinon t'as tendance à t'en servie de pansement et spa bon

Ca c'est sur, on ne souffre pas de perdre un truc qui n'apporte rien, mais d'un autre côté qu'est ce qu'on vit alors ????

Vala, exactement ce que j'ai fait depuis mon divorce. Forcément, de telles relations ne sont pas épanouissantes. Ce n'est qu'un pis aller, une façon de se préserver tout en ayant l'impression de vivre quand même. Mais un pis aller

L'essentiel dans tout ça est d'en être conscient et de savoir que c'est une période transitoire et c'est plutôt normal aprés une mauvaise expérience de faire le dos rond et de ne pas avoir envi tout de suite de replonger dans une relation qui va t'impliquer et qui potentiellement va te faire souffrir .....
Ma vision est plutôt un idéal et jvous rassure je n'arrive pas toujours à m'y coller mais ça ressemble plutôt au bilan que je fais de mes relations, mais c'est surement que mes expériences comme mon divorce d'ailleurs n'ont jamais été traumatisantes

En ce qui me concerne, c'est encore "pire", si je puis dire, puisque je n'ai jamais pris de grosse baffe dans lag...

Ben alors si tu connais pas la souffrance pourquoi as tu si peur du bonheur ???

Ce n'est pas forcément en relation avec un homme, mais parfois un héritage familial...des croyances..

Parce que la souffrance, dans d'autres domaines, est quelque chose dont j'ai du mal à me remettre, vraiment beaucoup de mal.
Et J'imagine que pour l'amour ce serait encore pire...

Mais j'ai un évolué...un petit peu...mais je crois que pour que le problème soit complètement évacué, il me faudra de l'aide. J'y réfléchis de plus en plus, il faut juste que je trouve le courage de franchir le cap.

Lance toi!! ;) :-*

Bon je ne sais pas d'où viennent tes souffrances mais moi j'ai eu besoin à un moment dans ma vie de me faire aider par le corps médical et ça n'était pas un vrai problème de fond qui datait de l'enfance, limite je savais moi même de quoi il s'agissait, mais le fait que ce soit un étranger et un spécialiste qui mette le doigt là où ça fait mal alors qu'il ne te connait pas, te révèle les choses et tu ne peux plus les ignorer, t'es obligé d'y faire face et d'essayer de trouver une solution pour t'en sortir ....... c'est le premier pas vers la guérison

Ce n'est pas la souffrance qui me faisait peur, car pour moi "le plaisir, aimer était justement dans la souffrance". C'est différent.
C'était plus la peur de l'abandon, du rejet, de ne pas exister...bref..

apparement toi c'est pas vraiment le même problème, tu n'associe pas la notion de souffrance à la perte de l'amour c'est ça ???

Toujours fui en allant vers des personnes où je savais que c'etait deja perdu d'avance ... conflictuelle au possible pour bien etre sure que j'avais raison ... que je n'etais pas 'aimable'
Le summum ayant d'avoir accepté une relation des plus nocives mais c'etait ma facon de fuir en allant vers ce qui pouvait me detruire

Je crois pour ma part que je cours depuis toujours apres une equation impossible, c'est du reste pour ça que j'assemble des puzzle (multiple rencontres) quand à savoir si c'est bien ou mal, a part le fait que c'est une froide constatation...

...

Tu voudrais pas poser les termes de ton équations? Ben, ouais, ça serait pas mal comme idée pour nous permettre de constater en quoi elle est impossible...

Ben quelque part je fais un peu pareil en préférant aller vers des personnes non dispo ça me permet de vivre pleinement et uniquement ce qui  m'interesse à savoir des bons moments je m'implique dans cette relation mais jusqu'à la limite de mes propres barrières et le fait de savoir qu'il n'y a pas d'avenir me permet de fuir un engagement réel, tout simplement car je ne suis pas prête à refaire ma vie vraiment j'ai encore besoin de temps pour me découvrir moi