NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bon, je me disais, ces derniers temps...

En fait, je pense qu'un des pièges du couple, c'est que souvent, sans s'en rendre compte, nous sommes dans une démarche tout à fait égoïste, alors qu'au contraire, c'est le chemin inverse.

Je m'explique.

Souvent, on attends de l'autre qu'il s'adapte à nos visions, nos attentes, nos besoins... mais c'est oublier que c'est un Autre justement, et qu'il a ses propres chemins, attentes, besoins... Je me demandais dans quelle mesure souvent être à deux est biaisé par cet égoïsme personnel, et que l'on ne fait pas assez attention à être avec l'autre tel qu'il est vraiment, en gardant "une distance". Du genre, être séparé individuellement (au sens de 2 individus distincts) peut être un gage de mieux vivre ensemble. A savoir, vivre côte à côte, pour conserver ce regard sur l'autre, ce qu'il est réellement, que l'interaction des différences puisse se faire, et que ce regard là puisse être mutuel.
Parce-que mélanger nos besoins et nos modèles de vie, de couple, d'idéal, d'envies... avec ce qu'est réellement la personne avec qui l'on partage notre vie... y'a une grosse différence.
D'où, pour moi, il me parait complètement antinomique du couple que d'exiger quoi que ce soit de la personne qui partage notre vie. Parce-que quand on exige, on pense à qui?

Gné ?

Il t'en reste, là, de ton truc à fumer ?

Ben moi je plussoie avec Carda ! En même temps, le couple pour moi, c'est le passé ...

J'avoue que je n'ai pas tout compris.

Carda, est-ce que tu veux dire que se mettre en couple signifie prendre en considération que l'autre est différent de nous et que ça nécessite quelques ajustements des 2 côtés?

J'arrive pas à saisir la place de l’égoïsme.

Carda veut dire que d'exiger de son compagnon qu'il regarde l'amour est dans le prè ce soir c'est égoïste  ;D
Ou que si il a envie de ranger la théière sur l'étagère du dessous ca se respect et qu'il faut rester à l'écoute de son fonctionnement  ;D

Moi j'ai tout compris, je suis plutôt d'accord. Il y a bien deux individualités à respecter dans un couple mais il y a aussi le couple. On ne peut pas vire que cote à cote, il a aussi plein de chose à partager.
Puis pour moi c'est pas une question d'exiger mais de d'exprimer ses besoins. Dès fois l'autre ne les a pas vu et peut peut-être pallier ; Ou pas et c'est pas grave.

Vous pouvez repeter la question ?

C'est pas parce que l'on est en couple que l'on perd son individualité, au contraire cela demande de bien savoir ce que l'on est et ce que l'on veut pour ne pas s'y perdre.

Enfin ça c'est une théorie très en vogue chez les psys, le couple + 2 personnalités  ;)

Bon ok vous n'avez rien compris... J'ai dû mal m'exprimer...

Je voulais essayer de définir ce que je ressens, du genre, souvent, quand on est en couple, on pense plus souvent à soi qu'à l'entité couple... c'est là que je parlais d'égoïsme... mais je vois à vos réactions que je ne suis pas claire du tout du tout....

Bien sur il y a du partage, mais justement on partage d'autant mieux qu'on est pas en fusion....

Sur l'égoïsme, oui, je trouve que souvent on pense plus à soi qu'à un vrai regard porté sur l'autre dans le couple...

Faut faire gaffe que ça ressemble pas à une collocation ton concept...

Si j'ai bien compris tu as peur que tes habitudes de célibataire et ta zone de confort prennent toute la place.


Moi je crois que chacun fonctionne avec plus ou moins générosité. Certains pensent qu'à leur gueule, d'autre adore faire maman ou infirmier(ère) (avec plus ou moins de nuance) mais faut pas trop s'en faire parce que forcement on choisi quelqu'un qui s'emboite dans nos fonctionnements du moment.

 

Je ne comprends pas cette phrase...c'est quoi un vrai regard porté sur l'autre dans le couple ?

C'est "bizarre" ces deux paragraphes.

Dans le premier, tu dis "on pense plus à soi qu'au couple": donc ça n'est pas la définition d'un couple fusionnel, si je ne m'abuse.

Dans le deuxième, tu dis "on partage mieux si on est pas fusionnels": donc tu dis qu'il est positif de ne pas être un couple fusionnel.

Du coup: pas bien compris ce que tu pensais être le mieux...

Même si le couple est la rencontre de deux individus, de deux personnalités dont les désirs et les intérêts ne concordent pas toujours, il oblige à une socialisation, c'est à dire à une adaptation à l'autre et à la vie à deux. Ce qui implique forcément une aliénation ...
Pour accepter cette perte de liberté, il faut trouver dans le couple des compensations. Affection, sexe, amélioration des conditions matérielles de vie ...

Euh... je ne parle pas de moi là, c'est une reflexion en général que je me fais... en fait c'est parti d'un échange avec une amie qui se fait draguer par un mec en couple, qui dit que sa nana n'est plus celle dont il est tombé amoureux... et que du coup, il cherche une porte de sortie vers l'exterieur, une respiration. Quid d'être vraiment avec l'autre, dans ses changements, son chemin de vie différent au fur et à mesure... de son parcours personnel en dehors du couple.
Dire; elle n'est plus celle dont je suis tombé amoureux amène, il me semble, à un désir personnel et non à un vrai regard sur l'autre et ses changements personnels.

je parle chinois ou quoi?  ???

Euh, en quoi regarder l'autre avec attention en se sortant de ses attentes égoïstes ressemble à de la colocation?

Heu, là c'est encore autre chose. Là c'est le "principe" de l'évolution de chacun des membres du couple, évolution qui peut amener à une rupture du couple si trop de dissonances.

Et on peut très bien ne plus être amoureux de celui ou celle qu'on a connu, parce que les deux changent.

Et bien c'est là que je me pose la question tu vois....
Si je caricature, en gros, l'un change, l'autre aussi, ah ben non alors ça me plait plus, alors hop, c'est fini.

Et bien je pense qu'au sein d'un couple la notion de "travail" sur soi mutuel pour pouvoir faire en sorte que même si les chemins perso peuvent évoluer et, bien le couple peut évoluer aussi, plutôt que de casser.

Ça rejoint encore l'idée d'égoïsme.

Mais vous n'avez pas l'air du tout de comprendre et d'adhérer à ce questionnement... C'est étrange...

Faut dire que t'as posé ton sujet comme un manche  ;D

J'ai fait péter mes anciens couples par ce que je reconnaissais plus la personne que j'avais aimé, de ma faute ou de la sienne d'ailleurs.

Ce qui me semble aujourd'hui c'est qu'avec le temps et le couple dans lequel j'évolue aujourd'hui je n'ai pas d'effort particulier d'adaptation à faire. Donc pas à faire mon deuil de quoique ce soit donc pas de frustration.

Alors là, je cite Hot':


C'était CA ta question du départ? Tu m'étonnes qu'on n'y ait pas répondu...  ;D


Alors, pour enfin répondre à ta question, ou tout du moins apporter ma pierre à l'édifice, oui, bien sûr le couple peut évoluer, en fonction des évolutions des deux protagonistes.

Mais parfois les évolutions peuvent mener à une impossibilité de conciliation. Ca arrive. Même si je reste convaincu que c'est une petite minorité. Et que souvent c'est parce que les deux personnes ont évolué tellement sans réétablir la relation de couple (l'ajuster, en fait) que le coup de volant est trop violent et donc impossible.

Mais je ne pense pas qu'il s'agisse d'un travail sur soi, mais sur le couple, cette fameuse entité troisième. Sinon ce serait se renier soi-même et se "diluer" dans le couple.

Tiens, pour reprendre l'exemple que tu citais, c'est un manque clair de communication au long cours, j'ai l'impression. Sa femme, au gars, elle est pas devenue à ce point non-aimable du jour au lendemain. C'est progressif. Donc ça doit s'ajuster progressivement.

A titre perso, c'est d'ailleurs une des raisons du tremblement de terre de mon couple, cette leeeeente dérive des continents, sans tirage de signal d'alarme précoce.

Le probléme c'est qu'on s'en aperçois après avec le recul quand il est trop tard.
Comme dit LPF c'est une lente dérive.
On ne peut pas discuter de chose dont on est pas conscient, qu'on est pas prêt à entendre ou à voir.

J'comprends rien au sujet  :'(

Oui  8)


T'inquiète, elle dit que tu m'aimes et que je suis top !  8) aussi

Heu c'est quand même une différence les choses dont on n'est pas conscient et celles qu'on occulte...

Mais effectivement, ça peut poser un problème supplémentaire. Moi je parlais plutôt de ce qu'on constate, mais qu'on aborde pas parce que "oh ben c'est pas si grave", et qui s'accumulent... jusqu'à faire déborder le vase. Alors qu'on aurait pu tenter le vider avant, le vase.

C'est justement ce qu'on appelle la "socialisation".

Sinon, Carda, je ne peux que te recommander la lecture des ouvrages de ce monsieur :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Jean-Claude_Kaufmann

Je plussoie.

:)
En plus, c'est une sociologie accessible, pas pédante ...

Je suis en plein de dedans.


Sinon ma vision du couple c'est 3 personnes: c'est toi, c'est lui et c'est vous/nous. si une disparait c'est la merde.

Dans mon cas perso c'est elle qui a disparu pour ne laisser la place qu'au "nous" et j'ai pas oublié le moi, donc j'arrive dans ta démarche.

Merci...

Je crois que ça va m'aider...

Sinon je n'avais pas vraiement de questions précise, juste des reflexions que je me fais...

Mais je ne dois pas être claire du tout à l'ecrit... mon amie a très bien compris ce que je disais l'autre soir et elle était otalement d'accord avec moi.... sur cette notion d'égoïsme très piègeante au sein du couple...

En même temps il n'y a pas de modéle de couple, il y en a autant que d'individus...

A chacun de  trouver sa façon de fonctionner : Pour soi-même et pour son couple...


 xs15

Elle est piégeante dans toute relation sociale... Le couple étant une relation sociale très forte et à haute charge émotionnelle, c'est fatalement bien plus impactant.

Oui voilà... Mais quand on est novice comme moi... et flippée de sucroit  ;D

Ah, voilà...

Et sans parler d'effort d'adaptation comme dit Hot, juste parler de vigilence à l'autre  ;) (et quand on fait attention aux autres, c'est le contraire d'égoïsme  ;))

Ne le sommes-nous pas tous quand on commence une relation ?  yyyy15

Chaipa, moi je fais attention que les autres me piquent pas mes trucs, ça compte ?

 ;D


Attention à ne pas tomber dans l'excès inverse: s'oublier soi-même, en privilégiant l'autre et le couple.

Valentine, tu viens de te faire traiter de truc je crois  ;D  xs04


Ah merci ça me fait du bien de lire ça  ;D


Je précise que cela doit être mutuel pour que ça marche evidemment (et c'est là que ça devient compliqué en fait  ;D)

Rien à voir. S'oublier soi-même n'est pas du fait de l'autre.

Pas dans le cas du couple selon moi. Si je fais uniquement attention aux autres, je ne fais plus attention au couple et à moi et ça va forcément foirer mais comme je suis profondément égocentrique j'ai pas trop ce problème  ;D


Je crois pas  ;)

Ai-je écris cela?


L'humour tu connais?

Je ne suis pas certaine d'avoir tout compris mais je souffre du même égocentrisme que Valentine donc j'ai sans doute du mal à me figurer ce dont tu parles.

Dans mon esprit, on fait sa vie pour soi, ce qui n'interdit ni de prêter de l'attention aux autres, ni de les aimer (enfin certains), ni même de réussir à avoir des relations équilibrées avec eux. Pour autant, je ne crois pas du tout au concept "d'aimer l'autre plus que soi-même", dans ce cas, je pense qu'on aime l'image que ça renvoie de nous.

Ensuite, l'idée de tout faire pour préserver cette troisième entité qu'est le couple au détriment des deux composants principaux, bof, je ne sais pas trop, ça m'évoque ces couples qui restent ensemble pour les enfants. Mais c'est peut-être là que je n'ai pas saisi :).

Bon, Carda, il va falloir que tu te détendes, là...

Etre soi-même, partir du sain principe que si l'autre est là, c'est sans doute un peu parce qu'il a envie d'y être et qu'il te trouve quelques qualités, et faire confiance au produit...

Tout cela est très compliqué à expliquer et à mettre en oeuvre si tu es gnbfrghkrkrkrkrshlmptf, mais si tu te laisses aller un peu, ça devrait couler de source.

Carda est une fille.  ;D

 xs19

Ben oui c'est pour cela que je te répondais comme ça  ;)

C'est MON PROBLEME dans la vie en général.

Et je me tends car il est vraiment là. Pas chez moi je veux dire, hein, mais dans la relation.

Mes vieux démons quoi...

Merci Valentin  :)

Y'a des trucs qui me parlent grave dans ce post ....
J'vais reprendre ma thérapie que j'ai laissée de coté y'a 1 an j'pense  ;siff

En fait j'ai réalisé jeudi soir en allant voir un spectacle, durant le trajet en voiture, que je montais en panique depuis quelques temps. En panique parce-que j'ai passé ma vie à fuir la vraie relation à deux, la confrontation emotionnelle, recevoir l'autre et son amour. Je me crispe naturellement quand on veut m'aimer, et quand je dois ouvrir mon intime emotionnel.

Jamsi de vraie relation avec enjeux à se laisser aller. Toujours la fuite.

Or là...  xs00, j'y suis. Alors mon mode de défense se met en place automatiquement. La fuite par les mots, les concepts, les prises de tête personnelles...

Prendre conscience de cela m'a fait tout d'un coup relacher la pression.

Mais enfin qui a invité l'autre à s'installer?

Hot ce n'est pas parce que l'on se rend compte de ses névroses que l'on n'avance pas. Carda a avancé, beaucoup d'ailleurs, elle s'en rend compte petit à petit et c'est cela le principal.

Bravo Carda, maintenant tu sais, alors lâche la pression, les choses se feront bien mieux si tu ne pollues pas la relation avec tes angoisses.  xs16

Voilà Valentine c'est exactement ça, d'ailleurs, depuis que j'ai pris conscience de ça, ça va beaucoup mieux  :)

C'est l'équivalent "mental" d'un pet qu'on s'autorise.

 ;)

 xs16

J'y travaille j'y travaille  ;)

Joli parrallèle mister Pingouin  :)

Normal, j'ai des enfants en bas âge, donc j'ai un humour "pipi-caca-prout" très développé.  ;D