NUTS - Nos Univers Très Sexy

La réflexion de Chris me donne une idée de sujet :
Quand votre partenaire se fait draguer devant vous vous faites quoi ?
Quand vous sentez que votre partenaire est attiré par quelqu'un d'autre vous faites quoi ?

Je ne parle pas de ce que vous ressentez, on ne va pas rouvrir le fil sur la jalousie, mais de ce que vous faites concrètement pour le "garder"

Comme le veut la tradition je commence :

En fait je crois que je ne fais pas grand chose, les fois où cela m'est arrivé, je n'ai rien fait de concrêt il me semble. À part chercher à découvrir l'étendue du problème, je suis incapable de faire une crise ou de mettre un ultimatum parce que je considère que si l'autre ne veut plus de moi, je ne peux rien faire.
Par contre je peux provoquer la rupture parce que trainer des plombes avec l'impression d'être délaissée je ne peux pas. Mais je suis quand même une femme patiente en amour et je me dis que j'ai plus à gagner à laisser l'autre se lasser de son envie de nouveauté. Je me positionne en élément de stabilité, jusqu'à un certain point. Ensuite c'est mort de mon côté et la tant pis pour l'autre.

Je n'ai jamais eu que deux réactions possibles... parfois les 2 successivement
1/ je lui dit de foutre le camp
2/ j'essaie de baiser  (au sens sexuel) "l'autre" mieux que lui...
Et ce n'est jamais pour le "garder" ... c'est pour le forcer à faire un choix ou pour l'écrabouiller à ma façon.
Et si j'écrabouille, je n'aime plus, pas de retour possible.

Pars ... Et surtout ne te retourne pas ...

Je m'efface.
Si c'est son choix, je le respecte (même si j'en chie).
En aucun cas, je n'agirai pour ''garder'' l'autre.
Je veux qu'il m'aime pour ce que je suis, pas parce que j'aurai tissé des toiles pour le retenir.

Mon ex, comme aurait dit Pagnol, on aurait pu l'appeler Graffignette !
Lulu, à mon avis elle mépriserait ... les 2 partis !
Pour ma part, je ne dis pas que je ne sortirais pas un bourre-pif...

Vous êtes malades...

Vous être en train de dire que vous partiriez sans vous retourner sous prétexte que votre conjoint a regardé quelqu'un d'autre ? Au pire, qu'il est attiré par quelqu'un d'autre ?

En fait, je ne suis pas trop étonné que vous soyez seuls, du coup.

Ca ne vous parait pas tout juste "normal" que chacun d'entre nous soit de temps à autre attiré, le plus souvent bien involontairement, par quelqu'un qui passe dans sa vie ?

Pour garder Nic je serais prête à lui donner le temps de se rendre compte qu'aucune autre ne l'aimera comme je l'aime...

 xs07 ah non pas le fil sur l'infidélité  :'(

Ben non.

Tu n'as pas parlé d'infidélité, tu as parlé de "ton partenaire se fait draguer" ou de "ton partenaire est attiré par quelqu'un d'autre".

On est encore loin de l'infidélité, non ?

Oui

Si mon mec se fait draguer c'est que c'est marquer opem en grand sur son front.
Donc où je connaissais sa personnalité avant, j'ai accepté d'avance et je m'en contre fou, ou je m'efface et si je sens que j'ai pas ma place tant pis pour lui.

Mais j'irais certainement pas faire la danse du "c'est à moi casse toi" entre l'intruse et lui.

Selon toi, on ne se fait draguer que parce qu'on le veut bien ?

D'accord avec l'idée que l'infidélité dépend aussi de ce que le partenaire a accepté préalablement.
On ne trompe que lorsqu'on s'est engagé.

Mais quand même, je n'arrive pas à croire que vous puissiez envisager un couple ou le deal est : aucun flirt, aucune drague, aucun émoustillement passager, aucun fantasme.

Sérieusement, sur ce critère, lequel d'entre nous n'a jamais trompé son partenaire (je veux dire : ne s'est jamais laissé compter fleurette, sans intention d'aller plus loin, n'a jamais gentiment flirté, ne serait-ce que par jeu) ??

Ben j'ai noté que je peux aussi m'en contre foutre.
Valentine parle de drague ouverte, ce qui est à mes yeux assez irrespectueux. Qu'il regarde ailleurs quand je suis pas là je m'en cogne. Qu'il vienne faire son kéké devant moi c'est assez con. Donc je vois pas pourquoi j'irais me plier en douze pour récupérer un con et passer pour une mégère au près de l'intruse.

Et arrête de dire "vous" à tout bout champs (c'est agaçant on est pas tous au crédit agricole) alors que tes remarques ne concernent pas tous les intervenants loin de là.
Ou alors tu lis entre les lignes des choses qui n'existent pas.

Je dis juste "vous" parce qu'il y a eu dans un premier temps 4 réponses à la question de Valentine, et qu'elles allaient toutes dans le même sens : Kty, Mescal, vette, qui se barrent illico, et Chris qui file un bourre-pif...

Comme tu abondes plutôt dans le sens de "je me barre", ma réaction vient effectivement de cette unanimité étrange.
Hormis léni, mais elle est arrivée après mon "vous", je crois.


En ce qui me concerne, pour répondre à la question de Valentine : encore heureux que ma gonzesse se fasse draguer, je vais pas en plus me taper une moche pour être sûr que personne ne s'intéresse à elle.

Et quitte à ce qu'elle fantasme ou qu'elle ait envie de se rassurer, ou qu'elle trouve un mec mignon (ou une nana mignonne, d'ailleurs), j'aime autant qu'elle fasse ça honnêtement devant moi plutôt que pendant les très nombreux moment où nous ne sommes pas ensemble.
Ca me parait une base plutôt saine de communication dans le couple que de ne pas se mettre la tête dans le sable : ben oui, je t'aime, mais ça ne m'empêche pas d'avoir des émois passagers ou des envies de légèreté occasionnels.
Ca enrichit plutôt le débat quand on se dit la vérité.

Et bon, je sais que je suis plutôt à l'extremité "pas jaloux" de l'axe jaloux / pas jaloux, mais en l'occurence, un flirt, même en ma présence, je ne me sens pas tellement menacé dans mon couple.

Le jour où la pérénité de mon couple dépendra du fait que ma gonzesse ne parle à personne d'autre (ou porte une burka, par exemple, ou que l'ensemble des mecs mignons dans le monde se soient fait émasculer), là je me ferai du souci pour l'avenir.

Ce que je suis prêt à faire pour garder l'autre, c'est exactement ça : lui laisser sa liberté, ne pas ajouter mes propres insécurités aux siennes, lui faire confiance absolument, préférer une communication honnête à des mensonges rassurants, et ne pas nous prendre la tête avec des "ça se fait pas" irréalistes et absurdes.

"Je m’efface" ca veut plutôt dire "je fais rien contre ca" ou rien pour le récupérer.
Après ca veut pas dire que tout est fini et qu'on se barre.

Évidemment (sauf les bombes atomiques et encore elles font souvent peur) il y a une attente ou un besoin, ca peut être de reconnaissance ou de séduction pour x raisons ou un vide profond insatiable. Dans le comportement, conscient ou pas, ces personnes sont visiblement ouvertes à l'approche.

Parei que Tin, si je devais me casser chaque fois qu'un serveur donne du chérie à Lise, ça fait longtemps que mes semelles seraient usées.
La vie est faite de drague et de séduction, que ce soit en privé ou en pro et quand tu sais ça tu vis beaucoup mieux.

Je pense qu'on parle pas du même niveau de drague.
Un "ma chéri" ou un "ma jolie" au passage, une blagouse entre pote ca n'a aucune incidence, d'ailleurs c'est pas de la drague.
Sortir le grand jeu devant moi, pour à l’évidence plus, une fois de temps en temps c'est rigolo, récurant c'est gonflant.

Ceci était un exemple.  ;siff

J'en ai plein d'autres, j'observe et je constate que Lise plait et c'est bien.

je flirtes donc je vis ...
j'adore çà ... et Nic vit avec  xs04
je crois bien ne pas savoir me comporter autrement ...

et moi j'aime bien quand on complimente mon homme sur ses jolies épaules/fesses/wathever  :P

je ne vois pas trop où est le soucis ... c'est quand même sympa d'être désirable et d'être maqué avec quelqu'un de désirable.

et perso, je suis plutôt exhib ... alors çà ne me pose aucun soucis, si je trouve qu'une demoiselle empiète un peu trop sur mon territoire ..., de montrer par A + B que si mon homme sait se montrer charmant ... il ne voit que moi  8)

eh bien ,moi,c'est de lire cela,qui me semble bizarre..
il ne devrait pas y avoir de  territoire  à delimiter , d'appartenance à demontrer etc...

j'espere que c'est le choix libre et volontaire de Pierre,son envie de partager encore en ma compagnie  qui fait que nous sommes ensembles..et pas la crainte d'un esclandre (berck) ou d' une manifestation intempestive et outrecuidante d'appropriation de ma part lorsqu'il se fait draguer...

je l'estime assez grd pour se manifester ou non, lorsqu'une dragouille ouverte depasserait sa tolerance..ou son envie.

apparté;
je me souviens qd je me suis inscrite sur nuts,à l'epoque d'un couple qui intervenait alors,sur un episode de leur vie ..certaines reactions m'avaient tellement interpellées que j'y pense encore parfois,selon ce que j entends ou lis comme intervention.. ..
les deux avaient amant(e) de son coté..
qd l homme etait avec sa dulcinée de jeux, c'est que madame avait permis,et pdt ce temps là, elle lui envoyait textos and co et il devait repondre sinon rien n'allait plus....

pour moi, c'etait hyper bancal et pervers comme situation,;le temps "accordé" aurait du etre un temps libre,sinon
c'est culpabilisant et frustrant en diable..

ou je me souviens d'une autre,tjours dans un couple " libre", ou la dame sexait juste avant, avec le mec pour qu'il ait son odeur sur/en lui,qd il allait rendre visite à l'autre..ou qui le parfumait avec son parfum flacon,ben pour moi c'est du meme ordre, un peu pervers,et allienant..ce n''est plus du jeu, c'est de l'appartenance imposée à mon avis..

l'autre "se garde" hummmmm 8),je crois par une envie de "encore" quotidienne..je n'arrive pas à dire mieux ,par notre difference qui fait notre difference positivement  justement

Que fais-je si quelqu'un drague ma femme? Ben... rien. C'est à dire, si quelqu'un lui fait du charme, tout ça, non seulement c'est flatteur (pour elle comme pour moi), mais bon, j'vais pas y mettre un bourre-pif, à ladite personne. Après tout, ma femme n'est pas ma propriété. Elle a son libre-arbitre, est majeure et vaccinée.

Que se passe-t-il si elle y répond positivement, à cette drague? Bon, la connaissant, c'est sans doute signe que ça merdoie entre elle et moi. Ca m'étonnerait terriblement qu'elle fasse ça juste pour le jeu du flirt... Donc hop, discussion, voyez?

Bah ça serait plus "évident" pour moi à gérer si elle fonctionnait comme moi, évidemment: le flirt, et même le tadadam tsoin tsoin n'ont jamais été une quelconque menace pour les sentiments que j'éprouve pour elle.

Sauf à être jardinier et vouloir collectionner les râteaux, ou être frileux et collectionner les vestes pour l'hiver, on a intérêt à savoir reconnaître les signes de l'ouverture ... chez les femmes officiellement en couple notamment !

 @Marie. .. C'est un jeu entre nous. ..
Pas d'esclandre quelle drôle d'idée... Simplement je l'allume, je le séduis... Je flirte avec lui :)

Bof... Pas du tout certain qu'une femme ait besoin d'avoir l'air open pour se faire draguer.
Ni un mec, d'ailleurs, il m'arrive regulierement que des femmes flirtent avec moi, ce qui est peut-etre leur facon de se manifester "open", ou plus probablement leur maniere de jouer avec le feu, de se faire croire qu'elles sont encore wild...

Je l'avais raconté ailleurs : à une epoque j'avais une attitude plus systematiquement "flirt" avec les femmes, et j'avais ainsi accumulé un grand nombre d' "amies" avec lesquelles je ne baisais pas, mais avec qui ma relation etait tres ambigue.
Et puis j'ai fait pas mal de travail sur moi et ma relation de seduction, et j'ai mis le hola : j'ai envoyé à toutes ces femmes le même message "j'apprecie beaucoup notre amitié, mais je crois qu'il faut claifier cette ambiguité, il ne se passera jamais rien de sexuel entre nous".
Resultat : je n'ai plus eu aucun contact de ces femmes, à l'exception de celle qui est devenue ma meilleure amie. Il faut croire que, malgré tous leurs discours sur le fait qu'elles n'etaient pas dispo pour une histoire de cul, le fantasme d'une histoire de cul avec moi etait la seule chose qui les interessait.

Depuis lors, je n'ai toujours aucun probleme à jouer le jeu de la seduction qu'attendent les femmes, ni meme à jouer le jeu pour de rire, et manifestement je garde l'image de qqn qui sera receptif à ce genre de choses, mais en meme temps je ne cache pas que je ne suis pas dispo, et si besoin je coupe court (en general, la question "mais tu n'etais pas mariée, toi ?", surtout en public, suffit à recadrer les dragueuses maladroites).

xs18

Je vois que pour la plupart, vous êtes beaucoup sollicités ! une aura particulière peut-être ?

Ah moi non, on ne me drague pas. Ou alors je ne vois rien, ce qui est très plausible.  ;D

Je crois que les relations de seduction sont assez generalisees dans les rapports humains (en fait je crois que presque toutes les interactions humaines peuvent se resumer au sexe et / ou à la peur).

Et en ce qui me concerne d'ailleurs, je n'ai pas l'illusion que cette drague pourrait concrètement à du sexe dans la plupart des cas (c'est ce que je tentais de dire dans mon post precedent).
Au mieux, le flirt annonce une ouverture, un "tu me plais" : transformer cela en nuit torride, si je le souhaitais, demanderais qd meme beaucoup de boulot avec loin de 100% de reussite.

Effectivement, je dis plus souvent "non" que "oui".
Mon ex me reproche, d'ailleurs, de n'avoir jamais eu d'effort à faire pour draguer ...

Je voudrais préciser quelque chose : Tin est comme il se décrit sur Nuts dans la vraie vie. Pas jaloux pour deux sous et ma liberté est totale. D'ailleurs je m'aperçois que quand je me fais draguer et qu'il n'est pas là, je lui raconte toujours, sans complexe ni peur. On en rigole d'ailleurs souvent, chose que je n'aurais jamais pu faire dans mon mariage.
Mon ex vivait très mal la moindre interaction avec un homme. cela en était devenu invivable pour moi et j'avais la trouille en fait, parce que les discussions sur le sujet me soulaient au plus au point. J'en étais arrivé à ne plus me mettre en valeur pour ne pas attirer les regards.
Résultat, j'ai trompé mon ex...non pas que je dise qu'il soit entièrement responsable, mais je crois que cela a pesé dans le fait que je ne resiste pas à la tentation.

Suis assez d'accord avec cette vision des rapports humains.


+1

+1

Oui et on, je crois surtout que c'est un positionnement personnel. Si on voit la vie comme cela, on interagit avec les autres sous ce prisme.
Je fais cela en fait, je me demande si quand je serai vieille, je pourrais encore le faire  ;D

Ouais, mais la séduction n'est pas qu'une affaire de sexe et/ou de physique. Quand on a une relation de clientèle, c'est une autre forme de séduction. Intellectuelle ou sociale, je sais pas comment l'appeler. Et je sais pas si je suis clair.  ;D

pas con  ;chut

Ouais c'est qu'est-ce que je dis. tu veux vendre quelque chose tu dragues ...

ca doit être pour cela que j'étais nulle comme commerciale, je n'ai jamais su draguer  ;D

Genre "seduire par sa prestance sociale ou son intellect", ça n'a rien à voir avec le sexe ??

Tu plaisantes ?

Accessoirement, quand j'ai mentionné le sexe et la peur, il ne s'agit pas forcement d'interactions directes : le fait d'avoir du charisme en general, par exemple, ca fait de vous quelqu'un de desirable parce que consensus sur le fait que vous l'etes (effet de mimesis, tout le monde tend a desirer les memes choses), et ca marche avec les deux sexes : les femmes vous desirent, les hommes desirent etre vous (ou l'inverse).

Ah non, moi je parle ma réaction en cas de passage aux actes sans m'en aviser...


S'il ne s'agissait que d'attirances... Aucun mec n'aurait supporté de rester avec moi. (modeste la nana  :D ...)
Si je suis très amoureuse, je ne me rends pas compte du regard des autres... mais sinon...  xs03

Mimesis  xs15
Je me suis souvent proposée à "escorter" des potes en mal de conquêtes pour les aider, les rendre attirants...... et ça marche !

Je déteste ce type de relation ou la balance est biaisée

Bah non, mais c'est Valentine qui avait peur de décrépir.  ;D Donc j'y disais qu'on peut séduire pas que par son physique (encore heureux, me concernant!  ;D ). Et que lors d'une relation commerciale, par exemple (enfin, dans mon domaine technique à moi que j'ai), on séduit avant tout par le non-physique.

Autant dans une approche "charnelle" de l'autre, on a beau dire, on a beau faire, l'emballage compte beaucoup. Autant dans une approche de séduction plus "fonctionnelle" (i.e. la finalité n'est pas la possibilité du sexe), là l'emballage physique joue moins.

AMHA évidemment.

Elle est pas biaisée du tout.

Ca, c'est parce qu'on est persuadé qu'on peut nouer une relation commerciale sur des bases uniquement objectives. Et là, je me souviens de mes formations commerciales (formations pro, pour cadres non-commerciaux) dans lesquelles le formateur nous démontrait, exemples à l'appui (avec les nôtres, d'exemples, en plus!), que sous nos dehors super cartésiens - forcément, un paquet d'ingénieurs - ce qui l'emportait, au final, n'était que le subjectif.

Et pis bon, on rejoint le fil sur le pouvoir dans le couple (quel sens de la synthese !) : c'est pas sous pretexte que tu es seduit ou sous le charme que tu vas faire n'importe quoi non plus...

http://www.youtube.com/watch?v=U2vk8sMDvPo

CQFD  elle est bien biaisée à la base puisque subjective

Subjectif => biaisé ??

J'ai envie de subjectiver  ;siff 8)

+1  ???

Oui parce que même si tu as les meilleurs arguments mais que la décision est subjective en fin de compte et que l'acheteur potentiel refuse la vente, ben tu peux rien faire.

Je déteste les relations qui me mettent systematiquement en positon de débiteur

Ce n'est pas l'un ou l'autre, objectif ou totalement irrationnel.
Meme sous le charme, en conflit de valeurs, en colere, etc., les gens ne font pas forcement n'importe quoi.

Mais : l'etat mental des humains influence de facon importante leurs decisions, dans le cadre de la marge de manoeuvre des choses justifiables rationellement.
Je suis vendeur, tu me plais bien, tu fais appel a ma loyauté, par exemple, je vais te faire une ristourne.
A la limite te vendre a prix coutant.
Mais PAS te donner le truc gratis.

Conclusion : meme si tu as les meilleurs arguments, meme si tu as toujours raison (!), tu dois prendre soin de l'etat mental de ton client / patron / collegue / fiancé / enfant / agent de police / etc. pour parvenir à le convaincre.
C'est de la seduction, en partie, mais plus generalement c'est gerer l 'etat mental de ton interlocuteur : son aversion au changement, sa resistsnce a la critique ou sa propension a post-rationaliser ses choix passés, sa dominance ou sa marginalité, sa trouille de faire une connerie, son stress et la facon dont il le gere, ses valeurs et ses repressions, et l'avis de sa femme.

C'est pas biaisé, c'est juste compliqué.

Pas mieux que valentin. +1 quoi.

Ben c'est bien pour cela que ça me soûle dans le boulot. Prendre soin des gens, c'est fatiguant  ;D
Me demande tout à coup si je suis vraiment faite pour mon job  :-X

Comme tu le sais, j'ai longtemps dit ca, j'ai longtemps consideré que puisque j'ai raison, les autres n'ont qu'a suivre le rythme, et ne pas me reprocher de les bousculer un peu.

Comme tu le sais, j'ai recemment beaucoup travaillé la-dessus, coaching compris, et je prends desormais beaucoup plus en compte l'etat mental des autres, et le fait que nous ne fonctionnons pas tous pareil.

Ce que j'en retiens, et la seule raison pour laquelle j'ai accepté de changer en fin de compte, c'est :
1 - c'est beaucoup moins fatiguant, parce que l'on ne passe plus "en force", mais en souplesse ; le petit investissement de depart dans l'empathie est tout de suite rentable
2 - on abat beaucoup plus de resultats, parce qu'on obtient plus facilement un consensus plutot que de negocier des compromis
3 - on apparait plus clairement comme "facilitateur" et on obtient plus nettement le credit des resultats

Oui oui je sais et je sais que tu as raison, je bénéficie chaque jour de tes changements  :-* et au fond je sais que j'essaie de le faire la plupart du temps, en tout cas avec mon boss, mes enfants et mes proches. Tous les autres, j'ai du mal....

Bon on va arrêter la thérapie de Tine là  xs04

Je me relis. Je ne trouve pas où je parle de me barrer illico ???

Edit : à moins que s'effacer signifie se barrer illico ?

C'est ce que j'avais compris.

Tu voulais dire quoi par "je m'efface" ?

Oui, mais toi, tu as un truc pour draguer : tu casses du sucre sur le dos du couple et de la relation couplesque.
Il y a plein de femmes qui, du coup, ont envie de te prouver le contraire. xs18

Je ne me manifeste pas, je reste discrète, voire en retrait. En aucun cas je ne m'interpose pour montrer que c'est chasse gardée.
Mes hommes sont de grands garçons, ils sont libres de leurs choix. Que ce soit pour une simple drague de courtoisie ou pour une nuit torride, ou même pour un départ définitif.
Même pour ça je n'interviendrai pas.
Quand je dis que je n'aime que les hommes libres, ça veut dire aussi qu'ils sont libres aussi de me quitter.
Et c'est d'ailleurs pour ça que j'apprécie d'autant plus quand ils me choisissent non pas par manque d'autre sollicitation, mais parce que c'est leur choix.
Mes hommes sont capables d'en aimer d'autres, et c'est pourtant moi qu'ils aiment.

De toute manière, je ne crains pas la comparaison. 8)

Ah bon.
En fait on est assez d'accord, alors.

Ca me parait beaucoup plus clair de ta part avec ce développement, ravi de t'en avoir donné l'occasion.   ;)

Bon je me fais l'avocat du diable parce en fait je pense assez pareil : est-ce que du fait tu ne prends pas un rôle trop passif, du genre je garde celui qui ne me convient pas tant qu'il ne part pas ? je sais c'est bizarre comme question...

J'étais à la bourre quand j'ai répondu. Là, j'ai plus de temps.  ;D

Et pour répondre à Marsup, je ne vois pas ça comme de la passivité.
J'explique : dans la mesure où l'on s'est choisis, c'est qu'on a une bonne part de valeurs en commun. Celle qui est non négociable pour moi, c'est que chacun est libre et veut que l'autre le soit (ce qui ne signifie pas pour autant qu'on fait n'importe quoi sans tenir compte de l'autre).

Je reconnais donc à l'autre le droit de me quitter, et celui d'avoir envie de goûter à d'autres personnes, et de le faire.

L'effet que ça me fait ne regarde que moi, pas l'autre.  Si ça me va, je n'ai pas de raison de partir.
Si ça me fait souffrir, je peux mettre fin à la relation, ou dire deux mots à ma jalousie.

C'est vrai, pourtant, que j'ai du mal à mettre fin à une relation qui ne me convient pas. Excès d'empathie, sans doute (mais je me soigne). Par contre, je me détache de l'autre, j'entre en désamour.
C'est biaisé par le fait que ce sont toujours mes hommes qui sont venus vivre chez moi, jamais le contraire. Ca rend plus difficile la fin de la relation, dans la mesure où quitter signifie mettre l'autre à la rue.

Ca, je n'arrive pas à le faire, c'est vrai.
Mais je crois que je n'y arrive pas tant que cette cohabitation m'est supportable, et que je conserve de la tendresse pour mon homme.
Si elle devait ne plus l'être, alors j'agirais.
Pas tant que c'est supportable pour moi.

Je n'ai eu besoin d'aucun coaching pour arriver à ça moi  ;D

 xs18 mais pour faire le canard si  ;)

J'ai grave progressé  ;)

Comme vette je m'efface , j'ai fait tout le contraire dans une ancienne relation et vu ou cela m'a mené je ne recommencerais pas! car si l'autre accepte de se faire draguer ou de draguer une autre c'est qu'il y'a un truc qui ne lui convient pas avec moi et quoique je fasse ca reviendra!!

quand je vois actuellement par ou passe ma belle soeur pour tenter de sauver son couple, ca me fait pitier

mais enfin, draguer ou être dragué, ça ne veut pas dire conclure, ou alors j'ai loupé un épisode ?  ???

C'est drôle en effet comme la lecture du post initial a été détourné directement   ::)

on parle bien que de draguer la?

Vouaip.

Ceci dit, on n'a pas exclu la version "avec conclusion plus ou moins horizontale", sans que ce soit nécessaire pour répondre à la question.

Moi je n'ai parlé que de drague, pas de coucherie, mais si on veut relancer un fil sur la fidelité, j'ai du temps libre.

 ;D

Sur la fidélité, non. ;D
Par contre, pourquoi ne pas élargir le débat à ''pour garder l'autre'', dans toutes les circonstances ?

Parce que s'il s'agit d'une simple drague, il n'y a rien à faire pour ''garder'' l'autre.

Si t'arrives pas à garder l'autre, change de marque de menottes. Ou de radiateur.

Mon mari est un séducteur dans l’âme, il passe son temps à ça (il va dire le contraire je sais).

Mais bon les bh, les écrits en tout genre si c'est pas de la séduction par l’écrit faudra m'expliquer.

Ma façon d'être face à ça : juste être présente, on pourra pas dire qu'on savait pas.

Si ce n'est plus de l’écrit mais du réel et que je vois une ou des filles qui tournent trop, je garde la meme attitude (être présente) : je m'approche et je dis "ça va monsieur mon mari ?". Ça suffit amplement à rétablir les choses quand tout le monde est bien élevé.

et si la ou les demoiselles font preuve de mauvaise éducation ?  xs02

c'est là qu'on compte sur l'autre pour être bien éduqué et avoir compris le message. Il peut être flatté à juste titre mais le respect pour sa compagne prendra le dessus.

dans ce cas ce n'est plus de mon ressort mais de celui de mon mari.

Comme il connait ma position sur le sujet de l’infidélité (car quoi que vous en disiez le tout est lié), à lui de gérer pour respecter ma/notre position.

 ;impatient

Donc en fait tout ça c'est la faute de Hot.

Eh ben..

oui je viens de découvrir ça

Ça m'a un peu scotchée de lire ça parce que c'est à peu près ce que j'ai dit à ma psy il y a quelques mois.
Pour moi, tout est question de confiance. En soi, en l'autre, en le couple... Si je dis "je te fais confiance", c'est pas pour rien et ce, quelque soit le fonctionnement du couple.
Mais il faut aussi savoir exprimer ces insécurités qui, d'ailleurs, peuvent être là ou ailleurs. Ça j'arrive pas encore trop à le faire mais j'y travaille ;D

J'apprends surtout à prendre ma place, et ça passe par pleins de choses, dont ça.

Moi j'aime bien qu'on drague mon mec. C'est flatteur, dans un sens.
Et quand c'est une nana qui se la joue, je me fais plaisir question marquage de territoire xs03
Qui plus est, j'adore mater et faire des commentaires à deux.
Tout est question de nuances. Par exemple, si on est tous les deux, jouer un peu ça me fait marrer mais faut savoir s'arrêter à temps parce que y a une question de respect aussi (ou alors on y va à deux mais c'est une autre histoire xs02)
Parce que j'en ai fréquenté des branleurs qui seraient cap' de se taper en lousdé une gonzesse dans une soirée où on est tous les deux mais je me suis vachement améliorée niveau casting. (Oui, je flatte sans en avoir l'air ;D)

S'il est tout seul, qu'il se fasse plaiz' par contre, je suis une nana donc je veux tous les détails (et elle était comment ? Elle t'a dit quoi ? T'as répondu quoi ? etc etc etc... Et les mecs sont moins dans le détail, en général donc ça peut vite être saoulant.
Spécial LPF... Joey : T'as mis la langue ? ;D)

J'ai un peu de mal avec l'expression "garder l'autre". Il est pas en cage. Je ne sais plus qui évoqué ça dans ce fil (j'ai lu les 6 pages en diagonale pardon :-[)

Je sais que j'étouffe dans un fonctionnement trop bridé. Donc discuter et se mettre au clair sur ce qui est acceptable ou pas et sous quelles conditions. Voilà ce que j'essaye de faire.

En fait c'est le titre du fil qui porte à confusion.
Pour garder l'autre, cela implique qu'il s'en va non?

Heu, ou qu'il risque de s'en aller.

Donc le titre sous entends que se faire draguer ou draguer provoque un risque qu'il sen aille. Donc normal qu'on parle de tout ça dans le fil (infidelité en compagnie).
Non mais je recentre pour ceux qui traitent les autres de boulets parce-qu'ils sont hors sujet alors que tout est dans le titre mal choisi  ;D ;D

Merci Carda de recentrer  xs12

mon idée était de voir justement si cela impliquait la peur que l'autre s'en aille...

C'est en ça que je trouve qu'il est juste de parler de ses propres insécurités, qu'on projette dans la relation à l'autre, et par ricochet, sur l'autre.

Et si la jalousie n'était que le reflet de nos propres peurs, hmmm?

Ca me parait évident.

J'irais même plus loin, le reflet de nos propres capacités à le faire (tromper notre conjoint). Donc comme nous on pourrait céder à la tentation, du coup l'autre est potentiellement capable de se laisser tenter, d'où notre peur.

Je crois que tu mélanges dans le mauvais sens.

A mon avis la jalousie vient d'abord d'une peur de l'abandon bien classique, une peur de ne pas être à la hauteur aussi, on est au coeur des définitions des névroses.

Ces mêmes névroses nous poussent aussi à flirter / tromper pour nous rassurer, prouver que l'on est à la hauteur, prouver que si l'un nous abandonne, un autre nous accepterait.

Mêmes causes, effets différents.

Mais le phénomène que tu décris, de supposer la même névrose chez le partenaire et d'y trouver des raisons de flipper encore plus, je crois qu'il est plutôt contre nature : celui ou celle qui réaliserait que oui, il est tenté, pour des raisons névrotiques, et donc son partenaire l'est sans doute aussi pour des raisons similaires, serait sans doute sur la voie de la guérison.

Guérir de quoi ?
A l'instant T, tu es comblé ou pas, tu as besoin d'herbe verte ou pas... Une erreur de casting, ce n'est pas une maladie.
Rester dans l'erreur par confort, c'est juste du conformisme ou de la fainéantise, ce n'est pas une maladie non plus.

Ce sont des choix, des engagements tenables ou pas, selon la forme d'intégrité à la relaton, à l'autre ou à soi même, que l'on veut privilégier.

Les besoins de séduction à des fins sexuelles, les besoins d'attachement et de sécurité affective ne sont absolument pas des névroses non plus... ce sont des besoins ataviques communs à tous les grands mammifères...

Ce qui peut-être névrotique ce sont certains moyens psychopathologiques employés pour les satisfaire ou les nier.
exemple : l'emprise, l'agressivité malsaine, l'obsession morbide...

Ca, c'est si tu penses que l'autre a les mêmes névroses que toi. Ce qui n'est pas forcément le cas.

Certaines tentations sont hors du champ de mes possibles, mais j'ai peur que l'autre puisse y succomber. Et inversement.

Parfois, j'ai l'impression que tu me reponds sans m'avoir lu.

Là, j'ai l'impression que tu reponds à carrément un autre fil...

On etait en train de parler du rôle de l'insécurité dans le sentiment de jalousie, qui est largement le sujet du fil.
Insecurité because peur primale, peur primale entraine nevroses, tu vois, toujours dans le sujet.

Par contre, séduire à coté parce qu'on est insatisfait dans son couple, ce n'est pas vraiment ce dont on parlait.

Donc pour repondre à ta première question : guerir de quoi ? De ses nevroses et de l'emprise qu'elles ont sur tes choix de vie.

L'insécurité n'est pas une névrose lorsqu'elle est fondée sur une réalité : un SDF est en insécurités diverses et variées...
La peur est une chose normale, sinon c'est que tu es dans l'inconscience du danger...
c'est la façon d'accepter les risques et de gérer la peur, qui est normale ou pas...

Ce que j'essaie de te dire c'est que les peurs primales sont normales, que leur déni est tout aussi dangereux que leur envahissement pour l'équilibre psychique. Il est absurde de vouloir les éradiquer pour se prémunir d'une névrose comportementale. (c'est l'erreur de FREUD)
La psychée se construit en réaction à partir du vécu. c'est parce que l'on vit d'autres expériences qu'elle s'adapte mieux.
Il faut agir sur les comportements pour que la psychée puisse intégrer un nouvel équilibre.

Dire à quelqu'un qu'il n'est pas normal d'être inquiet (jaloux) du risque de perdre une relation à laquelle il tient... c'est un déni d'une part de sa personnalité.

Dire qu'en se construisant une sécurité matérielle cela remplace la sécurité affective... c'est exactement la grosse entourloupe des sociétés de consommation.

Ca tombe bien, je n'ai pas dit ca.

J'ai dit, comme d'hab, que si tu travailles sur tes propres insecurités, si tu apprends à t'aimer toi-meme et donc à accepter l'amour des autres, alors tu vas eviter de faire des crises de jalousie à ton conjoint parce que son comportement t'inquietera moins, et en fin de compte tu augmentes tes chances de le garder, sans même parler du fait que tu peux te consacrer à autre chose que des crises de jalousie, ce qui est toujours sympa.

Il y a une scene dans un film que j'aime bien, entre Sean Connery et Geena Rowlands, où ils s'engueulent maousse autour de la revelation qu'il a eu un flirt poussé des annees plus tôt ; il finit par lui dire qqchose comme "mais je savais tres bien que je t'aimais, et je savais tres bien pourquoi je t'aimais... Ce que j'avais perdu de vue, c'est pourquoi toi, tu m'aimais... Cette liaison m'a fait prendre conscience que je suis un mec super, alors je suis resté avec toi".

Encore plus cool pour la "liaison" d'apprendre qu'elle fut un objet rassurant d'évolution comportementale   ;siff
j'dis ça parce que c'est du vécu  ;D

Raison de plus pour choisir des mecs qui n'ont pas besoin d'etre rassurés, voire meme qui sont avec toi par choix / par amour, et non pour soigner leurs nevroses, spa ?

Ben vu qu'il ny a pas de marque d'infamie sur leur peau... quand ils disent qu'ils sont libres et m'aiment... à priori je les crois... j'fais pas une enquête de moralité avant moi... Mais après j'ai souvent des nouvelles de ces récidivistes...  que je renvoie aimablement à leurs mamans  ;D

C'est souvent le cas  ;)

@ Valentin,moui, ça me semble plausible ce que tu avances  8)

 ;D

Moi j'ai besoin de séduire.
Ca fait partie de moi et je n'y arrive pas à tous les coups seulement j'ai une image de moi même tellement merdique que la statistique me rassure (le ratio séduits/indifférents).
Si je fais l'historique du truc, cette pulsion a évolué avec le temps.

Au début c'était à but sexuel exclusivement, c'est devenu intellectuel progressivement mais c'est toujours là.

En principe on devrait dire que c'est mal puisque je me sais aimé et que je ne devrai pas en avoir besoin, seulement je crois que ça reste un sentiment profond d'insécurité et de peur de la platitude.
J'ai tellement été déçu d'avoir été attiré par des filles qui brillaient puis devenaient ternes dès qu'on les avait un peu frotté que j'ai peur d'etre pareil. Brillant, mais que superficiellement

--> ça renvoie à la re séduction dans le couple

--> et au fait d'exister socialement

Je me souviens de Ruth qui me dit, oui mais toi tu es un mâle alpha. J'en suis pas sur: je crois que je le suis devenu par dégout de ne pas l’être quand j'étais ado.
C'est sans doute lié à ce qu'attendaient de moi mes parents.
Mais en fait cela représente chez moi plus un moyen de maitriser mon existence plus qu'un plaisir d'exercice de pouvoir: c'est en ça que je dis que ça ne m'est pas naturel.

--> Il y a aussi les victoires faciles:

Il y a tant de gens crédules et faciles à séduire que je me dis que ces victoires là ne m’enivrent plus.
Par exemple lever une gonzesse ordinaire c'est juste une question de technique ou presque: la valoriser, etre gentil et surtout sentir ce qui l'émeut. Il suffit juste ensuite de mettre un pied dans la porte.
Pas trop compliqué...

Comme j'ai plutôt étanché ma soif et qu'avec les temps on s’amortit et qu'on se rassure, j'ai versé du coté obscur de la force stadire me marier avec ma maitresse.

Dans ce deal (i.e. mariage  ;D ) je savais que je me liais à quelqu'un qui connaissait mes travers.
Ca signifiait donc pour moi de se livrer à nu et sans vraiment de défense: autant dire qu'il s'agissait  d’être sacrément confiant dans la relation sur sa durée par ce qu'il ne serait pas question d'aller poinçonner mon ticket ailleurs sans que l'autre ne s'en aperçoive immédiatement.
En contrepartie (tout contrat solide en exige une) elle savait que j'étais un séducteur dans l’âme et que je vivais entouré de femmes par affinité intellectuelle.
J'ai donc choisi une femelle alpha, enfin pour moi  ;D ;D



Toussa pour dire:

- Qu'effectivement il suffit d’être présent sans aucun esclandre (c'est du pire mauvais gout) pour calmer vite fait toute velléité de la part de la concurrence.

- D'avoir confiance en son conjoint

- Mais de se souvenir qu'une union solide se mérite (cf la re séduction que j'évoquais au dessus)

Voilà, désolé j'ai été un peu long mais je trouve que ce sujet méritait un comment-pourquoi.

Je fonctionne exactement comme toi... sauf que je n'ai appris que très récemment à dire non.
Jusque là, j'étais persuadée que même si je n'en avais pas vraiment envie ... comme j'avais séduit/allumé, je devais passer à la casserole ... je vous dis pas le cercle vicieux niveau image de soi ...  xxx0078

J'aurais pu écrire ça. Mot pour mot.

Moi, on me reproche souvent d'être "séductrice"... Alors que je ne le suis pas du tout du tout, je suis juste réellement profondément attentive aux autres quels qu'ils soient et sans aucun calcul ou à priori.

Je cède aux plus déterminés... souvent voire toujours sans connaître leurs motivations personnelles, parce que j'aborde les autres de façon animale, instinctuelle.

Mais je ne "cherche" à séduire personne.

Ben là, par exemple... aujourd'hui j'ai les chocottes parce que... Ce soir j'aimerai bien en être capable, mais je sais pas faire.

Et maird !... je vais faire comme d'hab' après tout je suis comme je suis...


Eh ! cela  fait un moment que ce fil dérive sur "séduire ou pas : pourquoi, comment"
  vous ne trouvez pas ?  (modo ? )

Dis donc poulette pour une fois tu voudrais pas te laisser vivre et pas essayer de théoriser/contrôler/analyser le moindre moment ? Soit feignasse tu verras ça te fera du bien pour une fois !

Pendant mes deux heures d'attente chez le psy j'ai lu un truc qui m'a fait tilt !
les hommes peuvent dissocier désir et affect parce que la dépendance à l'affect ne fait pas partie de la masculinité qui séduit et s'exprime dans la sexualité...

Pour les femmes c'est plus difficile parce que l'affect fait partie de leur charme de féminité... mais il doit s'effacer pour laisser le désir sexuel s'exprimer pleinement... d'où la peur de nombreuses femmes de perdre une part de leur charme en exprimant ouvertement leur désir.  xxxxproxy  séductrice ou sexuelle, faut trouver la clé ambivalente.


Ben moi ça m'interpelle un peu... bizz ...pas trop mais un peu quand même...  yyyy15
 ;D
Quand j'ai peur de perdre l'autre... je suis gaudiche et je jouis moins facilement.
Je crois que je me suis souvent laissée séduire par des mecs qui comptaient peu pour jouir facilement.
Alors en période gourmande... je suis une kata.