NUTS - Nos Univers Très Sexy

Depuis quelques temps la communication est redevenue normale avec mon ex mais la gestion des problèmes avec les enfants même si elle est un peu plus simple est assez prise de tête parce qu'évidement nos chers têtes blondes utilisent le va et vient entre leurs parents pour la négo.

Pour le règlement de la crise actuelle, j'ai proposé une rencontre à 3 avec l'intéressé et mon ex. ce qui sera fait...

Mais je me demandais s'il ne serait pas utile d'instaurer une sorte de "conseil de famille(s)" régulier pour gérer les émois et problèmes de nos enfants.

Avez-vous déjà testé cette formule ?
Si oui combien de temps sans que cela ne devienne pénible?

L'avez vous élargit à vos conjoints respectifs ou pas ?

Etc....

Je pense qu'un témoin neutre ne serait pas de trop, grand-parent, oncle ou tante, parrain-marraine ...

Concernant l'inclusion des conjoints, je crois que (au moins au départ), le gros problème est de savoir quel statut ils ont dans la discussion.

Tu sais que tu peux toujours compter sur moi pour te dire ce que j'en pense (je vois mal comment j'arriverais à m'en empêcher  ;D ), et pour être une figure adulte vis-à-vis de tes kids si besoin (si tu as besoin de leur faire passer un message "tiers").

Mais en présence des deux parents, je ne vois pas très bien ce que peuvent apporter les conjoints, soit qu'ils soient totalement en phase avec votre message, et alors à quoi ça sert d'être quatre, soit qu'ils ne le soient pas entièrement, et alors là bonjour le bordel potentiel.

A contrario, si le problème à gérer concerne spécifiquement un des deux conjoints (genre attitude à la maison chez l'un des deux parents), et si ça ne peut pas être réglé directement par les parties concernées, alors why not, mais ça me parait un cas extrême.

En ce qui me concerne, lors de mon premier divorce, on avait mis en place un diner commun avec mon ex et les enfants chaque semaine, pour donner un sens de continuité aux kids.
Ca n'a pas résisté à la remise en couple des deux parties, ingérable.

Et quand plus tard j'ai eu des difficultés sévères d'entente entre X2 et les kids, truc qui s'envenimait de part et d'autre avec X1 au loin qui foutait de l'huile sur le feu, l'idée de mettre tout le monde dans la même pièce n'a pas dépassé le stade de l'idée originale, mais non-mais-ça-va-pas-la-tête.

Cela dit, si tu as besoin, je serai là où tu veux, quand tu veux.
C'est pas ton ex-mari et sa nouvelle gonzesse qui vont me foutre la trouille.
 8)

Non

(pour répondre à -entine)

D'autant qu'entre les déclarations d'intention et la réalité euh, comment dire?

impliquer l'autre parent pour montrer à l'enfant que pour les problèmes ses deux adultes référents font face et s'accordent cela me semble super sain. Y ajouter des tiers serait à mon sens problématique et source de plus d'ennuis que de bienfaits.

Je persiste à penser qu'il vaut mieux un arbitre "neutre".

Il me semble que le ''conseil de famille'' est à garder pour les choses  graves.
Pour les petites choses du quotidien, les deux parents peuvent en parler entre eux, avec la présence ou pas des enfants. Un truc un peu informel, au cas par cas, et pas spécialement instauré.

Neutre, tu as dit?  ;)

Dans ce cas, c'est une personne vraiment extérieure qu'il faut prendre et ça s'appelle de la médiation familiale.


Valentine, je pense qu'avant d'envisager quoique ce soit, le mieux est d'en parler entre parents puis d'envisager de réunir tout ce petit monde pour montrer, comme le dit le Doc', que vous restez une entité père/mère.

Après, investir les "beau-parents", pourquoi pas mais ça peut autant être un avantage qu'un inconvénient.

Je pense que Tin aurait halluciné lors de notre réunion de ce soir  ;D

c'est une idée, je cherche des idées de solutions pour montrer aux enfants aussi que la situation a changé par rapport à avant et que leur père et moi ne sommes plus en guerre aussi  ;)

Voilà, je trouve con de chier des pendules pour des queues poires.


Du coup je veux bien des exemples concrets

Ah et pour le conseil de famille régulier, je ne vois pas trop l'intérêt.

montrer aux enfants que même si on est séparés on est raccord sur les valeurs à donner aux enfants

et qu'en général les problèmes chez l'un sont les mêmes chez l'autre (je l'ai vérifié ce soir), donc un message commun sur les valeurs encore une fois.

Sauf que organiser un truc à date fixe qui va rapidement faire chier tout le monde ne me semble pas le meilleur moyen de régler des situations potentiellement conflictuelles.  ;)

Alors il suffit chanter la même chanson chacun de son coté.

pas toujours Camille, je pense que la discussion à trois avec notre mini ce soir a eu beaucoup plus d'impact que les deux discussions séparément précédentes.
Peut-être aussi parce que c'est rare et que cela donne de la gravité au truc aussi...et puis il n'a pas pu dire "oui mais Papa dit cela" ou inversement pendant la conversation et jouer la négo

Pour ça aussi l’organisation d'un truc régulier ne me semble pas forcément une bonne idée.

je suis une grande idéaliste en terme de divorce  ;D

T'as peut-être chopé la réunionite à ton boulot, aussi.  ;D

Montrer qu'on est raccord, ça passe par les actes, et aussi par le fait de dire la même chose. Montrer que chacun est au courant de ce qu'a dit l'autre. Et parfois, le dire ensemble, sans pour celà organiser forcément une réunion.
Par exemple, quand le papa vient chercher ses gosses, on se raconte la semaine, et on règle les petits conflits de manière décontractée.
J'ai un peu peur que devant une réunion très formelle, le gamin ait l'impression de se retrouver devant un tribunal.

Pour donner un exemple à Cam des conneries que peuvent raconter les gamins, mon fils avait tenté de faire croire à son père que je lui  interdisais de se laver les dents.
Bien sûr, le papa n'en a pas cru un mot, et on en a bien ri tous les trois quand il m'a ramené son fils après le we.

Je pense que quand on connait bien l'autre parent, et que les rancoeurs ne nous aveuglent pas, on doit pouvoir faire la part des choses.
 

Dans notre cas le passage de relais, transport des affaires se fait sans les gosses

Après notre divorce, du temps où je vivais encore dans les Landes à proximité de mon ex, les soucis se réglaient au coup par coup, au téléphone ou en entrevue ponctuelle. Mais il y a rarement eu besoin. Les enfants étaient déjà grands, 17 et 15 ans au moment où nous nous sommes séparés. Et depuis, l'aîné a fait sa vie, la cadette est étudiante, j'ai déménagé, et lorsqu'un problème surgit, c'est eux qui m'en parlent directement.
Mais à l'époque, mon souci premier était d'être cohérent avec les prises de position de mon ex. Et ça, j'avoue que ça n'a pas toujours été évident...

 xtfr8d

Tu veux dire que quand vous allez les chercher ou les raccompagner, ils ne sont pas là ?

J'ai rien compris. :-[

Je pense qu'ils vont se chercher et se raccompagner tout seul ou un parent le dépose à l'école et l'autre le reprend.

Alors si vous voulez montrer que vous ne vous faites pas la guerre, et que vous pouvez discuter posément de ce qui concerne vos enfants, il faudrait peut-être qu'il y ait un vrai passage de relai.
Et peut-être que ça suffirait.

Ils sont probablement assez grands pour qu'on puisse les laisser en bas de l'immeuble, mais ce serait probablement plus bénéfique de les accompagner jusqu'à l'autre parent et prendre cinq minutes à chaque fois pour se tenir mutuellement informés de ce qu'il y a à savoir à leur propos.

.

ben non, ils ne sont pas là parce que je dépose leur affaires chez mon ex dans la journée entre deux rdvs, que j'ai la clé et que la plupart du temps il est pas là et quand il passe il ne veut pas monter et discuter parce ce que c'est compliqué pour se garer donc que le transfert de domicile est rapide et sans parlote

mais c'est pas grave, vous trouvez que c'est une idée bizarre ok, vous avez surement trouvé des solutions plus efficaces  8)

C'est toi qui vois.
Mais pourquoi poser la question ?

+1

Tu sais Valentine, je trouve que cela fait une grosse usine à gaz ton idée... Trop lourd pour que cela tienne à terme et puis trop formaliste pour les broutilles... à mon sens c'est à réserver aux cas graves ou à fixer une fois par an pour les grandes orientations communes quant à l'avenir des enfants.

Pour le quotidien, à l'ère du mobile et d'internet, un petit coup de fil pour donner quelques news, s'assurer que l'autre à bien récupéré les gosses et qu'ils ont toutes leurs affaires pour le WE cela me parait suffisant.
Et puis il y a le net pour vidéo-converser si nécessaire...
Cela me paraît plus léger d'organiser une communication fixe et régulière selon ces modalités là, Non ?

Moi j'avoue être épatée qui tu ais la clef de chez ton ex (et du coup de chez sa femme).

Oui moi aussi  :)

Et il a les clés de chez moi  ;D

Je suis d'accord avec la lourdeur du formalisme n'enpêche je ne trouvais pas cela être une idée complètement débile de façon ponctuelle, les appels à tout bout de champ me soûle en général et je préfère les discussions de visu

Je cherchais à savoir si dans d'autres familles ça existait mais pas chez les nutziens alors ok ! Je suis un peu étonnée par vos réactions cependant

stadire que faire des conseils de famille qui apparaissent super pompant et qui complique la vie, alors que ca serait si simple de prendre le temps au quotidien ca parait surprenant.

Tout ca parce qu'à Paris on sait pas se garer  :hih:
M'enfin je comprendrais jamais rien à la vie parisienne, c'est une galaxie qui m'est complétement étrangère.

Qui te parle de Paris ?

Ca change rien

Je viens de relire plusieurs fois ta question, Valentine, car je ne comprends pas très bien en fait cette histoire de conseil de famille : tu veux dire vous réunir tous de façon régulière, ton ex, toi et tes enfants, pour parler ensemble des problèmes des enfants ?
Si c'est ça, j'ai bien peur que ce soit beaucoup d'énergie dépensée pour rien, je ne vois pas comment vous pourrez gérer ça
Par contre, des rendez-vous réguliers avec ton ex pour mettre en commun vos ressentis et en tirer une position commune que ne pourront pas déstabiliser les enfants, ça me semble intéressant, d'autant que vous n'avez pas l'occasion de vous parler lors du transfert des enfants , qui est le bon moment à priori pour transmettre les infos.
Comme le dit Camille à sa façon, ce serait peut-être plus intéressant de changer votre mode de fonctionnement au moment des transferts ?

 ;sorry