NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bon bon bon, je le poste ici, mais ça pourrait éventuellement être intégré à la sous-section "infidélité", mais comme je voudrais ouvrir le débat plus largement, je le laisse là.

Je vous fais pas la genèse de la chose, vous devez bien vous douter de qui/pourquoi provient cette interrogation.

Donc, j'y viens, à cette interrogation.

"Si la confiance que vous avez placée en l'autre est mise à mal, est-ce que cela entame/joue sur la confiance que vous avez en vous-même?"

Heu, si c'est pas clair, demandez hein...

Charité bien ordonnée, toussa toussa: moi je n'arrive pas à ressentir le lien entre les deux. Même si je peux comprendre, c'est une notion qui m'est étrangère.

si on joue à de qui de la poule ou de l'oeuf...
Je dirais que c'est parce qu'on a pas confiance en soi à la base, qu'on pas a confiance en l'autre.

Mais il est clair que ce qu'on ressent comme une trahison, ou agave la chose, ou la déclare.
Mais je pense que c'est plus de l'ordre de l'estime de soi
" je suis pas assez beau/belle, je suis pas assez intelligent(e), je suis pas assez ceci cela". Puisqu'il ou elle a besoin d'ailleurs, "je suis pas capable de le satisfaire, je suis pas à la hauteur..."
Et hop plus de confiance en soi.

Bah j'ai envie de dire "oui" pour les raisons invoquees par Camille et "non". J'esplique le non: quand on a vraiment confiance en soi je ne pense pas qu'une trahison puisse l'ecorcher, ca peut l'ebranler mais apres on remet la responsabilite la ou elle est: chez l'autre.
Et puis quel est l'etre humain en qui on peut avoir une confiance totale? L'etre parfait n'existe pas... tout le monde fait des erreurs. Y compris celle de placer une confiance totale dans un etre humain.
Je crois qu'avoir confiance en soi c'est accepter ses failles/fragilites/faiblesses pour accepter celles de l'autre aussi.

Pas la confiance que j'ai en moi non, ça serait plutôt de l'odre du sentiment de trahison de la part de l'autre.

Et de là en découle une fêlure de l'image que l'on se faisait de l'autre, de ce qu'il nous a "vendu", ou des projections que l'on a faites sur lui qui ne correspondent pas à ce qu'il est vraiment.

Si la confiance que j'ai placée en l'autre est mise à mal, j'aurais tendance à répondre que ça ne met pas à mal la confiance que j'ai en moi. Ça remet en cause ce que je peux donner à l'autre.

Tu connais la phrase: je ne te suffis pas?

Je pense que c'est de cet ordre.

Maintenant je n'y adhère pas, mais j'explique le truc ainsi.

J'associe ca a "je ne peux pas vivre sans toi", phrase que je n'aime pas mais alors pas du tout...

 ???

T'as de drôle d'associations d'idées toi... L'une n'est pas nécessairement liée à l'autre...

Ce que je veux dire par la c'est que dans les deux cas ca me fait penser a de la relation fusionnelle, ces deux commentaires sont aussi extremes l'un que l'autre.

Evidemment qu'elle ne te suffira jamais (t'as aussi d'autres besoin qu'une femme dans la vie) mais ca ne veut pas dire que tu as besoin d'autres femmes dans ta vie. Ou alors si, mais dans ce cas cette femme la, qui est manifestement exclusive, n'est peut etre pas celle qu'il te faudrait et lycee de Versailles.

Suis assez d'accord avec LPF
Quand on a confiance en soi on ne projette pas sur l'autre nos angoisses et on doit pouvoir accepter ses failles (les siennes et les nôtres ) ça demande un gros boulot perso mais selon moi c'est la seule solution pour se sortir de la jalousie
Si mon mec allait  baiser ailleurs cela pourrait remettre en cause la relation (ex : est-ce que j'ai envie de ce type de relation, etc.) mais pas la confiance que j'ai dans ce que je suis. La "valeur" de chacun ne réside pas dans le regard des autres mais dans le regard que chacun a sur lui-même.
Je n'aime pas le mot de valeur mais je n'en trouve pas d'autre la tout de suite

Je suis d'accord avec ça.
Pour le reste, lorsque la confiance est trahie, c'est aussi l'égo qui s'en prend un bon coup dans les gencives et là, sadépen   ;D des gens.

Pour certains, ça va être un anéantissement avec toute la clique de la remise en question qui peut mettre à mal la confiance que l'on s'accorde à soi même. Pour d'autres, ça va être le rejet sur l'autre sans remise en cause de la confiance en soi. Et au milieu, y'a toutes une ribambelle de réactions nuancées.

 xs19
cela voudrait dire que l'on croit plus en l'autre qu'en soi-même ? On "place" sa confiance. Mais sur quels sujets, dans quelle mesure, et est-ce que cela entraîne pour l'autre une obligation de résultat ?
Je crois que c'est de l'ordre du transfert, du voeu pieux que l'autre soi(t) au moins identique à soi ou mieux que soi. J'irai même jusqu'à dire que c'est se servir de l'autre comme pilier.
si on s'éloigne de la relation amoureuse, et qu'on pose le sujet en amitié, ou en relation amicale entre collègues, ou en lien de subordonné/manager, il y a des degrés de confiance, des erreurs que l'on pardonne, des comportements qui décoivent mais ne remette pas tout en cause. Sur le plan amoureux c'est l'égo qui se prend une baffe. Si on revient à l'enfance c'est "je ne te cause plus".
Les gens fragiles qui investissent l'autre de la responsabilité de les porter mettent l'autre en situation de super(wo)man ou d'échec. Ce n'est pas juste.

mode caliméro

Je demande à l'autre d'être fiable. C'est à dire qu'il ne me mente pas, et qu'il fasse ce qu'il dit.

Compter sur quelqu'un, pour moi, ça ne veut pas dire que je m'appuie sur lui comme sur un pilier.
Ca veut dire tout simplement qu'il a une parole, qu'il tient ses engagements.

Ca peut commencer par des choses toutes simples. Je m'engage à prendre le pain en rentrant du boulot, je le fais.
Sinon, je ne m'engage pas.

Ca veut dire aussi que quand l'autre dit ressentir telle ou telle chose, je peux compter que c'est vrai, et pas qu'il a inventé pour se faire plaindre ou valoir.

Ca implique de ne pas faire de promesse qu'on sait ne pas pouvoir tenir, juste pour se débarrasser, sur le moment, de quelque chose d'embarrassant.

J'en suis plus ou moins revenue de ta conception, Vette parce que c'est demander à l'autre d'être parfait, sans faille. Sacré poids à porter.
Or, nous sommes tous humains.

ça suppose une autre qualité que tu n'indiques pas, c'est la constance. Il y a donc déjà possibilité que ça se passe mal  ;D
Ce qui était valable la semaine dernière ne l'est pas forcemment aujourd'hui.
donc ça suppose encore autre chose : signifier ou être notifié(e) de tout changement ou variation de l'autre.

Et comme les gens changent (c'est naturel), ça implique de fait une relation à durée limitée non? Je veux dire, ça ne permet pas d'envisager autre chose que ça... Pour l'espoir, on repassera...

La seule façon de faire confiance à l'autre, c'est de ne pas attendre de lui (elle) une fidélité sexuelle.

Ce n'est pas être parfait, c'est être de parole. En tout cas, le plus souvent. Je veux dire que chacun a le droit de se manquer, mais pas systématiquement.

J'en suis revenue des beaux parleurs.

Non pas forcement mais aussi.
Comme les gens changent, c'est aussi la capacite des deux a s'adapter aux changements qui jouent dans le temps (je parle de ce que je vois, pas de ce que je vis, vous l'aurez compris  ;D). Et parfois les chemins empruntes sont tellement differents qu'il n'y a pas d'adaptation possible. Ca arrive, c'est pas une fatalite mais ca arrive.

Je trouve que c'est assez particulier comme point de vue sur la confiance en soi, le moment où on vit une trahison
Bien sûr qu'on perd confiance en soi, moi je me trouverais naïve d'avoir cru l'autre, je me demanderais ce qui fait que l'autre ait eu besoin d'aller ailleurs, en passant bien sûr par "je ne suis pas assez....çi ou ça " (ou très en colère, ou les deux)

Je pense pour ma part que j'encaisserais moins bien le mensonge que la baise ailleurs, mais je ne parviens pas à imaginer

Sinon, est-ce que dans la vie courante la confiance en soi dépend de la confiance en l'autre ? baaah
Sans doute dans le sens où on a une sécurité affective, comme un enfant aimé par ses parents est plus solide dans la vie

Evidemment que ça entame la confiance qu'on a en nous-même... parce qu'on se demande comment on a pu être aussi bête pour faire confiance à qq'un et se tromper aussi lourdement.
En fait, ça remet en cause la valeur qu'on accorde à sa propre capacité de discernement et de jugement.

ça implique seulement de vérifier qu'on est toujours sur la même route, que l'autre est toujours prêt à répondre aux attentes placés en lui.
on est plus tolérant quand on investit moins l'autre.
Je peux appeler une personne chère parce que j'ai un souci et que celle ci m'envoie paître parce que ce n'est pas le moment. Est-ce que je devrais rayer cette personne pour avoir "osé" me faire défaut ?
J'ai promis d'aller voire une amie, mais j'ai la flemme, pas la force de l'écouter, j'appelle pour annuler, soit je dis la vérité parce que j'ai confiance dans la relation et qu'elle peut l'entendre, soit je n'ai pas confiance et j'invente un bobard parce qu'elle vivrait mal que je ne renverse pas les montagnes (mais dans ce cas je ne suis pas son amie ?).
bref, c'est intense quand il s'agit d'implication amoureuse, mais dans la réalité avec un peu de recul, est-ce si grave ?
Quand on se promet la fidélité, on est le plus souvent sincère à l'instant T. Faudrait-il prévenir après X temps de relation, au fait, j'ai évolué, j'irai bien voir ailleurs. L'autre peut-elle l'entendre ?
Est-on jaloux quand nos amis ont des amis ?

En relisant, je me dis que ça dépend des valeurs fondamentales sur lesquelles on a fondé la confiance qu'on a mise en l'autre.
Si la fidélité fait partie desdites valeurs, alors ça entame notre capacité de jugement (cf. mon précédent post).

Pour moi, les valeurs en question sont davantage liées à l'honnêteté et à la bienveillance et ce sont finalement les mêmes en amour qu'en amitié.

Oui. Bien sur que oui.
Et quand nos amis nous délaissent au profit d'une histoire amoureuse aussi.

Si ca me prend quelque chose oui, un peu.

La jalousie existe avec toute personne proche de nous et qu'on aime. Frères, soeurs aussi  xs15

Je rajoute que j'ai déjà été jalouse de chats caressés par un mec que j'aime  ;D

ah


ah


ah  ;D

Vous raisonnez en vieux routiers, d'ailleurs je suis globalement d'accord avec les concepts que vous soulevez mais je crois qu'on s'éloigne du sujet.
Si j'ai lu entre les lignes, on parle ici d'une femme qui rencontre un mec avec lequel elle construit une vie.
On parle pas d'une abonnée bitnic et encore moins d'adopte mais de quelqu'un dont le raisonnement et la projection sont un mari-des enfants-une maison. Ce concept en vaut bien un autre, lui convient et elle ne souhaite pas plus.
C'est pas qu'elle soit conne ou étroite d'esprit, c'est juste qu'elle a pas envie d'explorer le monde au delà.
Et du jour au lendemain elle se réveille en ayant l'impression de

-ne pas connaitre celui avec lequel elle vit
-que demain tout peut disparaitre

--> que de fait, tous ses piliers sont branlants, or un couple assoit ses bases sur ces piliers.

Donc oui, les gens évoluent à mesure que le temps passe, mais elle aurait plutot pensé à son mari qui arrete de fumer ou se met à aimer les voyages plutot qu'à aller tremper son biscuit ailleurs.

Donc là fatalement c'est violent.

Moi je me demande si la question de fond n'est pas simplement la réaction.

On est d'accord sur la blessure d'égo, c'est pas compliqué à comprendre, seulement à un moment ou un autre il faut savoir clairement ce que l'on veut: rester ensemble oui ou merde.

C'est en fait très pragmatique et je vais la jouer super bourrin: j'ai cru qu'il me restait un steak et en fait c'est du poisson, je le mange ou je vais au restau?  ;D


D'ailleurs en parlant de ça: bien des ruptures après tromperie ou tout ce que vous voulez amènent "le quitté" un jour ou l'autre à entamer une relation avec quelqu'un de finalement assez différent du précédent.  Preuve de quoi on est adaptable: c'est juste la façon dont on achète les choses qui nous fait croire que c'est de notre plein gré.

Oui mais toi si on te croit sur paroles tu ne ressens jamais rien.  xs12


Cela dit j'avoue que pour le chat, je "ah" aussi.  ;D

Et sinon, oui Hot.

C'était une blague les filles  ;D, je suis cinglée mais quand même  :D

J'ai l'impression d'avoir dépassé ou surmonté cette espèce de panique qui me serrait le coeur autrefois en me faisant me remettre en question à chaque fois.
Peut-être que je suis devenue fataliste. Ou peut-être que je n'aime plus assez personne.

Là, je n'ai plus que des petits pincements, pas vraiment douloureux et vite oubliés.

Pareil

Non.
Sans pouvoir en donner la raison, si ce n'est que je pense que je suis sans doute mieux à l'aise dans mes basks
Pareil

Je ne suis pas d'accord du tout là dessus. Je ne jalouse pas du tout mes amis. Et encore moins mon frère. Il faudrait vraiment que mes parents aient marqué une différence pour cela. Et mes amis je n'ai aucun sentiment d'appartenance ni d'exclusivité.
C'est d'ailleurs pour ça qu'il m'est souvent arrivé de refuser une liaison avec un ami que j'aimais (amicalement) très fort.

Tu n'as jamais été jalouse de tes frères et soeurs? Ben moi si, enfant, on passe notre temps à jalouser ses frères et soeurs.

je ne jalouse pas ses relations en dehors de moi. Et puis enfant c'est normal de se comparer.
Mais on parle bien de jalousie (exclusivité) non ? Pas d'envie ?

Tiens une chanson sur le sujet:

http://www.youtube.com/watch?v=Di_KsBHnMsE&ob=av3n (http://www.youtube.com/watch?v=Di_KsBHnMsE&ob=av3n)

J'adore cette chanson.

Ah pardon c'est dans le sujet Jalousie que j'aurais dû la poster.

C'est clair qu'on peut voir une différence très nette entre envie et jalousie.

Et aussi la peur qu'ont les enfants d'êtres mis à l'écart.

Et vous ne croyez pas que toutes ces manifestations sont les symptomes pour le même mal être ?

OUi.

Pour ma part, j'ai toujours été mise à l'écart petite, donc j'ai ce mal être, et j'ai vraiment du mal à m'en débarasser  xxx0078
Non seulement je suis très fragile mais j'ai tendance à m'autocensurer dans l'expression de mes désirs au sein d'une relation où l'affectif est en jeu.
Exemple, demander de l'aide pour mon déménagement, j'ai constaté que ça faisait plaisir aux mecs de m'aider alors que je suis persuadée au fond de moi que ça les fait chier de venir m'aider. Si vous calquez ça sur une relation avec un mec, pas étonant que ça foire comme ça a foiré dernièrement  :-X

Tu as conscience du problème tu peux donc rectifier les choses Carda même si ce n'est pas instinctif pour toi

Oui, j'y pensais en l'écrivant, c'est un gros travail perso mais je peux y arriver, la preuve, j'ai demandé pour mon déménagement et y'a même un mec qui a déplacé un truc pour pouvoir venir m'aider  ;)
Et mon histoire avec Panda m'aura permis de révéler cette grosse faille chez moi et de la mettre en conscience vu qu'il a appuyé très fort à cet endroit là avec ses propres failles à lui.

Il faut bien faire la différence entre "ça fait toujours chier un déménagement" et " faire plaisir à Carda c'est ça qui nous fait plaisir et c'est ça le leitmotiv".
Ce que je veux dire c'est que tout ce qui t'est refusé, n'est pas forcément lié directement à toi ou par ta faute.
Vivre des choses en dehors de toi, pour en revenir à tes amis, ne signifie pas qu'ils ne veulent plus de toi ou ne t'aiment plus.
Une petite preuve facile à démontrer:
Probablement dans ta vie, tu as déjà refusé les avances d'un homme adorable, mais pour qui tu n'avais juste pas l'étincelle suffisante. Ou bien tu as déjà passé une soirée avec une super amie sans forcément convier tous tes autres amis. Etc..
Ou bien as-tu déjà aidé quelqu'un à faire un truc qui t'ennuyait franchement, mais que tu as fait par amour, empathie amitié etc...


Le problème avec le manque de confiance en soi, c'est qu'il déclenche des peurs et des émotions irrationnellles.
On sait qu'elles sont galvaudées, mais on ne maitrise pas l'angoisse qu'elles font naitre, et ça prend le dessus.

Ecoute ce qu'elle te dit, la dame, Carda !

Rien que du vrai.

Ah mais je sais très bien tout cela  xs15

Et mes amies ont des amies et ça ne me pose pas de souci  :)

Quant au fait que ça puisse faire plaisir de me faire plaisir, ben il me faut du boulot sur moi pour être détendue avec ça, et oui, c'est irrationnel!!

je me doute bien que tu sais :).
C'est ça qui est chiant, si on raisonne on sait, mais l'émotion prend le dessus.
C'est un énorme travail que d'arriver à prendre cette distance au moment même ou on se sent submergé. Le seule moyen que j'ai trouvé dans ces cas là, c'est d'inverser les roles, pour rationnaliser.
Mais c'est loin d'être facile, j'envie ceux pour qui c'est spontané.

Carda, c'est simple : t'as qu'à proposer la botte à tous ceux qui t'auront aidée. Comme ça, tu ne leur devras rien.

Elle est pas bonne mon idée ? ;D

c'est quand déjà ?  ::)

Ca va encore se finir en touze cette histoire...  8)

Dis donc toi, je vais finir par penser que tu me cherches  8)

En plus, je paie le champagne après  :P

- Oh là là, le champagne là... pfiou... difficile!
- Ah? Mal à la tête?
- Non non, mal au cul.

 ;D