NUTS - Nos Univers Très Sexy

ça mérite un sujet à part entière: vos avis?

C'est peut-être juste une impression, peut-être que tout le reste a l'air d'aller mal quand le sexe est pourri...

Le sexe est essentiel dans le couple qui débute, et dans les relations hors couple régulier.
Mais voilà, dans le cadre du couple au long cours, le sexe devient souvent secondaire, voire superflu. Pas toujours pour les deux, d'où les tensions et les ruptures, ou les relations hors-couple.

C'est un sujet (le sexe et la qualité de la relation sexuelle au sein du couple) éminemment subjectif.

Pas d'accord sur le fait de dire que quand tout baigne, on met alors plus facilement son mouchoir sur du sexe insatisfaisant. En l'occurrence c'est pas mon fonctionnement, c'est même l'inverse: la problématique sexuelle, je ne l'aborde plus facilement que quand le reste va pas trop mal.


C'est sûr que quand on attache une importance non négligeable au sexe, quand celui-ci est pas terrible, ça peut aisément rejaillir sur le reste, et notamment notre perception du reste.


Bah de mon point de vue, les relations hors couple régulier sont des relations d'abord basées sur le cul... du coup, forcément c'est essentiel...

Et tout le monde n'a pas les mêmes besoins sexuels, ni les mêmes envies.

Pour qu'on couple fonctionne sur le long terme, il faut AUSSI que les besoins sexuels des deux parties évoluent conjointement.
Ou que, si tout d'un coup l'un n'a plus envie de baiser (ou d'expérimenter), il ne vienne pas se plaindre que son partenaire continue sa vie sexuelle ailleurs que dans le couple...

Tricher au démarrage sur l'état de sa libido, et ensuite se plaindre des conséquences de la frustration de son conjoint, c'est sans doute le mensonge qui tue le plus de couples...

Dans bien des cas je ne pense pas que ce soit de la triche. Au début d'une relation, l'appétit sexuel est plus fort (la découverte, le ludique etc...). Souvent cet appétit demeure chez l'homme et s'endort chez la femme. Parfois c'est l'inverse.

Si tout va bien dans un couple, sauf la sexualité, le couple tient quand même. Question de priorités, on renonce à ses rêves de séxualité débridée avec le conjoint si tout le reste correspond à nos attentes/besoins.

C'est bien résumé, je trouve.
Note : on peut aussi renoncer à la vie en couple.

Ouais en même temps, associer systématiquement vie de couple à mort de la sexualité, c'est quand même aussi très con. Et c'est souvent ce que tu fais dans tes posts, Mescal'.

Moi on m'otera pas de l'esprit que dans un couple, on fait l'amour, et qu'en dehors on fait du cul. Je sais c'est bourgeois rétrograde, mais on se refait pas.

Et psi j'ai pas dis ce que je préférais d'ailleurs.

Merci d'avoir répondu à ma place en même temps.  8)

J'ai longtemps imaginé une relation où l'esprit et le corps seraient totalement séparés : une relation qui ne serait qu'intellectuelle avec l'un et que physique avec l'autre. 

Je réussirais davantage à m'accommoder d'une relation purement intellectuelle (encore ce besoin d'admirer). Mais il faut bien que le corps exulte et "le cul pour le cul" ne me fait plus beaucoup d'effet, retour à la case départ donc et tentative d'avoir les deux avec un seule personne. 

Ensuite, la libido fluctue comme l'humeur, le stress ou l'appétit. Il y bientôt deux ans,  j'ai traversé une période sans, sans envie, humeur stable mais gros stress pro avec nécessité de tout contrôler et incapacité à lâcher prise quel que soit le stimulus.  

Alors oui c'est lassant pour l'autre, oui j'ai essayé de lutter, de me dire que la faim venait en mangeant, j'ai même pensé à essayer avec un autre pour voir si ça me redonnait envie. 

Et puis c'est revenu un jour (mais plusieurs mois après) pour diverses raisons.

Et bien même si ça n'a pas toujours été rose avec mon mec à ce moment là (vraiment pas rose), il a finalement accepté (je devrais dire admis) que le sexe devienne secondaire pendant qques temps, je me mettais suffisamment de pression toute seule sans qu'il ajoute sa couche.
Et oui j'ai admis aussi que son corps exulte avec d'autres filles.

Tout ça pour dire que oui ça peut momentanément devenir secondaire ou alors devenir un arrangement mutuel parce que le couple est est fondé sur autre chose (et j'ai pas mal d'exemples dans mon entourage). 

Oui, mais je pense au long terme ...

Mort de la sexualité, je ne pense pas. Transformation, oui, sans doute, ne serait-ce que parce qu'il a plein de choses qu'on ne découvrira plus, et que la course à la nouveauté n'est pas forcément LA solution (qui plus est, elle est tout de même limitée).

C'est sûr que si on s'imagine garder la même sexualité "neuve", on se met le doigt... dans l'oeil. Mais une sexualité épanouie est-elle systématiquement une sexualité sans cesse innovante? Y'a quand même un coté "fuite en avant" non?

Le mental d'un côté, le sexe de l'autre ?

Pas pour moi, pour qui le sexe est très cérébral. S'il n'y a pas une exaltation fantasmagorique, je m'ennuie. Alors oui, je peux avoir un orgasme si c'est pas trop nul, mais c'est à peu près la même différence qu'entre manger la cuisine d'un chef ou me nourrir dans un fast food.

Je ne parle pas de sentiments, ils sont pour moi trop difficiles à cataloguer (et d'ailleurs, je ne pense pas que ce soit bien utile), mais bien de mental ou d'esprit, pour reprendre les termes de Célimène.

c'est mon avis en tout cas, come tu le dis, il y a un moment où on a fait le tour des innovations et où il devient plus intéressant d'approfondir ((si j'ose dire !) les choses connues, en fait à mon avis de développer plus le côté émotionnel et énergétique du sexe

J'adore approfondir aussi.

Je ne saisis pas bien la différence. Entre l'amour et le cul. C'est bon, ou c'est nul, c'est tout.
Si par "amour" tu entends le sexe conjugal-procréatif, ben ça ne m'intéresse pas. Pour moi ça entre dans la catégorie "nul".
Mais en même temps, je ne ressens pas le besoin de la vie en couple. Dormir seul ne me dérange pas, au contraire.

Mais en même temps :
- un mariage sur trois se termine par un divorce (un sur deux en région parisienne)
- il y a plein de femmes mariées dispos pour du sexe extra-conjugal ... (dites-moi le contraire  xs18)

Pour les divorces, tu associes à 100% les divorces à une mésentente sexuelle: raccourci hautement improbable.

Le sexe extra-conjugal est-il automatiquement la preuve d'une mort sexuelle du couple? Pas sûr. Ca peut, mais c'est sans doute pas systématique...

Donc je maintiens, ta mise en relation systématique est très conne.  8)

Ok ...
Mais : pas de couple, pas de problème ...

C'est drôle ce raccourci : sexe conjugal = sexe plan plan, sexe procréatif.
Comme si la fantaisie n'était reservée qu'à l'extra-conjugal.
Comme si le lien affectif nuisait à une plus grande fantasmagorie.
Si c'est ça, faudrait voir à se poser la question du pourquoi. Et peut-être faire en sorte que ce soit autrement.

Je n'ai jamais eu de sexe procréatif avec l'homme avec qui j'ai partagé plus de 20 ans de ma vie, puisque nous avions déjà eu des enfants chacun de notre côté, et pas l'intention d'en avoir ensemble.
Et ce qui nous intéressait bien plus, c'était de vivre ensemble nos cérébralités sexuelles.
J'ai eu une sexualité très  loin d'être plan plan avec l'amant.
Avec les deux, j'ai aimé partager justement tout le contraire d'une sexualité plan plan.
Et si je n'ai plus envie de sexe avec mon homme, c'est pour des raisons bien différentes que l'habitude, ou l'absence de diversité. Là, nos relations ne seraient plus que tendres, et je m'ennuie ferme dans des relations qui ne sont que tendres. Je ne jouis pas dans les relations qui ne sont que tendres.
Justement, l'intérêt d'une relation qui dure, du point de vue de la sexualité, c'est (pour moi) la possibilité de dépasser encore et encore des limites, avec quelqu'un que l'on aime.

on peut aussi lire :


deux mariages sur trois fonctionnent
ils y a des femmes mariées fidèles qui ne cherchent pas ailleurs

le tout est de voir que l'on a tendance à éclairer nos pensées par ce que l'on pense , ce n'est pas pour autant la réalité .

La notion de confusion entre la passion et l'acquis évoquée par Valentin: une erreur de newbie dans la vie (que j'ai fait en mon temps)
J'avais cru qu'elle aimait alors qu'elle explorait et cherchait (aussi) à me faire plaisir (ou me séduire mais en fait ça revient au même)

Mais pour en revenir au sujet de départ, quand tout va bien le sexe va bien quand les 2 se sont trouvé sur ce plan: je serais plutot tenté de penser ça.
Et puis surtout: on supporte assez bien les pauses sexuelles si le reste du temps on est comblé. En tout cas moi, par ce que j'ai vécu par le passé l'accumulation du manque plus la frustration de pratiquer des trucs limités et c'est ça que j'ai trouvé invivable.

Quand à faire l'amour à la femme qu'on aime? Franchement ça me ferai chier! Je préfère largement les calins sur le canapé pour ça, et puis les petites attentions quotidiennes, qui elles sont de vrais signaux....

Tu as raison Vette.
Ce qui je disais correspond plus à ma vie actuelle qu'à mon expérience de vie de couple.
Cette dernière a été épanouie, pour le sexe et le reste, pendant les 10 premières années.
Mais je suis resté en couple 20 ans, l'erreur était sans doute là.

L'erreur? Pourquoi donc? Le couple aurait automatiquement une date de validité? Et fixe pour tout le monde ou pas?

La question, te concernant, n'est pas de dire "10 ans c'était bien, 20 ans c'était de trop", mais "qu'est-ce qui a changé au bout des 10 ans qui a fait que au bout de 20 c'était plus vivable?".

Le couple est mouvant, il nécessite de constants réajustements. Si ceux-ci viennent à dépasser le "seuil de tolérance personnel", là oui, le couple est voué à s'arrêter, si les deux protagonistes ne veulent pas "se perdre" dedans...

Non, non ...
C'est juste mon expérience personnelle. Les dernières années ont été pour moi un vrai cauchemar, je suis resté en grande partie pour les enfants (les relations de mon ex avec nos deux fils adoptifs étaient plutôt mauvaises), et aussi pour des raisons matérielles, l'appartement qu'on remboursait ... Tout ça dans une ambiance de dérive financière car j'avais perdu un tiers de mon revenu avec le paquet d'heures sups qui avaient été supprimées.
Donc, je ne veux pas généraliser !
Si je voulais généraliser, je ferais plutôt référence aux travaux de Michel Bozon, sociologue à l'INED, qu'à mon expérience personnelle.
http://lhomme.revues.org/index19632.html
 ;D

Sinon, je vis seul depuis 10 ans. La seule histoire, en relation exclusive, que j'ai eue durant ce temps n'a duré qu'un an et sans cohabitation. Les rencontres en pointillé, ou qui ne dépassent pas un mois, ça ne compte pas, je pense.
Alors pourquoi ?
Je vois deux raisons :
- la vie de couple ne me paraît pas suffisamment désirable en elle-même. En gros, ça ne me dérange pas de dormir seul
- je n'ai pas rencontré de femme qui me donne suffisamment envie d'avoir une relation durable en couple, voire cohabiter
Voilà.

xs19


 xs19

xs19

quoi c'est pas jour de prière aujourd'hui ??

Je ne dois pas être attiré par ces femmes-là, alors ...
Ni les attirer, sans doute.

ce ne serait pas si étonnant puisque tu ne crois pas que cela puisse être possible.

Et puis ca serait un sacre changement dans ta vie et comme tu as d'autres changements importants en cours c'est peut etre important que pour l'instant tu te raccroches a ca.

Ma facon de fonctionner dans le sexe: je me lache davantage dans l'approfondissement. Donc autant vous dire que le sexe prend de l'importance au fur et a mesure de l'histoire, pas forcement de la frequence mais bien de l'importance dans le sens "ce que j'y mets dedans et ce que j'en attends". Suis capable de donner le change au debut avec de vieux souvenirs (houuu, c'est mal) mais je ne commence a etre suffisamment bien dans la relation pour faire des trucs speciaux lies au partenaire et a notre relation que quand la relation a pris de la bouteille.

Alors pourquoi donner le change au depart vous me direz? Parce que j'aime assez le sexe pour ca et que je fais avec l'experience que j'ai et dans mon experience donner dans le sexe est important.

Tu veux dire quoi par "donner le change"? Je comprends pas.

En fait de changement, je m'oriente plutôt vers vers la vie en solo sur le long terme !
Je cherche une maison pour moi, que je vais choisir tout seul, selon mes critères à moi, payer tout seul et assumer tout seul. Et y vivre seul, enfin, là, pas tout à fait ... J'aurai toujours mon indien à charge. C'est la vie ...

Ouhais je sentais bien que j'etais pas claire sur le sujet...
C'etait a propos de "tricher sur l'etat de sa libido au depart". Je pense que je triche sur l'etat de ma libido au depart quelque part si tu veux dans le sens ou "je veux du sexe... mais je sais pas exactement quelle forme je voudrais qu'il ait avec toi a ce stade de la relation". Du coup je vais avoir tendance a etre pas mal dans la "soumission" (en impro on dirait dans l'ecoute) et faire des trucs en me disant "ca je sais que ca marche quasi a tous les coups" mais pas forcement en ayant gravement envie de faire ca au depart. Ce qui m'interesse c'est surtout de voir comment l'autre fonctionne et ce qu'il a/fait qui est kiffant, special.
C'est mon mode de fonctionnement dans la decouverte sexuelle de l'autre, j'avance a couvert, je porte un masque pour le coup je pense. (Possible que je fonctionne comme ca sur d'autres domaines hein mais ca me parait une evidence dans le domaine sexuel).

Je suis pas sur d'avoir compris.

Si je t'ai bien lu tu joues un personnage sexuel (tu mens) puis après tu niques pour le plaisir?
Mais avant c'était quoi? Le boulot?

Non pas vraiment  ;D.
On va dire que je donne avant de m'offrir la capacite de recevoir/prendre completement. Je ne suis pas dans le fameux lacher prise au depart si tu veux.

Je crois que je comprends ce que fait Moi et en fait je trouve ça assez logique (dans le sexe et ailleurs).
Avec un inconnu, on se découvre progressivement, donc on commence par s'observer, se suivre, se renvoyer des choses, bref interagir avant de construire un truc.

La relation qui reviendrait à s'expliquer très précisément ce qu'on aime/n'aime pas avant de commencer quoi que ce soit, comment dire  :-X.

Mais je n'ai peut-être pas bien saisi.

Et etre naturel? Spa la meilleure des soluces?

En fait, ça m'est naturel d'agir comme ça.
Mais c'est là que je n'ai peut-être pas saisi ce que voulait dire Moi.

J'allais repondre comme Celimene: c'est mon mode de fonctionnement naturel.
Toi ton mode de fonctionnement naturel c'est la constance on va dire dans les grandes lignes. Moi c'est d'abord l'auto-protection on dirait.

Ptet"

Sujet qui me touche en ce moment.

Je suis un peu perturbée en fait. Je viens de passer plus d'une semaine avec Panda en vacances, endroit tout cool, on a passé une super semaine, mais, on a pas assez baisé à mon goût. Il est arrivé samedi, on a bien profité samdi et dimanche, on est partis lundi dans la maison et là...pffiou plus rien jusque mercredi très tard, sur demande de ma part. 3 jours sans rien de sexuel, franchement ça m'a fait flipper. Il s'est gentiemment foutu de moi quand je lui ai dit que 3 jours sans rien c'était énorme...il l'a prit cool...mais moi ça m'a fait cogiter...et ça a repris jeudi....et puis à nouveau plus rien vendredi, samedi et hier...Par contre de la tendresse et des attentions...

Mais ça me fout les boules en fait...j'ai l'impression d'être le mec en demande face à la nana qui n'a plus envie...du coup je me dis qu'il pense à une autre nana...

Bref, ça me prends la tête...Pourant quand on le fait c'est très fort et joussif.
Ok il a 47 ans, ce n'est plus un  jeune homme mais quand même, je me dis qu'il ne me désire plus... :-\

Gné? Faut franchement arrêter de te faire des films... Bon ok, si il t'appelle Gisèle pendant une partie de jambes en l'air, ouais. Mais sinon: oublie cette idée qui n'a aucun fondement.


Et t'as jamais envisagé le truc simple, mais alors tout simple, voire simplissime quoi: il n'a pas la même libido que toi. Rien à voir avec le désir, d'ailleurs y'a câlins & co, mais juste que ben voila quoi, y'a des gens qui ont besoin/envie de passer la journée la bite en l'air ou la chatte mouillée, et d'autres non. Sans que ça soit signe d'un quelconque "dysfonctionnement" dans le couple...

Effectivement... mais ca peut en devenir un.
Enfin selon ou on place le sexe dans son couple evidemment.

Alors ça c'est chacun qui voit, hein  xs18

A condition, dès le début, de ne pas inverser cause et conséquence!

C'est a dire?

Pour moi une libido decalee a clairement ete problematique a un moment donne dans mon couple (j'etais la demandeuse). C'est une (des) cause.

C'est à dire que la libido décalée peut être la cause, si elle est existante avant le couple, ou une conséquence, si la merdouille dans le couple conduit à une libido décalée.

Capito.
Donc, si on place le sexe a un degre eleve dans "les choses sur lesquelles ont est raccord", une libido decalee peut etre problematique.

Dans ton cas Carda, t'inquiete, c'est juste que tu cherches une bonne raison de faire merder le truc qui ressemble de plus en plus a un couple. Respire.  ;D
 xs16

Yes miss, exactement. A voir après comment on peut "traiter" le problème...


 xs18

C'est pas faux!

Ca se traite (en dehors d'un traitement a l'infidelite j'veux dire)?

Bah encore une fois, tout dépend si c'est une cause ou une conséquence.

Si c'est une conséquence, le traitement consiste à travailler sur la cause, justement.

Si c'est une cause, y'a quand même plusieurs voies envisageables:
- arrêter de vouloir changer l'autre (le/la transformer en quelqu'un avec une libido plus exacerbée): parfois, rien que ça calme vachement les choses, et suffit parfois à rendre la situation vivable
- en parler franchement: parfois, identifier un problème et en parler à deux permet de trouver ou d'envisager des solutions personnalisées
- mettre fin à la relation
- pratiquer le sexe extra-conjugal

Et arreter de vouloir se changer soi non?
Parce que d'accepter qu'on a une libido elevee c'est comme cesser d'essayer de faire changer l'autre, non?

Honnetement, en dehors de partir ou integrer l'infidelite je ne vois pas bien comment c'est gerable (meme clairement identifie et discute).

Bah ça participe à la prise de conscience de ses différences... Alors ouais, d'une certaine façon.


Ca c'est si tu présuppose que l'écart est tellement important qu'il est inacceptable. Mais parfois il existe, mais n'est pas si énorme que ça. Sauf qu'à se focaliser dessus, on le voit comme un gouffre (comme quand t'as un plombage qui saute, t'as l'impression d'avoir le gouffre de Padirac dans la bouche, alors que non).

Et la différence, si elle n'est pas si énorme que ça, peut éventuellement être acceptée.

+ tout plein, ce qui revient à mon postulat de base : s'il n'y a que ça qui n'est pas à ton goût dans ton couple, ce n'est pas gravissime. Alors que s'il était méchant, mesquin etc mais que le sexe soit bon ce ne serait pas suffisant.

Mouais...
Juste que ça renforce mon sentiment de stress sur nous deux, car même si on est ensemble, y'a aucun projet d'avenir commun...donc ce "manque" renforce mon sentiment d'angoisse sur notre relation. C'est tout...

Aucun projet exprimé? Ou aucune amorce de discussion sur le sujet? Ou est-ce qu'il botte en touche dès que le sujet est effleuré? C'est carrément pas la même chose...

Mais bon, ce n'est pas le sujet de ce fil  ;)

Nan, c'est pas le sujet, mais comment tu peux tirer des plans sur la comète sur un truc qui n'a même pas été abordé entre vous?

Ah si tu peux: t'es Carda toudmem!  ;D  xs16

Oui voilà  ;impatient

Ben cause z'y donc projet d'avenir biquette...  ;D

Hé Carda c'est pas toi qui disait "je suis pas en couple je dis 'j'ai un mec' " ?

et après tu t'étonnes que Le mec en question il ne fasse pas de plan sur la comète pour l'avenir xs18

Euh Nana, tu oulies que le mec en question c'est LUI qui a toujours dis, moi plus m'emmerder avec les gonzesses, moi plus question d'engagement...bon ok il disait ça y'a trois ans, et je me suis tellement cassé les dents avec lui...que forcément ben je suis frileuse...son comportement à changé du tout au tout, mais il n'y a pas eu de mots revenant sur ceux qui disaient non non non. J'ai du mal à passer outre les mots qu'il a prononcé y'a trois ans...et ça freine/bloque grave mes envies ou essais de parler d'approfondir le mode de notre relation :'(

Raison de plus pour remettre le truc sur le tapis.

Ou alors la réponse potentielle te fait-elle si peur?

1. Oui la réponse potentielle me fait peur car je sais que si il dit non à developper d'une manière ou d'une autre, je le quitterais pour de bon, et je ne suis pas encore prête à ça parce-que je passe de très bons moments avec lui et que je tiens à la relation telle qu'elle est aujourd'hui

2. Parce-que je suis TRES ambivalente sur toute cette histoire de couple avec lui. Et que je ne sais pas encore si c'est un mec pour moi pour developper plus que ce que nous avons aujourd'hui. Pour pleins de raisons.

Et stooooooop, ici c'est pas le sujet, et j'ai pas envie de pondre 52 pages sur le sujet merci  8)

pfffffff spa drôle  xs12

Ah ben si, vous êtes un vrai couple : vous baisez plus assez.  ;)

T'as raison, fais nous ca dans ton UTS plutot.  8)

 ;D


 ;grin même pas en rêve

 ;D