NUTS - Nos Univers Très Sexy

Que ce terme est mal choisi et en plus, il ne permet pas de différencier la mère de son conjoint et la nouvelle femme d’un père, notons que les Anglais, eux utilisent deux mots différents qui permettent d’éviter des incompréhensions.

Au-delà des mots utilisés, je suis depuis 3 ans la belle-mère de deux petites filles (11 et 7 ans). Je les vois très peu souvent car elles habitent à l’étranger et leur père leur rend plus souvent visite qu’elles ne viennent en France.
Nos relations sont aussi « normales » que possible compte tenu du contexte, je m’entends plutôt bien avec la petite, c’est un peu plus compliqué avec l’aînée même si nous commençons à trouver un équilibre. Leur père est venu en France il y a trois ans pour diverses raisons et notamment parce que nous avions décidé d’entretenir une relation suivie (je ne trouve pas de terme plus approprié même si celui là a un côté distancié qui me dérange). Depuis, il voit ses filles une fois par mois, parfois deux fonction de ses déplacements, ils se téléphonent beaucoup aussi, à cela s’ajoute quelques semaines de vacances dans l’année.

A l'époque, j’ai trouvé surprenant qu’il décide de changer de pays, mais toute à ma joie de le voir se rapprocher, j’ai été ravie et puis il m'a dit qu'il s'arrangerait pour être présent et qu'il les verrait autant qu'avant (en nombre de jours c'est vrai). Aujourd’hui je suis inquiète à l'idée qu'il s'éloigne de ses enfants et encore plus inquiète à l'idée d'en porter une once de responsabilité. J’ai déjà fait quelques tentatives pour le lui souffler mais je ne me sens pas légitime à donner mon avis (parce que je n’ai pas d’enfants moi-même et qu’il s’agit de ses enfants à lui).

Chaque fois qu’elles sont chez lui, je me demande où est ma place, dois-je y aller plus souvent et proposer de faire des trucs ensemble ? dois-je au contraire les laisser tous les trois ? puis-je envisager de faire des choses toute seule avec les filles ?
Jusqu’à présent, j’ai opté pour un mix de tout ça, je propose, ne demande pas de réponse tout de suite et attend qu’elles en reparlent. Mais je n’arrive pas à agir totalement naturellement, comme je le fais par exemple avec les enfants de mes amis… C’est compliqué pour moi d’écrire ce que je ressens de façon claire mais disons que je me sens maladivement timide en face de ces deux gamines. Pourtant, j'aimerais aider leur père à ne pas rompre le lien.

Et vous ? Quel rapport aux enfants de l’autre ? Des idées ?

Bon, ça m'est arrivé deux fois, de devoir fréquenter "les enfants de l'autre" ...
Pas très longtemps chaque fois.
En fait je n'ai pas envie de m'investir dans une relation avec les enfants des autres. Je ne crois pas du tout à la "famille recomposée".

Le truc ce n'est pas que j'y crois ou pas. J'aime bien ces gamines et j'aime leur père, donc j'ai envie que ça se passe pour le mieux entre eux, et que j'ai l'impression que je pourrais faire qqch pour favoriser leurs relations.

Je te répondrais de la place de l'enfant  ;)

J'ai un beau père depuis 30 ans et une belle mère depuis 25 ans.
Je dirais que la première chose, c'est avant tout avec ton mec que ça se joue. Et c'est drôle car nous avons eu cette discussion avec mon père pas plus tard que ce week end. La place du beau parent, c'est le parent qui en premier, la donne auprès de ses enfants.

Donc, en as tu parlé avec ton mec tout simplement? Et quelle place te donne t'il auprès de ses filles?

Je rejoins cette remarque. Avant tout, je pense qu'il faut que tu en parles avec ton homme.

Par rapport à son changement de pays en revanche, j'aurais plus tendance à penser qu'il a réfléchi aux conséquences de cette modification, et que c'est à lui de se positionner et pas à toi de culpabiliser, non ?

Je reviendrais sur le sujet demain  8)

Tu as raison et je le réalise seulement en te lisant (oui la poutre, la paille, etc.).
Je ne lui en ai jamais parlé parce que je m'astreins à ne pas lui parler de moi mais de ses filles et de la relation qu'il souhaite avoir avec elles sans m'inclure dans le triangle alors que c'est justement ce que je souhaiterais au fond.
Je dirais assez brutalement qu'il ne me donne pas de place, je veux dire que je suis là, mais dans sa vie à lui, pas par rapport à ses filles. Donc quand elles sont là, je me sens "invitée" à les rejoindre.

J'essaie de lui en parler dès qu'il rentre (ça va être simple tiens).

Oui bien sûr mais mes belles théories de "chacun est responsable de ses actes" trouvent parfois leurs limites  ;).

A demain alors  :).

Peut etre aussi que lui n'a pas senti cette envie chez toi d'être impliquée ?
Je me fais un peu l'avocat du diable là, je ne sais pas du tout ce qu'il en est en vrai  ;)
C'est peut-être simplement un moment de communication à avoir sur ce sujet ?

Certainement, mon attitude doit laisser passer un truc très cartésien et parfaitement adulte et maîtrisé sur le mode "que peut-on faire pour que ta relation avec tes filles soit la plus meilleure possible ?". Evidemment, ça ne traduit pas une envie de m'impliquer.
Pffff, c'est dingue comme c'est évident quand vous le dites.
Bon y'a plus qu'à trouver les bons mots.

je n'ai qu'une expérience réelle et je pense qu'elle n'est pas commune alors je ne suis pas sure que cela t'aidera.

Dès le début j'ai rencontré ses enfants, les 3 ne vivaient pas avec lui cependant. Je ne me sentais pas mal à l'aise mais je n'intervenais jamais. J'ai laissé les choses se faire mais je ne m'empêchais pas d'être là s'il ne le demandais pas. Quand il veut être seul avec ses enfants je respecte bien sur.

Et puis un jour je me souviens que sa fille a débarqué et a commencé à parler de ses problèmes. J'étais là donc je me suis dit que si elle parlait, c'est qu'elle acceptait ma présence et j'ai dit les choses que j'avais à dire. Je l'aime beaucoup même si nous n'avons pas beaucoup de rapports, et je crois (je me trompe peut-être) qu'elle sait qu'elle peut m'appeler si elle avait besoin de quelque chose.

Avec le plus jeune qui est là très souvent, c'est plus compliqué. Il est mal à l'aise mais en même temps je sens que ma présence, par exemple, quand j'arrive avant son père, le rassure. Je me souviens d'un épisode en particulier qui m'a fait comprendre cela.
J'ai proposé pour les vacances qu'il parte avec moi la semaine où je serai avec mes enfants (ils ont à peu près le même âge), sa mère ne pouvant pas vraiment s'en occuper à cette période, ni son père. Je lui ai proposé, on verra ce qu'il en fait, mais cela me ferait plaisir qu'il accepte, non pas pour moi, mais pour lui, parce que je suis sure que la semaine pourra être fun.

Avec le dernier, je n'ai pas beaucoup de relation, il ne vit pas dans la même ville et sa relation avec son père est compliquée en ce moment, alors moi je n'existe pas mais cela n'est pas grave.

Du côté de mes enfants, pour des raisons juridiques, j'ai du attendre très longtemps avant qu'ils ne rencontrent Valentin. Ca c'est bien passé mais cela s'est passé si peu de fois que je ne saurais en tirer des conclusions. Si une chose toutefois que m'a dit mon ainé : "je préfère que vous ayez tous les deux (papa et toi) quelqu'un, vous êtes plus cools " :D. L'autre chose est que ma fille semble apaisée parce qu'au moins elle sait où je suis et ce que je fais quand je ne suis pas avec elle (enfin elle croit savoir). Enfin bizarrement mes garçons sont très loquaces quand Val est là et ils aiment bien me ridiculiser aussi devant lui   xs00

Moi j'aime bien la relation avec ses enfants, parce que je n'ai aucune pression d'éducation, du coup j'ai l'impression d'y être beaucoup plus moi-même qu'avec les miens.
Ce que j'aimerais réussir, s'il y a quelque chose à réussir, c'est qu'ils sachent que je suis aussi là pour eux s'ils ont besoin. c'est tout ce qui m'importe. Qu'ils m'aiment ou pas, je n'y peux rien

Dur dur d'aborder le sujet  :-\

J'ai été la belle-mère pendant 2 ans 1/2 de tout petits (enfin, par rapport aux miennes).
Leur père m'avait imposée à eux, en disant, c comme votre mère, et mes filles étaient directement leurs soeurs  xs00
Oki, c p'te pas le bon exemple, mais ....

Que çà me soit imposé d'emblée comme çà, j'ai eu bcp de mal à gérer. Comme ils étaient tout petits quand je les ai rencontré (2 et 7 ans), j'avais nettement moins de patience qu'avec les miennes, déjà bien plus grandes, et élevées ....
Leur père n'ayant que peu, très très peu d'activité seul avec eux, chose que je tentais pourtant au maximum qu'il fasse....

Le petit garçon, s'était bcp attaché à moi, et réciproque, pour la toute petite, j'avais bcp de mal face à ses caprices.

De plus, j'estimais qu'il fallait un temps d'adaptation à moi, et moi à eux, avant que je sois imposée de cette manière.

Maintenant, post rupture, je les revois de temps à autre, et çà fait partie du deuil que j'ai à faire.

La Belle Mère....je suis en plein dedans et je peux vous dire que là encore ce n'est pas si simple..
Et il faut bien l'avouer que le père a un rôle important dans les rapports belle-mère et fils...
Au départ de notre relation, j'ai trouvé que mon mari arrivait à faire la part entre son fils et moi..
Aujourd'hui je vis avec un père et pas un homme, je vis chez eux et le seul mode d'expression en ce qui concerne son fils c'est le silence...
Mon mari ne vit que pour son fils (qui a des troubles du comportement). Le soir, il l'accompagne au lit, nous dormons la porte de la chambre ouverte !!!
Je signale à mes collègues que c'est bien le seul enfant où j'ai un rejet total depuis quelques semaines ..Elles me signalent que c'est normal, au départ j'ai été sympa, naturelle et puis au fil du temps, j'ai ressenti ce rejet ...
Le samedi, ils partent tous les deux au centre de tir, jusqu'à 19 heures, nos soirées sont dédiéesavec son fils (nous l'avons à temps complet)...Il mange au resto ou pour les repas en face de son fils, et moi ben à côté de mon mari et personne en face...
Les films c'est son fils qui décident du choix ciném, tv...
Un jour, l'enfant m'a signalé "je ne comprends pas pourquoi mes parents se sont séparés"...bref
Lorsqu'il a besoin de parler, il vient, où lorsqu'il veux obtenir quelques choses..

Le problème c'est la place que l'on donne à la belle mère, et le "rôle" que nous devons tous avoir dans la construction d'un foyer (je ne signale pas famille..).
Aujourd'hui, je fais moins et propose moins d'activité avec son enfant, pourquoi ? parce que le jour où il existe un problème, et bien le père et la mère me tombe dessus.
Donc je refuse aujourd'hui de l'accompagner à l'école, de l'emmener faire du runniong avec moi.
Je trouve cet enfant lymphatique et du mal à rentrer dans sa bulle, enfin je refuse de rentrer à l'intérieur et lui tendre la main...
Evidemment, que je ne m'attaque pas à l'enfant, je reste dans l'ombre..
J'ai eu le malheur de fair deux réflexions, en regardant un émission sur les homosexuels, en posant la question "et si un jour ton fils t'annonce qu'il est homosexuel'" et là mon mari a hurlé "tu ne parles pas de mon fils de cette façon"...
Une autre fois, "il joue avec l'eau" réponse "c'est toi qui paye la note"...

Voilà, donc je suis devenue une belle mère inexistante

:-\ :-*

Vu ce que j'ai lu, je me demande si tu existes par ailleurs ...
 :(
Mais c'est un autre sujet !

Je n'existe pas

Pars.

pendant la rupture avec Val, ça été dur pour moi, je l'ai déjà dit quelque part je crois, j'aime bien ses enfants...

ce qui est difficile c'est de leur dire au revoir. Cela les remet dans la séparation quelque soit le type de relation que l'on ai eu avec eux et c'est pas cool mais comment faire autrement ? ne pas s'investir ?

c'est étrange nous n'avons jamais parlé de ce sujet entre nous (de la place du beau parent) peut-être parce que cela s'est fait naturellement. Je me demande vraiment en lisant quel est le ressenti des enfants. Si d'aucun d'entre vous, comme Carda ont eu cette expérience en tant qu'enfant cela m'intéresse.

Mon fils m'a dit un jour : moi tant que ma belle mère ne se prend pas pour toi et me laisse tranquille, cela me va. Elle fait du bien à Papa ça c'est bien.

je me rends compte que vis à vis de mes propres enfants, j'ai décidé qu'ils devaient accepter Valentin, que j'ajusterai s'il y avait des problèmes, mais qu'en fin de compte ce qui relève de ma vie privée doit le rester. A eux de faire avec (même si en l'écrivant je comprends que cela puisse choquer)

+ Dix mille millions  :)

J'ai eu l'expérience d'avoir une belle mère alors que j'étais déjà mariée avec des enfants.

Mais je pense que l'effet que ca fait reste le même quelque soi l'age et le gros problème c'est le nouveau conjoin qui s'installe dans les murs de la famille. Y mettre ses affaires, changer la déco, bouger les choses de place, imposer ses propres règles c'est une intrusion très dur à gérer pour les enfants.

Le mieux c'est nouvelle famille : nouvelle maison où chacun trouvera sa place et prendra ses marques naturellement.

Moi aussi. Méfiance au début (dont je n'étais pas forcément consciente), il a fait sa place doucement en étant présent (très) et sachant installer de bonnes distances émotionnelles. Et le bonheur qu'il apporte à ma mère n'a pas de prix, je ne l'ai jamais vue, de ma vie, aussi radieuse et cool.

Proust :


Mais je ne suis pas d'accord avec ça. Il me paraît évident que je n'ai pas vécu (ne serait-ce qu'en conséquences de mode de vie) ce remariage de la même manière que si j'avais eu dix ans.

Je pense que les émotions sont les mêmes mais leurs gestions perso est différentes selon l'age.

Alors, je vais parler de mon expérience.

Je tiens à dire que j'ai une chance énorme, parce-que dans le malheur de la séparation de mes parents, j'ai trouvé deux beaux parents supers.

J'ai connu mon beau père j'avais 6 ans, et ma belle mère j'avais 11 ans.

Ils sont tous les deux partie prenante dans ma vie, en amour et au niveau de la famille.

La première chose c'est que ma mère et mon père ne nous ont pas laissé le choix, quant à la place de mon beau père et de ma belle mère, au sens où c'est leur conjoint, et que nous leur devions respect et qu'ils avaient une autorité d'adulte sur nous. Certes ce ne sont pas nos parents, jamais ils ne remplaceraient nos parents, mais ils étaient leur conjoint et que donc ils seraient là. Point. Après, la relation s'est construite sur du temps, avec des clashs, des douleurs, des joies...mais avec une base très forte qui était, de la part des conjoints de nos parents, l'amour qu'ils nous portaient et qu'ils nous portent.

Nous avons eu un débat ce week end justement sur ce qui se passerait si nos parents se séparaient de nos beaux parents, est-ce que notre relation perdurerait? Et bien nous avons été bien ennuyées pour répondre ma soeur et moi  :-\

Ce que je sais, c'est que pour l'un comme pour l'autre, la notion de place a toujours été un endroit délicat...quelle place prendre, quelle place nous les enfants nous leur donnons, eux qui nous ont "adoptées" pratiquement au premier sens du terme...sans pour autant prendre la place de nos parents.

Tout ce que je sais, c'est qu'ils ont pris LEUR place propre dans nos vies, avec les heurts et les rapprochements. Et que sans eux, aujoud'hui, ça ferait un grand vide, car ils sont partie constituante de ce que je suis aujourd'hui dans mon rapport au monde.

Et que je les aime fort et que je les remercie d'avoir été là pour moi durant toute mon enfane et mon adolescence et de m'avoir soutenue et accompagnée dans la vie comme ils l'ont fait, comme ils le font encore, inconditionnellement, aussi en me faisant face dans les conflits lorsque j'étais enfant en leur disant tu n'es pas mon père et tu n'es pas ma mère et en ne cédant pas.

Comme des vrais parents qu'ils ne sont pas.

Bon à mon tour ...

Je connais les deux situations : j'ai un beau père et une belle mère, et je suis moi-même belle mère d'une ado (pour info on dit aussi marâtre, mais comme ça a une connotation péjorative on ne l'utilise plus)

J'ai connu mon beau père j'avais dans les 12 ans et ce que dit Carda est à 100 % valable également chez nous


Mon beau père nous considère comme ses filles, et il considère nos enfants comme ses petits enfants, jamais la question ne s'est posé concernant sa légitimité dans notre famille. S'il devait arriver quelque chose à ma mère, rien ne changerait concernant son mari : il est le papy de nos enfants, le père de mon frère. Point.

Du coté de papa : j'ai connu deux belles mère. La première de mes 12 à 24 ans environ, il n'en reste rien aujourd'hui, je n'ai aucun contact avec elle ni même avec sa fille, nous n'avons jamais eu aucun lien, rien, quedal.
La seconde c'est différent : déjà je l'ai connu bien plus tard, je n'ai donc à aucun moment eu à vivre avec elle. Elle est très sympa, s'occupe hyper bien des ses petits enfants (par alliance donc) : rien à redire.
S'il devait arriver quelque chose à papa, des liens resteraient je penses au moins pour les petits enfants, moins fort qu'avec mon beau père, mais ... présent tout de même.



Mon rôle en tant que belle mère.

Déjà je trouve qu'il y a une super différence entre le fait d'être belle mère d'un enfant qu'on voit de manière occasionnelle (les we, tout les 15 etc ...) et être la belle mère d'un enfant avec qui ont vit tout le temps.

J'ai aussi fait les deux (avec la même enfant) et y'a une sacré différence !

Quand on voit l'enfant qu'une fois de temps en temps ça reste de bons moments où chacun fait un minimum d'effort pour que tout se passe bien. C'est pas long, on peut donc supporter même les mauvais cotés de l'autre facilement.

Quand on vit ensemble ça devient vachement plus périlleux .... enfin moi je l'ai vécu comme ça. Déjà le fait qu'elle vive avec nous ne faisait pas partie du deal de départ, même si oui on sait que l'autre à un enfant on s'attend pas forcement à ce que les choses changent, ou au moins on aimerait bien avoir le temps de se faire à l'idée. Clairement et je sais que monsieur mon ép" apprécie pas que je le dise ni même le pense, mais si j'avais su qu'elle vivrait avec nous j'aurais peut être vu les choses autrement, j'aurais peut être pris le temps pour vivre avec etc ... (et plus encore aujourd'hui que je sais comment ça se passe dans la réalité)

Il se trouve que ce n'est pas le cas, donc ... vivons ainsi. Seulement c'est dur ! Vivre avec une ado de 17 ans c'est pour moi un truc super difficile. Je n'ai aucun lien avec elle. Je ne supporte pas la façon dont elle a été éduqué (si on peut appeler ça de l'éducation). Pour elle je ne suis rien d'autre que l'intendante : je fais les courses, la bouffe, le ménage et le linge. Du coup ça reste froid et distant entre nous.
Alors oui c'est moi l'adulte, oui je pourrais faire des efforts etc ... seulement j'ai plus envie. En presque un an de temps j'ai eu largement ma dose et du coup j'ai plus envie de donner sans jamais rien recevoir, pas même un "comment vas tu ?'"
Alors c'est affreux à dire et ça me fait chier pour mon mari, mais moi j'en suis à attendre les jours ou elle n'est pas là, ça évite les tensions dans la maison.

merci pour ces témoignages  xs15

Je reflechis depuis ce matin aux exemples de belles-meres que j'ai autour de moi (parce que moi mon experience se limite aux enfants de [Z] mais ca compte limite pour du beurre parce que je les connaissais d'avant et que je les vois toujours alors que pas leur pere  ;D).

Donc:
1- La belle mere de ma cops que j'ai marie a un de mes meilleurs potes. Si elle a toujours ete "la belle mere" dans les faits, elle etait bien plus mere que la mere biologique. Ce qui fait que ma cops a toujours eu des liens tres forts avec elle, elle a meme vecu chez elle apres le deces de son pere (le mari de ladite belle-mere, vous suivez?). Donc ca se passe super bien (de 6 ans 40 ans).
2- Socoyote, belle-mere en or qui a gere les petites en garde alternee pendant que leur pere reprenait ses etudes et etait tres peu present. Donc ca se passe super bien (de 5/7 a 9/11 ans)
3- La belle mere de ma fille quand meme  ;D avec qui manifestement ca se passe super bien aussi, ma fille l'adore, elle la considere clairement comme une seconde maman (meme si elle me rappelle regulierement que c'est moi la meilleure maman au monde  8) ce a quoi je m'empresse de lui repondre qu'en fait je suis sa seule maman, que sa belle-mere est sa belle-mere, geniale certes mais belle-mere quand meme... nan mais faut pas dec', ma place toussa toussa). Donc ca se passe super bien (de 3 a 8 ans).
4- La belle-mere du fils de Roulette, soit sa femme actuelle (vous suivez toujours?), que le petit appelle "maman" (ca, ca me choque davantage mais bon...). Donc ca se passe super bien (de 4 a 6 ans).

En gros: j'ai pas d'exemples ou ca se passe mal dans mon entourage proche... pour les petits.

Version ado:
1- Mon pote sage-femme qui s'etait pris une nana de 15 ans de moins que lui (quel couillon aussi celui la) ce qui fait qu'elle avait 7 ans de plus que l'aine. Ca se passait bien jusqu'a ce qu'elle dise que c'etait trop lourd pour elle d'etre la belle mere de deux ados a son age. Ze end (mais je soupconne que ca n'etait pas l'unique cause).
2- Mon pote President de l'assoc qui avait une nana que j'aimais beaucoup et qui s'entendait bien avec les enfants ados mais qui n'aimait pas du tout la relation entre lesdits enfants ados et leur pere ce qui creait des tensions, forcement. Ze end (mais ca n'etait pas l'unique cause).

Moi, pourquoi avoir ce besoin irrépressible de répondre à tout même quand tu n'es pas concernée ?

Pas la moindre idee... mais si ca derange j'arrete.

Mon ex mari (père de roseblonde) avait déjà un fils, âgé de 7 ans. La situation varie dans les faits par rapports à une situation traditionnelle puisque la maman était décédée depuis 5 ans. J'ai été positionnée d'emblée en maman (alors que j'étais toute jeunette et pas encore maman). Le divorce a été un déchirement, j'ai voulu sa garde mais mon avocat m'a dit d'oublier que c'était impossible (et pourtant je lui aurai épargné une jeunesse de misère). j'ai fait ce que j'ai pu ponctuellement jusqu'à ce que je sois amenée à couper les liens avec le père.

Deuxième expérience, deux ados et une gamine, ma place c'était la compagne du père, point final. Une bonne entente avec eux mais pas d'attachement.

Troisième expérience, j'ai rompu avec un gars parce que son fils m'insupportait au plus haut point.

Semi belle mère : avec les enfants de mes amis. Je trouve que dès lors que l'on s'interesse à l'enfant de nos amis et que l'on s'investit il y a un rapport privilégié qui s'installe. Contribuer à l'éducation de façon ponctuelle parce que l'enfant de l'autre est traité comme le sien, laisser à l'autre la possibilité de prendre la main et la prendre à son tour, ça crée un environnement rassurant pour tous (spécialement dans les familles monoparentales).

Pour conclure, j'aimerai bien éviter d'être de nouveau belle-mère. La rupture des liens est trop douloureuse.

et des exemples de beau-père ?


allez les gars à vos claviers  xs07

Je suis dans le même cas...

J'ai été la belle mère d'une ado de 15 ans. Je suis toujours sa belle mère, d'ailleurs, mais elle n'est plus ado : elle vient d'avoir 36 ans.
Elle a vécu quelques années chez nous, qui était d'abord chez moi.
Je peux dire que ça c'est bien passé. Bien sur elle avait des défauts, et moi aussi.
Mais ce qui est très positif, c'est qu'on a pu parler.
Je lui ai d'emblée, quand il a été décidé qu'elle viendrait vivre chez nous (à 17 ans), que je n'étais pas et ne serais jamais sa mère. Que sa mère, je l'aimais beaucoup et qu'elle me le rendait bien. Que j'aimais aussi son père, et que par conséquent, j'avais un à priori favorable envers elle. Mais que surtout, je l'aimais bien, elle, parce que je trouvais que c'était un individu aimable.
Jamais de heurts entre nous.
Au début, elle participait très peu aux taches ménagères, mais ça c'est mis en place peu à peu.
Ce qui a aidé, c'est son entente avec mon fils.
Fratrie recomposée qu'ils continuent à entretenir entre eux, en dehors de nous.
Quand ma belle fille a eu ses enfants (des jumaux), et même pendant sa grossesse, c'est très naturellement à moi qu'elle a demandé des conseils, et de l'aide. 
Ce qui a aidé aussi, c'est l'estime réciproque que sa mère et moi nous portons. Pour faire simple, nous passions nos noèl ensemble (par exemple).
Beaucoup de dialogue, beaucoup de rires, mais aussi beaucoup de patience.
Nous continuons à nous voir. Ses enfants (3 ans) m'adorent. Quand ils viennent à la maison et que je n'y suis pas, ils me réclament et ne veulent pas partir sans m'avoir vue.

C'est vrai, mais c'est vrai aussi avec ses propres ados, enfin pas toujours. Mais ce que tu décris, je pourrais le dire également de mon zozo !
Et, là je ne peux pas râler, je l'ai aussi éduqué (enfin, j'ai essayé), et depuis ses 3 mois.
Aujourd'hui, je ne veux pas encore trop crier ma joie, mais j'ai l'impression qu'il est en train de sortir de sa crise. Jeudi on se voit avec le médiateur, il a dit qu'il allait sortir tout ce qu'il avait sur le cœur. Pour bien démarrer l'EPIDE.
J'attends que ça soit vraiment en route, et j'essayerai de faire le bilan, en regardant le verre à moitié plein, c'est à dire les choses positives que je lui ai transmises. Je me rends compte qu'il y en a.
Nana, je crois qu'en fin de compte, l'adolescence, on finit par en sortir.

Et Célimène, elle est où dans tout ça? T'as parlé à ton homme?

Alors j'ai deux anecdotes sur le "enfants des autres" :
1. Il y a quelques années, avec ma copine de l'époque on organise un grand week-end "raquettes de neige" avec enfants, dans un refuge des Hautes Vosges. Mon Mapuche et les deux siens, une fille de 9 ans et un garçon de 7 ans.
En pleine randonnée, au milieu de nulle-part une bagarre éclate entre les deux petits, un grand coup de bâton de ski à la tête, une jolie plaie qui saigne pas mal ... Heureusement, j'ai toujours une trousse de secours dans mon sac à dos.  >:(
2. Cet été, avec a copine d'escalade. Elle a une fille de 19 ans, géiaaaaaaaaale, merveilleeeeeeeuuuuuuuse, etc.
On prépare le dîner, la gamine vit sa vie d'ado dans sa chambre. La maman reçoit un texto : "FAIM". Je lui dis, t'as qu'à répondre : "PELER PATATES". Immédiatement la créature merveilleeeeeeeeuuuuuse débarque dans la cuisine en criant qu'elle n'est pas la bonniche.  >:( >:( >:(

En même temps je n'ai jamais eu à vivre avec les enfants des autres, mais je pense que ça ne passerait pas bien.

Et sinon tu as eu des expériences positives ?

Heu, ce sont mes seules expériences avec les enfants des autres, et encore ça n'a pas duré longtemps ...

xs18
Une ado quoi  ;D

Je n'ai pas vraiment de problème de ce côté-là :

• Je ne serai jamais belle-mère, à priori  xs11
• Les minis de Lulu sont grands garçons, et j'ai la sensation d'avoir été accepté et intégré

Content !   :)

En ce qui concerne mes minis (17 & 19 ans), pas de soucis non plus, ils ont accepté le fait que j'aie une nouvelle vie. Mais l'éloignement géographique fait qu'on ne se voit quasiment jamais, ce qui réduit considérablement les risques de conflit .

19 ans c'est plus une ado

Ca se situe quand et selon quels criteres une crise d'adolescence?

Il a pas d'age pour les crises.
Ado pour moi c'est de 15 ans à 17 ans. A mes yeux avant ca se traite comme on traite un enfant, après ca se traite comme on traite la connerie d'un adulte.

C'est pas franchement une excuse.

En fait, c'est surtout l'attitude de la mère qui m'agaçait ! En admiration béate, alors que la gamine est franchement chieuse, et qu'elle a même eu par le passé des gestes violents vis-à-vis de sa mère !
La gamine a un ordinateur portable "Pomme" dernier cri, parce que quand même il n'y a que ça de bien, alors que la maman a un vieux machin où il manque des touches sur le clavier !
Pourtant la maman est prof, et la jeune étudiante en première année ...
Je suis sans doute trop rigide et trop intransigeant, ce qui m'amène à des conflits durs avec les miens, mais il y a des limites, quand même !

Ceci dit après un "chuis pas la bonniche" moi je mange seul et je laisse quelques patates non épluchées dans la casserole. Mais pas trop pour que la faim reste.

 xs15 J'aime assez!

Non, et surtout c'est pas la mienne.

A l'heure actuelle avec la mienne (qui n'est pas une ado hein, j'en ai bien conscience), sur un coup comme ca, j'explose de rire et je donne un truc du style "euh, tu crois pas que tu pousses un peu la, mmm? 8)" ou un "oh mon dieu, on a une boniche et tu m'avais rien dit? qui est-ce?". Ce sur quoi elle me donne du "mais euh..." et elle finit par se marrer elle aussi et ca se desamorce.

Je languis pas mais pas du tout l'adolescence... :'(
Pour moi tant qu'on vit chez ses parents on n'est qu'un demi-adulte... arf mon fameux rapport a l'autonomie...

 xs10 On a dit qu'on ne se moquait pas de Mimi Mathy!

Hein? On l'a pas dit?

Ah pardon, scusez mwa...

 8)

Moi, tu vas adorer l'adolescence  ;D

Jonasz prend son rôle de beau père très au sérieux.
Il m'aide et me soutien, encore plus depuis un peu plus d'un an. Depuis que mon fils ne voit plus son père, en fait.
Alors, il ne sera jamais son père mais je suis quand même sacrément heureuse d'avoir une figure masculine pour compenser et éviter de plonger dans une sorte de fusion qui ne serait saine pour personne.
Il s'investit beaucoup et encore plus en ce moment où mon fils est particulièrement pénible en terme de comportement. Il sera, d'ailleurs, là lors de notre prochain rdv chez le psy.
Bref, nous sommes une famille recomposée où chacun à sa place et son rôle.

Oooooooooh oui !  ;D

Merci pour vos témoignages que je trouve très éclairants.
Je crois que ce qui me freine est aussi lié au fait que ses filles ne sont présentes que pour quelques semaines de vacances dans l'année et qu'il est difficile, à cette seule occasion, d'instaurer une relation avec elles.
Je me demandais aussi pourquoi je n'étais pas capable d'être aussi naturelle avec ces gamines que je le suis avec les enfants de mes amis, j'ai trouvé ma réponse : je connais les enfants de mes amis depuis leur naissance et je les ai vu grandir et je ne suis pas impliquée dans une relation amoureuse avec leurs parents (oui, je sais, j'aime bien me révéler des évidences à moi-même).

Enfin, après plusieurs tentatives infructueuses, j'ai réussi à parlé avec l'homme.
Je ne suis pas certaine de m’être bien fait comprendre mais j’ai retenu que :
- il ne saisit pas du tout mes circonvolutions internes et mes problématiques de positionnement
- il considère que je vois si peu souvent ses filles que je ne devrais pas avoir besoin de me positionner vis-à-vis d’elles autrement qu’en GO qui propose de faire des trucs sympas quand elles sont là (ce que je fais jusqu'à présent)
- il n'avait en aucun cas le sentiment d'avoir rompu le lien avec elles.

J'ai compris en filigrane qu'il avait envie de garder pour lui cette relation privilégiée à ses filles et qu'il ne voyait pas la nécessité de me positionner en "adulte" à ses côtés. Donc, en gros, on change rien. Ca me rend triste et je ne sais pas pourquoi.

laisse lui le temps de réfléchir à ce que tu lui as dit. Il bougera peut-être...

as-tu l'impression d'être dévalorisée par cette place de GO ? je te parle dans la relation à ton homme ?

Non, c'est moi qui me suis donné ce rôle.
Je ne crois pas me sentir dévalorisée, a contrario, je ne me serais pas sentie valorisée s'il m'avait dit "mais bien sûr, assumons ensemble l'éducation de mes filles".
En fait, je crois qu'il y a une différence de perception entre le rôle qu'il pense avoir et le rôle que je pense qu'il a... Entre les deux perceptions, il doit y avoir le rôle qu'il a effectivement et aussi le rôle que son ex pense qu'il a. Donc, je ne vais plus m'en mêler (enfin je vais rester à la même place que jusqu'à présent et on verra bien si ça évolue).

Et toi dans l'absolu tu aimerais avoir quel role?

J'aimerais que mes relations avec ses filles soient plus fluides, j'aimerais ne pas réflechir 3 minutes avant de savoir si je leur demande ou non de mettre leur pantoufles (ceci est un exemple volontairement caricatural), enfin j'aimerais qu'elles aient l'air heureux de voir leur père et j'aimerais bien l'y aider.
Aujourd'hui, je trouve qu'elles ont plus souvent l'air de venir chez lui "contraintes" que par plaisir mais il semblerait que je me trompe.

Célimène, à partir du moment où les filles sont chez vous, tu as ton mot à dire.
Tout simplement parce que c'est aussi ton espace et que tu dois le faire respecter.
Alors si elles laissent trainer un truc (par exemple) tu as tout à fait le droit de faire remarquer que ça te dérange et que tu veux qu'elles le rangent.
Tu ne deviens pas invitée chez toi sous pretexte qu'elles sont là.
Les choses simples peuvent être dites sans qu'on en fasse toute une histoire, si on les dit simplement et gentiment.
Tu as ta place, celle de la personne chez qui elles viennent aussi quand elles viennent voir leur père.

C'est pas chez elle  xs11

Cela dit tu as ton mot d'adulte et de cherie de leur pere a dire. Donc tente et tu verras bien  ;)

Non, ce n'est pas chez moi en effet.
On verra la prochaine fois qu'elles viennent, mais je ne suis pas certaine d'être plus à l'aise.
J'essaierai au moins de donner mes règles quand elles viennent chez moi.

Les dernières nouvelles du front, à chaud, en vrac et pas dans l'ordre.

Elles font visiblement des efforts pour être gentilles avec moi, et leur père a visiblement décidé que je devais avoir une place (comme quoi les discussions finissent par faire leur chemin). Nous avons passé l'après-midi toutes les trois, elles ont été super, contentes d'être là, elles ont posé plein de questions sur ma vie, elles ont essayé de parler français, bref, c'était chouette.

Le retour avec leur père a été un peu plus animé, je le trouve super strict (et pourtant je ne suis pas particulièrement tolérante) et ça me met mal à l'aise de le voir s'agacer autant. En fait, il ne discute pas avec ses filles, il leur donne des ordres, il est quasi en permanence "parent normatif" et je ne le trouve vraiment pas doué comme père (et ça me déçoit et me rend triste). Je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il serait plus gentil avec elles si je n'étais pas là parce que ma présence créé une nouvelle source de tension potentielle. Il faudrait que je réussisse à lui parler de cette attitude normative permanente.

Ce soir, elles m'ont demandé si je restais dormir, j'ai répondu que certainement pas et qu'on se verrait demain matin. Leur père leur a alors précisé que ça ne les regardait pas et que c'était une histoire entre lui et moi. Peut-être quand on est tous les deux mais pas quand ses filles posent la question, sinon, ça ressemble à quoi une vie de famille où on considère que rien ne regarde personne ?

Au fond, ça me donne le sentiment qu'il n'assume pas quelque chose face au regard de ses filles (ce qui est mon idée depuis le début mais comme vous le dites, c'est son problème et sa décision).

Ah, vous etes donc une famille?  8)
 ;D

Plus serieusement: laisse lui le temps de trouver ses marques dans ce nouvel equilibre.

Y'a un truc qui me frappe à chaque fois que je te lis Céli: ce coté ultra rigoureux dans la rédaction de ce que tu écris.
Genre ça rigole pas: on pose les mots avec précision, par ce que faut pas déconner avec ça.
Alors que si je me réfère au contenu, on dirait bien que tu sais aussi faire preuve de chaleur humaine, genre.

Mon expérience de la vie de famille étant inexistante, je n'ai pas vraiment de repère mais disons qu'un groupe de personnes qui vivent ensemble avec des enfants et des parents (ou assimilés), ça y ressemble, non ?

Ben oui, il semble que je sois un être humain en fait. J'ai oublié le pourcentage du message qui est dans le non verbal, c'est un truc hallucinant genre 70% et je crois sincèrement que la chaleur humaine réside essentiellement dans cette partie non verbale.
Pour répondre à ton point, oui, les mots employés sont importants pour moi.

+1

C'est fou ce que les vacances ont détendu miniTin à mon égard et ça me fait bien plaisir