NUTS - Nos Univers Très Sexy

J’ai évoqué le sujet dans un précédent post et dit que je reviendrai. Here I am.

Très jeune, quand je songeais à ma vie future, je pensais à une vie de couple « chacun chez soi ». Je me souviens m’être dit que ça ne serait pas simple à organiser avec des enfants puis avoir conclu que ça pouvait se gérer à la condition d’habiter à côté l’un de l’autre, voire dans le même immeuble (je ne me suis jamais imaginée dans une maison mais c’est un autre sujet).

Plus tard, quand j’ai commencé à envisager de construire quelque chose avec un homme, je lui ai confié ma façon de voir, il a souri avec l’air du mec qui se dit « oui, oui, je la laisse dire mais elle finira bien par changer d’avis ». Il n’a jamais compris, jamais accepté non plus. D’autres lui ont succédé avec des degrés de compréhension variés.

Là encore, l’âge aidant, les hommes que je rencontre depuis quelques années commencent à envisager sereinement une vie « chacun chez soi », souvent parce qu’ils ont une mauvaise expérience de la vie commune.


Deux raisons majeures à ce choix :

1/ le souhait de ne pas partager le quotidien : les retours agacés du boulot, les coups de téléphone interminables à mes copines, l’envie de me vautrer dans mon canapé, d’errer en pyjama et pas maquillée le dimanche, etc. Vous objecterez qu’il s’agit d’une incapacité à s’abandonner, sans doute, je le vois plutôt comme une envie de partager des moments choisis et agréables.

2/ un petit problème avec le fait de dépendre d’un homme (je ne vous connais pas encore assez bien pour vous parler de mon père mais une grande partie de la clé est là…), et un besoin de conserver mon indépendance totale, et de me laisser croire que je pourrais reprendre mes billes du jour au lendemain (même si, ce n’est absolument pas vrai).


Les conséquences : souvent une incompréhension des autres qui ne savent pas si nous sommes « un couple » ou pas (ah le besoin de coller des étiquettes, ça rassure). Parfois aussi, une forme de suspicion « si tu ne veux pas t’engager, c’est que tu ne l’aimes pas et que tu te gardes une porte de sortie pour le cas où un mec plus intéressant passerait dans le coin ».

Mais pourquoi devrait-on habiter ensemble pour faire la preuve de son engagement ? D’ailleurs, pourquoi devrait-on faire la preuve de son engagement aux yeux du monde ? C’est un truc qui relève de l’intime non ?

Je repasserai faire mon commentaire sur la partie "engagement aux yeux du monde" parce que la femme de l'ombre, je maitrise le sujet  8) et j'en connais qui ont des avis interessant sur le reste...
 ;chut j'denonce: Sensu, Hot et les Lentilles.

En ce qui me concerne je n'ai pas (plus ?) d'objection à "partager le quotidien" dans le sens de se voir sans maquillage ou malade ou la tête dans le cul.
Mon quotidien n'est pas si répugnant, et je trouve celui des femmes en général plutôt kromignon.

En revanche, il y a des choses dont j'ai envie dans ma vie, passer un dimanche affalé dans mon canapé à enchaîner les films et les séries, dîner d'un bout de fromage, passer des heures sur l'ordi, lire des BDs, etc.
Si ça la gène que je fasse ça sous ses yeux, je trouve ça bien qu'elle ait un autre domicile pour y échapper.

Et puis il y a des trucs qu'elles font, genre "aller voir une expo", et dont il n'est pas question que je me sente contraint de les y suivre.
Alors c'est bien qu'elles puissent faire ça depuis chez elles.

L'idée que l'on puisse n'être ensemble que lorsque l'on est vraiment ensemble, et seul lorsque l'on a envie d'être seul, ça me parait très constructif, créateur d'intensité.

L'ironie, bien sûr, c'est que maintenant que tout est clair dans ma tête, j'ai rencontré une femme qui aime aussi passer la journée dans le canapé à regarder des films, et diner d'un morceau de fromage.
Et qui n'aime pas le ballet.

elle préfère l'aspirateur?

Le plumeau.
 8)

J'aime bien ce sujet parce que mon banquier m'a encore conseillé de mettre en colloc'
Le couple est la solution aux découverts, sachez le !!
Il faut  avoir les moyens d'assumer deux apparts et je suis en train de me demander si des couples que je connais seraient tentés sans pouvoir se lancer financièrement.


Je comprends pas le coup du maquillée/pas maquillée.
Y a pleins de mecs qui m'ont vue pas maquillée le matin et tu es en train de me dire que c'est pour ça que je suis célibataire ?! ;D
C'est pas un argument pour ce genre de chose.
J'avais une amie qui se maquillait pour sortir ses poubelles...  Mais c'est pas le sujet et ce n'est qu'un détail.

Le partage de l'intimité, c'est ce qui m'intéresse le plus, dans le couple. Donc je suis pas fan de l'idée "apparts séparés"
Comme l'évoque valentin, c'est probablement une question de casting. Quelqu'un qui comprend que tu as besoin de tes moments de solitude, ou de t'affaler dans le canapé pas maquillée...

Moi j'aime cohabiter... Et foutre la paix à ceux qui cohabitent avec moi...
Ce n'est pas possible en ce moment... Pourtant cela nous manque vraiment, mes poussées de chatte sur un toit brûlant et ses textos que je reçois à 02h du mat me montrent qu'en fait c'est aussi douloureux pour l'un que l'autre d'être séparés... Car mes gosses, qui ont besoin de points fixes de repère dans tout ça, compliquent la gestion de la situation.

Et oui, on aime mutuellement se voir faire des petites choses quotidiennes, même la bouffe ou le ménage, parce que l'on a un regard sur les détails de nos attitudes qui nous charment encore et on aime aussi les faire ensemble ou en rire...

le rêve ce serait d'avoir un lieu assez grand pour chacun avoir son espace, moi un bureau me suffirait où je pourrais être seule quand j'en ai besoin et ou je pourrais le laisser seul aussi quand il en a besoin. Je trouve que le besoin de solitude est un besoin sain.

Il y a quelques années je n'imaginais pas pouvoir vivre seule, aujourd'hui j'apprécie de pouvoir certains soirs me rentrer dans mon chez moi, pour pouvoir me recentrer parce que j'ai quand même très tendance à me couler dans l'univers des autres facilement, encore plus dans l'univers de l'homme qui partage ma vie (même s'il n'habite pas avec moi). J'aime cette sensation de ne pas être dans mon univers mais d'y trouver une place, je trouve cela très enrichissant.

Mais certains jours j'ai besoin de me sentir aussi indépendante et cela me rassure d'avoir mon appart. Alors je comprends ce que veut dire Célimène même si cela n'a rien à voir avec mon père, plutôt avec mon ex mari...

Donc partager la gueule défaite ou le sans maquillage, je m'en fous je ne suis pas une poupée barbie  xhip001, mais partager aussi les moments ou on rentre fatigué du boulot ou énervé, je crois que c'est utile parce que l'on est pas à Disney Land non plus et une relation n'est pas faite que de soirées merveilleuses et amoureuses....

Les lentilles, je vous l'annonce, z'etes murs pour habiter ensemble, dans un grand espace.


Un jour que je faisais un commentaire a ma mere disant que d'etre seule c'est pas tous les jours faciles et dans sa grande capacite a etre un soutien moral pour moi, elle me repond "des fois quand on est en couple on a aussi envie d'etre seul". Merci maman.  8)

Cela dit, c'est sur que quand on est seul, on a des fois envie de pas l'etre et reciproquement. La situation ideale n'existe pas, faut trouver ce dont on a le plus besoin (etre seul ou etre en couple), s'y mettre serieusement et trouver le moyen de s'amenager des plages de "en couple" (pas evident parce que c'est un processus long a mettre en place, faut trouver, pouvoir se sentir assez a l'aise pour obtenir autre chose que du sexe) ou des plages de "en solitaire" (Cheri(e), ce soir je sors avec les potes mater du foot dans un bar/avec les copines voir un spectacle de chippendales).

D'apres vous, c'est quoi le plus simple des deux. 8)

Moi je m'en fous je suis experte en situation compliquee 2eme dane: je suis la femme de l'ombre depuis 7 ans de  parce que j'ai envie d'etre seule. Enfin j'avais, me rend compte que c'est fatigant.

Ce qui m'amene a "pourquoi vouloir montrer qu'on est en couple": parce que Ce-ce-ce-celimene, que tu le veuilles ou non, le regard des autres est aussi un des facteurs de lien du couple (comme le partage des frais, la charge des enfants etc etc...).

J'ai vécu un an de "couple" (c'est à dire une relation sexuellement exclusive où on partageait aussi beaucoup d'autres choses), il y a 6 ans de ça. Moi, ça me convient bien, cette vie.
Je ne pourrai plus vivre en couple. J'aime bien que chez moi, ce soit chez moi (quand on est en couple, c'est la fille qui investit le logement, en général).
Alors, s'inviter, une fois chez l'un, une fois chez l'autre, c'est cool, non ? Comme ça ce n'est pas toujours le même qui met les pieds sous la table.  :)
Et puis, j'aime aussi être seul.

Tu l'entends plutôt "lentilles de contact" ou "lentilles vertes du Puy" ?

Sujet qui m'interesse.
Cela fait des années, depuis toujours en fait, que je me demande si je serais capable de supporter une vie à deux sous le même toit.
J'aime me retrouver seule, et plus encore, j'en ai besoin. Je pense que c'est dû à une empathie très forte que j'ai sur les autres, et me retrouver seule est necessaire pour un ressourcement. Je passe pour une sauvage parfois, mais j'en ai vraiment besoin, c'est vital, que ce soit entre amie, avec ma famile ou avec un homme.

Quand Panda est chez moi durant 15 jours, je me surprend à me dire que ça me rend triste qu'il parte, un peu. Mais que je suis heureuse de retrouver mon rythme, mon lit pour moi toute seule, de pouvoir regarder des conneries à la télé, passer des heures au tel avec des de la même espèce que moi, à savoir, des filles.

La tête dans le cul du matin, le pas maquillé, traîner en négligé de soi , matter des films toute la journée avec lui, ça ça ne me gène pas du tout. J'aime le quotidien, l'intime sans fars. Le partage du pas glamour comme on dit, c'est un des ciments du couple.

Par contre, retrouver mes moments de solitude, ça j'en ai besoin. Et ça contrebalance le pas glamour. Ça donne de la respiration. Et puis l'absence de l'autre génère des moments à soi, où on se ressource, où on s'alimente soi même pour donner à manger à l'autre, où on existe sans l'autre, ça alimente le désir, l'envie de l'Autre qui n'est pas fusion.

Et je ne sais pas comment gérer ça dans un appart au quotidien, je suppose que ça s'elabore à deux  :)
Panda est comme moi je pense, c'est pour cela que ça se passe bien le petit équilibre qu'on a trouvé pour le moment.

Mais la vie à deux sous le mêm toit, je ne suis pas contre, même si ça me fous grave les choquottes et que ça fasse tout foirer.

J'aurais plutot dit "envers" mais ca me parait etre la clef. ;)

Si on a du mal a donner des limites, fixer son espace, dire non, etre egoiste, ne pas prendre les soucis de l'autre sur soi etc... forcement on a du mal avec vivre avec quelqu'un en permance et ca n'est pas lie a une personne en particulier.

Trouver quelqu'un qui soit suffisamment respectueux pour comprendre qu'il y a des limites meme si elles ne sont pas clairement exposee... c'est pas possible (ou alors des gens qui eux meme ont du mal a "exister" egalement). ;D

J'ai le meme soucis que toi Carda (mais est-ce un soucis?) donc je comprends treeeeeeeees bien.

Je ne suis pas un cadeau pour les maniaques... Je suis pleine de bonne volonté, mais la seule chose qui soit prévisible, c'est mon imprévoyance  xs03

Nous on partage déjà presque tout... sans avoir un toît unique...

-une fois chez moi (mais c'est tout petit, la douche et les toilettes sont dans ma chambre, alors les traversées intempestives des gosses nous obligent à quelque retenue...) 
-une fois chez lui (c'est immense, en bordel, en travaux, difficile à chauffer, moi j'adore, mais ce n'est pas toujours confortable pour les enfants de se taper les trajets suplémentaires ou d'être loin de leurs petits camarades et de leurs petites habitudes... Mais dans cet espace, chacun peut faire ce qu'il veut, le bruit qu'il veut... sans déranger l'autre.
-une fois chacun chez soi. C'est une situation transitoire qui nous pèse (j'aime pas... en fait je suis plus heureuse même seule chez lui... que chez moi où j'étouffe)

Je suis encore plus déglinguée que lui pour les horaires d'une vie cadrée (mais je sais complètement vivre les deux...) En fait, je suis très très adaptable (mes routines m'emmerdent, alors toutes les différences m'enchantent) et je lui ai appris à se supporter lui-même, à faire de la particularité de ses insomnies nocturnes totales et permanentes une chose originale et utile... à s'accepter ainsi, sans en faire un générateur d'exclusion sociale.

J'ai toujours été entourée de gens de la nuit... ce que je ne suis pas... mais que je partage sans problème avec une vie de jour aussi... (mon père était commme moi, on ne fera pas de vieux os, mais qu'importe puisque l'on vit doublement) xs03


En résumé, messieurs mesdames, si vous aviez un espace suffisemment grand (et/ou des sous...) les désagréments d'une cohabitation s'envolent lorsque l'on partage cela avec quelqu'un qui ne vous étouffe pas psychologiquement.

Tout à fait d'accord avec ta dernière phrase Kty

il me faut 2 heures de solitude le soir pour me sentir prête à aller me coucher. Même Roseblonde qui se couche tard en ce moment (vacances obligent), me pèse par rapport à mon besoin de vide. Alors un quotidien...

je voudrais ajouter que je ne fais pas de lien entre l'engagement dans une relation et le fait de vivre ensemble.
Par ex, je me sens profondément engagée dans ma relation mais j'ai trois enfants qui demandent du temps et de l'énergie et je ne me vois pas imposer ces contraintes à qui que ce soit.

Tape m'en 5.

Cela dit, quelqu'un qui, comme dit kty, te respecte devrait respecter ca.

En gros pour vivre en couple:
1- exposer ses limites clairement
2- respecter celles de l'autre.

Note pour moi meme: meme si je suis chiante/intrusive, je suis suffisamment docile pour respecter les limites qu'on me fixe. Donc finalement pas si chiante.  8)

Ça me fait rire que vous focalisiez sur le "pas maquillée", c'est une image destinée à symboliser l'intimité justement.
Notons néanmoins qu'il y a une grande différence entre se voir pas maquillée le matin au réveil et trainer une journée en pyjama.

Je souhaite surtout préserver ma sphère intime, j'ai besoin de ce sas là pour être bien avec les autres, il ne s'agit pas de laisser penser que je suis une princesse au petit pois (normalement les mecs savent que ça n'existe que dans les contes de fée), il s'agit de mon bien être, ce sont ces moments de solitude qui me ressourcent et me rendent heureuse d'être avec l'autre.

J'avais songé au grand espace avec 2 lieux de vie, mais finalement je crois davantage aux 2 appartements peu éloignés.

Pas beaucoup de temps pour développer sur les autres sujets (l'engagement aux yeux du monde, le financement du système, le partage d'un lieu, la définition des règles du jeu) mais je reviendrai.

Et vivre avec quelqu'un qui vous correspond, vous croyez pas que ça suffirait ?

Enfin j'dis ça ....  ::)

Sans aucun doute le secret pour que ça fonctionne mais pas forcement suffisant avec le temps...

Tu entends quoi par "corresponde"?

ça ne règle pas les vrais besoins de solitude  xs11

Et vivre une histoire avec quelqu'un qui nous correspond peut justement être "ne pas vivre sous le même toit".

Marre de ces carcans comme quoi quand on s'aime faut vivre ensemble, faire des gosses etc etc...et attention je ne dis pas que je prône la vie en appart séparés, je me pose la question  :)

On peut faire pleins d'autres trucs entre deux humains qui s'aiment  ;)

j'y vois bien des avantages, mais il y a aussi des inconvénients majeurs. Certes, être contraints de se dépatouiller d'une sale période ce n'est pas fun, mais sans la contrainte du carcan social, et avec une parfaite autonomie financière de part et d'autre, c'est vraiment facile de jeter l'éponge et de ne rien résoudre plutôt que de travailler pour communiquer.

Il ya aussi que les périodes de solitude et d'isolement, si elles ne correspondent pas à un besoin ou une envie commune, et simultanée, peuvent être pesantes pour l'autre.

Se voir seulement quand on a envie, c'est bien, mais l'envie de qui ?

ben la meme taille de slip, la meme pointure (pratique pour les groles)

etc...

Ah certes, tout à fait d'accord. Ça se fait à deux evidemment.

Tout se fait à deux dans une relation  xs15

Ben vi, mais si j'ai envie d'être tranquille le lundi, lui le mardi, moi le mercredi etc... on est pas rendus  :D

Ce débat je l'ai eu avec Céli Senseo encore ce we, mais c'est juste incompréhensible.

Un peu comme faire voter dans l'autre camps en fait...

a la reflexion, les nichons c'était pas vraiment ça alors  ;D

merci wonderbra

Un peu comme si tous les humains ne fonctionnaient pas pareil en fait  ;D

j'entends par la : quelqu'un qui a les mêmes attente que vous.

Je ne prône ni l'idee de vivre à deux, ni séparement. Je discute pas le fait d'avoir besoin de solitude ou de ne pas en avoir. Je dis juste : quelqu'un qui pense comme vous.

Car l'idée que l'autre respecte l'envie, c'est bien mais et si ça va à l'encontre de ses envies à lui ?

Par exemple pour l'histoire des deux heures de solitude avant de se coucher, et si l'autre au contraire à lui besoin d'une heure de discussion avant d'aller se coucher, on fait comment ? et la on en vient à l'envie de qui ?

oui genre ça  ;D


Bon alors au risque de me répéter: j'ai aimé vivre seul, j'aime vivre en couple voire en famille.


J'aime bien rentrer et qu'il y ait de la vie, ne pas avoir à paraitre devant mes proches et ma femme alors que tu peux te brosser pour que j'ouvre la porte à un inconnu si je suis en robe de chambre.
J'aime aussi le bordel tout comme j'apprécie ces 15j sans les chiars, et je ne suis pas persuadé qu'il faille à tout prix alimenter les silences entre nous quand il y en a.

Bref je trouve pas de raison de m'agacer de frustration par ce que je n'en ressens pas. D'ou ptet la raison pour laquelle choisir la bonne personne est judicieuse?  ::)

Bon en même temps c'est une vraie interrogation pour moi...je n'ai pas la réponse...tout ce que je sais c'est que j'ai un besoin vital de solitude  xs15

Pis comme j'y connais rien de rien à la vie de couple...

Oui c'est ce que dis Ruthabaga  xs15

Donc oui quelqu'un qui fonctionne comme nous, qui nous corresponde...

Sans parler que la gestion de la garde robe à deux endroits différents, j'vous raconte pas la galère, enfin ça, c'est si on est comme moi incapable de mettre deux jours de suite la même robe  xs03

J'aime bien ma vie entre deux endroits mais parfois j'ai l'impression d'être toujours entre deux lieux. Ni tout à fait chez lui, ni totalement chez moi. Ca demande une énergie folle mais ça j'en ai plein pour le moment alors  xs20

Valentin, je crois que Valentine te passe un message  8)

Oui trouver quelqu'un qui te corresponde le plus possible.

Mais de toutes facons le match parfait n'existe pas donc:
- un desequilibre temporaire va se creer mais c'est pas tous les jours dans le meme sens et tu vois un couple "equilibre" et surtout ou chacun s'epanouit
- un desequilbre profond se cree parce qu'il y en a un qui lache sur tout tout le temps et souvent bonjour la crise au final

Ou alors t'as pas encore trouve un "le plus possible" et en attendant tu vis seul(e) plutot que de te fader des trous duc' avec lesquels tu passes ton temps a t'engueuler.  8)

Ah mais tu sais la vie parfaite n'existe pas !!

T'es en couple : tu te dis que ce soir tu bouquinerais bien mais l'autre vient se glisser contre toi et te fait comprendre qu'il galipetterait bien.

T'es célibataire : tu te dis qu'il y en a marre car t'as la libido qui te joues des siennes.


...

ça me fait penser à une phrase qu'une amie en couple depuis 7 ans m'a dite:

"les compromis c'est nul en fait, au final, personne n'est vraiment content. Alors que sans compromis y'en a au moins un des deux qui est super jouasse  ;D"

mais si tu es deux à être boniasses, tu en auras deux supers jouasses !!! et pas besoin de cons promis...

Aïe...

Non mais en fait non, ça m'étonnerait.

Une seconde garde robe

oui, c'est ça, fais ton con  ;D

Euh... oui, on est d'accord Nana  ;D
On a juste fait des choix de vie differents  ;)

Relisez moi et arrêtez de me faire dire ce que je n'ai pas dit !!

Valentine déteste les messages subliminaux ! Qu'on se le dise....

xs18

En ce moment, je voterais bien pour le couple non cohabitant, mais bitant un max.

J'ai adoré vivre en couple. Mais mes plages de solitude me manquent.

Mais bon, dans mon cas, ça frise la caricature. Mon homme est TOUJOURS là. Ce qui fait que quand j'ai envie de solitude, faut que je l'envoie chez sa blonde, ou que j'aille hors de chez moi.

Je lui ai demandé de partir. Je crois bien qu'il ne veut pas me croire. Pour le moment, il se recroqueville et attend que ça me passe.

Je lis plein de trucs intéressants...

Je suis ok avec l'idée de vivre (ou en l'occurrence "ne pas vivre") avec "quelqu’un qui nous corresponde".
J'y vois une complexité supplémentaire dans la quête de l'être aimé parce que la majorité des gens cherche une relation cohabitante.

Ensuite, je suis d'accord sur la difficulté de trouver son fonctionnement : logistique (il faut laisser une trousse de toilette, des fringues, etc. chez l'autre, excuse en or massif pour acheter des vêtements et des chaussures), organisation (quand est-ce qu'on se voit ? c'est parfois cette partie là qui m'agace quand j'ai l'impression de gérer ma relation amoureuse comme mon agenda).

J'ai un vrai problème avec la définition des règles du jeu, autrement appelé par Moi la fixation des limites (réciproques), je ne sais jamais à quel moment le faire et sous quelle forme, en plus mon naturel susceptible prend facilement de travers les limites que me fixe l'autre. Je peux alors rentrer dans ma coquille (i.e. mon appart) pour trouver la meilleure façon de communiquer ensuite, sans avoir à l'expliquer en long et en large. C'est un vrai confort (et aussi une solution de facilité certes mais pourquoi devrait-on s'imposer des trucs difficiles ?).

Bref, c'est un peu compliqué de trouver son fonctionnement mais certainement ni plus ni moins que dans une relation cohabitante.

Enfin, le regard des autres...
Oui, la société reconnait le couple, l'éducation en commun des enfants, la vie commune, etc.  D'ailleurs le code civil prévoit que "les époux s'obligent mutuellement à une communauté de vie" (il m'énerve cet article 215).
 
Oui, les autres (enfin certains autres) me renvoient l'image de quelqu'un qui ne veut pas construire et pas s'engager, de quelqu'un d'égoïste ou de trouillard.
C'est finalement le truc qui m'importe le moins, parce que j'existe d'abord toute seule avant d'exister "à deux" et aussi parce que je pense qu'on est toujours seul au fond (mais ceci est un autre sujet).

je ne te comprends pas très bien sur ce point là. Tu as l'air d'être la première à avoir besoin de ton indépendance (de tes propres limites) et tu as du mal avec les limites de l'autre, peux-tu développer stp ?

Alors peut-être je vais me tromper, alors je vais dire ce que ça me renvoie à moi.

Je suis un peu comme Célimène, mais en fait dans mon cas, je me rends compte que ce qui me fait flipper c'est la confrontation, le conflit. Sous le même toit tout le temps forcément ça clasch, ça se confronte. Et c'est ça que j'ai peur de pas bien gérer/vivre.

 ::) Si tu gardes des griefs rentrés... sans exploser parce que tu prends du champs, ton inconscient lui n'oublie pas les tensions négatives, et pour le quiou... c'est pas bon !
(C'est pas de la psycho de comptoir, j'dis ça parce pour moi parfois, ce fut du vécu...)

+ 1
c'est cela qui nous rend fort et fragile à mon avis

ça ferait un bon fil  ;)

Oui, on est toujours seul au fond, dans notre traversée  :), je le pense aussi.

Je vais faire comme Carda, je commente parce que je crois que je fonctionne pareil.
Si tu as du mal a fixer tes propres limites, tu as du mal a trouver une zone de "negocitation" tu prends directement les limites de l'autre comme etant "la limite" meme si elle ne te convient pas. D'ou tensions et d'ou pas envie de vivre avec quelqu'un d'autre et d'ou besoin d'independance.

Limpide !  ;clap

Disons que pour ma part c'est plus une difficulté à aller sur le terrain de la confrontation, au sens de se confronter à l'autre. Et du risque de conflit qui en découle. Mais j'me soigne  ;)

Et on peut aussi être d'accord sur les grandes lignes (entendre ce qui est important pour soi même et pour l'autre)  avec son cohabitant hein  ::)

Et comment tu fais pour connaitre les grandes lignes de ton cohabitant si tu n'en parles pas a un moment donne ou si tu ne testes pas le truc en live?
Et de toutes facons meme sans t'en rendre compte il y a des zones de "non accord" qui sont "discutees" jusqu'a trouver un accord.

Exemple tout con:

- Ce soir j'ai envie de voir Cuisine moi tout, c'est mon emission preferee
- C'est pas la mienne, je file boire un coup avec mes potes.

Ou
- Ce soir j'ai envie de voir Cuisine moi grand fou, c'est mon emission preferee
- C'est pas ma tasse de the mais pourquoi pas (si apres on baise)  8)

Ou
- Ce soir j'ai envie de voir Cuisine moi la maintenant, c'est mon emission preferee
- Atta' on se fait juste le lancement du match et apres je te laisse la zapette

etc.. etc..

Et puis tu as la methode "j'arrive pas a definir mon espace"
- Ce soir j'ai envie de voir Cuisine moi grand fou, c'est mon emission preferee
- D'accord

Sauf qu'en vrai t'aime pas ca mais tu le fais "pour faire plaisir" sauf qu'a force de "faire plaisir" ben tu finis par en avoir marre et il y a un jour assez indefini ou tu en auras marre de faire plaisir et ca va creer une tension/un conflit.

Donc, si tu geres bien ton espace, ca se passe bien, si tu le geres moins bien, ca merde. Je dis pas que ca ne se travaille pas, mais ca merde.

Question de personnalite au depart.

Lise, je te rappelle que ce n'était pas aussi "evident" quand tu n'étais pas en couple ma belle, et que tu étais la première à clamer ton fonctionnement de louve sauvage  ;)

Alors quand on y est pas, on se pose tout plein de questions, et quand on y est, on se rends compte que ça se fait naturellement parfois...car effectivement, avec une personne qui nous convient et à qui on convient, ben ça roule.

Mais ça n'enlève pas les questionnements (peurs) que l'on peut avoir avant de franchir le cap  ;)

C'est un faux souci.

Le vrai souci c'est quand l'un impose l'ensemble de ses règles à l'autre, puisque cet autre s'efface.

Que je sache, on ne cherche pas comme conjoint sa propre photocopie, mais un de ses parents  ;D

@ Moi : il suffit d'avoir deux télés  xs03

non sincèrement je comprends pas très bien vos raisonnements, vous les promotrices acharnées de la communication dans le couple ou ailleurs. Pourquoi vous ne dites pas les choses tout simplement ?


Ex : ok je te laisse regarder Cuisine machin ce soir, ça me fait plaisir de te faire plaisir, je fais autre chose de mon côté, et si on a envie de baiser ensuite on baisera et si on a pas envie on baisera pas.

La cohabitation ou la non-cohabitation c'est pas une négo perpétuelle, enfin pas pour moi....

Chacun doit faire la différence entre frustration et négociation.
Par ex : je veux un truc, l'autre ne me le donne pas. Ok je suis frustrée mais c'est pas pour cela que l'autre est un con parce qu'à ce moment précis il/elle n'a pas envie de la même chose que moi.

Apprendre à gérer ses propres frustrations ça aide pour accepter l'envie ou la non-envie de l'autre et ça donne de la sérénité dans les relations avec les autres  xs15

 xxxxproxy ça va pas la tête  xs07

j'ai déjà une mère et un père et tout le reste de la famille  ;D

J'aurais pas mieux dit .... On ne prônera jamais assez la simplicité, BDM ! Yaka dire, c'po compliqué.

mais attttttttttttends Valentin c'est TOUT ton père  ;D


quelqu'un a des sacs de sable et un casque?

Ah ça j'y arrive sans aucun problème. l'autre jour Panda est tombé sur un programme de tennis à la télé, j'ai dis, ah ça non, ça va pas être possible pour moi, si ça te fais plaize regarde le mais moi j'vais dans mon pieu finir mon polar.
Résultat il venait me voir toutes les 5 minutes dans la chambre  xs04

Et puis Valentine, on est bien conseilleur aux autres sur ce qu'on doit apprendre à s'appliquer à soi même  ;)

Et je n'ai jamais dit que je n'arrivais pas à gérer la frustration, juste le conflit potentiel! Des fois je me demande si je m'exprime correctement ou si je suis bien lue.

mais pourquoi voulez vous qu'il y ait conflit ?

entre gens qui communiquent, on en arrive pas au conflit vous savez.

merci Nana t'as été plus rapide que moi. Il peut y avoir conflit, on est pas au pays des Bisounours quand même, mais le conflit ça peut faire avancer aussi

C'est une de MES peurs, ça n'a rien à voir avec la réalité... :)

la peur n'évite pas le danger  ;)

Oui oui, evidemement que le conflit ça peut faire avancer.

Mais encore une fois c'est une peur qui m'appartient et je sais exactement d'où elle vient, et je suis en train de travailler à la corriger...

Rha purée faut que je me la note quelque part cette phrase  ;D

et puis des fois une bonne engueulade ça fait pas de mal !

Faut arrêter de jouer au Papa et à la Maman avec Nana quand les enfants sont pas là Hot  ;siff

Oui je sais, mais ça me tétanise cette idée là...

Z'avez de la chance quelque part vous les gens qui savez évacuer et exprimer comme ça vient direct et paf ça pète!

Je ne sais pas faire ça...

Je suis bien d'accord avec toi Valentine... ça a l'air tellement de lui faire plaisir de regarder son émission... qu'elle la regarde... On trouvera toujours quelque chose à faire pendant ce temps... ça me parrait tellement naturel...  dans les deux sens...

Par contre avec deux télés y a de fortes chances pour baiser deux fois moins... Surtout si tu en fous une dans la chambre...

Carda je ne vaux pas mieux que toi sur ce terrain...
Je suis une plus que trauma par les discordes... (résister à ma mère, c'était l'enfer assuré !)  
Lorsque je dis un truc c'est  ma pensée,  toujours bien en deça de ce que je pourrais dire de vache...

Quand je n'ai pas pu dire, ou trop tard, ça a toujours fini par des très graves catas dans ma vie...

Et bien les rares fois où j'ai dit vite et cash ce que je ressentais.... ça n'a jamais clashé plus de 2 semaines pour ensuite rapprocher considérablement... ou éliminer de façon salutaire...
 ;)

seulement quand c'est toujours le même qui est dans le faire plaisir et que les souhaits de l'un prévalent toujours sur les souhaits de l'autre. Mais c'est facile de rejeter la faute et se poser en "victime". Il suffit de céder plusieurs fois pour après pouvoir râler que c'est "toujours" l'autre qui décide. (cherchez bien, ce phénomène de généralisation est très très répandu, le toujours et le jamais sont le fondement de tous les reproches injustifiés  :) )
Si je me mets dans le faire plaisir et que je donne à l'autre l'habitude de mettre ses souhaits en priorité, forcemment le jour où je change la donne parce que j'en ai marre, l'autre ne comprend pas.

Maintenant j'ai conscience de mes propres efforts et concessions, mais je ne prennais pas toujours la peine de voir quand l'autre en faisait si ce n'était pas souligné. Et être attentive à ce que l'autre fait pour moi est une démarche que je tenterai. Faire attention aussi à équilibrer les concessions pour que ça ne devienne pas plus pesant pour l'un que pour l'autre.

C'est bien ce que je disais mais apparemment je me suis mal fait comprendre.
Et celui qui impose peut le faire sans faire expres.
Vala.

Et ensuite la communication ca n'est pas simple. On peut avoir l'impression d'avoir dit quelque chose ca ne veut pas dire pour autant que le quelque chose en question est entendu par le receveur avec le meme contenu que ce qui a ete emis. Idealement il faudrait dire et s'assurer que ce qu'on a dit a ete entendu.

En gros "J'aime pas cette emission. Tu sais ce que je n'aime pas?" Et l'autre de repondre "L'emission. Tu as entendu que j'ai compris?".

Ca peut devenir saoulant vite fait cette histoire  ;D

Ben c'est un peu ce qui m'est arrivé avec mon amie là...je change et elle n'est pas "habituée".

A moi donc de verbaliser et exprimer et écouter mes ressentis, plutôt que de les intérioriser. C'est mon grand travail ça... xs00

une bonne préparation à la vie commune avec Panda ?  ;siff

 ;D

Euh, comment dire?...que c'est pas demain la veille  xs11

 ;D

C'est plus facile de se comprendre soi-même que de comprendre l'autre, cohabitation ou non, couple ou non.
J'ai un copain qui dit "chacun est d'accord avec ses arrière-pensées".

J'ai du mal à formuler mes "limites", parce que je ne les verbalise pas y compris pour moi-même. Et puis, je ne suis pas une grande fan des discussions fleuves pour caler des modes de fonctionnement, j'aime entretenir l'illusion que les choses sont fluides. Enfin, je déteste l'idée de "blesser" l'autre (le terme est trop fort mais je n'en trouve pas d'autre, peut-être heurter la sensibilité), donc soit le message subliminal passe (j'aime bien les messages subliminaux), soit je m'en vais dans ma grotte pour trouver les bons mots qui traduiront un message clair.

De même, je suis terriblement susceptible aux limites fixées par l'autre, je me sens soit "coupable" (encore un terme trop fort) de n'avoir pas saisi toute seule et de ne pas m'être adaptée, soit niée qu'il ne fasse pas davantage attention à mes ressentis. Donc encore une fois, retour dans ma grotte, pesage des actes et des mots et retour à la vie normale.


Je comprends vos "mais pourquoi ne dites-vous pas clairement les choses ?", la réponse est "parce que je n'y arrive pas quand je suis émotionnellement impliquée".
Mais comme je connais cette faille, j'ai appris à la contourner, il me faut juste un petit temps de réflexion.

merci je comprends mieux.

S'il suffisait de dire pour être entendu, ça se saurait.

Chacun a son mode d'expression et chacun son écoute.

Par exemple, il y a des gens qui ne tiennent aucun compte de ce que l'autre dit si c'est dit calmement. Peut-être ont-ils été des enfants dont les parents gueulaient pour se faire entendre ?

Je n'ai pas de mal à dire, j'ai bien plus de mal à être entendue. Parce que j'ai ''bon caractère'' et que je ne fais pas une histoire d'un rien.
Je n'aime pas les conflits inutiles non plus, alors chez nous, il y a deux télés et deux ordis. Il y a même deux salons.
Chacun son sien.

Et c'est justement pour ça que ça me gonfle de devoir en arriver au conflit pour faire entendre ma voix.

Je ne pense pas que ça vienne uniquement de moi, mais aussi de l'entendeur. A qui j'ai dit à non entendeur, salut !

Au boulot, par opposition, quand je dis un truc, même pas fort, c'est tout de suite pris en compte.

Voilà, pareil pour moi...

Ca me rappelle les protocoles en communication informatique   :)

Allo, machine A, t'es là, t'es branchée ?
Oui machine B, je suis là, et toi ?
Oui machine A, je vais t'envoyer des trucs, t'es prête ?
Oui machine B, je suis prête, et toi ?
Moi aussi machine A, voilà, ça commence, tu reçois ?
Oui machine B, j'ai reçu.
Machine A, j'ai envoyé 5 paquets, t'as tout ?

Etc etc ....

Je nous vois agir au quotidien comme ça !  xs18

Invivable hein?  ;D
N'empeche c'est pour ca qu'il y a des rates/ratages de comm'. Et c'est ce qui nous rend humain, nos failles.  :)

Euh ! J'avais pas vraiment compris que l'on devait fonctionner comme ça.
T'es sûre que c'est vraiment ce que tu veux ?
Parce que là, je ne suis pas certain de pouvoir m'adapter...  ;wacko

Ben elles font comme ça entre elles, mes mèmères (oui, je suis familière avec mes machines, elles aiment bien, elles cherchent à me faire plaisir, comme ça  ::)) et ça se passe très bien  ;D

allez petit exemple concret des avantages du couple non cohabitant :

- son meilleur pote vient passer le week-end. Il a organisé le samedi soir un diner avec d'autres de ses potes (meilleur pote compris), j'y suis.
- le lendemain je rentre chez moi pour les laisser passer une soirée tous les deux entre meilleurs potes.

Moi : ça me parait normal qu'il passe du temps avec son meilleur pote. ça me parait normal de rentrer chez moi pour les laisser tous les deux : on est pas à une soirée ensemble près (pas envie d'être dans leur pattes non plus, je sais être seule, suis une grande fille...). je serai heureuse de le retrouver la prochaine fois en sachant qu'il a passé une bonne soirée.

Lui : il est pas obligé de sortir à l'extérieur pour profiter de son pote. Il n'a pas besoin de se soucier de moi pendant ce temps parce qu'il sait que je le fais sans arrière pensée. Il sera content de me retrouver la prochaine fois en ayant passé une bonne soirée avec son pote.


Vous voyez les filles, c'est pas si compliqué  ;D

bon le seul truc chiant est que j'ai oublié mon bouquin du moment et que j'avais prévu de larver dans mon canapé en lisant  xs09

C'est même plus simple  ;D.
Ca m'a aussi évité aujourd'hui de lui imposer ma garderie improvisée dans 60m².

Ceci étant, ma meilleure amie est mariée avec trois enfants et son mari nous laisse du temps pour toutes les deux en se chargeant même des enfants... donc c'est possible aussi en cohabitant  ;chut.

Cela me fait penser que la "non cohabitation" doit surtout trouver son rythme (comme la cohabitation d'ailleurs), i.e. une fois par semaine ? deux fois ? trois fois ? ou plutôt fonction des semaines et de l'humeur à la condition d'être à peu près en phase  :).

j'aime pas les trucs obligés: décider de jours fixes, ça m'enlèverait toute envie  :-\

En fait moi aussi mais la condition d'être à peu près en phase n'est pas toujours facile à tenir. Autant nous sommes en phase dans mon couple actuel, autant nous ne l'étions pas vraiment avec celui d'avant qui avait la fâcheuse habitude de débarquer chez moi quasi à l'improviste.

 xhip001

 ::)

Entre couple et copine de couette régulière, il y a une différence et ce n'est pas le toît qui fait cette différence, selon moi, c'est l'existence ou pas d'un projet commun...

Mais déjà que sous un même toit, il est parfois difficile d'être disponible l'un à l'autre... coordonner les agendas quand on est éloigné, c'est de la voltige épuisante parfois...

???


ou attachement versus amour  ;)

... et l'épuisement ça peut ramollir l'amour ...
... et le rapprochement peut créer un attachement qui palie les baisses d'intensité amoureuse spontannées et hormonales... Qui permet de passer le cap vers un amour adulte, voulu et construit, un projet d'amour.

tu as raison aussi
et sans risque il n'y a pas d'amour, ni de couple...quelle que soit sa forme. Chaque modèle possède ses avantages et ses inconvénients. mon post du jour n'était pas prosélyte, juste un exemple

Quelle forme ça prend concrètement un projet commun ?
Mes amis m'en parlent souvent également et je n'ai jamais réussi à comprendre, hormis avec des exemples matériels (maison, enfants, chien, ...). Or, j'ai l'impression que ce n'est pas cela que tu vises.

Et ben pour le coup je me suis dit exactement pareil dis donc  ;D

Vouloir surmonter des obstacles à être ensemble, c'est déjà un projet... le tout c'est qu'il soit commun...

Vouloir quelque chose de durable ensemble... quoi que ce soit... l'amour c'est durable, la passion c'est éphémère et quand ça ne l'est pas, elle survit parce que l'on entretient de forts rebondissements pour la régénérer... (et ça c'est presque un projet durable en soi...)
 

Donc comme il faut des explications: débarquer chez sa régulière à l'improviste me semble couler de source. Meme pas une question à poser.

désolée mais pas d'accord. J'ai besoin du respect de mon espace même si je n'ai rien à cacher

et Dieu sait que j'aime les surprises cependant ::)

Ah non, moi c'etait pas ca...
Moi c'etait plutot "a hurler comme ca que c'est troooooooop bien le couple non-cohabitant, ca sent l'auto-persuasion" (nota: ca ne me l'avait pas fait avant mais aujourd'hui ca me le fait).
Tu restes sur ta position Lentille, t'es sure?  8)

désolée Moi si tu crois que c'est de l'auto persuasion de ma part, je me suis surement fait mal comprendre

je sors  >:(

Te vexe pas, j'peux m'tromper... C'est toi qui sait hein...

Vu sous cet angle, ça me va comme projet  :). J'ai toujours le sentiment (à tort) que les gens visent des projets plus concrets.

Je crois que c'est toi qui disais que se convaincre dans ce domaine était à peu près aussi impossible de de faire changer d'avis quelqu'un qui ne vote pas comme nous. Nous y sommes.

Les moyens de communication modernes permettent de passer un coup de fil pour s'assurer qu'on peut venir, qu'on ne dérangera pas (en plein apéro filles improvisé par exemple) ou pire qu'on trouvera l'autre chez lui. Le type en question avait mes clés et il m'est arrivé de le trouver chez moi en rentrant le soir tard, c'est un peu surprenant, comme si quelqu'un avait décidé d'habiter chez toi sans te le dire.

Le couple non-cohabitant, ce n'est pas pire que le non-couple cohabitant.
(Mescalerie du jour  8) )

sans doute oui  ;D

et elle est excellente  ;D

Voire franchement mieux  ;D

sinon avoir des amis en commun ; à propos? non?

?
Comprend pas  ;D

page précédente, 1er post du haut de page (valentine)

Stune question de temps... au debut t'en as pas et puis petit a petit...
Et si le temps etait un allie et pas un ennemi, hein?  ;D

tout est possible....

Voilà, ça résume tout  ;)

Autant j'entends tes arguments sur la cohabitation, toussa, autant là, j'trouve que tu pousses. Tu peux aussi avoir des amis d'enfance ou qui remontent à loin et avec qui tu veux partager un tête à tête. T'es pas obligé de faire pot amical commun, non plus. D'autant que Valentine a bien expliqué qu'ils ont passé une soirée ensemble et que le lendemain, les mecs se sont retrouvés entre eux.

Ca m'paraît pas mal moi xs15

Mais, peut-être était-ce que tu voulais dire, je vois pas bien en quoi le fait de cohabiter ou pas empêche ces moments de tête à tête avec un(e) ami(e) voire plusieurs, donc en quoi c'est un argument pro ou anti.

Je réagis juste sur cette phrase là qui ressemble beaucoup à un truc que je fais souvent aussi : l'avocat du diable quitte à être de mauvaise foi  ;)

Je me suis fais la même réflexion. On peut très bien vivre ensemble et se réserver des moments de tête à tête avec nos amis...partir en week end avec les copines etc etc...et cela n'a rien a voir avec vivre ensemble ou non.

mais t'es quand même obligé de te casser de chez toi pour voir tes amis...


passé un certain âge ça devient super dur de se faire des amis communs...mais c'est possible...

Si tu le vois comme cela oui, quoi que ton mec peut aussi te laisser la place pour être avec tes copines un soir ou un week end et profiter lui aussi du temps pour lui.

Ce que je veux dire, c'est que vivre ensemble peut très bien permettre de se ménager des temps hors couple pouir profiter de ses amis.

Mais apparemment c'est très important pour toi de voir tes amis chez toi et pas ailleurs  ;D

 :'(

Tu veux des mouchoirs?  ;D

:o

J'irai même plus loin, je ne parle pas des copains.

bon...

Tu veux un mouchoir Hot?  ;D

ouais passe


poueeeeeeet!

rci!

 ;chut
Lentille, arrete moi si j'me trompe mais t'as dit toi meme quelque part que de toutes facons t'etais pas forcement mega ouverte a te faire des copains/amis etc... ou j'extrapole juste ce que t'as dit sur les filles?

putain les filles, mon post était pour vous  xs07

Faut de tout pour faire un monde, il parait, alors, pourquoi pas.

Je pense toutefois que ça fonctionne surtout soit avec des personnes ayant déjà roulé leur bosse (comprendre ceux qui ont déjà eu une expérience de couple cohabitant et ont pris leurs petites habitudes de célibataires) soit avec des jeunes ne souhaitant pas d'enfants.

Bah, oui, les gosses, ça change franchement la donne et je ne me vois pas faire un môme avec un gars avec qui je ne vivrais pas. En terme de logistique, c'est pas gérable, je pense.

Flib, comme tu l'as dit, faut de tout pour faire un monde.
Si, faire des enfants sans cohabiter, c'est possible  :), juste que TOI tu ne le conçois pas  ;)

Carda, explique-moi comment tu gères un nouveau-né, par exemple?

C'est Simone qui se coltine tout? Maurice s'en occupe une nuit sur 2?

Moi non plus. Explique ta méthode. Ou alors faut avoir un appart mitoyen  ;D

C'est bien ce que je dis, tu est hermétique vu ta réponse, je ne vois pas pourquoi je prendrais de l'énergie à essayer de te convaincre  :)

Je le répète, je suis convaincue que TOUT est possible si on le souhaite et que l'on s'en donne les moyens.

Et je n'ai pas dis que j'avais la solution, mais que c'était possible.

Nan parce-que excusez moi hin, mais qui a dit que dans un couple non cohabitant on ne partageait jamais ses nuits ensemble?  ;D, par exemple hin?

Et la gamin, tout tout petit, tu le trimballes avec?

Ranavoir, Carda.



Je demande simplement que tu m'expliques comment tu gères un nouveau-né dans un couple non-cohabitant.

Je ne sais pas, je n'ai jamais dit que j'avais la solution, mais que c'était possible...
Et je le répète, ce n'est pas parce-qu'on est non cohabitant qu'on ne se voit jamais, ni qu'on ne passe jamais les nuits ensemble...non mais où avez vous lu ça?

appartements l'un au dessus de l'autre et un monte plat  xs20

Ca va encore enerver Lentille (et Carda maintenant) mais autant je trouve tres bien l'idee du couple non-cohabitant, autant effectivement, le cas du mome c'est la limite que je vois de facto au couple non-cohabitant (ou alors ca s'appelle une garde alternee et avec un nouveau ne, c'est quand meme le bordel).

Sinon, un congèl' commun sur le palier.

Je ne prône pas la vie sous un même toit ou non. Je dis juste que TOUT est possible dans la vie.

 xs10

Mais on se heurte souvent aux cadres et schémas de chacun, l'exemple est flagrant ici.

Carda, je veux pas être méchante mais "tout est possible, tout est réalisable, c'est le jeu de la vie", comment dire?

Entre de ne pas se conformer à des schémas et admettre la réalité d'un truc, y'a de la marge, non?

Aux cadres de chacun et aux moqueries. Ce que l'humain peut être étriqué et intolérant, c'est bien triste  ;)

Cette partie de phrase est jugeante et rabaissante et moralisatrice Flib. Nous ne voyons pas les choses de la même manière c'est tout.

m'en fous, j'veux plus d'enfant, démerdez-vous  8)

Carda, je trouve que tu fais dans le n'importe quoi, là.

elle veut pas de chien, elle veut pas d'enfants, elle en veut forcément après la CB de Valentin: cette femme est dangereuse.



Bon sinon pour etre sérieux un instant: tout n'est pas possible avec un baby d'ailleurs je trouve que c'est con de faire des momes sans avoir de projet commun de vie.
On peut remettre sur le billard les interets inintérets de la cellule familiale, mais il y a un modèle qui marche bien [tout le monde sous le mm toit] donc il me semble pas que tout soit à réinventer.

J'irais plus loin: sur du long terme, une relation à deux séparés me semble un montage bancal en ce sens que cela m'évoque un "je te supporte un certain temps"

Or c'est très inadéquat avec une relation sereine. Enfin je trouve.

Je me suis separee du pere de ma fille quand elle avait 18 mois... donc je sais exactement ce que c'est que de s'occuper d'un enfant en bas age seule et j'imagine tres bien ce que ca peut etre avec un nourrisson. Alors on va dire : oui, ca doit effectivement etre possible, c'est juste que c'est pas du tout la meilleure solution pour les parents (pour l'enfant a la limite, je suis pas certaine que ca change grand chose).

On a touche un point sensible on dirait...  ;)

Dans plein de couples co-habitants avec enfant en bas âge, la mère seule s'occupe de l'enfant.
Même si ce schéma n'est plus vrai pour tout le monde, et en particulier pour les "élites" sociales et/ou culturelles, il reste majoritaire.
Papa fait carrière,  maman s'occupe des enfants.
Je vois encore autour de moi bien des couples jeunes (la trentaine) où le papa n'a jamais une seule fois changé une couche ni donné un biberon.
Nuts n'est pas le monde, et vice versa.
Demandez combien de pères travaillent au 4/5èmes pour pouvoir libérer leur mercredi pour les enfants et vous aurez une petite idée de la réelle répartition des rôles au sein d'une famille.
S'occuper seule de leur nain reste le quotidien d'encore bien des femmes.

Et ce n'est pas qu'une question de génération. Certains schémas restent bien implantés y compris parmi les plus jeunes.

Cela dénote qu'il y a un obstacle psy ou matériel, mais un obstacle réel à l'autre quand même...

Ceci dit, il existe une foule d'autre modèles familiaux dans le monde...
* http://hommefemme.joueb.com/news/les-mosuo-une-societe-matriarcale-vivante

Bon.

N'empêche.

Ca m'a fait plaisir que mon pote débarque ce week-end, et de réunir les anciens.
Ca m'a fait plaisir de faire la cuisine pour tout le monde.
(oui, mesdames, l'un des menus avantages du couple non-cohabitant, c'est que Monsieur cuisine quand il est chez lui).
Ca m'a fait plaisir de partager cette soirée avec Valentine.
On s'est bien marré.
Et elle a peut-être découvert des choses à mon propos.
Et j'ai trouvé ça très cool de sa part de s'éclipser le soir suivant pour nous laisser refaire le monde entre mecs.

C'était un super week-end, et un joli exemple des bénéfices de vivre son couple sans pour autant se croire forcé à être toujours l'un sur l'autre.

J'admire beaucoup votre capacité collective à en faire douze pages de "c'est pas normal y doit y avoir un truc caché c'est pas possible c'est contre nature et forcément une souffrance non-dite", c'est très créatif et original, bravo.

Mais vraiment, tout va bien, ne vous inquiétez pas, tout est pour le mieux.

ben on a pas passé 12 pages à parler de votre couple non plus hein

 :hih: Tu peux enlever le non ca marche très bien aussi



 :hih: C'est pas parce que Tine t'as prit en exemple une fois que ca parle que de vous.


Si non moi le sujet, sans enfants chacun fait comme il le sent, avec, bébés, séparément bon courage !

Purée je viens lire la suite  :hih: faudrait peut-être regarder l'intérêt du gamin avant de se regarder le nombril.

Bon : non cohabitant ne veut pas dire qu'ils ne se voient jamais et ne couchent jamais dans le même lit.

Je pense que le tout est question de communication et de respect. Tant que l'isolement est possible pour les deux et pas à sens unique je ne vois pas le problème.

Quant à la gestion du chiard, certes, il y a un passage difficile a gérer. Période que l'on peut très bien quand même passer par un rapprochement géographique. Je rappelle que non cohabitant ne veut pas dire on dort TOUJOURS chacun chez soi.

Faudrait voir à ne pas psychoter non plus : je ne pense pas qu'il patisse de la situation. Il a deux maison avec deux chambres. Il a ses deux parents, mais peut aussi profiter d'eux individuellement sans que l'autre interfère. Ce qui à mon avis équilibre la relation privilégié.
Moi je pense au contraire que ca peut donner une dimension supplémentaire. Au vu de la recrudescence du nombre de divorces par rapport à autrefois. on peut dire que la gestion monoparentale est possible et dans le cas présent elle est en plus facilitée par le fait que les deux parents sont là...

Maintenant parents intégristes libre à vous de me dire : oui mais toi tu sais pas t'as pas d'enfant. Et la ben ...que dire à part je vous merde.  xtfra6

Pour le cas où il y a un môme, c'est de la mauvaise foi que de dire que c'est pas possible : regardez tous les couples dont monsieur est absent toute la semaine et ne revient que le week-end. Alors certes, c'est pas une non cohabitation officielle mais bon, le monsieur en question passe moins de temps chez lui qu'un autre monsieur ou dame non cohabitant officiellement.

Maintenant, par goût et par instinct, j'aurais tendance à penser que la cohabitation est mieux dans ce cas. Mais pas au nom d'un principe d'infaisabilité du contraire.

Ce n'est pas qu'une question de société, et ce n'est pas forcément la faute des hommes. Après l'accouchement la maman a tendance à accaparer le bébé. Difficile de s'imposer ... J'ai vu quelques cas où personne à part la maman n'avait le droit de toucher à la précieuse chose !
Après, le mal est fait, et le père découvre l'enfant quand il est devenu un peu autonome, et qu'il peut l'emmener au foot, etc.

Et madame pete un plomb.

Regardez qui dit "c'est parfaitement possible" et qui dit "c'est parfaitement ultra-difficile"... ceux qui n'ont pas d'enfant d'un cote et ceux qui en ont eu de l'autre.

La raison est simple: avoir un enfant ca change enoooooormement de chose. C'est avoir un truc qui depend entierement et totalement de vous 24/24 7/7 et pendant un sacre paquet d'annees. Et non c'est pas evident de le laisser a la garde de quelqu'un d'autre y compris l'autre parent quand on est une mere/un parent parce que c'est chacun sa vision de ladite "responsabilite".

Histoire de rigoler un coup, je vous propose pour les non-cohabitants qui pensent que "c'est possible" de faire le test avec un tamagoshi (oui oui, vous avez bien lu): prenez un tamagoshi, et garder le en vie sans jamais le mettre en veille (ya pas de veille sur les enfants) en non-cohabitation. Et venez nous raconter ca dans quelques semaines/mois.  :)

Ca tente quelqu'un?

Pffffffffffff !
Faut vraiment être dingue pour avoir des enfants  8)
Même un tamagoshi, je n'en veux pas !
Finalement, le modèle ancien, papa travaille et maman s'occupe des enfants, ça avait du bon, non ?

Moi, j'ai pas dit que c'était simple ni même que je le préconisais  ;)

Je dis juste qu'on ne peut pas parler d'impossible. Et toutes ne pètent pas les plombs, et tout comme Vette l'a dit, la cohabitation n'est pas non plus garante d'un soutien paternel.

Tout dépend de l'importance que le couple accorde à son mode de vie. Si celui ci est crucial, les gros désagréments (indéniables) de la non cohabitation seront moins mal vécus, c'est tout.

Disons que pour un couple dont "le mode de vie est crucial"  je me permettrais de dire "reflechissez bien avant de faire un enfant, voire n'en faites pas", parce que ca chamboule un poil ton mode de vie ces bestiaux  ;D

Ca c'est clair et rien n'interdit non plus le changement d'avis  ;D

C'est juste une question de termes employés, il me semble, ce dernier débat.

comme on dit si bien , rien n'est impossible, d'un autre coté quel est l'interet?
deja etre un couple non cohabitant, soit meme si ce n'est pas ma perception du couple , hormis les séparations du au boulot
mais avec un gamin, quel interet?

Nan c'est vrai ? J'aurais pas cru

Ben aujourd'hui je ne peux envisager le couple que s''il est non-cohabitant, c'est clair.
J'ai besoin d'être chez moi, je ne supporterais pas qu'on m'impose une déco, une musique, une façon de ranger ...
Déjà, une cuisine, c'est difficilement partageable !

Tu veux un tamagoshi?  8)

Voui mais toi t'es vasectomié alors on te le fait pas ...  ;)

Gamette je n'en vois pas l'utilité non plus mais il y a des couples qui fonctionnent comme ca.
Et ce avec ou sans mome.

alors après c'est sûr que ca demande une certaine gestion et que c'est moins facile que lorsque tu cohabites. Mais par rapport au réel monparentalisme c'est plus aisé. Faut pas déconner non plus. Et non co habitant ne veut pas dire à Paris et à Marseille.

Et comme je le dis ca peut ouvrir une nouvelle perspective à l'enfant...

pour Moi : je ne suis pas non-cohabitant donc ce serait faussé... et ceci dit ce n'est pas moi le récalcitrant au tamagotchi en chair et en os dans mon couple, mais fais semblant de ne pas lire c'est cool.
Je n'ai certes pas d'enfant mais j'ai une soeur et un beauf qui sont alternativement relativement souvent partis et ca marche. C'est sur que faut planifier.

Je peux savoir pourquoi tu m'agresses?  ???

Je ne t'agresse pas, j'ai juste l'impression que tu es dans ton idée et que tu ne lis pas. Donc je t'interpelle. Mais peut être me trompé-je.

Tu te trompe-je. Et je t'ai deja dit que t'etais pas oblige d'etre agressif pour que je te remarque.

J'ai bien lu qu'il y a des gens qui. J'ai d'ailleurs dis moi meme "ca doit etre possible mais c'est dur" ou un truc du genre... Ou t'as vu que je ne lisais pas les gens?

Merci Sensue, et merci Marsup. Ça fait du bien d'être comprise  :)

Et je n'ai pas dis que j'étais pour le couple non cohabitant, ni sans ni avec enfants.

Je dis JUSTE que chacun fait comme il le souhaite et que ça reste de l'ordre du possible avec toutes les conséquences attenantes à un choix que l'on fait, ce qui est valable pour tout dans la vie.

Si tu le dis  ;)

J'imagine que ce doit être compliqué de gérer un enfant sans habiter ensemble (a minima quand c'est un bébé) mais qu'on doit pouvoir trouver des solutions (appartements voisins, logistique adaptée,...). J'imagine aussi que ça ne doit pas être facile pour le gamin de comprendre que Papa et Maman sont ensemble mais habitent séparément. De quoi lui compliquer la vie à l'école parce que ça ne rentre pas dans une case.

Bref, si je voulais des enfants, je crois bien que je cohabiterais ... Mais avec des si !

N'oublions pas que l'argument principal pour la cohabitation, c'est la rationalité économique : la division par deux des charges fixes.
Et puis, en principe, on n'a besoin que d'un grand lit (quoique), d'un seul réfrigérateur, d'une seule friteuse, etc.

Cohabiter, c'est bon pour les grenouilles.

 8)

Bon, ça c'est fait...

 xs18

Dans le même bénitier ?

  xs16

avec des enfants, j'vois difficilement mais certains y arrivent peut-être.

L'argument sociologique et historique oui, c'est indéniable. Mais tout comme le mariage (et donc le démariage) a tendance à changer de symbolique, la cohabitation également. D'où d'ailleurs, un sujet sur la non-cohabitation abordé ici qui ne l'aurait même pas été par nos mères et encore moins nos pères (à d'extrêmement rares exceptions près que je vous concède volontiers).

Il s'agit -ici en tout cas et dans la plupart des cas - de gens ayant déjà vécu en couple voire pour certains très longtemps ET seuls, qui pour des raisons personnelles ne souhaitent pas recommencer. On peut aussi avancer qu'à notre époque et parlant de niveaux socio-économico-culturels "supérieurs" (le cas ici, rien de condescendant, juste réaliste), les hommes n'en ont plus besoin pour l'organisation de la maison, les femmes pour l'argument économique- Sociologiquement aussi, cela signifie quelque chose.

Quelque chose d'autre, un peu plus impalpable et probablement moins solide (l'amûûûûr? ;) en plus du bilan des expériences passées et nombreuses), est en train de se substituer au fait historique que le mariage (ou la cohabitation) fut et est encore parfois une question d'argent sous-jacente.

CEPENDANT, c'est très récent et les expériences personnelles ne changent pas les mentalités millénaires aussi facilement.

En ce qui me concerne (pour parler d'inconscient millénaire vs femme libérée), la non-cohabitation est une décision dont je ne regrette pas l'origine mais dont j'avais mal soupçonné les conséquences. D'autant que de fait, on vit chez moi, ou quasi  :D Mais comme c'est chez moi, ben je gère. Tout (ou quasi, soyons justes, une pointe de progrès a fini par se faire sentir). Donc ça fausse un peu le contrat de départ. Je sais, je parle "matériel", mais pas économique. Disons que les impératifs pratiques sont les mêmes et l'argument du "on se voit quand on veut et notre vie sera une suite de rendez-vous amoureux" disparaît vite au profit du "chuis crevé, etc."  ;D. Heureusement que c'était pas à ça que je m'attendais  ::)

Le ton de ce message légèrement hygiénique doit être pris au premier degré, j'ai les mains qui puent la javel et j'retrouve des bols de céréales dans des endroits improbables  xs10

Bref, personne n'a raison, personne n'a tort, on maîtrise que son conscient et encore, donc c'est pas fini la merde  ;D

Sensu, je comprends bien ton argumentation.
 :)

bravo Sensu

pour moi un couple non-cohabitant qui décide de co-habiter doit le faire, dans l'idéal bien sur, dans un endroit neutre (ni chez l'un, ni chez l'autre). réaction à la fin de post Sensu  ;)

 ::)

Juste que c'est ce que je me tue à dire depuis hier, ce que marsup a dit auss, d'ailleurs je l'en remercie à nouveau et Sensue aussi elle a dit ça! Na!

Comme si le fait de non cohabiter permettait de prolonger le sentiment amoureux... J'aurai tout lu  ;D

c'est pour ça que t'as crée le forum non  ;)

Ben dans l'absolu, j'étais et suis d'accord avec toi, sauf que l'intellect dans ce domaine n'existe pas  xs11

Valentine, on se connait pas encore bien, mais ma première réaction à ce sujet fut :  :D. Et c'est pas pour rien ;)

C'est difficile à expliquer parce que cela dépend des expériences et ressentis de chacun et surtout, s'il y a un truc que j'ai appris, c'est "ne pas faire de plans sur la comète, aussi psychologiquement justifiés soient-ils". Et encore, quand je dis "appris", j'veux dire que je m'en souviendrai la prochaine fois, si/quand j'me plante  ;D

Soyons sérieux. Y a PAS de méthode ou de guide pour ce qui fonctionne. On fait avec ce qu'on peut, ce qu'on a et ce dont on a envie (je pense à cette chanson de Kent  (http://www.frmusique.ru/texts/k/kent/onfaitcequonpeut.htm)que j'adore (et merci d'ailleurs si quelqu'un réussit à la trouver en live ou même en musique, ca m'a pris vingt minutes de plantage pour ne pas y arriver ;D) C'est déjà pas si facile à faire seul. A deux, encore moins évidemment.

On en revient donc à la base : communiquer. Mais ca non plus, (surtout?) s'pas simple ;)

Désolée si je commu-nique le sujet  ;D

Ben oui, mais avec ce type de rhétorique, on pourrait aussi dire : "Comme si le fait de cohabiter permettait de prolonger le sentiment amoureux... J'aurai tout lu " xtfra6

Chacun sa problématique, non? :)

mais justement non: moi je prone pas l'amouuuuur toujouuuurs zéro défaut patin couffin. On est jamais sur de rien dans la life, j'évoque uniquement l'illusion d'une recette

c'est bien pour cela que j'avais précisé "dans l'idéal"  ;)

je n'ai lu personne faisant ce raccourci, juste des idées ou expériences en fonction du vécu de chacun.

et puis on a le droit aussi d'essayer de faire coller ses envies avec la réalité même si ce sont parfois des "illusions".

à se cantonner dans le raisonnable on limite le champs des possibles. la vie nous contraint déjà suffisamment pour ne pas essayer de temps en temps de lui tordre un peu le cou  ;)

Voilà  :)

Non, mais ça rend la rupture plus simple.  8)

 yyyy13

 xs19

C'est drole mais helas c'est pas le seul facteur  :'(

Au final, c'est assez drôle de constater que ceux qui n'ont pas d'enfants (spéciale dédicace à Marsup!) sont les principales personnes à imaginer la possibilité d'un enfant en bas âge pour un couple non-cohabitant.

 yyyyy9

Sérieusement Flib, j't'aime bien et j'pense que toi aussi tu me détestes pas. Mais y a un moment où ça serait pas mal de calmer un peu ton côté péremptoire (qui n'a pas forcément tort) pour donner une chance d'expression à ceux qui cherchent à faire autrement et de manière plus alternative (qui n'ont pas forcément tort non plus)

Mais si c'est "ah bah moua j'ai un mome, j'ai tout compris, mais j'ai plein de bonnes raisons d'être séparée de son père depuis qu'il est tout petit..." contre "vous vous en avez même pas, donc ca suffit deux secondes et vous savez pas de ce quoi vous parlez"..

Si tu veux, on parle de l'usage des capotes et de à quel point on est cons d'en avoir utilisé jusqu'ici pour pas se retrouver dans la même situation que vous (qui, en plus, n'êtes jamais dans la merde avec votre ex-gnagnagna ?)

Non sérieusement... Chacun ici se pose des questions justes.

Ben c'est pas juste une blague, en fait...

Savoir que son couple est mortel (dans le sens "il peut mourir à tout moment au gré du ras-le-bol de l'un ou de l'autre"), ça conduit forcément à faire des efforts pour le nourrir et le faire vivre, donc à lui donner toutes ses chances.

Dès que l'autre "s'engage", plus moyen de savoir s'il ou elle est toujours là par respect de la parole donnée, ou par envie d'être là.

Pour moi, cette idée de la non-cohabitation (coa, coa), c'est exactement ça : je ne suis pas avec toi pour faire des bébés, pour partager le loyer, pour faire genre auprès de mes amis, pour rassurer ma mère, je suis là parce que j'en ai envie, et que je me fiche de la forme que ça prend.

Et si je suis un jour certain de préserver cela, cette fragilité, cette volonté de construire un truc sans schéma contraint, de préserver cela tout en vivant ensemble, alors pourquoi pas, je n'ai rien contre le fait de vivre ensemble.

Ce n'est pas le quotidien qui me fait peur, ni la volonté de préserver un espace à moi ; c'est la trouille qu'avec la vie sous le même toit arrive tout un paquet de "normes" sur la façon dont des gens qui vivent sous le même toit doivent s'y prendre pour vivre sous le même toit.

Donc : y'a pas d'urgence du tout, on verra bien.

Et dans ce sens, Hot, oui, trois fois oui, ça prolonge mon sentiment amoureux.
D'ailleurs tous les gens qui sont "amoureux sous le même toit" sont sous le même toit parce qu'ils sont tombés "amoureux sans vivre sous le même toit".

Alors, ça te la coupe, hein ?

Et arrêter d'interpréter mes propos, ça serait pas mal aussi.

Ca me gave légèrement sur les bords, sur ce coup là.

Je remarque un truc point barre. Y'a rien de péremptoire. Alors, faut faire quoi? Mettre des smileys et des trucs qui clignotent dans tous les sens pour bien faire comprendre que je ne fais qu'exprimer mon point de vue sans aucune arrière pensée, sans chercher à convaincre qui que ce soit? C'est VRAIMENT lourdingue.

 xs18

Pardon, cté pas une blague? ???

Lu.

Et approuvé ?

Valentin je comprend pas

-j'ai pas besoin de faire genre auprès des amis/famille, d'ailleurs je me trimballe de ma réputation.
-je vois pas le rapport entre la re séduction et le fait de vivre ensemble ou pas
-j'ai besoin de personne pour subvenir à mes besoins puisque je me démerdais seul

Donc en fait rien ne m'a jamais retenu (ni toi d'ailleurs)

C'est pas que je te critique, juste que je ne me retrouve pas. Après je ne prone pas non plus la précipitation et une quelconque entrée dans les "normes" hein...

la cohabitation, c'est quand on partage les mêmes habits ?

J'allais dire une grossièreté ...
(mais je me suis retenu)

T'as bien fait.  ;D
D'ailleurs, ça, c'est plutôt du copinage.

Genre :
Avec son copain on partage le pain, avec sa copine ...

Cool, on est d'accord, en fait...
 ;D

Après essais et erreurs, et un peu pressée par la nécessité au départ, je trouve que le couple cohabitant avec chambre séparée est une très bonne formule  :)

Vivre en couple, j'ai fais ça avec maison et enfant , le trip de la réussite sociale faute de celle professionnelle. Puis je me suis rendue compte que ce n'était pas mon truc. Et encore moins celui de mon mari à l'époque.
Donc remise à zéro des compteurs, lui a replongé mais pas moi car vivre avec l'autre m'ennuie.
Par contre je suis pour le ensemble mais vivant séparés. Comme ça pas de problèmes domestique, de partage de salle de bain ou de lunette soulevée.
Et sans tout ces petits désagréments c'est le bonheur. Voire en permanence l'autre lui fait perdre sont attrait sensuel, érotique, il ne m'émoustille plus à force.

Je ne voie pas en quoi vivre ensemble tout les jours est une valeur ajoutée au couple.
Je ne suis pas une fusionnelle et encore moins possessive. Et de toute façon vivre avec l'autre n'évitera pas qu'il me trompe si tel est sont choix mais je le quitterais plus vite sans avoir à le revoir pour lui rendre ses affaires.

A nos âge nous avons nos souvenirs, meubles, centres d'intérêts personnels comme l'a dit (je ne sais plus qui) si on veut aller à une expo, sortir, partir 2 ou 3 jours, recevoir les enfants c'est plus simple. Enfin si l'un ou l'autre veut s'offrir un extra ça reste privé et n'entre pas dans le cadre de la relation.

Comme c'est bien dit !  ;clap

Avec des handicapés de la communication émmotionnelle cohabiter c'est nul !
Je trouve que le plus agréable dans la cohabitation, c'est de se réveiller chaque jour aux côtés de quelqu'un qui est heureux d'exprimer sa tendresse dans un bonjour sensuel... De s'endormir joyeuse et apaisée avec le sentiment de ne pas être seule...
Le reste... c'est la gestion du quotidien ou les pulsions du cul, rien à voir avec l'amour.
 

Et pourquoi je me sens visé, là ? 8)

Ne pas vouloir se réveiller chaque matin à côté de celle ou celui que l'on aime ne veut pas obligatoirement dire qu'on est handicapé des émotions bien au contraire. Ce n'est pas la présence répétitive qui me rassure car elle passe pour un acquit. Et être rassurée n'est pas ce que je recherche en amour sinon c'est qu'il n'est pas vrai et à besoin de preuves. On vit les choses plus intensément lorsque le choix est conscient.
Vivre au quotidien, n'est que la reproduction d'un schéma rassurant et confortable. Il faut aimer l'autre pour lui faire confiance lorsque l'on vit séparément d'un amour sans doutes usants, sans questions inutiles, sans preuves obligatoires, sans soupçons idiots et infondés. On apprends à apprécier chaque attention à sa juste valeur car rien n'est habitude et routine. Liberté et dialogue en sont la base.

C'est une autre façon de se prouver l'amour que l'on a l'un pour l'autre .

ça me fait penser à un homme que je connais, marié depuis des années, qui ne porte pas tous les jours son alliance. Un jour, je lui ai demandé pourquoi il ne la portait pas tout le temps, il m'a répondu, je l'enlève pour pouvoir la sentir à nouveau lorsque je la remets. Si je la porte tout le temps je ne la sens plus. 
J'aime beaucoup  :)

On peut tout autant vivre cela en cohabitant ou sans cohabiter... mais lorsque c'est total, profond et sincère, loin d'user, le quotidien de la cohabitation permet de ne pas perdre une seule miette de partage.
Si on attend juste les moments de grande forme pour être ensemble... on n'aime pas l'autre, on aime juste ses bons côtés, on divise sa personnalité... On prend le bon, on laisse le bof... ce n'est pas de l'amour, c'est de la "variété divertissante"... un produit de "consommateur".

Ben là je sais que je vais m'attirer les foudres de plein de nutsiens... m'en fous, dans vos désirs de non cohabitation, j'y vois surtout des denis de solitude ou d'incapacité à vivre avec les autres... que je ne juge pas, mais que je constate cash.

je suis assez d'accord avec Kty

Aie...

C'était pas une profession de Nostradamus annonçant la fin du monde, ça ?
"En l'an de grâce 2011, le terrible engin rejoindra la terrible en jean".

On va tous mourir.

 ;D

Où ais-je dis que seul le partage des choses légère m'intéressait ?
Combien vive en couple sans pour autant savoir les souffrances de l'autre ou n'a pas assez de recul pour comprendre ce que son conjoint manifeste ou ne verbalise pas car trop occupé à gérer un quotidien souvent accompagné de petits ou grands reproches, d'habitudes routinières.
Pour me part, et je ne dis pas que c'est le cas de tout le monde, être en couple séparés demande plus d'attention qu'en couple acquit.
J'ai vécu les deux et la deuxième solution et celle qui me convient.

Il n'y a pas de déni de solitude ni d'incapacité à vivre avec les autres. Mais je constate que ça te dérange  même si tu ne juges pas ...... Je pourrais aussi dire qu'être en couple relève de la peur d'être seule et du désir de contrôler l'autre dans un rapport dominant/dominé, je ne juge pas , je constate cash  ;)

Quand on dort dans le même lit, au moins on sait où dort l'autre ...
C'est du contrôle, ça ne signifie en aucun cas l'épanouissement sexuel et affectif de chacun.
On peut se sentir très seul en couple.
Très frustré, très malheureux.

On peut aussi se sentir très satisfait et très heureux  8)

Bien sûr, heureusement d'ailleurs !
Je voulais juste dire que ce n'est pas toujours le cas ...

Petite remarque en passant: si, du couple cohabitant ou non cohabitant, il existait LA solution unique permettant à tous les couples de fonctionner nickel, ça ferait longtemps que ça se saurait...  ::)

Ceci dit, pour moi, à mon humble opinion, sans préjuger des autres, aucun animal n'a été blessé durant le tournage, venez manger les enfants: je ne conçois pas le couple comme non-cohabitant, me faut la présence de l'autre au quotidien.

Moi, ça fait une éternité que je dors seul ...
Les nuits passées entièrement à deux dans le lit se compte sur les doigts de la main, si je me réfère aux 10 dernières années.
Durant ma dernière relation un peu durable (trois mois, un peu moins, même, mais un record pour moi), j'ai passé des nuits chez mon amie du moment, ensemble pour le sexe, mais dodo dans la chambre d'amis ...
En même temps, on ne peut pas dire que j'étais "amoureux", si tant est que ce mot ait encore un sens.

Je n'ai jamais dit que le fait de cohabiter transformait n'importe quelle personne en partenaire de vie... Le casting de l'équipier devient plus délicat quand on veut se lancer dans une vraie grande traversée, la lucidité quant à l'accord des caractères de l'affectivité et des sensualités devient primordiale pour tenir au long cours...

Et puis dans un couple non-cohabitant : celui qui detient le plus de pouvoir de décider si oui ou non on se voit ce soir... n'exerce-t-il pas une domination ?
Alors dominant/dominé... Altérité... ce n'est pas le problème dans une cohabitation... si les personnalités se complètent et s'accordent... peu importe.


Le tout c'est qu'il n'y en ait pas un qui subisse systématiquement les désirs de l'autre parce qu'il n'est pas au clair avec ses vrais besoins et qu'il ne sait pas les exprimer.

Si le fait de vivre ensemble donne l'impression d'être contrôlé... Heu ? on n'est pas ado chez les parents là, on peut établir en altérité des espaces de liberté convenant à chacun. Quand on se sent contrôlé, c'est souvent que l'on n'assume pas sereinement le regard de l'autre sur des besoins personnels, alors on les présente comme des velléités d'indépendance.



Ceci dit l'accord à l'autre, co-habitant ou pas demande de faire l'effort d'une réelle "présence" à l'autre... ce n'est pas le quotidien qui émousse cela, c'est le laisser-aller, l'absence de volonté. Sûr que ça se voit moins quand on est chacun chez soi... n'empèche que c'est du laisser-aller... c'est un non-respect de la nécessité des efforts pour maintenir d'une relation harmonieuse.

Se réveiller le matin en voyant dans le regard de l'autre que l'on est une personne qui compte... Si vous saviez à quel point ça donne envie de vivre... ça booste réciproquement.

Quand on est en accords avec le couple en résidence séparée, ça coule tout seul et il n'y en a pas un qui décide de qu'en l'on se voit. Ensuite il y des périodes de vie commune de plusieurs jours où le plaisir de se réveiller ensemble est là. L'intensité des soirs on l'on se couche ensemble et où l'on fait l'amour ou pas est aussi riche que pour tout couple qui s'aime.
Pas de vision idyllique et adolescente ici ça n'a rien à voir. Les efforts sont les mêmes voire parfois plus renouvelés que dans un couple dit "ordinaire".

Je trouve les termes que tu emplois assez durs notamment la notion de manque de respect pour maintenir une relation amoureuse ... mon envie de vivre ne dépend pas du regard d'un autre pour ma part.

Je suis assez d'accord surtout que le fait de subir les désirs de l'autre existe aussi chez les couples cohabitants...

Tu te poses en victime?  ;) ;) ;)

mais aussi de voir dans le regard de l'autre la joie et l'envie de se retrouver après quelques jours d'absence...

il n'y a pas de solutions miracles, juste des envies de chacun a un moment de vie.

j'aurais jamais imaginé un couple non-cohabitant à 25 ans alors que je n'avais pas encore d'enfants, ni de vraie expérience de couple. Quand on est jeune, la co-habitation sert aussi à s'épauler et à faire face à la vie.

Ce que je voulais dire c'est que les problèmes de couples ne viennent pas de co-habitation ou pas, ils viennent d'incompatiblités relationnelles qui sont plus vite révélées dans la co-habitation.

Dans la non-cohabitation, on occulte une part importante de la personnalité de l'autre... la relation se nourrit plus du "fatasmé" que du vécu... elle dure sur du rêve...

Chez l'humain, l'envie de vivre dépend entièrement du regard des autres... l'isolement est le pire des supplices pour un humain équilibré. Que l'on trouve des béquilles affectives ailleurs que dans la co-habitation de couple, même avec une tv, des amis au bout du téléphone ou un animal domestique, ce n'est que le reflet de l'adaptabilité de l'esprit humain pour compenser ce besoin à travers d'autres modalités relationnelles. Mais ce sont des béquilles.

le couple co-habitant ou non n'est pas pour moi une béquille affective ou de quelle qu'autre sorte que ce soit.

D'où l'expression "dormir sur la béquille" ??

Bah moi c'est pire: je n'envisage absolument pas un couple non-cohabitant, justement parce que j'ai des enfants et une vraie expérience de couple.  ;D


Bah quand on est moins jeunes, aussi. Et je ne parle pas de soutien matériel, mais bien moral.

Voilà une affirmation bien tranchée. Je ne la partage pas mais la conçois. Me voilà donc dans la catégorie des inadaptés me voilant la face et ayant des béquilles. Soit, j'assume si cela peut en rassurer certains(es)  :D

Ca peut rassurer les vendeurs de béquilles.  ;D

Bon, l'animal humain est un animal fondamentalement grégaire, et je doute que les (vrais) ermites, qu'ils s'appellent Bernard ou pas, soient complètement équilibrés dans leur tête.

Après, je conçois parfaitement que certaines personnes, souvent du fait d'expériences malheureuses en couple, optent pour le principe du couple non-cohabitant. Maintenant, j'émets de forts doutes sur le fait que la cohabitation en elle-même soit la cause principale et/ou irréductible du cassage de gueule du précédent couple (çui qui a fait que après on s'est dit "plus jamais!").

Je dirais plutôt que c'est la personne avec qui on a cohabité qui ne correspondait pas, ou les modalités de ladite cohabitation (le "on fait toujours tout ensemble tous les deux", par exemple).

Bah, chacun fait avec ses névroses hein! (Moi le premier)

Tranché et non péremptoire, mais je suis une feignasse qui n'a pas envie de ressortir des extraits de manuels d'éthologie et de psycho...
Depuis la nuit des temps, chez l'humain, l'isolement est la pire des punitions hormis la mort. S'il dure en période sensible,  adultes, on en sort pas indemne et les nouveaux-nés (bien que nourris) en meurent.

Ouais enfin là on parle pas d'isolement, on parle de couple non-cohabitant.

C'est pas vivre en Bernard sur une île comme Robinson Crusoé (qui a fini par trouver Vendredi pour se faire éponger la membrane, d'façon!).

Juste une question :
Quelle tournure prend la relation en cas de coup dur ?
Exemple :
Que devient le joli couple non-cohabitant si l'un des deux tombe malade ?

La litérature revue et corrigée par LPF. J'aimerais aussi que tu nous parle de Jean Valjean et Cosette stp  ;siff

Au risque de me répéter, non cohabiant ne signifie pas qu'on est jamais sous le même toit hein...
Après tout dépend de la maladie. Elle exige une présence ou pas. Est ce que le/la malade veut être seul(e).

De toute manière on ne peut pas généraliser. La cohabitation n'est pas la garantie d'une cohésion du couple. Y a assez d'exemple de maladie (grave dans ce cas là) dans des couples cohabitants où le non malade se barre ...

Quelle sal... celle-là!  ;D

Quant à Jean Valjean, tout le monde sait bien qu'il était devenu homo suite à une aventure amoureuse avec un autre galérien.  8)

Oui ben je suis pas sûr que statistiquement, la maladie / dépendance soit une super recette de bonheur dans le couple, là...

Ca part en couille cette discussion, en quoi rajouter l'hypothèse de la maladie grave vient-elle clarifier la question du besoin ou non d'être l'un sur l'autre ?
Ca rappelle un peu la dernière vrille sur "ah ben oui mais bon si tu veux faire des gosses alors hein tu fais comment ?".

Je souhaite rajouter un sous-débat : et si l'un des deux se fait enlever par des extra-terrestres, et ben alors comment l'autre il va faire pour arroser les plantes si il habite pas sous le même toit, hein ?
Hein ?

Et si la chauve souris elle connaît le code ?
Admettons ?

 ;D

ça ne sert à rien de tergiverser, on est pas tous pareils!!!

Je te donne raison ca n'apporte absolument rien d'amener la maladie dans le débat qu'elle soit grave ou pas ... parce que le résultat n'a rien à voir avec cohabitant ou non cohabitant... Je suis plus clair ?

Ben sous le même toit, y'en a qui se barrent, mais déjà séparés, même pas besoin de faire discret pour les valises... En cas de coup dur les rats quittent le navirre...

Et là ben t'es fixé, c'était pas ta personne que l'autre aimait... juste les bons côtés à consommer. Tu comprends Chose ?

j'ai mis la maladie, j'aurais pu mettre la faillite ou tout autre problème... un couple c'est une équipe qui fait front... aimer ne se limite pas à désirer...

Ou alors les problèmes rapprochent... et on est fixé aussi  :)

On s'en fout on va tous mourir des radiations de quand les centrales nucléaires françaises vont péter à cause d'un tsunami et d'un tremblement de terre et d'une grève de la CGT.  ;D

Surtout qu'après mutation génétique les chauves souris vont tripler de volume et en plus elle connaîtront le code...   8)

Je veux dire que le débat : "avons-nous besoin de vivre avec la personne qu'on aime pour être un couple ?" est tout à fait assez intéressant et partagé comme il est, et qu'il n'est pas nécessaire, de moins point de vue, de mettre en évidence que ben oui, dans certains cas vivre sous le même toit ou pas, ça a d'autres conséquences.

De même que pour l'histoire de "et si tu fais un enfant ?", la réponse était assez clairement "ben alors tu changes d'avis, banane, c'est pas parce que je n'ai pas besoin de vivre avec mon conjoint au quotidien dans l'absolu que j'y suis opposé si ça fait évidemment beaucoup plus de sens", de même la question de la maladie grave de l'un des deux est une question à part entière, assez indépendante de ce que tu voudrais faire dans l'idéal.

Idem, en anticipation de votre imagination débordante, je ne ressens pas le besoin urgent de vivre sous le même toit dans l'absolu, mais en cas de tsunami, d'échouage sur une île déserte tous les deux, par exemple, je ne serais pas absolument opposé à l'idée de partager la même grotte ou la même hutte, le temps d'apprendre à faire du feu, panser nos blessures, et échapper aux loups.

Oui, il y a des circonstances où bien sûr, on aurait une autre position.

Cela étant, on a plus ou moins tous passé le temps des bébés, on a les moyens de vivre seuls, on sait tous faire cuire des nouilles et changer une ampoule, on n'est pas non plus grabataires ni malades dépendants, et on n'est pas échoués sur une île déserte.
Donc on a le loisir de se demander si vivre ensemble est important dans la construction de notre couple.

Et c'esr parce que les deux alternatives sont "viables" que la question est intéressante.

Ah ! C'est juste une question de nantis dans une vie totalement sécurisée alors... ? ok je suis hors jeu pour ça moi...

Ce n'est pas ce que je dis.
On a établi clairement depuis le tout début du fil que évidemment, la norme de "on est en couple ou vit ensemble" a des racines économiques, et une réalité économique encore aujourd'hui, notamment pour les jeunes couples.

Je dis juste que pour moi la question est : "si vous aviez le choix..."

Je suis pour les couples non cohabitants!
Je suis aussi pour les couples cohabitants !
Et peut importe les bouquins de psychologie.

Et pis c'est tout, na ! j'ai peur des chauves-sourieeeeeeeeeeeeeeeeees

Moi je ne comprends rien aux bouquins de psychologie ...

Vous êtes conscients j'espère que votre question concerne moins d'un% des humains de la planète, les plus névrosés et les plus dépressifs aussi...  ;D...
Allez je vous laisse à vos triturages de méninges... de sales mômes trop gatés... Et on m'a toujours dit que ça rendait pas les gosses heureux de trop les gâter...

Kty, il serait vraiment appréciable que tu t'exprimes avec un peu plus de respect envers les membres de ce forum.

Nimporte quoi...et dans le genre névrosée ma belle je crois que tu sais te défendre  ;D, couple ou non couple, habitant ensemble ou pas, ça n'a rien à voir avec être névrosé.

 xs15 Trop de choix, trop de possibles engendrent des pensées névrotiques...
Ce n'était pas par irrespect que j'écrivais... loin de là.

Donc, par hypothèse : on est à l'abris de tout, on peut se permettre d'avoir tout en double, donc la question de la libre non-cohabitation se pose... Je ne parle pas d'obstacles matériels incontournables à être ensemble, je parle du libre choix justement...

Pourquoi ce choix :
- pour se prouver que l'on est pas dépendant affectif
- pour rester seul maître de son espace et de son temps.
- pour maîtriser son apparence aux yeux de l'autre.

Je dis cash que ces objectifs ne sont pas essentiels au bonheur dans la vie, voire qu'ils peuvent y faire obstacle.
En revanche :
L'amour et le partage authentique sont essentiels et tout ce qui les falicite va dans le sens d'un épanouissement plus équilibré.
 

La question se pose : qu'est-ce que l'amour ?
Est-ce une dépendance névrotique à l'autre ?
Est-ce ce que la société a inventé pour anoblir le sexe, ou du moins le rendre acceptable ? Car si le sexe était une activité aussi banale que manger et boire, on partouzerait à longueur d'année sans se poser de questions !

Personnellement, je peux avoir du désir pour une femme (craquer), je peux avoir une relation d'amitié.
Mais l'amour, genre "tu es tout pour moi", ou encore "je ne peux pas vivre sans toi", non, non et non.

J'adore ce fil, je le trouve tres riche.  :)

J'aurais pleins de trucs a dire sur les divers reflexions que j'ai lues mais je vais me contenter de ce a quoi j'ai pense dans la voiture: c'est sur que ce genre de consideration, ce sont des considerations de "riches", parce qu'on a le luxe du choix. Et moi j'aime bien avoir le luxe du choix sur ca comme sur le reste: faire mes choix de vie en fonction de mon libre arbitre et en limitant les contraintes, ca me plait bien comme idee.

Et comme tout choix, aucun n'est immuable.

Bonne question! En tout cas:


Ca n'est ni ma définition, ni mes envies.

J'ai un côté très "maçon", et l'amour pour moi, c'est ce que je ressens envers une personne avec qui je veux construire un bout de ma vie, quelqu'un d'irremplaçable parce que ces projets là sont avec elle et pas avec quelqu'un d'autre. Mais effectivement, c'est bien difficile de décrire précisément ce sentiment (les poètes s'y risquent depuis toujours...).

Quant à résumer l'amour à la convention sociale justifiant les relations sexuelles, c'est plus qu'ultra-réducteur, même si lesdites conventions servent effectivement à "encadrer" la sexualité de la société (principalement pour des raisons de légitimité de la transmission / l'hérédité et l'héritage).

L'amour sert aussi à justifier l'adultère ...
On retrouve aussi cette idée dans la condamnation de la prostitution : pas de relations sexuelles en dehors d'un lien sentimental ! En gros, l'amour doit précéder le sexe. Pour moi, c'est juste à hurler de rire, ce genre d'idées.

je comprends pas bien pourquoi tu n'énerves Kty, ça touche à un truc particulier ?

On peut accepter d'être co-habitant pour de mauvaises raisons et non-cohabitant pour de bonnes et inversement.

Tous les cas de figures sont envisageables, faut juste savoir pourquoi on le fait, ce qu'on y cherche et ce qu'on y trouve....

je trouvais ce sujet intéressant parce que justement il n'y a pas de vérité en la matière...

J'ai pas trouvee Kty particulierement enervee, un peu emotionnelle mais comme d'hab quoi...  ;D

Allons bon... v'la aut' chose...
You can developper?

Oui, ce sont des questions de nantis mais toutes les questions sur le sens de la vie/la mort/les fringues sont des questions de nantis. Quand tu dois te battre pour trouver à bouffer chaque jour, tu n’as pas le temps de te prendre la tête sur le couple cohabitant ou non.
 
Je vais me répéter mais je crois qu’on est toujours seul au fond. Nous sommes seuls responsables de nos actes et seuls face à nous-même. Ensuite, on peut avoir envie/besoin des autres et que cette envie/besoin se manifeste différemment.
Je ne souhaite pas partager mon appartement avec un homme mais ne supporte pas l’idée de vivre sans amis. Comme quoi, chacun a sa hiérarchie relative à l’amour de l’autre / des autres.

Arf, Diogene ne serait pas d'accord...
Et moi meme je ne suis pas certaine que je sois d'accord avec ce que j'ai ecrit plus haut: je me disais que c'est quand meme pas nouveaux ces questions de la vie/la mort/les fringues (bon ok, les fringues, c'est assez recent comme debat) sauf qu'avant on appellait ca de la philosophie ou de la religion ou du contrat ou du droit social peut etre...
Bref, l'homme pense quand meme, y compris l'homme fauche et s'il avait le choix, il aurait surement un avis sur la question  :)

je comprends tout à fait ce que tu dis là, j'ai ce sentiment très ancré en moi, avant je croyais que c'était un problème et j'avais besoin des gens, aujourd'hui je crois que c'est un atout (le fait d'en avoir conscience) et j'ai envie des gens.

Marrant, moi avant je pensais que je n'avais pas besoin des gens et maintenant je sais que si mais c'est devenu un vrai plaisir que d'assouvir ce besoin.  :)

Oui ça touche un truc particulier : Parce que cela fait... zappeur, consommateur, moindre effort au quotidien,  préserver l' 'image", les apparences dans ce domaine aussi... et ... on parle de couple là, pas de coup d'un soir...
J'estime que tant qu'on n'a pas vu l'autre las, réagir ou pas aux coups durs, sa façon de faire front ou pas au quotidien, les petites choses qui l'agacent ou pas, ses impatiences, ses limites... on ne le connait pas vraiment.
Et surtout on n'est pas prêt à le connaître vraiment, humainement, on choisit les morceaux, on ne l'accepte pas dans son intégralité. On ne connait pas ses vraies facultés d'humour, de recul, de courage...
Bref... vous trouverez bien tout seuls... j'arrête.

il y a plein de manière de découvrir cela chez l'autre sans habiter ensemble : la capacité à être là pour l'autre dans les moments heureux ou malheureux n'a rien à voir avec de la présence physique et aujourd'hui il y a plein de moyen pour communiquer autrement qu'en se voyant par exemple.

et les moments où l'on est ensemble ne sont pas toujours des moments radieux et merveilleux. Ce n'est pas parce que l'on ne vit pas ensemble qu'on joue au conte fée.

Gné?  ???

L'adultère a trait à la notion de couple, qui, pour moi, est fort différente de la notion d'amour, même si il y a souvent un lien très étroit.


Etre seul face à ses choix et ses décisions, oui. Libre-arbitre, toussa toussa. Et encore, je mets un bémol: nous sommes quand même un "produit" de notre société (proche et plus lointaine). Nous-même né au Lesotho au XVIIIème siècle, on ne serait sans doute pas pareil...

Par contre, être "individu" (i.e. libre arbitre, toussa toussa), n'être que ça: pas d'accord. Nous sommes, que nous le voulions ou non, un des maillons de cette même société, une de ses cellules. Interagissant avec les autres. Et ça, ça n'est pas de la solitude (que je rapproche des ermites, coupés du monde, de TOUT le monde).


Oui, ça se comprend, même si je ne partage pas cette vision. Je dois avoir un côté communiste familial, j'appelle pas ma maison, mais notre maison. Même si, techniquement, j'en suis quasiment le seul à subvenir à la possession de ladite baraque (sans compter les travaux, mais le F de LPF c'est pour "Fou" hein  ;D ).

Et les quelques fois où je me suis retrouvé seul à la maison (accouchement pour P'tit Monstre par exemple): pouah, j'aime pas. Manque quelqu'un, sa présence. Et non, tout n'est pas idyllique dans la vie de couple, même si, je le conçois, nous avons la chance d'avoir assez de place pour disposer chacun d'un espace à soi si besoin.

Peut-être aussi est-ce lié à sa propre histoire familiale: quand mon père s'est retrouvé en retraite, cinq ans avant ma mère (même âge mais lui fonctionnaire), et mon frère et moi partis du "nid familial" c'était surtout sa solitude en journée qui lui pesait, même si il a plein de copains, qu'il s'entend très bien avec les voisins, qu'il est très bricoleur donc en plus toujours occupé, etc... J'ai toujours vécu dans une maison où l'on se parle (fort!  ;D ) où il y a toujours de l'activité... Imprégnation infantile, peut-être.

Tiens d'ailleurs les partisans du non-cohabitants, enfants solitaires ou pas?

Sans vouloir repeindre en rose, j'ai du mal quand même à trouver les moyens de remplacer (pour la connaissance de l'autre), la vie ensemble H24...

Po du tout, j'avais ma frangine sur les baskets 24h/24 (ou presque).

Mais quand tu cohabites, tu ne vis pas ensemble H24  ???
Pour la vie ensemble 24/7, il y a les vacances... Et puis pour connaître l'autre, il y a les soirées, les discussions, les disputes, la complicité qui n'est pas réservée à la vie commune.

Et oui, enfant solitaire, enfin enfant unique, pas habituée à la vie en communauté (d'ailleurs, je déteste ça aussi).

Bah en enlevant les heures de taf, évidemment, et les loisirs en solo, c'est quand même du H24. Et si tu me fais une liste longue comme le bras de moments passés ensemble, que tu rajoutes ça au temps pour le taf et les loisirs en solo, à part ne pas dormir/manger/se laver sous le même toit, c'est quoi la non-cohabitation alors?  ???

'fin du coup je comprends encore de moins en moins le "chacun chez soi", si on passe un max de temps avec l'autre, chez l'un ou l'autre ou en terrain "neutre"... ?


Ca ne me surprend pas, la fin de ta phrase.  ;D


Et l'exemple parental?


C'est "marrant", mais jusqu'ici tous les partisans de la non-cohabitation sont des gens qui ont vécu une relation finie en eau de boudin (souvent histoire longue avec divorce à la clé). J'me demande si il n'y a pas association inconsciente du ratage avec les circonstances (la cohab), plutôt qu'avec le/la partenaire... Manière d'objectiser la raison, en quelque sorte...

M'enfin j'fais psy de comptoir hein!

LPF, psyétanche.

Gne?  ???



Moi j'etais plutot pour la cohabitation jusqu'a ce que je vive une cohabitation tres desagreable et qu'on me prenne pour une esclave tout en me faisant comprendre que j'etais chiante... donc oui, t'as surement raison, c'est lie a un partenaire en particulier. Spa con ta psy de comptoir.  ;D

Chat echaude blablabla...

Il faudrait savoir ce que pensent les gens qui ont connu une longue cohabitation qui se soit terminee (en eau de boudin) puis une longue periode de solitude (heureuse) puis la non-cohabitation longue&heureuse puis re-la cohabitation (heureuse) en pensent. Sauf que je crois pas que ca soit possible: on a tous plus ou moins un modele qui nous convient non?

C'est la tarte à la crème du roman d'amour : le couple adultérin s'aime !!!
D'ailleurs dans les romans on traite rarement de l'amour du couple avec enfants et qui dure ...

Ah ouf, tu m'as fait peur, je pensais que tu parlais de la vraie vie!

Parce que l'amour dans la vraie vie, tu y crois ?
Et au Père Noël, aussi ?

Il y a une erreur d'interprétation de la notion de non-cohabitant me semble t'il chez certains(es).

Les non-cohabitants ne sont pas des célibataires adeptes du "coup d'un soir", ils s'inscrivent dans la durée, ils partagent les mêmes choses qu'un couple normal mais décide de garder leur espace de vie personnel pour des raisons très variés. Là est la seule différence. Ceux qui ne comprenne pas ça , ne comprennent rien à ce mode de vie.
Et ramener ce choix à de l'égoïsme, du narcissisme ou autre et très loin de la vérité et manque d'ouverture d'esprit.

Si ceux qui choisissent ce mode de vie sont souvent ceux qui ont un vécu de couple compliqué dans leur passé, en quoi est-ce la preuve d'un déséquilibre ?

Je trouve ces jugements amusant en fait. Les cohabitants ont-ils peur de cette évolution sentimentale hors cadre ? Ou cela remet il en question les fondements de leur propre couple ? Ont ils si peu confiance en leur conjoint ?

L'argent n'a rien avoir, ce sont des nantis qui pensent ça car chacun peut le vivre quelque soit ses revenus à son niveau.

Combien de maîtresses ou amants le font durant des années.... Pourquoi lorsque c'est un couple légitime, faisant un choix conscient et commun, cela choque ?

Après 10 ans de célibat, je ne peux plus envisager qu'on envahisse mon espace, qu'on s'occupe de ma déco ...
La musique, pfffffffff ! je ne vois pas qui supporterait ma playlist, et je ne supporterais pas les tubes du moment qui passent sur les radios commerciales ...
Ma cuisine, ben c'est ma cuisine, non mais. Déjà le désordre que met mon zozo, grrrrrr ...
Etc.

Alors une fille que j'invite et qui met les pieds sous la table, oui.
De même, quand je passe un moment chez une fille, je m'adapte, pas de souci.

Parce qu'en matière de relation amoureuse, on ne nous apprend que deux modèles : "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants" ou "les amants maudits qui meurent à la fin".

Tout ce forum est un testament à la difficulté qu'il y a à trouver un modèle qui convienne à la délicate alchimie du couple spécifique du moment, et à l'assumer par rapport aux autres et à ses modèles prédigérés.

Alors il y a un paquet de sujets "sensibles" sur lesquels la réponse collective est rapidement "ah ben moi je juge pas, mais je pourrais pas" (essaie par exemple : est-ce que c'est important l'exclusivité ?   ;D).

Quand on n'est pas trop sûr de soi, on a très peur de la différence.
Et en matière de couple, personne n'est tellement sûr de soi.

Tu sais moi je crois que les mecs qui disent qu'ils veulent un calin veulent effectivement juste un calin alors... a partir de la...  ;D

Mais comme en général pour obtenir un câlin, il faut parler d'amour  ;D

@valentin & tekva

S'agit pas d'être choqué ou pas, personnellement ça ne me choque pas, c'est juste que personnellement moi-même à l'intérieur (au fond à gauche) du dedans de moi, je ne me vois pas en couple non-cohabitant. C'est à peu près tout ce que je peux dire! Et j'ai même essayé d'expliquer pourquoi je ne me verrais pas dans ce cas de figure.

Maintenant, comme je suis un petit curieux, j'essaie de comprendre pourquoi et comment font celles et ceux qui préfèrent ça à un couple cohabitant. Et pour le moment, j'ai quelques bribes de réponses et c'est tout.


Gné? J'ai parlé de déséquilibre? J'essayais juste de voir si y'avait un lien unique avec l'histoire perso de couple, ou si le modèle familial influençait le truc... bref, de poser deux trois questions, qui ne sont pas des jugements.


Jugements? "Moi je préfère les bananes, pas comme toi qui préfère les pommes": c'est un jugement ça??

Par contre, tes questions sont très orientées "jugement"...


Ca ne me choque pas, ça n'entre juste pas dans ma façon d'envisager le couple, c'est tout.


'tain j'ai l'impression d'être le Maître d'Armes de Kaamelott qui répète à l'envi "je ne mange pas de graines!"  ;D

C'est à dire ? Parce que je m'en suis pas rendu compte alors si tu peux m'aider à me corriger, je suis preneuse. :)

S'agit pas de se corriger hein, on est ce que l'on est. Juste que quand je lis:


Ca sonne "évolution": donc le couple cohabitant est un truc rétrograde et has-been.


Ca sonne: vos fondements sont du sable, à la première remarque tout s'écroule.


Ca sonne: si peu confiance que vous préférez les avoir sous la main h24 pour les contrôler (cf. la réflexion de mescal' sur "au moins quand on dort ensemble on sait où dort l'autre").


Alors oui je suis parano (mais ça n'est pas parce que vous êtes parano que personne ne vous en veut  ;) ), mais ça sonne quand même vachement comme des jugements... Ceci dit, on juge toujours, tous et toutes. Et c'est normal et logique. Maintenant j'oppose jugement "je ne trouve pas ça bien" et jugement "t'es con de trouver ça bien".

Bon hein, après, je comprends que choisir un chemin hors normes oblige presque toujours à se justifier, et c'est fatigant, mais ici il n'y a pas à se justifier, juste, peut-être (parce que nous sommes pour la plupart de grands curieux), à expliquer pourquoi on préfère/aime telle ou telle chose qui sorte des sentiers battus.

Et si certain(e)s ont des réaction épidermiques sur certains sujets, ou une propension à s'enflammer à l'écrit, c'est pas pour ça que le dialogue doit s'arrêter.

Pas de problème en ce qui me concerne, LPF, je ne critiquais pas les réactions.
J'expliquais juste à la petite nouvelle que ce genre de sujet assez intime / choix de vie aboutit vite à des positions tranchées, et pourquoi (modestement).

Et je suis bien d'accord que mes positions sont également tranchées, voire peuvent être percues comme un jugement des autres modèles (ce n'est pas le cas).

Sur le fond je pourrais dire la même chose que toi, et même en plus modéré : pour le moment je suis dans un mode non-cohabitant qui me convient, voire même qui enrichit ma relation ; je ne me vois pas replonger tout de suite dans la vie en couple sous le même toit, moins d'ailleurs parce que c'est un mode de vie que je rejette que parce que je n'en vois pas l'urgence ni n'en ressens le besoin impérieux.

Mais ça m'intéresse de comprendre pourquoi cela serait un besoin impérieux pour d'autres, pourquoi cela l'a été pour moi par le passé (même alors qu'il n'y avait ni bsoin économique / pratique, ni bébé, ni maladie grave, ni enlèvements d'extraterrestres en vue) ; ça ne me choque pas, ça m'intrigue.

.

-

'tain le forum en morse, ça va être chaud!  ;D

...---...   ...---...   ...---...  8)
Pire encore que le "kikou lol"

Ben je crois que "faire comme les autres" c'est effectivement rassurant. On se dit que c'est le meilleur modele puisque c'est le plus utilise...

C'est un peu comme les routines: ca sert a etre rassurant.

Et c'est important d'etre rassure quand meme.

Être en marge, "hors normes", n'est pas un choix facile.
Mais quand on croit qu'on est un individu pensant par lui-même, il s'impose.
Refuser de jouer la comédie du sentiment, et arriver à niquer quand même, de temps en temps ...

Je viens de retrouver une lecture intéressante :
http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=31144.0

Nous sommes bercés par, quand on est amoureux, ben on vit ensemble. Point. C'est tout...

"Quand on est amoureux".

Il me semble que ce sujet part du principe que le couple est amoureux  ;)

Pour LDF : "pour moi ça sonne", je comprends, les écrits ne reflètent pas le ton que j'y mettrais de vive voix.

Cependant je ne l'ai pas écrit avec l'intention de jugement ni de justification.  :) Après , j'ai dis pourquoi j'ai fait ce choix, tout simplement par ce qu'il convient à ma personnalité c'est tout.

Tout ces sujet sont vecteurs d'émotions relié à notre vécu. C'est grâce à cela qu'il y a dialogue et échange.
La petite nouvelle à ces idées et convictions mais ne les impose pas en règles de vie obligatoires pour les autres ;)

Un couple amoureux à l'épreuve du temps et des aléas de la vie voilà un concept qui me parle , qu'elle que soit le modèle appliqué.

Oui, mais personne ne sait ce que ça veut dire vraiment, être amoureux.
Et si c'était juste une étiquette qu'on colle au couple ?
Dans ce cas on se retrouve face au paradoxe de la poule et de l'œuf ...

Euh Mescal, être amoureux ça se ressent. Y'à que toi qui peut savoir ce que tu ressens.

Ben il m'arrive de ressentir du désir ...
Il m'arrive aussi d'avoir des goûts communs, des affinités ...
Mais rarement les deux en même temps  :(
Et quand c'est les deux en même temps, c'est rarement réciproque, alors ...

Oui, non, sadépen.

Y'a quand même un coté "méthodes d'apprentissage de lecture", là-dedans: la méthode du B-A-BA marche pour le plus grand nombre; la méthode globale (ou semi-globale) marche pour un moins grand nombre de personnes, mais ça marche plutôt pas mal pour les réfractaires à la méthode B-A-BA. Ceci dit, doit-on (comme le fait avec autisme l'Education Nationale) imposer une méthode plutôt qu'une autre, ou proposer un ensemble de méthodes à l'enseignant?

Bah là, à mon avis, c'est du pareil au même.


Pas d'accord: si la société formate des normes, c'est parce qu'elles sont le plus grand dénominateur commun entre les membres de ladite société. Penser par soi-même n'implique aucunement de systématiquement rejeter codes et normes de la société. Ca, c'est la tentation "j'ai raison, le reste du monde a tort".

Et tu sais quoi mescal'? Tu commences furieusement à être fatigant avec tes expressions "la comédie du sentiment" et consorts... Tu sais quand même qu'on peut éprouver des sentiments pour les gens, sans pour autant s'en servir (faussement) pour coucher? Tu sais quand même qu'on peut sexer sans dire "je t'aime"?

Être amoureux c'est ressentir des émotions plus fortes, avec le coeur qui bat, se sentir plus belle ou beau, désirée et désirable, avoir les yeux qui pétillent et accessoirement être couillon(ne).
Je pourrais faire plus long mais j'ai la flemme, lol.
Je fais bien la différence entre le désir physique et l' amour ou les 2 ensemble. Pas vous ?

Dis tu ne ferais pas une fixette toi ? ;D

Quant à la question de savoir si cohabitant ou non, ca dépend de bien des facteurs : de chaque individu, du couple, du moment...
Et je n'ai pour moi même pas d'idée arrêtée.
Avec Lise et maintenant c'est cohabitant. peut être par opposition à la distance qui nous séparait au début, mais je concois que ce ne soit pas un modèle pour tout le monde.

Bon hein c'est pas pareil, mais toudmem, ma douce et moi, ça a été une évidence de cohabiter parce que peut-être aussi c'était après une longue période d'impossibilité matérielle de cohabitation (distance études/études et études/boulot).

Les normes sociales n'ont pas besoin de fondement rationnel. Ce n'est pas parce qu'il y a un consensus sur une chose que la chose est vraie. On n'a pas plus raison tout seul qu'en groupe, voire en foule. Des millions de croyants ne prouvent rien quant-à l'existence de Dieu.
Ce n'est pas parce qu'on parle d'amour que l'amour existe en dehors de ce qu'on convient d'en dire. Les biologistes cherchent du côté de la chimie les fondements de l'attachement dans le couple ...

Pour mémoire, l'expérience de Shérif (1935), sur la construction des normes sociales :
http://www.psychologie-sociale.com/index.php?option=com_content&task=view&id=53&Itemid=82

Tu le dis toi-même: on n'a pas plus raison tout seul qu'en groupe. Ni l'inverse. Encore que... ça démontre souvent des aspirations communes (plus grand dénominateur commun). Le coup de la croyance, c'est évident que ce n'est pas parce que des millions de gens croient en Dieu que Dieu existe. Ce que ça prouve, en revanche, c'est que des millions de personnes trouvent quelque chose en la religion/en Dieu (de l'espoir ou le fantasme de la bonne soeur, on s'en fout). Et ça prouve aussi que l'être humain a besoin de spiritualité, qu'elle se manifeste en la croyance en un dieu, en plusieurs, en les Eloïms (Rael inside), en le dollar...

Autre exemple con: on parle de froid. Le froid n'existe pas, thermodynamiquement parlant. La chaleur oui, le froid, non. Et pourtant...

Pareil pour la "force centrifuge" ...
On est d'accord, là ! Disons que je suis un agnostique de l'amour ...
Plus sérieusement, le sentiment ne suffit pas à m'amener au sexe. Avec ce fil, je prends conscience des malentendus qu'il y a eu avec des femmes qui attendaient autre chose de moi que d'aller cueillir des champignons ...
Ou randonner, ou discuter ...

Un exemple de couple non cohabitant :
Des arrière-arrière grands parents à moi, du côté maternel.
Ne riez pas, je les ai connus, même si j'en garde un souvenir assez vague, j'avais à peine 10 ans quand ils ont disparu, à quelques semaines l'un de l'autre.
Émile et Alice se sont mariés en 1890. Ils ont eu 8 enfants, plus quelques-uns morts en bas âge d'après ce que je sais.
On pourrait croire à une vie familiale normale de l'époque. Que nenni ! Elle avait son logement, à un bout du village, lui le sien, hérité de ses parents, à l'autre bout du village. 800m entre eux (oui, je sais, tout petit village) !
Il venait de temps en temps chez son épouse, quand envie lui prenait... ou quand il était malade !
C'était un sacré gai luron ! Et il ne se privait pas de vivre à côté, d'après ce que m'en a dit ma grand-mère.
Dans les années 60, il a découvert la tv, et il était fasciné par Catherine Langeais. Il disait chaque fois : lou me gaste, lou me gaste ! (elle me mate ! patois local)
Il a vécu jusqu'à sa mort, presque centenaire, dans sa petite masure, héritée de ses parents, à 800m de chez son épouse.
On a su depuis que, les dernières années, à plus de 90 ans, quand il touchait sa retraite, il allait à la sortie de l'usine où il avait été contremaître autrefois, pour trouver de jeunes ouvrières qui voulaient bien aller chez lui et remontrer leurs jupes pour qu'il se rince l'oeil.
Il y en a eu quelques-unes
Comme elles ont dit à l'époque : ben quoi, c'était son plaisir, ça ne nous coûtait pas grand chose, et il payait bien !

Je comprends pas sur quoi t'es pas d'accord: sur le fait que la norme rassure ou sur le fait que le couple soit la norme (au sens satistique du terme)?

je trouve ces propos très justes pour ma part.

Le problème c'est quand on érige en dogme une norme. Qu'on pointe du doigt l'orthodoxie. Et c'est un peu le danger du truc:
- si on érige en "c'est comme ça épissétou, si tu sors des clous t'es pas normal(e)", c'est forcément source de peur pour les ceusses qui y arrivent pas en couple cohabitant.
- si on stigmatise le couple cohabitant en disant que comme c'est une norme sociale, et que les normes sociales sont basées sur du vent, donc c'est "stupide", c'est forcément source de peur pour les ceusses qui y arrivent pas sans cohabiter.

Donc certes, ça peut rassurer, mais c'est crétin, que ça rassure. Y'a plein de gens cons, et pourtant quand je traite quelqu'un de con, ça le rassure rarement de se savoir faisant partie d'une immense confrérie!  ;D

Je crois que j'ai fais le tour des objectifs envisageagles intellectuellement pour une non-cohabitation... Hormis la volonté de ne pas suivre les sentiers battus en matière de couple...(que je ne trouve pas si originale que cela puisque tout compte fait c'est appliquer au couple la tendance générale de tous les autres domaines de la société  actuelle...)

 Je n'aime pas les jugements ou les justifications persos... quand c'est perso, c'est perso...





Alors je vais exprimer d'autres considérations plus générales, mais physiologiques cette fois...



Pourquoi beaucoup de couples amoureux cohabitent... ou y aspirent :

Physiologiquement, lorsque l'on est amoureux, plus on est proche, plus les hormones de plénitude se diffusent...
Plus les amoureux sont éloignés, plus le sevrage de ces hormones se fait sentir... jusqu'à devenir parfois très douloureux.

Avec le temps, chez certains l'effet hormonal va s'estomper plus que chez d'autres... laissant place à d'autres liens plus intellectualisés... ou finissant l'histoire du couple en eau de boudin, queue de poisson... etc.

Mais quand on persévère, l'effet "hormonal" ne disparait jamais complètement, voire se renouvelle, on ravive la flamme par les attentions, les souvenirs communs, le corps se souvient autant que l'esprit et les pulsions reviennent.



Pourquoi certains préfèrent ne pas cohabiter :

(Je n'ai trouvé que 2 hypothèses... il y en a sans doute d'autres...)

- Certains ont peut-être besoin de rester plus éloignés que d'autres pour ne pas revivre l'acoutumance hormonale qui affadit les rapports...

- Certains sont peut-être devenus masos et confondent la douleur de l'absence hormonale de bien être avec l'état amoureux...



Maintenant je peux vous dire, personnellement, je suis une usine à hormones, loin ou pas j'en produis des tonnes, mais le seul moyen pour que je ne me mette pas en ébullition au moindre papillon qui passe... c'est de rester près de moi.. tout près  ;D

Perso, moi nan

Je pense que seul le postulat du milieu est recevable.
d'une part l'affectif n'a rien strictement rien à voir avec le fait de cohabiter où non
D'autre part Kty part du principe que la non-cohabitation se fait par rapport à une sensation vis à vis de l'autre. M'est d'avis que le fait de vouloir avoir une deuxième se fait vis à vis de soi même.

C'est un peu comme si je disais, les couples qui cohabitent le font parce qu'ils ont peur de la solitude...

Heu, je juge toujours pas, hein, je jette des idées...

Et si, justement, vouloir rester maître de son temps ou de son espace (vis-à-vis du couple), ça ne serait pas le signe de la peur de se "faire bouffer par l'autre/le couple"? Ou alors de garder sous le coude la "solution de repli", en cas de crash du couple (une sorte de parachute quoi)? Finalement, je pense que le plus confortable n'est pas forcément le couple cohabitant...

Ou tout simplement l'impossibilité de trouver quelqu'un qui motive suffisamment pour donner envie de vivre en couple ?
Ce qui nous ramène à la question de l'amour : on ne peut pas s'obliger à tomber amoureux, je crois ...

Et si tout simplement c'était comme elle le précise dans son dernier post tout simplement le symptome de l'évolution de la société et que ca n'ait rien à voir avec de la peur ?

Peut-être... dans ce cas ce serait une évolution vers plus d'égocentrisme non? Ou un truc du style, avec des gros bouts de "mon machin, mon truc, mes bidules", une version très individualiste de la notion de propriété?

Bon, hein, en même temps, plus ça va, plus la société pousse à l'individualisme: ça fait marcher le commerce!  ;D

Mais personnellement, j'y vois une version moderne du donjon, du château-fort: dernier rempart contre l'envahisseur. Le cercle physique (la zone) de non-concession qui s'étend, en quelque sorte (pas touche à MA déco, MA cuisine, MON rangement).

Welcome to the real world  ;D

Et cela peut se faire, se vivre de plein de manières différentes selon les individus  xs15

J'ai décroché là. Mais c'est intéressant à lire.

C'est ça, prends-moi pour un con!  ;D

Tu avoueras qu'elle était facile. Bon en attendant j'emmène MA meuf dans MA voiture pour aller à MON Intermarché faire NOS courses.  8)

non: ça c'est la chieuse avec laquelle tu vis  ;D

Euh... tu vas quand meme pas me dire que c'est pas le cas a l'heure actuelle (on va exclure Nuts du debat).
Mais serieusement, le couple c'est quand meme la norme. Ou on vit pas dans le meme monde.
C'est pas la norme par chez toi?


Faut que j'envisage de demenager moi  8)

 xs12
D'abord j'suis pas une chieuse. Non mais.
Je lui ai fait de la place dans le dressing et ca c'est une preuve  xs15

keuwa? tu lui as octroyé 1m² dans 120!?  xs18

ce fil est quand même un bel exemple de l'incapacité à accepter que les autres ne fassent pas comme nous : yyyy15

Oui  8)

En même temps pour 3 caleçons et deux paires de chaussettes...  ;happy

@Val: à part deux illustres membres de cette assemblée, je n'ai pas cette lecture. Même si le concept de la cohabitation n'est pas répandu et pratiqué sur Nuts...

et la machine à laver, elle co-habite ?  xs03


d'autant plus  yyyy15

Il n'est pas répandu, mais il est souhaité, désiré ... C'est l'horizon indépassable, le Graal ...
On se demande pour un couple sur trois divorce  ???

Petite discussion de comptoir... et l'avis de deux mecs sur la non-cohabitation...

1/ "C'est plus simple pour se séparer sans se faire plumer..."
On vivrait donc le couple avec une défiance, une protection économique dès l'origine...

2/ " ça fait dix ans que je vis seul et plus de deux trois jours par semaine, je ne supporte pas la cohabitation, je ne réfléchis plus de la même façon quand je ne suis pas seul, alors j'ai besoin de cette solitude pour retrouver mon mode de pensée normal..."
Les personnes vivant seules trop longtemps ne pourraient plus s'adapter à une cohabitation...

Monde actuel, pourquoi ai-je du mal à t'aimer ?... yyyy15

C'est exactement ce que je pense.

1/ il suffit de trouver une femme plus riche que lui  xs03

2/ s'il n'est pas capable de penser correctement en présence de quelqu'un, son jugement n'est pas très fiable dans tous les cas.



mais bon je ne veux convaincre personne alors j'arrête  xs00

Euh en fait je voulais mettre le contraire la non-cohabitation... Désolé j'm'a trompé...

D'ailleur combien de couples cohabitent ici et combien pas

bon je commence :
-Lise et moi on co-à-bite


PS : Au fait non seulement la machine à laver cohabite, mais je sais m'en servir...  8)

Je crois que j'ai déjà raconté ça ici, je ne me souviens plus ...
Mon père, à 70 ans et après environ 15 ans de veuvage, s'est trouvé une copine. Et ça lui a bien réussi ! Il partait en vacances avec elle une ou deux fois par an, lui qui n'avait jamais eu de vacances ... Et là où on a bien ri, c'est quand il a fait sa valise en catastrophe et pris le train pour aller la rejoindre quelque part dans le Massif Central où était en cure et s'ennuyait ...
Mais c'était chacun chez soi. Elle venait de temps en temps passer quelques jours chez mon père. Pas plus d'une semaine, parce qu'il me téléphonait en douce pour que je vienne la véhiculer chez elle. Elle commençait à ranger les affaires de mon père, et surtout, à jeter !!!
Et puis, le connaissant, je pense qu'il avait eu sa dose de conversation pour un moment ...
Je l'ai revue récemment, à la cérémonie pour le décès de mon frère.
Comme quoi, une relation peut être durable et sincère, même sans cohabitation ...

Je sais me servir d'un lave-linge, d'un fer à repasser, même sans "cohabiter".
Et mon zozo aussi sait faire marcher le lave-linge, repasser ses affaires, et même peler les patates, les tailler, et faire fonctionner ma friteuse de luxe. Mais c'est que pour sa pomme.

Après avoir farouchement défendu la non-cohabitation, préféré vivre seule, je découvre un truc nouveau.
Il semblerait que j'y trouve un autre équilibre, parce que je me sens bien et ça ne me pèse pas du tout.

Mais si vous m'aviez dit l'année dernière que je partagerais ma tanière  ::)

Comme quoi c'est vraiment une histoire de rencontre avec une personne  xs15

Jsuis d'acc  ;)

absolument ,resolument pareil

L'humanité se divise en deux partie : ceux qui qui ont déjà connu la cohabitation pendant 20 ans, et ceux qui la découvrent.

Et ceux qui l'ont vécue se divisent en deux parties : ceux qui sont prêts à recommencer et les désabusés...

Les mecs qui savent cuisiner, et ceux qui ne savent pas.

je dirai pas désabusé mais réaliste et lucide.

tevka: Ma remarque était directement adressé à Mescal. Je sais qu'il y a des gens lucides non cohabitant, tout comme il y a des couples lucides cohabitants...

Je dirais pareil ...

ah

bon alors qu'est ce qui ne va réellement pas selon toi dans le fait de vivre à deux?

Ouais, même question de ma part: à te lire, tekva, la cohabitation est totalement impossible par nature si on veut que ça dure.  ???

Et Valentine:


Moi c'est pas accepter que j'ai du mal (j'm'en fous: si les gens sont heureux, je vois pas en quoi je devrais dire quoi que ce soit!), c'est juste comprendre le pourquoi vous (les tenants de la non-cohabitation) préférez ça à la cohabitation. J'ai bien lu quelques éléments de réponse, mais semblerait que ça n'englobe pas tous les cas de figure... Donc j'm'interroge c'est tout! En plus, ça me fait réfléchir sur pourquoi pour moi ça me semble si naturel de cohabiter en couple (et inenvisageable, pour moi, de faire autrement).

Si s'interroger sur un mode de vie dont les autres sont adeptes et pas soi, c'est être incapable de l'accepter, autant arrêter toute discussion sur tout sujet non consensuel!

c'est juste que quand on dit : "ben pour le moment ça nous va bien, on est heureux comme cela parce que machin, bidule et truc" on nous rétorque: "non mais vous êtes des lâches, vous voulez pas vous engager vraiment parce que vous voulez pas partager le quotidien et tout le toutim"

je pense qu'on peut être heureux de non co-habiter sans être profondément égoïste (pas plus que la moyenne en tout cas) et en étant engagé et attentif à l'autre.

Il y a peut être de la peur je veux bien le reconnaitre de ne pas savoir faire autre chose que ce que l'on a déjà vécu quand on était en mode co-habitation avec un/une autre et que ça a foiré, ou que l'on a d'autres objectifs (par ex, moi, j'ai pas envie de co-habiter avec mes 3 enfants en plus, j'veux pas d'un monospace et d'un labrador   ;D) et que c'est peut-être une illusion

mais cela ne fait de nous des faux culs...ni des gens qui ne savent pas être en couple

je pense pas qu'elle dise qu'il y un truc qui ne va pas, juste qu'elle n'en a pas envie pour X raisons

C'est l'impression que j'ai aussi mais bon... soit [se réfère au post de Valentine][ah merde... se refère au premier post de Valentine ;D ]

alors pourquoi :

Pour

- Rester seul maître de son espace et de son temps.
- Avoir un endroit pour se retirer si on est d'humeur pas "sociale"
- Pouvoir inviter des amis non consensuel
- Avoir deux fois plus De pièces pour baiser
- Avoir le plaisir d'inviter l'autre chez soi

etc.

Et, je le redis encore une fois, on ne sait jamais, quelqu'un d'ouvert pourrait me lire :

Parce que si tu laisses à ton couple un certain niveau de fragilité, tu sais pourquoi tu restes et pourquoi l'autre reste.
Au fond, je le redis, si j'emménageais en couple, je perdrais ce repère de pourquoi on est ensemble : ça redeviendrait "on est ensemble parce qu'on est ensemble, et que rompre représenterait une décision lourde".

En économie, on considère les "barrières à l'entrée" dans un business, ce qui fait que les sociétés présentes sur le marché ont un avantage sur celles qui voudraient y rentrer.
Et bien cohabiter, c'est instaurer des "barrières à la sortie", c'est créer des liens matériels et "habituels" qui sécurisent l'engagement des deux.
C'est comme de rendre le licenciement cher et compliqué : ça ne fait pas forcément des employés et des employeurs satisfaits.

Donc encore une fois, je n'ai pas peur de m'engager, je n'ai pas peur des petits matins frippés, je n'ai même pas peur de l'absence d'espace solitaire.
Mais j'aime bien ce moment du couple où on n'a aucune raison de revenir dans la cage, et où on le fait quand même, juste par envie, malgré les innombrables endroits où on pourrait passer la soirée, et les innombrables lits où on pourrait la finir.

J'aime bien que l'engagement soit assez pur pour ne pas avoir BESOIN de partager le dressing formellement, pour ne pas avoir BESOIN d'instaurer des habitudes et des rituels domestiques.

Et je me répète encore : un jour peut-être, mon couple aura plus à gagner à la cohabitation plutôt qu'à prolonger cet engagement fragile (ne serait-ce qu'être plus souvent ensemble) ; peut-être tout bêtement que l'engagement sera tellement évident que la distance ne sera plus nécessaire pour le tester.
Ce jour-là, je plongerai sans regret dans la cohabitation.

Pour résumer ; ce qui me parait suspect de mon point de vue, avec ce que j'ai vécu et au point où j'en suis, ce n'est pas la cohabitation, c'est l'IMPERATIF de cohabitation.

Je dois vraiment m'exprimer très mal ..... où ais-je écris qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez les cohabitants ?
Si vous trouvez, remettez moi la phrase et non les interprétations personnelles de ce que j'ai écris.
Dans ce cas là je pourrais répondre.
Donc je précise une dernière fois : j'ai été en couple, j'ai aimé ça à une époque, je préfère être non-cohabitante désormais pour X raisons qui me sont propres.
Il n'y a pas de névroses, de peurs et tout le tralala.
Et si ça ce trouve d'ici la fin de ma vie je reviendrais à la cohabitation ou pas.
Ceux qui sont heureux de cohabiter , youpi ! ceux qui sont heureux de non-cohabiter, youpi !
Je peux pas faire plus clair me semble t'il.  :)

Mescalero: ta remarque était adressée à Mescal, ce qui ne m'empêche pas de donner mon point de vu ou de rebondir dessus, je n'insinuai pas que tu ne le savais pas. Je suis nouvelle , je ne connais pas bien les coutumes locales ........

 xs15  :P

 ;D

Je me présente "Marsup"  ;)

Je pense que lorsque tu as écrit que Mescal est lucide et réaliste, on pouvait lire que le fait de vouloir cohabiter impliquait qu'on n'est pas lucide et réaliste et que donc on ne voit pas ce qui cloche. Ce qui mène à penser qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans le fait de cohabiter. Mais je peux me gourrer.

Ceci dit j'ai comme un doute sur le fait que Mescal soit lucide et realiste sur ce sujet...

Tu crois ?

L'humanité est divisée en deux.
Les humains et Mescal.

 ;D

Valentinerie du jour  ;clap

 xs18

 yyyy15

Je suis un extraterrestre.
Raël est mon messager.

Bah moi j'aime bien la réponse de Valentin qui explique pourquoi il préfère le couple non-cohabitant (le coup des barrières à la sortie, toussa toussa) parce que dites-donc, je comprends farpaitement le truc.

Que voila ma curiosité (concernant Valentin) assouvie.  ;D

Pour Valentine, c'est bon, je comprends aussi mieux le pourquoi du comment.

Et j'ai tendance (origines germaniques sans doute) à lire comme Marsup:


Mais je peux me gourrer aussi.  ;D

Encore que. Non. LPF est infaillible (mon côté Raël).  8)

Je crois que c'est pour ça (cf Valentin) que c'est toujours l'autre moitié de couple qui est venue habiter chez moi et non l'inverse. Je ne supporte pas l'idée de la dépendance financière, d'habitude, de confort (matériel et affectif), l'espace vital, toussa, toussa.
Mais finalement, c'était un piège, parce que la dépendance est encore plus grande.
Il m'est plus facile de partir que de demander à l'autre de le faire.

:(

Ne pas co-habiter c'est voir l'autre pour tout un tas de raison qui ne sont en aucun cas des obligations: pas de contrat, pas de co-financement, pas de dependance sauf affective eventuellement.
C'est la solution de "seduction" face a la solution de "relation durable". Il y a moins de dus mais plus d'efforts a faire pour donner a l'autre envie de nous voir.
Dans la non-cohabitation c'est la durabilite de la relation qui est effectivement difficile a etablir (parce que cela s'etablit par des rituels, des routines et aussi des obligations et des contraintes).
Alors que dans la cohabitation, c'est la re-seduction permanente qui est la difficulte.

Ce sont deux modeles totalement differents de fonctionnement.

Intéressant point de vue (images du monde).

Et c'est également vrai que j'aime bien les rituels et les routines moi...

Moi tres peu, j'ai meme du mal a en etablir dans ma vie. Je n'etablis des routines que pour ma fille parce qu'il parait que c'est bon pour les enfants mais des qu'elle est pas la... c'est n'imp  ;D

Bien vu.

Moi :  ;clap

on avance, on avance, c'est une évidence  :)

Chais pas ce que vous avez tous avec la séduction et la re-séduction.
Pour moi, ce n'est pas ça qui est important.
L'important, dans la durée -pour moi, je précise- c'est plutôt l'approfondissement de la connaissance de l'autre, c'est aller à l'essentiel en se débarrassant du superficiel et du superflu. C'est enrichir la relation de tout ce que l'on est, de tout ce que l'on devient, au plus près, au plus vrai.
Et pour moi, ça, c'est aussi important qu'on co-habite ou pas.
Etre soi-même, avec toutes ses vérités, belles ou pas, sans tricherie, sans dissimulation.
Ne pas montrer que le meilleur de soi-même, mais tenter de devenir meilleur, pour soi et pour l'autre.

Peur de perte de séduction, protection de son espace et défiance quant à la durabilité vis -à-vis de l'autre sont les  choses qu'il m'attriste de sentir dans les relations de couple, qu'il soit cohabitant ou non, il me semble que là n'est sans doute pas le distingo... et qu'en en faisant des "justifications" à vivre ou pas sous le même toît, on est à côté de la plaque.

Je ne pense pas que les conditions matérielles dans lequelles s'inscrit un couple (cohabitant ou non cohabitant... ça vient comme ça vient dans l'histoire de chacun...) soient la signature de la vigueur du couple, en revanche je pense que les blocages psy, relationnels à vivre d'une façon ou d'une autre sont les signes de sa faiblesse.
('tention, l'incruste de la cohabitation immédiate à tout prix aussi...)

Etablir des barrières au présent du couple, c'est pour en préserver ou pour en tester son futur ?

Il me semble que lorsque l'on s'aime, la relation est fluide, adaptable, lorsque l'on doute, elle se fige dans des blocages, on protège ses vulnérabilités.

S'aimer, c'est s'ouvrir... (non ?) S'aimer c'est tout de même avoir suffisemment confiance en soi, en l'autre pour dévoiler ses vulnérabilités (et du coup on se renforce mutuellement)  

Vouloir à tout prix ne pas cohabiter, maintenir volontairement une distance, me paraît tout de même beaucoup moins naturel que de désirer un rapprochement lorsque l'on s'aime...

Vouloir rester à distance parce que l'on s'aime... j'ai du mal à y croire...
C'est peut-être basique comme façon de penser, je ne suis pas convaincue par les pensées compliquées en matière d'amour... Pour moi l'amour c'est un truc simple ou ce n'est pas de l'amour.
 
Vouloir rester à distance pour tester, éprouver la force du lien... il me semble que cela signifie que les personnes ont encore de sérieux doutes sur leurs sentiments personnels et/ou réciproques dans cette relation...

---->




Et donc





C'était pour ça






Maintenant concernant les non cohabitants qui avancent l'idée que c'est par ce qu'on doit déployer des efforts de séduction pour voir l'autre (et qu'il en ait envie) je trouve cet argument pas valide pasqueu: je vois pourquoi tout serait acquis  quand on vit ensemble non plus.

C'est un peu comme si avant on offrait des fleurs, tenait la porte et passait des ouikende à niquer comme des bonobos dans des 5 étoiles après avoir déclamé des poèmes enflammés à sa promise, et qu'après on gueulait par ce que la bière est chaude en trainant en jogging sous la réserve qu'on partage un loyer.

La re-séduction c'est pas une histoire de condition de vie...

Si, tu apportes de l'eau a mon moulin Hot.

Ca attriste tout le monde. Sauf que certains pour limiter ca ont utilise la non-cohabitation comme moyen. Ca veut pas dire que ca marche mieux mais que c'est une alternative.

Et oui ca n'est pas une demarche naturelle donc ca n'est pas une solution de facilite. C'est un choix (j'ai pas deja dit ca?).

Est-ce que ton couple n'est pas dans l'etat dans lequel il est aujourd'hui justement parce qu'il n'y a aucune re-seduction et que c'est ce dont tu aurais besoin?

Perso je pense que pour qu'un couple dure il faut a la fois des obligations, des routines, des attentions et de la seduction. Sauf que la vie en commun privilegie les premiers a defaut des seconds (et genere une forme d'ennui), la non-cohabitation privilegie les seconds a defaut des premiers (et genere un sentiment d'insecurite). Donc on ne peut pas tout avoir.

Certains ont choisi de "lutter" contre l'ennui, d'autres contre l'insecurite. C'est une question de personnalite.

Sophie: ... et/ou de phase de vie

Je crois que je vais arrêter d'intervenir sur ce fil  :)
Je ne suis pas qualifié pour parler de cohabitation,  puisque totalement inapte à "aimer".
Alors vous allez encore me dire que je n'ai pas rencontré la "bonne personne". Dans une certaine mesure, c'est vrai, je n'ai plus rencontré depuis un bon moment de femme qui me fasse vraiment tourner la tête, et qu'en même temps je ne laisserais pas indifférent ...
Mais on peut aussi renverser la proposition : je n'ai pas assez besoin d'être amoureux pour m'intéresser à une femme "possible" ...
Voilà, je vais continuer à lire.
Car pour vivre en couple, cohabitant ou non, il faut de l'amour ...

Quant à ceux qui utilisent la non cohabitation comme moyen paradoxal de cimenter le couple... Un paradoxe c'est ponctuel, sinon ça devient une incohérence durable...

(Et dans de nombreux domaines de ma vie, je suis une personne parfois incohérente et je pratique le paradoxe... alors je peux jeter la première pierre...  xs03)

Ben moi il m'intéresse vachement, ce fil.
Et j'apprécie qu'il reste sur ses rails sans trop vriller ni virer à la guerre de tranchées hystérique.

Je crois qu'au fond, on touche à la question de "comment on repart dans une histoire de couple avec ce que l'on sait des échecs du passé ?".

On a tous merdé avant.
Mais on ne sait pas forcément clairement les causes et les effets.

On a tous nos "plus jamais ça".
Moi, par exemple, après deux mariages, j'ai arrêté les blondes.

Et pour ne pas risquer de voir s'envoler la magie, j'ai aussi arrêté la précipitation.
Et les dogmes du genre "si tu es en couple, alors ça doit prendre cette forme là".

Merde, je suis en train de répondre à l'autre fil sur "les images de l'amour"...

la non-cohabitation ne veut pas dire qu'il n'y a pas d'habitudes, de routine, mais certainement moins parce qu'au moins un des deux n'est pas dans son univers propre lorsque le couple se voit.

C'est bizarre, la non-cohabitation ne génère pas particulièrement de sentiment d'insécurité chez moi.
L'Amour, ça ne disparait pas du jour au lendemain, alors c'est pas parce qu'on se voit pas pendant 2 ou 3 jours que l'autre va cesser de m'aimer. De toute façon, si l'autre doit cesser de m'aimer, il le fera, co-habitation ou non et j'y pourrais rien.

Mais tu parles peut-être d'une autre forme d'insécurité  yyyy15



+1 sauf :
ou on sait très bien ce qui a merdé, on ne veut pas refaire pareil, mais on est pas encore assez avancé personnellement pour savoir comment on fait pour pas remerder.

Parce qu'on tient à la relation, on se fout de la forme et on bétonne le fond pour se rassurer peut-être...j'sais pas en fait.

(suis pas entrain de dire que les cohabitant ne travaillent pas le fonds)

Oui voilà, ça c'est important.

Et puis ça dépend surtout de là où on en est dans la vie au moment de la relation. Des fois les calendriers rythmiques ne sont pas en phase et on a quand même envie de vivre la relation.
C'est comme, en couple cohabitant, y'en a un qui veut se marier et l'autre pas. Un qui veut un bébé et l'autre pas.
C'est pas pour autant que l'amour ou la relation s'arrête.
Des fois y'en a un qui veut vivre avec l'autre et l'autre pas. Pour tout un tas de raisons qui ne sont pas forcément la force des sentiments. Y'a pleins d'autres facteurs.

Pis bon hein bon, y'a un truc qui n'a pas été pris en compte jusqu'à présent, parce qu'on parlait de couples sans enfants "à eux".

Parce que là, poum, je vois mal un couple non-cohabitant avec des enfants ensemble (au dit couple, quoi). Là, la notion physique de "foyer" devient important (pas autant que pour Landru, mais toudmem!).

mais si on en parlé pendant plein de pages enfin, c'était faire des enfants en couple non-cohabitant mais ça revient au même.

Ça par contre je ne l'envisage pas mais de toute façon c'est fini pour moi, plus d'enfants, pas d'extraterrestre ni de monospace et labrador  ;D

De toutes façons, je ne t'imagine pas avec un boxer ni un labrador. Un golden retriever par contre...   ;)

je ne sais même pas à quoi cela ressemble

Valentine en mode "donne le bâton pour se faire battre"

C'est un labrador, mais à poils longs... http://www.agir-adoption.com/images/stories/golden-retriever.jpg

brrrrrrrrrrrr

Ca c'est pas un bruit de bâton.

0.5/20

 ;D

Je vais y reflechir et je re.  :)

Je suis re, on va dire que l'insecurite c'est ma marque de fabrique ici mais on va dire alors inconfort ou non-control. Faut pas rever si les couples ne restent pas en non-cohabitation c'est qu'il y a des inconvenients quand meme  ;D

Je ne suis pas d'accord avec l'histoire des habitudes... Quelle que soit la situation, y'a des habitudes et des rituels.

(flemme de développer.)

Oui et de la seduction dans les deux... mais plus dans l'un que dans l'autre pour chaque cas.

Bah, non... Pour changer un peu... Sadépen... C'est vite oublier les non-cohabitants qui choisissent de se voir le lundi/mercredi/vendredi chaque semaine, ceux qui font un coup chez l'un, un coup chez l'autre, ceux qui adoptent le même scénario à chaque fois qu'ils se voient, etc.

Ah, y'en a? Surement mais ceux la ils feraient mieux de faire couple, ca serait plus simple pour eux  ;D

 xs11
Si c'était ça, je saurais quoi faire pour qu'il aille bien.
C'est bien plus grave.

ktycash en mode dénué de toute délicatesse... en cash quoi...
Ouaip, moi à ta place... j'me dirai : "c'est  le bon qui est parti et me reste cuilà sur les bras maintenant..."
Et j'en aurais rien à f... de la re-séduction...  ;D

C'est pas une histoire de condition de vie mais de personne je pense.

Effectivement la précipitation est merdique et réfléchir avant de s'engager c'est bien. Mais au bout du compte il y a des couples qui ne tiennent que par ce qu'ils ne vivent pas ensemble...

Euh moi je parlais de te faire re-seduire toi et pas l'inverse.
Possible effectivement que ca soit une question de personne et je ne suis pas certaine que la non-cohabitation a vie soit une bonne solution mais pourquoi s'empecher de le vivre sur une longue periode?

Parce que si c'est la bonne personne, le bonheur c'est maintenant , c'est pas demain...
Et si c'est pas la bonne personne... tu perds ton temps et tes chances de croiser la bonne, t'es pas open dans ta tête...
Alors moi je pense que c'est comme pour être fixé pour savoir si on baise bien ensemble, vaut mieux tester au plus tôt...si on peut cohabiter...
Demain on sera peut-être tous morts...

Kty, faut arrêter là. Il y a des gens pour qui ce mode de vie EST le bonheur.
Au fait tu es toujours avec sculpteur ? Vous cohabitez alors ?

et comme y a des couples qui tiennent qu'en s'engueulant...

je vois pas le problème s'ils sont bien ensemble et que ce mode de fonctionnement leur va.

Chacun cimente son couple avec des trucs différents

Je répondais à Moi qui dit qu'elle ne pense pas que la non cohabitation soit vraiment sa solution sur le long terme...

Quant à ma vie... Nous vivons ensemble dans la journée, nous vivons ensemble une partie de la nuit aussi pour bosser, nous passons toutes nos nuits ensemble uniquement les jours où mes gosses n'ont pas classe pour leur confort et leur sommeil parce que le collège est à 17 km de chez lui...et tout près de chez moi... je vis chez Sculteur quand mes gosses partent avec leur père en vacances... ce qui est très rare... Et parfois quand il craque Sculpteur vient dormir chez moi... c'est du provisoire et ce n'est pas ce qui nous comble... on est bien mieux tous chez lui... voilà.

euh, on avait pas dit que co-habiter c'est vivre ensemble sous le même toit...

finalement tu co-habites pas beaucoup plus que Valentin et moi  ;D enfin bosser avec Valentin, ça jamais  :o

la question est : si tu pouvais, tu le ferais ?

Complètement. Et il adore mes gosses...Même si on devait se rendre compte que finalement ça clashe, on serait fixés. Même s'il rencontrait quelqu'un à qui il voudrait faire un gosse (parce que c'est son grand regret de ne pas en avoir un à lui et qu'il pense que moi je suis trop vieille et que ça me mettrait en danger et ne serait pas fun pour un enfant d'avoir une vieille maman qui meurt trop tôt...) ben je m'effacerais de sa vie, mais au moins je n'aurais pas fait semblant d'en vivre une tranche avec lui.

Un détail pratique quand même, chez lui on peut être trés indépendants dans 300m2, les maisons voisines sont loin, on peut faire tout le bruit que l'on veut chacun de son côté... (moi j'ai un appart de 55 ça le fait pas à 4 !)

une autre question :
tu ne vis jamais les moments où vous n'êtes pas ensemble comme une respiration, d'autant que vous bossez en plus ensemble ?

Nan, j'étouffe chez moi et il me manque.

ce fil fait tout à coup écho au couple de mes parents :

apparemment toujours amoureux après 50 ans de mariage et en plus ils bossaient ensemble. Je ne sais pas quel type d'amour ils ont construit, certainement très fusionnel car peu d'amis, boulot en commun, enfants indépendants etc...

je leur tire mon chapeau de ce point de vue mais franchement ce n'est pas mon graal

Nous avons beaucoup de relations... et des amis communs maintenant... une vie hyper sociable en fait bien plus qu'avant pour lui comme pour moi depuis que l'on a ouvert notre asso (je vous en ai déjà parlé dans mon UTS, le seul truc qui me fait peur dans tout ça c'est le rapport à l'alcool... soit il se résout, soit je le quitterai à cause de ça)

Lui oui, il a besoin de respirations... j'y suis attentive. Il fait comme il veut quand il en a besoin... Il m'est arrivé de lui garder sa barraque quand il est parti en voyage... j'ai vraiment aimé... comme s'il était partout là... mais pas là  :)
Il n'envisage de vivre ensemble que dans beaucoup d'espace et il a raison.

le besoin impératif de cohabitation est-il lié au besoin de fusion du couple  yyyy15

Je ne sais pas si c'est un besoin de fusion, mais c'est un besoin de projets communs puissants, et on en a.
Même si on se séparait, on n'envisage pas de se lacher pour le boulot parce que l'on est avant tout une équipe au boulot et quoiqu'il arrive il souhaite qu'on le reste. D'ailleurs fokj'y aille là... j'ai du taff.

Lu

Oui mais pour ca il faut qu'on le veuille... toujours la meme histoire, c'est un choix (ca existe les repondeurs de forum?  ;D)
J'aurais tendance a dire que oui... et je vous ai deja dit que je me mefiais de l'aspect fusionnel du couple?

Sinon kty, ya un truc qui m'echappe: et un chez vous c'est pas envisageable?

Oui peut-être...

Et dans le couple, il y a des personnes qui ne sont pas fusionnelles...

Moi je dis, vos appels à la fusion, avec ce qui se passe au Japon, c'est un peu déplacé...

Fusionnel, le mot est lâcher. Faut-il être fusionnels pour s'aimer et l'est on avec nos différents partenaires de vie ?

Le côté fusionnel ne me parle pas car pour moi il ne dure pas. A un moment ou un autre ça s'atténue et là apparaît le véritable amour . Du moins c'est ce que je pense me concernant. Ce côté fusionnel dur peut-être parce que vous ne cohabitez pas en permanence. Il a besoin de souffler de temps en temps d'après ce que j'ai lu. Ce qui ne l'empêche pas de t'aimer d'ailleurs.

Ah ben perso on n'est pas fusionnels. On s'aime, on a plein de goûts en commun, une vision de la vie similaire, mais, par exemple:
- ses comédies romantiques avec Meg Ryan, ben elle va se les voir toute seule;
- mes films intellectuels avec Sylvester Stallone (par exemple  ;D ), ben je vais les voir tout seul (elle sait pas ce qu'elle rate)

D'ailleurs au fait, c'est quoi "être fusionnels"?  ;sorry

du tout

Nana a ses hobbies, moi les miens

Etre dans une forme de dependance proche du lien enfant/parent?
Nan, ca c'est ma vision et c'est bien ce qui me fait peur.

Alors Alexandria dit "unification".
C'est donc rapport a un couple ce qui transforme 2 individus en une seule entite: le couple.

Vous avez déjà cherché la définition de "couple" ?

c'est très parlant ....

Et pourquoi donc, si ces personnes là souhaitent conserver un espace et des moments sans que l'autre soit là?

Definition Alexandria (again)
couple(n.m.)
1.ensemble de deux personnes liées par l'amitié, des intérêts communs.

2.mâle et femelle réunis.

3.homme et femme réunis ou mariés.

4.(mécanique)ensemble de forces parallèles de sens contraire.

Ah tiens c'est marrant on ne parle pas de "vivant sous un meme toit"  ;D

Tu cherches les cas improbables ou presque donc je tourne le truc en derision et j'ai pas de reponse a la question improbable ou presque  ;D

n.f. couple (lat. copula, lien, union) :
LITT. Ensemble de deux choses ou de deux animaux de même espèce

je savais bien que vous ne prendriez que les définitions qui vous intéressaient  xs18

http://www.linternaute.com/dictionnaire/fr/definition/couple/

En même temps c'est L'Internaute hein... Faudrait que je mate mon Robert mais j'ai la flegme de me lever...  ;)

C'est pour ca que j'ai pris Alexandria... je prends toujours Alexandria, pour ceux que ca interesse
http://www.tv5.org/cms/chaine-francophone/outils/p-7550-Traducteur-Alexandria.htm?terme=&sl=&tl= (http://www.tv5.org/cms/chaine-francophone/outils/p-7550-Traducteur-Alexandria.htm?terme=&sl=&tl=)

Moi: Je vois du tout en quoi c'est improbable... Ce sont aussi des fonctionnements de couple non cohabitants.

D'ailleurs, pourrais-tu me décrire le fonctionnement d'un couple non cohabitant?

Flib' on vient de faire 29 pages sur le sujet...



Allez, on va aller tout de suite a l'essentiel: sadepen.



On discute pas, on clot direct, ca te va?

Debrief pour faire simple me concernant (j'ai vécu les deux donc je peux me permettre)

- No Co

On se voit pour le meilleur.
Je remarque bien des trucs qui me font chier mais c'est vivable, après tout profitons des bons moments
--> sorties restau machin truc (pas les vraies conditions de vie mais un univers plus fun que l'ordinaire)

Mais bon: la semaine je vis ma vie tranquilou et puis surtout je suis en demi couple (dans ma tete) alors je peux m'offrir des petits extras tranquil bill. --> ce qu'elle ne m'apporte pas, je le trouve ailleurs, spa grave.

- Co

Elle m'a mis le grappin dessus (elle a eu du mal  ;D) et puis on s'entend bien et je suis tout le temps d'accord avec elle.
J'ai meme pas remarqué des petits trucs qui me font chier.
Essai de vie commune validé.
Engagement (en prenant tout en compte y compris en checkant toutes les raisons qui ont fait foirer mes précédentes histoires)

-->serein, toujours content de rentrer le soir.

En contre partie je me sens engagé. Et puis comme je suis détendu de partout, je regarde le cul des filles en amateur d'art (mais pas en acheteur)


Voilà, faites en ce que vous voudrez....  ::)

Tant mieux pour toi, sincèrement, je suis ravi que ça puisse marcher comme ça, ça m'ouvre des possibles pour l'avenir.

Mais ton bonheur actuel ne vaut pas forcément règle astrophysique universelle.

Et on pourrait trouver 20 personnes sur le site pour te raconter :

Co : après une phase variable d'excitation et d'ajustement, vient une certaine monotonie rythmée par les tâches ménagères et le planning des heures qui viennent et les débats sur la possession de la télécommande et la pertinence de voir encore ces crétins qui forment son entourage amical et tes gamins commencent à me saouler à laisser leurs pompes dans le passage et le choix de la nouvelle voiture et l'impératif de changer urgemment telle ampoule ou de mettre des protections dans les prises électriques au cas où un jour on aurait un bébé et le partage du dressing vu que ses nouvelles chaussures débordent de partout, s'ensuit une certaine lassitude, l'impression déprimante que "tout ça pour ça", où est la magie, l'excitation du début, on se fait chier, on se prend le chou, et alors là passe une stagiaire ou un ex ou une livreuse de pizza, et paf on va y renifler de plus près juste pour avoir l'impression d'avoir des trucs excitants dans la vie, et un jour on se réveille et il n'y a plus rien qui nous définisse comme un couple à part qu'on habite sous le même toit, qu'on va ensemble à Carrefour le samedi, et que se séparer impose le recours à plusieurs avocats et le tampon d'un juge.

Non-co : c'est simple, c'est juste de l'envie, on vit ensemble quelques jours par semaine, on a du temps pour passer sa mauvaise humeur sur d'autres les autres soirs, ou pour se livrer à ses plaisirs régressifs devant le foot ou la télé en général pendant qu'elle va au théâtre ou au ballet, et on ne baise pas assez souvent pour avoir envie de quelqu'un d'autre, parce l'envie d'elle prévaut.

Ca te rappelle des trucs ?

Je ne prétend pas non plus que ce soit une généralité.

Je dis juste que sur la base de l'expérience, chacun peut justifier l'une ou l'autre des positions.

Cela dit, il va falloir continuer ce fil sans moi.

Vu que je suis en vacances, là.

 xs17

 xtfra6

je veux pas aller à Carrefour le samedi avec toi  xxxxproxy

Bah je ne vais jamais à Carrefour, avec ou sans ma femme...  ;D

Et d'ailleurs, autant que faire se peut, on ne va que le plus rarissimement du monde dans un supermarket le samedi aprem: fous, mais pas masos!  8)

houra livre 6 sur 7  ;D

Ce qui m'echappe c'est pourquoi chacun essaie de convaincre l'autre qu'il y a un modele mieux qu'un autre...

Donner son point de vue et l' argumenter ne veut pas dire vouloir convaincre l'autre.
Si l'un ou l' une pense qu'on veut le convaincre c'est qu'il ou elle n'est pas dans l'échange ......

+1

Je n'essaye de convaincre personne. Je dis juste que je crois avoir appris de mes erreurs passées et j'ai expliqué quels furent les trucs que j'avais négligé et qui en fait furent les raisons de mes échecs.
C'est également pourquoi j'ai longtemps hésité à m'engager et ne me suis en aucun cas précipité (j'ai vécu seul une décennie mine de rien..)

Voilà, ça, je le comprends bien.

Ah bon?  ;D

Ben oui, je ne me précipite pas ...  ;D

Disons que à l'heure actuelle tu es plus dans "à reculons" que d'y aller, alors de là à parler de précipitations  ;D

 xs16

C'est ce que je dis : je ne me précipite pas.
Et puis, honnêtement, personne ne me donne envie de me précipiter, non plus  ;D

Nop, jusque là nous avons beaucoup parlé des avantages, des inconvénients, du pourquoi du comment les uns et les autres préfèrent tel ou tel fonctionnement mais finalement assez peu des aspects bêtement pragmatiques.

Je suis assez d'accord avec Flibette, en non cohabitation (comme en cohabitation d'ailleurs), il faut apprendre à fonctionner ensemble, trouver ses marques, savoir si on se voit les mardis/jeudis ou juste quand on en a envie et qu'on s'appelle avant, savoir si on fait "trousseau de clés" commun ou non et ce que ça implique, savoir si on invite l'autre systématiquement quand on fait un diner avec des copains, etc.

Je n'ai pas encore résolu toutes ces questions et on les gère au fur et à mesure de leur survenance. Pour l'instant, il a mes clés et réciproquement mais nous ne débarquons jamais chez l'autre sans prévenir. On se voit quand l'un de nous appelle pour dire, "on dine chez moi ce soir, j'ai fait des courses" ou "j'irai bien au ciné, ça te dit ?". Bref rien de programmé à l'avance mais je lui dis en général quand j'ai une soirée prévue. Nous avons choisi d'habiter tout près l'un de l'autre et ça facilite les rencontres.

Le truc que je gère mal reste la visite de ses filles : je viens ? Je viens pas ? Maisc'est un autre sujet sur le rapport aux enfants de l'autre (qui me trotte dans la tête !)

 xs11  Carda

Je me répète peut être, mais moi je ne crois pas. Même si il ne s'attaque pas à cette problématique en particulier, Mescal avance... il ne recule pas.

D'autant plus que depuis qu'il devient un bon parti, ça risque de se bousculer au portillon ;D

Ca c'est propre au couple voir meme a l'echange entre etres humains en fait.

Qu'est-ce que t'appelle les aspects purement pragmatiques Flib?

+1

Ben, je ne suis pas Flibette mais je pense que ça vise l'organisation quotidienne justement (les courses, la bouffe,la lessive, les sorties, les nuits ensemble ou séparés, etc.).
Je comprends ce point car j'ai vécu une relation non cohabitante où on en arrivait à se voir 2 fois par mois en prenant rendez-vous au moins une semaine avant... Oui, je vous concède qu'on ne devait pas en avoir très envie ni l'un ni l'autre.

Mais je suis sans doute trop terre à terre.

En même temps, quand on n'a pas envie de se voir, on ne se voit pas ...

Selon toute logique, dans les couples non-cohabitant la question des courses, de la bouffe et de la lessive ne devrait pas se poser... sauf chez Sensue qui a tous les inconvenients des couples cohabitants tout en ne cohabitant pas. ;D
Et pour les sorties et les nuits ensembles ou separes j'ai envie de dire sadepen pour le coup: du couple, de l'instant t. Ce type de relation est par definition normalement voue a une souplesse et une part d'improvisation importante.

Mais quelle est l'opposition avec ce que j'ai dit jusqu'a maintenant?

Ben je ne vois pas d'opposition...
Quant à la bouffe, si si la question se pose, je ne fais pas les courses de la même façon si on dîne chez moi ou chez lui (bon en général on résout le problème en partageant ou en allant au resto), mais j'aime bien qu'il pense à racheter mon shampooing (et je lui achète de la mousse à raser) ;).

et moi j'aime bien qu'il pense à acheter mes yaourts et j'achète le gin qu'il préfère et du tonic alors que personne n'en boit chez moi  ;D


ça c'est une copin/e de couette pas un couple non-cohabitant

 

En l'espèce, c'était un couple non cohabitant en fin de vie.

Acheter un truc qu'on n'est pas oblige d'acheter, j'appellerai ca une attention pour l'autre ce qui n'a rien a voir avec la contrainte des courses. Et ca, justement, comme c'est pas une obligation/contrainte, ca donne un truc que tu ne trouves pas dans un couple cohabitant.

Et je vais peut etre dire une betise parce que je ne suis pas en couple, ni habitant ni non-habitant mais : pourquoi faire les courses differemment selon ou on mange?  ???

Ptet tout simplement parce que t'achètes pas la même quantité pour 1 ou pour 2 ni des produits frais si tu sais que tu vas pas manger chez toi ??

Ca tourne au cherchage de poux là  :-\

Possibeul... on va les laisser repondre et on commentera apres hein...  ;D

franchement l'histoire des courses c'est un peu anecdotique comme différence entre un couple non et co, vous trouvez pas

C'était bien l'idée !
Et oui c'est anecdotique mais ça fait partie des fonctionnements concrets à trouver.

C'est sur que j'ai jamais jeté autant de bouffe que depuis que je suis en couple non-cohabitant

D'où l'utilité d'un animal domestique. Un cochon, en l'occurrence.

- C'est vraiment n'imp mon grand!
- Oui, je sais...

Et sinon, houra livre peut-être, mais dans des villes. Moi le nom de ma rue est même pas connu par le GPS. Le village, tout juste!  ;D

Non, ce n'est pas n'importe quoi : le cochon recycle les restes en jambons fumés, en côtelettes, en lard et en saucisse de foie ...
Miam, et le jour où on tue le cochon, c'est la fêêêêête !  xs17

Oui mescal', je sais, mais un cochon dans un appart parisien... comment dire...  ;D

Oui, pas pratique http://www.flickr.com/photos/theolaphoto/2395001382/#/photos/theolaphoto/2395001382/lightbox/

T'as été pêché ça où?  ???

Sinon, je n'interviens pas trop sur ce débat pour la même raison que quelqu'un (oublié qui, pardon)  dit : on dirait une défense ou une attaque du choix de cohabiter ou pas.

J'ai rien pour ni contre. Il est cependant vrai que je ne m'y engagerai dorénavant pas à la légère comme quand j'avais vingt ans et je ne suis même pas sûre que ce soit une bonne chose. Trop de réflexion peut tuer la vie.

La raison d'origine pour laquelle je suis non-cohabitante? J'ai pensé à l'époque que la viabilité de notre couple nécessitait beaucoup de bouleversements (longue distance, démission, découverte pour moi d'une nouvelle ville, etc) et que c'était peut-être plus sage de ne pas en ajouter un de plus, majeur qui plus est (à la trentaine, après deux expériences de vie commune, plutôt réussis cependant). Ai-je eu raison ou tort? J'en sais rien et ne le saurai probablement jamais. Mais je sais que c'était une bonne raison (dans le sens, motivée par de bonnes intentions). Ca me suffit.

Il est cependant clair (pour moi) que la question de la cohabitation est maintenant une "prochaine" étape. A franchir à deux ou pas. Cela a donc valeur de symbole aussi. Je crois.

Faudrait qu'on ait un smiley qui dise "je sais que j'exagere ceci est une blague" il me serait bien utile...  :)

On en revient a ce que je disais: des fonctionnements concrets a trouver c'est pour tous les couples, qu'ils cohabitent ou pas et meme pour tous les etres humains. C'est pas specifique, or dans ce fil on parle specifiquement des couples cohabitants ou non.

C'est juste mon cote psycho-rigide qui fait que j'ai besoin de recadrer regulierement... c'est rien.  8)

Moi: Pourquoi devrait-il y avoir opposition? Et opposition avec quoi?

Donc, ma question était: comment, toi, yourself, toi-même toute seule, tu imagines la vie de couple non-cohabitant dans ses aspects purement pratiques (qui? où? quand? comment décide-t-on? etc.) Ca te semble peut être sans importance mais, je pense que notre vie doit répondre à certaines contraintes (tiens, faut que je récupère ma gamine, j'ai atelier macramé jeudi en 8, etc.) et que ça demande un minimum d'organisation.

Mais pourquoi moi?  ??? J'ai choisi le non couple total alors la question ne se pose meme pas.
Mais si je dois avoir imperativement un avis je dirais un truc du style: on garde les "contraintes" qu'on veut bien s'imposer (ses enfants la plupart du temps... mais ca se fait garder aussi), ses passions et quelques soirees libres juste pour le fun et pour le reste on passe du temps ensemble a causer, baiser, partager des trucs qu'on a en commun (des amis, des gouts, des activites, du rien).
En fait dans mon idee c'est aussi pas mal "chacun gere ses propres contraintes sans les imposer a l'autre".

Ca va, j'ai repondu?  ;D

Josephine: la raison pour laquelle je pense que ce que tu dis est en "opposition" avec ce que j'ai ecrit jusqu'a maintenant c'est que tu me prends a parti moi et que c'est pas un commentaire general.

j'ai la flemme de relire mais là je comprends rien à ce que tu veux Flib  :o

Comment dire... Moi, faut arrêter la parano... Je ne te prends pas du tout à partie. Mais, comme tu parlais d'opposition dans un post plus haut,  je me demandais à quoi tu faisais référence.

Je te demande simplement comme tu imaginerais organiser ta vie dans le cadre d'un couple non-cohabitant. Si d'autres ont envie d'exprimer comment ils aimeraient s'organiser, ils sont les bienvenus. Je ne vois pas trop ce qu'il y a de pas clair dans ce que je demande.

Ben c'est ca, j'ai forcement du mal a repondre, je ne me vois pas en couple ni cohabitant ni non-cohabitant. ;D
Mais en meme temps, je vois pas en quoi c'est complique la non-cohabitation: a ma connaissance tous les couples passent par une phase de non-cohabitant, au debut.

 :) ceci dit on parlait de non-cohabitation sur le long terme

C'est quoi le long terme?

2 jours  8)

'tain le vieux couple !!!  8)

Il y a un an, Une femme m'a proposé une cohabitation sans sexe, avec chambre séparée.
Juste pour partager les frais de sa maison et ne pas être seule.

Ca s'appelle de la colocation Mescal' , rien à voir avec l'idée d'un couple.

Oui.
J'ai refusé quand même.
Mais c'est une idée à creuser, non ? Camille vit bien en colocation, et c'est peut-être le destin de bien des couples sur le très long terme ...
Alors pourquoi pas partir sur cette base tout de suite et avoir une vie sexuelle par ailleurs ?

ça me donne pas envie du tout  ;wacko je préfère vivre seule dans ce cas là

Moi aussi, en fait. J'ai essayé la colocation dans ma jeunesse, appartement d'étudiants, ça ne me convient pas.
Je me prépare d'ailleurs à vivre seul, enfin avec mon Mapuche, dans une maison rien qu'à moi ...