NUTS - Nos Univers Très Sexy

Nous sommes en l'an de grâce 33.

Jésus vient de se faire clouter avec des chevilles de douze sur sa croix, une scène d'une cruauté indicible.

St Jean-Baptiste, en bas du Mont Golgotha, pleure en compagnie de Marie, et des disciples.

Une voix s'élève en haut de la montagne. C'est Jésus qui appelle :

- St Jean-Baptiste, viens... viens à moi !
- Oui, Seigneur, que veux-tu ?
- Viens, viens, te dis-je...

St Jean-Baptiste commence à gravir la montagne, quand un Romain lui barre la route.

- St Jean-Baptiste, viens, viens vite !
- J'arrive, Seigneur...

Le Romain, d'un coup d'épée, coupe un bras au malheureux St Jean-B, qui, mu par une foi inébranlable, continue vaille que vaille son chemin.

- St Jean-Baptiste...
- Oui, Seigneur...

Le Romain tranche net l'autre bras de St Jean-B... le sang pisse de partout, il souffre atrocement, mais Jésus continue de l'interpeller.

- St Jean-Baptiste, viens voir...

Le pauvre parvient au sommet du Golgotha, à moitié agonisant...

- Je suis là, Seigneur... que veux-tu ?
- St Jean-Baptiste, viens voir...                                                                   ... on voit ta maison, d'ici !!!




#pardon, taulier, je ne suis qu'une mécréante, je sais...

 ;D

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Je la connaissais ...

ouais moi aussi  ;D

Connaissais pas.

J'ai cru que Jésus allait dire: "Gratte moi le nez s'il te plait"...  ;D

C'est nul.

Jean le Baptiste était déjà mort depuis plusieurs années lors de la crucifixion.

Je pense que tu voulais parler de Jean l'Evangéliste, aussi appelé Jean l'Apôtre.

Et là, ce serait drôle.

Aaaahhhh okokok ! 



xs18



(scuse, Femme puzzle  xs16)

Jésus s'était arrêté pour bivouaquer avec ses disciples au bord du lac de Tibériade.
Après un frugal dîner fait de pain et poisson, il réunit tout le monde autour du feu de camp.
Tout le monde, sauf Judas ! Ce dernier portait déjà en lui le ver de la contestation et s'était discrètement éclipsé pour aller conter fleurette (et plus si affinité) à Marie-Madeleine.
Le lendemain Jésus et ses disciples se retrouvèrent au bord du lac. Simon Pierre vint vers lui et dit : Ô Maître, quallons nous faire aujourd'hui ?"
Et Jésus répondit : "Ce matin nous allons marcher sur l'eau".
Et il avança, et marcha sur l'eau.
Simon Pierre le suivit, et marcha sur l'eau.
Et ainsi, à la queue-leu-leu, les autres disciples.
Tous ? Non !
Judas restait piteusement debout sur la grève.
Simon Pierre dit : "Alors Judas, qu'attends-tu ? Viens !"
Et Judas avança.
il avait de l'eau jusqu'aux chevilles.
Et Judas avança.
Il avait de l'eau jusqu'aux genoux.
Et Judas souleva son vêtement et avança.
Il avait de l'eau jusqu'à mi-cuisses.
Simon Pierre se retourna et dit :
"Judas, si tu étais venu à la réunion hier soir, tu saurais où on a mis les pieux".

Comme quoi, une réunion n'est pas toujours une perte de temps.
 8)

Edit : Oups, concordance des temps ...

Taulier, j'ai trouvé quelqu'un de plus chatouilleux que toi sur la religion !!  xs18

(en même temps, St Jean-Baptiste, ça sonne mieux, je trouve... et puis je retranscris tel que cela m'a été raconté... je ne suis pas allée vérifier !)

J'appelle ça de la culture générale plus que de la religion, en fait   ;D

Jean Baptiste, Hérode et Dalila, la danse des sept voiles pour obtenir la tête de Jean Baptiste, ça te rappelle rien ?
Et donc ça se passait au temps d'Hérode, celui qui était déjà au pouvoir à la naissance de Jésus, l'assassinat des premiers nés, tout ça...

Et la crucifixion, ben c'est plus tard, Ponce Pilate et tout et tout.

Alors que Jean l'Apôtre, qui s'appelle lui même "celui que Jésus aimait" dans l'évangile du même nom, donc en fait qui était son petit copain, à Jésus, ben lui il était parmi les quelques à assister au supplice, avec la mère (qui avait fini par accepter que son fils ait un petit copain apparemment, plutôt cool Marie, pour l'époque) et Marie Madeleine, la pute que Jésus fréquentait aussi.

Ouala.

 ;D

  ;D bon ça va c't'une blague en même temps, on s'en fiche un peu des anachronismes et autres erreurs . Non ?  xs04

Si.

D'abord c'était Ponce Pirate, un marin qui limait

Aaaaaaaaah, j'me disais aussi que ce mec m'avait jamais rien evoque, je comprends maintenant. Ca me fait ni chaud ni froid les homos. Logique donc.

Merci de cet eclaircissement sur mon atheisme forcene et mon allergie pour la theologie.
Mais... vu sous cet angle, j'me dis que finalement ca peut etre drole l'evangile. Vais peut etre m'y recoller (quand je serais a la retraite). 8)

Si tu veux t'y mettre avant la retraite, lis donc cet évangile :

 http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89vangile_de_Marie-Madeleine
Il est très court, avec de magnifiques passages sur l'amour, et la rupture chrétienne voulue par Jésus (mais refusée par sa bande...) quant à la place des femmes dans la société de l'époque.
Marie Magdalena ne savait pas écrire, elle aurait dicté ce texte pour témoigner.
L'Histoire n'a pas retenu cette version de la philosophie du christianisme naissant.

Waaahh, un sujet sur les blagues... et sur Dieu! A mon tour alors...  xs15

Une maman se déshabille devant son fils qui la regarde...
Elle enlève son petit haut, son jean ... son string... et à ce momnet là son fils s'exclame:
-"Ouha! C'est quoi ça!?!!?"

La mère un peu attendrie cherche ses mots et réponds:
- "ça mon fils, c'est... le coup de hache du seigneur."
....  :-\
-" Pas de chance... en plein dans la chatte!"

 xs18

Apparemment, le pape est extrêmement malade et aucun des médecins qu'il a rencontré n'a pu trouver de solution. En dernier recours, on vient de l'emmener chez un vieux praticien, très vieux et sage, qui accepte de l'examiner. Au bout d'une heure, il sort de la salle et explique au cardinal  qu'il pense savoir quel est le problème. L'assemblée épiscopale est toute ouïe.

"Le problème se situe dans ses testicules, mais j'ai une bonne nouvelle! Il suffit qu'il baise et il sera guéri!"

Ca n'était pas du tout une bonne nouvelle pour le cardinal, ni pour ses acolytes qui débattent de cette question difficile pendant des jours.

Ils finirent par se rendre à la raison et expliquer sa situation et leur dilemne au pape.

Après un temps de réflexion, le pape leur dit:

J'accepte de baiser mais à quatre conditions seulement.

L'assemblée entière est sidérée...

"Votre sainteté, quelles sont ces conditions pour que votre sacrifice vaille ce prix?"

1) la fille doit être aveugle afin de ne jamais savoir avec qui elle pèche
2) la fille doit être sourde afin de ne jamais savoir avec qui elle pèche
3) la fille doit être tellement stupide que si jamais elle se rend compte qu'elle a baisé avec le pape, elle ne sera pas foutue de me foutre dans la merde.

Le cardinal écoute, l'assemblée se signe et, une petite voix ose "quelle est la quatrième condition, votre sainteté?"

Ben quoi, vous me prenez pour un con?? qu'elle aie des gros seins, tiens!



Spéciale dédicace à Hot  xs04

 ;D ;D

 xs18  xs18  xs18
(je crois que j'ai bien fait d'ouvrir ce fil...)

Dieu est très en colère après Eve...
 
xtr34 xtr34 xtr34 Tu as semé le trouble, Adam a mangé la pomme à cause de toi... tu le paieras de ton sang !!!

Eve : "heu... ?  Est-ce que je pourrais le payer par mensualités ?..." yyyy2

Joliiii...  ;clap

C'est l'histoire d'une méga-bombasse qui se présente à l'église, toute vêtue de latex...
"Prends-moi, là, tudsuit..." gémit-elle à l'attention du jeune prêtre.
"Oh que non, mécréante !! je ne peux pas faire cela !!"

Elle grimpe à quatre pattes sur l'autel, se cambre au maximum, c'est insoutenable...

Le prêtre se tourne alors vers le crucifix :
"Seigneur ! que puis-je faire pour cette malheureuse ?"

Jésus répondit alors :

"Fais-moi descendre de là, maird !!"