NUTS - Nos Univers Très Sexy

J'ouvre, mais je trouve que ça fait doublon avec la chronique d'un cul ordinaire.

Je disais donc dans un autre fil que la routine sexuelle peut s'installer très vite dans un couple, et que ne pas sexer tous les jours ça peut être installé dès le début d'une relation sans que ce soit choquant pour autant.

Alors je sais, en tant que nutsiens accomplis, le sexe occupe une certaine place, voire une place certaine.
Seulement voilà, entre voir quelqu'un ponctuellement, et en profiter pour vivre une sexualité exacerbée par l'abscence, la rareté, la sexytude etc, ok. La folie furieuse des premiers mois où on copule partout tout le temps, c'est assez répandu.
Le souci c'est que ça se calme. Non seulement ça se calme, mais pire encore, pas au même moment pour les deux partenaires dès lors que la vie commune est enclanchée. C'est ballot, mais réel. L'un des deux doit se la mettre sur l'oreille alors qu'il voudrait bien continuer l'option lapin encore un moment. Le plus souvent (généralité bonjour !) c'est la femme qui se calme sur le sujet la première, il arrive que ce soit l'inverse. Dans les deux cas, plus que se la mettre sur l'oreille, c'est la tête basse et la queue entre les pattes qu'on repart dormir de son côté, tout dépité, c'est la fin de la lune de miel, la transition vers une vie de couple ordinaire est en marche.

Je continue (problème d'ascenceur)

De l'ordinaire, il ya deux façons de le vivre je pense : l'option "parents", couple routinier, qui inconsciemment va opter très rapidement pour la chambre à chaque fois (pour le confort, on est bien dans un lit, ou alors il ya des mômes, bref, c'est toujours au lit), et là le plus terrible c'est le sexe convenu. C'est toujours aussi bon côté orgasme, mais ça ne fait plus rêver. Automatiquement la routine est la même : un bisou là, une poupouille là, le ok de l'autre, et en avant la musique, alternance pipe/cuni, on s'enfile et c'est bouclé, dans 15 mn c'est terminé, dans 20 mn on dort.

l'option suivante (hélas moins fréquente) c'est le sexe plus rare qu'aux débuts, mais "intelligent".
Le sexe qui veut garder en qualité ce qu'il a perdu en fréquence. Le sexe attentionné et prévenant. Celui qui veut encore surprendre et explorer. Alors ça ne dure pas ad vitam non plus, mais la transition est nettement moins brutale que du lapin à l'ordinaire.

J'ai plus de probleme d'ascenceur depuis que j'ai change de PC  xs20 (ca fait cher la resolution du probleme, je vous le cache pas).

Il y a aussi des couples (si si, y'en a) pour qui la baise spa si important que ca et du coup, ya comme une "routine" des le depart mais ca convient bien a tout le monde.

Ca ca marche si tu la joues fine: faut pas tout donner au debut sinon t'as plus rien sous la pedale  8)

merde je vais être d'accord aussi  ;D

bon, on ajoute à ca des différences d'appétit et on a la recette de la routine

Fais gaffe on va finir en couple  xs18

Rien que ça, ça me semble vraiment bizarre...

Je veux bien que le sexe soit une part particulièrement importante du couple pour moi mais franchement, je ne donne pas cher d'un couple sur la durée si dès le départ le sexe c'est pas à chaque occasion possible.
Qu'on soit porté ou non sur le sexe, il me semble que le départ d'une relation se fait dans les excès (la fameuse phase passionnelle...) et que c'est un mal nécessaire, une sorte de fondation.

Je suis une extra-terrestre ou bien?

Il y a vraiment des gens pour qui le sexe n'est pas important... je vois pas comment dire ca autrement...
Je pense a une amie en particulier avec qui je faisais une liste des criteres pour rire. Et ben pour elle il fallait que le mec ne soit pas trop demandeur...

Sans faire dans la caricature et l'exception, t'en as rencontré beaucoup de mecs pour qui le sexe est sans importance?

Moi non, mais j'ai eu ma phase ou le sexe n'etait pas important (avant 30 ans).

Justement tout le monde n'utilise pas les mêmes matériaux pour leur fondation.

Je crois qu'on a l'esprit trop Nuts pour répondre, mais le sexe n'est pas la base de tout les couples.

En meme temps si ce que dis Ruth est vrai ca veut dire qu'utiliser le sexe comme fondation c'est 'achement risque puisqu'on glisse inexorablement vers "moins de sexe". Une sorte de fondation qui s'a-fesse.

quelque soit la fondation choisie, l'important est de rester en phase, d'avoir des besoins relativement équilibrés de façon à ne pas créer de frustration à répétition chez l'autre qui à force mène dans un mur

qu'importe ce qui est utilisé comme fondation, dés qu'on les bouge c'est risqué.

Certes mais est-ce que le reste est aussi inexorable: est-ce qu'en couple on va forcement vers... je sais pas on disait comme fondation classique sexe-communication-projet donc est-ce qu'on va vers moins de communication ou de projet avec le meme caractere ineluctable?

Cela dit je pense comme le dit Rubis qu'il est surtout tres important d'etre "plutot" en phase des le depart et de faire en sorte que le phasage reste (meme si c'est en mouvement).

C'est forcement en mouvement, tout le monde dévolu
Il y a plein de choses qui font que ca bouge enfants, travail, chaumage, maladie...

Moins que des femmes, différence de besoins. En revanche des copines pour qui le sexe est une semi corvée, oui, clairement. Des copines pour qui 1 fois la semaine ça irait bien, oui. Donc passé la phase "d'accroche", elles ont basculé progressivement vers une vitesse de croisière qui est plus que suffisante pour elles, et insuffisante pour eux. Donc ils font des concessions, l'un se prive, l'autre se pousse un peu et ça fonctionne.

@moi : le sexe comme fondation d'un couple ? sérieux ?

What else ?  xs03
Le pognon, les mômes... Les quadras divorcés n'auraient plus du tout de projet de couple dans ce cas...

Et l'équilibre affectif, qu'est-ce-que c'est ?

Le sexe est "un plus", une valeur ajoutée à la relation. Car c'est de relation dont il s'agit dans un couple. Le sexe peut être un des éléments de cette relation, mais pas le fondement. On est avec une personne dans une relation et non avec un corps  ;)

On l'a déjà dit sur d'autres fils par le passé, mais cette histoire de routine, ce n'est pas qu'une question de "ben oui ma bonne dame ça finit par s'user", un truc que l'on pourrait observer avec condescendance en se disant que nous, on est au dessus de ça.

Le mécanisme est plus radical que ça, à mon avis : le sexe passion du début est fondamentalement alimenté par le mystère de l'autre (à la limite du fantasme "un inconnu vous offre des fleurs" / "non, pas de nom, je ne veux rien savoir de toi") et par la priorisation du présent, de l'instant, abandon à la jouissance de l'instant.

Bon, et ben c'est tout con, mais pour passer au stade d'après, le stade où on construit quelque chose, où on va former un partenariat indispensable pour bébés / maison / scénic, où on va s'ouvrir à l'autre pour révéler une intimité aussi, et bien il va bien falloir renoncer au mystère et à la magie de l'instant.

Ce n'est pas ni mieux ni moins bien, c'est juste assez incompatible.
Et du coup, on n'a pas forcément moins de libido qu'au début, on peut continuer à baiser régulièrement, mais ce n'est pas exactement pareil, on a perdu la fougue et la passion des amants (PARCE QU'ON EST PLUS DES AMANTS, BANANE !).

Alors les couples magiques vont peut-être parvenir à se réserver des espaces un peu artificiels où ils pourront rejouer leurs rôles d'inconnus passionnés (genre second voyage de noces, passer une nuit à l'hotel, jeux libertins, etc.) en oubliant qu'ils sont devenus autre chose, mais ce ne sera plus que quelques instants factices de "jeu de rôle".

Parce que ce qui est vraiment important, c'est ce qu'ils ont choisi par ailleurs, la complicité, le partenariat, la construction de quelque chose de durable, l'amour même, à la limite.

Tant qu'on ne comprend pas qu'il y a plusieurs formes d'amour, assez mutuellement exclusives, le reste n'est que généralités de magazines féminins.

Et les libertins rêvent de se poser enfin avec quelqu'un qui aie envie de les comprendre, les mères-modèle fantasment sur le jardinier qui les prendrait sauvagement sans un mot (d'ailleurs il ne parle que croate), et les maris respectables se tapent leur secrétaire parce que ça fait du bien aussi d'avoir le coeur qui bat pour un truc pas encore verrouillé, un océan de possibles...

C'est rassurant ce que tu dis là Valentin (à part le dernier paragraphe  :D)

Sur les histoires de fondations / piliers / bases du couple, encore une fois je crois que c'est une question de dosage. Parce que si le(a) chaud(e) lapin(e) se transforme en "une fois toutes les 3 semaines", il y a eu tromperie sur la marchandise je trouve.
Je crois que c'est Hot qui parlait de tuning sur un autre fil avec la transformation de la princesse en souillon négligée, ben là c'est pareil.


Bon en même temps je ne suis as une référence hein, la vie de couple c'est très récent pour moi  :D

au contraire Lise, c'est aussi ce qui fait que ce n'est pas forcément mortel que le mari se tape sa secrétaire ou que la femme se fasse le jardinier de temps en temps. Cela veut dire aussi que le couple, parce qu'il n'est pas fondé sur la passion du début, peut survivre si les deux ont au fond toujours envie du reste


Et m**** on est reparti sur l'infidélité......

Je sais bien, d'où mon " :D"

pas d'accord. La tromperie c'est si c'est délibéré (et maird ! on va repartir dans tomper c'est quoi ?  :D). Au début la part de pulsion domine, la découverte du corps aussi. La durée du rapport varie parce qu'on cherche avant tout à faire plaisir à l'autre. Après, on connait le corps de l'autre, on sait que ça ne sert à rien de trainer 10 minutes dans son cou si ça ne lui fait pas plus d'effet que ça, on sait qu'en revanche si on passe la main "là" c'est très réactif, donc on ne prend plus son temps / on ne perd plus son temps avec le superflu, on va à l'essentiel : l'orgasme.

Hot te dira que c'est de l'attachement xtfra6

Reprenons, je ne dis pas que le sexe est le pilier exclusif de couple (tel qu'on l'entend communément), je dis qu'un couple chez qui dès le départ le sexe est au second plan me semble mal barré du fait de la passion des débuts. 'Fin, ça ME semble un peu bizarre comme truc même chez les personnes qui """"à priori"""" ne sont pas spécialement branchées cul tout simplement parce que nous sommes soumis à nos pulsions/ un truc dans le genre que décrit Valentin.

Maintenant, oui, je pense qu'en dehors des autres aspects (amour, compréhension mutuelle, complicité, intellects compatibles, idéaux communs, etc.), le sexe reste une composante du couple très importante. Sans même parler d'infidélité, combien de fois nous avons tous entendus "Ca va moyen avec Monique/Robert et puis, pfffffffffff, niveau sexe, c'est pas terrible", "Il ne me touche plus", "Elle a jamais envie", etc.? Alors, évidemment, ça s'ajoute à d'autres trucs, hein, c'est, on va dire probablement symptomatique mais je ne suis certainement pas la seule à m'inquiéter quand le sexe n'est plus satisfaisant.

Sujet intéressant, je lis ...

Ben pas sûr, parce qu'il est aussi arcbouté que la passion c'est du caca.

Donc il devrait être plutôt d'accord que ce qui remplace la passion sur le long terme, c'est mieux.

(mais des fois je me dis que je ne suis pas très fort en "Hot", je peux me tromper, on verra)

mais tu as l'air de classer la passion dans une des formes d'amour aussi, ou alors j'ai pas tout compris

Oui, je crois que la passion, c'est aussi une forme d'amour.

Le truc papillon-dans-les-yeux à la Walt Disney ou "Romeo et l'autre pouffe", romantique et assexué, aussi.

Le partenariat solide et complice à la Charles et Marie Ingalls (passablement assexué aussi, d'ailleurs), aussi une forme d'amour.
Ou Sartre et De Beauvoir.

Et tous les mélanges fait-maison que l'on pourra imaginer, un peu de cul, un peu de fleurs, un peu de dîners chez les parents, un peu de projets d'avenir, quelques intérêts communs, des gosses, ça peut marcher aussi.

Je ne crois pas que l'une des formes soit supérieure à l'autre, je ne juge pas, d'ailleurs je n'ai pas toujours voulu la même chose.
Je crois qu'on a des envies cycliques et volatiles, et que le couple évolue dans une direction ou dans une autre.
Je crois que ce n'est pas facile d'évoluer ensemble et dans la même direction, et qu'on se retrouve vite avec un compromis qui ne satisfait ni l'un ni l'autre.

Et je crois qu'on veut tous un peu la totale dans toutes les formes, et que ça, ce n'est pas gérable, en tout cas pas avec un seul partenaire.
D'où les jardiniers croates et les secrétaires qui battent des cils...

quel optimisme   xs00

et que le cul (ou sa rareté ou son traditionnalisme) reste la concession la plus commune dans un couple

Je comprends maintenant pourquoi je ne suis pas en couple.
Merci ...

Tu peux développer stp parce que avec tout ce que j'ai lu, tout le monde peut être en couple pour pleins de raisons...

Ben, c'est simple : je n'arrive pas à trouver une fille qui me motive pour continuer au-delà de la fameuse phase euphorique de la découverte (qui ne dure pas longtemps en fait).
La nana avec qui je grimpais (et plus) cet été me relance en ce moment ...  :( Plus trop envie ...
Et là, début d'une histoire, ça va être chaud, une fille vraiment dingo, bon, 24 ans de moins que moi aussi ... mais ça ne va pas durer !

Ca dépend, elle était dans quel pot de riz ?  :)

Moi j'entends : en ce moment je n'ai pas envie d'autre chose que de passion-de-l'instant.
Je ne crois pas que les filles que tu rencontres aient quoi que ce soit à voir avec cette envie.

Ce que les filles appellent "être prêt à s'engager", ça veut juste dire ça : tu as envie de quoi, de passion éphémère qui te fait penser à autre chose et t'abandonner un moment sans te prendre le chou ?
Ou d'un truc plus lourd à construire sur la durée, avec un investissement d'intimité ?

Dans ta situation, ça ne m'étonne pas du tout que tu aies plus envie de frivole que d'investir un truc plus intime et personnel.

Je crois qu'avant d'avoir envie de ce next-step, tu vas avoir besoin de recommencer à t'aimer et à aimer ta vie, et que pour le moment tu n'y es pas encore.

Cela dit avec toute l'empathie et l'amitié dont je suis capable, Mescal...

Je pense que tu n'as pas tort !
 :)

Tu n'arrives pas a te projeter vers un avenir positif, tout court.

Valentin, si je te suis bien, en gros: on peut avoir pleins de trucs dans un couple... sauf du sexe exclusif, c'est ca?

Curieusement je pensais qu'on se mettait en couple pour avoir surtout du sexe exclusif...

Oui oui, c'est bien l'idée, et ça marche super bien : la moitié des mariages finissent en divorce et l'autre ne baise plus depuis des lustres     ;D

Sérieusement, je ne dis pas que ce n'est pas possible, je dis que c'est difficile, et qu'il vaut mieux comprendre les ressorts de l'affaire, et notamment nos différentes "pulsions amoureuses" et leur incompatibilité relative.

Je ne suis intervenu sur ce fil (qui ne m'inspirait pas des masses au départ) que pour proposer une lecture plus "opérante" du constat de lassitude sexuelle.

Pas pour faire du prosélytisme anti-monogamie.

En fait, je me rends compte que je suis profondement d'accord avec Valentin, sur tout ce qu'il dit sur le couple et la difficulté de l'exclusivité.
mes reactions épidermiques sur le sujet de comment se fait il qu'on peut coucher ailleurs alors qu'on est amoureux...c'est en fait une méga trouille que j'ai de ça, alors que je suis entièrement ok avec la possibilité que ça puisse arriver...et depuis un moment, je me pose une question: les modos vous séparez si ça vous semble hors sujet.

Pensez vous que la douleur qu'on a lorsque l'être aime va voir ailleurs, c'est dû à une vraie impossibilité emotionnelle à le vivre et qu'on est foutu comme ça ou alors est-ce que ce sont des dictats sociaux qui font que nous avons ancré en nous "la fidelité comme preuve d'engagement et d'amour?", ce qui est antinomique avec notre biologie sexuelle et amoureuse animale qui fait qu'il est impossible de ne pas être attiré par d'autres personnes tout au long d'une vie?

je n'ai pas la réponse... yyyy15

Oui

Oui quoi?

Impossibilité emotionnelle ou dictat social normatif?

et si c'était juste de l'orgueil ?

peut-être un mélange des deux  ;) l'un me semble découler de l'autre surtout

Plus le temps passe, plus je me demande si, en effet, c'est plus de l'orgueil, une blessure d'égo, quoi.

Ca pour moi

Incapacité à accepter que la réalité ne se conforme pas au fantasme que l'on se fait de l'histoire d'amour que l'on mérite (fantasme alimenté par une norme sociale, à coups de Walt Disney et de Biba).

Ce qui tape directement dans la névrose d'abandon et la névrose phobique (peur d'être empêché d'obtenir ce que l'on désire), d'où grosse colère chez le sujet masculin et grosse crise de larmes chez la gonzesse de base.

Recommandation du docteur : corriger progressivement son fantasme en l'adaptant à la vie réelle

Je pense que tu as raison...
Je sais que si un jour je me mets en couple j'aurais une envie d'exclusivite mais que je serais confrontee au soucis de l'adultere (le mien ou le sien) qui est difficilement compatible avec mon orgeuil (quelque soit le sens d'ailleurs). Sauf si j'attends d'avoir 70 balais pour me mettre en couple. La p't'etre on pourra etre fideles  8)

Je ne lis pas Biba. Je n'ai jamais rêvé d'un prince charmant, et jeune fille, je rêvais d'avoir plein d'enfants avec plein d'hommes différents. Le définitif me fait une peur panique (pas pour rien que je suis en intérim ou en contrats précaires depuis si longtemps).
Et pourtant, ça n'e m'a  jamais épargné  la peur de perdre. J'y ai beaucoup réfléchi. Ce putain de syndrôme d'abandon !
Dans le fait d'être trompé et que ça fasse mal, j'y vois plein de choses en fait. La peur de perdre la personne qu'on aime. Le fait qu'on me mente, donc qu'on me prenne pour une conne.
Et puis surtout, cette énorme déception (j'y pensais tout à l'heure en rentrant du boulot) que l'histoire qu'on vit ressemble à celle de tout le monde, qu'elle se transforme en cliché.
Je ne sais pas aimer sans une bonne dose d'exaltation, et je ne peux m'exalter que pour ce que j'admire, ce qui me parait exceptionnel, ce qui me bouleverse le neurone.
Quelqu'un qui se met à ressembler à tout le monde (baiser avec sa secrétaire parce qu'elle porte des bas ou qu'elle a quelques années de moins), ne m'exalte plus.
Et du coup, je le dés-aime.
Je n'ai jamais flippé bien longtemps d'avoir été quittée. Très vite, le quitteur se confond dans la foule, il ne m'inspire plus rien au niveau amoureux.

 

En vous lisant je me disais qu'il y a aussi la routine des couples échangistes. J'en ai croisé qui ne baisent plus QUE comme ça.
Club tous les WE ou soirees privées, mais c'est du pareil au meme.

Oui, j'en ai connu des comme ça, aussi !
Une idée idiote : et si en vieillissant, on arrivait à faire un couple no-sex ?
Tout simplement parce qu'on plus sexuellement appétissant ...  :(

L'idee c'est que quelque soit la routine, ca rassure. On est en territoire connu donc pas de prise de risque donc on se sent bien. Sortir des sentiers battus c'est soit un mode de fonctionnement (mais on est alors vu comme quelqu'un d'instable) soit ca demande de se sortir serieusement les doigts du cul et donc une energie et une disponibilite qu'on ne peut pas avoir toujours dans la vraie vie.

Bah, moi ce qui m'a toujours plu dans les trios ou les quators, c'est de me retrouver seule avec mon homme après.

A l'époque où on fonctionnait comme ça, on avait des retrouvailles post-coït extraconjugaux plutôt phénoménales.

Je vais peut-être vous choquer, mais ce n'est pas mon truc ! à 3, à 4, ou plus...
Loin des pensées puritaines, même si nous sommes en soirée avec de nombreuses personnes, je ne vois que la dame de mes pensées.
Et comme le chantait l'ami Georges :

Cher monsieur, m'ont-ils dit, vous en êtes un autre,
Lorsque je refusai de monter dans leur train.
Oui, sans doute, mais moi, j'fais pas le bon apôtre,
Moi, je n'ai besoin de personn' pour en être un.

Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on
Est plus de quatre on est une bande de cons.
Bande à part, sacrebleu ! c'est ma règle et j'y tiens.
Dans les noms des partants on n'verra pas le mien.

Dieu ! que de processions, de monomes, de groupes,
Que de rassemblements, de cortèges divers, -
Que de ligu's, que de cliqu's, que de meut's, que de troupes !
Pour un tel inventaire il faudrait un Prévert.

Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on
Est plus de quatre on est une bande de cons.
Bande à part, sacrebleu ! c'est ma règle et j'y tiens.
Parmi les cris des loups on n'entend pas le mien.

Oui, la cause était noble, était bonne, était belle !
Nous étions amoureux, nous l'avons épousée.
Nous souhaitions être heureux tous ensemble avec elle,
Nous étions trop nombreux, nous l'avons défrisée.

Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on
Est plus de quatre on est une bande de cons.
Bande à part, sacrebleu ! c'est ma règle et j'y tiens.
Parmi les noms d'élus on n'verra pas le mien.

Je suis celui qui passe à côté des fanfares
Et qui chante en sourdine un petit air frondeur.
Je dis, à ces messieurs que mes notes effarent :
" Tout aussi musicien que vous, tas de bruiteurs ! "

Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on
Est plus de quatre on est une bande de cons.
Bande à part, sacrebleu ! c'est ma règle et j'y tiens.
Dans les rangs des pupitr's on n'verra pas le mien.

Pour embrasser la dam', s'il faut se mettre à douze,
J'aime mieux m'amuser tout seul, cré nom de nom !
Je suis celui qui reste à l'écart des partouzes.
L'obélisque est-il monolithe, oui ou non ?

Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on
Est plus de quatre on est une bande de cons.
Bande à part, sacrebleu ! c'est ma règle et j'y tiens.
Au faisceau des phallus on n'verra pas le mien.

Pas jaloux pour un sou des morts des hécatombes,
J'espère être assez grand pour m'en aller tout seul.
Je ne veux pas qu'on m'aide à descendre à la tombe,
Je partage n'importe quoi, pas mon linceul.

Le pluriel ne vaut rien à l'homme et sitôt qu'on
Est plus de quatre on est une bande de cons.
Bande à part, sacrebleu ! c'est ma règle et j'y tiens.
Au faisceau des tibias on n'verra pas les miens.

Chris: En matière de sexualité, chacun voit midi à sa porte, je crois, et tant que tout le monde en est content, tout va bien.  :)

Vi, chacun Bamako (ou chacun Ségou, c'était juste pour changer un peu).

Je me faisais une reflexion tout à l'heure. On montre toujours du doigt ces femmes qui, dès lors qu'elles ont un enfant, ne deviennent que des mères et ne sont plus des amantes.
Mais qu'en est-il des hommes qui deviennent pères,  qui, se sentant investis d'une nouvelle responsabilité, ne pensent plus qu'à faire carrière pour ramener l'argent du ménage, ces hommes qu'on a aimés drôles et insouciants et qui deviennent désespérement sérieux, imbus de leur rôle de chef de famille ?
Ces hommes qui se sentant ''chef'' de famille, se mettent à se comporter en tyran domestique, s'imaginent qu'ils sont définitivement exemptés de toute logistique et se font servir ?
Ces hommes qui sont trop fatigués pour sexer, mais qui exigent la disponibilité immédiate de leur femme dès lors qu'ils ont envie de se ''soulager'' ?
Ces hommes qui laissent bobonne à la maison pour sortir avec leurs potes, parce qu'un homme a des besoins, et qu'ils l'ont bien gagné parce qu'ils bossent ?

Je vous laisse compléter le scénario vous mêmes.  On en a tous connu.

Je ne cherche rien à prouver, je rétablis juste un équilibre, par simple honnêteté intellectuelle.  ;D

Bien sûr, et loin de moi la prétention de porter le moindre jugement.
Juste la façon de voir les choses en ce qui me concerne, mais chacun est libre.

De servante n'ai pas besoin,
Et du ménage et de ses soins
Je te dispense...
Qu'en éternelle fiancée,
A la dame de mes pensées
Toujours je pense...

 yyyy15 et c'est quoi le rapport avec la routine du couple tout ça ?

Ben, on est peut-être partis hors sujet à un moment.
Mais pour mon tout dernier post sur ce fil, je pense que ça fait partie de la recette anti-routine dans le couple.

 :-[

Je me suis juste un peu trompée de sujet. En fait, il m'était venu cette pensée par rapport à ce qui était dit dans un autre post de la semaine. Ca devait être celui où Valentin se plaignait des reproches faits aux hommes par les femmes, ou un autre, chais plus.
Mais finalement, tous se rejoignent, dès lors qu'on parle de couple. 

Juste une connerie en passant, puisque le cul n'est pas essentiel dans un couple... marions-nous avec nos mamans, nos chiens ou la concierge... les enfants seront bien gardés, la maison sera propre...
What else ? (2ème mouture...)
 xs03

Attendons d'être assez vieux pour faire des couples no-sex !
Chambre séparée, bien sûr !
Et loisirs communs : les excursions du club du troisième âge, les loto-bingo, les déjeuners dominicaux suivi de promenades ...

Nan, nan. Les troisième âge qui participent à toutes ces activités là sont célib, ou plus exactement voeufs ou veuves. Ils recherchent de la compagnie, de la tendresse, et jusqu'à bien plus longtemps que tu ne penses, du sexe.
Même si la sexualité devient trimestrielle, elle existe pratiquement jusqu'à la mort, tant que la santé le permet.

j'étais une petites fille très curieuse... on dit qu'avec la vieillesse on retombe en enfance... Alors j'ai pas fini de tripoter des gens, moi-j'voul'dit...  xs03

Quand je sors de la clinique où mon frère végète en long séjour, je me dis qu'il ne faudra pas que je rate le moment où il faut faire comme Ernest Hemingway, ou Romain Gary.
Mon frère, on lui a empêché de le faire quand il y pensait et en était encore capable. Mon père et moi avons planqué toutes ses munitions. Quand je le vois aujourd'hui ...
Car il arrive un moment où on vous prive de votre libre-arbitre, avant que vous ne soyez privés de vos jambes, de vos mains et de vos sens ...
Nourris, torchés, langés comme des bébés, oui.
Mais plus moyen de faire des bêtises.

De la routine du couple on est passé à la vieillesse... ça dévie !
Mais je réponds...
ça c'est la chappe de culpabilité que l'acharnement thérapeutique fait peser sur les occidentaux... les Inuits partent dignement sur la banquise et pas un chamane n'en ferait reproche à sa famille...

Une des raisons pour lesquelles je ne me suis pas mariée à l'Eglise... C'est que j'ai toujours eu peur de tomber malade et faible avec le père de mes gosses, je savais qu'il serait  sans aucne compassion et cruel envers moi... je ne voulais surtout pas finir mes jours à ses côtés...

Normal, la routine du couple mène à la vieillesse !
Mais j'ai ouvert un autre fil sur le vieillissement ...

Il y a des jeunes qui sont routiniers... à 30 ans j'étais vieille... à 40 bien plus "jeune"...
et des vieux qui sont encore curieux...
Si tu veux parler du désir que la beauté de la jeunesse suscite...
C'est très surfait... moi un jeune me plait surtout... parce qu'il est plus disponible et spontanné. Tout simplement.

Mais je préfère les gens de mon âge restés dans le même esprit que moi.

Amour, désir, toussa-toussa, pour moi rien n'est jamais figé, ni linéaire.

Il y a ceusses aussi qui se font un revival après de longues années de pas grand-chose, comme moi, par exemple...

j'écoutais Vanessa et tout à coup j'ai pensé à ce sujet : Ça doit être glauque quand même au bout de 10 ans que tu couches avec Johnny Dep, tu te rends compte que tu n'as plus envie de lui parce qu'il te fait toujours l'amour de la même façon.  xs03

Me suis dit pareil, c'est pour ca que je couche pas avec lui. Ni George.  8)

c'est ce que me disait Sharon en se levant hier matin

 ;D  z'êtes vraiment...   xs18

 xhip001 si ça c'est pas rejeter la faute