NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je vous lis et puis j'ai eu une causette avec mon pote Johnny Belles Fesses (oui on est potes maintenant, on se dragouille gentillement aussi mais officiellement potes  8)) et tout ca m'a paru mechamment desincarne: on est des adultes, on fait les choses de facons rationnelles ou physiologiquement determinee selon et je me dis "wahou, ca existe pas les sentiments? Et l'amour dans tout ca bordel?".

Alors apres je me dis "c'est quoi l'amour pour toi Moi?". Et la, j'avoue que c'est plus flou... un melange d'attachement, de facilite de communication, de desir, de complementarite (ou de ressemblance??) et d'envie de faire plaisir a l'autre... mais meme pas sure. ah ben bien

Vous voudriez bien me donner votre vision histoire que ca m'aide a clarifier la mienne svp?  :-[

waou c'est dur comme question, j'y réfléchis et je reviens.

Me suis dit a peu pres pareil...

Il y a des alchimies uniques et immédiates même si on s'en défend. quoi que l'on goûte, quoi que l'on fasse... cette personne est unique...
Moi je donne toujours beaucoup de moi-même, en amour, en amitié, je ne dose pas, tout ce que je suis, je donne, alors au début je ne sais pas toujours quel est la nature de mon sentiment à part une attirance physique et/ou intellectuelle...
 Et puis il y a un déclic, je réalise que j'ai peur de perdre cette personne, qu'elle donne une nouvelle saveur à la vie, un élan, une énergie tour à tour vive ou douce, passionnée ou apaisante et... à un moment il devient douloureux de penser que demain je ne la toucherai pas, il devient douloureux de vivre sans elle... là je sais que j'aime profondément.  

Attention je vais me faire l'avocate du diable... C'est expres, c'est pour creuser.  8)
Dans ce que dis Kty je lis:
1- etat amoureux
2- desir
3- attachement
Pas vraiment d'amour oh la mauvaise foi de cette femme

Je donne Moi, en amitié comme en amour je donne... ma compréhension, mes encouragements, ma disponibilité, mon regard le plus bienveillant et le plus constructif possible... et j'accepte l'autre exactement tel qu'il est.

je ne suis pas d'accord, pour moi plus on est adulte plus l'amour est incarné (allez y je vous ai laissé un boulevard pour des blagues à deux balles  ;)

il y a plein de formes d'amour : l'amour que l'on porte à ses enfants, ses parents, ses amis, son compagnon etc..
tu veux parler du quel parce que sinon j'en ai pour des plombes car en plus on peut aimer différemment des hommes ou des femmes différentes en fonction de l'âge, de l'envie, du besoin.
Là j'ai du mal à savoir quelle est la vraie question...

J'ai plus l'impression que je suis incapable de définir l'amour mais que je sais bien quand je le ressens ou pas   :)
et puis si je dois commencer à réfléchir à pourquoi j'aime c'est pas bon signe....

Marrant, c'est une question que je me pose aussi ...
Quand j'y réfléchis, je me dis que je m'attache, mais que je n'aime pas. Plus précisément, que je ne sais pas aimer. Mais y mettre des mots derrière, j'avoue que je ne sais pas, c'est beaucoup trop flou pour moi.

on sait tous aimer, on ne se le permet pas toujours....

On ne sais pas tous, franchement j'y ai bossé pendant des années à essayer de faire comprendre à ma mère ce qu'est aimer... elle a bousillé tous les hommes qu'elle a approché.

Aimer c'est ne jamais faire de mal intentionnellement
Aimer c'est ne pas calculer
Aimer c'est offrir sans exiger en retour
Aimer c'est accepter l'autre tel qu'il est, admirer autant ses forces que ses faiblesses...

Se laisser aimer, fait partie aussi d'aimer... c'est s'ouvrir sans défense, montrer même ses faiblesses (grace à de la force, de l'inconscience ou de la confiance... ou un peu des trois)
Je crois que les plus beaux textes de chansons d'amour en français sont celles d'Aznavour...
toutes ont de vraies facettes d'amour,
celle-là est attendrissante... http://www.youtube.com/watch?v=05B5gbvxnRc
celle là déchirante http://www.youtube.com/watch?v=efJaxqQxP5Y
... et toutes les autres...

J'ai eu un tel modèle de non amour dans ma vie que l'amour... je sais ce que c'est.

Pour moi, l'amour c'est un attachement qui résiste.
Passés les engouments du début, et la phase de découverte.
C'est connaitre l'autre, le voir vivre des tas de situations différentes, et aimer sa manière de les aborder. Eprouver de plus en plus d'estime pour l'autre au fur et à mesure qu'on le voit vivre
C'est voir ses défauts et y trouver des qualités.
C'est risquer de se perdre et se retrouver toujours.
C'est s'aimer soi-même dans la relation que l'on a à l'autre, parce que l'autre nous pousse toujours à aller au plus vrai, au plus profond, au meilleur de nous-même.

Woput1 ça c'est le truc que j'ai toujours fait pour les autres et oublié de regarder comme il faut pour moi !!!
fokçachange...  ;D

+1 j'ai souvent fonctionné comme cela mais ça change et c'est bon  ::)

Comment respecter quelqu'un qui nous aime si on estime être une merde ?

@Valentine: je cause d'amour entre un homme et une femme (ou un homme et un homme ou une femme et une femme selon les affinites sexuelles de chacun)
J'aime bien. Je rajouterais effectivement la notion de vette "c'est faire confiance et gagner en confiance".

L'amour c'est entre autre deux névroses qui se complètent.


J'ai pas compris ta phrase, tu peux m'expliquer ?

Aimer pour moi c'est sortir de son petit égo perso, et ouvrir vers...Ne plus s'alimenter de l'autre comme miroir pour se sentir vivant (être amoureux donc).

Aimer c'est ne pas s'alimenter soi même. C'est donner à l'autre. C'est aller vers...l'autre, et non vers nous même.

@Camille : Alors les névroses qui se complètent je commence à les comprendre... ;D

               Tu me demandes d'expliquer...chouette, ça me fais un prétexte pour vous gaver d'un post géant  xtfr87
               qui n'a rien à froute là d'ailleurs   yyyy2(c'est de l'introspection de UTS ça...)

Vette écrit :

J'encourage l'autre à aller au plus vrai de lui même (je n'y pousse pas en fait, je laisse un espace, un temps pour que ce soit possible).... c'est une sorte d'éthique relationnelle... c'est peut-être le côté maternel de mon caractère (pas maternant...) une bienveillance non concurrencielle.


Et je me suis retrouvée sans me méfier en couple avec des personnes qui fonctionnaient plutôt dans le conflit, la concurrence, "être meilleur que..." mais pas de façon loyale... c'est à dire qu'il leur était plus facile d'appuyer sur ma tête pour se sentir meilleurs que de construire une intéraction qui valorise les deux...

Ex : premier couple ma mère et moi... J'ai essayé de lui renvoyer une image positive d'elle-même en toutes circonstances pendant des années... elle s'appuyait grandement dessus, mais dès que j'étais critique pour la mettre en garde, que je ne me pliais plus à ses volontés parce qu'elles la (nous) mettraient en difficulté importante, elle me cassait, pas toujours sur le moment, ça ressortait en général au moment où j'aurais eu besoin d'elle, là de façon épidermique, sans aucune raison rationnelle, elle se vengeait... souvent au moment où j'étais la plus fragile et en fait le seul moment où son aide m'aurait été utile...

Et bien les deux hommes avec lesquels j'ai vécu le plus de temps en couple,  fonctionnaient exactement de la même façon...
Je veux dire par là, que c'est normal lorsque je donne mon énergie qu'ils s'en servent, c'est super... Je n'attendais pas spécialement de retour. Mais qu'ils deviennent exigeant quand je ne peux plus donner et me cassent pour se venger de ce que je ne donne plus... c'est vraiment affreux à vivre.
 
Très destructeur sur moi dans mes moments de faiblesse.

Faut vraiment que je sois tarée pour avoir accepté des relations pareilles... parce que des gens normaux , j'en connais plein, et en plus ces deux là ne m'attiraient même pas physiquement... Tout ça parce que je me sentais utile.

(coucou les psy, c'est quoi la peur d'être jugé inutile ??? je crois que j'ai ce truc en moi...depuis h'ment longtemps aussi- l'impression de n'avoir le droit d'exister que si je sers à quelqu'un... je lutte, je cultive la blonditude... mais ce vieux fond me bouffe quand même..))

Et en plus leurs mères  m'avaient toutes annoncé la couleur : mêmes profils, charmeurs, flambeurs, alcooliques, performants physiquement (champions dans leur sport...) jaloux, égoîstes, voulant toujours être considéré comme "meilleurs", violents et jaloux avérés dans leur fratrie... (putain ! j'étais prévenue et mise en garde en plus...! comme je parvenais à calmer leurs rejetons, c'est vrai aussi que j'étais fort bien acceptée par leur famille... et une famille, ça m'a toujours manqué..)

Le même profil que ma mère...engendrant chez moi, le même besoin d'apaiser, de combler...  incroyable !
Enfin si, je crois que je commence à savoir
Ce besoin de rejouer le truc commence à disparaître depuis que mon psy m'a dit de ne plus attendre de retour affectif normal de ma mère qui est une psychotique perverse.

Je crois que j'étais formatée par l'empreinte initiale pour attendre, espérer, me croire capable de construire un retour affectif normal de la part de tyrans, de pervers narcissiques...

Bon alors non, définitivement, je n'en suis pas capable.
Il faut que je change ma névrose de l'enfant qui veut guérir sa maman... et j'arrêterai de rester avec des malades qui ne m'apportent rien, sauf la reconnaissance de leur famille.. pour le soulagement d'être débarrassés du problème.
Des malades à qui il a manqué un bon cadrage, ce dont je suis incapable...

 Et puis ce n'est pas mon rôle merde ! je veux avoir une vraie place de femme ! Va falloir que j'apprenne à délimiter les contours de ce truc là... que je me redéfinisse entièrement ce que j'accepte et ce que je n'accepte pas comme relation. Que j'apprenne à rejeter. Que je me protège moi.

Le problème c'est que si je dois me protéger... je considère que ce n'est pas de l'amour...
Je donne de l'amour trop tôt, trop complètement, et trop à n'importe qui... Si j'étais quelqu'un de plus costaud, je pourrais me permettre ça, mais je ne suis pas à la hauteur de ce que je donne sans me mettre très en pèril, je le sais mais sinon j'étouffe .

ça me fait plaisir de lire ça, tu avances...avant tu n'arrivais même pas à l'écrire malgré tous les posts que les autres te faisaient dans ce sens.

et si c'est de l'amour :  savoir se respecter c'est respecter l'autre aussi, c'est en tout cas respecter la relation que tu construis avec l'autre pour ne pas y mettre n'importe quoi et par ex tes névroses;

 xs16

bon du coup mon post d'avant où j'étais d'accord avec toi n'est plus vraiment juste parce que nous n'avons pas les névroses. Moi je voulais dire, que je me suis souvent perdue dans mes amours non pas parce que je cherchais à être reconnue comme personne aimable mais parce que je voulais être parfaite. Aujourd'hui je ne veux plus me perdre mais y être mieux que si j'étais seule (entre autre chose évidement)

;clap

Pas d'accord, ca pour moi c'est la passion (et mechamment destructeur d'ailleurs).

Ca dépend ce qu'on entend par névrose, je ne parle pas névrose pathologique.

Tu peux developper un peu alors stp?

Ba il y a pas grand chose à dire nous avons des petites névroses.
Des manques autres soucis mal réglé dans l'enfance, il faut chacun trouve son complément pour la réglé.

Enfin d'après ce que j'en ai déduit parce que c'est pas moi qui le dit mais certains psy et je trouve que c'est pas con.

Sans aller jusqu'a des choses pas reglees dans l'enfance on a tous plus ou moins besoin d'affection et de tendresse... je pense pas forcement que ca soit nevrotique. Si j'ai bien saisi ton idee l'amour serait donc avec ton idee et ma definition la complementarite de besoins... ouhais spa mal ca aussi...

Je pensais pourtant être bien névrosé, et je n'arrive plus à tomber amoureux.
Alors je m'interroge : suis-je trop névrosé, ou pas assez ?

T'es pas nevrose, t'arrives pas a guerir, spa pareil.

C'est bien beau d'être open, mais ça ne suffit pas toujours.
En ce qui me concerne, je crois que c'est pas près de m'arriver de tomber amoureuse !!!!!
Et pourtant, j'aimerais bien.

Youpi, je ne suis pas seul !
 ;clap

Marrant Vette, au début quand je racontais certains épisodes avec Sculpteur, Mal' me disait que c'était du sexe passionnel... et moi je disais "môôô non..."
Je crois que je suis tellement incapable de vivre des choses fades avec des gens fades... que je ne me rends pas compte...

Pour moi l'amour c'est une entente profonde entre deux êtres fondée sur des affinités, des besoins complémentaires, oui, une alchimie physique et surtout, ça ne se décide pas
C'est sûrement la rencontre de deux névroses complémentaires, et pourquoi pas ? on a tous une faille et si l'autre la comble c'est tant mieux, je crois même que plus on murit plus on trouve des gens qui peuvent simplement nous apporter ce qui nous manque en étant eux-mêmes et pas nous torturer avec ce qui nous manque
bref l'amour c'est comme le disait Vette, la paix avec soi-même et donc avec l'autre

oui ben justement aimer à long terme c'est pas hélicoptères et explosions tous les jours. Ca c'est vol au dessus d'un nid de coucous.

Y'avait un hélico dans "Vol au dessus d'un nid de coucous" ?
Et des explosiosn ?
T'es sûr ?

Il pense à voyage au bout de l'enfer peut-être ?... xs03

Hé Hot, mais moi je suis quelqu'un de super appaisant en fait, je ne crie jamais, je ne chiale que toute seule... j'emmerde personne... je me plie en 4... je suce (xcuses, c'est nerveux, j'ai besoin de déconner, j'ai écris des trucs trop sérieux aujourd'hui...)... je ne demande jamais rien... j'avoue c'est le feu sous la glace... mais je ne joue pas à foutre le feu, j'aurais plutôt tendance à me contrôler énormément...

Ca manque pas un peu d'equilibre, d'echange ca?

Tu sais les années avec ma mère qui explosait à la moindre contrariété... ça rend très docile... ou fugueuse.
Avec les hommes je suis devenue pareil.

ah ben dis donc c'est pas l'impression qu'on a sur Nuts  ::)

Dis donc toi, tu devais pas repasser donner ta vision justement?  ;)

Je ne crie pas souvent ici... mais beaucoup plus que dans la vraie vie en tout cas...
je chiale un peu dans certains posts... soit
J'emmerde un peu les modos avec mes textes bordéliques.. ok
Ben oui je me contrôle, je ne lache que le joyeux... je suis bien pire en dedans...
ça fait 2h que j'ai envie de boire un coup et non je ne le fais pas, parce que quand je suis triste comme ça c'est vraiment pas le moment de lacher le contrôle.