NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bon j'ouvre le sujet parce que j'aimerai avoir ma reponse quand meme  ;D

Quand j'etais en couple et que je suis allee voir ailleurs, ca a ete le debut de la fin. Et pour mon ressenti a moi j'ai que ca comme repere: quand je vais voir ailleurs, c'est que ca va pas dans mon couple.

Mais, je vois autour de moi des couples qui vont voir ailleurs et qui reviennent quand meme a la maison soit apres une seule et unique fois parce que paslebonmomentdesdifficultesdelavieetl'opportunitequivabientoutenmemetemps soit qui remettent ca regulierement (parce que ca va bien dans le couple mais pas au lit) et j'ai rencontre recemment le phenomene du tout va bien partout mais quand meme, j'y vais parce que...quoi, je sais toujours pas mais parce que  ;D

Vous pourriez me donner m'eclaire sur vos experiences d'infidelite a vous?

Non. ;D

Ca va pas vraiment t'être utile parce que les fois où je suis allée voir ailleurs si l'herbe était plus verte, ben, c'est que c'était la fin des haricots pour mon couple.

Mais, tu vas vois, tu vas bien t'amuser et pouvoir te torturer le neurone... Y'a des nouveaux qui ont des supers théories sur le sujet.  yyyy33

Les nouveaux, au rapport  xs07

ouai !
 xs03

Je ne suis pas concerné, parce que ça fait plus de 10 ans que je ne suis plus en couple. Donc, il y a prescription.

Je prends l'historique, vas-y  ;)
Considere toi comme nouvelle donne ta version stp  8)

franchement ça fait 3 mois qu'on parle que de cela, pas trop envie de m'exprimer à nouveau sur le sujet. je crois que j'ai dit tout ce que j'avais à dire sur les autres fils
désolée  :-[

Je pourrais avoir au moins un lien vers un sujet sur le sujet... svp.  :-[
Parce que spa que j'ai pas envie de me taper 2 ans de fils... mais j'ai pas envie de me taper 2 ans de fils  ;D

sinon des fois nous baisons sur le canapé

Allez, je vais faire avancer le schmilblick !
Baiser ailleurs, c'est tellement banal ...
Et généralement ça passe très bien :
- quand l'autre ne sait rien
- quand l'autre sait mais préfère faire semblant de ne pas savoir
Et ça se passe très mal quand ça devient public ...
En gros, quand les cornes deviennent visibles pour l'entourage.

Il y a différentes formes de lien entre des gens qui forment un couple, précaire ou à durée indéterminée.

Complicité, solidarité dans la construction d'un truc commun, attirance sexuelle gratuite, pâmoison des coeurs, il y a plein de formes d'"amour" et chacune est valable et respectable, et correspond aussi à un type de besoin ou d'envie, à un moment donné de sa vie.

Maintenant on peut rêver que la relation "primaire" dans laquelle on est engagé / impliqué réponde d'un coup d'un seul à tous ces besoins / envies, et satisfasse à toutes les facettes de l'attente amoureuse.
Ou alors que lorsque le couple ne fournit pas ou plus la réponse à une des attentes, cette attente devient dans le même temps triviale et sans importance.

On peut aussi être réaliste, et comprendre que celui ou celle qui est très heureux(se) dans une relation solide de complicité et d'engagement à construire un truc durable, par exemple, ait à un moment une tentation pour vivre un truc plus léger et sans complication, et que la résolution de cette envie ne remette nullement en cause l'envie d'être dans le couple principal, parce que justement il s'agit d'autre chose.

Je ne réduis pas cela à des aventures sexuelles en marge d'une relation noble et sérieuse.
Il m'est arrivé d'être très heureux en couple dans une relation très sensuelle et intense, un peu superficielle mais avec tous les avantages de la relation excitante et qui fait batttre le coeur, et en même temps me laisser séduire par une collègie avec qui j'avais une complicité intellectuelle qui me manquait dans mon histoire officielle.

Je suis persuadé que quelle que soit la relation que l'on a choisit, il y manque toujours l'une ou l'autre facette, et que l'envie de vivre "autre chose" passe de temps en temps.

Après, on succombe ou on ne succombe pas, mais en dehors de la question de savoir s'il y a eu ou pas pénétration, ce genre de tentation finit le plus souvent par des choses que l'on ne raconte pas à sa moitié (les amitiés un peu flirt, les échanges de messages, les excitations et obsessions diverses, les "diners avec des potes" où en fait il n'y a qu'un seul pote...).

Dire que ces transgressions sont forcément le signe de la fin du couple, ça me parait jeter un peu vite le bébé avec l'eau du bain, on peut constater une insatisfaction sans pour autant regretter son engagement dans l'ensemble.

bon, je me considere en couple, je "baise " ailleurs pasque j'ai envie,je veux dire l'autre me donne envie
c'est aussi simple que ça
et je ne dis pas que je baise, car dans mon esprit depuis le debut, je considere que je joue
je n'ai pas d'amants(es),ni des partenaires mais  j'ai des amis de jeux
c'est comme ça.leger ludique jouissif
rien de grave,ni d'important, du plaisir et des jeux avec des pers qui sont ok,et qui m'tentent
pour moi,c'est comme partager un bon repas, le truc convivial, avec des pers que tu apprecies
Pierre est ok,je veux dire c'est normal pour lui, et ça ne pose pas de questions existentielles,ou de souffrances qui remettraient en question, le comportement ou le couple..
je rajoute, qu'il lui arrive de jouer de son coté qd l'occasion se presente meme s'il a moins "d'envies"dans des situations lambdas

3 reponses, pfff jsuis trop longues pour ecrire

les trois derniers fils dans la section "infidélité"  ;)

Bah, Mescal, quand les cornes deviennent visibles pour l'entourage, ça ne fait que des blessures d'amour propre.
On s'en remet.

D'accord mais ca ne me donne pas le pourquoi  ;D
Oh qu'elle est tetue
Marie c'est pareil: c'est un contrat de couple au depart (avec lequel je suis assez ok sur le principe meme si j'y trouve des bizarreries  ;D), donc spa tout a fait le sujet. Bien, bien, je reprecise donc.

Ce que je ne comprends pas c'est le cote "on ne se dit rien, tout va bien mais on va voir ailleurs". Le melange des 3 est curieux (a mes yeux).
Merci pour l'eau a mon moulin...
La question c'est bien "pourquoi aller chercher un truc sexuel si sexuellement ta relation est au top?
Que tu ailles chercher de l'excitation pour sortir de ta routine, de la complicite quand il y a une relache dans le couple, de la tendresse quand t'en recois pas etc... Ca, ca va, intellectuellement et emotionnellement ca passe.
Mais pourquoi aller chercher du cul si tu n'en as pas besoin?  ???

Merci Valentine  ;)

là je comprends pas bien?  c'est aussi notre jardin perso, pas forcément secret.
Peut être est ce aussi dans la façon de raconter ces trucs...on peut les raconter, les expliquer sans blesser l'autre non ?

C'est pourtant là que ça casse, généralement.

Oui, d'accord, dans le meilleur des mondes la prise de conscience de ses insatisfactions devrait être l'occasion de faire progresser son couple.

On n'a pas toujours cette grandeur d'âme.

@ Moi : je ne peux parler que de ce que je connais, je suis aussi perplexe que toi à l'idée (un peu hypothétique) de quelqu'un qui baiserait ailleurs en étant totalement satisfait dans son couple.
Je ne peux qu'imaginer qu'il ou elle n'est pas aussi satisfait dans son couple qu'il ne le pensait.
Pour autant, je ne crois toujours pas qu'il faille en déduire que son couple est fini.

Moi quand je baise ailleurs, c'est qu'il y a un truc qui cloche... dans le couple. Je dis ce qui cloche... on ne m'entend pas... je dis que je vais le prouver en baisant... et je baise. (je ne cache pas la chose... parfois les personnes, pour les préserver de représailles, mais pas la chose...)

Bon, je crois que c'est une question de pouvoir de l'autre sur l'image de ce que je suis que je ne supporte pas... alors je baise ailleurs pour exister telle que je me définis.
C'est parce que je n'ai pas la puissance de persuader (parce que je dis toujours les choses en face, mais on dirait que mes interlocuteurs ne peuvent me croire...pensent que je discute pour discuter ou que je bluffe) : merde, non je ne suis pas comme ça, et d'ailleurs dans les bras des autres je suis bien comme je pense...

Ex : pour mon mari j'étais une obsédée insatiable... ben si, avec d'autre j'atteignais la satiété. Je l'ai dit et je lui ai montré (libertinage)

Ex : pour sculpteur de désir, je dois être une maman avant tout et on ne ce voit que lorsqu'il est sûr que les enfants sont bien à l'abris de tout et ne vont pas souffrir parce qu'il leur enlève leur maman... (pt1 c'est castrateur ça ! moi j'ai besoin de faire l'amour bien plus souvent que ça !!!) ça me rends furax que l'on me renvoie à un rôle de maman parfaite... et chiante. Et quand il dit que c'est comme ça parce qu'il ne pourrait pas aimer une femme qui est une mauvaise mère, mais que ce qu'il aime en moi c'est quand je suis chienne... Grrr !!! à bas le double noeud gorgdien !

Ben non, Je suis définitivement les deux, et je suis assez grande pour savoir quand je donne suffisamment à mes enfants.  J'ai des tits gars qui viennent me voir, ils jouent avec mes gosses et les gosses en sont ravis (ce sont des potes le jour et ce que je fais la nuit, ils ne s'en doutent pas, aucun trouble)...   Mes enfants aiment encore plus Sculpeur, tout pauvre et rêveur qu'il est, et je ne veux pas qu'il se cache d'eux, mes gosses ont la même intelligence de coeur que moi et savent ne pas regarder qu'avec des  €,
1/ton feu de bois est plus beau qu'une nitendo et la rivière c'est bien plus rigolo qu'un duplex ! ...
2/c'est quand je suis hyper décontract parce que j'ai fait l'amour quand j'en avais besoin que mes gosses profitent d'une maman détendue et joviale.

Voilà, je baise ailleurs quand il y a truc fort qui bloque et que l'autre ne veut pas me voir telle que je suis, alors je vais me faire voir ailleurs.
J'ai prévenu, j'ai annoncé que je le ferais ainsi et je lui ai dit avec qui... d'abord il a pensé que c'était du chantage, puis que c'était pour le rendre jaloux... enfin il a dit qu'il ne voulait plus savoir...
Ce n'est ni manipulation de jalousie, ni de chantage... je ne le dis plus... mais quand je suis en colère et frustrée, je le fais encore, pour ne pas exploser de rancoeur quand on se retrouve.

Dans l'absolu, je n'ai aucune envie de baiser ailleurs, j'aimerai mieux que cela colle parfaitement en couple... je ne suis pas une jalouse obsessionnelle non plus, mais je n'aime pas que l'on me trompe... (tirer un coup ok, et même ensembles pourquoi pas, je suis une fille conviviale, mais être mentalement occupé par quelqu'un d'autre pendant des mois NON ! -le flirt qui dure pour moi c'est bien plus traitre- que le 'tit coup en passant)

Enfin, j'ai horreur d'être seule, si l'autre n'a pas les mêmes besoins ou possibilités de proximité que moi... et bien je vais me soulager ailleurs, comme ça on ne peut me reprocher d'être collante.

decidement j'ai du mal..avec l'idée exposée
on peut etre satisfait de ce qu'on partage,et aimer gouter ailleurs..et revenir, sans renier aucun de nos gouts..
on ne va pas forcement ailleurs pasqu'on fuit içi ,on peut aller vers, pour ce qui est devant
on peut aimer la diversité, en avoir envie, et etre aussi tres bien dans ......(jtrouve pas le mot qui irait bien :-\)

 yyyy13

Oui oui marie, ca je comprends parce que c'est expose, dit, su, coherent.
Le truc bizarre c'est quand il n'y a pas d'accord sur le sujet. Tu vois ce que je veux dire?
Genre "on s'aime on est fidele et tout va bien... sauf qu'on va baiser ailleurs sans en parler a l'autre".
Mais pourquoi diable? Soit on s'accorde sur le sujet (bref on cause) soit on ne le fait pas. Ou si on le fait on reconnait qu'il y a un couac quelque part. Parce que dans l'incoherence, je vois un couac (personnellement et croyez moi en matiere d'incoherence j'en connais un rayon  8))

 ;clap Chouette une copine !

Je suis 3eme dane en incoherence  8) mais j'me soigne

Ah j'oubliais ! il y a d'un autre côté le fait de laisser l'autre baiser ailleurs... j'aime que les esprits soient nets, alors j'aurai tendance à encourager la réalisation des fantasmes, voire à les faciliter pour purger le truc une bonne fois pour toutes.
 J'ai horreur des doutes, des prises de tête, moi je n'en ai jamais bien longtemps et je ne le supporte pas chez l'autre.

Pour l'envie? Cf. la dichotomie besoin/envie...


Bah parce que l'autre ne partage peut-être pas cette vision. Plus trivial et avec juste un excessif lointain rapport, sans comparer l'un à l'autre, c'est comme aller au cinéma sans l'autre: on a le droit d'aimer une personne qui raffole des films serbo-croates de 4h en N&B muets traitant de l'existence d'une pomme, sans les aimer soi-même. Certes, en parler est moins "impliquant" sur la relation de couple que la fidélité/l'infidélité, mais c't'une analogie...

Mouhaif... Ca me parait un gros risque quand tu es un couple "declare fidele". Tu me dirais par gout du risque, recherche d'adrenaline que je comprendrais mieux.

Et ca veut dire quoi le VP? Vieux Pingouin?

En gros c'est ça, du genre Volatile Polaire...

L'envie du risque? de l'adrénaline?

Boah, vivre c'est prendre un énorme risque alors...

Stop.
Ca veut dire que tu penches pour un "oui" a ma question?

Secundo: oui, vivre c'est prendre un risque. Sauf que il y a les risques a gerer parce que la vie est une pute qui se charge de t'en mettre sur la route et les risques qu'on provoque. A un certain niveau de risque on genere ce que j'appelerai du stress qui a haute dose est nefast. Donc tant qu'on est dans l'intersection risque/controle... ca motive, le jour ou on perd le controle... ca tue. Vivre avec comme objectif de mourir... mouhais...

Wow! Trop vous êtes des rebelles transgressifs. xs20

Je sais, mais on est des fous

Oui mais là tu ne prends pas en compte ni la personnalité, ni l'endroit du chemin où se trouve l'autre.
Si par exemple en face on a une personnalité narcissique ca fera plus de bien que de mal de lui en parler

Tu pars du principe que c'est forcement parce qu'il y a un couac. Si c'est juste une petite erreur et qu'en face on a un(e) narcissique pourquoi en parler ? a part si l'on est pire : narcissique pervers.
Il s'agit reconnaitre la capacité à entendre de l'autre.

Tout raisonnement marche que pour des personnalités matures et adultes.
Deux narcissiques peuvent très bien reconnaitre qu'il y a un couac mais vont essayer le résoudre seul ou continuer à tromper, besoin de toute puissance oblige.

Je pense que tu voudrais qu'un narcissique murisse. Je ne sais pas si ca se peut, ca dépend surement des personnes c'est là où intervient l'endroit du chemin où l'on se trouve.

Si non moi je ne veux rien savoir parce que je suis narcissique, il est hors de question de me sentir dévalorisée, et de culpabiliser parce que j'aurais l’impression de ne pas être assez bien pour lui.

J'ai eu un peu mal a la tete... mais ca va mieux  ;D

Oui t'as raison Camille, je pars bizarrement de l'idee que 2 personnes en couple sont 2 adultes... J'aime bien traiter les gens en adultes (et reciproquement). Mais c'est vrai que c'est pas toujours le cas.

Bien, un debut d'explication...

Il y a différente façon d'être adulte. Pour moi il est question de reconnaitre qui on a face de soi.

je crois que les narcissiques peuvent devenir adulte, mais cela demande du boulot sur soi  8)

et puis il y a ce que l'autre va te faire payer pour le petit coup de canif dans le contrat aussi alors que pour toi cela n'a pas beaucoup de valeur.

et puis raconter ses infidélités c'est aussi un peu se décharger du problème si on en ressent de la culpabilité...

Oui on devrait pouvoir être adulte mais il n'y a rien de plus difficile et de plus chiant aussi dans la vie: Assumer ses erreurs, ses envies, ses limites, les exposer clairement et simplement, tout cela demande de sacrées couilles et peu de gens (oui dans ce cas les femmes aussi devraient être équipées  ;D) en ont d'assez grosses !

Je mets tes liens de lecture
http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=32413.msg418109#msg418109
Pour le mal de tête de Moi...  ;D

Ah ben voilà!! Enfin! Tu le dis  :)
C'est ce que j'exprime depuis le début sur ce sujet!!

Ba oui il manque un truc dans le couple, des fois c'est légitime ou alors il y a des personnes pour qui il manquera toujours quelque chose.
Des éternels insatisfaits
Des qu'on un besoin de toute puissance

Il a des gens qui s'en accorde d'autre non.



Ouais j'ai besoin de support pour arriver à développer ce que j'ai dans la tête

C'est ce que je voulais dire en disant que je ne comprenais pas qu'on puisse faire ça (sans aucun ton moralisateur  ;)), c'est à dire aler voir ailleurs quand tout roule et qu'on est love.

Ben moi j'ai les couilles de dire, mais très gentiment ce n'est jamais agressif, je parle de mes besoins sans diminuer l'autre (pas intérêt sinon il ne bande plus  xs04), je le dis, mais comme j'ai une gueule d'ange, j'suis pas du tout "salope".. juste "évaporée" alors personne ne me crois... je crois que je dis les choses trop gentiment alors personne ne se rend compte que je suis très sérieuse ni à quel point cela fait partie de mon équilibre... moi je ne demande qu'à être fidèle, c'est fatiguant de s'adapter à plusieurs personne !...
Mais comme je ne mets jamais le couteau sous la gorge (gentre menace de rupture...) il faut des mois, des années avant qu'ils cessent d'être fénéants du cul. (peut-être qu'ils attendent que je m'assagisse, que je me calme... ça c'est mal barré ...  :-\.... j'assume de plus en plus, mais mes besoins ne diminuent pas -je n'ai pas dit envies, ça c'est différent, je les contrôle parfaitement...-)
Un truc qu'ils font tous en revanche c'est qu'ils me "cachent" souvent et.  quand ils me montrent je crois qu'ils sont stressés par le regard des autres...  (moi j'm'en fous, je ne mets pas mes lunettes, tout reste un peu flou comme ça je ne gère pas les regards... ;D) Mais je sais me tenir bien hein  ;) faut pas croire, je ne me comporte pas en saute -au-paf... Juste, que j'adore la compagnie et en général comme je ne suis pas triste... j'ai toujours de la compagnie...

Je ne sais pas si c'est parce que je ne suis pas adulte, ou si au contraire, je suis tellement vieille depuis toujours que je suis très très adulte dans ma façon de me délecter de tout avant que la vie ne s'arrête.

 xxxxproxy xxxxproxy Cada et Valentin d'accord, c'est quoi ce bordel  xs18

Ben ouais et en plus je me faisais traiter de psychopathe psycho rigide, non mais je rêve  ::)

Je n'avais jamais mis ça en mots, mais ce fil me fait réfléchir... (assez douloureux pour une blonde  yyyy2)
Alors question toute puissance... J'ai souvent l'impression que ceux avec qui je suis en couple depuis longtemps, 3 ans, un an, vingt ans ... passent au bout de quelques mois par une phase plus ou moins longue à " se refuser" de peur d'être considérés juste comme des "bites"...On dirait qu'il cherchent à mesurer l'emprise qu'ils ont sur moi en me frustrant... (ce qui ne me traverse pas l'esprit du tout, alors je ne le vois pas venir... ) et puis après, si ça tient, c'est qu'ils se remettent à être spontannés du cul....

baiser ailleurs c'est un truc impossible pour moi quand je suis en couple et investie, je n'arrive même pas à imaginer
en tout cas je n'ai pas de désir à refouler, je n'en ai pas envie et tan mieux, c'est plus simple
mais de  l'expérience que j'ai les personnes qui le font alors que leur couple va bien sont souvent des séducteurs, qui ont besoin de séduire de nouvelles personnes pour se sentir exister vraiment, ou au moins peur de se consacrer à une seule personne avec les risques que ça comporte avec l'intimité

C'est quoi les risques de l'intimite?

se montrer tel que l'on est...enlever les masques...

Oui je vois bien mais ou est le "risque"?

Pour moi ce n'est pas une question de masque... celui qui m'aime, je lui ai dit et montré exactement qui j'étais... c'est juste que ma situation il la veut clean à tout point de vue pour mes gosses or ce n'est pas possible pour le moment.
c'est juste qu'il aspirait à une femme plus jeune que moi pour avoir un bébé...
c'est juste qu'il est fauché et en situation précaire, alors de toutes façons pour un môme à part une félée comme moi, il n'en trouvera pas des masses pour tenter l'aventure...
C'est juste que depuis des mois on s'en défend mais on se sent vraiment bien ensemble...
C'est juste que ses addictions à lui ,ont été encore plus graves que les miennes et que depuis que l'on est ensemble, par petites touches, on en parle, on s'épaule pour les régler, mais qu'il y a des passés difficiles à effacer.

Tu sais Zaz, avant je ne réagissais pas comme ça, en cours de crise, j'attendais docilement que ça passe...
et je me suis bien bousilé le moral et le reste...
Je n'ai plus l'âge, je n'ai plus le temps d'attendre que l'autre réalise que les temporisations sont stériles ou que les blocages sont plus dans sa tête que dans la réalité...

Bon dans le cas présent il y a aussi des blocages matériels réels...

Mais je n'ai qu'une vie.
Et j'ai juste une cloison et une porte à 10 cm de la mienne avec deux jeunes voisins
(trop jeunes sinon ce serait tip top... xs04) courtois, bien foutus, que je connais depuis 10 ans ...

pour ne pas être seule ce soir...

Je ne le ferais pas ce soir, je ne picolerai pas non plus... mais je suis immensément triste. ce soir.

Bon déjà expliqué autre part, mais c'est reparti pour un tour.

Je pars du principe que sexualité et amour sont dissociés (singulier pluriel parce que amour est masculin, en revanche si j'avais mis sexualité et amours j'aurais dû mettre dissociées, amour étant féminin au pluriel, vous suivez ?  ;D ) et je pense que la sexualité de chacun lui appartient ; que l'on peut certes la partager avec quelqu'un, mais pas la donner entièrement. Cela a existé par le passé que la femme abandonne sa sexualité et la "donne" à son mari, que ce soit pour la paix du ménage ou par devoir, je ne sais pas. Ca peut encore exister ponctuellement, mais heureusement c'est devenu rare.

A partir de cela, je ne peux personnellement pas garantir l'exclusivité (je l'ai essayé plusieurs fois, ca a marché parfois et des fois non), mais toujours est il que je ne me sentais pas bien. Donc, Lise m'en excusera et je sais qu'elle le fait et qu'elle pense à peu près pareil, je préfère ne pas pas engager d'exclusivité dans mes relations, car si cela devait arriver, je ne souhaite pas que ca devienne un politicum qui fasse capoter la relation.

Au fait, des fois je me branle avec ma main droite ; est-ce que c'est tromper ma main gauche ?  ;)

+ 1000, et  xs00 pour savoir l'exprimer plus diplomatiquement que moi...

Perso, je fais une sacrée différence entre garantir et m'engager à. J'ai l'impression que pour toi c'est pareil. Je me gourre?

Nan, j'ai raccourci. Quand je ne peux pas garantir, je ne m'engage pas à...

Endormie en pleurant, réveillée en pleurant... vous ne pensez pas que j'aurais mieux fait de baiser hier soir ?

ça vous plait l'idée que des gens se frustrent...

Tiens au fait, je respecte aussi les épouses, figurez-vous que je n'ai couché qu'avec un seul homme marié dont la femme n'était pas complice du jeu (et encore, ce n'était pas un jeu parce que celui là, je l'aimais depuis 30 ans et le connaissais bien mieux qu'elle...  alors je crois que mes sentiments et mes désirs pour lui étaient bien plus profonds que ceux de la capricieuse enfant gâtée qu'il a dû prendre pour épouse... et que je n'ai jamais critiqué ou remis en question son choix moral de poursuivre ce mariage sinistre...même si je n'en pense pas moins... bref, s'il est capable d'aimer ça... c'est moi qui ne l'aime plus...)

Peut-être que ça rassure les autres femmes que des follasses comme moi soient bridées et ne risquent pas de débouler dans leur pré carré... ?
j'y gagnerais quoi en ne baisant plus ?
Le droit de critiquer les autres,
le droit d'exiger une fidélité réciproque...
une médaille pour le paradis parce que j'en ai bien chié sur terre...


Moi je ne suis pas quelqu'un de faux, je dis ce dont j'ai besoin ouvertement parce que je me regarde sans fard...
J'ai besoin de bras, pas envie, besoin.

Ce besoin de portage que j'ai fait dévier sur ma sexualité très très tôt (oui, je sais exactement pourquoi et comment ma sexualité a dévié comme ça... j'étais un bébé qui n'a pas été porté...), ce besoin de portage que je n'ai pas voulu remplacer par une fusion sur mes gosses, ce besoin n'est pas "normal", je le sais.

 Donc s'il n'existe pour le moment  personne qui puisse y répondre à 100 %  à lui tout seul, pourquoi serais-je condamnée à vivre dans la frustration ?

Je trouve un joyeux équilibre en baisant... au nom de quoi, si je ne fais de mal à personne devrais-je me l'interdire ?
En ce moment, je me l'interdis juste parce que je sais que cela déstabilise trop l'égo de celui qui me chavire vraiment et ne peut vivre complètement à mes côtés pour des raisons extérieures à ce que nous sommes, qui sont temporairement hors de porté de notre volonté... Mais c'est dur, très dur pour moi.

+1  xs15

Par contre en tant que célib... que le partenaire soit marié ou non je m'en fiche (maintenant en tous cas... il y a quelques années c'était no way)


je pencherai sur le fait que certains points de la personnalité puisse faire fuir l'autre...

Vous pouvez répéter la question?


C'est marrant comme tu pars d'une possibilité, d'un risque, et que tu aboutis sans coup férir à une certitude (ou pire: un objectif)... C'est exactement comme la clope: t'as un risque de choper une maladie grave et/ou mortelle, mais c'est pas sûr. Tu fumes en connaissant le risque, pas en voulant choper un cancer (ou alors t'es grave!  ;D ).

Surtout qu'avec la clope, tu n'as aucun contrôle sur le risque...  ;siff

Euh, que ton mec te dise: ah oui j'ai senti que tu allais bientôt avoir tes règles tu as l'haleine qui change un brin juste avant...Echange datant de hier soir  ;D (et moi putain putain putain putain je pue de la gueule  ;impatient), du coup be du discute de ton haleine avec le mec. Il te dit, et la mienne, ça va?  ;D

Voilà, c'est ça aussi l'intimité pas glamour  8)

 xs00

Haha...  ;D
Ok je la tiens  8)

Kty, tu me refais penser à un bouquin que j'ai lu il y a quelques mois et que j'ai trouvé génial (comme je suis un brin benête, j'ai oublié et le titre et l'auteur), et dont le terme principal était le portage d'enfant, justement, à travers l'histoire assez complexe du personnage central.