NUTS - Nos Univers Très Sexy

Plus cela va et plus je me dis que l'on vit dans un monde égoïste voire égocentrique et où il est devenu une tare de ne pas penser à soi en priorité et être maman n'est bien que si c'est en second plan.


Je suis maman avant d'être femme et je ne vois pas trop en quoi c'est pour autant s'oublier.  Pourquoi ne pourrait-on pas être épanoui dans ce rôle là également ?

Je ne sais pas si c'est un rôle ou bien une nature.

L'être n'est pas fait d'une seule pièce, et c'est tant mieux. Mère, femme, en quoi est-ce incompatible ?
Et pourquoi l'un devrait passer avant l'autre.
Soyons mères avec nos enfants, femmes avec nos hommes. Je ne vois pas en quoi ça pose problème.

complètement d'accord avec toi.

tout à fait d'accord, sauf que beaucoup oublie que pour être femme avec un homme faut lâcher un peu le rôle de mère.

ah bon  :hih:
Je vis pas dans le même monde que toi

Je vois juste une époque, celle de nos grand-mères où elles avaient que le droit d'être mère le reste était mal vu dans les classes moyennes, les riches avaient une nourrice.
Maintenant ca s'équilibre on a aussi le droit de faire femme quand on a pas d'argent sans que ca choque et sans paraitre égoïste ou pute justement mais de la a dire que faire maman est mal vu  :hih:

Il est juste question d'équilibre.

Ca n'a pourtant rien a voir avec ce que tu avances.

bon alors je reformule vu qu'apparemment ....

nos journées ne font que 24 h (enfin les miennes) donc si on décide d'être maman à  100 %, on passe en mode femme quand ?

Il est certain que nous avons des visions différentes à bien des égards et des priorités de vie différentes : de simples choix de vie selon notre nature, notre caractère, notre vécu

N'empêche que c'est fou le nombre de foi que l'on a pu me dire : tu devrais oublier un peu tes enfants pour penser un peu plus à toi (surtout de personnes venant de nuts) sauf que j'en suis incapable car mon bonheur passe aussi par là.
On peut être maman et épanouie.  
Je réagirais peut être différemment si j'avais vécu épanouie dans mon rôle de femme

J'ai bien l'impression que c'est pas facile parce qu'on s'en rend pas compte. C'est un comportement inconscient.

C'est juste un conseil parce qu'il y a aussi de belles choses à vivre en tant que femme.
Mais si tu es vraiment heureuse comme ca je vois pas où est le problème.
J'espère juste que tes fils te feront très vite des petits enfants et qu'ils t'en écarteront pas pour cause d'étouffement.

Je dirai aussi que le rôle de parent, c'est aussi de montrer aux gosses les différentes facettes du bonheur d'être adulte (et pas que celui d'être mère) pour leur donner envie de grandir...

 xxxxproxy   xs18 xs18

vraiment du n'importe quoi !!! Qu'est ce qui te fait penser que j'étouffe pour autant mes enfants et que je souhaite qu'ils aient des enfants rapidement (ce serait vraiment égoiste comme attitude et oublier qu'ils ont leurs choix à faire y compris celui de ne pas avoir d'enfants si c'est ce qu'ils désirent).  De même que le travail conditionne souvent le lieu où l'on vit et donc, ils seront peut être à l'autre bout de la France ou à l'étranger une fois adulte : en quoi, est ce un soucis ?
 

Tu me connais vraiment pas

Je ne pense pas que c'est ce que tu veux, c'est ce que je te souhaite pour être heureuse dans ton cas.

Bon je reformule
Si tu n'existes qu'a travers ton rôle de mère qu'est ce que tu deviens quand tes enfants partent ? à part faire grand -mère pour continuer à être heureuse.
Et puisque que ton but dans la vie ca n'est que tes enfants forcement pour moi ca doit donner une forme d'étouffement et de sur investissement pour eux maintenant ils le reçoivent peut-être très bien j'en sais rien.
Ca n'a rien d'une critique c'est une constatation.

Maintenant comme je l'ai écrit au dessus si tout le monde est heureux comme ca, je vois pas où est le problème.

Plussun avec ktycash

Tu as une vision vraiment étriquée.  Etre maman ne m'empêche pas d'être femme.  Simplement , je ferais tjrs passer mes enfants avant un homme s'ils en ont besoin et avant moi sans que cela me coûte pour autant.  Cela ne veut pas dire qu'ils ont tous les droits et que je permets tout

+1000
avec cam et kty et nana sur tous les points.
et +10 avec cam, qd elle te reprend à la suite de ton intervention sur vette
effectivement, de ce que j'ai compris vous ne dites pas la meme chose,toutes les deux (vette et toi)
et je ne te connais pas non plus, mais comme cam,si ton regard , et ton attention une fois à la maison, ne sont posés que sur tes fils,qd ils voudront ""respirer ou prendre leur envol ça peut etre super culpabilisant, car comment peuvent ils avoir des passions ,des plaisirs à l'exterieur alors qu'ils te laissent seule sans eux ,dont la presence est ce qui te permet  d'etre heureuse à la maison
pi comment pouvoir etre libre de trouver de l'interet à l'ext ,qd l'exemple donné est que l'interet maximal se trouve à la maison?

quel bonheur de pouvoir etre maman et femme qd un homme est là aussi,ou avec des activités sociales,ou amicales qui nourrissent aussi ,la relation parents-enfants meme si autrement..
et ça n'a rien d'egoiste ou egocentrique, y a un juste milieu,un equilibre à trouver pour chacun(e)
et etre maman avant d'etre femme ce n'est pas s'oublier c'est "juste "privilégier une partie de toi, pour les raisons et les interets qui sont tiens..

et on doit pas lire ,ou rencontrer ou entendre les memes echos du monde qui nous entoure, car je n'ai JAMAIS vu nul part ni entendu que c'etait une tare de vivre pour soi
ce sont des choix
et jpense qu'etre maman avant d'etre femme , de façon tres importante proportionnellement,qd un homme est present familialement ,ce n'est pas t'oublier ,c'est oublier ,ou mettre de coté ton couple,et l'homme qui t'accompagne.

et jpense qu'une vie de femme ne se resume pas à un monde partagé en deux maman-ou /et femme sens couple pour etre heureuse
y'a d'autres choix, d'autres possibilités de completer si on le desire ,ou si on en ressent le besoin ,son epanouissement perso..
ton questionnement sent la justification ++,et y'a pas lieu
tu es adulte ,tes choix t'appartiennent,tes eccueils aussi, et ce  d'autant plus que tu es dans une famille monoparentale sous tes murs,donc si tu es bien comme ça, voilà c'est tout
et tu dev rais assumer sans dire les uns disent ceci, les autres cela bouh bouh bouh,
non tu te campes et voilà, ceux que ça interpellent et te conseillent se le permettent car ils ont à priori de l'interet  pour toi au vu surement de certaines conversations avec toi ,c'est tout,apres chacun voit midi à sa porte..
ou si ça t'interpelle questionne le sujet autrement
enfin jsuis ptre tres vehemente

Ce débat n'a pas déjà été lancé plusieurs fois  :hih:

lu

 xs19

je ne me plains pas : j'assume mon choix.  Parfois mare d'entendre simplement des personnes essayer d'imposer leur choix de vie comme étant les seules possibles et correctes

je voulais simplement exprimer un avis et le fait que l'on passait généralement d'un extrême à l'autre. On pourrait faire le parallèle avec la cigarette où l'on est passé du fumeur qui a tous les droits au fumeur qui n'a plus beaucoup de droits

sur ce, je clos le sujet : j'ai tendance à ne pas arriver à lancer un débat sans que cela déchaine les passions .  De plus, comme l'a dit Lise, le sujet a déjà été traité bien que depuis beaucoup de personnes soient arriver et peuvent aussi avoir leur avis

Ben parfois les enfants passent avant moi parfois c'est moi c'est suivant et y a rien de taré là dedans... si ils ne comprennent pas on discute.

Alors là, j'hallucine totalement...

Que de jugements!  :-X

Bravo a Rubis de rester zen.

(Post qui sert à rien, mais, pas grave.)

Non tu es tellement sure d'être nulle par rapport aux autres que tu prends tous les conseils et avis comme des jugements et des tentatives d'intrusion.

Maintenant je te laisse y penser, j'oubliais qu'il te faut pas mal de temps pour le recul.
Quoique sur ce sujet redondant dans ton esprit, y a un truc qui coince.

Non avis, c'est écrit partout qu'elle fait ce qu'elle veut si elle est heureuse comme ca.

Ouais, ben, ce sont des avis qui ressemblent méchamment à des leçons données.


Sinon, oui, évidemment, dans l'absolu, l'idéal est d'être autant mère que femme. Ces deux positions ne sont fort heureusement pas du tout incompatibles.

Maintenant, dans la pratique, c'est une autre paire de manche.

Truc tout bête: mère célibataire avec les mômes à temps complet. Dans ce cas, forcément que la mère prend plus de place.

De manière générale, en ce qui me concerne, j'essaie d'équilibrer les trucs au quotidien. C'est quelque chose que je fais sans vraiment y penser.

Par contre, quoiqu'il arrive le bien être de mon fils passe avant le mien. Pour autant, je ne me sens pas plus mère que femme.

Allez, juste un petit truc à lire de Macel RUFO "détache-moi" !, c'est pour les enfants, mais finalement ça fait aussi du bien aux parents....  :-* à toutes
(grosso merdo ça dit qu'il faut que l'enfant sente que ses parents ont un lien fort qui existe en dehors d'eux pour pouvoir 1/ ne pas sombrer dans l'oedipe 2/se détacher sans culpabiliser)

On le sait, c'est pas facile d'élever seul(e) ses enfants. Surtout quand l'autre parent ne joue pas son rôle.

Matériellement, ça veut dire, comme le souligne Flibette, qu'on a ses gosses H24, en dehors de son temps de travail.
Mais c'est une obligation matérielle, pas un sacrifice que l'on fait avec exaltation, pas un but de vie.
Finalement, entre le moment où l'on se sépare de l'autre parent, et le moment où les gosses commencent à avoir leur vie propre en termes d'autonomie, de sorties, d'indépendance, il se passe relativement peu de temps.

Oui, il m'est arrivé de m'acheter des chaussures d'occase parce que mon fils avait besoin de chaussures lui aussi et que je ne pouvais pas acheter deux paires neuves. Ca ne m'exaltait pas, et j'aurais bien aimé en acheter des neuves pour moi aussi. Et quand j'en trouvais d'occase pour lui, qui soient en bon état, je n'hésitais pas.

Ca, c'est pour l'aspect matériel.
Pendant un an, j'ai fait coucher mon fils dans un duvet sur un banc le lundi soir, parce que j'avais théâtre et que je n'avais personne pour le garder. Ca ne m'a jamais fait culpabiliser, et en plus, il adorait ça.

Ce que je crains, quand on s'exalte avec son rôle de mère, c'est que ce soit une façon de cautionner le fait qu'on n'arrive pas à vivre autre chose, une façon de se voiler la face sur le fait qu'on n'a pas de vie amoureuse.

Aimer quelqu'un d'autre, ce n'est pas voler de l'amour à ses enfants, c'est au contraire l'alimenter. S'aimer soi-même, ce n'est pas faire acte d'égoisme, c'est nourrir notre capacité à aimer les autres.

Ce n'est pas du tout ce que dit Rubis. Elle dit que ses enfants passent avant tout, pas qu'ils sont son unique but dans la vie. Mais une fois qu'ils sont là il faut s'efforcer de leur donner le meilleur.
C'est ce que j'ai fait aussi, parce que j'estimais qu'ils n'avaient pas à supporter les conséquences de nos actes de parents (mon choix qui s'est avéré malheureux et sa conduite douteuse). N'empêche que quand ils ont eu l'âge d'assumer j'ai repris le cours de ma vie sans les avoir ni étouffés ni laissé tomber (ils me l'ont dit eux mêmes).

Non ce n'est pas ce qu'elle dit, c'est mon avis sur la question en général qu'il s'agisse de de n'importe quelle femme dans cette situation.

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Pour qui ? pour celles qui osent avoir une vie en dehors de celle de leurs enfants ?

tu dis les choses bien mieux que moi mais c'est tout à fait ce que je pense : ils payent suffisemment cher mes erreurs.  De plus, en faisant des enfants, j'ai pris un engagement moral avec moi même et je m'y tiens

Absolument pas Camille.

Cf.:

C'est exactement ce que je fais aussi et ce que n'importe quelle maman équilibrée fait.
Après chacun fait ce qu'il peut avec ce qu'il est et à chacun la vision de ce qui est le mieux pour eux.

Et si tout dépend de l'angle de lecture

Si tu veux, Camille, si tu veux...

je vois de jugements moi dans tout ça .
Juste des réponses adaptées au tout premier post qui laissait entendre (à tort visiblement que ....)
Je refuse de faire un choix entre ma vie de femme et ma vie de mère .
Je veux tout à la fois .
Même bien entendu mes filles passeraient en priorité dans le cas ou leur équilibre serait menacé.

J'ai vécu ma vie de femme avant ma vie de maman j'en souffre encore mais je ne regrette rien.

Ma fille je l'ai laissé avec son papa pour vivre ma vie de femme, je la voyais 3 fois par semaine. Aujourd'hui j'ai le retour (elle a 20 ans) quand elle va mal, c'est allo maman( papa ne peut pas comprendre) oui toujours présente au poste.

Donc maman pour la vie , femme temporaire

L'un n'empêche pas l'autre

Heu... Rufo... comment dire... moui hein. Déjà que tous les psychanalystes un peu sérieux (si si, ça existe! même que c'est moi qui le dit, c'est dire!) ont foutu à la poubelle Oedipe parce que c'est du grand n'importe quoi...

L'interprétation freudienne orientée par une pensée  sexualisée adulte de l'oedipe est à la poubelle définitivement  xs15
Mais l'identification au parent de même sexe et la place de l'enfant par rapport au parent de sexe opposé restent des étapes de la construction de la personnalité de l'enfant... c'est l'interprétation sexuelle qui en est réfutée à juste titre ! ... yyyy2

C'est quoi une vie de femme pour vous ?

Il y a un héritage de plusieurs millénaires que l'on n'efface pas en une génération...
C'est quoi une vie d'homme pour vous ?

http://www.paroles-musique.com/paroles-Jean_Ferrat-On_Ne_Voit_Pas_Le_Temps_Passer-lyrics,p10469

Faire passer les enfants avant soi... c'est parfois aussi ça...
http://www.youtube.com/watch?v=Zzn7yASnRxU

Ben oui, mais là, pas d'enfants... sinon ceux de ses parents

Pour moi, être une femme, c'est savoir exister pour soi en tant que personne et pas qu'au travers d'un rôle.
Ceci dit ce rôle (mère, épouse, amie...) peut-être tout à fait épanouissant.

En réalité être mère fait partie de ma vie de femme.
Mais dans le sens ou on l'entend généralement,

être femmme c'est m'occuper de moi physiquement.
Rester féminine entre autres.

C'est aussi intellectuel, prendre le temps de lire, d'écrire, d'aller au ciné ou voir des expos et rencontrer et discuter avec des gens interessants et enrichissant etc

C'est également ma vie affective , voir mes amis, pouvoir sortir avec eux librement sans mes puces de temps en temps .
Etre disponible aussi forcément de façon plus organisée qu'une femme sans enfants, pour vivre une relation amoureuse.
Avoir une vie sexuelle épanouie .



Il manque la vie professionnelle qui pour une femme ambitieuse ou passionnée par son job rentrerait dans le contexte d'une vie de femme .
ce n'est pas mon cas .

Chris, je demande ce qu'est une vie de femme et tu me donnes la vie d'une mère, je me trompe ?
Kty, idem.

Pour moi c'est prendre du temps pour soi au lieu de pour les autres, et ne pas gérer l'intendance.
C'est envoyer Roseblonde se coucher, non seulement parce que c'est l'heure, mais aussi parce que j'ai envie d'être adulte seule et non tributaire de ma progéniture. C'est ne pas faire ses 4 volontés et parfois imposer ce dont moi j'ai envie.

+watmille

J'ai géré l'intendance, parce que je ne travaillais pas à l'extérieur et que je considérais ça comme ma part du job, mais j'ai toujours gardé une bulle à moi, et vécu une autre vie une fois les garçons couchés (les puzzles 5000 pièces avec des bébés autour, c'est pas envisageable, par exemple  ;D).

ok avec toi aussi doc, et j'ajouterais sans culpabiliser et en expliquant le pourquoi..
pas des explications de textes, juste dire par exemple ,voilà, c'est mon moment à moi ...

Moi j'ai horreur de régimenter, de prévoir, d'organiser... je n'aime que des trucs totalement inutiles ou improductifs ou réagir à l'autre en partageant des idées, des émotions, je ne suis pas une personne facile pour quelqu'un de rationnel... Les seuls pour lesquels je m'astreints à cadrer et organiser et planifier, ce sont les enfants parce que je sais que c'est essentiel à leur sentiment de sécurité, mais moi j'ai appris à vivre sans et je dois me forcer pour le faire, je le fais par amour, mais je n'ai aucune qualité naturelle pour le faire... je suis une mère primitive, j'allaite, je fais vivre mes bébés cul nu pour qu'ils soient propres et autonomes le plus vite possible, je les écoute, je les câline,je les soigne, je les masse, je les aide à apprendre et je m'émerveille de tout ce qu'ils savent mieux que moi... je danse, je chante, tous les arts en fait, y compris le combat... je joue, je nage avec eux... pour tout le reste "civilisé"... je me force...Pour la bouffe, je me force...
Et j'adore faire l'amour, et j'en suis incapable s'ils sont dans les parages...

Quand ton petitou se réveille au milieu de la nuit avec une grosse fièvre, même si tu es en train de baiser, tu arrêtes tout et tu te lèves pour t'occuper de lui.
Quand ton petitou fait un caprice pour pas aller se coucher alors que toi t'as envie de passer ta soirée peinard, tu l'envoies au lit epissétou.

Simple question de priorités.

Il me semble que c'est ce que font tous les parents équilibrés. Après, bien sûr, il y a les autres.

Nan, quand mes petits avaient la fièvre... impossible de me brancher pour le tagada... tous mes sens étaient aux aguêts vers le souffle  des petits...
En revanche, quand je confie mes enfants à l'école, en stage où à une personne de confiance... Je ne pense absolument plus à eux... pour moi ils sont en sécurité et le cordon est temporairement coupé...

Je parlais de quand ça leur prend sans prévenir.

C'est la seule chose qui ait jamais réussi à me réveiller, un pleur ou un appel de leur part. Mais je dois reconnaître qu'ils en ont très peu usé.

Je vais pas reprendre la discussion depuis le début, mais je vais répondre à la question d'origine même si ça a bien digressé ensuite.

Alors, non, à mon avis et par expérience, ce n'est pas une tare.

J'ai fait passer mes enfants avant tout (ma vie sentimentale, mon taf, ma famille) pendant trois ans car c'était la priorité du moment. Il fallait que je fasse cela, je n'avais pas le choix (enfin si, celui de plaquer mes kids et de me barrer, mais ça, c'est quelque chose que je pouvais pas concevoir, même si dans les moments très difficiles j'avoue y avoir pensé).

Et je regrette rien, c'était une phase, je le savais.

Je savais que cela ne durerai qu'un temps, qu'ils allaient grandir, que j'allais refaire ma vie sentimentale un jour ou l'autre, et du fait que je me sentais pas dispo à cette époque, je n'ai eut aucune sollicitation de la gente féminine (ou presque presque pas) et les seuls rapports sexuels que j'ai eut pendant ces 3 années ont été avec ma main gauche.
Alors, je ne jetterai pas la pierre sur les femmes qui font de même, et je vous enclin à faire de même car dans ces moments là, il ne compte plus que la bulle que vous formez avec vos gosses, c'est une manière de se fermer au monde pour mieux renaitre quelques temps plus tard.

Et finalement, tout est arrivé, un peu comme prévu et mieux encore...  :)

T'es gaucher ou droitier ? ... yyyy2 _{je sais j'suis con, c'est plus fort que moi...}

ce n'est pas une tare, on le fait souvent en pratique quand ils sont jeunes, en plus quand on vit seul ou seule avec des enfants, ils prennent forcément beaucoup de place

mais (j'ose  ;)), est-ce qu'ils passeraient avant ton couple si tu avais un mec ?

tout dépend : s'ils en avaient besoin, sans aucun doute : ils font partie de moi et ce serait pour moi me renier que de les laisser sur le côté à un moment où ils en auraient besoin.  Déjà que leur père n'en regarde plus qu'un seul sur nos deux enfants.
Je pense que de toute manière si je me remets un jour en couple, le monsieur sera au courant que mes enfants font partie du "lots".
Par contre, il est évident que mes enfants devront le respecter, accepter des choses qui les dérangeront et que je n'accepterais pas les caprices à ce niveau.

Tout cela se ferait dans la discussion de façon à ce que chacun sache où il va et comment