NUTS - Nos Univers Très Sexy

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Il semblerait, à lire la plupart d'entre vous, qu'être ''incapable'' de vivre une relation durable est une tare. Qu'on doit absolument soigner.
Je n'en suis pas si sure. Le couple, ce n'est pas LA norme absolue.
Il me semble qu'il y a une forme de volonté de ''se conformer'' à vouloir à tout prix être en couple. D'ailleurs, parlons-en du prix. Il y faut des efforts, des compromis, des sacrifices, et le bénéfice qu'on en tire, c'est qu'on est mieux dans sa vie et qu'on ne vieillira pas tout seul.

C'est justement ça que je remets en cause. Pourquoi autant ne nous conviennent pas, ont des défauts insupportables, avec lesquels on ne s'épanouit pas ? Pourquoi autant qu'on dés-aime ou qui ne veulent plus de nous ?
Que cherchons nous, au fond ? L'amour ? Le confort affectif ? A nous prouver qu'on peut être aimé ?
Recherchons-nous la passion ? le grand frisson ? ou une solidarité au quotidien ?

Je n'ai pas la réponse. Même pas pour ce qui me concerne moi.

Tout  ce que je sais, c'est que, tout au long de ma vie, les relations amoureuses que j'ai pu avoir, et auxquelles j'ai donné priorité, m'ont probablement fait me priver moi-même de choses plus épanouissantes. Comme si l'amour donné et reçu m'avait privé d'une construction personnelle plus ''active''.

Je commence à peine à entrevoir ce qui, justement, m'a fait mener cette quête. Je commence à peine à comprendre comment l'enfant que j'ai été a construit l'adulte que je suis.
J'entrevois le distingo que je dois faire entre savoir et comprendre. (prendre avec).

Et c'est à cette heure tardive de ma vie, alors que j'ai perdu autant de  miettes de mon coeur brisé, que je m'aperçois à quel point cette quête amoureuse a été un handicap. J'ai beaucoup aimé, je l'ai été beaucoup aussi, et ça ne m'a pas rendue plus heureuse.
Mes bonheurs, je les ai puisés en moi-même.
A trop chercher le Graal, on s'aperçoit, le jour où on le trouve que ce n'est qu'une coupe dans laquelle le vin n'est pas meilleur.

Très beau texte, Vette. Emprunt de sagesse.
Non le couple n'est pas la norme.

la norme c'est quoi ? le divorce ? on en arrive à le penser et à se dire que chaque couple possède une date de péremption plus ou moins brève ou longue selon

Selon quoi ? ???


Le couple n'est pas la norme. Il n'y a pas de norme.
Ce qu'il faut c'est aimer (Dieu vomit les tièdes etc...).
Aimer ses enfants, ses parents, son voisin de palier, aimer sa femme, s'aimer soi-même, aimer faire le tour du monde en bateau, aimer ses copains, aimer plusieurs femmes en même temps.
A chacun de trouver son chemin selon sa nature.

Moi je cherche encore...

+ plein Hot ,merci
vette,bcp de tristesse ,qd jte lis..

C'est marrant, je l'ai pas lu comme çà, j'ai pas vu de tristesse (bon à part "à l'heure tardive de ma vie" pour 53 printemps faut pas exagérer quand même), du coup je vais le relire...

je pense que si c'était connu et maîtrisé, il n'y aurait pas de date de péremption. 

A mon avis, le type société (société de consommation), la place de la femme (beaucoup plus autonome), .... ont un impact dans tout cela

Rubis, en cherchant à expliquer les causes de disfonctionnement du couple, tu reconnais implicitement que le couple est bien la norme, donc.
Mais aussi, et c'est ce que je lis essentiellement sur Nuts, et ailleurs, que le couple est une fin en soi, ce qu'il faut absolument atteindre ou préserver.

Chacun donne sa recette pour qu'il fonctionne, chacun explique pourquoi le sien a foiré ou pourquoi le sien marche bien. En cherchant des causes psychologiques, matérielles, d'humeur, de partenariat, et j'en passe.

Bon ok, le couple ça a du bon, mais ce n'est pas tout dans la vie. Si ce mode de fonctionnement convient à la plupart, tant mieux. Mais pourquoi voir comme un handicap de ne pas arriver à vivre en couple.
Il y a peut-être des gens qui ont autre chose à faire de leur vie, qui ont d'autres priorités. En quoi est-ce une tare ?
En quoi est-ce un échec ?

A ceux et celles qui se torturent le bulbe à s'interroger sur le pourquoi de leur célibat, j'ai envie de répondre que ce n'est pas forcément une bonne question.
Alors, inévitablement, quand on ne se pose pas les bonnes questions, on ne trouve pas les bonnes réponses.

J'ai davantage envie de poser la question : est-ce que je suis heureux, et qu'est-ce qui pourrait me rendre plus heureux ?

 

Dans notre société, la norme c'est quand même un peu le couple...



Et bien sur qu'il y a une norme, c'est à partir de ce qui est valable pour le plus grand nombre que fonctionne la société.

il y a aussi une idée dont on ne parle pas dans l'histoire de couple : il y a-t-il parité ou pas car quand je regarde autour de moi, je vois peu de célibataire masculin par rapport au nombre de célibataire féminin.

@ vette : la norme pour moi c'est le couple mais je ne dis pas qu'on ne peut pas être épanouis seule : tout dépend la personnalité de la personne.

Ne pas être en couple ne signifie pas qu'on pue de la gueule ou que personne ne veut de nous.


Un célibataire serait un laissé pour compte, quelqu'un qui n'aurait pas l'aura nécessaire pour attraper un partenaire dans ses filets ?
Les gens en couple seraient les seuls à disposer d'assez de qualités pour trouver quelqu'un qui daigne partager notre quotidien ?

Il n'y a qu'à voir dans la rue la quantité de moches, cons, méchants qui se marient et se reproduisent impunément.

J'ai l'impression qu'une trop grande fréquentation des sites spécialisés a faussé la perception que bon nombre d'entre vous se fait de la  rencontre. Comme si on faisait son marché, comme si on tatait la marchandise avant de se décider à l'acheter, ou pas.

J'avoue que je suis un peu ''choquée''. Et j'ai l'impression qu'on met la charue avant les boeufs.

Il me semble que celà devrait se passer autrement. On rencontre quelqu'un, on se plait, on s'attire, on apprend à se connaitre, et alors seulement, on peut se demander si on a envie de passer plus de temps ensembles, et de partager un quotidien qui convienne aux deux.
Mais se dire qu'on veut être en couple et chercher le partenaire qui réponde aux critères qu'on s'est fixés me semble être une aberration. Et quand on ne ''trouve'' pas, on pense être un laideron qui fait tapisserie. Ou pire, avoir des problèmes psychologiques qui font fuir les éventuels partenaires.

Se mettre en couple est pour moi un pari sur l'avenir. Sans garantie et sans assurance, et sans reprise en cas d'échec. Justement parce que l'autre n'est pas une marchandise.

Quant à moi, je n'ai jamais eu envie de vivre en couple dans l'absolu. Et pourtant, j'ai vécu bien plus en couple que célibataire.
Je suis bien loin d'être parfaite, mes amoureux ne l'ont pas été non plus. Mais je les ai aimés et ils m'ont aimée.
A certains moments, ça a contribué à mon bonheur. A d'autres moins.
Et si on s'est trompés, on aura toujours au moins vécu ça. Parce qu'on a pris le risque.

C'est aussi pour ces raisons que je n'ai jamais voulu me marier. Parce que je n'ai jamais voulu de garantie écrite pour l'avenir. J'ai assumé les risques que je prenais, en toute connaissance de cause.

Je sais pas, je suis pas sur, tu as peut-être raison.
Je vis à Paris, je n'ai pas l'impression que le couple soit la norme.
Mais bon, le couple est surement plus la norme dans une famille pratiquante de Vendée que dans le milieu du show biz parisien.

De toute façon si le couple a été la norme, il l'est beaucoup moins qu'avant pour des tas de raisons (perte d'influence de la religion, liberté des mœurs etc).

De toute façon, même en admettant que le couple soit la norme pour vivre. Ce n'est surement pas la norme pour trouver le bonheur. Certains le trouve dans le couple, très bien. D'autres le trouvent ailleurs, dans le travail, l'amitié, l'épanouissement personnel, les loisirs, une passion pour la philatélie, la numismatique, la planche à voile, l'écriture, la baise à tout-va...chacun se démerde. Tout le monde connait autour de soi des gens en couple qui s'emmerdent royalement.
Sans compter qu'on dit aux femmes : "Ne faites pas d'auto-stop, méfiez vous des inconnus après minuit et du jogging en forêt " alors qu'on ferait mieux de leur dire, statistiquement parlant  "Méfiez vous de votre mari qui pourrait vous foutre sur la gueule".

La corrélation entre le couple et le bonheur ne me parait pas systématique. Loin de là.



Oui la norme existe. Mais c'est quand même un des progrès de notre société d'avoir évincé son influence et surtout d'avoir repoussé son champs d'action hors de la vie privée pour la cantonner au domaine général (application des lois, politesse, règle de vie en société...).
Heureusement que mon choix de vie personnel :je baise, je ne baise pas, je vis en couple, je vis seul, je vis seul avec mes enfants, j'élève un couple de canaris ; je peux l'exercer sans être assujetti à un dogme normatif.

Pour toutes ces raisons, "le couple, c'est la norme" je dis "non".

+1, à 100% !
L'explication est démographique. S'il nait 105 garçons pour 100 filles, la surmortalité masculine à tous âges fait que passés les 30 ans, il y a plus de femmes que d'hommes dans une classe d'âges.
Si on ajoute à cela le fait que dans l'ensemble ce sont les femmes qui assument les enfants ...
Moins de chances de se recaser !

Waa, l'hot, hé! C'est pas parce que tu te maries qu'il faut vouloir marier tout le monde.

Sinon, l'amour parfait, c'est le couple marié ?
Justement, j'avais l'impression d'être en plein dans le sujet.
A ceux et celles qui cherchent ou croient chercher l'amour parfait, je dis juste que l'amour parfait n'existe pas, et que dans tous les cas, ce n'est pas une marchandise qu'on achète.
Qu'ils, elles, prennent le risque de vivre les amours qui se présentent, et arrêtent de courrir après des chimères.
A force de vouloir le partenaire idéal, ils refusent de vivre à fond ce qui se présente et de peur de se tromper, finissent par ne rien vivre du tout.

En ne me mariant pas, je fais le pari de la confiance, celui de vivre ce qui est quand ça est sans vouloir à n'importe quel prix que ça dure toujours.
Durer, faire durer, ça se travaille au quotidien. Mais il faut aussi accepter d'avance que ça peut s'arrêter un jour (et d'ailleurs, pour tout le monde, ça s'arrête au moins en même temps que la vie, puisque nous ne sommes pas immortels)

Sinon, et bien que ce ne soit pas le sujet, je précise qu'en outre, je ne me marie pas parce que je ne suis pas croyante, et que je trouve le mariage civil sans intérêt aucun. Je n'ai aucun bien en commun avec mon homme, ce que je possède ira à mon fils, parce que c'est dans mon ordre des choses. Mon homme, c'est un grand garçon, il se démerde.

Bon.

Petitun: pour faire un enfant, normalement (ouais je parle pas du bouquin d'Aldous Huxley, ni des cylons de BSG) faut un homme et une femme. Un couple hétérosexuel donc.

Petideu: suffit pas de le concevoir, faut aussi assurer son bien-être matériel (et affectif sinon ça donne Hannibal Lecter ou Dexter) jusqu'à ce qu'il soit totonome.

Petitroize: l'accroissement de la richesse commune, si il doit se transmettre, ne peut se faire qu'en vertu d'un lien socialement reconnu.

Ces quelques petits postulats de base posés, et qui sont un tantinet le fondement (poil au cul) de la civilisation occidentale (voire élargie), je ne peux que constater que "le couple c'est la norme". Bah oui. Sous-entendu: la norme, c'est ce qui caractérise le plus grand nombre. La norme c'est d'avoir deux bras et deux jambes. Ca n'empêche pas les culs-de-jatte de pouvoir être aussi heureux que les "normaux".

Est-ce à dire que le couple garantit le bonheur? Sûrement pas! Est-ce que ça garantit la "paix sociale du regard de l'entourage sociétal"? La plupart du temps. Est-ce que c'est un "lieu" dans lequel il est plus facile de développer son bonheur, en synergie avec l'autre? Là, moi, perso, LPF, je répondrais "pour moi oui".

Que tous ceux qui me disent "je suis heureux et pas en couple" ben... je leur dis "tant mieux!". Et à tous ceux qui me disent "je suis malheureux quand je suis en couple" ben je dis "te mets pas en couple ducon!".


Ceci dit, ton homme n'est pas le père de ton fils. Ca change forcément la donne.

Est ce que ce n'est pas quelque part le corollaire de ce qu'il me semble avoir lu au fil de tes posts, marraine ma fée,  "t'façons dans mon couple il n'y a que moi qui me bouge, mon homme se laisse vivre", genre la vengeance est un plat qui se mange froid (comme tu le seras alors) ?

Voilà, comme le monsieur...

Aucune idée de vengeance, loin de là.
J'ai eu envie d'une maison, et puis de l'arranger, d'y faire des travaux, etc. Je l'ai fait. Pour mon fils et pour moi.
Quand j'ai connu mon homme, il avait 41 ans, et rien à lui. Il ne s'est jamais donné les moyens d'y parvenir, j'en ai donc conclu que ça ne l'intéressait pas.
Pour aucun homme, je n'aurais dépouillé mon fils de ce qui lui revient de droit.

Non pas que ma maison ait une grande valeur financière. Mais mon fils y a grandi, il y est très attaché, il y a fait des travaux (même si je l'ai payé pour ça).
Celà me parait être dans l'ordre des choses.
Si pour une raison ou pour une autre, j'avais dû me marier, je l'aurais d'ailleurs fait stipuler sur le contrat de mariage.

Et sinon, pour répondre au pingouin, que mon fils soit le fils de mon homme ou pas, ne change rien.
Avec son père, nous avons vécu une vie de famille, même si elle fut brève. Avec mon homme, nous avons aussi vécu une vie de famille tant que les enfants (mon fils et sa fille) ont été à la maison.
Avec toutes ces petites choses auxquelles je tiens : repas pris tous ensembles, dans le plaisir et la bonne humeur, solidarité maximum entre les membres de notre tribu, etc.

 

Sacha GITRY disait à sa femme qu'en épitaphe il ferait graver "Enfin froide...." Elle lui répondait moi je ferais inscrire : "Enfin raide..." _{Ils avaient du savoir vivre...}

Je crois que ce sujet est pas posé comme il devrait l'etre par ce que comme l'ont fait remarquer plusieurs intervenants, le plus grand nombre se met en couple donc c'est la norme et c'est un fait.

La vraie question à mon avis, c'est plutot avec qui nous nous mettons en couple et pour quelles raisons.

Perso je m'en tape qu'untel soit accompagné ou seul, par ce qu'au bout du compte ce qui est important est le bonheur personnel: est ce ces choix m'ont épanoui. Est ce qu'il me manque quelque chose ou pas?

Exemple: certaines personnes ne veulent pas de momes. On peut leur présenter tous les arguments du monde: c'est non.
En soi ces gens sont hors normes, pourtant ce sont parfois des sages: ils auraient été mauvais parents, donc s'abstenir était l'évidence qu'ils ont choisi avec sagesse.

Il est hors de question de convertir qui que ce soit, la vraie question de fond étant: si vous aspirez à vivre en couple, arretez de vivre (et de penser) comme des célibataires par ce que fatalement vous finirez bouffé par vos chats.
Comprendre par là qu'on ne peut pas se plaindre d'un état de fait qui est la résultante logique de nos choix.

-Choix de baiser des partenaires multiples
-De pas sortir (donc de pas provoquer de rencontres)
-Choix de sortir, rencontrer plein de monde mais se comporter comme un sauvage que les autres ont pas envie d'aborder
-Choix de se mettre en couple en amoncelant le maximum de raisons pour que ça foire ou parte en eau de boudin:
   . se mettre avec quelqu'un qui représente bien socialement (vous mette en valeur)
   . se mettre avec le premier qui veut bien (classique quand on a crevé d'etre seul)
   . quelqu'un qu'on domine totalement (et dont on a fait le tour très rapidement)

SAUF SI c'est ce qu'on souhaitait pour se sentir épanoui.

D'accord avec Hot, en fait.

Norme ou pas, encore que pour moi, majorité ne fasse pas norme.

L'important, c'est d'être heureux. Et c'est exactement la même question. Nous donnons-nous les moyens de l'être ?
De quoi avons-nous VRAIMENT envie ? et faisons-nous tout ce que nous pouvons pour l'atteindre ?

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

voilà pourquoi on reste célibataire : on cherche quatre hommes en un

hmmmm, pour être franc, quand je lis ce fil (et d'autres), je trouve que votre notion du couple est assez étriquée, très orientée "contrat social".

En ce moment, je m'interroge plutôt sur "comment sait-on qu'on est en couple ?"
Qu'est-ce qui fait la différence de fond entre une relation type "copine de couette" et un "couple" ?
C'est juste de la sémantique ou il y a des différences de fond ?

Concrêtement, la femme que je voie régulièrement depuis un an trouve évident que nous sommes un couple, et ça ne me parait pas aussi clair que ça.
Pour des raisons assez particulières, nous avons sauté l'étape "engagement à l'exclusivité" (on est plutôt dans le mode "je préfère ne pas le savoir"), et nous n'avons jamais rien projeté dans l'avenir.
Un présent très satisfaisant, mais en pratique sans engagement... ça ne me parait pas qualifier pour le certificat de "couple", mais apparemment elle est d'un autre avis.

Alors c'est quoi, un couple ?

L'un des éléments de la réponse pour moi correspond a ce que tu as écrit : quand l'entourage social te considère comme une entité unique et pas deux personnes. C'est la chose la plus simple à exprimer pour moi quand on se situe en dehors de tout contrat légal (mariage, pacs, ...).

Oui, et intra-"couple" il faut le consentement des deux, il me semble... j'aurais tendance à rejoindre Valentin là-dessus, on ne décide pas tout seul qu'on est en couple...

Biensur que c'est un engagement être en couple, pas pour la vie, mais si on a sa brosse à dent chez quelqu'un, on sait bien qu'on y occupe une place qui n'est pas de l'ordre du simple passage... ça fait si peur à certains de se tromper de personne qu'ils  préférent tout laisser s'installer malgrè eux, un truc bancale, décidé par l'environnement, par le "faute de mieux" pour ne pas se sentir responsable si ça foire...
Or toute relation, même avec des potes, c'est pareil ! ça demande qu'on y engage de la disponibilité, de l'ouverture aux attentes de l'autre et de l'honnêteté dans les échanges... C'est fou combien  les hommes arrivent à être francs, disponibles en amitié et dès qu'il y a du cul, de l'affectif, c'est la grosse perturbation panique avec plein de faux semblants et de non dits qui s'installent et la peur d'être envahi, de perdre la liberté d'autres occas... Qu'est-ce que vous pensez y perdre en fait ?
Il y a un moment où si l'on compte sur l'autre pour apporter du cul ou de l'affectif fiable, il faut être prêt à donner la réciproque, faut se poser dans la relation pour qu'il puisse en émerger quelque chose de constructif pour les deux personnes, sinon c'est du pillage affectif et sexuel, ni plus ni moins... Au fond quand on ne s'engage pas mais qu'on reste avec la même personne quand même... ce n'est pas très honnête, non ?

M'enfin, on peut très bien avoir une relation type "copine de couette" avec brosse à dents chez l'autre, une relation affectivo-sexuelle où l'autre compte et réciproquement sans qu'il soit question de couple ! Où est le pillage ?

Après, c'est mieux de prendre la température de l'autre régulièrement, histoire qu'il n'y ait pas malentendu si l'un évolue...

Le pillage c'est que la brosse à dent est chez l'autre... elle occupe la place et mine de rien, sans s'investir soi-même, empèche (limitation incidieuse et larvée, mais réelle...) l'autre de s'investir ailleurs...

La copine de couette, c'est souvent en fait une bonne poire !

Mais là tu pars du principe que les deux ne sont pas au même stade de la relation (ce qui a de fait l'air d'être le cas chez Valentin), ce n'est pas forcément le cas.

Il y a des moments dans la vie où on n'a pas forcément envie de s'investir ailleurs et où ce genre de relation convient parfaitement

Ouai, c'est du transitoire... Sauf qu'il est rare quand ça dure qu'un des deux n'y laisse pas des plumes... en général c'est celui qui a laissé l'autre s'installer sans engagement par peur de le perdre totalement en demandant plus...
Faut peut-être arrêter de prétendre qu'on est très solide et prêt à encaisser n'importe quoi... faut se respecter un peu...

T'es bonne toi  8)

Putain de brosse à dent  xs08
Je sens qu'elle va passer à la poubelle d'ailleurs, ptet même bien ce soir tiens  ::)
D'ailleurs, elle n'a plus rien à faire là.

Oui, je le dis très clairement, celui qui installe sa brosse à dent s'en s'engager profite de la faiblesse passagère de l'autre, ni plus ni moins : faut appeler un chat un chat...

Pourquoi tu choisi de jeter la brosse à dent plutôt que d'oser plus ?
De toute façon en jetant la brosse à dent, tu le perds aussi.

Ben quoi, on peut en trouver partout, des brosses à dents ...

Là c'est pas perdre c'est gagner  xs15
Je lui ai tout offert, il n'a voulu de rien.

Va mourir  8)
(pas toi hein  ;D, lui  ;))

C'est le symbole que je napalmise  :D

ça c'est vrai à un moment il faut déterminer la limite : c'est stop ou encore mais avec du réciproque... sinon c'est très malhonnête... Et perdu pour perdu, autant oser poser la question qui tue... la réponse peut faire mal mais elle est toujours libératrice...

Ah ok tu vires un boulet en fait

Toujours le même hein  xs04

Ma constance est une qualité mais parfois c'est lourdingue  xxx0078

Je veux le savoir (avant tout autre chose, et ça concerne le quiou mais aussi le reste)
La projection qu'on en fait dans X années
Des piliers (valeurs communes)
Le manque provoqué par l'absence
Le non ennui quand on est ensemble H24 (ce qui ne signifie pas faire tout ensemble, mais etre là pour l'autre avec bienveillance y compris faces aux emmerdes)

J'ai vécu ta situation. Je me suis perdu dans ta situation...

Dis toi bien que quelqu'un qui se "sert" de toi confortablement, mais ne veut pas équilibrer l'échange... c'est vraiment un lâche dans le fond, il n'a pas le courage d'assumer la liberté qu'il prône en vivant son affectivité en totale autonomie, il te bouffe sans rien donner...c'est un pillard qui ne mérite pas ta gentillesse... Le type qui te saute un soir et te dis bye ensuite est bien plus honnête lui, il te baise au sens propre...

C'est un genre de couple, à chacun sa définition et son contrat de base suivant la situation et les envies du moment.
Mais l'important est que la position de chacun soit claire pour l'autre.

Bonne question Valentin.

Je vis avec un homme depuis vingt ans  et pourtant, je ne me suis jamais senti autant ''pas en couple''.
Dire qu'un homme qui habite chez moi est le spectateur de ma vie serait plus juste.

 

Bonne idée  xs16

j'en connais qui ont trois brosses à dent dans la SdB, juste pour tromper l'ennemi  ;D

(Mais un seul rasoir et après rasage)

Dire qu'on est en couple, ce n'est pas implicitement s'engager pour la vie, c'est le temps présent que l'on se donne pour que la relation soit la plus harmonieuse possible... la parole doit rester ouverte, circuler, se réajuster à l'évolution de chacun, être en couple c'est aussi être en parole et en écoute de l'évolution de l'autre et de soi...
Si les mots sont bloqués c'est qu'il y a problème à régler et vite !!! avant de se faire encore plus mal...
Si les mots sont bloqués c'est que l'on vit dans l'illusion d'une relation par peur d'affronter l'absence de relation et l'autre le sait... l'autre le sait très bien au fond... il profite de cette peur pour faire l'économie de toute clarification, c'est de la manipulation affective (inconsciente souvent, mais c'est de la manipulation...)

Oui, et bien, tout ça ne m'aide pas vraiment.
Je n'exploite personne, je suis hyper clair (limite goujat, vraiment) sur mes doutes et sur les limites de mon engagements, et elle me répond que ça lui convient, même si pour elle, c'est quand même un couple.

Par le passé, il m'est arrivé de rompre une relation de type "copine de couette" parce que je sentais que nous avions laissé s'installer un trop grand déséquilibre entre ses attentes et les miennes, une rupture pour protéger l'autre, quoi, pas le plus facile à faire.

Dans ma situation actuelle, ça me semblerait très factice de rompre juste parce que sur le plan sémantique nous ne sommes pas en ligne sur le fait s'être ou non un couple, ça fait un peu mince comme justif.
Et même ça me semblerait un peu léger de rompre juste parce que "l'amour normalement c'est pas comme ça", que ce genre d'affaire serait sur le plan des grands principes une perte de temps et d'énergie.

Ce n'est pas Tristan et Iseult, mais bon c'est quand même quelque chose, de l'affection, du bon sexe, de bons moments, ça parait idiot de balancer tout cela avec l'eau du bain par dogmatisme.

Alors je ne vois pas ce qui t'empêche de te penser en couple... à part peut-être l'illusion que le grand amour t'attends ailleurs ? et ça c'est à toi à faire un travail de mâturité sur les illusions affectives que l'on a à l'adolescence....

Pffff, j'en étais sûr que la conclusion serait de me donner du boulot....
Du travail de maturité, en plus, mon préféré...

Parce que pour lui j'imagine que couple ca veut dire attachement et engagement et que ca il en veut pas.
Mais dans n'importe relation même d'amitié il a forcement de l'attachement et un engagement, t'es grillé mec  ;D

De quoi tu as peur ?
Là, on ne  parle pas pacs, mariage ou autre dans lequel on projette une solidarité réciproque jusqu'à la fin de la vie... alors de fait, si elle est la partenaire avec laquelle tu partages vraiment ton affectif :  vous êtes un couple...
La faculté de s'engager de s'attacher à quelqu'un d'autre que ses parents (ou un partenaire qui fait substitut parental...) ce n'est pas une faiblesse, ce sont les signes de l'évolution vers la  maturité adulte... Pour les hommes comme pour les femmes, la seule différence c'est que les femmes sont précoces là dessus...

Mais on ne "se pense" pas en couple, si ?

Pour moi ce n'est pas qqchose qui se décide intellectuellement à coups de si-alors, mais qqchose qui se ressent.

Et si on ressent pas ben on ressent pas... (ah ça c'est hautement intellectuel)

tout à fait
cela nous tombe dessus sans crier gare tout simplement et il n'y a rien à comprendre ni à réfléchir

Je n'ai pas dit qu'on le décidait intellectuellement, je dis que l'on doit être capable de dire à l'autre ce que l'on ressent, sinon cela veut dire qu'on attend que les choses se devinent toutes seules comme l'enfant qui est dans l'illusion qu'on lit dans ses pensées... être adulte, maître de son univers affectif c'est savoir le dire, pas attendre que l'autre le devine  et prendre la responsabilité de sa part dans cet échange et le risque de ne pas être reçu comme on l'aurait souhaité... mais il n'y a qu'à ce prix que l'on est dans une vraie relation adulte...

Ben je comprends pas ce que tu reproches à Valentin, alors :


Cela dit, le sujet a l'air très sensible chez toi kty  xs16

Valentin, pour ma note de frais d'avocat, on en recause  xs02

Pour moi elle parle pas forcement de Valentin

Oui, mais elle s'adresse quand même directement à lui, si tu relis plus haut :)

Après bien sûr que c'est beaucoup plus général

Oui, je répondais à Valentin, mais sans aucune animosité, il y a un culte du "l'amour dans le couple ça se fait tout seul"... ce n'est pas vrai... Et ça me fait râler de voir des gens maltraiter de belles relations potentielles juste parce que personne ne leur a dit qu'il y a une maturité, une intelligence émotionnelle à mettre dedans... il faut s'impliquer, à un moment ou un autre...pour que ça marche... L'autre a pu être super à un moment, mais plus en phase à d'autres et ça, ça s'ajuste, ça se communique...
Il y a un culte du "tout vient sans effort"... même dans l'amour et ça m'exaspère... parce que cela rend les gens malheureux, insatisfaits, sans savoir pourquoi...

Signé la vieille ktyccash qui a quand même 24 années de couple pas trop râtées...dans l'ensemble

Bah Valentin a en fait une copine qu'il baise plus régulièrement que les autres, et avec laquelle il s'ennuie moins

J'ai bon?

Hot, il comprend toujours tout   ;)

Sauf que la copine en question lui a dit clairement qu'elle se considérait en couple... c'est donc qu'elle se considère attachée émotionnellement, et là, soit Valentin s'ajuste à ce type de relation, soit il va tremper sa queue uniquement ailleurs, sinon il va l'empêcher de vivre une autre histoire et ne rien lui apporter de ce qu'elle a clairement exprimé...et ça ce ne serait pas honnête...

Elle se lassera. Et il verra bien à ce moment là s'il a raté quelque chose ou pas.

Mais enfin, vous êtes gonflés, je suis méga-honnête, je lui dis exactement où j'en suis, je ne fais aucune fausse promesse, elle dit que ça lui va, pourquoi vous en concluez forcément que c'est à moi de m'ajuster à quoi que ce soit ?
Franchement, après notre discussion, je pensais qu'elle allait rompre (et j'en étais tout marri), je comprendrais fort ben qu'elle n'y trouve pas son compte si elle attendait plus. Mais non, ça lui va.

Tout ca me parait très étrange, mais je ne vois pas très bien pourquoi je devrais ajuster quoi que ce soit.

Valentin, Ce ne sont pas des reproches je t'assure, c'est juste pour clarifier, honnêtement, il te semble que tu lui fais perdre son temps à elle où que tu lui apportes vraiment ce qu'elle attend (j'ai pas dit ce dont elle doit se contenter...) Elle te parraît vraiment heureuse ou tu crois que si tu l'aimais plus, ça irait mieux ?... (ou si un autre l'aimait plus...)

Elle vit sans doute dans l'espoir de plus.
Je ne pense pas qu'il y ait à etre plus clair que tu ne l'as été/cependant: la fille c'est complexe comme bete et ça fait plein de projections et interprétations: non veut alors dire peut etre en langage de fille.

...  ;D

C'est absolument sans doute... elle le dit c'est clair elle te donne une priorité affective... Alors ? Elle mérite de compter plus pour quelqu'un d'autre ou elle compte vraiment pour toi ?

C'est pas faux  :-[

spa faux  ;siff

Bon alors je vais préciser un truc : pour une femme (je dis une femme, mais je suis à peu près sûre que ça le fait aussi aux hommes...) des relations cul, éphémères, ça booste la séduction, ça remonte les hormones... Mais dès qu'il y a investissement dans la relation ça pompe un max et si ya pas de retour affectif elles s'étiolent, ça peut même les laisser à plat... Clair ? On est responsable de ce que l'on a apprivoisé... apprivoiser ça veut dire créer des liens... (saint Exupèry "Le petit prince")

Oui, en fait ça rejoint à peu près mon analyse, elle mérite mieux, elle finira par s'en rendre compte, je n'ai pas l'intention de la retenir le jour venu, et en attendant ce jour-là, si notre relation nous fait du bien à tous les deux, on serait bien cons de ne pas en profiter.

Cool.

Et pis d'abord moi j'men fous,  ma conception perso du couple c'est  : uniquement avec quelqu'un qui peut me sauter tous les jours.... xtfra6

 ;clap    ;D

En fait, fillote-nouvelle est une barrière  ;D

Heureusement que tu ne l'as pas comparée à un mouton.  ;D

Bon, sinon, se sentir "en couple", cf. les définitions de Hot', j'adhère (et sans Super Glue 3).

Et pour valentin, je dirais: si tu penses à elle systématiquement pour t'accompagner (j'ai pa dit comme "plante verte"!) à tout événement non-sexuel auquel tu te rends ou tu souhaites te rendre, et dans lequel il est socialement habituel d'y convier sa moitié de couple, qu'elle accepte ou non d'y aller (là n'est pas la question), alors oui, l'aspect social du couple, en dehors de tout contrat, est là.

Je sais y'a rien de glamour de parler d'affichage social du couple, mais ça n'est pas pour autant péjoratif.

Tien ca me rappel quelqu'un  ;D

ktycash je ne suis pas tout a fait d'accord avec toi, elle reste en connaissance de cause, c'est son choix, elle fait ce qu'elle veut de sa vie.

oui, moi aussi  ;D

A l'attention de Valentin: voir dans mon UTS

_{... qui est un animal à poil laineux....}  yyyy2

Ma mère est née dans les années 1920 elle a eu 6 enfants et une éducation plutôt classique (chrétienne, ma grand mère protestante s'est convertie au catholicisme pour se marier). Elle était très intéressée par les mouvements féministes et aurait voulue travailler pour être indépendante financièrement, elle a subit sa vie de femme au foyer pratiquement seule car mon père menait sa carrière avec acharnement et n'était pas souvent à la maison...
Ce qui est amusant c'est que j'ai reproduit exactement l'inverse du point de vue des sexes je suis marié avec la même femme depuis 25ans mais je suis devenu un homme au foyer m'occupant de mes trois enfants et dépendant financièrement de ma femme. En fait j'ai une activité artistique très soutenue mais ma mère peignait aussi... et je découvre depuis peu des relations intimes avec des femmes qui me donnent des expériences affectives et sexuelles qui m'ouvrent à des dimensions de moi que je ne soupçonnais pas. Je ne cherche pas à agrandir un "tableau de chasse" et je n'aime pas la superficialité l'expérience m'intéresse car le couple ce n'est pas La norme.

Oui, mais là je réponds à Valentin qui a décidé qu'il serait bien con de ne pas en "profiter"_{ça me gène un poil ça...} Si elle profite aussi Valentin _{qui a un léger doute là-dessus... non ?}peut se sentir net... tout va bien...  xs15 xs11... _{tout ne va pas si bien que ça, sinon pourquoi on en causerait...IL y a des non dits de part et d'autre,  des désirs de comprendre cette relation, , des peurs de la suite et fin... c'est évident, ça transpire...}
Donc je pense que Valentin pense trop au futur de la relation pour la nourrir positivement au présent,, bref dans le mot couple, la notion de durée, de temps lui pollue peut être l'accès au bonheur actuel d'être ensemble... Parce que pour lui "couple" n'a peut-être pas la connotation positive que sa partenaire met dans le terme...
Tu dis elle mérite mieux, et je la laisserai s'en aller... Donc toi tu estimes qu'il existe une meilleure façon d'être avec elle... Ma question est : puisque tu le sens, puisque tu le sais... pourquoi tu ne le fais pas toi même... parce que c'est quand même toi qui la baise en ce moment... et qui t'installes dans la continuité de la relation...
Tu prends beaucoup de place dans sa vie quand même, et elle dit qu'elle te l'accorde... Qu'est ce qu'il y a ? tu culpabilises un peu, tu te dis que tu n'en es pas digne parce que toi tu ne veux pas t'investir autant...Tu dis que limite tu te comportes en mufle avec elle _{ça t'excites, ça te gène, tu te sens mufle, est-ce ta nature profonde ? es-tu en accord avec toi même dans ce comportement ?} Alors moi je te dis juste comportes-toi selon tes propres critères et si tu te sens net envers elle et en accord avec toi même..._{la deuxième question est : te connais-tu toi-même ? Je ne parle pas de comportements répétitifs qui ont pu colorer ta vie, je parle de ce que tu protèges au fond de tes tripes....}...  Alors, il y a des chances que vous profitiez de cet échange tous les deux, et peu importe la durée, demain ce sera peut être la fin du monde alors... Carpe diem
Si c'est juste de la baise, baise la bien et point barre, ne partage rien d'autre avec elle, sinon tu vas te sentir coupable de l'avoir laissé croire à ce "couple".... et TON sentiment de culpabilité va tout pourrir tôt ou tard... de toute façon...
S'il y a de l'amour... Tu vas le sentir, et alors vis le moment avec tes tripes, les vraies...
Y'a un soucis en pensant à toutes les autres qui t'attirent ? tu en as parlé avec elle ? Vous êtes en accord pour vivre gérer ces autres pulsions, de façon clean l'un envers l'autre ?...

Bon ! ça suffat comme ci le courrier du coeur ... J'te lache la grappe là je crois que j'ai fais le tour de la question... de Valentin... celle du couple en général, c'est une autre histoire...
J'vais m'aérer.... :-*

Pour moi c'est une grande fille, elle assume ses choix. Personne n'a a se sentir coupable de ses choix de vie et des chemins qu'elle prend.

Valentin a dit :

Et non :

Et je suis d'accord avec lui. Si les choses sont claires pour les deux (et elles semblent l'être), où est le problème ? Kty, tu as l'air de prendre pour hypothèse de base que l'amie de Valentin en souffre forcément et en pâtit. C'est projeter sur elle ton ressenti à toi dans cette situation.
J'ai vécu ce genre de chose pendant plusieurs années après ma séparation, tout était hyper clair et nous satisfaisait pleinement (sauf que je ne me vivais pas "en couple", vu qu'ils étaient plusieurs).
A partir du moment où la confiance atteint un niveau qui permet de croire ce que son partenaire dit, il n'y a en effet plus qu'à profiter de l'instant, quitte à réajuster à vue.

Non pas du tout, je dis que c'est Valentin qui a un poil de sentiment de culpabilité... je ne réagit qu'à ce que dit Valentin, je ne connais pas le point de vue de la femme dont il parle, juste ce qu'il en rapporte qui est significatif de ce qu'il en pense lui...
Le problème c'est Valentin qui se pose la question, c'est tout...Je suis d'accord avec ça... j'essayais d'expliquer à Valentin d'où peut venir son propre malaise dans la situation...
Et n'allez pas me dire qu'il n'en a pas un chouïa, sinon, il n'aurait pas posté sur ce sujet... (faut pas nier les choses qui dérangent...)

Valentin n'a juste pas assez confiance dans ce que dit son amie. Il projette ses doutes (aussi  ;D oui, je sais, j'ai honte) sur elle.

En fait je me demande si son raisonnement tout au fond la dernière porte à droite du 36ème sous sol de son esprit de mâle n'a pas du mal à admettre qu'un amant occasionnel, même si l'occasion est souvent, même si l'amant est aussi exceptionnel que lui, peut parfaitement convenir à la damoiselle...

Pour moi, une vie de couple, c'est simple. C'est être tellement bien avec sa (son) partenaire que l'on décide de s'abandonner totalement, et lycée d'Versailles. Foin des calculs, des probabilités, des répercussions familiales, politiques ou autres. On est bien ensemble, on se fait du bien, on est heureux, basta !

Dis tu vis marié en couple pourtant... ?
Mariage : contrat civil ou promesse religieuse
couple : - lien affectif privilégier entre deux personne
sexualité : selon...
Y'en a qui arrivent à caser les trois ensemble, y'en a non...
Tu vis dans un schéma de couple parental marié ...  pour élever les enfants uniquement ?
Si pour épanouïr ta sexualité tu vis d'autres expériences hors couple pourquoi pas... Je ne sais pas si tu as besoin d'une stabilité affective et sexuelle pour toi même en plus de ces expériences... un pôle de couple pour toi même..?
Il y a des personnes pour qui le couple reste tout de même un repère affectif, pas seulement un partenariat fonctionnel... et qui ne remettent pas en question la viabilité de leur couple pour des "expériences" extérieures...
Je ne sais pas comment tu te positionnes...


Heureux homme quand tout est simple...! xs00

Je nuancerais tout de même un poil, il faut bien se préoccuper de l'environnement immédiat, on ne peut pas vivre dans une bulle isolée de tout.

Mais en corollaire, l'idée du couple qui s'impose à vous et rentre parfaitement, sans la moindre hésitation, dans vos cadres quels qu'ils soient, et principalement familiaux, sans éclaboussure, quel pied !  ;D

c'est le pied et un maouss  beau cadeau
et du fait de tout ce naturel, ben plein de questions ne se posent pas ,ne viennent pas à l'esprit..
ça se deroule,
un accord parfait presque entre 2 esprits.
et c'est marrant car à l'ecrire, me vient l'equivalent qd on tombe en connection parfaite avec un tableau, une musique,une sculpture,ou meme un paysage à un moment tres particulier de la journée ou la saison
une harmonie parfaite on voudrait et on ne saurait y changer ,ni une feuille, ni un trait, ni une note
ben ,pour moi sans romantisme à l'eau de rose, ça s'en approche ++++++

donc non, le couple n'est pas ma norme, et ne l'etait pas auparavant,puisque meme pas je m'envisageais vivre à deux,mais voilà, depuis que jvis en couple ,jtrouve ,qu'à mon niveau,la maniere dont ça se passe, au regard de nos personnalités , c'est tip top

Je crois que c'est ce que l'on appelle "LA PRESENCE A L'AUTRE" dans  le moment présent... c'est le seul moyen d'être en harmonie....

 :)

Intéressant tout ça.

Y'a pleins de choses qui me viennent....

Ktycash, tu as un vécu, ça se sent, dans ce domaine...se faire baiser  ;)

Une femme amoureuse peut aller TRES loin dans l'acceptation d'une situation. Et peut être TRES patiente, se dire qu'elle endort la méfiance de l'homme sur l'engagement en acceptant son "contrat" en espérant au fond d'elle qu'elle va l'amadouer. Dans le cas de Valentin, vaste débat  ;), c'est quoi la vraie honnêteté? Dire que non, ça ne va pas plus loin que la relation telle qu'elle est, et qu'il la laissera partir (donc c'est à elle de prendre la décision?), ou c'est d'arrêter de se voir parce-que l'autre n'a pas les mêmes attentes, et qu'on SAIT qu'on la laissera partir de toute façon? Parce-que de toute façon, elle partira, ça pourra prendre du temps, mais elle partira.

Deux adultes, qui vivent pour eux, ce qu'ils vivent avec l'autre, et non qui vivent dans le vrai respect de l'autre. Egoïsme, pour lui comme pour elle. Ils ne vivent pas ensemble leur histoire, mais chacun pour eux, en en retirant ce qui les arrangent, pas les mêmes choses...c'est donc un malentendu "entendu"  ;)

Personne n'est en tort, mais ils sont "chacun de leur coté ensemble". Elle le sait, et elle partira quand elle en aura trop mare de ne pas avoir le retour dont elle a besoin, envie (arf, encore ce débat à la con  ;D)

A moins qu'elle vive d'autres rencontres, ça ça serait top pour elle  :).

Sinon, je n'ai rien à dire sur le couple. Et aussi, @ Lise, pour le jeter de brosse à dent,  ;super

C'est exactement ça... un faux couple  où chacun vit pour soi ... ce ne sont pas les kilomètres qui séparent, c'est la distance émotionnelle...

Tu dis ça sent le vécu... non en fait... je suis problablement un cas un peu à part dans ce domaine...  J'ai vraiment vécu de grands "n'importe quoi"...
Ce n'est que le jour où j'ai eu des enfants que tout a commencé à se remettre en place...

Bon en même temps, Valentin dis à la nana qu'il n'est pas en couple avec elle, ok, mais elle quand elle lui dit qu'elle est en couple avec lui, il continue la relation, donc il accepte ;D

Donc il est en couple  8)

CQFD  ;clap

Pffff, c'est un peu ce que je craignais     ???

 ???

Je ne l'ai pas lu comme ça, moi.

Valentin dit qu'il la laissera partir quand ça lui ira à elle, c'est à dire que bien qu'il tienne à elle d'une certaine façon, il ne lui pondra pas une pendule si elle rencontre quelqu'un d'autre avec qui elle a envie d'aller (Valentin, tu valides ?).


Pourquoi tout de suite du péjoratif ? Pourquoi égoïsme ? Bien sûr que l'humain est égoïste. C'est le principe NILIFF, "nothing in life is for free", c'est à dire "on ne fait rien pour rien". Si la situation va à tous les deux, qui peut y trouver à redire ? Pourquoi "trop marre ?". De même qu'elle, Valentin peut tout à fait rencontrer quelqu'une et arrêter ladite relation sans être taxé de malhonnêteté, puisque les choses sont claires pour les deux.

Je ne comprends pas cette volée de bois vert pour lui. (Nan, il ne m'a pas payée  ;D Mais la situation décrite me parle tellement que je ne peux pas m'empêcher de réagir !)

C'est pas une volée de bois vert, je dis juste qu'elle aussi y trouve son compte de manière égoïste  ;)

Il n'y a aucune attaque dans ce que j'ai écris  :)

Ce n'était pas pour toi, ma Carda, c'est tout le fil.  xs16

Pov' Valentin...  :-*

En même temps, a t'il bien le choix ? qui peut retenir quelqu'un qui vous quitte ?

Quelqu'un qui vous quitte car vous ne donnez pas ce qu'elle attends, ou que vous ne voulez pas vous "engager", il suffit de dire, oui je m'engage, et là, elle ne quitte plus  ;D

¨
Pas sur du tout. Ca peut aussi faire partir en courant.

D'ailleurs, j'ai jamais compris ce que ça voulait dire s'engager. Ca fait cent fois que les nutsien(ne)s m'expliquent, et je comprends toujours pas.

vraiment?
 8)
tu ne comprends pas ce qu'est un engagement dans un couple, ou un engagement tout court ::)

Pour moi, m'engager, c'est donner ma foi à l'autre, en l'autre. Je l'avais fait avant de me marier, je me suis dit ensuite plus jamais. Et puis, une rencontre, une étincelle, et j'ai à nouveau plus que l'envie de m'engager. Non pas devant le maire ou le curé, non, face à l'être aimé, les yeux dans les yeux, et regarder l'avenir à 2...

Es tu sure d'aimer?

S'engager c'est promettre, c'est prendre l'engagement d'une obligation de moyens (pas une obligation de résultat...on est humain...s'il y en a qui ne comprenne pas la notion 'obligation de moyens" , je peux développer après...) c'est dire qu'on fera tout notre possible pour que ça fonctionne bien, le mieux possible...

Marre là, alors je vous envoie un pavé...
Ok les filles, les garçons, les extra-terrestres aussi... le couple c'est pas LA norme.... n'empêche qu'à la fin d'une relation ausssi belle soit-elle, surtout si elle est belle en fait,  tout ce qu'il reste souvent ce sont de beaux souvenirs et un effroyable sentiment de solitude (soyez honnêtes bordel !) que chacun comblera à sa façon, en se réinvestissant ailleurs, à fond, pour oublier... ce qui demande énormément d'énergie... physique et mentale... alors quand on est pas au top de sa forme... c'est l'effondrement... Mais dans nos sociétés, il faut être performant en tout nespa ?... donc encaisser tout ça avec le sourire et être super autonome... parce que la solidarité, l'entraide, tout ça, ça fait pas marcher le business... Sûr que s'il y a 2 celib, ça fait plus d'électroménager à vendre...
Les valeurs d'indépendance et de performances individuelles prônées par notre société ne sont pas innocentes....
Alors chacun son choix, c'est normal, mais soyez lucides... le seul choix qui soit le bon, c'est celui qui vous rend vraiment heureux à long terme (et ça c'est perso à chacun, mais beaucoup avancent plus sereinement à 4 pieds qu'à 2...)
Maintenant si la sérénité c'est pas votre truc... très bien... mais ne venez pas vous plaindre plus tard quand vous aurez un coup de mou et que vous vous sentirez bien seul... Tout choix implique un renoncement...qu'on mesure parfois un peu tard quand tout décroît en soi...Trouvez donc un peu d'amour quand vous êtes malade pour voir ? Non ?... Heureusement qu'il existe le téléphone et le numéro des urgences alors...(pour l'affection , y'a un numéro des urgences aussi ?) Y'a intérêt à bétonner ses arrières si on veut vraiment tout traverser en solitaire...
Le couple ce n'est que la cellule minimale après l'individualisme...c'est d'un commun !
D'ailleurs moi, ce que j'aimerai c'est vivre en Hachram... Na !  xtfra6

Ben oui j'aime pas être seule, c'est  pas parce que je me trouve inintéressante (suis pas très modeste là-dessus...), c'est parce que l'autre, les autres m"enrichissent le coeur, l'esprit, le corps, tout en fait... et m'ouvrent des horizons que je n'aurais probablement pas eu l'idée d'explorer seule... Mais j'aime y aller profond, à fond... alors pour ça faut s'engager ?
Définitivement OUI...

_{p't1 c'est la pleine lune, suis trop exaltée là, faut q'j'me calme ...}

T'as vu carda, 22h44 on est 2 toutes seules sur Nuts en ce moment... on s'engueule un peu pour rire ...

Effectivement, tu t'exaltes, mais tu ne réponds pas à la question.

Tu parles de solitude, de solidarité, de société mercantile .....
Mais l'engagement ?
L'obligation de moyens ? je vois ce que tu veux dire.
Je comprends qu'à un moment donné, tu projettes sur un éventuel compagnon un idéal de vie commune, et que tu te donnes les moyens de faire que cette vie commune fonctionne bien.



Oui, je peux m'engager, contractuellement même, à faire fonctionner une association, fut elle de deux personnes.
On déterminera les termes de l'engagement, ce que chacun mettra dans l'association, etc.

Mais à quel moment ça parle d'amour ?

J'ai l'impression de deux notions qui se mélangent pour faire une espèce de truc un peu flou.

Et non, je ne vois toujours pas comment on s'engage en amour.

Attends, la question du fil porte sur la "norme", la tienne porte sur "l'engagement en amour"... ?...
Amour :
On projette le moins possible de soi, on s'ouvre à l'autre, pour laisser une chance à l'amour de se créer, de naître et croître hors de tout présuposé...pour rester ouvert à ce qu'est l'autre réellement...:
engagement :

Voilà un engagement d'amour... non ?

 bon quand y'a du cul en plus c'est quand même bien mieux !!!! xtfra6
sauf si tu rêves qu'il bande... il bande plus ...  xxxxproxy

Partir avec un "idéal de vie commune en tête" comme tu dis.... c'est le casse-gueule assuré ! xxxxproxy
Imagine
Tu rêve de vivre avec un jeune... il devient vieux (merde alors ! xxxxproxy)
tu rêves de vivre avec un brun... il devient chauve !(  xxxxproxy)
tu rêves de vivre avec un riche... il fait faillite  xxxxproxy
....
Si tu tombes sur quelqu'un d'immature qui a encore un "idéal" en tête.... fuis  ! c'est pas prêt d'aimer de sitôt ces bêtes là... ça vit pas dans la réalité, ça poursuit un rêve.... qui n'existe pas dans la durée... laisse-le rêver tout seul, ça le fera grandir....

Bon, en, fait, le couple c'est une norme c'est clair, voir la norme pour répondre au sujet, y'à qu'à voir la différence de comportement qu'on mes parents avec moi et avec ma soeur (mariée deux gosses), je pourrais faire un sujet là dessus, comment ça pète à la gueule que OUI, le couple est une norme sociale dans nos sociétés actuelle. Et oui encore, comme un boulet ça nous colle aux fesses. C'est pas forcément un mal hin...juste une réalité. Je le constate tous les jours avec le comportement envers ma soeur et moi, et ce n'est pas un comportement "conscient", mais ça saute aux yeux...Bref...

Maintenant, des histoires d'amour, y'en a plein plein plein, de plein de formes possibles, de TOUTES les formes possibles...Hors norme de chez hors norme.

Pis y'a pleins de couples hors normes, de gens hors normes (dont je fais partie  ;D), d'alliances, d'associations possibles entre un homme et une femme...Y'en a tellement....

je suis d'accord avec Carda la norme c'est quand on manque d'imagination et que l'on se laisse allé à la fatalité

Il a le choix de le faire "élégamment" (faute d'un mot mieux adapté).

genre terrain de camping  ;)

Si l'un ou l'une d'un couple quitte l'autre il n'y a plus couple mais si les deux d'un couple se donnent assez de liberté pour vivre ce qu'ils ont envie de vivre pourquoi se quitteraient-ils?

Et a l'inverse s'ils s'allouent trop de liberté pourquoi resteraient ils ensemble?  ;D

Genre un de mes amants avec qui j'avais rompu (en 2005) m'a pourri la vie par mail (heureusement pas plus) pendant 5 ans (oui, t'as bien lu, j'en ai encore eu un il y a une semaine).

Par contre récemment, après un changement d'orientation, on va dire, je n'ai eu que des "Dommage pour moi, mais je suis hyper content pour toi, ça me fait très plaisir, sois heureuse !".

Vala.

merde je n'ai pas envi de penser sur ces trucs... je suis à la recherche d'expérience.
C'est un dosage que seul le couple en question doit se trouver plus ou moins tacitement avec toutes les composantes environnementales si il veut continuer en tant que couple
c'est quoi "trop" en ce qui concerne la "liberté"? l'épanouissement?

In french version raccourcie (tendance Jean Claude Convenant) : si tu baises ailleurs en solo, tu risques de te barrer avec une autre.

Pas d'accord avec le dosage tacite (si je comprends bien la signification du mot)
L'accord doit etre explicite. Sinon ca revient a le faire a l'insu du plein gre de l'autre


Et vas-y que je generalise... >:(
Oui j'ai vu tu as ecrit "risques"

Je connais des personnes, hommes ou femmes, qui, en étant amoureux, mais vraiment de la personne avec qui ils sortent, ne disent pas non à des rencontres de plaisir charnel. C'est un fonctionnement, ça existe, et ils n'ont pas envie d'aller avec quelqu'un d'autre pour autant  ;)

oui

J'aurais répondu strictement la meme chose que toi il y a 5 ans

le résultat est le même c'est une question de dosage entre le tacite et l'explicite

en fait ton couple bat de l'aile?

Ben non, tu vas pas te barrer avec ta main  xs18

Je suis loiiiiiiiiiiin

et non avec ta mie

baiser sa main c'est solo quand on est pas manchot?

Certes, mais, je crois que Hot' fait plus référence à une sorte d'accumulation qui te mène vers un délaissement, une perte d'intérêt pour ton couple.

Hot'?



Que dalle ouais!  Il est pas question de dosage. Soit tu dis, soit tu ne dis pas. la communication interpersonnelle est bien assez compliquée comme ça déjà. Si tu ajoutes en plus des demi-mots, pfiou......

D'accord avec ça  xs15