NUTS - Nos Univers Très Sexy

Séparé par la modération

Ici radio quinqua ! Les éclopé(e)s parlent aux cassé(e)s de la vie ...  ;cnul
Il est un temps pour l'amour, à 20 ans quand on est jeunes, beaux et innocents. Et un temps pour les souvenirs ...

Si j'avais été seul avant 40 ans, j'aurais sans doute replongé dans la vie de couple.
Aujourd'hui, à plus de 50, je ne vois pas comment, ni avec qui.

La question c'est surtout : as tu envie à plus de 50 ans d'être un jour à nouveau en couple ?

Et aussi envie de quelle sorte de couple.
Les aspirations ne sont pas les mêmes à 20 ans qu'à cinquante. Est-ce un mal ?
Ou bien ne peut-on se dire que l'important c'est de vivre en adéquation avec ses envies ?

De plus, toute relation amoureuse ne se vit pas forcément en couple. Oui, on peut toujours ressentir de la passion passé 50 ans. Elle revêtra probablement une forme bien différente. Peut-être de la passion sereine ?

Tu parlais d'apaisement. Alors nous dirons de la passion apaisée.

Pas simple, ça. Oui, mais ...
Tout dépend avec qui. Et là, ce n'est pas facile.
Ou alors c'est moi qui suis trop exigeant, qui mets la barre trop haut.
En gros, voilà, il y des femmes qui me draguent, mais je ne suis pas tenté.
Et celles qui me font craquer, ce n'est pas raisonnable.

Il y a peu, c'était de ta part un non catégorique.
Il semblerait que tu t'ouvres à d'autres éventualités. Tu es sans doute en bonne voie de cicatrisation.
Au vu de ce que tu as vécu ces dernières années et de ce que tu continues à vivre, autrement, il me parait normal que ça prenne un peu de temps, non ?

Sans doute.
Mais ces derniers mois je n'ai eu que des expériences décevantes.
Pas de quoi sauter au plafond.

Ouaw Mescal? tu te rends compte? A la question aimerais tu revivre en couple? Tu réponds oui  :o
Y'a du chemin de parcouru... :-*

J'ai répondu peut-être, tu traduis oui !!!!!!
 xs18

peut etre c'est plus prés du oui, que du non catégorique.

Peut-être, mais c'est pas gagné ...

hum hum moi j'ai vu un truc sur facebook  ;)  xs16

Et c'est quoi ça si c'est pas un Oui avec un O majuscule hin? Bon ok y'a mais derrière...mais c'est un oui mister  xs16

A force d'aller vers le OUi, tu iras vers les femmes "possibles", qui te conviendront...du temps du temps  xs16

Quoi ? Quoi ?

Le groupe relation durable

Je crois bien que c'est ma fille qui m'a invité à rejoindre ce groupe ...
Cela dit, à part le groupe "escalade Alsace", mes contributions se limitent à l'inscription !

Vette, j'ai l'impression que tu essayes de me vendre le couple sans sexe, là !

+1 et ça sent l'amorce d'un changement.. je t'ai "connu" à l'époque où c'était du non catégorique, c'est bien que doucement, ça revienne..  ;)

Pourquoi trop exigeant ? Ne serait-ce pas plutôt la "peur" de te réajuster avec quelqu'un ? Dans les habitudes de vie seul, etc.. ?
Perso, je me demande parfois si je saurais refaire, bien que me connaissant, je pense pas être une difficile à vivre, mais bon, on est qd même ancrés dans nos rythmes à nous, et pas évident de composer avec un/une Autre.. mais c'est pas impossible  xs20

ps c'est quoi pour toi, le non-raisonnable des femmes qui te plaisent ? 

Très bonne idée de séparer ce sujet !
La difficulté à 50 ans, telle que je la vis, c'est la peur de l'engagement. Quand dès l'amorce d'une relation on anticipe la fin, forcément douloureuse. Donc pour ne pas souffrir, pas d'engagement.
Ensuite, je me rends compte que le problème que j'ai avec les filles qui me plaisent, et à qui parfois je plais, c'est 20 ans ... de trop ! De quoi également hésiter à aller plus loin !

Y'a comme un paradoxe Mescal...t'es attiré par les jeunettes, faut taper dans ta tranche d'âge chéri  ;), bicoze la jeunette te demanderas forcément ce que tu ne veux plus  ;)

Mon ami de cette aprem, je suis "sorti" avec lui y'a deux ans...il a 56 ans actuellement, ben à l'époque, il me disait qu'il ne voulait pas courir le risque, à son âge, de se casser encore la gueule, qu'on s'en remets mieux à 30 ans qu'à 50...que l'engagement avec une jeune femme est vachement plus flippant, qu'il faut assurer tout ça...sur tous les plans d'ailleurs  xs04, il me l'a dit, que je l'aurais tué  ;D

Bref, y'a maldone sur les femmes de 20 ans de moins que toi...comme moi avec les mecs plus vieux, j'étais attirée par eux bicoze ne savais que voué à l'echec sur les envies de couples et de vie...

Alors, je voudrais faire plusieurs remarques :
- lors de mes pérégrinations sur les sites de sorties (que je préfère aux sites de rencontre) j'ai croisé plein de filles de 20 à 55 ans.
- les 50 et + : clairement je ne corresponds pas à ce qu'elles attendent d'un homme. Il leur faut du confort, elles vont dans les fermes-auberges, alors que moi je bivouaque dehors. Elles sont sensibles au statut social, la voiture et le costume qui indiquent qu'on est bien assis dans la vie. Escapades en relais-châteaux, ski, voyages ... Pas dans mes moyens et elles le voient immédiatement. C'est fou comme un femme peut jauger la surface financière d'un homme en 30 secondes. Exception : les frappadingues, névrosées graves, violées durant leur enfance (j'en ai rencontré) !
- les 20 ans : il y en a une qui me court après depuis plus d'un an, pas claire du tout dans sa tête non plus !!!!!! et d'un compliqué pour tout le reste, pfffffffffffffffff!
- les 30tenaires, hé bien c'est avec elles que ça se passe le mieux ! Affinités, loisirs, etc.

Pas plus tard qu'aujourd'hui, j'ai rencontré lors d'une sortie OVS une nana de 32 ans, bon feeling réciproque.
Elle se retrouve seule parce que son petit ami voulait absolument un enfant (elle n'en veut pas), et ne supportait pas son indépendance ...

Bah clairement une gonzesse qui me proposerait de bivouaquer je lui éclate la tete  ;D

Je pense que c'est pas une question de sexe mais de plus envie d'etre inconfortable, incertain etc.

Le dernier bivouac, on était 7, dont 5 filles (bon, parmi les filles 1 trans), et on a dormi par -20°, le week-end avant Noël. Tout le monde a survécu, non mais !

Impression fausse. J'ai du mal m'exprimer.
Je ne voulais pas parler d'une relation de confort de fin de vie, mais d'une relation plus adulte et clairvoyante.
Avec du sexe adulte.
Je peux dire en toute lucidité que j'ai préféré ma sexualité de femme mature à ma sexualité de jeune femme.
Moins brouillon, avec une bien plus grande connaissance de mon corps, moins chargée de ''il faut'', mais plus riche de ''c'est comme ça que j'aime".
Moins de peur, de blocages, plus de complicité, plus d'exprimé.

J'en parle au passé, là, parce que depuis trois mois, j'ai l'impression de ne plus avoir de corps. Mais c'est une autre histoire.

En tout cas, je n'échangerais pas mes derniers orgasmes contre mes premiers.
Accomplissement, aboutissement.

Pendant des années, j'ai rêvé de partir camper avec un homme. Je n'en ai pas trouvé que ça branche.
Comme quoi ......

N'oublie pas que sur les sites de rencontre, on rencontre des gens qui cherchent à se re-caser. Ca fausse un peu la donne, non ?

Oui, je suis d'accord avec toi, là. C'est un des avantages de l'âge (le seul ???), on sait ce qu'on veut et ce qu'on ne veut pas.

Oui alors là, je trouve que tu mélanges un peu tout Mescal ...

Le coup du bivouac, c'est pas une question d'âge, mais une question de personnalité.

Je ne vais pas sur les sites de rencontre, mais sur les sites de sorties où on croise les gens en vrai, des personnes seules, mais aussi des personnes en couple, des qui cherchent à se caser, et des qui cherchent uniquement à passer un bon moment (le dimanche après-midi, par exemple). Donc pas la pression et la faim qu'on sent sur bitenic et autres ...

Justement, je me demandais si tu le savais vraiment.  ;siff

Vrai aussi !

Bonne question ...
On verra bien !

pop pop pop! Statistiquement tu as autant de chance que de proposer une soirée trico un samedi soir à des gonzesses de 16 ans

Je suis assez d'accord...Mais bon, je suis sure qu'il y a des femmes de 50 ans qui aiment ça  ;), et des gonzesses de 25 ans qui sont déjà vieilles et tout confort  ;)

oui voilà

Vrai pour les mecs aussi !

lors de mes voyages et une cops qui bougent beaucoup aussi on a rencontrer des femmes seules la cinquantaine qui ne sont pas du tout relais chateaux etc ..... comme en finlande on a dormi en bivouac a -30°C......alors ne catégorise pas les femmes comme ca, suffit juste de tomber sur la bonne.....

Moi je pense plutôt qu'il ne faut pas vouloir fusioner sur tout les plans, on peut très s'entendre avec quelqu'un qui n'a pas tout les mêmes centres d'internet.
Ta copine Mescal pourrait très bien faire du scrap pendant que tu bivouac, en plus ca vous ferait de l'air à tout les deux, on en a besoin aussi dans une relation que l'on veut faire durer.

Donc non pas deux, mais trois à se geler les couilles.  ;D

Même pas froid ! tsssssssssss

Ah je vois l'évolution de Mescal et toujours ses interrogations....Toi seul au fond de toi à la réponse..Et un jour un choix...

+ Plein...

Alors, en discutant avec quelques amies quinqua (ovs, amiez) :
- elles se font draguer sur internet par des 60-70
- leur exigence de base : pas de calvitie et pas de gros ventre
Difficile ...

allez je donne mon avis moi le vieux (57 ans cet année) dans un mois je me remarie discretement avec ma copine de coeur et on continue à vivre chacun de son côté , mais j'anticipe pour dans quelques années(la retraite) ;clap
au moins si je disparais elle pourra vivre un peu mieux . pour l'instand on a

Félicitation fillo  :)

J'ai eu une proposition de ce genre, récemment : "pour la retraite" ...

Voilà, j'ai essayé de réfléchir un peu (c'est difficile) !
Le problème à 50 ans c'est qu'on a perdu l'innocence, la "virginité du coeur", qui permet de se lancer avec quelqu'un sans se poser de questions. A 20 ans on n'a pas encore connu les difficultés de la vie, enfants, manque d'argent, etc.
A 50 ans on traîne des casseroles, ou pire, des marmites.
Du moins celles et ceux qui sont seuls à 50 ans.
C'est mon cas. Plaies et bosses. Plus d'illusions sur la vie en couple, ni sur la vie tout court.
Les femmes de mon âge que je croise sont dans le même cas.
En mode survie.
Pas très sexy, tout ça.

Mouai...

Toutes les 50 naires sont de maniacodépressives  etc etc

Ou alors

Y'a la même proportion de connes et d'incasables plus... des gonzesses très bien.

D'ac à don'  xs20

Quelle tristesse ce discours Mescal...qui n'est pas LA réalité, mais celle que tu connais, grosse nuance

Merci, Hot  :-* :-* :-*

Y'a pas de quoi  ;D

Tu regardes les quinqua et tu trouves strictement la meme proportion que chez les trentenaires.

J'en vois quand meme un certain nombre défiler chez moi à oilpé pour commencer à avoir une vision convenable de ce à quoi elles ressemblent et de ce qu'elles ont dans la tete.

Enfin voilà qwa... Mescal: je crois que ce sont de faux prétextes.

Je crois que vous avez raison ! Cela ne vient que de moi, si je ne fréquente que des dépressives (ou pire) de 50 ans, ou moins.
Cet après-midi j'ai envoyé balader, pour la énième fois la maniaco-dépressive de 22 ans qui me poursuit. Bloquée et virée de msn depuis un moment, mais elle a mon téléphone. Elle m'appelle sur le portable, en pleine crise, je lui conseille de faire plutôt le 15. Dix minutes après elle m'appelle sur le fixe, changement d'humeur, comme si de rien n'était ...  >:(
Mais qu'est-ce que je fais pour les attirer ?

peut-être te montrer plus prudent et sélectif avant qu'elles aient jusqu'à ton n° de sécu ?  ;)

Arrête de fréquenter des piches.
La calvitie, j'adore. Et il y a un ventre rond qui continue à me manquer cruellement.

Le problème c'est pas que tu les attires, ces gens essayent de s'agripper à tous ce qui passe à porté de mains, c'est que tu ouvres grand tes bras.
Ton prob c'est de ne pas savoir dire clairement non dès le départ, t'as un cœur de beurre et quand tu te décides a mettre des limites, ils est trop tard t'es enlisé jusqu'au cou.

Fait comme elles, choisi les mieux, arrêtes de ramasser tous ce qui traine dans le caniveaux en pensant qu'avec tous tes soucis tu trouveras pas mieux. Ai confiance en toi, t'es pas gros, t'es pas chauve et pas con du tout et sportif en plus.

T'as pas tord, Camille !

T'es beaucoup trop gentil, ton éducation protestante je suppose.

Je ne sais pas si c'est l'éducation protestante ...
Mais bon, le résultat est là !

Tout tourne autour de ton incapacité a te protéger et à dire non que ca soit avec tes fils ou avec les femmes. Tu devrais demander des pistes à ton psy pour t'aider à contrer ca.

A plus de cinquante ans, aussi, beaucoup de femmes n'ont plus envie de vie de couple. Elles ont déjà donné, et la relation amoureuse prend une autre place dans leur vie.
Pas envie de recommencer à sacrifier tellement d'elles-mêmes pour un homme, parce qu'elles savent que le retour ne fait pas le poids dans la balance.
Envie de passer à autre chose, peut-être, de plus personnel, de plus épanouissant, enrichissant.

Tout pareil.

Euh, on ne sacrifie pas forcément tout pour son homme quand on est en couple  :hih:

ça dépend de l'histoire de couple de chacun  ;)

Il y a quand même un minimum syndical : l'épanouissement sexuel et la sécurité affective.
Sinon, autant rester seul.

je le pense aussi.  A nous de construire une histoire de manière à ce qu'il en soit ainsi

Le problème c'est que Mescal reste campé sur ce qu'il connait, et ce n'est vraiment pas le top en effet, du coup il est sûr que rien d'autre n'existe pour lui, ce qui est complètement faux, faut juste s'y ouvrir et se donner les moyens de vivre du bon, en se disant, je suis un mec super  ;)

Ben, au vu des femmes seules que je croise :  ;cnul

T'en croise beaucoup?

Oui, ça va vous étonner, mais je suis très sollicité. Problème, elles me font fuir. Pas une avec qui j'aurais envie de partir en vacances.
Et puis le plus souvent même pas le feeling pour un coup d'un soir. Ce n'est pas leur préoccupation.

On en revient à ce que Camille disait plus haut.

Celles que tu choisis et pourquoi tu les choisis.  ;)

c'est une vision super negative et pas du tout heureuse et ,gratifiante de la vie de couple vette,(sans non plus croire au conte de fées)
j'ose esperer ,moi qui en commence une à quasi 50 ans ,et je ne pense pas etre la seule (cf Nana et tite sorciere) ,que c'est loin d'etre une generalité.

+ plein!

tu te parles à toi meme là?

Non. Je dis.

Je ne suis pas la seule, et j'ai déjà eu l'occasion d'en parler plein de fois avec des gens de mon âge (qui n'est pas canonique).
On a tous envie d'être heureux. Et ce n'est pas si évident que ça que ce soit le couple qui rende heureux. Surtout quand on en sort, justement.
On peut être très content d'avoir vécu une vie de couple, et avoir envie de passer à autre chose.
Pas forcément celle de re-commencer un même genre d'histoire.

Peut-être même justement quand l'histoire dont on sort a été hureuse.
Quand elle ne l'a pas été, peut-être qu'on cherche à faire mieux.

Je ne dis pas que le couple c'est pas bien. Je dis juste qu'il y a d'autres manières d'être heureux.
Je nedis pas que le partage ce n'est pas bien, je dis juste qu'on peut aussi s'épanouir dans plus d'individualisme, surtout quand on a déjà vécu une longue expérience de couple.

+1

Moui... 50 ans, en couple à 30, ça fait 20 ans de couple:

1- Si ça s'est fini en eau de boudin, on se dit que 20 ans pour en arriver là, ça vaut pas le coup.
2- Si on a été malheureux, on va accuser la vie de couple (tu penses, 20 ans!)

Par contre, je vois pas comment on peut dire qu'on a été heureux 20 ans en couple, qu'on s'est séparés "nickel" et qu'on n'aime pas le couple... ??

Qui plus est, y'a une question de cohérence interne: on ne peut pas plussoyer quelque chose qui n'a pas marché in fine (sous-entendu, on croyait au couple éternel, pas à un CDD), quelques soient les raisons ayant conduit à l'arrêt dudit couple...

Memes reflexions que LPF

Pour en revenir au couple: bien entendu le slogan n'est pas en couple à tout prix quitte à se ramasser un vieux crouton qui serait plus une charge qu'un compagnon, seulement le coté heureux et vioc tout seul j'y crois moyen.
C'est pas ce que moi je vois au quotidien en tout cas, mais plutot des gens qui crèvent de solitude.

 ;)
et +1 avec hot

Je dois parler hébreu.
Je ne mets pas en cause le couple. Je ne dis pas que c'est bien ou pas bien.

On parle de RE commencer une vie de couple.  Quand le couple se termine et quelle qu'en soit la raison (veuvage, séparation .....) on peut se poser la question de savoir si on a encore envie d'avoir une autre vie de couple.
Quand on a vécu plein d'aventures amoureuses, et pareil, qu'elles aient été heureuses ou non, on a peut -être aussi envie de vivre autre chose.
Parce qu'enfin, ce n'est pas tout dans la vie.

Alors oui, dans la vie de couple, dans la relation amoureuse, il y a du positif, du négatif. Mais bon, ça c'est fait. Alors pourquoi en vouloir à tout prix encore et encore.

La vie est une aventure, faite de multiples aventures, de multiples épisodes.
Après une longue vie de couple ou de relation(s) amoureuse(s), on peut tout à fait avoir envie d'un autre type d'aventure.
Passer à autre chose.

Peut-être même surtout quand l'aventure a été heureuse, on risque de ne connaitre que moins bien. Et de ne pas avoir envie d'en prendre le risque.

Les seuls moments où je crève de solitude, c'est quand je dois faire face à une crise de mon indien schizophrène, ou de mon zozo mal dans sa peau.
Et là je ne vois pas comment une femme pourrait être une solution.

une femme ne serait pas la solution par contre elle pourrait t'apporter un soutien dans ces moments difficiles, une vision extérieure de la situation, ...


De toute façon Mescal, tu es tellement persuadé que la femme est l'ennemie de l'homme, qu'elle ne peut rien donner de positif que quoiqu'on dise tu resteras sur tes positions : ton passé explique en grande partie cela et c'est ta manière de te préserver.   Néanmoins, laisse une petite porte ouverte, qui sait ?  ;)

Voilà, c'est ça que je n'ai jamais connu.
Non, ce n'est pas ça. Le problème, c'est que les femmes que je rencontre (pas l'ensemble des femmes) sont plus en demande de prise en charge que capables d'apporter un quelconque soutien. Et ça, ça tient surtout à moi.

Oui c'est probable en effet.
Cependant y'a pas que des dépressives sur terre, et en plus certaines qui la jouent en apparence faible femme se révèlent parfois surprenantes pour peu qu'on les fréquente suffisamment longtemps.
Sans compter qu'on reçoit ce que l'on donne en général.

Oui, sauf que j'ai l'impression d'être un aimant à "femmes à problèmes".
D'autre part je ne dois pas être très attiré par les femmes qui pourraient constituer un solide pilier de ménage de classes moyennes. Ni très attirant pour elles.
Déjà, il faut trouver celles qui n'ont pas peur de mon indien, pas facile ...

Il suffit de leur dire non dès le départ, ne te laisse pas attendrir
Tu t'en fou à 50 balais on a autre chose à vivre et elle le savent très bien

Si elles ont peur de lui c'est qu'elles valent pas le coup.
A partir du moment où tu leur explique avant, ca se gère très bien.
Surtout qu'a cet age on aspire plus à vivre chacun de son coté et de se voir pour les bons moments. Donc tes enfants fausse excuse.
Regarde Montagne se mari en restant chacun chez soit, c'est pour dire que tout est possible.

Je crois que le vrai problème c'est que les femmes à problèmes sont les seules qui arrivent à avoir ta faveur, les seules qui t'atttirent.

Je crois que tu vis une contradiction qui est profonde en toi : tu n'aimes pas les ''conformes'' parce que probablement tu t'ennuierais avec elles. Et tu es attiré par les ''extra-ordinaires" avec le lot de problèmes qui va avec.
Les "non conformes'', il en existe cependant de toutes sortes, et même des non névrosées.
Je pense juste que tu ne fréquentes pas le ''milieu'' qui te conviendrait, qui réconcilierait ta vision du monde avec tes vrais désirs.

Tu as raison, rien à redire ...

Plus wouatmille et en prime t'as balancé un non clair plutôt que ne pas répondre  xs17

 :) tourne la page avec les filles à problèmes, fuit les.
Ouvre toi aux autres, pas les mémères à chachat hein, celles entre deux, équilibrées. certes elles arriveront avec leur bagage de leur ancienne vie, comme toi mais elles seront aussi être là pour toi, ne serait-ce que moralement.

Elles te font peur ? Tu penses les penses chiantes ? Fait gaffe certaines cachent bien leur jeu.
Toi tu imagines que tes fils seront un poids pour une femme, moi j'en connais qui serait contente d'aider, un peu comme une raison de vivre, un but dans leur vie.

Mouai enfin faut pas deconner non plus:

Demain je rencontre une loute dont le fils vide régulièrement l'appart et dont le second présente aussi des soucis, je me pose quand meme quelque questions.
En clair cela n'a rien de rédhibitoire, mais cela va malgré tout pencher dans la balance par ce qu'il est vrai qu'on a pas forcément envie de se replonger dans une certaine forme d'inconfort quand on pense enfin s'etre mis à l'abri des gros emmerdes.
De fait Mescal, faut effectivement aussi que tu représentes une forme de sécurité.

Ou alors faut trouver une ancienne para en manque d'action.  ;D

Et là, clairement, ce n'est pas le cas.

Ben d'après ce que tu expliques si: mais en tant que bouée de sauvetage pour noyées.

Il m'est avis que tu devrait pouvoir aspirer à mieux...

plussin
Tu sais très bien faire mescal, faut juste faire capitaine de bateau pas sauveteur en mer.

Ou navigateur solitaire ...
Parce que en ce moment, j'ai envie de tout lâcher et fiche le camp, quitte à faire clodo ...

La fuite n'est pas une solution et n'empêche pas les murs à escalader.
Aller va voir ton médecin et repose toi  xs16

ah voilà ! c'est ce que je voulais exprimer mais Camille le fait mieux que moi  xs15

Le côté affirmé et décideur de qui on veut attirer ou pas.. sous-entendu, savoir dire non aussi à certaines naufragées ;)

J'ai lu (en diagonale, je le reconnais - pas parce que ça m'intéresse pas, bien au contraire, mais parce que j'ai peu d'accès informatique et je voulais prendre des niouzes de tous en peu de temps -) mais, et désolée si quelqu'un l'a déjà noté, y a quand même un truc qui me frappe.

Tu es à la fois pétri d'idéaux et de conscience qu'ils n'existent pas. C'est presque adolescent comme approche émotionnelle (dans le sens de recherche d'absolu). Quelque part, tu te rêves en "sauveur" d'une femme (et c'est pour ça aussi que les femmes fragilisées te sentent réceptif, ce que tu es d'ailleurs, avec une empathie instinctive à l'injustice et la souffrance d'autrui), d'autre part, tu dis (je cite de mémoire) que trouver une femme qui serait cela ou pas n'est pas "une solution". Ben non, rencontrer quelqu'un n'a jamais été une solution à quoi que ce soit. C'est se poser en victime ou en sauveur (le plus souvent les deux en même temps d'ailleurs). Mais en tout cas, c'est un rapport déséquilibré et utopiste, donc forcément déçu.

Je crois que si tu attires ce type de femmes, c'est parce que quelque chose chez toi a envie de les sauver (et par là même de l'être, il y a je crois un effet miroir). Je crois que tu es un homme profondément idéaliste (pour ne pas employer le mot romantique, trop souvent galvaudé sous des masses de sucre mielleux) qui a assez vécu pour ne pas ignorer la confrontation de ces idéaux avec la rude réalité et que, c'est en ça que je parle d'adolescence émotionnelle (pas du tout péjorative dans ma bouche), tu choisis consciemment ou pas d'être absolutiste justement. Tout ou rien.

C'est à la fois ce qui fait ta résistance et ta faiblesse. Accepte que ce soit ainsi et ce sera plus facile et de bien vivre tes attirances émotionnelles et sexuelles et de -paradoxalement - les exprimer et donc mettre de la distance avec celles-ci. Elles te décevront moins si tu les connais.

Désolée si je suis à côté de la plaque.


MARCELLE : j'ai oublié de dire qu'il me semble que tu as un rapport plutôt très sain avec Camille, écoute la plus  :-*

Je dirais en plein dans le mille, Tu dis la même chose que moi en mieux.


Il les connait parfaitement c'est son système de protection qui biaise tout.


Il m'écoute beaucoup, il vous écoute, ca fait longtemps qu'il sait aussi mais au lieu de vous répondre il fuyait. Maintenant il affronte plus en répondant lui même. Il continu aussi a se réfugier dans des généralités sociétales et politiques, mais je trouve quand même que petit à petit il ouvre des portes, il a les clés mais ne les tournent pas dans la serrure parce qu'il sait derrière ca fera encore mal.

Ceci dit je peux me tromper, je n'avais pas vu "l'indien" aussi malade que l'ont vu les psy.

Sa santé (mentale) s'est beaucoup dégradée. Je dois faire face à son agressivité au moins une fois par jour. Il fait des caprices d'enfant de 5 ans. Mais il en a 19 et il est plutôt costaud.
Pour avoir une idée de ce que c'est que de vivre avec un schizophrène :
http://www.france4.fr/videos/index.php?video=44339
Moi je n'ai pas pu regarder l'émission jusqu'au bout, ça m'a fichu le cafard.

mescal, :-\