NUTS - Nos Univers Très Sexy

Voilà, mon zozo a de nouveau été auditionné par la Police, suite à un vol d'argent commis chez moi aux dépens d'une amie.
Je passe sur son attitude et son langage. Argument de base : vous n'avez pas de preuve, il n'y avait pas de caméra.
Et puis la meilleure, il explique aux policiers qu'il a la "faculté d'analyse", en gros, quand il entre dans un magasin il repère les caméras et les vigiles. Pas très efficace, son truc, vu qu'il était en gardav' (c'est comme ça qu'il dit) le 22 novembre dernier pour vol de vêtements !
Bon, ça situe le zozo, si j'ajoute que pendant mon absence il a fait squatter 4 à 6 jeunes chez moi (estimation en fonction des lits utilisés, de la consommation de riz, de pâtes, de boites de conserves). Avec des dégâts : mes deux cafetières, expresso et filtre, HS, l'édredon de mon autre fils éventré avec des plumes dans toute la chambre ...
Voilà.
Les policiers m'ont conseillé de faire un courrier au Juge des Affaires Familiales pour expliquer la situation et demander à être dégagé de la responsabilité parentale. Car même s'il est majeur, je n'ai pas le droit de le mettre à la porte en changeant le barillet de la serrure par exemple.
Et je me pose sérieusement la question de savoir si ma responsabilité financière peut encore être engagée par ses conneries. J'ai déjà assez payé par le passé, réparation de dégâts à des biens publics, amendes SNCF, etc.
Mais je n'arrive pas à me décider. J'en ai déjà parlé à ma psy. Car quoiqu'il fasse, c'est mon fils, que j'ai adopté à l'âge de trois moi, dont je me suis beaucoup occupé. Jusqu'à présent je lui ai chaque fois laissé une nouvelle chance. Mais là, je ne sais plus.

Lu
Mais comment donner de bons conseils dans un cas comme celui ci ....  :-[
Etre dégagé de ta responsabilité parentale, je dirai ne retirera pas ton amour ni tout ce que tu t'es battu pour lui.
Et il me semble que tu doives te protéger maitenant.
Mais symboliquement c'est évidemment une décision difficile à prendre.

Difficile de répondre à ça  :-\
A part en te souhaitant beaucoup de courage, quelle que soit ta décision...

Je n'arrive pas à écrire cette lettre. Les policiers m'ont pourtant suggéré de le faire très rapidement.

Cela dit...
Je vais peut-être écrire une connerie (tu m'en excuseras, le cas échéant), mais une lettre te dégageant de la responsabilité parentale ne veut pas dire une lettre te désengageant de lui... Tu pourras toujours l'aider, l'avoir chez toi, simplement tu n'y seras plus "obligé".
Ça n'a rien à voir avec un abandon...

C'est juste.
Ma psy me tanne avec ça depuis des mois déjà. Mais là, ce sont les policiers qui m'ont donné le déclic.
L'audition s'est passée de façon étrange. Il y avait la policière en tenue qui avait convoqué le zozo. Mais dans un coin du bureau il y avait aussi un policier en civil, avachi sur un fauteuil, qui ne faisait qu'observer et écouter. Moi, ça m'a donné l'impression que le zozo et sa bande de pieds nickelés étaient sous surveillance. D'autant que la seule intervention du gars a été "nous, on a le temps".

Je suis d'accord avec ca.
Si la police te conseil de faire cette lettre assez vite c'est qu'un truc surement plus important va bientôt tomber. Souvent il faut plusieurs mois aux policiers pour monter un dossier qui tienne la route devant le procureur.
Ils te conseillent de t'en protéger.
Tous le monde te conseil de te protéger.

Ton fils cherche les limites de jusqu'où tu vas aller pour lui et il ira jusqu'à te détruire si il faut, donne lui ces limites, montre lui que stop les limites sont atteintes. Montre lui que ca y est, tu sais dire non.

Je crois que vous avez raison.
Il est certainement impliqué dans des trucs louches, drogue, cambriolages, ...

:-\
Prends les étapes une par une : écrire la lettre (coucher tout ça sur papier va certainement être difficile, mais te permettre de faire le point, aussi) est une première étape, l'envoyer c'est la deuxième. Ce sont deux choses distinctes.
Concentre-toi sur l'étape actuelle sans trop regarder la suivante, c'est un pas après l'autre qu'on avance quand on a peur que la montagne soit trop dure à grimper...

Te protéger financièrement ne te protègeras pas affectivement. Tu l'aimes mais tu ne peux plus financer sa révolte, il faut aussi penser à toi pour pouvoir être là pour lui plus tard, lorsqu'il sera prêt.

Je suis entièrement d'accord avec le Doc.
Cela dit, j'imagine bien que c'est très difficile comme démarche ...
 xs16

Je plussoie.
Il faut te protéger. Et puis, quelque part, il se dit peut-être qu'il y a quelqu'un derrière pour assumer ses dérives. Provoquer un électro-choc le mettant face à ses responsabilités ne peut qu'être bénéfique pour lui.

Pour avoir quelques connaissances dans la police, je plussois Camille ! Y a des limites à tout ! Même si c ton fils, il n' a visiblement pas de limites ! Protège toi ! C le minimum !

Lu, rien à rajouter, d'accord avec tout le monde.

Bon courage.

Je dirai comme les autres. Ecris cette lettre, et poste la.

Je pense que symboliquement, c'est une étape importante pour lui aussi. Si le cas échée, tu iras le voir en prison. Objectivement, je pense que c'est ce qui l'attend, à terme.
C'est malheureux à dire, mais ce n'est pas toujours négatif, un petit séjour. Je suis bien placée pour le dire.

Ca n'enlèvera rien à ton amour pour lui. Tu n'es pas dieu le père. Il y a des instances judiciaires et quoi que tu fasses, tu ne pourras pas l'en protéger.
Tu pourras juste l'aider à traverser les épreuves qui l'attendent.

Bisous d'une mère solidaire.

Merci à tous.
Vette, je pense comme toi qu'il va aller en prison, ce n'est qu'une question de temps.
Il ne veut pas m'écouter, je ne ferai rien (et je n'ai d'ailleurs jamais rien fait) pour le couvrir.
Il doit assumer ses actes. Malheureusement, jusqu'à présent il n'a jamais vraiment eu à rendre compte.

Son jeune âge en est la cause. Passé le cap de la majorité, il n'y coupera pas, sauf motif médical.

On peut aussi lui proposer le bracelet électronique, pour une peine inférieure à un an, à condition qu'il réunisse toutes les conditions requises, ce qui ne semble pas être le cas.

Je le répète,  ce n'est pas forcément négatif. Ca peut aussi être un électrochoc qui l'amène vers du meilleur.
Ca m'arrache la gueule de dire ça, et pourtant je le dis.

J'ai pas de conseils à te donner... Je voulais juste relever un bien joli lapsus.

Oups ! l'hortaugraffe ...

Rien à ajouter, je pense comme tout le monde, protège toi et un max de  :-* d'une maman

Rien non plus à ajouter à ce qui a été dit. Ce coup-ci pense à toi, le reste suivra.

Oui, vous avez raison, je pense que j'ai fait tout ce qui était possible.
Mais je sais aussi que ça va être difficile à vivre pour moi.

Moi ce que je vois aussi, c'est que tu t'éparpilles beaucoup moins sur Nuts, que tu arrives à exprimer clairement tes ressentis sans finalement partir dans des généralités sur les relations hommes/femmes ou ados/parents et ca c'est positif et ca va beaucoup t'aider à avancer.


Je comprends xs16

J'essaye de mettre un peu d'ordre dans ma vie.
C'est pour ça aussi que j'ai enfin terminer d'aménager ma piaule.

Je trouve très juste la réflexion de Cam.
Je crois en effet que tu as franchi un cap, tourné une page de ta vie, que tu as désormais les idées plus claires et que tu as cessé de te réfugier dans tes rancoeurs.
Tu vas vers du positif. Je me souviens d'un temps pas si lointain où tu rêvais de te faire sauter le caisson ....
Ce temps me semble loin.

Oui, si ton fils va en prison, ce sera difficile pour toi, et pour lui.  Mais en fin de compte, tu ne vivras plus dans l'angoisse que ça arrive, qu'il fasse la connerie de trop.
Devant l'inéluctable, on ne peut qu'encaisser et s'adapter. Tu n'auras plus à avoir peur, et tu pourras enfin lui montrer autrement ce que ça veut dire être un père aimant.

:-\  je suis atterrée de lire tout ça..

Assez d'accord avec Vette, sur le fait que c'est une étape à passer. Inévitablement douloureuse pour toi mais peut-être "salvatrice" pour lui, qui n'a connu visiblement que les coups d'éponge et qui pousse toujours plus loin.. comme pour voir jusqu'où tu vas tenir et sans trop avoir à prendre réellement conscience des choses. C'est triste d'en arriver là malheureusement, parfois, c'est l'électrochoc qui apporte un mieux ou a minima, une prise de conscience...
Bon courage Mescal  xs16

rien de plus que les autres  :-\

bon courage

qu'as tu decidé alors,mescal? xs16

Je n'ai pas encore fait le courrier.

je réponds ici...


je comprends que tu aies du mal à l'écrire cette lettre Mescal..
quand tu fais le 17, tu n'as pas l'impression que ça revient un peu au même...et à répétition en plus ?  :-\

je te juge pas hein, je me doute que la démarche est hyper difficile humainement parlant car c'est ton zozo, malgré tout et malgré ses conneries.. mais comment supporter de te laisser "maltraiter" de la sorte..? 

 xs16

oui mais le jour ou son zozo plantera un couteau dans un mec pour lui piquer du blé, c'est Mescal qui payera...

y a des limites à tout...c'est pas un ado qui fume du shit ou vole des bières...

y a un risque avéré de finir au tribumal là...et connaissant la loi sur la recidive... ;siff

Je vis ça comme mon échec aussi.
C'est difficile à accepter.

Il ne joue pas du couteau, heureusement.
Mais il passe en correctionnelle pour vol en mars ...
Pour le reste, je ne sais plus grand chose de sa vie.
Les policiers m'ont conseillé de bloquer la serrure de la porte d'entrée en y laissant une clé.
Je vais faire ça tous les soirs vers minuit. Plus question qu'il rentre en douce à 4 heures du matin.

comme tu ne sais pas grand chose de sa vie que sais tu des conneries qu'il fait ?

on a toujours tendance à se dire...oui mais c mon gamin...

mais on a été gamin aussi et on etait dejà fort pour dissimuler les trucs les plus mineur...alors imagine les trucs illégaux ;)

courage....

Oh je comprends Mescal.. je pense que personne ici, ne juge ton indécision

Tu dis que c'est ton échec.. qque part, je peux le comprendre, maintenant tu te rends compte aussi qu'il n'y a pas d'amélioration des réactions de Zozo et que clairement, il pousse grave le bouchon et n'aurait pas forcément d'état d'âme envers toi.. qd tu dis qu'il porterait plainte si tu le touches.

Peut-être passer le relais.. ? Ce n'est ni un abandon, ni quoi que ce soit, juste que là où ça en arrive, ce n'est peut-être plus à toi de gérer.. et ce n'est pas dégradant. Il semble qd même pleinement conscient et responsable de ce qu'il te fait endurer..

courage  xs16

Ben contrairement à mon autre fils, l'indien, le zozo n'a jamais possédé de couteau, de machette, de koukri, ni de poing américain ...

Alors là !  :-\

Je sais pas quoi dire ni ce qu'il faudrait faire.

Courage Mesca! :-*

Il y a un truc en psycho qui s'appelle je crois la persévération dans la décision.

Bien sûr, ici il s'agit d'un être humain, et de ton fils en plus, mais le fonctionnement de ça on l'a tous connu à un moment ou à un autre.
Le truc c'est que plus tu as investi dans qqchose, que ce soit financièrement, humainement, en temps, plus il est difficile d'y renoncer.

C'est l'histoire de la personne qui attend le bus depuis une heure mais qui ne se résigne pas à rentrer à pied parce que, peut-être, il va arriver -- ça fait tellement longtemps qu'elle attend, ce serait dommage que ç'ait été pour rien...
C'est l'histoire du gars qui vient de changer les plaquettes de frein de sa vieille voiture, voiture dont un nouvel élément lâche, et qui a du mal à accepter de la vendre au prix très bas de l'argus. Objectivement, ce serait la meilleure chose à faire si on jugeait seulement dans l'instant présent, mais il y a un tel passé et investissement financier que ce n'est pas forcément la décision qui va être prise.

Encore une fois, le parallèle est à prendre avec précaution s'agissant d'un être humain, mais je suppose que tu vois où je veux en venir.



C'est bien là qu'est le nœud à dénouer, et clairement ce n'est pas facile.
Tu peux prendre ou pas la décision d'écrire cette lettre, mais je suis sûre que tu sais au fond de toi quelle est la bonne réponse, même si elle ne ressemble pas à ce que tu aurais espéré...

 xs19 Mel
Je pense aussi que cette lettre est la bonne réponse et est la bonne réponse à son mal être. Tu le ressens comme ton échec (ce que je comprends très bien) mais tu dois aussi entendre que la voie de la réussite, c'est arriver enfin à lui poser des vraie limites et lui dire un vrai non, ce courrier en fait parti et c'est ce qu'il attend.

Pour moi faire le 17 c'est lui montrer ton impuissance, c'est toujours pas un non clair.
Je comprends très bien que sur le coup c'est la seule solution, mais lui laisser "une porte semi ouverte", ce n'ai pas une vraie décision.

Je sais c'est très facile d'écrire ca et une autre de mettre son enfant définitivement dehors et de couper le cordon, surtout avec un tel investissement.

Plein de courage pour toi  xs16

Je comprends que tu le ressentes comme un échec.
Mais il faut bien que tu comprennes une chose. Quel que soit l'amour que tu lui portes depuis, il a un vécu avant son adoption. Une vie intra-utérine qui a probablement conditionné grandement la suite de sa vie. Déjà, il a un gros handicap physique, pas facile à gérer. Et puis probablement, un gros handicap affectif au tout début de sa vie.

Toi, tu as fait pour lui tout ce que tu pouvais faire. Et même plus. Tu lui as donné la stabilité affective et matérielle, ton attention, tes conseils. Tu es le père qu'il n'aurait jamais eu si tu ne l'avais pas adopté.

Tu as fait de ton mieux.

Et puis surtout, les enfants ne sont pas une matière malléable que l'on façonne à notre guise.  Celà relève de leur liberté individuelle d'être humain, de leur destinée, de leur chemin de vie.
J'ai discuté de ça longuement avec mon fils, quand il était en prison. Je culpabilisais un max, et lui revendiquait haut et fort la responsabilité de ses actes.
Je pense qu'il avait raison. C'est sa vie, pas la mienne. Il m'a dit que j'avais fait vraiment tout ce qui était possible pour lui.

Je te souhaite, Mescal, que ton fils comprenne lui aussi que sa vie lui appartient. Et à toi d'accepter la fatalité des choses, avec en fond, le sentiment très fort d'avoir fait de ton mieux.
 

Celui qui est aveugle ce n'est pas lui, c'est "l'indien" qui en ce moment est soigné en institut pour schizophrénie

Je sais que vous avez raison.
Cela dit, faire le 17, c'est mieux que de lui mettre une beigne et de l'envoyer à l'hôpital.
Déjà, je bloque la porte avec la clé dès que je rentre chez moi. Plus question qu'il rentre en douce à 4 heures ou 5 heures du matin.
D'ailleurs il n'est plus venu depuis mercredi.
Et il a viré s a famille de ses amis de fesse-bouc : son frère, sa soeur, sa mère et moi.
Qu'il vive sa vie.

Alors tu peux faire cette lettre pour te désolidariser, expliquer qu'il vit sa vie désormais  xs16

+1

Une relation toujours à sens unique, c'est usant à la longue. Et ne sera jamais épanouissante, pour aucune des parties.

Je ne vois pas ça comme une '"désolidarisation'" mais bien plutôt comme une nouvelle étape de votre  vie de père à fils. Autrement.

Se désolidariser de ses conneries veux dire qu'il est temps pour le fils d'assumer ses conneries mais en effet sa n'enlève rien à l'amour père fils qui pourra prendre le chemin de la maturité j'espère.

Ton fils cherche ton attention ( et c'est une quête sans fin quoi que tu fasses et que tu donnes) en faisant des conneries et forcement comme c'est des conneries ca donne l'effet inverse.
Il faut trouver le moyen d'arrêter ce cercle vicieux qui vous mène à rien et cette lettre peut -être une étape.

Tout à fait d'accord.
Je n'ai jamais couvert ses conneries, et je ne le ferai jamais.
Mais bon ...
Demain j'ai rendez-vous avec l'éducatrice de justice qui le suit (enfin qui essaye, parce que jusqu'à présent les éducateurs n'ont pas mieux réussi que moi).
Quand il était placé en foyer, il fuguait sans arrêt, maintenant il ne va jamais aux convocations de son éducatrice.
Conclusion : il va finir en prison.

Je me demande si  ce n'est pas ça que son inconscient attend. Un endroit dont il ne pourrait plus fuguer, où il n'aurait plus à choisir.
La prison n'est à peu près vivable que si l'on est bien soutenu de l'extérieur. Chaque geste que l'on fait pour vous prend une signification hyper importante. La moindre manifestation de sympathie, une lettre que l'on reçoit, une visite au parloir.
Je ne crois pas que la prison soit bénéfique pour tout le monde. Dans tous les cas, c'est un choc, une chose qui vous change, que ce soit en bien ou en mal.
Mais la question ne se pose pas dans ces termes. Ce n'est pas toi qui choisira ou non la prison pour lui. La justice s'en chargera, le cas échéant.
Ton seul choix serait de l'assister ou pas.
Ca pourrait bien être un moyen de communiquer avec lui. En parloir, chaque mot prononcé devient important, et l'on continue à y penser pendant des heures, parce qu'on n'a rien d'autre à faire.
Et puis surtout, la moindre connerie est aussitôt sanctionnée. Ca calme.

C'est à dire, qu'est ce qui se passe ?

Ben, il a quitté la maison, je crois qu'il loge chez un pote qui a un studio.
Il m'a demandé s'il pouvait faire sa lessive chez moi, j'ai dit OK.
Il m'a aussi demandé un peu d'argent, pour acheter à manger et faire des photocopies. Je lui ai donné 20€, et il m'a remercié.
Il dit même "au revoir" quand il part.

super mescal,
à voir sur le moyen terme comme tu dis ,mais voilà, c'est dejà un tit changement positif!

En effet !! C'est déjà une jolie avancée, ça !  :)

Oui, à voir la suite ...

Bon, ce matin mon zozo est passé en correctionnelle pour un vol de vêtements dans une boutique ...
Il m'a dit qu'il me tiendra au courant du résultat .
Il y a du nouveau quand même. Vendredi dernier, à 9 heures du matin il a déboulé chez moi dans un état de panique totale. Il se grattait le dos dans tous les sens ... Après vérification, énorme coup de soleil. Il était allé la veille se faire une séance d'UV en Allemagne (c'est moins cher, mais beaucoup moins contrôlé qu'en France). Donc, machine mal réglée, ou je ne sais quoi ... Une couche de biafine, et puis je l'ai déposé au centre médical.
En gros son attitude a changé : il me parle mieux, dit bonjour et au revoir, c'est un début.
Et il est enfin allé voir son éducatrice.
Je lui ai fait remarquer qu'il fallait vraiment qu'il se tape le nez dans le mur pour commencer à comprendre ...

cela doit te redonner un peu d'espoir, contente pour toi  xs16

J'attends de voir la suite !

je n'en doute pas.  j'imagine bien que tu ne cries pas victoire, cela demande du temps pour cela.  Simplement, cela est de meilleure augure que ce que tu as pu vivre jusqu'à maintenant  ;)

Oui, mais je suis devenu sceptique, avec le temps.

je vais mettre les pieds dans le plat : cela ne doit pas t'empecher de faire ta lettre...

Bien vu Doc.

Courage mescal'  :)

Je lis, j'sais pas quoi dire, sauf des gros bisous de soutien  :-*

Oui c'est cyclique, des crises il en fera encore mais un jour à la fois il vieilli et muri.
 :-*

Il m'a appelé à la sortie du Tribunal : 2 mois avec sursis.
J'espère que ça va lui mettre du plomb dans le crâne.

Je me permets de te dire ce que j'en pense tout en me posant certaines questions. Comment des enfants peuvent en arriver là sans que l'on voit le début de la spirage. Attention je ne juge en aucun cas l'éducation que tu as donnée à ton fils, mais je me demande quels sont les signes avant-coureurs qui peuvent allumer une lumière rouge dans nos cerveaux de parents.
Je pense aussi que tu devrais te protéger en faisant cette lettre, la loi est là aussi pour les parents en détresse, il faut absolument que tu te sauvegardes au moins financièrement, tu as plus que supporté l'insupportable. J'imagine comment ton coeur de papa doit saigner devant ce choix. J'essaye aussi de me placer dans cette position et je crois que je la ferais cette lettre, même que je lui ferais lire une copie lui expliquant que les limites ont été franchies mais que mon coeur lui reste ouvert tout comme ma porte, j'espèrerais par là lui procurer un électro-choc. Oui je crois bien que j'aurai le courage de faire ça, parce que effectuer ce genre de démarche requiert un immense courage, et en t'ayant lu, je sais que du courage tu en as. Je t' :-*

Mescal, le sursis ne met pas de plomb dans le crâne de quelqu'un qui est autant à la dérive... Je vais te dire ce qu'il pense : "mêm' pas mal ! j'm'en sors encore..."
Les beaux jours arrivent, les conneries vont continuer... crois-moi... Fais ta lettre.
Mais ménage une forme de contact régulier avec lui... qu'il sente
1/ La limite définitive qu'il a franchie envers toi
2/ Que le lien n'est pas rompu, mais que tu lui donnes une nouvelle coloration : adulte...
Il ne comprendra pas tout de sute, ne t'illusionne pas, mais il comprendra un jour... De toute façon c'est la seule chose qui le fera "grandir"...
Tu ne peux pas continuer à t'exposer à devoir porter plainte contre ton propre fils, ou a subir ses conneries... cela t'affaiblit dans ton image de "père" à ses yeux et c'est la dernière chose dont il a besoin pour se construire, "l'image d'un père fragile"...
J'ai d'excellentes raisons de te dire cela, je sais de quoi je parle... mon père n'a pas su me faire ça, alors que c'est ce dont ado j'avais besoin... Le juge a su, il m'a déclarée émancipée à 16 ans... Mes rapports avec mon père ont mis 10 ans à se renouer apaisés...
Avec le temps je l'ai compris.

+ beaucoup

je crois bien que ktycash touche du doigt à la fois la "faiblesse" (bien compréhensible pour un père) de repousser ce moment.. mais qui, en le faisant, montrerait ton courage de t'opposer à te laisser piétiner, en forçant du même coup ton fils à un peu plus de respect, Mescal..
Tu en es où de ta lettre...?

Mescal donde estas tu ? Que haces ? Como tuta.. ? ;puzzled

<sub>Mescal t'es où ? t'en es où...? Comment vas-tu ?

signé ktycata qui fait un méga papa transfert, mais se surveille...</sub> yyyy2

Aqui estoy ...

Alors, quelques nouvelles du front ...
Eh bien contrairement à toute attente, ça va beaucoup mieux. Les deux mois avec sursis ont apparemment causé un électrochoc :
- mon zozo s'est pris en main, il est allé à pôle emploi, s'est trouvé une sorte de stage d'insertion qui doit le préparer à un apprentissage en vente. Il va faire un stage prochainement, et ensuite chercher un patron pour la rentrée de septembre
- il est enfin allé à la convocation à la police pour s'expliquer pour les actes de violence
- il est revenu chez moi, et là aussi son attitude a changé : il participe aux tâches ménagères, notamment le rangement (bon, je ne suis pas toujours satisfait, mais je suis un peu maniaque aussi), il laisse la salle de bains et la cuisine (à peu près) propre
- il ne me réclame plus d'argent, du coup je lui donne un billet de 10 de temps en temps
- il a de nouveau une copine

Pourvu que ça dure ...

Ca fait plaisir ses bonnes nouvelles

Je lui ai proposé de l'emmener en sortie escalade le week-end prochain.

+1  8)

Un 'ti conseil pour les billets de 10 (je me permets parce que tu en parles souvent... ça a l'air d'être potentiellement source de problème)...

S'il en a vraiment besoin, donne-lui, une somme fixe régulière et  limitée pour qu'il n'y ait pas de relation "demande/ quémande" entre vous... c'est pas responsabilisant pour lui... _{en un poil source de chantage affectif}... bref, c'est pas net...


Après y'a les exceptions pour un coup de pouce... si ça reste de vraies exceptions...

Bonnes nouvelles Mescal  :-*

Waouh !!! xs04 8) 8) 8)

 xs15

Maintenant, il faut que :
- j'arrête de stresser pour des choses qui n'en valent pas la peine (genre cendriers pas vidés)
- que j'arrête d'angoisser et de paniquer

Et là, ce n'est pas encore gagné.

Meuh non ! ...  ;D

Tu en es conscient c'est déjà super pour améliorer  xs15

Et ben voila quelques nouvelles qui remontent le moral! Espérons qu'il est sur la bonne pente...

Lu. C'est bien que ça s'arrange comme cela. Tu as eut de la chance que le zonzon avec sursis ait eut l'effet escompté. Faut que ça dure maintenant. Be zen comme dit ma belle.  :)

Bon, faut que je vous raconte.
J'ai eu comme une révélation, j'en ai même parlé à ma psy.
C'est à propos du copain que mon zozo héberge depuis ... pas mal de temps.
- dès que je râle à cause du squatter et que je menace de le virer, mon zozo se transforme en tigre
- ils dorment dans le même lit
Conclusion (et révélation) : ils sont homos.
Maintenant je comprends mieux.

Demande lui carrement si c'est son petit ami.
Ca te "choc" ou pas ?

Il n'y a aucun doute.
Non, ça ne me choque pas. Mais je comprends maintenant pourquoi il est toujours là !

lu
tu trouves que ton zozo est different (plus + stable) depuis que son copain est là?
tu te sens de lui poser la question?
ça va ptre ouvrir un dialogue

Disons qu'il est plus stable maintenant que j'accepte son copain.
Un squatter, ça m'énervait. Surtout de ne pas comprendre pourquoi il était toujours là.

Oui mais ca serait peut-être bien d'arrêter le non dit et par là même les non-dits pour mieux vous comprendre  :)

:)

+ 1

Oui, en effet.
Mais pas facile à aborder, la question.

Pourquoi ça te semble difficile?
Qu'est-ce qui te gène pour en parler avec lui?

Tu trouves plus facile de lui gueuler dessus pour évincer le squatter que d'aborder la question?

 xs00 T'as une piste pour améliorer l'ambiance, suit là, cours, vole....  :)

Mescal est incapable de parler quand il s'agit de quelque chose d'intime.


Ton fils te connait bien, je pense qu'il comprendra avec ton regard et ton comportement  :)

essaie par écrit si tu ne sais le faire verbalement  ;)

acter un écrit de cet ordre ça me parait dur :)

Je trouve que marquer une différence est important pour qu'il comprenne que tu n'as pas juste "cédé" mais que tu as non seulement compris mais que tu l'acceptes et le vis bien.

+1  xs15

ça te gène d'en parler avec lui parce que tu es un homme toi-même ?

Parle lui de l'homosexualité en général avec une position ouverte
Tu peux dire que même si ce n'est pas ta tasse de thé, tu comprends...
(faut le rassurer d'abord sur la façon dont tu prendrais la chose pour ouvrir le dialogue)
Et là, tu lui demandes leur position à lui et son copain sur le sujet... (nan! pas 69 toussa !!! ;D)
Maintenant si ça te géne parce que c'est un peu une ingérance père/fils dans sa sexualité, il n'y a pas un tiers de votre entourage qui pourrait avoir ce dialogue avec lui ?...

Tu crois que c'est possible?... Non ? xs00

J'ai toujours considéré que la sexualité de mes enfants, c'était leur vie privée, à condition qu'ils ne se fassent pas mal, et ne fassent pas mal aux autres.
Maintenant, la question de l'homosexualité, on l'a déjà évoquée, et je me suis rendu compte que pour mon fils, ce n'était pas évident d'en parler. Ce n'est pas très clair, car il a aussi eu une copine pendant plus d'un an. Donc plutôt bi qu'homo pur jus, je pense.
Mais ça, c'est sa vie.

Ce qui me concerne, c'est le fait qu'il soit en couple chez moi. Fille ou garçon, ce n'est pas la question. Je pense que j'aurais moins de mal à mettre les limites si c'était une fille.

Parce que la question couple serait claire et que tu pourrais réagir en fonction de ce truc établi...
Donc il faut clarifier.
Ou alors, toi dans ta tête tu fais comme si c'était un couple et tu fixes tes limites sans état d'âme...
En principe baiser sous le toit parental... c'est pas top (ça fait esprit libéré, mais c'est pas le top pour que les places générationnelle soient bien nettes...)

Tu vois un truc du genre : je ne veux pas connaître votre vie privée, pas parce que vous êtes homos, mais parce que ce n'est pas mon rôle, alors débrouillez vous pour être clean sous mon toît.... Pas d'attitude provocante, pas de bordel... etc...

C'est bien mon avis ...
Ils avaient l'usage d'un appart jusqu'à il y a un mois, si j'ai bien compris. Et je ne voyais mon zozo que quand il venait faire sa lessive. Mais là, ils ont été mis à la porte, d'où le repli chez moi.
Si j'ai bien tout compris.

Donc c'est une situation transitoire pour les dépanner, tu choisis de les dépanner mais avec tes règles, tes conditions... C'est sain, ça apprend aussi à ton zozo à fixer les limites de son territoire à lui plus tard...
parce que s'il est homo, les territorialités ça peut être compliqué...

sans cette histoire d'homosexualité, il me semble qu'on en avait déjà parlé avant... ça participe à sa construction, tu ne lui fais pas de mal, au contraire.

L'ado peut te faire culpabiliser en induisant que tu te poses en "rival" qui voudrait empecher son cops d'être... ou que tu l'empêches d'être adulte... ben non, c'est lui qui ne l'est pas dans son comportement.
Alors, tu te poses en parent c'est tout.

_{tu sais sur toutes ces questions, j'en ai chié et au niveau professionnel, j'ai dû creuser le truc parce que 18 ados complètement déglingués par la vie, tu peux pas les tenir si t'es pas au clair... mais avant d'être au clair j'en ai chié avec eux aussi !}

si t'as pas bien compris demande le lui...

T'as pas tort !

Je ne connais aucun homme qui comprenne le regards ou les comportements. Aucun.
Et compter sur ça, revient à ne rien dire et laisser pourrir la situation.

C'est à Mescal de se faire violence et d'arriver à s'auto-extirper les mots qui coincent. C'est un grand garçon maintenant. Que ses silences soient dus à une excessive pudeur, ou une excessive émotivité, il faut arriver à les dépasser. Ca lui fera autant de bien qu'à son fils.
D'autant plus qu'à parler, qu'à dire enfin, on obtient parfois même des réponses ! et on découvre des choses qu'on ne soupçonnait même pas.
Dire, c'est aussi donner à l'autre le droit de dire.

La parole peut faire autant de mal que les non-dits, surtout quand on a du mal avec les émotions.

Il faut le bon moment, du recul et de toute façon les preuves sont toujours dans les actes.
C'est bien de parler, d'ailleurs c'est que j'ai noter en premier dans ce fil mais connaissant Mescal je voulais aussi lui retirer la pression de tout les pots de ce fil.

Certes, il faut choisir le bon moment.
Peut-être même s'y préparer, penser aux mots qu'on va dire, mais surtout se préparer à recevoir les mots de l'autre.

Mais attention qu'attendre le bon moment ne devienne pas un alibi pour que ce ne soit jamais le bon moment.
Et attention aussi de ne pas laisser les non-dits s'installer, parce que le trop plein de non-dits peut un jour ou l'autre vous exploser à la figure. C'est alors que les mots dépassent la pensée, deviennent blessants.

C'est un long chemin, mais on peut arriver à dépasser ça. Il me semble justement que Mescal est en bonne voie.
Il nous dira si je me trompe, mais je le sens plus serein, plus ouvert, plus à même de dialoguer. Plus ''tolérent'' aussi.
En tout cas sur les lignes nutsiennes.

Sans attaquer son fils bille en tête en lui demandant s'il est homo, il peut ouvrir le dialogue en lui demandant quelle est la nature de sa relation avec son pote.

que les choses sont bien dites !!!

Oui !

Le temps passe vite, il s'en passe des choses... j'ai quelques fois pensé à ce qu'ils étaient devenus...
Je n'ai pas grand chose à dire... Je pense seulement que tu devrais écrire cette lettre... et concernant la prison, je ne pense pas qu'elle sera bénéfique dans son cas (adopté, "étranger" dans le pays etc...)...
Concernant son éventuelle relation... hormis le cas que son ami squatte, je pense que la sexualité ne regarde pas les parents... Chacun fait ce qu'il veut avec ses petites fesses... Là, c'est particulier, j'avoue que je ne serai pas le mieux placé pour le faire délicatement... Tu pourrais lui poser la question indirectement genre : "ça se passe bien avec ton copain  (sans utiliser le mot "pote" pour différencier doucement...) et selon ça réponse plus ou moins gênée, pour détendre l'atmosphère, enchainer sur un "ça va, je m'en fiche tu fais ce que tu veux, comprends juste qu'il habite chez moi et j'ai un peu envie de savoir comment me projeter dans les prochaines semaines.. c'est tout."

C'est bien mon avis aussi !
C'est pour ça que c'est délicat d'en parler !
J'en ai discuté avec une amie, et avec ma soeur.
Le fait que je me suis rendu compte de l'homosexualité de mon fils.
Dans les deux cas, éclat de rire !
Paraît que c'était évident !!!!!!
Ma soeur envisage d'inviter mon fils au resto, un de ces jours, pour discuter.

un copain de ma fille qui a annoncé dernièrement à sa mère qu'il est Bi.
Réponse de la mère ? Ah, bon ok. Je m'en doutais un peu cela dit  ;D

et hop. Le coming out dans un entourage ouvert c'est tout de même une vraie chance.

Oui, je le pense aussi.
Je vais lui laisser un peu de temps.
Je me rends compte aussi que le copain de mon fils a fait de gros efforts pour que je l'accepte ... Notamment  en prenant l'initiative de passer l'aspirateur ...

et ben alors,c'est un vrai début de communication et une ouverture de sa part, il n'y a plus qu'à verbaliser.

Et puis je ne suis pas d'accord, la sexualité de nos enfants est aussi un peu notre affaire, sans être invasif, faut tout de même rester attentif et prendre les devants si nécessaire, je trouve que ça appartient aussi à notre rôle de parent.

je plussoie

Oui, il faut éviter qu'ils ne se mettent en danger.

Je parle tout à fait en général là : parce que entre tout dire, mal dire, ou rien dire il vaut mieux savoir se situer en tant que parent...

En pratique l'idéal c'est que les parents parlent sentiments, relation à l'autre, amour... Mais :

Mais techniquement il vaut mieux que les  démerdouillages sexuels soient expliqués par une tierse personne...
Pourquoi :
Parce que certains mots de la chose sexuelle mettent nos ados en ébullition malgré eux et que cela leur créé un grand malaise d'être dans cet état émotionnel devant leurs parents...parce que ce sont leurs parents
Il y a d'autres raisons qui touchent au vécu transgénérationnel que je ne vais pas développer ici...

Le soucis avec homosexualité, c'est que c'est un terme qui engloge amour entre personne de même sexe et pratique sexuelle particulière...
Si pour zozo c'est un PCR clairement, le cops dégage et vite. Si il est amoureux et veut vivre en couple, c'est différent il y a un vrai lien entre eux..... mais avec des limites à définir... sous le toit des parents

Quant à leur demander s'ils se protègent etc... soit vous restez évasifs sur la protection et autant pisser dans un violon parce qu'il y a des détails importants... soit vous demandez à un toubib  sympa et compréhensif de leur faire un topo complet... Il y a surtout des cellules d'information pour les jeunes qui sont absolument au point là-dessus, en plus ça leur fait un endroit où retourner tranquillement s'ils ont d'autres interrogations... Là il suffit de les accompagner pour faire le premier pas et après ça leur appartient.

J'oubliais un truc :

En tant que parent, sur une interrogation sexuelle de son enfant, on peut parler un tout petit peu, mais alors on répond ponctuellement ou on indique à l'ado où trouver la réponse, on ne devance pas ses interrogations... parce qu'on ne sait pas exactement où l'enfant en est de sa maturité là-dessus et ce qu'il peut entendre/comprendre/gérer en émotionnel... Et c'est en général l'adulte de même sexe que l'enfant qui est le plus à même de répondre
_{j'ai paumé mes cours de formation là-dessus, si je retrouve un document, je vous mettrais le lien sur le net}