NUTS - Nos Univers Très Sexy

Alors, l'autre soir, j'ai regardé Holiday, avec Jude Law et Cameron Diaz...entre autre...il se trouve que je me suis vachement identifiée à Kate Winslet dans le film...qui, au début, fait une longue diatribe sur l'amour, toutes les sortes d'amour, pour terminer sur celui qui tue à petit feu, lentement mais surement, l'Amour non partagé  ;sad

Celui qui nous donne l'impression d'être des laissés pour compte, sur le bord de la route, alors que tant d'autres connaissent l'amour réciproque. Qui n'a pas connu un tel amour? Qui n'aurait pas donné sa chemise, son bras, son reins, son soi tout entier pour un autre qui ne réponds qu'une fois sur 4 au téléphone? (voir texte du blog proposé par Lise et repris par Hot)

Moi j'ai connu ça, ça a duré deux ans, deux ans de souffrance et de frustration, pour un amour qui, quelque part est encore au fond de moi...alors, quand avez vous connu ça? et comment avez vous réussi à dire STOP, ça suffit?

je répondrais plus tard quand j'aurais moins mal à la tête

Personnellement je me suis retrouvée plusieurs fois dans le cas d'un amour non-partagé. C'est simple sur les 7 mecs avec lesquels j'ai eu une "relation amoureuse" il doit y en avoir 2 pour lesquels les sentiments étaient partagés (et encore il y en a un je me pose la question étant donné qu'il n'a eu aucun scrupule à me jeter lorsque ses amis ont voulu faire ma connaissance et qu'il n'assumait pas le fait que je sois grosse vis-à-vis de ses potes qui eux, si tu n'es pas avec une bombasse, tu es un gros naze). Et l'autre c'est mon premier amour... encore ado et on a jamais couché ensemble.
Je dirais que dans ma vie d'"adulte" je n'ai pas eu encore la chance de connaître cet amour réciproque, cet amour qui vous rend toute chose, qui vous transporte et qui vous fait vous sentir bien, même belle. Le côté laissée pour compte je connais bien, je crois que c'est le sentiment que je connais le mieux...
Comment j'ai réussi à dire stop ? j'ai jamais eu besoin de le faire, je me faisais larguer pour une autre généralement, enfin sauf avec le dernier (mais là il m'a bien aidé quand je l'ai surpris entrain de fouiller les amygdales d'une autre au nouvel an 2008)...
Je ne désespère pas de trouver The One un jour (quoiqu'avec le temps qui passe en fait si un peu beaucoup...). j'espère enfin connaîre toutes ses sensations un jour et pour moi exclusivement. Pas seulement le fait de me sentir désirée lorsque je rencontre quelqu'un pour passer du bon temps (ce qui est aussi agréable mais bcp trop éphémère)

Une fois, vers 33 ans l'age du Christ  ;D
Pétage de plomb----> psy

Depuis je mes fin très vite moi même dès que je sens pas retour.
et le plus rigolo c'est que maintenant pour rien au monde je voudrais de ce mec qui ne me correspond pas du tout.

C'est marrant par ce que d'aussi loin que je me souvienne j'ai toujours été amoureux secrètement d'une fille puis d'une autre... (depuis la maternelle)

Certaines me l'on rendu, d'autres mon salement ignoré puis je suis sorti avec des filles puis j'ai connu mon premier grand amour suivit d'une baigne magistrale/ m'épouser? non mais t'as craqué?---> vaccin, endurcissement progressif au gré des mes relations successives et de leur crash, blindage-->pas souffrir, etre égoiste.

De fait je crois qu'on apprend doucement à aimer pour les bonnes raisons et non juste par admiration.

Ah moi aussi 33, ça doit être l'âge  ;D

Oui Camille, je pense qu'avec l'expérience, on ne se fourvoie plus de la même manière et on sait mettre les limites très vite.

Merci missmalo de ton témoignage...Moi non plus, à 34 ans, je n'ai pas encore connu l'amour réciproque. Des fois c'est eux qui sont amoureux de moi et moi non, et des fois (plus souvent même  ;D), c'est moi l'amoureuse et eux non...

Avec l'âge, et les gamelles, j'apprends à ne plus me fourvoyer. C'est bon, plus confortable, et en même temps un peu triste...d'être terre à terre. je trouve.

Oui, on apprends à ne plus s'emballer toute seule comme un gros paquet cadeau. C'est bête hin, mais les claques nous font perdre l'illusion. Mais purée, quand même, c'est une vacherie l'amour non partagé.

J'ai connu l'amour non partagé beaucoup plus tard que Carda et Missmalaufoie..
J'ai souvent été dans des relations où l'on s'aimait de façon réciproque, pour la simple raison que ce n'est pas concevable pour moi, d'être avec un homme qui ne m'aimerait pas. Après sur le fait que ça dure pas pour x raisons, c'est un autre sujet.
 
C'est davantage en vieillissant et si je regarde bien.. depuis presque 9 ans  :-\ que je trouve que c'est plus compliqué, au point de me demander si ça pourra encore m'arriver.. M'arriver d'être amoureuse et que ce soit réciproque. J'ai eu cette impression avec deux personnes, je me sentais amoureuse et je ne voyais en face que le désir d'une relation de cul, même si elle est affectueuse et tendre, mais relation de cul qd même.. Je ne recevais pas de marque d'amour et ça fait mal.

Depuis l'impression que je me suis emmurée dans qque chose et que c'est pas facile de m'en faire sortir, pas facile de m'émouvoir ou que je me laisse émouvoir passke j'ai perdu bcp d'illusions.. la fameuse peur de "et si c'est pour finir comme les autres ?" qui me fait tomber dans l'immobilisme.. ouais je sais, spa bien  :-[

Oui je vois bien Jaya  xs15

Je pense qu'à force de se manger des portes blindées du genre c'est normal de s'emmurer, de pas se laisser s'émouvoir et des perdre ses illusions... je crois qu'on est plusieurs dans ce cas là (moi y compris) mais il ne faut surtout ne pas devenir aigri(e)

Le pbe, c'est que la frontière est mince...  :-\   Je sais pas si je suis aigrie ou non.. parfois oui sans doute, parfois non, ça dépend essentiellement de mon baromètre : moral/ optimisme/ envie d'y croire/ mes relations avec les autres.

En tout cas, quand je regarde holiday, le film cucul la praline sur l'amour par excellence, ben mon coeur se transforme en guimauve pleine d'espoir.

 ;sorry

super mince c'est clair !! je te rejoins en tout point  xs15


arf ! j'avoue le film qui me touche aussi il s'appelle "entre chiens et chats" sauf que la nana qui se prend pour un boudin dans le film je la trouve super belle  ;despise
on se retrouve toujours dans ces films... regarde Bridget Jones... moi je prends la télécommande de ma télé pour chanter  ;D

fais comme moi quand ca passe pas un suppo et au lit  ;)

Réponse standard: une histoire de cul peut tourner en histoire d'amour-ça ne se planifie pas.

J'avais jamais envisagé de gérer comme ça une histoire d'amour non partagée   xxxxproxy
Ça marche vraiment ?


Sinon ça m'est arrivé deux fois.
La première, ça s'est terminé quand j'ai fini par trouver la force d'y mettre un terme. Il m'a aidé, sur ce coup-là, je dois dire, en allant vraiment trop loin. A un moment on se souvient qu'on a de l'orgueil, finalement, même si on l'avait un peu oublié...

Le deuxième, c'est lui qui a stoppé, et c'était plutôt une bonne idée... il a fait ça comme un sagouin, me faisant découvrir tout un pan de sa personnalité que je n'ai pas du tout trouvé aimable. Bon j'ai quand même morflé après, d'autant que c'était la première fois que je me faisais larguer, mais de façon normale, pas disproportionnée et pas pendant des mois.

Et c'est quoi les "bonnes raisons" ?

xs18 vas mourir!

Comment il botte en touche  ;D

Moi je trouvais la question vachement intéressante, parce que bon aimer c'est plutôt irrationnel.

Contrairement à la construction d'une vie de couple et de famille.

et voila tout ça parce que c'est moi qu'ai posé la question alors que tout le monde voulait la réponse, vraiment spa juste  xs12

Très bonne question Nana, aimer pour les bonnes raisons, y'a pas comme un hic là?

Je pense que Hot voulait dire qu'on se connait mieux avec le temps, et qu'on ne s'engage plus à coeur et corps perdu dans nimporte quoi même si ça fait battre notre coeur et notre slip...genre on fuit les sources d'emmerdes et de souffrances...

Y'a pas que moi sur terre, nous avons plein de nutsiens qui peuvent (et que j'engage à) répondre...

c'était pour nana le suppo  xs07

Bon alors, y'a que nous (ceux qui ont répondu) qui ont connu l'amour non partagé? A savoir, tomber amoureux de quelqu'un qui a une relation avec nous et qui ne l'est pas (amoureux de nous)?

Je n'ai jamais eu de relation non partagée (quoi qu'avec mon ex, les dernières années...)
Par contre, être amoureux d'une personne qui ne donne aucune suite, si...

moi maintenant je comprend pourquoi j'ai du mal a aimé, le premier homme que j'ai aimé m'a salit

C'est surtout que tu ne peux pas faire du sexe avec celui que tu aimes (relation initiale à ton père), au sens où c'est interdit. Inceste. Le tout est lié chez toi je pense, d'où le choix d'un mari pas très performant de ce coté là...maybe....

L'amour filial n'a rien à voir avec l'amour d'un homme. Mais la confusion est tentante...

Dans l'inconscient la confusion peut être bien active  ;)

pensé comme toi, qd j'ai lu par ex que louanne se pensait ""depravée""sic
hummm, xs11,il y a confusion entre les actes et les pers ad hoc avec qui les partager ,jcrois bien.. :(

 xs15

Je lis hein  8)

Oui donc voilà quoi, ça rend bien malheureux ce truc là, et toutes mes copines, amies l'ont vécu, mais le truc c'est: combien de temps on accepte de le vivre?

En fait, c'est dingue la vie, j'ai une copine, elle a été raide dingue d'un mec marié pendant deux ans. Il l'a bien trimballée en disant oui je vais parler à ma femme. Il ne le faisait jamais. Cet été elle le plaque, et, c'est là qu'elle a le cul bordé de nouilles, elle rencontre un mec à une fête. ils sortent ensemble, il plaque sa nana pour elle (là elle voit que c'est possible et que quand on veut vraiment, on se bouge le cul), résultat, elle vit une belle histoire, et son mex marié là, ben il a quitté sa femme (mais trop tard) et il lui chiale tous les jours dans les jupes à ma copine....mais son histoire actuelle lui fait dire qu'elle ne veut plus de l'autre, que c'est trop tard...comme quoi...alors qu'elle en était raide dingue, et elle en pleure encore quand elle l'a au tel, mais...c'est over.

bon ben jcrois pas l'avoir vecu....pour m'etre hyper protegée :-\ jdis pas que c'est bien ,juste que j'ai fonctionné ainsi et jfonctionne  encore un peu comme ça ..

donc pas d'amour non partagé , ,pour la bonne raison que je n'ai offert pour ma part qu'une certaine qualité et quantité d'"amour",et n'ai attendu qu'en rapport ..du coup c'etait cadeau , qd jreçevais "+" car mon attente du possible de l'autre etait tres limite. 8)
du coup ,pas de deception...ni de souffrance.. xs15
 une idée tres negative des gens en general ptre ;D
plutot que de l'amour ,jdirais  que j'ai offert de  l'affection en fait...et j'en ai reçu , beaucoup..donc relation partagée...ptre que j'ai reçu de l'amour, ne l'ai pas vu ou ressenti ainsi ,et n'ai pas agit en rapport..
ma façon de faire,
quelques milliers  de parpaings que j'ai mis en moi ,des couches et des couches avec une certaine dose d'affect entre chaque couche..
c'est ptre aussi compliqué à ecrire pour moi qu'à comprendre pour vous,, mais en fait , à chaque validation de non danger qd jsuis en relation , (et y'a une vrai graduation qualitative),jbaisse un mur ,mais juste pour cette relation là!!
et c'est tout aussi valable en amitié :D
jpense vivre et partager l'Amour pour la premiere fois avec cheri officiel,et ça c'est fait tout seul,insidieusement..en meme temps, pas de decalage
voilà ma tite participation ::)

Je crois que tu as un vrai travail sur toi à faire. Peux-tu lui pardonner, ou lui en veux-tu toujours ? Es-tu prête à laisser cette période de ta vie de côté, pour essayer de vivre autre chose ? En as-tu discuté avec ton conjoint, avec ton amant ? Sont-ils capables de te renvoyer une autre image de toi que celle que tu t'es fait ? Et surtout, es-tu capable de recevoir et d'accepter une image de toi, exprimée par une tierce personne, et qui ne correspondrait pas à celle à laquelle tu penses ?...

Merci Marie pour cette participation. Moi au contraire, je ne me blinde pas du tout, c'est surement pour ça que je me prends de belles claques....

Pour ma part, je suis en position inverse. J'aime les gens, je ne suis pas méfiant, d'aucuns diront que je suis même naïf. Ca m'a valu de grosses claques, mais je ne regrette rien.

c'est pas pasque j'ai ptre une idée negative des possibles des gens (moi comprise... yyyy2) que je n'aime pas les gens!!
juste ,je m'en protege...
mais, entre ce que je viens d'ecrire et ce que je montre, tu serais etonné de la perception que peuvent avoir les gens qui me connaissent..un amour!!rires,je garde pour moi, mes murs...jn'en dis rien... xs02

par contre j'ai une tres haute idée des possibles ,niveau relation jeu-sexe,
jpense que là, on entre dans un temps entre deux, ou le jeu ouvre à un lien plus ""clean""
en tout cas ,jl'ai vecu et partagé comme ça pdt plus de 25 ans,et à de multiples reprises
je ne me base pas que sur qques echanges

Pareil absolument.

J'aimerais fonctionner comme ça...comme toi...être ouverte à tous les possibles sans souffrir, sans attendre...

Tout petit, j'ai grandi avec le dogme : aime ton prochain !
Je me suis éloigné de tous les préceptes des religions, mais j'ai conservé cette philosophie de vie...

Pas pris le temps de tout lire.
Je dirais juste que dès qu'on est deux, il y en a toujours un qui aime plus que l'autre.
Ce n'est pas toujours le même et il n'est pas rare que les rôles s'inversent sur la durée.

Je veux dire par là que celui qui aime le plus peut entrer en phase de désamour, au moment même où celui qui aime le moins se met à aimer davantage et à devenir celui qui aime le plus.

Dans une relation à long terme, il y a des phases.

Et puis et surtout :
Etre celui qui aime le plus n'a rien à voir avec le fait d'être un "laissé pour compte''. Ce sentiment là nait du manque d'amour que l'on a de soi-même, pas du manque d'amour de l'autre.
Et de toute façon, quand on se sent "laissé pour compte", on devient incapable d'évaluer la quantité d'amour que l'on reçoit. De là à ne pas le voir du tout, il n'y a qu'un pas.

Je ne crois pas qu'on puisse aimer sans être aimé en retour. Etre dans un sentiment amoureux, oui, mais pas aimer qui sous-entend pour moi une relation. Et même si cela arrive, je ne crois pas non plus que l'un aime toujours plus que l'autre. Différemment oui, par cycles certainement, coordonnés ou non mais plus, je sais pas. Ca se pèse comment l'amour?  ;)

Par la constance


_{comme en toute chose}

La constance ca peut être de l'habitude ou de l'attachement

l'habitude c'est suffisant pour les gens qui ne se posent pas de questions ou qui ne demandent pas grand chose. Et puis là on parle d'amour.
Donc d'attachement. Donc de constance  ;D

???

Euh, c'est pas un peu prétentieux et catégorique ce que tu dis là Hot ?  :hih:



La question de fond est en effet, comment peser l'amour pour que chacun en ait la même "valeur"..

Chacun aime différemment et une marque d'amour pour l'un/l'une ne le sera pas forcément pour l'autre.. une histoire de référentiel qu'il me semble délicat de mettre dans des cases...

Oui enfin le sujet de base c'est l'amour non partagé, cela vous est-il arrivé? l'un amoureux, l'autre non  ;D (chagrin d'amour quoi  ;D)

Pour qu'il y ait chagrin d'amour, il faut qu'il y ait amour. Et si on n'aime que qui nous aime, ça n'arrive pas.

Oui ben c'est bien ce que je dis  ;D

Et voilà, c'est là la vérité: on aime comme on aurait souhaiter être aimer quand on était petit, par le premier flirt de sa vie etc.

Et l'autre qui nous aime en face, arrive aussi avec son vécu et ses bagages pleins de casseroles et de bouquets de fleurs et c'est là que tout commence: faut voir comment on va réussir à faire rentrer tout cela dans le couple sans que les frustrations et les envahissements ne pésent ni à l'un ni à l'autre des protagonistes.

Car si de tels sentiments arrivent, une sensation de défaut de timing dans la gestion de l'amour au quotidien peut vite dégénérer vers un sentiment d'amour d'abord mal partagé, puis non partagé.

Par rapport au sujet de départ, tu parles davantage de la sensation de "déséquilibre" dans les sentiments, plus que de sentiments "non partagés".

Pour autant, et même si dans l'idéal, on attend de l'Autre d'être aimé comme on souhaiterait l'être soi-même, il y a aussi à mon sens, l'acceptation de l'Autre tel qu'il/elle avec ses bagages, comme tu dis. Après c'est un dosage et un équilibre à mettre en place.

Cela dit, dans l'absolu, c'est quand même mieux que d'aimer à sens unique..

En même temps c'est aussi le charme de l'amour, non ?  ::)

encore faut-il l'accepter...  ::)

Pour ma part, pour ce sujet...je suis en plein dedans...enfin pas tout à fait...car je ne sais pas si elle m'aime encore ou non...
Pourquoi je ne le sais pas car simplement elle n'a pas répondu à cette question et à chaque fois me répond "ça m'énerve quand tu poses ces questions !". Donc je ne sais pas, je me complais à croire que sa réponse viendrait dans le sens de l'amour...
Il n'y a qu'une seule chose que je peux dire c'est que c'est elle que je veux à mes côtés, comment je le sais...comme beaucoup l'ont dit c'est irrationnel, ça s'explique pas, ça se vit...Moi qui d'habitude après une rupture est "joyeux" sans doute pour camoufler le chagrin...Là je suis d'humeur assez massacrante, maussade parfois à me mutiler psychologiquement.

Combien de temps ça va durer, aucune idée, moi qui suis volontaire et qui vit par mes émotions...Je pense aussi longtemps que je penserai que c'est LA femme qu'il me faut. Et je ne pense pas dire stop à cette "relation", je sais que tout est encore possible même si c'est compliqué.

Moi qui pense qu'il y a foncièrement toujours quelque chose de bien chez les gens et écorché vif à la fois...Ce sont mes émotions qui mènent en général ma vie et non l'inverse.

Comme le dit Hot, on apprend à aimer au fil du temps mais je ne dirai pas qu'on aime ensuite pour des bonnes raisons mais plutôt car nos déboires amoureux nous font cerner plus précisément la femme ou l'homme qu'il nous faut pour pouvoir être bien dans son couple et sa tête. On a forcément une idée de la personne qui nous convient, forcément utopiste quand on pose la question "quel est ton type d'hommes ou de femmes ?" mais dans l'inconscient quand elle est là on le ressent.

 xs16 Fillot

:-\
Attention à ne pas être attiré par ce que tu ne peux avoir (ce qui est souvent le cas de pas mal de gens ; une fois obtenu, l'objet désiré perd peu à peu de son charme).
 ::)
Perso, LA femme de ma vie, je l'ai rencontrée plusieurs fois, dans plusieurs itérations très différentes. Mon premier amour était la femme de ma vie, avec qui j'aurais voulu finir mes jours... Et plus particulièrement quand elle m'a jeté.
Une autre femme de ma vie (en minuscules cette fois, par opposition) me dit qu'elle ne pensait pas pouvoir tomber amoureuse de moi environ quatre mois avant de me dire son premier "je t'aime". De mon côté j'étais attaché et avais décidé d'en profiter tant que ça durerait - et finalement c'est moi qui ai rompu.
(...bon ; on passe sur les souvenirs de guerre de Drop...) ::)
Je pense que nos déboires nous font plutôt cerner ce qu'on ne veut pas (et quand on a de la chance, réaliser nos propres erreurs). Le coup de l'idée inconsciente utopiste mais quand elle là on le ressent, sorry je vais passer pour un gros cynique, mais je n'y crois plus depuis longtemps. Je dirais que c'est l'idée inconsciente  mais vraie que l'on ressent quand "c'est la bonne", qui est une opinion utopiste en soi.
En gros c'est mignon, dans l'idéal si ça pouvait exister ce serait joli, mais c'est comme de dire qu'il suffirait d'arrêter de se battre pour qu'il n'y ait plus de guerre.
Cette "idée de la personne qui nous convient" est plus de l'ordre de l'idéal/utopie, à mon sens - de l'ordre du ressenti. Mais en creusant on peut avoir tort comme on peut avoir raison.

En gros, ça s'appelle "se faire des idées".  ;D

ça dépend des gens Drop, j'ai entendu des témoignages de femmes que je connais me disant, quand j'ai vu ce mec entrer, j'ai su qu'il serait mon mari, et ça fait 30 ans qu'elles sont en couple avec lui.

Mon père dit, comme toi, qu'il y a pleins de personnes qui peuvent être les personnes de notre vie. Plein plien plien. Pas une seule dans le monde...

ça dépend des tempéramment, des moments où on est dans la vie. Dans le cas de Basalt, c'est un moment hypra romantique au sens Wertherien (le jeune Werther de Goethe), romantisme exacerbé par l'amour malheureux (il est à fond dedans)...le vraie définition du romantisme en littérature... ;)

Je n'ai pas dit que ce que je disais était un absolu... Juste que ce que Basalt disait n'en étais pas un.
Pour tes copines, je ne doute pas qu'il y en a certaines qui ont eu cette chance, mais n'oublions pas qu'il y a aussi des personnes qui se disent "celui-là/celle-là sera mien(ne)" sans romantisme, et qui restent avec longtemps (j'en connais).

Pour ce qui est je Werther, on sait quand même où ça l'a mené, hein...  ::)

Ben oui c'est ce que je dis  :), sans romantisme, elles l'ont vus et hop.

Oui Werther, euh, c'est pas mon trip dans l'absolu  ;D

Elles ont vu le costume, la cravate, la montre, la voiture, et éventuellement la carte premium ...
J'ai croisé pas mal de nanas qui fonctionnent comme ça !

Pffff, nimp'  ;)

C'est une réalité, pourtant.

Avant mon ex mari j'étais souvent amoureuse en secret de mecs qui en avaiet rien a taper .
Avoir une relation avec un homme qui fini par ne plus être amoureux par contre je connais , mais ça me semble différent parce que c'est l'usure du couple .

Alors du coup depuis dix huit mois je vis des relations ou je ne prends pas trop de risque tellement je suis terrorisée à l'idée de tomber amoureuse sans retour .

ps: j'ai adoré ce film  xs04

Comme il est dit il n'y a pas d'etre unique: il y a des opportunités et des vessie prises pour des lanternes

-opportunités: gens avec lesquels ça pourrait coller
-Vessies: confondre passion avec représentation réelle de la personne. J'ai été amoureux paroxystique en étant jeune et le cassage de gueule a été sévère.

Dans ma construction d'homme à femmes j'ai d"abord commencé par etre un rêveur secrètement amoureux de machine puis de truque (genre quand j'étais en 6eme...) pour fiinir par rencontrer celle avec laquelle c'était trop top, que ça y était, j'étais dans les standards de tout le monde, histoire d'amour gnagna gna.

Tout était merveilleux, zéro défaut par ce que j'étais dans un mécanisme romanesque stadire: penser vivre un reve éveillé par ce qu'en définitive c'est ce à quoi j'aspirais--> on se fait des films...

Puis un jour -comme toujours- l'extraordinaire ne se vivant pas au quotidien tout redevient ordinaire et c'est la redescente et la constatation réelle de qui est le conjoint -vraiment-

En définitive les vrai coupable dans ces cas là c'est soi meme puisque on a projeté ses reves sur l'autre, croyant percevoir ce qu'il était alors que dans la réalité on projetait sur l'autre ce qu'on attendait qu'il représente pour soi.

Ca colle parfaitement avec ce que décrit Croquette avec le Père de la gamine: des papillons dans le ventre etc etc

--> elle vit ce qu'elle a envie de vivre en ce moment par ce qu'elle est mure pour etre réceptive à des émotions romanesques.
Ben oui! Dans les faits elle ne sait rien de ce mec sauf que en apparence il est séduisant. Tout le reste n'est qu'une projection de ses attentes.


Loin de moi l'idée de la critiquer d'ailleurs, mais force est de constater pour l'avoir vécu moi meme qu'il ne suffit pas d'en avoir marre d'etre seul pour que cela se passe bien avec le prochain.

Je comprends ça !
Difficile de rêver à nouveau, quand on sait comment ça se termine, fatalement ...

Je suis d'accord avec ce que tu décris Hot, sauf que d'un autre coté, dans les relations que j'ai vécu les papillons étaient plus qu'éphémères, et que je continuais quand même .
Parce que je me refusais d'être seule .
Avec cet homme je ne projète rien, j'espère oui qu'en le découvrant, si j'ai cette chance, il correspondra à l'homme que "j'attends" mais si ce n'est pas le cas, pour sûr je ne confondrai pas .
Je n'ai plus dix huit ans . Je sais aujourd'hui ce qui me correspond reellement pour être épanouie.
Ce que tu décris là correspond plus à ce que j'ai vécu avec mon mari, quoique j'admirais et j'aimais beaucoup de choses chez lui .
Mais probablement j'aimais plus l'idée que lui même .

Par ailleurs quand même, l'émotion compte énormément en amour, il faut vibrer ressentir des trucs forts et inexplicables . Aimer comme les vieux un compagnn plutôt qu'un amant, n'avoir que de la tendresse , de l'affection ça ne peut pas durer non plus .

Pff, ben moi vous savez quoi, tout cela me fatigue.

L'amour tout ça...j'en ai marre.

Oui je suis blasée aujourd'hui  8)

Mais j'en ai marre de courrir.

Suis passé rapidement, en diagonale ....

Put' ... ça ne respire pas le franc optimisme coté Amour, là ...

Je dois être un coeur de guimauve alors, car moi j'y crois, encore et toujours ....

et je pense que lutter contre l'usure du couple, se renouveler, c'est possible ... mais c'est aussi quelque part du taf, de la persévérance, de et des attention(s) ...

J'ai connu beaucoup de femmes (ouppss .... coming out !!) mais vécu avec peu .... et pour deux au moins, je les ai aimée d'un amour vrai et réciproque ...
L'un s'est terminé tragiquement, par le décès (20 ans hier !! ) de la belle, foudroyée par une leucémie aigüe .... drame qui explique oh combien ma philosophie de vie, et mon gout pour celle ci
le second fut le seul ou je dirais honnêtement qu'il n'y avait pas vraiment Amour partagé, du moins pas pour moi ... mais une grande complicité, une grande tendresse, de formidables moments .... mais avec le recul, s'il y avait cette ivresse qui ressemble à celle des premier moments de l'Amour, ce n'en était pas vraiment un ... on s'est trouvé quand l'un et l'autre avions besoin mutuellement (ce constat qu'il n'y avait pas Amour, je n'ai su le faire qu'après !)
le troisième fut celui qui supplanta le second, comme une évidence absolue .... un coup de foudre réciproque, aussi inattendu improbable tant ni elle ni moi ne devions être là ce jour là.
C'est peut être couillon, un peu romance à l'eau de rose, mais dès le second soir, on traçait les grandes lignes de ce que pourrait le sens de notre vie ... et ma foi, on était pas si loin de la vérité !!
Elle est toujours prés de moi ... et je l'aime passionnément ... et je veille à ce qu'elle me fasse toujours vibrer, tout en espérant lui assurer à elle aussi, quelques jolies surprises, etc ....

Bon .... j'ai de la chance certes, mais je pense aussi que cette chance, il faut savoir la saisir, et la developper ....
Il faut savoir saisir les merveilleux instants de la vie, les croquer ... et c'est insi, et parfois des plus insignifiants au départ que surgissent les meilleurs moments !

On a aussi beaucoup parlé, dialogué, et on a été confronté à l'usure .... j'ai connu, et continue à connaitre des femmes, au travers essentiellement de couples .... j'ai une grande curiosité sur les mystères h / f, leur sexuialité, leur charme, ... leur difference aussi ! On en a bcp parlé ... et elle m'a aussi donné ou concédé une forme de liberté qui fait que je m'épanoui, et que je suis cet homme qui continue à la séduire (du moins, je pense ...)
N'allez pas non plus croire qu'il n'y ai eu de crises, parfois violentes ... mais on a su se construire, se solidifier je pense ....

La difficulté qui est la mienne serait plutôt de gérer plusieurs ... Amours, au moins deux, voire trois tant je pense être habité de vrais sentiments pour deux autres femmes ....

Eh ben ça ! ... c'est pas évident .... d'abord parce que l'une n'est pas seule, et aime aussi passionnément son mari (mais elle sait, et je pense partage mon émoi !!) ... et parce que l'autre est justement seule, mais que n'ayant pas l'équivalent à lui offrir, pas la disponibilité qu'elle est en droit d'attendre,  je ne veux pas par trop m'immiscer dans sa vie ... au risque de la contraindre à une attente qu'elle ne mérite pas et qui est pathétique quand l'un laisse indéfiniment attendre et espérer l'autre ....
Pourtant, là aussi je pense que l'Amour pourrait être, et est même certainement, partagé ...

et dans cela, je place des valeurs bien autres que la simple attirance physique, charnelle, mais englobe ce tout qui fait qu'une vie commune est ce qu'elle est ....
oh bien sûr, ne m'étant pas pour les raisons ci-dessus, frottée à la vie commune, je ne saurais dire si nous aurions été "compatibles" sur ce point ....

Qui je pense, et j'en finirait là, devient de plus en plus difficile au fil du temps, avec la maturité de chacun et l'évolution de notre société, car alors chacun a des idées bien arrêtées sur ce qu'il en attend, et ce sur quoi il est prêt à faire des concessions (et on en fait de moins en moins, génération zapping que l'on est devenu ...)
N'oublions pas que le vie à deux n'est pas un long fleuve tranquille, et qu'il faut y travailler ...

Elle le mérite, et ne manque pas de charmes !

Quand à l'Amour non partagé, il est je pense, fréquent ... mais il faut s'en détacher au plus vite ! C'est sinon le plus sur moyen de souffrir inutilement et durablement  !

Il a tant d'autres choses à vivre, bien plus glamour !!

Oh les coeurs !!! (à moins que ce ne soit haut les cœurs ;)  )

Dis donc FortyNine, t'es sur que VOUS formez un couple libertin?
Ce serait pas plutot un mi-couple ?  ;D

Non pas mi-couple, vrai couple ... mais mi-libertin, certes, et jamais celà n'a été caché, ni nié

Je le suis bien plus que ma belle, qui n'est pour autant pas l'oie blanche que peut être ces confessions masculines, et ou donc ne ressort qu'une vue pourrait laisser croire ....

Pas facile à entendre, je l'admets ... mais je revendique ce pluriel qui signe bien, à des degres divers quand à ce domaine, que NOUS sommes bien un couple ... même si UN est plus libertin que l'autre !

Pfff, qu'est-ce que c'est complexe l'humain... xxx0078

J'ai connu ça !

c'est à dire ?

ça c'est le pire, c'est de ça dont je voulais parler. Quand dans ce cas là, il y en a un des deux qui aime vraiment, et que l'autre ne ressent que de la tendresse, une grande complicité, de bons moments très bons de sexe...
Je l'ai vécu, et je le vis encore en filigranes...c'est une vraie merde.

Et c'est heureux, car sinon .... ce serait fade !

Bon ok ... parfois, c'est parfois bien trop complexe ... mais parfois aussi l'humain est-il la cause de ceci en se prenant le chou avec des choses qui ne mériteraient pas, dans l'absolu, tant d'importance

Bon w-end !

Certainement vrai ... et saches qu'encore auj. je regrette d'avoir pu faire souffrir cette femme qui a beaucoup compté, mais qui quand je l'ai quitté, dans un "melodrame", n'a plus jamais voulu entendre parler de moi ... elle devait je pense être, elle, très attachée à moi, bien plus que je ne l'étais ...
Je n'en tire aucune gloriole, bien au contraire, et cette souffrance laissée derrière moi reste un vrai échec.
Je crois ... j'espere, que c'est le seul !

Biz

Et pis il y a l'amour partagé, mais pas avec la même force. Vous allez me dire que "combien je t'aime" c'est débile, mais bon tout est une nouvelle fois une question de ressenti et je les écoute mes ressentis.

J'ai vécu pendant 2 ans et demi, plus de 3 ans après mon divorce, avec une chouette fille qui était raide dingue de moi mais pas moi, je l'aimais, je n'en n'ai jamais douté, mais pas avec la force qu'elle m'aimait moi. Elle le savait, elle en souffrait, je lui en demande pardon, mais j'y pouvais rien, c'est comme cela.
Et puis je l'ai rencontré, Elle, j'ai quitté la précédente du jour au lendemain, elle en a souffert mais au fond d'elle, elle savait que cela arriverai, cela ne l'a pas empêchée de se donner complètement et de vivre à fond son amour pour moi.

Et maintenant, je suis avec Elle, que j'aime, et Elle ne m'aime pas du tout avec la même force, avec le même respect.
Elle met de la distance sur tout et ses sentiments d'amour fort (qu'elle a déjà connu avec ses précédents compagnons) elle ne les a pas pour moi. C'est comme cela, elle dit être comme ça car elle ne veut plus vivre "d'amour passionné car ça l'a détruite à chaque fois", je respecte ça.
J'en ai parlé à mes amis proches, car cette situation m'a finalement amené à me demander si je suis pas anormal (alors je sais que par ma vie affective lors de ma petite enfance, je suis dans la peur de l'abandon, et le fait de ne pas être aimé comme j'aime est une source majeur de stress car ça a été le cas entre moi et ma mère, donc le "remember it" est très présent actuellement) et tous m'ont dit que c'est une question de personne.
Elle pourrait de nouveau être dans la passion, dans l'envie et le besoin d'un autre, mais pas de moi, je ne lui excite pas le neurone ni la culotte avec suffisamment de force pour qu'elle ai envie de moi.
Voila une autre partie de l'amour non partagé, moins partagé peut-être.
Elle est comme cela, et quand Elle dit que rien n'est définitif, cela renforce mes craintes.

Voila mes réflexions suite à une conversation sur l'oreiller qui m'en a dit encore long sur notre devenir commun et qui m'a bien empêché de dormir.
Et pourtant la journée a été riche d'une belle nouvelle et la soirée cool, c'est comme si elle ne voulait pas que le climat de quiètude qu'elle réclame à grands cris ne s'instaure pas: si je vais bien, elle va me lancer des pics pour me faire douter à nouveau sur des sujets qu'elle sait sensible. Elle dit que c'est pour plaisanter et je devrai le prendre comme tel alors que lorsque j'ai fait la même chose il y a longtemps et bien elle c'est mise dans une colère noire.
Mais, malgré tout, je vais bien, je me dis que ce que je vis n'est peut-être qu'une nouvelle étape, mais je construis, et la petite nouvelle qui va bientôt intégrer notre famille est la plus grande réalisation de cette construction et je ne vais pas pour autant moins l'aimer Elle ni celle qui va arriver. C'est bien ma constance: a fond, a fond, a fond, même si je vois le mur qui arrive, je ne vais pas ralentir, la vie est trop courte.
Et même si cela se transforme en "nouvelle pension alimentaire" comme a dit Hot', je suis content de vivre tout cela.

Bon, j'ai un peu digressé, je me suis égaré et vous ai livré une partie de mon UTS.
Sur ceux, je vous bizouille et je retourne après cette courte pause réparer quelques patients.

Hum... je sais pas répondre à ça Rhiz, mais elle a quand meme décidé de faire un mome avec toi? Ca doit pas etre le fruit du hasard quand meme?

Je pense que c'est une étape pour elle, dans sa construction personnelle, elle va avoir un enfant et elle finira peut-être par l'élever seule, car lorsque j'entends

"Il n'y a aucune raison pour que tu impactes le devenir psycho-affectif de notre fille"

et que je réponds

"Ben à moins que je ne sois pas le père, elle porte mes gènes et c'est déjà une influence"

et

"A moins que tu ne l'élèves seule, notre fille va forcément, de par mon attitude, de par mon éducation silencieuse ressentir mes joies, mais aussi mes peines, mon amour, mais aussi mes angoisses, mes certitudes et mes doutes, ainsi que les tiens, c'est aussi une forme d'influence et donc je, tu, nous allons avoir ensemble un impact sur le développement de son affect, elle fera le tri"

Et bien derrière, elle ressort "Il n'y a aucune raison" et tourne le dos.

Vas t'endormir sereinement après ça toi. Moi je peux pas.

Mais ça m'empêche pas ce matin de me dire que d'avoir une fille, ben ça fait de moi un père super heureux (à défaut d'être un compagnon et un amant comblé).

Déjà mes deux garçons (qui ne sont certes pas des monstres d'équilibre, mais qui sont super gentils, tendres et affectueux avec moi) et maintenant un petite, que je souhaite bien évidemment, tranquille et sereine et à qui je souhaite un avenir familiale plus tranquille que le mien et que celui de ses frères, mais quand je sors de ce genre de discussion, j'en doute. Comme ses ainés, elle fera le tri et avec tout l'amour que je vais lui porter, que je lui porte déjà (comme à eux et à Elle), elle ne pourra pas être malheureuse.

Ben, j'ai dû déjà le dire quelque part ... Avec mon ex c'était pareil, j'étais plus libertin qu'elle. Et elle a ressenti cela comme une pression, surtout au bout des années ...

ptin Rhiz j'en reviens pas!

J'pense comme Hot : si elle fait un enfant avec toi, ce n'est pas par hasard. Elle aurait pu en faire un avec n'importe lequel de ses ex.. mais elle t'a choisi, toi.

Quant à ses ex et de ce que tu penses de l'amour qu'elle leur vouait..  j'pense plus important de t'occuper de ce que vous vivez au moment présent, plutôt que de spéculer sur du passé qui ne la concerne qu'elle.



Pourquoi elle te dit ça ?

Merci Rhiz pour ce témoignage, ça me touche  xs15

Comme quoi la vie hein, les relations, tout ce qui se joue là dedans...ce que l'on choisis de vivre, ou non on ne choisit pas on le vit parce-qu'on ne peut pas faire autrement, parce-que c'est plus fort que nous...

Merci de nous avoir livré cela  xs16

Alors ses ex, c'est du passé, j'ai terminé avec ça, j'ai bien compris. Je ne spécule sur rien du tout et effectivement je pense au moment présent et c'est bien ça le problème. Sans en être un car j'ai vraiment fait mon deuil de ce qu'elle ne peut par m'apporter car je ne suis pas celui qui peut lui faire avoir de tels sentiments et envies: c'est pas de sa faute, mais de la mienne. Ca doit bien te faire plaisir que je te dise cela.
Si j'ai bien tout compris, les autres ne voulaient pas d'enfants avec elle et elle pas avec eux, c'est plus une question de timing qu'une question de personne.

Je comprends pas le sens de ta question.
Le pourquoi est dans le sens de l'analyse du comment je suis ou le pourquoi est dans le sens, à quel détour de la conversation?

Non, c'est loin de me faire plaisir Rhiz


ma question, c'est pourquoi elle en arrive à te dire ça, car - vu comme ça - on a pas les éléments "déclencheurs" et que ça semble un peu abrupt

Et tu es heureux Rhiz? Ca te conviens? Ca ne te fais pas trop souffrir?
Et on est en plein dans ce à quoi je pensais quand j'ai ouvert le sujet  xs15

Je suis heureux de ce qu'il se passe, moins de la manière dont cela se passe (Elle me dit que je sais pas être heureux, je ne lui réponds pas que c'est Elle la responsable, cela ne change rien), alors je m'en contente et j'attends l'arrivée du bout de choux pour donner à nouveau le plein d'amour qui est en moi sans entendre: "tu me colles", "tu me chatouilles", "tu viens pas demain, ben c'est pas grave" etc. Alors que j'ai jamais entendu ça avant....
Ca m'a fait beaucoup souffrir mais maintenant c'est passé, je suis tourné vers autres choses. Elle est comme Elle et je respecte cela car je l'aime.

Je serais un peu dans la situation inverse, lui raide dingue et moi moins, même si je sais que je l'aime.
Mais il y a six mois je disais que jamais je ne tomberais amoureuse de lui, alors... J'essaie de vivre les beaux moments que l'on partage sans (trop) me poser de questions, et de laisser le temps au temps. Ce n'est pas toujours simple...

J'ai peur de lui faire beaucoup de mal, aussi...  :(
En fait, je ne suis pas trop au clair avec ce que je ressens, je crois  yyyy15
Mais bon, vu le sourire que j'ai en pensant qu'il arrive dans quelques heures, ça devrait aller  :D

En fait, c'est pas tant dans l'amour partagé ou non que réside le truc, mais dans ce qu'on choisit, accepte de vivre.

Tout est là en fait.

Il y a de ça. Mais la situation n'est pas franchement confortable, de quel côté qu'on se trouve, quand il y a un trop grand déséquilibre : sentiment d'insécurité d'un côté, peur (certitude ?) de faire du mal à quelqu'un qu'on aime de l'autre.
C'est la viabilité qui me pose question, en fait.

C'est viable, jusqu'au jour où tu croiseras le chemin d'un homme qui te fera vibrer...ou dont tu tomberas réellement amoureuse...Faut savoir que quand l'un aime et l'autre moins, ben les armes ne sont pas égales...Celui qui est love love peut moins facilement prendre la décision d'arrêter, même si il souffre. Après c'est une question d'honnêteté vis à vis de l'autre.

Mais bon, comment savoir si on aime vraiment ou pas? Hein? Vaste question.

Je crois que si à un moment c'était trop difficile je n'attendrai pas de rencontrer qqn d'autre pour trancher dans le vif. Justement parce que c'est le moins love pour qui c'est le plus "facile" de couper.
Bon, je n'en suis pas là, heureusement. Et je suis déjà pas mal revenue sur mes certitudes en 6 mois, c'est une histoire récente, elle a tout le temps de prendre des développements inattendus.

et d'abord ça veut dire quoi, "vraiment" ?  ;)

Alors là je suis entièrement d'accord avec toi  xs15, rien n'est linéaire, surtout pas dans les rencontres amoureuses.

Et oui, ça veut dire quoi, vraiment?  ;)

Garde espoir Cardamone, moi j'ai trouvé l'amour réciproque à 60 ans  tu as encore le temps ;clap

Purée, j'ai 35 ans dans deux mois, 60 ans?  ;scared

Franchement Neige tu ne me remonte pas DU TOUT le moral  ;D

Si tu es capable de rester dans un amour ou tu n'es pas aimer sans retour c'est parce que tu ne t'aimes pas assez tout simplement et que tu considère que tu ne mérites pas d'être aimée.
Prends ton courage a deux mains, fonce et assume ce que tu es (chieuse, cool, frivole etc..) et tu trouveras

Mes amours non partagés : A partir de l'adolescence, j'ai eu de nombreuses filles que j'aimais (successivement hein ! pas simultanément...) de façon très platonique. La fille n'était même pas au courant, c'était de l'amour non déclaré mais aussi non partagé.

Hors ces cas particuliers un peu virtuels, je n'ai jamais été la "victime" d'amour réel non partagé. J'en ai été parfois le bourreau.

Je pense que les filles sont plus sujettes à en être victime.
Peut-être que les filles qui n'aiment pas leurs partenaires sont un peu moins enclines à coucher avec eux très longtemps et ne leur imposeront donc pas un amour non partagé puisqu'elle diront non avant que la relation ne s'installe.

Tandis que les mecs, sommes en général un peu plus généreux de notre corps,et si la fille veut bien, nous serons prêt à la baiser même si nous ne l'aimons pas, quitte à lui faire subir un amour non partagé...

C'est à ce genre d'occasion que l'on voit la différence entre un "salaud" et "un mec bien". Le "salaud" profitera de la situation pour maintenir la fille dans cette relation déséquilibrée, déstructurante voire destructrice.
Le "mec bien" n'ira même pas dans la relation ou fera tout pour aider la fille à en sortir, notamment en appliquant la théorie du camping.
Ce n'est pas toujours facile car les femmes vont en général bien plus loin que les hommes en amour.

C'est quoi la théorie du camping, Vincent ?  :hih:

La théorie du camping, je ne connaissais pas avant de l'avoir lu ici. Je crois que c'est Valentin qui la évoquée.
En camping, tu t'efforces de laisser le terrain aussi propre que tu l'as trouvé en arrivant.

Dans une relation, tu fais en sorte, quand elle se termine, que ton partenaire soit aussi "bien" qu'avant la relation, en tout cas de ne pas l'avoir traité avec respect, de ne pas l'avoir rabaissé.

Bref la règle du camping, même si sa description est un peu froide, c'est le minimum.
Je trouve que cette règle un peu cynique dans son énoncé mais on comprend
bien ce que çà veut dire.

merci pour l'explication  :)

Il n'est pas tjs possible d'avoir cette possibilité.. mais je suis d'accord sur la théorie

Mouais, de la théorie à la pratique, il y a toujours 1 pas...Mais bon, il faut essayer de le franchir....

Bien sûr  :)
Je voulais juste dire que parfois cette équité n'est pas possible passke il n'y a pas d'écoute positive d'un côté ou de l'autre.