NUTS - Nos Univers Très Sexy

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Je t'appelle.

+1

je complète : je n'ai pas su quoi répondre pour ne pas avoir à lui parler au tel pendant des plombes.

tu te marches dessus, s'agit pas de ton confort mais d'etre humaine

je te comprends... y'a sans doute rien à dire "d'intelligent" dans ces cas-là..  :-\
juste montrer que tu es là pour elle, car elle en aura besoin..
beaucoup de bonnes pensées Doc, pour toi et ton amie  :-*

Moi je panique à l'idée d'approcher les gens qui viennent de perdre quelqu'un  :-\
Mais je pense que :
Je pense à toi, je suis là et suivant ta force et le degrés d'intimité : si tu as besoin n'hésite pas ou qu'est ce que je peux faire pour toi ?

Ben Dc et humaine aussi et comme elle est dans le même état que moi en ce moment je comprends qu'elle est pas forcement de force pour les autres.

Ceci dit Dc prend ton courage a deux mains faut lui répondre.

Dans la série... Coup de fil tout à l'heure d'un ami (mon témoin de mariage), sa femme est décédée cette nuit, cancer.

:-\   c'est la série...

ce qui nous laisse muet devant ce genre d'évènement, c'est qu'il n'y a rien à dire d'assez fort pour réconforter...
 :-*

Je ne suis pas d'accord.
Ok ça n'enlève rien à la peine, mais savoir qu'on pense à vous et qu'on compatit, dans le sens étymologique, ça fait du bien. Je m'en suis rendue compte quand j'ai perdu mes parents, je pensais que rien ne pourrait me consoler, ce qui était le cas, mais les manifestations de sympathie m'ont beaucoup aidée.
D'ailleurs si les personnes concernées prennent la peine de vous prévenir, c'est qu'elles sont sûres de votre compassion et de vos pensées.

Doc, si ton amie t'a prévenue par sms, c'est qu'elle voulait que tu saches parce que rien que ce fait lui fait du bien dans son océan de peine, mais qu'elle non plus n'avait pas envie de passer des heures au tél à t'en parler. Réponds lui pareil, que tu penses à elle et que tu compatis.
LPF toi c'est un peu différent, il t'a appelé, donc tu as pu lui dire de vive voix.

Lulu, je ne dis pas qu'il faut rester muet... je dis simplement que trouver les mots justes n'est pas évident..
Juste être là par la présence et le témoignage de sympathie, bien sûr... cela réconforte et la personne touchée se sent soutenue et entourée dans un moment si difficile.

Parfois, même quand on ne sait pas quoi dire, rien que le fait de dire deux ou trois mots, ou un silence, dire "si tu as envie de parler je suis là" - juste tendre la main, quoi -, ça suffit...

Je réagissais sur la deuxième partie de ta phrase, il n'y a rien à dire d'assez fort pour réconforter.

C'est exactement ça, pas besoin de faire des discours, il faut aller au plus simple.

Dans un premier temps, un simple ''solidaire'' peut suffire.
Si elle est vraiment proche, tu peux aussi l'aider à prendre en charge une partie des trucs matériels : elle va avoir un max de démarches à faire, il y aura peut-être même une enquête (il y en a presque toujours une en cas de mort violente).
Dans ces moments là, avoir une amie qui conduit pour vous (si elle est proche géographiquement), c'est une aide inestimable.

bon des fois c'est juste une info pour prevenir,pi ça demande pas de retour dans l'immediateté...
ça depend tant de chacun..
y'en a qui s'epancheront et surtout ne souhaiteront pas le vide..
y'en a qui voudront ni coup de fil ni textos ni main sur l'epaule,ni aucun blabla de visu
pi y'en a qui mixeront
Doc connait sa copine, et le temps dont elle (doc) disposait et sa (doc tjours) disponibilité à l'ecoute possible en ce moment...etre vraie dans ces instants et pas juste physiquement et pouvoir aider comme besoin est, c'est pas si evident..


neanmoins doc et lpf, :-\,sale moment à partager

D'accord avec Vette sur l'aide matérielle, c'est d'un soutien inestimable..
Au décès de mon gd-père, ma mère se sentait incapable de gérer ces aspects-là, on s'en est chargé avec une de mes soeurs, tout s'est fait naturellement, chacun prenant en charge ce qu'il/elle se sentait capable de faire.. Ce sont des petits "rien" (façon de parler) qui en soulagent d'autres.. Et cela n'enlève rien au chagrin de chacun, c'est juste un soutien pour les uns et les autres.
 
Le seul fait d'être là pour l'Autre est important, même sans mots..

je persiste et je signe


ce n'est pas valable pour tout le monde, et je ne suis surement pas une exception
le fait d'etre là ,peut etre important et aidant ,c'est vrai mais peut aussi etre un poids, une contrainte voir une intrusion ,pour la pers endeuillée..
et au lieu d'apaiser ou de  permettre à la pers de se poser et de lacher , cette ou ces presences au contraire pourrait vite mettre à bout de nerfs et hors de soi! une intrusion quoi ,meme si super proches..
moi qui ne supporte ni presence ni contact,et qui n'ouvre pas les courriers de condoleances avant px mois, par ex mais  qui suit regulierement dans mon boulot d'accompagnements ,des familles ,parfois sur des mois à px passages par jour ou dans mon entourage affectif , des pers subissant ou vivant  un deuil, jprends bcp de precautions pour avoir un comportement adapté ou je ne reproduise pas ce qui me fait du bien à moi.....spa si simple..
mais c'est important..c'est source de tensions inutiles de tous cotés sinon!!

euh... je n'avais pas la sensation d'en faire une généralité, désolée si tu l'as pris comme tel Marie..

le but n'est évidemment pas d'intruser l'Autre s'il a juste envie d'être seul(e). Ça me semble une évidence..
Maintenant, oui il y a des réactions différentes, et je suppose que qques mots suffisent pour faire comprendre ce que la personne endeuillée souhaite dans ces moments-là et aux autres de le respecter.

plussun cédépan

Ce qui faut quand on a la force c'est se mettre à l'écoute et répondre à la demande.
Puis pour aider au démarche ca dépend vachement du degrés d'intimité et dans le cas de Doc, elle a dit copine pas amie.

Un mot gentil suffit souvent.

ouh jaya pas de blemes.. xs11
c'est ptre juste un truc que les gens n'osent pas dire car super bien elevés et pas volontaires pour faire tache dans ces cas là en exprimant leur ressenti
en fait c'etait pas toi qui etait visée,  tout juste ptre un comportement, une croyance generale qu'on peut aider et soutenir en etant actif et present ,alors que jressens mais aussi j'ai entendu par mon boulot que ça pese à bcp, mais voilà ,non , les gens n'osent pas dire jt'assure jaya..ils nous disent apres, comme ça a ete dur pour eux de reçevoir faire la conversation ,partager des repas, devoir parler repondre etc....
et c'est ptre cette peine entendue et entendue qui fait que jme manifeste là!!
et ptre aussi pasque moi, j'ai eu la tres grde chance de pouvoir vivre mon deuil comme je le voulais, le mot a ete passé ,j'ai dit ,j'ai ete entendue et meme à l'eglise j'ai ete seule deux bancs derrieres et devant et sur les cotés ,toute seule, comme je le voulais pers au cimetiere ne m'a collé sauf 1, pour qui c'etait insupportable de ne pas me dire sa peine , et là j'ai entendu et j'ai accueilli sans rembarrer, mais ça reste une intrusion ,qui tres egoistement demeure en moi, alors que c'est la seule!!
jpourrais ne plus y penser...sourire
enfin bref, jaya excuse moi si j'ai donné l'impression d'etre trop vehemente
en fait tout est dans la connaissance de l'autre et le dosage qu'on fait entre nous ce qu'on ressent et ce dont l'autre a besoin

Un petit mot gentil effectivement, une présence discrète, faire sentir à l'intéressé(e) que l'on est là, sans s'imposer, sans importuner...
De toutes façons, seule la personne concernée peut faire son deuil. Mais il est important qu'elle sache que si besoin, elle a quelqu'un à qui parler.

Merci de ton mot Marie et je te rassure, il n'y a pas de souci..

J'ai juste pensé que je m'étais mal exprimé, alors qu'on parlait toutes les deux dans un absolu, qui néanmoins, nous touche.
Je comprends parfaitement les deux positions et je les respecte.

Je peux comprendre aussi l'aspect pénible de devoir dire et redire à chaque nouvelle personne qui vient témoigner sa sympathie, alors que parfois, on voudrait juste être seul(e) avec ses souvenirs, son chagrin...

Cela diffère d'une personne à l'autre, il suffit de trouver la bonne attitude.. et d'être là en fonction et aussi en fonction de ce qu'on peut donner. Et j'ajoute qu'il n'y a pas de jugement de l'Autre dans ces situations..

Quand on m'apprend un décès souvent la personne n'a pas forcément besoin d'entendre plein de blabla... généralement ma réaction est de prendre la personne dans mes bras, de la serrer fort et de lui dire que tout va aller  :-\

sans ça un gros bibi de soutien à Doc et à mon Pingu  :-*

Je n'en fais pas une généralité non plus. Bien sur, chacun réagit au chagrin comme il peut, chacun manifeste sa solidarité comme il peut et comme il sent qu'elle peut être reçue.

Quelques exemples vécus ces dernières années :
 
Une cops qui a perdu son père m'a demandé de rester avec elle pour l'enterrement et de faire barrière pour elle aux importuns venus par politesse. Et j'ai dit à sa place que la famille ne recevait pas de condoléances. On a conduit sa voiture parce qu'elle ne s'en sentait pas capable, et le soir, elle est venue manger chez nous. On a suivi ses consignes à la lettre.

Pour le décès de ma belle mère, j'ai donné le bras à mon beau père qui ne tenait plus trop debout. Et j'ai préparé un encas pour après la cérémonie, pour la famille la plus proche.  Personne ne voulait soit disant manger, mais entre le froid, la fatigue et l'émotion, il a été le plus que bienvenu. A défaut d'alléger le chagrin, j'ai soutenu le corps.

Quand ex amant a perdu sa soeur (sa seule famille), nous ne nous sommes pas déplacés. On l'a juste aidé à gérer sa peine en l'invitant le plus souvent possible à faire la fête et à partager avec nous. Pis aussi, je lui ai fait le coup d'Eros et Thanatos.
A l'époque, il m'avait d'ailleurs dit que j'étais la seule chose positive dans sa vie.

Mieux: j'arrive.

C'est  impressionnant comme le fait d'être présent rassure celui ou ceux qui sont dans cette peine.
Prendre en charge tout ou partie des tracasseries inhérentes au décès aide aussi beaucoup.

Aider les autres à faire leur deuil, voilà une belle preuve d'amour.

Je pense bien à vous Doc Ruth et LPF.

Condoléances. :-\

Cette année j'ai une amie de 26 ans qui a perdu sa mère (attaque cardiaque, elle avait la 50 aine).
Le lendemain elle m'a demandé de passer. On était avec son homme et une amie d'enfance, on a passé quelques heures avec elle avant que je prenne le train pour retourner en France.
Par msn j'ai essayer de lui montrer que j'étais proche tant que possible, je n'avais jamais rencontré sa mère.

Je lui ai dit que ça prendrait du temps mais il faut qu'elle sache que sa mère ne voudrait certainement pas qu'elle reste triste mais qu'elle aille de l'avant.

Ahem... Si la personne envoie un texto pour annoncer ce genre de nouvelle, c'est p'tet qu'elle a pas envie de parler.

Donc, y'a rien à dire. Juste signaler que le message a été reçu.





PS: Y'a personne que ça choque d'annoncer un décès par texto?  ???

Je suis pas sur qu'on puisse toujours avoir un comportement logique dans ces cas là par ce que perdre son conjoint apparemment jeune, c'est déjà pas logique...

Sinon ce qui m'intéresserait c'est de savoir ce que Doc a finalement décidé de faire?

Ca peut pour les personnes moins proche sachant que d'appeler tout le monde est une épreuve très lourde.

j'ai renvoyé un texto en priant pour qu'elle n'appelle pas. Coup de bol elle n'a pas appellé.

Merci Camille d'avoir compris la nuance "copine". En effet, une amie je n'aurais pas pris le temps de poster, je serais allée la rejoindre aussitôt quoi qu'il m'en coûte.
Pour les amis j'ai encore des réserves, pour les copines, non. 

Bah tout dépend de l'ami(e) en question. Là, je vais pas courir le soutenir "physiquement" parce que c'est pas son truc, et il le prendrait pas forcément bien. Par contre dans les mois à venir, je le connais, il va avoir des coups de blues et aura besoin de ses amis qui passeront le voir pour tailler le bout de gras. C'est là que je rejoins marie dans l'adaptation de la réaction à la personne survivante.

Qui plus est, y'a une différence aussi entre mourir d'un accident (le mari de la copine de Doc) et mourir des suites d'un cancer (cancer du pancréas en plus, diagnostiqué y'a un an à peu près. Donc quasi inéluctable à moyen terme.). Même si ça a été très brutal (une copine l'a vue y'a pas dix jours, elle allait "visiblement" pas trop mal), sa famille s'était "préparée". Moi aussi d'ailleurs (j'ai un copain oncologue).

M'enfin, mon sentiment reste: putain merde ça fait chier!  :-\

C'est ce que je disais déjà hier.....

Et tu avais parfaitement raison, je pense, Lulu.  xs15

Merci Flib :)