NUTS - Nos Univers Très Sexy

Ok donc j'avais écrit ça:


JAlors Nana a emprunté une maxime que je trouve marrante et plutot vraie: on retient un homme par le ventre et le bas ventre

Donc quand j'écris qu'on ne doit pas en premier lieu exiger la fidélité en première intention,c'est par ce que je trouve que c'est une exigence conne:
A mon avis la fidélité (au delà d'un certain temps dans une relation, après la phase passionnelle etc etc) ca se gagne et ça se mérite MAIS on ne l'exige pas.

C'est en quelque sorte le deal de départ qui; lorsqu'il n'est plus respecté; est un déclencheur ou tout cas qui le fut pour moi (dans mon ancienne vie s'entend) No baise, many frustrations, m'ont amené à me dire que je m'en irais de mon coté cueillir les fruits tombé à terre, par ce qu'après tout merde, j'avais faim et j'en avais marre.

Tu vois le truc?

So very vrai ! J'approuve à 2000% !

Je ne suis pas d'accord sur tout (lachez pas les loups ...)

J'estime que quand on forme un couple, quand d'un commun accord, on s'installe dans une relation, la fidélité doit être de mise, sinon comment pourrai t-il y avoir confiance dans l'autre ?
Bon je suis de l'ancienne école, avec sans doute des idées à la con, mais si l'on ne peut pas laisser sortir son homme ou sa femme sans se dire "Il va peut être en culbuter une autre" à quoi rime les paroles et les promesses échangé juste avant ?
Des tentations nous en avons à tout les coins de rue, et c'est ça justement qui fait la force de l'amour d'un couple, c'est de ne pas faillir.
Cependant, il est vrai qui si l'un des deux se refuse à l'autre, si il y a abstinence prolongé, si il n'y a pas ou plus d'alchimie sexuelle, je conçoit que le manque s'installe et que l'on puisse voir dans la prairie voisine si l'herbe est meilleure à brouter, mais dans ce cas, ne serai t-il pas plus simple de mettre les choses à plat, ou même encore de se séparer de son conjoint avant de passer à l'acte ?

Il m'est arrivé, par amour, une fois, de passer outre une infidélité, mais si l'on pardonne une fois, l'autre recommence sans vergogne. Il n'y avait pourtant entre nous aucun problème sexuel, nous en parlions sans tabous mais cela devait être dans ses gènes tout simplement.
Aujourd'hui, je ne pardonnerai plus aucun écart de qui que ce soit, et c'est ce qui fait sans doute que je ne vis que des histoires à court terme.

La fidélité pour moi, est une preuve, l'ultime preuve d'amour que l'on puisse offrir à quelqu'un.

Mais je suis d'accord avec toi Souris, c'est juste que c'est lié à la séduction et re séduction et qu'il ne doit pas y avoir tromperie sur la marchandise.

Nous avons tous le droit de passer par des phases hautes et basses ou nous sommes tour à tour cador puis boulet, simplement: je dis que la fidélité se mérite aussi. Par ce qu'un mec comme moi, pourtant très attaché à l'engagement moral ne se retient pas à coups de principes moraux. Et si tu réfléchis bien c'est pas un paradoxe: il y a un contrat de base sur lequel les deux sont d'accord.
Le contrat peut évoluer avec le temps (c'est naturel) mais pas s'en éloigner au point qu'on considère la fidélité comme un garde fou et un acquis absolu?

Pour moi la fidélité n'est ni quelque chose que l'on exige, ni quelque chose que l'on mérite ou gagne, la fidélité est une composante de notre personnalité ou pas.
Comme le dit miss Souris, quelqu'un d'infidèle le restera, quels que soient les efforts de son partenaire en face pour le combler sexuellement , car l'infidélité n'est pas liée qu'à la frustration sexuelle, loin de là. A mon avis, c'est plutôt la pression que se met la personne à tendance infidèle pour ne pas craquer qui finit par la faire exploser, la frustration de ne pas pouvoir être elle-même.
La seule solution je pense est, si on a besoin de la fidèlité - je préfère d'ailleurs dire exclusivité, il y a moins de connotation morale - dans son couple, de choisir une personne qui a la même caractéristique.
Tout autre compromis, cadre ou contrat me semble voué à l'échec à plus ou moins long terme.

ah ba zaz m'a tirer les mots de la bouche

J'allais dire c'est pas une exigence à avoir mais juste choisir la personne en phase avec nos attentes.
Là ou je ne rejoint pas tout à fait Zaz c'est que ca n'est pas figé on peut evoluer dans un sans ou un autre.

Hum, oui bien sûr, avec une bonne thérapie  xs04

Pour moi l'infidélité est inconcevable.
Je dis bien pour moi.
Et en effet clairement je cherche un homme pour qui c'est important aussi.
Le jour ou la tentation se fait, il faut en parler, se demander pourquoi:
Lassitude, frustration sexuelle, ou début du desamour ?

Selon ce que tu déclares Zaz ce serait inné?

La fidélité c'est quoi ? Pour moi respecter le contrat tacite ou explicite passé avec l'autre.

Par exemple :
- jamais en dehors du couple
- jamais sans te prévenir (avant/après)
- jamais sans toi
- ...

Je connais donc des libertins infidèles, des personnes qui ont des relations extérieures mais fidèles, etc.

Et une fois cela écrit cela devient clair pour moi et une réelle "exigence" au sens ou cela a été écrit. Si l'on sort du cadre c'est un vrai coup de canif, d'autant plus si le contrat est ouvert.

La fidélité, on peut l'offrir, mais jamais l'exiger !

Merci Pbu.  xs15

Pour moi, la fidélité (dans ma définition de libertine, hein), c'est une valeur à laquelle je suis attachée. Si dés le début de la relation, c'est pas le truc de l'autre, y'a quand même moyen que ça ne fonctionne pas.
Donc, oui, c'est un truc sur lequel je demande à l'autre de s'engager au début de la relation.
Je mets ça dans le même panier que les considérations générales sur la manière de voir la vie. Par exemple, je ne me vois pas avec un skinhead parce que nos points de vue ne pourront pas se croiser.

Après, la fidélité sur le long cours, je pense que c'est encore autre chose. Rien que notre façon de définir la fidélité peut varier dans le temps.

Ce qui me dérange dans ce que tu évoques, Hot', c'est comme une espèce d'inéluctabilité de l'infidélité.
Comme si tu disais que tu ne peux pas exiger la fidélité en début de relation parce que tu ne sais pas de quoi sera fait demain.

Mais ni plus ni moins que de s'engager sur un hypothétique "pour toujours" concernant l'amour.

Je crois que c'est une flamme, et que cela s'entretient.

Ca c'est certain.
C'est une abhération que de promettre "je n'aimerai toujours que toi".
Mais cela n'exclue pas d'être fidèle le temps que ça dure.

Pourquoi mélanger la notion de fidélité avec la confiance ?

On a confiance dans notre meilleur ami c'est pas pour ça qu'on lui demande de nous etre fidèle ?

Evidement vous allez me dire que je joue sur les mots puisque la fidélité peut être tellement multiple alors pourquoi ne pas etre tout simplement fidèle à ce qu'on a décidé en commun ?

ben c'est là la règle d'or.
On n'est infidèle que si on trahit un accord.
Et puis faut d'abord être fidèle à soi-même ce qui nous épanouit

Je ne suis pas d'accord  :), y'a une certaine notion de fidelité en amitié...être fidèle à certaine valeur que l'on partage ensemble. Je suis désolée mais la trahison existe aussi en amité...

La fidelité pour moi c'est être fidèle au contrat que l'on a passé avec l'autre, quel qu'il soit. D'où l'importance de poser certaines choses importantes dans la relation.

J'ai eu une discussion avec une amie pas plus tard qu'hier soir. Elle aimerait une relation amoureuse mais avec la possiblité de céder à la tentation si elle se présente. Mais elle a besoin et envie d'une vraie relation amoureuse à deux, tout en pouvant céder quand ça se présente, si ça se présente, et ça, elle le dit à son partenaire quandla relation devient "importante", quand ils commencent à parler de fidelité tout ça....et en général, le mec stresse un max et psychote et ça fout la relation en l'air. Mais elle EST comme ça. Donc il ne lui reste plus qu'à trouver un homme qui fonctionne comme elle. Pas simple. Je sais que moi je ne supporterais pas ça, que mon mec cède à la tentation.

Carda, c'est ce que je disais : "fidèle à ce qu'on a décidé en commun", et non pas tout baser sur une fidélité sexuelle.


je crois que son erreur est là : le mec tombe amoureux d'une fille avec certaines valeurs, puis d'un coup elle lui dit "oui mais non, en fait j'aimerais autre chose et ce n'est pas ce que je te montre depuis le début !" : normal qu'il stress, c'est pas du tout ce dont il est tombé amoureux.

Et on en revient à l'idée de Hot avec "le deal de départ" : vivre ce qu'on est.

C'est pas con ça...mais en même temps au début on sait jamais vraiment si ça va continuer....

Et alors ! tu vis dans l'appart pas dans l'appartement témoin (dixit Hot) : donc faut que l'appart témoin soit exactement le meme que celui que tu vends. : sinon y'a vice caché !

Heu, ben, si.  :hih:

en fait depuis le debut vous utilisez le mot fidélité comme bon vous arrange hein  ;D

Fidèle à des valeurs ça oui, pas fidèle sexuellement. Y'a que Zaz qui a relevé l'amalgame en disant "je préfère d'ailleurs dire exclusivité, il y a moins de connotation morale"

Vous demandez l'exclusivité à vos amis ?

Non, evidemment  :) mais pour être tout à fait honnête, si ma meilleure amie me dit un jour je me barre en vacances cet été avec une autre nana et toi tu n'es pas dans mes plans, là c'est grave les boules. Par contre si elle me vire bicoze elle a un mec, là ok je m'efface, mais pour une autre relation amicale, là j'aurais bien les glandes.

oui ben moi jvois que vous mettez sur le meme plan fidelité et exclusivité..
et pour ne pas changer qd à ce theme,je suis encore et toujours  ok avec la vision de nana et hot..
sinon,
je viens de finir un livre,"le paradoxe amoureux" de pascal brukner,que j'ai vraiment devoré..
jvous fais la 4e de couverture rapide
-comment l'amour qui attache ,peut il s'accomoder de la liberté,qui sépare? dilemne du couple contemporain qui venere à la fois la passion et l'independance"..

Heu oui... Je demande l'exclusivité de ce qui nous uni à mes amis.

jtrouve ça incroyable à lire,à nos âges surtout!
...rien contre toi flib,jl'ai dejà lu plus haut

Je dis pas que je demande d'exclu de ce qui nous unis, mais que ça me foutrait les boules que mon amie parte sans moi en vancances avec une autre...c'est humain non?...Vous êtes supers forts et savez bien gérer dites donc vous autres (Marie, Hot et Nana...)

Rien n'est jamais acquis dans la vie, je te l'accorde Hot.
A un moment donné, c'est vrai que l'on a parfois le besoin de tester son potentiel de séduction sur d'autres personnes, mais doit on obligatoirement passer à l'acte ?
Le respect de l'autre n'entre pas en ligne de compte ?
La confiance fait partie du pacte de départ, que si l'un des deux floue, fiche tout en l'air.

Et ici, il semble bien que l'on parle de fidélité sexuelle et pas à une marque de schampoing.
Donc, je suis pour cette valeur stupide qu'est le fidélité sexuelle jusqu'à ce qu'un des rouages pète et tout fiche en l'air.

Si savoir que votre homme, ou votre femme puissent faire l'amour où juste une partie de jambes en l'air avec quelqu'un d'autre ne vous atteind pas, alors je vous tire mon chapeau. Je me respecte un peu plus que ça pour que cela ne m'atteigne pas.

moi franchement ça hallucine  ;wacko

Que ça me foute les boules?

oui, entre autre, enfin tout ce que tu viens d'ecrire sur l'amitié m'hallucine en fait.

ça ça t'hallucine?

Et bien on se respecte aussi tu sais.

Je ne vois pas trop le rapport en fait  yyyy15

Non la notion d'être fidèle aux valeurs de l'amitié ok, mais l'exclusivité alors la ... ça m'épate !

Je demande pas l'exclu, mais je dis JUSTE que ça me foutrait les boules, c'est tout...j'en tiendrais pas rigueur...bien sur que non. Tu sais, c'est compliqué avec les amies "meilleures amies" proches proches proches...;de pleins d'années...on a des habitudes, (on dit souvent qu'on est un vieux couple d'ailleurs), et on part en vancances ensemble l'été. SI elle me disait qu'elle ne souhaite pas partir avec moi mais avec une autre ça me ferait quelque chose oui bien sur que oui....je lui ferait pas une crise bien sur que non...mais elle habite Paris, elle rencontre pleins de filles, vendredi soir on a dîné avec une nouvelle copine à elle, aucun souci  :), c'est juste sur nos "rituels" que j'aurais les boules...comme j'ai eu du mal avec ma soeur lorsqu'elle a eu un mec et que on a "perdu" nos rituels de soeurs...ça fait pareil en amité quand l'un change, s'eloigne.....ça n'empêche pas les ressentis, sans empêcher l'autre de vivre..

Alors ce que tu décris c'est vraiment un sentiment que je ne connais pas.

certainement

comme carda j'ai des habitudes de sorties ou de rituels avec des amies bien sur rien n'est figé et on s'est jamais dit qu'on ne le ferait qu'ensemble mais ca me chagrinerait qu'elles le fassent avec une autre...

Oui je pense qu'on a envie de tester son potentiel de seduction parfois et je n'ai nullement ecrit "entrez c'est ouvert" par ce que non, c'est pas ouvert là.
Quand au respect de l'autre cela tient selon moi à un engagement moral, qui devient de corps par envie.

Avoir envie d'etre fidèle c'est quand meme vachement mieux que de se forcer à l'etre par ce qu'il n'y a pas de notion d'occasion manquée donc de regrets rétrospectifs.

Exemple: nous nous mélangeons avec d'autres couples par ce que c'est un jeu sexuel de notre couple (ie qui nous convient comme une variation sur les jeux sexuels qui sont multiples dans nos pratiques et dont cela fait partie).  Par contre, aller tremper sa nouille en solo serait (pour nous) une tromperie.

 

Tu rejoins ce que je disais plus haut ou je séparais - sans l'écrire dans ces termes - la fidélité à nos engagements respectifs de l'exclusivité sexuelle. Et donc aussi Flib qui approuvait.

Et question subsidiaire : pourquoi - à votre avis - certaines personnes avec un contrat "ouvert" de style libertin éprouvent-ils (elles) le besoin d'aller voir ailleurs en solo ?

(un autre fil ?)

Non non on garde dedans...

J'ai une réponse: mon ex femme et moi, les clubs nous y allions. Je l'ai désaimé pour d'autres raisons (épisode que j'ai raconté en détail dans mon UTS-je reviens pas dessus) en la désaimant, me suis plus senti l'envie d'etre fidèle.

Tout à fait d'accord, c'est un accord mutuel, tout les deux sur la même longueur d'onde, mais comme tu le soulignes si bien, aller tremper son biscuit en solo et à l'insu de l'autre devient une tromperie ou infidélité.

Difficile à accepter non ?  8)

Dites, question con, c'est quoi pour vous la fidélité en amitié?

Pour moi, c'est juste le fait que ce qu'il y entre nous reste entre nous. Je ne demande pas à l'autre de ne pas avoir d'autres amis, hein. Chacun est libre de faire ce qu'il veut de sa vie.


Je suppose qu'il s'agit d'une histoire de désamour (cf. ce que dit Hot') et du fait que la personne ne trouve plus son compte dans la relation (sous entendu pas seulement une histoire de sexe.)

Et d'après toi, Pbu?


Oui puisque ça sort de l'engagement initial et que c'est unilatéral.

C'est plus un motif de rupture que tu décris là, hot. D'ailleurs, c'est bien ce qui a fini par se passer, non ?

Ne l'ayant pas vécu (dans ce cadre précis) je ne puis que fonder des hypothèses sur les personnes que j'ai pu croiser ici ou là et l'image renvoyée (jamais osé poser la question). Je n'avais pas pensé à celle de Hot' qui me parrait être une bonne explication.

Je pense aussi à la volonté de séduction à tout prix, de vouloir séduire seul et pas en tant que couple. Une sorte de domination : moi je le fais quand même.

autre hypothèse : chercher quelqu'un de totalement différent de son/sa partenaire habituelle qui corresponde aux 10 % qui manque chez l'autre.


D'autant plus que dans un cadre légèrement différent c'est accepté.

Non, non, plutôt propre à la personne, un mélange de caractère et de construction psychologique au fil du temps.
Pour prendre un exemple, pour quelqu'un de séducteur, c'est - logiquement - difficile de se passer de la séduction, de la nouveauté. Pour quelqu'un d'indépendant, c'est difficile de se sentir "coincé" dans une relation unique. etc...
La peur de l'intimité engendre aussi souvent l'infidélité (dans le sens exclusivité sexuelle)
 

Faut que je réfléchisse à ça.

D'accord, on ne peut pas l'exiger de l'autre. C'est lui mettre une exigence bien trop étouffante.
D'ailleurs, je pense qu'il n'y a rien que l'on puisse "éxiger". f
Je pense que quand l'autre ne correspond plus à nos attentes, on est toujours libre de mettre un terme à la relation.

En ce qui me concerne, ça n'a jamais été un motif de rupture de ma part. De là à dire que ça m'a laissée indifférente, il y a un pas que je ne franchirai pas.
Par contre, je me suis parfois privée d'aventures que j'aurais pu avoir.
Tout simplement parce que je me suis posé la question de savoir si c'était plus important pour moi de vivre une aventure que d'éviter de faire souffrir la personne que j'aimais.

Si la personne que j'aime se moque d'avoir l'exclusivité, par contre, je ne me pose pas la question.

L'exclusivité sexuelle, au fond, je m'en fiche. Ca n'a pas toujours été le cas, mais maintenant, c'est clair que c'est comme ça. L'exclusivité du sentiment amoureux par contre, non.

Parce que ça engendre en moi la peur d'être quittée par quelqu'un que j'aime. A une époque, ça foutait en l'air mon égo. Plus maintenant. Juste la peur de perdre ce à quoi je tiens.

Mais je ne vis pas dans cette peur. Parce que les gens que j'aime, je les aime libres.
D'expérience, ce sont les hommes qui plaçaient au plus haut l'exclusivité sexuelle dans la relation qui ont le plus baisé à droite à gauche.

Je préfère désormais un homme clair avec lui-même, qui ne se sent pas obligé de croire qu'il entre en désamour parce qu'il a eu envie, ou consommé une petite. un homme qui ne se croit pas amoureux chaque fois qu'il a du désir ou une aventure.

Comment ça s'appelle les poly machinchose qui expliquent qu'ils sont pro multiamours et en font toute une théorie à la con?

Il me semble que quand "l'aventure" dure, certains parlent de polyamour

On sent bien que tu adhères à donf' là!  ;D

Je viens de relire le titre du fil : "La fidélité: exigence conne?"
Eh bien, je pense que la fidélité ne peut en aucun cas être une exigence.
Quand on est satisfait d'une relation sur les plans sexuel, affectif et intellectuel, on est fidèle sans faire d'effort.
C'est facile au début d'une relation, on a des oeillères, on ne voit plus les cerises de l'arbre du voisin.
Mais c'est plus dur dans la durée.
Si on veut que l'autre soit fidèle, ça ne sert à rien d'exiger. Il faut sans arrêt créer les conditions pour qu'elle (ou il) n'ait pas envie de butiner ailleurs.
C'est du boulot !

Certes Mescal.

Mais, quoi que tu fasses, et même si tu apportes diversité, imaginaire, créativité dans ta relation, tu ne pourras jamais empêcher l'attrait de la nouveauté, ni le besoin que l'autre peut éprouver d'être rassuré quant à sa capacité à séduire.

Combien de couples se sont défaits à cause d'une amourette qui avait finalement bien moins d'importance qu'ils ne l'imaginaient au départ ?
Combien d'êtres se sont séparés pour entamer une relation avec quelqu'un qu'ils aimaient bien moins que la personne qu'ils quittaient ?

Tout cela n'est en somme qu'une question de volonté et de savoir ce que l'on veut dans la vie.
Succomber, juste pour assouvir un égo de séduction surdimenssioné fait montre pour moi de faiblesse et d'égoïsme, surtout si tout va bien au sein du couple.
Il est plus facile de céder que de résister ....

Mon approche était théorique, Vette !
Rassure-toi, je ne crois pas aux contes de fées !

Ah oui c'est ça!  xs18

J'adore ces gens  ;DJe serais pas aussi tranchant que ça pour ma part. Déjà je vois pas en quoi l'égo serait surdimensionné par ce qu'on prend maitresse ou amant, vu en général le bordel que ça fout dans la tete: cas de conscience, image de soi plus du tout intègre etc
Quand je l'ai fait c'est en tout cas ce que moi j'ai vécu dans un premier temps.

D'autre part il y a parfois pas/plus de raison réelle de résister.

Clairement qu'est ce qui te dérange dans le fait d'aimer plusieurs personne à la fois ?

Rien rien  ;siff

J'ai lu un article interessant à ce sujet dans psychologie magazine (ouais ouais faut bien lire dans le train  ;D), j'ai pensé en l'achetant à la réflexion de Big qui disait qu'il zappait direct une nana avec psycho magazine  ;D

Il parait qu'on les appelle les "polygames fidèles", j'ai lu ça hier  ;D

 xs18

Je reviens là dessus.
Pour te répondre oui, mais non  ;D

Oui, si je repense à qui j'ai étéj'ai toujours aimé séduire et à une époque j'ai beaucoup poinçonné de tickets par ce que j'avais soif et faim et que c'était bon etc etc etc
Aujourd'hui j'aime toujours autant séduire sinon je me casserais pas à écrire un BH stupide par jour en espérant que ça fasse marrer les gens.

Par contre c'est ma finalité qui a changé puisque je le fais plus pour le sport qu'autre chose, que je ne drague personne ni ouvertement ni légèrement ni...rien en fait, sage comme une image: pas faim!  ;D

Je crois donc qu'on évolue et qu'on remplace par autre chose.

D'autre part concernant l'indépendance, il est clair qu'avoir vécu seul pendant 10 ans équivaut à avoir pris des manies de vieux klebs. Seulement comme la vie de couple est une suite de compromis, je rentre... plus tot le soir (enfin je fais mon possible  ::) ) et je suis beaucoup moins dans mon garage ou sur une peinture/un dessin ou encore en train de faire de la musique.
Mais encore une fois c'est remplacé par aussi agréable.

Quand à l'exclusivité, bien sur que nous ne le sommes pas en s'offrant un extra de temps en temps...

Fidèles à eux-mêmes et à leur conception de la fidélité.

Voilà.

Ou comment réinventer l'eau chaude mais de préférence en pondant une théorie fumeuse.

y'avait une émission hier soir sur la fidelité ou participait entre autre mathilda may... je trouvais ca d'un chiant!!! entre l'autre nana qui clamait haut et fort que des qu'elle avait un désir elle se faisait sauté que son officiel était au courant.......
j'ai trouvé ca glauque!

Ça fleure bon le besoin de se justifier...
J'ai remarqué que pas mal de gens font ça en disant que ceux qui ne sont pas comme eux répriment ou sont hypocrites, alors qu'il ne s'agit qu'un moyen pour eux de se dire qu'ils sont dans la norme...

oui c'est vraiment ce qu'on comprend en l'écoutant en tout cas

Je ne comprends pas ce que tu veux dire.
En quoi c'est un moyen de de se dire qu'ils sont dans la norme ?

Parce qu'en prétendant que tout le monde pense comme eux (ou sen "mentent à eux-mêmes"), ils se justifient en concluant : "Vous voyez, nous sommes comme tout le monde".

plutot le moyen de dire que les autres (les fideles) ne sont pas dans leur norme

Bon, comme d'hab, si j'interviens sur un fil comme celui-ci, ça va amener deux réactions:
- les ceusses qui pensent que je veux me justifier (envers eux? comme si ça les regardait...)
- les ceusses qui pensent que je pense ce que je dis, et que les premiers vont traiter de complices  ;D

Bref, pour ceux qui le savent pas, je suis marié et infidèle (de corps, pas de coeur, la notion est importante pour moi). Et infidèle avec des femmes ET des hommes, en plus.

Un truc qui m'escagasse au plus haut point, c'est ça (désolé fillotte, mais ça, ça m'énerve):


Vieux complexe juddéo-chrétien: la tentation est facile, elle est donc le Mal. Le Bien nécessitant des efforts, la récompense étant promise dans l'Au-Delà.

A pousser au bout de raisonnement, on en vient à nier toute envie de plaisir, d'agréable: l'envie d'un bon café est une envie, donc s'pas bien. Faut y résister...

Je sais, je pousse à l'absurde, mais c'est volontaire. En aucun cas je ne compare un couple, mon couple, à une tasse de café.

Ce qui va suivre n'est pas un plaidoyer pour un "mode de vie" (qui est le mien épicétou), mais un état de fait.

J'aime ma femme. Avec ses qualités, malgré ses défauts. On se complète, on a plein de choses en commun sur la vie, la famille, les enfants... Parfois l'un complète la phrase de l'autre, ou on dit la même chose au même moment. On sait quand l'autre va mal, quand intervenir, quand laisser l'autre digérer son truc.

Alors OK, on n'a peut-être pas tout à fait la même vision du sexe (dans la vie), ni la même libido (en "quantité"). Ca n'en reste pas moins jouissif, gourmand. Ok, je mange pas du Bocuse tous les jours, mais c'est loin du régime pizzas/macdo!

Et alors? Devrais-je, sous prétexte que "ceci n'est pas parfait", nier que tout le reste est tout beau tout bien? On se marre, on s'aime, on se taquine, on élève un enfant avec la même vision, on s'épaule, on se complète.

Et chaque matin que je me réveille à ses côtés, je me dis que je suis le plus heureux des hommes de l'avoir rencontrée.

Et vous savez quoi? Coucher avec d'autres n'a jamais égratigné le moins du monde cet amour que je lui porte.

Et paf.

LPF, amoureux infidèle et qui merde ceux qui voudraient lui donner des leçons.  xtfra6

Ben tant qu'elle ne l'apprends jamais hin.... ;)

Parce-que tout ton discours ok, mais c'est à l'encontre de ce qu'elle croit que tu fais, elle, envers elle. Je ne pense pas qu'elle se doute que tu forniques en dehors. ça c'est la trahir pour ton confort à toi  ;)

Yé !!  xs20 Je t'ai énervementé  xs04
Personellement je ne vois pas la chose de cette manière.
C'est juste une question de respect envers l'autre.  ;)
Assez d'accord avec Carda  ;D

Mais dis moi, mon petit LPF  ;), et si elle faisait la même chose de son côté et que par inadvertance tu sois mis au courant, quelle serais ta réaction ?
Est elle, elle même au courant de tes extras ?

Si oui, dans ce cas, rien à dire, vous etes en parfaite harmonie tous les deux, chacun sa philosophie non ?

 :-* mon petit LaPinFornicateur  ;)

Je ne pense pas qu'on aie une morale dans nos pulsions sexuelles.

Je dirais plutôt qu'on s'arrange intellectuellement pour ''justifier'' nos pulsions.

Comme je suis d'accord avec toi, là, Vette !
 ;clap

Je n'ai rien à justifier et je ne justifie rien, marraine ma fée, je vis en accord avec mes valeurs, c'est tout.

La fidélité, exigence tellement conne, que le mot, quand il est appliqué au couple, est détourné de de son sens véritable.
Un chien fidèle...
Un ami fidèle...
Une pensée fidèle...

Mais pour le mari (l'épouse) fidèle, le mot change de sens, et ne signifie plus seulement "attachement, liaison pérenne dans le temps"  mais aussi "attachement exclusif de tout autre attachement".

Curieux.

Bon maintenant, c'est vrai qu'au début d'une relation l'attachement "exclusif" c'est souvent sympa. Mais, çà doit se faire de façon naturelle, sans que cela soit imposé par l'autre.

Fidélité, Larousse 1968 (ouais j'adore mon dictionnaire vintage  ;D)
- Exactitude à remplir ses engagements, à tenir ses promesses
- Attachement constant
Et là... ça se gâte :
- Obligation réciproque des époux de ne pas commettre l'adultère

Malgré tout... C'est dans les textes de loi (je ne parle pas de religion mais du mariage civil).
Code civil :
    * Art 212: les époux se doivent mutuellement fidélité, secours et assistance.
    * Art 213 les époux assurent ensemble la direction morale et matérielle de la famille. Ils pourvoient à l'éducation des enfants et préparent leur avenir.
    * Art 214: Si les conventions matrimoniales ne règlent pas la contribution des époux aux charges du mariage, ils y contribuent à proportion de leurs facultés respectives.
    * Art 215: Les époux s'obligent mutuellement à une communauté de vie.

Il ne s'agit pas d'attachement exclusif mais de ne pas tromper charnellement l'autre. C'est un peu différent... Bon si on n'est pas mariés là c'est encore une autre histoire  xs04

Je précise pour ceux qui ne me connaissent pas que je ne condamne pas l'adultère  ;D
Et il m'arrive souvent d'avoir des amants mariés. Je n'ai pas à gérer leur fidélité, là je pense très sincèrement que c'est chacun sa merde.
Aucune culpabilité, et j'emmerde la morale qui dit "ne fait pas à autrui ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse" parce que cerise sur le gâteau je suis jalouse (mais pas possessive).

Pour moi, dans un couple, la fidélité est essentielle. Quand je parle de fidélité, il s'agit de fidélité affective et intellectuelle. Quand l'un des deux, peu importe lequel, va voir ailleurs, mais que son ou sa partenaire est au courant et consentant, il me semble que l'on ne peut pas parler d'infidélité, mais au contraire d'offrir du plaisir à son ou sa partenaire.

par contre, la tromperie et le mensonge, ça, je ne le comprends pas.
Quoique... Brassens a écrit un très joli texte à ce sujet

Les dragons de vertu n'en prennent pas ombrage, si j'avais eu l'honneur de commander à bord
A bord du Titanic quand il a fait naufrage, j'aurais crié,« les femmes adultères d'abord

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

Car pour combler les voeux, calmer la fièvre ardente du pauvre solitaire et qui n'est pas de bois,
Nul n'est comparable à l'épouse inconstante, femme de chefs de gare' c'est vous la fleur des pois

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

Quant à vous mes seigneurs aimez à votre guise, en ce qui me concerne ayant un jour compris
Qu'une femme adultère est plus qu'une autre exquise, je cherche mon bonheur à l'ombre des maris

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

A l'ombre des maris mais cela va sans dire, pas n'importe lesquels, je les tri' ,les choisis,
Si madame Dupont, d'aventure m'attire, il faut que par surcroît, Dupont me plaise aussi

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

Il convient que le bougre ait une bonne poire sinon me ravisant, je détale à grands pas
Car je suis difficile et me refuse à boire, dans le verre d'un monsieur qui ne me revient pas

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

Ils sont loin mes débuts ou , manquant de pratique, sur des femmes de flics je mis mon dévolu
Je n'étais pas encore ouvert à l'esthétique cette faute de goût je ne la commets plus.

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

Oui je suis tatillon, pointilleux, mais j'estime que le mari doit être un gentleman complet
Car on finit tous deux par devenir intimes, à force, a force de se passer le relais

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

Mais si l'on tombe, hélas sur des maris infâmes, certains sont si courtois, si bons, si chaleureux
Que même après avoir cessé d'aimer leur femme, on fait encore semblant uniquement pour eux

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

C'est mon cas ces temps-ci, je suis triste, malade, quand je dois faire honneur à certaine pécore
Mais son mari et moi, c'est Oreste et Pylade, et pour garder l'ami, je la cajole encore.

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

Non contente de me déplaire, elle me trompe, et les jours ou furieux, voulant tout mettre à bas
Je crie:«la coupe est pleine, il est temps que je rompe» le mari me supplie :«non ne me quittez pas»

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

Et je reste, et, tous deux, ensemble on se flagorne, moi je lui dis :«c'est vous mon cocu préféré»
Il me réplique alors :«entre toutes mes cornes, celles que je vous dois, mon cher, me sont sacrée s»

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière

Et je reste et, parfois, lorsque cette pimbêche s'attarde en compagnie de son nouvel amant,
Que la nurse est sortie, le mari à la pêche, c'est moi, pauvre de moi qui garde les enfants

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère.

Moi je pense que si vrai relation il y a, c a d partager tout les elements de la vie regulierement la question n est meme pas à poser, ça coule de source !Maintenant je trouve un peu trop facile de se permettre d aller brouter ailleur tout en voulant conserver les avantages de l autre coté  xs08 !! Il faut oublier vouloir le beurre , l argent du beurre la cremiere le pot et le champ qui va avec xs10 tout en se tapant la fermiere d a coté !!! En ce qui me concerne, maintenant face aux trop gourmands c est NEXT !!
C est juste mon opinion..... :)

Si si ! Tu as vu ma signature ?  ;D

Encore que ce n'est pas moi l'adultère, dans mon cas.

Lise tu as très bien résumé. Mais moi je ne suis pas jalouse.
J'ai toujours dit à mon ex, à sa grande surprise au début, vaguement choqué que je l'en croie capable, que ce que je ne savais pas ne me faisait pas de mal.

je ne tolère pas le mensonge et la tromperie. Mais si ma compagne me dit qu'elle a envie de voir telle personne qui lui plait pour passer une soirée, il n'y a pas de problème, tant que sincérité et franchise sont au rendez_vous

Opinion respectable MAIS

Le sujet de base est: peut on exiger la fidélité contre rien?

Enfin contre rien je m'entends: contre plus rien et zéro efforts dans la mesure ou etre en couple demande des efforts de re séduction et que ça n'est pas un acquis immuable mais que ça se mérite.

Je ne trouve pas la question se pose en ces termes puisque les barèmes des protagonistes ne sont pas les mêmes.
Question de nature d'un coté comme de l'autre.

Ok on peut faire des efforts mais aller contre sa nature ou son coeur ad vitam eternam c'est pas possible.

Je ne pense pas que tu te venges, je pense que tu rejoues la scène de l'autre coté de barrière pour comprendre quelque chose voire même espérer être choisie cette fois ci.

Il s'agit dans ce que je dis de maintenir un certain niveau d'exigence envers soi meme et son conjoint.

Toi si tu souhaites mettre barre haut pourquoi pas c'est ta vie ton problème, l'autre est libre et le sera toujours et c'est pas en souhaitant a sa place un certain niveau d'exigence que l'aura, rien a voir. Il s'agit de son choix et son chemin, si elle (ou il) ne prend plus le même chemin que toi, t'y peux strictement rien, c'est une personne à part entière.
La dimension couple est a construire avec deux individualités et pas que par rapport à la tienne.

Quand je te lis j'ai l'impression que la première partie est en contradiction avec la seconde.

Décider de vivre en couple, c'est essayer de suivre un chemin à deux non ?

Si c'est continuer à vivre 100 % individuellement, quel interet y a t il à vouloir vivre en couple ?

Donc qui dit vivre à deux, dit aussi se tenir la main pour évoluer ensemble (tout en respectant l'autre, c'est même là tout la difficulté) d'où ce que dit Hot "exigence envers soi même et son conjoint"

Oui je comprends bien mais se tenir la main et évoluer ensemble ca n'a rien a voir pour moi avec des exigences qu'on demande à l'autre.

Exigence c'est pas le bon mot à mes yeux. Ce mot à un coté "obligation de résultat" qui ne colle pas avec une écoute mutuel des attentes de chacun parce que quid d'une exigence précise quand l'autre n'est pas dans ce besoin là.

Evidemment, cela passe par un silence absolu à son encontre... Qu'elle se doute de quelque chose, là c'est déjà plus ou moins délicat à assurer... J'émets certains doutes sur son absolue certitude (dans un sens comme dans l'autre).

Le mot "confort" me fait grincer des dents... Ca a une notion de superflu, de "dont on peut se passer sans aucun problème" qui n'est pas vrai, me concernant.


Si tu places le mensonge (par omission) comme le plus basique des manques de respect envers le conjoint, je le comprends. Mais où est le mensonge de l'omission "sans conséquence" (qui est, sauf à être bisounours, une composante indiscutable de toute relation humaine, la franchise à 200% ne pouvant exister sur un temps dépassant 15 secondes).


Si elle, de son côté, s'envoyait en l'air avec des amants et/ou des maîtresses (mais je dis bien s'envoyer en l'air, pas entretenir une histoire amoureuse, i.e. pas d'amour dedans), ça ne me gênerait pas. Et elle le sait. Enfin si, ce qui me gênerait, c'est que je ne le sache pas. Comme quoi...

Et comme on en a déjà parlé, c'est bien pour ça que je me dis incapable d'assurer qu'elle ne se doute de rien...


Ah bon? Et pourquoi on aurait pas le droit au beurre, l'argent du beurre, le cul de la crémière et le fond de commerce? Pourquoi la gourmandise est-elle condamnable? (ah oui, c'est un des sept pêchés capitaux...)

Oui j'avoue, je provoque volontairement.  ;D

Mais les bisounours ne font pas la guerre   xs00 ... ils ne distribuent que de l'amour  xtfr81

pffff pour qui se prend t-il l'autre là ...

 xs04

Ben moi justement, je préférerais ne pas le savoir - ce que je ne sais pas ne peut pas me faire de mal - de la même manière je ne la mettrai pas au courant de mon côté...  yyyy2

Ah ?  ;siff ;siff ;siff

Quoi je me répète ?

Ben oui, disons que quitte à garder mon "jardin secret" il serait hypocrite de ne pas laisser le sien à l'autre.
Pourquoi, tu pensais passer dans le coin ?  ;sorry

C'est parce que tu pars du postulat que tu veux que ça reste secret. Moi je m'en cognerais bien que ça ne le soit plus.

Le fait que ça reste secret fait aussi partie du decorum pour moi. Mais chacun ses préférences. ;)

C'est aussi mon avis, je suis adepte du "ce qu'on ne sait pas ne fait pas de mal".

Heu .... je suis dans le coin  xs15

Hey les jeunes... Vous avez fait exploser votre boîte à MP ou quoi ?
 ;siff

On me pose des questions, je réponds, je suis bien élevée  ;siff

Ouais, j'avais plus de place - trop de messages de Hot. 8)

Oui bon pour résumer c'est un gros bordel toutes ces histoires de fidelité là, l'amour en fait c'est un gros bordel  ;D, du coup je fais plus rien moi, je lis (un livre conseillé par Marie, le paradoxe amoureux), je sens que ça va être interessant  8)

Carda, qui théorise et se masturbe  xs04

Tu fais du thé au riz et tu te masses la tourbe ?
 yyyy2
Je sors.

Oui tu peux sortir, c'est nul  ;D  8)

Quelques éléments de réponse, peut-être...
http://www.youtube.com/watch?v=Lwy-sd5Fd4s&feature=related

Bon je passe par hasard et en coupe de vent, je n'ai pas eu le temps (et n'ai pas le temps ce soir) de lire la suite.

Juste pour parler de mon expérience de fidélité/infidélité dans le couple...

16 ans dans la fidélité absolue, presque 3 ans de doutes, d'infidélités dans le couple, ça a commencé par lui, et puis ne voulant pas lui en vouloir pour rien, ne pas rester en reste, je l'ai été aussi.
Depuis un an, fidélité totale...

Alors pourquoi en sommes nous arrivé là? Dans notre cas, c'était une recherche de soi-même, remises en questions intérieurs qui au final n'avaient rien à voir avec l'autre et le couple (pas de soucis de sexe...).
Pas de crise d'adolescence pour nous deux, connu à 16 (pour lui) et 18 ans pour moi, pas d'expérience sexuelle avant...
(Et malgré ça ça a quand même duré 16 ans!)

Et puis lui a commencé à douter sur son pouvoir de séduction sur les autres, envie de se rassurer, de se chercher... Il a plongé assez bas jusqu'à se dégouter de ce qu'il est devenu avant de décider enfin du chemin qu'il voulait prendre, de l'équilibre qu'il voulait et de faire face à ses blessures.

De mon côté, ça m'a permis de m'affirmer, de prendre confiance en moi et d'oser dire enfin NON sans avoir peur de le perdre, de tout perdre. Je peux être heureuse, avec lui, sans lui, seule, avec un autre...
Comme il y a de l'amour des deux côtés, et qu'on a muri afin de savoir ce qu'on voulait, aujourd'hui la fidélité dans le couple est voulu par les deux parties, elle est la clé de notre épanouissement, du calme et du respect entre nous et vis à vis de nous-même...

Tout ceci est peut être un peu confus, mais je pense que parfois, sur le chemin de la vie, on peut vivre dans l'infidélité et continuer ensuite le chemin avec la même personne dans la fidélité absolue, pour ceci il ne faut plus avoir de rancœur et avoir eu le temps de vivre la chose pleinement (même dans la douleur) et surtout du respect de l'amour et regarder dans la même direction...

Bon je dois filer, j'essaierai de revenir sur le sujet un autre jour, ciao!