NUTS - Nos Univers Très Sexy

Si il y a un truc qui m'use un peu ces temps ci, c'est bien le manque de renouvellement dans mes vaccations sexuelles avec Madame Hotlly reguliere.
Madame reguliere aime la meme chose répétée à l'infini, et je m'use a tenter de varier le menu.
Sans jouer les cadors du looping a matelas, j'aime beaucoup changer, de lieu position, orifice, blabla et re blabla.

Mais là non! Spa possible, rien n'est assez excitant sauf ce qui est deja connu et menera sans soucis a l'orgasme.
Moi je m'en tape techniquement parlant: tout me menera a l'orgasme, par contre, je commence tres serieusement à m'ennuyer.
Mais je dirais qu'à la limite, là n'est pas le propos: j'ai remarqué que lorsqu'on frequente la meme partenaire longtemps, s'installe souvent, passée la phase hardcore castor, une forme de routine sexuelle ou l'on a tendance a aller vers la facilité, et se cantonner à quelque pratiques epprouvées.
Meme moi j'aurais un peu cette tendance, dans une moindre mesure je pense, mais malgrés tout.

Ma question est simple: et vous?

ben moi mon cas est relativement particulier.

Puisque 3.5 ans de sexe intense à se découvrir faire çà partout, mais comme nous étions étudiants, les coupures de we et de vacances qui remettent du piment.

Puis, l'accident de monsieur et +/- 2 ans de no sex land.

Maintenant, on commence seulement à explorer d'autres horizons, à tenter de "nouvelles pratiques" plus l'arrivée de jojo le vibro  ;D et ce qui en a découlé.

Je dirais que nous commençons seulement à aller vers la phase "hardcore castor"  ;D.

On en reparle dans 3-4 ans s'tu veux  ;)

Bah vala Meetchu et surtout on en avait parlé plus ou moins la dernière fois

Le couple n'est pas un tue l'amour ... en tout cas je decouvre ca avec sséri (c'est clair que notre histoire est toute neuve) mais pour l'avoir vécu pas besoin d'avoir ete 20 ans avec la meme personne pour s'emmerder forcement ...

Certains de mes amants "d'antan" au bout de quelques nuits je me suis vite fais chier et d'autres nan c'etait surprise tous les soirs ... l'un comme l'autre au bout d'un moment ca lasse et c'est me concernant un bon indicateur de mes sentiments pour l'autre
Si je n'aime pas une personne il aura beau etre le roi du pieu bah au bout d'un moment ca me fatiguera quand meme

non! absolument pas justement

+1

mon chéri est tout çà dans la vie ... et on ne peut plus routinier au pieu ! et moi qui ai besoin de bcp de stabilité dans ma vie, qui suis super organisée et ne supporte pas de laisser la part à la chance ou au doute, j'adorerais pouvoir me lâcher au pieu !  :D

Comment arriver à se résoudre à un quotidien sans saveur ? Comment, après avoir lutté pour éviter de sombrer dans une routine conformiste, pour ne pas dire con tout court, continuer à réserver à l’autre l’exclusivité de ses faveurs ?

Je crois que lorsque l’on éprouve ce besoin d’entretenir le désir, par de la fantaisie et que malgré les nuits passées (pour ne pas dire les années dans mon cas) à essayer de discuter pour concevoir à deux sa relation de couple autrement que dans une routine assassine, on finit par se résoudre inéluctablement à se tromper soi-même en trompant l’autre. On rentre alors dans un processus de culpabilité, même si on a le sentiment d’avoir tout fait pour ne pas en arriver à cette extrémité.

On entre dans une clandestinité qui satisfait un certain coté romantique, on compense le manque et la frustration de l’érosion des habitudes par l’adrénaline et les risques pris, recherchant peut-être inconsciemment à être découvert, contraint à faire un choix, mettre l’autre devant sa responsabilité même si il ou elle est dans l’incapacité de la concevoir dans ces termes, aveuglé par la blessure narcissique de la tromperie.

Pour ma part j’ai finit par partir au bout de 15 ans et un nombres d’aventures au milieu desquelles Opale n’a été que le déclic final… Je pense aujourd’hui que les gens ne changent jamais, ils évoluent tous à des rythmes différents et certains se complaisent dans le statut quo sans se soucier de l’autre, trop confiant ou trop égoïstes pour penser qu’ils puissent avoir à faire des efforts pour conserver ce qu’ils pensent être acquis (pour ne pas dire être un du).

Bon courage Hotlly, on ne fait jamais le bonheur de son ou sa conjointe malgré lui ou elle et certaines paresses ou complaisances avec  soi-même finissent par être coupables…

La recette de la sexualité du râble, pardon durable, est de faire le choix d'une vie de couple basée sur l'intelligence, la complicité, l'abandon, la confiance... D'où la difficulté de trouver un ou une partenaire avec qui on se sente suffisamment libre pour se dévoiler complètement et s'épanouir conjointement et non l'un au détriment de l'autre...

Je me dis que parfois, le harem a du bon, meme si je conviens que c'est une forme de paresse.

D'une maniere générale, je suis etonné par ce que ma question etait plutot en definitive de me demander si vous n'en reveniez pas (dans le cadre d'un couple installé) à retomber sans cesse sur le meme menu.
Cependant, il est vrai que la cible Nutsienne est plus celibataires et couples recents que réguliers.

ben et moi ?  ;D

Quand tu n'arrives pas à tout concilier, sexe, amour, intérêts communs ... il reste la bonne vieille méthode du tableau. En attendant, si mon homme ne m'apporte pas tout ce que je désire sur un plan sexuel, je ne m'avoue pas battue pour autant. Et quand bien même il n'évoluerait plus, je pense que je ne regretterais pas mon choix, il m'apporte bcp d'autres choses sur un autre plan. Je pense que dans un couple "installé", il doit être sacrément difficile de renouveler constamment le menu. C'est là que la complicité s'installe ...

Faut arreter le crin de poney hein! :) Je parle d'une frequentation reguliere, ca veut dire qu'on couche ensemble regulierement depuis assez longtemps kwa  ::)

Pour ma part 15 ans de vie de couple en vain. Sans pour autant me résoudre à penser aujourd'hui que ce soit une fatalité, j'ai juste cru trop longtemps que les choses pouvaient évoluer avec celle que j'aimais, alors que nous n'accordions pas la même importance à la tendresse, aux attentions et au sexe. A partir de là, on se retrouve à deux tirant chacun dans un sens opposer sur une corde qui ne peut que finir par céder...
Le souci est de trouver la personne avec qui on aura des affinités électives aussi bien cérébrales que physiques... ou bien jouer au loto avec sensiblement la même probabilité de gagner le gros lot. Sinon faut se contenter de petites sommes!
Et je pense que le fait d'habiter ensemble induit une errosion encore plus rapide si on y prend pas garde, où si l'un des deux ne fait pas d'effort... Quant on en est là en vivant séparément ça ne laisse rien augurer de bon sur le long terme... enfin, ce que j'en dis n'est que le fruit de ma petite expérience et en rien une généralité, bien entendu.

 toi grand pretre de la baize [inutile]

Piégé par des sentiments amoureux zarbi.Depuis que l'homme est sur terre la perfection et la logique sont parfois la moindre de ses composantes, la preuve: moi.
Si je parlais de mon expé perso, c'est par ce qu'il est de coutume d'ouvir le bal par soi meme quand on lance un thread, mais je ne m'en plaignais pas.
Je faisais allusion aux rites sexuels de couple installé/car telle etait ma question.

Ce a quoi tu fais allusion Jess n'est pas faux, pas plus que ce qu'évoque cynic, c'est juste que c'est pas le sujet

---->comprendre: je n'ai pas ouvert ce thread pour geindre sur mon sort

Ben...en fait il suffit de relire le chapeau de thread stadire le premier post kwa... ;)

Ca ne me derange nullement Legs  ;)

En gras Jess vois tu ecrit: "faites vos courses chez Mamouth?" Ou bien "Je suis fier d'etre artisan"? Ou bien "faites du ski a la plagne"? "Es pericoloso sporgersi"?  ;D

Mais bon: avec la mere de ma fille (nous sommes quand meme restés 10ans ensemble....) Il y avait quelque bonus mais par exemple PERSO ce qu'elle preferait et ce qui revenait le plus souvent du souvent c'etait de venir sur moi.
Avant ca j'ai vécu avec une fille qui preferait par dessus tout la petite cuillere. Meme qu'a l'epoque je ne trouvais pas ca louche (chui drole moi des fois)

Get the pic?

Y'a eu un sujet la dessus nan y'a peu ? sur le fait de toujours finalement faire ce qu'on connait et qui nous emmene direct sur la tringle a rideaux

http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=2333.0

bien vu effectivement: ben voilà je suis revenu dessus plus tard, et c'etait maintenant.
Des choses que l'on ose pas dire sur l'instant.

Ce qui me fait penser que ca aussi est un bon sujet de thread: ce que l'on ose dire et pas... ::)

bon moi je suis restée pas mal de temps en couple, on a tendance à se laisser aller au plus simple, au bout d'un certain temps!! mais il ne tient qu'à toi de relancer avec des jeux, des endroits différents!!! je crois que rien n'est figé dans une sexualité quand le désir est toujours présent!! prends les commandes mon petit loup!!

Moi pas de régulier donc pas vraiment de routine!!!! Même si c'est les mêmes positions, les mêmes lieux, ....... l'essentiel pour casser la routine est préservé puisque ce ne sont pas les mêmes personnes !!!!
Enfin là je la ramène mais un peu plus de routine ne me déplairait pas car ça voudrait surement dire que j'ai trouvé un OFFICIEL ............. On peut pas tout avoir ...........

Je resors ce vieux sujet, meme si nous pourions en reouvrir un. car je réalise, que ce qui m'excite au contraire le plus, c'est la nouveauté.

Le truc que je ne connais pas j'adore. voire les réactions de mon corps, decouvrire, essayer etc.... c'est ce qui me plait le plus.

Bien sur une valeur sure, c'est surement bien quand on est crevé et qu'on veut atteindre l'orgasme vite etc..... mais pour moi aucun interet.  La finalité de l'acte n'est pas ce qui m'interesse le plus. Je prefere jouer pour le jeu plutot que pour gagner.

La nouveauté melée à un jeu, un défi etc..... alors la ! bingo ! c'est gagné chez moi

sauf une, au moins, moi, je, égo, pour ne pas me citer. 17 ans avec le même!
pas de lassitude, même si parfois on sombre dans la routine. c'est par période, ça s'en va et ça revient. la routine a parfois du bon : on se connait à donf, on connait tous les interrupteurs de l'autre, pas besoin de se re-confirmer à  nouveau tout ce qu'on aime ou n'aime pas.
et puis, ce que j'appelerai la mémoire corporelle : rien que l'odeur de l'autre déclenche une espèce de "pavlof" de mémoire d'orgasme qui redéclenche le plaisir.
et puis parfois, une surprise, un renouveau, un nouveau fantasme qui viendra alimenter notre routine de demain.
sans parler de nos élans de passion qui nourrissent notre sexualité. de manière différente à chaque fois.
notre sexualité va de pair avec l'évolution de nos intellects et comme nos intellects évoluent .....
je trouve plus navrant de terminer une histoire à cause d'une routine dont on accuse forcément l'autre pour recommencer la même routine avec un ou une autre, que d'accepter parfois de vivre une routine passagère pour mieux évoluer à deux.
c'est peut-être ce qui fait la différence entre l'amour et l'engouement.
l'erreur, à mon sens, c'est d'essayer à tout prix de vouloir retrouver les émotions du début, plutôt que de découvrir et accepter celles que le temps procure et qui sont tout aussi riches :P

aimer, ce n'est pas forcément une petite route tranquille, une certitude confortable.
aimer, ça peut être douter de l'amour qu'on porte à l'autre, douter de l'amour que l'autre vous porte, douter de faire route dans la même direction, prendre des chemins de traverse, s'éloigner, se retrouver se déchirer, se faire du mal, se faire du bien, rassurer l'autre, bref une multitude de chemins chaotiques.
pour moi, rien n'est définitif. chaque jour je me demande si j'ai envie de rester avec l'autre. et tant que la réponse est oui, je continue.

l'être humain n'emprunte pas une route linéaire. il évolue, il change, il se trompe, il se renie parfois, puis se retrouve.
La rencontre se fait à un  stade de notre évolution qui correspond à celui de l'autre. Rien ne dit que nous prendrons la même route. Elles peuvent s'écarter, se rejoindre, ou se séparer.

il ne faut pas croire que l'autre est figé, il change, il évolue aussi. De même que ses gouts.

si l'on est conscient de ça, si on ne se laisse pas aller au confort de croire que tout est tracé d'avance, je crois que la routine ne s'installe pas, parce qu'on reste attentif à ses propres changements et à ceux de l'autre.

par exemple, jamais je n'ai commandé une boisson dans un bar pour l'autre, sous pretexte que je sais que "d'habitude" il boit de la bière. par là,  je lui reconnais le droit de changer d'avis  et de vouloir boire un pastis ce jour là.
ça peut paraître anodin, mais c'est aussi comme ça qu'on évite de s'engluer.

si on applique le même principe au sexe, peu de chances de s'ennuyer, de s'"enroutiner".

Je ne suis pas vraiment d'accord. Je crois qu'au delà de la volonté rationnelle de se renouveller, ce qui fait le lit de la routine, c'est le manque de désir, d'excitation. Je peux faire et refaire les mêmes choses, si j'ai du désir je n'éprouve pas le sentiment de routine. Ce qui définit la routine, ce n'est pas tant ce qu'on fait que l'absence d'envie, de plaisir.
Aussi, je dirais que si je ressens de la monotonie et que je me dis que c'est de la routine, c'est qu'au fond je n'en ai plus envie. Alors, bien sûr, comme de l'oeuf et de la poule, qui arrive le premier ? Est-ce la répétition qui entraîne la baisse d'envie ou la baisse d'envie qui entraîne la répétition par facilité ?

Le manque de variété je pense.

Sans evolution

Ben moi je dis que le sexe, c'est comme pour tout, il faut savoir sortir de ses zones de confort... ca amene des bonnes surprises la plupart du temps.

Le sexe se nourrit  de ce que nous faisons de notre vie. Si rien ne bouge dans notre vie, alors le sexe deviendra routinier comme l'est notre vie.
Je crois qu'il est faux de penser qu'on le nourrira en changeant de pratique, de position, voire de partenaire : on peut reproduire à l'infini la même routine avec une infinité de partenaires différents.
Il se nourrit de notre imaginaire, de notre spiritualité, de nos émotions, de notre relation à l'autre. C'est en nous mêmes que nous puisons le changement, et notre sexualité n'est que le reflet des changements qui s'opèrent en nous et dans notre vie.
Je ne fais pas l'amour de la même façon à 5O ans qu'à 20.
Ce qui m'aparaissait inconcevable de faire ne l'est plus. Ce qui constituait mes "blocages" a disparu. Mes fantasmes ne sont plus les mêmes.  Il ne faut pas se laisser engluer dans un confort de pensée.
Un exemple : à 45 ans, j'ai découvert le  plaisir du fist. Jamais je n'aurais cru que celà puisse me plaire. Pour moi, ce n'était qu'une image sordide de magazine pour tordus. J'y ai pris goût. Et pas seulement pour la sensation physique que celà procure. Mais bien parce que c'est arrivé à un moment de ma vie où ma pensée appelait de ses voeux cette façon d'être prise, à la merci de l'autre.
Selon ce que je vis, je peux avoir envie d'être dominante ou dominée. Petite fille ou femme. Tendre ou putain. Fille ou garçon. Mes fantasmes sont une façon d'exorciser ce qui me pèse dans ma vie : si j'ai trop ;) de responsabilités, j'aurai envie d'être soumise, si au contraire j'ai l'impression de ne plus diriger ma vie, j'aurai envie d'être dominatrice, par exemple.
Il faut TOUT oser dans le sexe. Et se débarasser une fois pour toutes de l'opression de l'image qu'on veut donner à l'autre. C'est en fait ce qui nous bloque, et bloque l'autre.
Nous sommes des êtres infiniment multiples : Il faut oser montrer à l'autre la multiplicité de ce que nous sommes et être prêt à découvrir celle de l'autre.
En ce qui me concerne, j'ai aussi appris à transformer la jalousie qui me faisait souffrir en moteur d'exitation sexuelle.
Je vous raconterai un de ses quatre les chemins que j'ai pris.

Vette, je peux te garantir que je te lirais tres attentivement.

Je te rejoins sur presque l'intégralité de ce texte, hormis sur la jalousie. Attention, je ne parle pas du truc maladif, hein, je parle de ce pincement au coeur, de ce qui fait que l'on sait que l'autre peut partir demain. En gros: vient pas marcher sur mes plates bandes sans quoi je te pète les dents!

Ensuite, là où je ne te rejoins pas, c'est sur la notion de confort et de sécurité. Même si ce genre de fonctionnement peut procurer des décharges d'adrénaline et donner l'impression d'être vivant, j'ai besoin que mon couple soit rassurant, j'ai aussi besoin de me dire que même si tout peut s'arrêter demain, il y a de forte chance pour que l'autre soit là.  Il ne s'agit pas d'une certitude mais d'une forte probabilité. Je suis tout à fait incapable de vivre mon couple dans l'incertitude.

Allez, ca faisait longtemps que je ne t'avais pas plussoyee toi... donc... je me chauffe les doigts....
+ 1
 ;D

Je te rejoint sur cette pensée, Vette. Mais je pense que nos multiple facettes se reflettent dans le regards de chacun de maniéres différentes. Même si l'on montre à l'autre un autre visage, un autre caractére, un autre personnage en fait, je ne suis pas sur qu'il nous voit tel que l'on voudrait... Cela dépend tellement de l'autre de sa perception du prisme qu'il ou elle se met devant les yeux et l'ame, certaines aimmaient me voir fort ,dominateur alors que cela a effrayé d'autre. >:D
 Et puis autant je pense que les hommes aiment étre surpris par la sexualité multiples de leur partenaire ( les phantasmes de l'infirmiére, de la maitresse.. ne sont pas nés par hasard). J'ai l'impression que les femmes ( je généralise je sais c'est pas bien) apprécie moins de voir changer un homme. Peut étre ce besoin d'avoir un point auquel se racrocher, le coté rassurant dont parlé Flibette.

 xs01

oui, mais t'es toujours dans le regard d'autrui, là, et dans l'image que tu projettes. Certaines ont aimé te voir fort, dis-tu, d'autres non. Mais toi, es-tu fort ? souhaites-tu être aimé pour ce que tu es, ou pour ce que tu montres ? as-tu envie qu'on t'aime à côté de ce que tu es ?
tu dis qu'une femme (en généralisant, donc) n'aime pas voir un homme changer. Peu importe ce qu'elle aime ou pas. Ce n'est pas l'un qui décide de ce que devient l'autre.Il n'en a ni le droit, ni de toute façon le pouvoir.  Il faut arrêter de s'emprisoner dans ce qu'on croit que l'autre attend de nous. Si on pouvait être dans la tête de l'autre, je suis sure qu'on aurait d'énormes surprises.
si je t'aime, j'aime aussi tes contradictions, je te veux fort quand tu l'es, fragile quand tu l'es. et si tu n'aimes pas les miennes, tu me mets en prison parce que tu me feras vivre dans la peur de ne pas ressembler à ce que tu crois que je suis.

Harmonisons donc enfin nos contraires.

Hum... De bien belles paroles... De là à mettre tout ça en pratique... ???

Bien sur mais nous essayons malgré de nous adapter a notre environement. Comme tu dis je veux que l'on m'aime pour ce que je suis, et ce que je suis change selon le temps et mes humeurs mais egalement selon l'humeur des autres  : il y a forcement interaction. Le tout et d'harmoniser nos contraires, faire resonner ( pas raisonner hein) les sens de l'autre demande de trouver la bonne mélodie, la bonne fréquence...
 :P

Je pense qu'il y a quand meme une notion (au sujet des variations sexe) d'ouverture d'esprit des le depart.
Quand je lis ton cheminement Vette, je me dis qu'il est effectivement tres progressif et bien le resultat d'une lente, mais constante, exploration de tes sens.

Une question que je me pose cependant: quel etait ton capital de départ?
Etais tu déjà enthousiaste, toujours partante pour une session de jambes en l'air, ou trainais tu la patte?

Je pose cette question pour en revenir à la notion de "nature" par ce qu'il me semble avoir fréquenté des dames qui avaient -de toute façon- peu de pulsions, meme si elles connaissaient l'orgasme.

 :hih: