NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je ne sais pas trop où placer cette question, alors je le mets dans les inclassables...
Il faut dire que j'ai eu du mal à cerner ma question...

Voilà, je suis dans une phase où j'envisage sérieusement le divorce, mais je suis paumé. Je ne sais pas vraiment quelle est la meilleure chose à faire. Aussi, je voulais vous demander votre avis ou votre témoignage pour m'aider à y voir plus clair, à me poser les bonnes questions.

Depuis quelques semaines on envisage la séparation et même le divorce avec sérieux. Je me sens prêt, même si j'ai la trouille. Je suis en train de chercher un appartement pour commencer par une séparation de fait, sans avoir encore engager la moindre procédure officielle de divorce. Si tout se passe bien avec l'appartement visité, j'emmènagerai début mai. Je me dis que commencer par la séparation de fait nous permettra de tester cette vie sans rompre définitivement et officiellement. Cela devrait nous permettre de mieux nous rendre compte et de rôder un peu ce mode de vie vis à vis des enfants et de la garde.

Du côté de mon épouse, elle a beaucoup plus peur que moi et vit mal cette idée de séparation, même si elle est la première à en avoir parlé. D'en parler la fait souvent pleurer, elle a commencé à voir un psy (et à fumer pour l'anecdote).
L'an dernier, elle m'avait parlé de voir un conseiller conjugual, mais lui ayant dit que j'étais sceptique sur la possibilité que cela change quoi que ce soit, elle n'avait pas donné suite.

Maintenant, ayant discuté avec quelques médiatrices familiales, une amie récente qui a également traversé cette période et ma kiné, qui est aussi séparée, je me demande si un conseiller conjugual, formé à la thérapie de couple, pourrait nous aider à discuter de ces problèmes qui nous amènent à cette situation de rupture. Je ne crois pas vraiment, au fond de moi, à la possibilité de retrouver l'amour, mais plus à la possibilité de faire comprendre et réaliser que c'est finalement le bon choix. Et aussi, si cela peut faciliter ensuite notre vie de parents, séparés, mais toujours unis par cette parenté commune.
J'ai l'impression que la suite de la séparation sera facilitée si nous arrivons déjà à être tous les deux en accord et en acceptant cette séparation, en supposant que cela soit possible.
Ensuite si tout se passe bien, ou en même temps, nous pourrions faire la médiation, voire nous mettre d'accord avec un avocat commun.
Personnellement, je ne suis pas si pressé de "régler le problème" comme me l'a dit mon épouse. Je pense qu'il vaut mieux prendre son temps pour faire les choses sans trop de précipitation.

Qu'en pensez-vous ? Ceux qui se sont séparés ou divorcés ont-ils fait de telles démarches ? Je suis encore incertain pour le psy. Ont-elles été efficaces et en quoi ? Ou bien avez-vous pris la décision et fait directement appel aux avocats ? (je demande surtout aux parents, les couples sans enfants n'ayant pas les mêmes problèmes).
C'est une telle jungle le divorce/séparation, c'est franchement difficile de s'y repérer et de savoir quoi faire.

Euh il me semble que dans tes questionnement tu as pas mal de reponses non ?

Ce genre de decision n'appartient qu'a toi et je me vois mal te donner quelques conseils la dessus ne connaissant pas votre couple ...

Tout ce que je dirai c'est fait en sorte que ca se passe bien avec les enfants sinon psy ou pas je ne peux pas te donner d'avis

Pour moi, dans un divorce ou une séparation, il y a deux voies parallèles :

La voie de la raison, c'est ce que tu exprimes au dessus et dans plusieurs autres posts. C'est tout bonnement l'expression du bon sens, pour protéger au mieux l'intérêt des enfants et celui des adultes. Voie du dialogue, des compromis, et des prises en compte de chacun des éléments familiaux. C'est une voie qu'il ne fait jamais perdre de vue, et qu'il essayer de ramener sur le tapis des négiciations sans cesse.

Ensuite, il y a ce que j'appelle la voie des tripes. Les plaies, difficiles à digérer, dues à la déchirure du couple. La tendance instinctive à défendre ses propres intérêts au détriment de ceux de l'autre.  L'envie de faire payer à l'autre tout le mal qu'il a fait. La peur panique de l'incertitude de l'avenir. La facilité à se servir des enfants pour faire plier l'autre.

C'est pas cool de ma part de te dire ça, mais l'enfer est pavé de bonnes intentions. Si j'avais un conseil à te donner. Fais tout pour tout ce passe bien, mais en parallèle, aiguises tes armes. Ce n'est pas quand tu recevras le coup de bambou, qu'il faudra réagir. L'idéal est de le parer. Par contre, n'attaques pas en premier, car si bagarre, il doit avoir, elle ne doit pas venir de toi. Ne serait ce pour être en accord avec tes convictions de dialogue.

Triste constat que je te fais. Mais l'ayant vécu, je livre cette expérience.

Fais tout pour la paix, mais prépares la guerre. La justice n'aime pas les tièdes, et le fait payer cher.

Désolé, et je suis surement hors sujet, quelque part ...

Comme O2, je pense que tu as déjà bcp de réponses dans tes questionnements. Et comme Meetchu, j'ai préféré trancher net. Ceci étant, j'ai tranché net car mon ex mari refusait le divorce et se disait toujours amoureux.

Si j'ai bien compris ta situation, vous êtes d'accord tous les deux pour envisager le divorce puisque votre mariage ne semble plus rimer à grand chose. Et, vous souhaitez  autant l'un que l'autre que les choses se déroulent le mieux possible pour tout le monde même si vous êtes tous les deux morts de trouille.

Je n'ai pas d'expérience dans le domaine de la médiation familiale mais je n'en ai entendu que du bien. Aussi, si votre volonté est d'avoir un soutien, un garde fou, je pense que c'est une bonne chose. Cependant, attention, je parle bien de garde fou, pas d'un engrenage qui permettrait de reculer le moment de se confronter avec la réalité de la séparation et encore moins un ultime recours pour vous rabibocher. Bref, il faut impérativement que vous définissiez ensemble le but de cette médiation afin d'éviter tout malentendu qui mettrait en péril vos relations.

Ventrater, j'exprime là ce que mon côté raisonné me dit qu'il faut faire, mais c'est aussi un contrôle de soi, car il y a des moments où je n'arrive plus à garder mon calme, où je voudrais bien tout laisser tomber, mais je ne peux pas, j'ai des responsabilités envers mes enfants et donc envers leur mère.
Ainsi, hier après l'échec du premier entretien de médiation, je peux te dire que je l'avais amer. J'ai essayé de lui faire comprendre l'intérêt de la médiation, qu'il fallait qu'on affronte ensemble les problèmes et pas question de les fuir en disant comme elle m'a dit "tu te débrouilleras avec mon avocat", comme si elle pouvait s'en laver les mains et que l'avocat allait prendre les décisions pour elle. Elle a toujours eu beaucoup de mal à s'assumer et à prendre des décisions, ça lui ressemble donc. Mais il y a des moments où on ne peut plus se défausser. Et devant son obstination et son refus, j'ai craqué et le ton est monté. Je suis même aller jusqu'à dire "eh bien si tu refuses tout dialogue, si tu refuses la médiation, ce qui va arriver c'est la guerre, c'est ça que tu veux ?".

J'ai beau rechercher le dialogue, je ne suis pas un pro de le communication et ça ne marche pas toujours. En particulier dans notre couple, c'est l'un des principaux problèmes, un cancer qui nous a rongé.

O2, c'est l'avantage de prendre le temps d'écrire, ça m'aide à réfléchir et à avancer. Entre le moment où j'ai commencé à écrire et la fin, j'ai pu mettre de l'ordre dans mes idées, ne serait-ce que pour être lisible, cohérent et arriver à poser une question.

Pas vraiment... Apparemment, elle envisage le divorce dans des moments de colère, mais là maintenant qu'elle est retombée, elle ne veut plus, enfin ce n'est pas bien clair.
Et non plus, elle n'est pas claire sur sa volonté de faire en sorte que tout aille pour le mieux, sinon elle aurait accepté la médiation sans problème.

Non, elle est vraiment beaucoup plus inquiète et a peur...

Peter, Ce que tu dis, trouve écho au fond de moi. Mon ex. est partie du domicile conjugal avec la pancarte "dialogue" haut dressée. Mais en parallèle sur conseil d'amis divorcé, j'ai pris contact avec une association de pères divorcés ( je peux te donner les coordonnées par MP, si tu veux). L'association m'a fait monté deux dossier : Le dossier "dialogue" et le dossier "guerre". Entre temps nous avons vus un conciliateur avec mon ex. épouse. Cela aurait pu se passer de manière positive. mais au final tout à foiré. mais quand les premiers boulets me sont tombés sur la gueule, j'ai pu sortir le dossier "guerre" et me défendre.

Par contre, pour ton équilibre personnel, si tu en ressents le besoin, c'est bien de se confier à un psy.

Je persiste.

Fais tout pour la paix, mais prépare la guerre.

Quelque chose qui pourra être retenu contre toi, l'abandon du domicile conjugal.

Excuse moi nerver de répondre à ta place

Là je suis perplexe : il n'y a pas moyen de faire reconnaître cela comme n'étant pas un élément à charge contre moi ? Je veux dire que c'est au contraire un moyen raisonnable de vérifier si la séparation est effectivement une bonne chose au lieu de tout jeter sans même savoir vraiment où l'on va.
Avant le mariage, il y a souvent la vie en commun qui permet de la même manière de voir si ça colle.
Avant le divorce, il y a la séparation de fait.

Tu fais fausse route jeune homme, Avant la periode de guerre, sur conseil de l'association, j'ai fait un constat d'huissier d'abandon de domicile. Je te jure que cela a pesé lourd dans la balance. Tu n'as pas le droit en théorie de quitter le domicile conjugal avant que la justice ne te le permette. Le seul fait est le suivant. Si elle fait un constat, cela n'arrangera pas tes affaires y compris pour la garde des enfants puisque tu les abandonnent par la même occasion. Mon ex.  les voulaient à plein temps, je demandais une garde alternée et j'ai eu gain de cause, et le juge m'a laissé le bénéfice du domicile conjugal. Comme je te le dis, cela a pesé lourd.

J'avoue que ça me choque un peu cette façon de vouloir procéder par étapes. J'ai peur que ça n'engendre encore plus de difficultés ... Eh oui, rien d'officiel, donc rien de clair. Est-ce à moi ou à toi d'avoir les enfants, est-ce ma voiture ou la tienne, etc ... Et si jamais une broutille arrive ( genre la voiture lache ... Qui paye les réparations ? ), le dialogue si difficilement mis en place peut être rompu très rapidement.

Et effectivement, pour l'abandon de domicile conjugal, il faut que la séparation de fait soit autorisée par un juge, on ne peut pas se barrer comme ça.

Ce que vous dites sur l'abandon de domicile conjugual m'inquiète et n'arrange pas nos plans. J'ai cherché précisément un appartement dans le même quartier afin de pouvoir rester près des enfants.
Il va falloir que je me renseigne rapidement alors auprès d'un avocat, car je viens de recevoir la confirmation que mon dossier pour le logement venait d'être accepté.
Ce qui m'étonne tout de même c'est que plusieurs personnes, dont les médiatrices que j'ai eue au téléphone m'ont demandé si nous étions séparés et la séparation me semble d'une banalité dans les couples qui entament une procédure de divorce.

Ca l'est mais pour rejoindre ce que disait ventre' plus haut, si demain ta chère et tendre décidait de faire la guerre, elle pourrait s'en servir comme argument.

Je viens d'appeler l'association Sos Divorce. La personne m'a indiqué une démarche :
- déclarer le départ à la main courante du commissariat
- informer le conjoint du départ en indiquant le motif, la nouvelle adresse, le fait que l'équivalent de la pension alimentaire sera versé, la demande en terme visite et de garde des enfants.
- verser l'équivalent de la pension alimentaire
- ne pas demander le divorce, attendre qu'elle le fasse ou que deux ans soient écoulés pour qu'il soit prononcé d'office.

Qu'en pensez-vous ? Y voyez-vous des inconvénients ? Quelqu'un ici a procédé ainsi ?
Il me semble que cela correspond relativement à ce que je recherchais.

Je vais quand même me renseigner auprès de l'avocate que j'ai déjà rencontrée. Et si je n'y arrive pas, j'irai au palais de justice demander des renseignements.

 Heu, et qui determine le montant de la pension? Qui determine les visites s'il y a conflit?

Je ne sais pas...  ???
Si j'avais les réponses je ne poserais pas ces questions...

C'est bien pour ça que je le soulinge. Ca me semble étrange ce que t'a dit cette assoc'.

Je viens de trouver ça sur le site divorce ou monop:

"Ne pas quitter le domicile conjugal sans y être judiciairement autorisé.

Votre réaction première peut être la tentation de quitter le domicile conjugal. Votre conjoint peut même vous inciter à en partir, en vous donnant toutes assurances qu'il n'en tirera pas ultérieurement argument. Même dans le cadre d'un divorce par consentement mutuel, il est prudent d'attendre que la requête soit déposée, avant de partir de chez vous.

L'abandon du domicile conjugal est une faute s'il implique l'intention de se soustraire aux obligations du mariage, et spécialement au devoir de cohabitation. En revanche, cet abandon ne sera pas fautif s'il est justifié ou excusé par des motifs légitimes (notamment les violences du conjoint). Il vous appartiendra toutefois de prouver la réalité du motif légitime que vous invoquez pour justifier votre départ. Le mieux est donc d'attendre d'être convoqué devant le juge qui, le jour de la première audience, rendra une ordonnance par laquelle vous serez autorisé à résider séparément de votre conjoint dès le jour même. Il faut compter, selon les tribunaux, en moyenne un mois et demi entre le dépôt de la requête et l'audience.

Si, pour des raisons de sécurité pour vous ou pour vos enfants (par exemple, en cas de violences physiques de votre conjoint), vous ne pouvez attendre la première audience pour quitter le domicile conjugal, vous pouvez vous y faire autoriser par le dépôt d'une requête dite avec demande de mesures urgentes. Dans ce cas, dès le dépôt de la requête, le juge fixera la date de l'audience de tentative de conciliation, et vous autorisera immédiatement à résider séparément de votre conjoint, le cas échéant avec vos enfants, jusqu'à l'audience, mais à la condition toutefois que ce soit vous qui vous installiez en dehors du domicile conjugal (chez un parent, des amis, à l'hôtel, dans un foyer, etc.). Pour que ces mesures urgentes aient une chance d'être accordées, il faut fournir à votre avocat qui présentera la requête, en votre présence exigée par la loi, des documents justifiant de l'urgence (certificats médicaux, attestations, etc.).

Si vous êtes contraint(e) de quitter le domicile conjugal sans autorisation judiciaire, il est prudent que vous vous rendiez au commissariat ou à la gendarmerie dont vous dépendez, pour y faire une déclaration dite "en main courante", qui n'a qu'une valeur probante relative, mais constitue un élément de preuve à étayer par d'autres.

Si vous partez de votre domicile et si vous souhaitez obtenir l'hébergement principal de vos enfants, ne partez jamais sans eux, car le magistrat risque ultérieurement de les confier à votre conjoint, pour ne pas modifier leurs conditions de vie existant au jour de l'audience.

A l'inverse, quelle réaction avoir en cas d'abandon du domicile conjugal par votre conjoint, sans motif légitime ? Si votre conjoint va, par exemple, s'installer chez son amant ou sa maîtresse, vous pouvez lui faire délivrer, par huissier de justice, une sommation de réintégrer le domicile conjugal. S'il ne donne pas suite à cette sommation, ou s'il ne trouve pas d'argument pour justifier son départ, vous disposerez au moins d'un grief et d'un moyen de preuve."



Sure le site Cyber Avocat:


"Si l'un des époux souhaite quitter le domicile conjugal avant le divorce, il en a le droit toutefois s'il n'a pas préalablement obtenu l'accord écrit de son conjoint ou s'il n'a pas la preuve de raisons légitimant son départ (violences) ce départ pourra être ultérieurement utilisé contre lui par son conjoint dans le cadre d'une procédure de divorce pour faute. "

Il doit donc être possible de quitter le domicile avec l'accord écrit du conjoint. Mébon, demander une attestation à madame ne va pas forcément rendre les relations meilleurs...

A lire aussi:

http://www.elledivorce.com/html/juridique/abandon-du-domicile-conjugal-et-faute.php5 (http://www.elledivorce.com/html/juridique/abandon-du-domicile-conjugal-et-faute.php5)

Alors, en effet, je pense qu'il faut impérativement que tu vois un avocat pour t'assurer de tout ça.

Voilà, quelque chose qui me semble raisonnable et de bon sens. Mais c'est étonant que les informations soient si parcellaires, qu'il soit si difficile de trouver tout ou au moins ce qui nous intéresse.

De toute façon, l'enjeu est trop important pour que je le fasse les yeux fermés, je vais de ce pas au palais de justice demander confirmation de tout ça...

Merci Flibette de tes recherches  :-*

Je suis en direct du palais de justice. Je vous tiens au courant dès que j'ai des réponses...

yooo Peter Pan, envoyé spécial de Nuts au Palais de Justice ... çà en jette, non ?

N'est-ce pas ?^^ Je m'en doutais que ça ferait son petit effet !  8)

Bon, abordons maintenant les choses sérieuses.
J'ai présenté rapidement la situation à la jeune avocate qui assurait aujourd'hui les consultations juridiques gratuites. Et je lui ai posé la question du risque d'être accusé d'abandonner le domicile conjugual.
Alors elle m'a expliqué que bien qu'étant une possibilité, cela n'a plus autant d'incidence qu'avant la réforme du divorce. Et encore, cela n'aurait pas eu vraiment d'intérêt pour mon épouse, car le divorce pour faute aurait eu pour effet de m'empêcher de réclamer une prestation compensatoire, mais de toute façon, vu nos ressources, cela n'était pas possible. Bref, cela ne pose pas de réel problème et il est courant de commencer par une séparation de fait avant d'entamer la procédure en divorce.
Je lui ai dit alors que ma femme n'était pas opposé à cette séparation, et qu'il m'avait été conseillé par l'association SOS Divorce de rédiger une lettre et de déposer une main courante. Elle m'a expliqué que de faire une mini-convention informelle, simplement entre nous et signée par nous deux, était une très bonne chose, reconnue par le juge, et que la main courante n'était pas vraiment nécessaire.
Je lui ai demandé alors comment faire en cas de désaccord (question de Flibette) après coup, que ce soit sur la garde des enfants ou sur une question matérielle. Et dans ce cas, si aucun accord n'est possible, il sera temps de déposer la requête en divorce m'a-t-elle répondu. Ce qui permet une ordonnance de non conciliation dans un délai d'un mois et demi à deux mois.

En sortant, j'étais déjà bien rassuré.
Et j'ai reçu ensuite l'appel de l'avocate expérimentée que j'avais déjà contactée mais qui n'était pas disponible ce matin. Je lui ai reposé les mêmes questions et elle m'a répondu la même chose.
Donc, me voilà définitivement rassuré. Je vais prendre cet appartement. Déménagement dans un mois et demi.

contente que tout se passe comme tu le souhaites  ;)

Pour revenir à la question initiale, voici ce qu'on va mettre en place :
- quelques séances en couple avec la psy de ma femme, pour discuter de la séparation
- une médiation qui ne sera peut-être plus aussi vitale, pour discuter et mettre noir sur blanc nos décisions
car finalement, ce sont deux choses différentes, même si elles sont liées.

Et en parallèle, j'ai pris conseil auprès de cette femme psy pour moi-même et j'ai pris rendez-vous avec un confrère pour des séances tout seul.

je me greffe dans la discution, je vois que vous avez à peu près régler les pb juridiques, il vaut essayer de tomber d'accord sur le maximum de point dans la mesure du possible, ça sera moins long et moins lourd pour le moral!
concernant la consultation d'un psy, c'est une très bonne idée, ça peut franchement t'aider à faire le point et à passer le cap qui sera sans doute difficile.
sur le choix du psy, tu devrais aller en consulter un différent si tu veux y aller tout seul, c'est mieux et déontologiquement elle ne devrait pas accepter!
tu es sur la bonne voix
bon courage

Il n'y a pas de souci, il n'y a pas un point de départ pour participer à la discussion ;)
Je ne parierais pas tout ce que j'ai sur le fait que ce soit à peu près réglé. Il suffit qu'elle change d'avis pour qu'on en soit revenu quasiment au point de départ.


C'est bien ce qu'elle m'a proposé : c'est à un confrère qu'elle m'a adressé...
D'ailleurs j'ai bien insisté sur ce sujet, car j'ai cru un moment qu'elle se proposait de faire la médiation ET les séances de psy. Mais non en fait, et c'est mieux ainsi...