NUTS - Nos Univers Très Sexy

L’émo est une catégorie de jeune mâle humain qui démontre une capacité fulgurante à s'enfiler des adolescents malgré une fifure évidente. Émo a une étymologie incertaine. Il peut provenir du mot hémorragie mais il s'agit sans doute d'une abréviation de émou, une expression d'origine portu-grecque signifiant « tapette ». L'émo n'est pas vraiment un skater... ni tout à fait un gothique... ni un Krishna... ni même un boys band-pop... En fait, prenez tout ce qu'il y a de négatif dans chacun de ces genres et vous aurez votre émo, voilà. L'émo souffre croit souffrir en permanence. Il se complait dans sa souffrance infernale : plus de pile dans le Mp3, plus de céréales crunch, pas de bisous le soir pour s'endormir etc... [Cit° : "Putain, les mp3 c'est trop con, les parents aussi, ca sert a rien. Je souffre et tout le monde s'en fout ... Fucking World "]

Il est un martyr des temps modernes et en tant que tel, il peut faire une tentative de suicide parce que maman n'a pas acheté d' Actimel. Telle est la devise du émo: “Life sucks, if only I could die.” Toutefois, l'émo de base semble prendre un malin plaisir à ne pas se rendre compte que personne ne l'en empêche. Car il faut le dire, l'émo souffre d'une maladie bénine : le suicide chronique. En effet, quand on l'entend ou que l'on voit ses pseudos, on doit se dire qu'il a au moins ressuscité une centaine de fois pour être encore en vie. On dit aussi que Chuck Norris aurait permis aux émos de vivre par pure pitié...

Origines :

Le premier émo serait le fils caché d'Avril Lavigne, elle-même fille d'un émo... Il serait arrivé sur terre comme un parasite qui se serait fixé sous la chaussure de Sangoku lorsqu'il revenait de Namek (d'où le maquillage pour cacher ses origines...). Chuck Norris aurait alors décidé de les laisser en vie parce que la NASA lui devait une bière. Bah oui, il avait parié avec eux qu'il sortirait nu dans l'espace et qu'il atterrirait sur Terre. Il l'a fait donc une bière.

Les émos auraient alors évolué jusqu'à nos jours par des croisements génétiques effectués dans les laboratoires de la Zone 51 dans le Névada... Ils se seraient alors échappés après une invasion extraterrestre à Roswell. On ne les recherche même plus car ils se détruisent eux-mêmes de toute façon...

Comment reconnaitre un émo ?

Reconnaitre un émo est assez aisé. En effet, grâce à sa grande mèche sur la figure (portée, à l'origine, pour cacher quelques pustules frontales disgracieuses), souvent grasse. Ensuite, l'émo se maquille, sûrement pour se donner une note "androgyne", "efféminée", qui peut tourner à la transsexualité. Il peut porter des piercings, histoire de faire sonner les portiques dans les aéroports, pour faire "rebelle anarchiste". Son allure est assez spéciale, c'est-à-dire qu'il porte essentiellement des hauts à rayure, ou bien à pois, parfois des T-shirts Bleeding star. Il a un slim, souvent un Cheap-Monday (il arrive sans problème à rentrer ses parties intimes, vu qu'il est castré).

Ses chaussures sont essentiellement des Converses ou bien des Vans à damiers. Il arrive à porter des lunettes de Michel Polnareff en ayant l'air normal (ces lunettes font des yeux de mouche) ainsi que, parfois, des menottes attachées à son slim (pour les émos androgynes) ou leur mini-jupe léopard rose (pour les émos féminins). Il aime les smileys et les couleurs sur MSN et peut mettre en phrase perso MSN: En mode trop bad, la vie est nulle, 666, suicide . [MDR la fête d'hier soir, trop bon, lol, xD,PTDR,ROFLMAOZEDUNG !]. Il écoute souvent Kyo, Vengaboys, Billy Talent[2], Panic! At the Disco, AFI, My Chemical Romance, Indochine et du Métal Symphonique. Certains écoutent aussi Tokio Hotel, le groupe d'Allemands qui écume les hôtels pour éjaculer dans les oreillers, et Queen (seulement la toune Another one bite dans l'cul). L'émo aime les photos de lui-même. Elles sont toujours en noir et blanc et bien sûr en hypercontrasté histoire qu'on ne voit plus aucun de ses boutons (ça ferait tâche et plus du tout émo). Il s'arrange souvent pour que sa grosse mèche prenne toute la place. Ainsi, il est assez difficile de l'apercevoir, ce qui vaut mieux en général.

L'émo mange du Special K©, mais nature ! Il peut aussi boire du lait mais obligatoirement écrémé. Il mange des repas congelés, de préférence Marie ou Picard, des chips voire les plantes vertes de maman. Il peut aussi sucer des glaces à l'eau (ça lui rappelle son premier concert de Tokio Hotel dans les loges). Parfois, il va aussi au MerDO. Il aime utiliser des mots dégueulasse en anglais du genre rotten lungs, vomit in your trachea ou encore un menu maxi Best of s'il vous plait.


suite de l'article ici : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/%C3%89mo

 ;clap

Yen a plein dans ma ville !

Excellent ce site  xs18

les Emo ptis cons oui!  xtr34  ;D

Serais-ce une traduction de smiley, donc sourire ?

pbu sexo-saxo-anglo-phone ce midi  ;D

 xs15

Pas exactement, le smiley, comme son nom l'indique, sourit, alors que l'Emo ptis cons traduit n'importe quelle émotion ! 
yyyy5 Lulu, AKA Professeur Livingstonaillepresume

je vous conseille l'ecoute  d'un titre de IAM : Je veux être


http://www.deezer.com/track/3129817 (http://www.deezer.com/track/3129817)

Tout à fait ça  ;D

 xs18 xs18 xs18

Rigole, tu vas voir P'tit Monstre dans 15 ans  xs16

Si je peux me permettre d'élargir la description : je connais des Emo femelles (si, si, ça existe).

Un ensemble de définitions plus vaste (quoi qu'en angliche, sorry by avance), dans l'Urban dictionnary...

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=emo

   
"Emo" is not short for "Emotional." "Emo" does not mean Taking Back Sunday and Dashboard Confessional, despite what MTV has lead you to believe in the last few years. "Emo" is not sidebangs, tight pants, and male vocalists who sing like little girls about their failed relationships. "Emo" is not the use of diluted, meaningless metaphors and similes such as "My arms are like pinecones," and most definitely is not the rampant use of words such as "autumn," "heart," "knife," "bleeding," "leaves," and "razorblade."

I just thought I'd clear that up after all of these "definitions" in which I have encountered an unbelievable amount of people who try to pass off their blatantly false pretenses as fact, and are slowly infecting others with their high-horse, holier-than-thou bullshit. Because honestly, with your ridiculous definitions, Beethoven, George Gershwin, and Britney Spears are/was "emo bands."

Now, onto the real definition.

In the early 90s there was a movement in the hardcore genre that came to be known as "Emotive Hardcore," spearheaded by Rites Of Spring. Harder-core-than-thou kids, who swore by Dischord Records a la Minor Threat, actually coined the term "Emo" as something of a put-down for the kids who really liked Rites Of Spring, Indian Summer and this new wave of "Emotive" Hardcore bands. That's right, "Emo" was once not something kids called themselves. The field exploded outwards from there - Level-Plane Records has always been the most famous Emo label. Acts like Yaphet Kotto, I Hate Myself, Saetia, Hot Cross, A Day In Black And White, Funeral Diner, I Would Set Myself On Fire For You, You And I, and hosts of others came in the next decade. Most emo bands have since broken up, but there's still the occasional hold-out (again, the majority of Level-Plane Records' roster has been a procession of emo acts). Like most DIY hardcore/punk of the time, a majority found its way onto vinyl and not much else. Some people consider bands like Fugazi, and later Sunny Day Real Estate, a progression of emo, but personally, I don't quite follow that philosophy.

Often, more recently, this gets intertwined with post-hardcore, and understandably so - that's nothing to make an issue of, since well shit, at least it's close.

Since the late 90s, though, bands have been emerging in the vein of Taking Back Sunday, Dashboard Confessional, and the thousands of their clones. As far as I can tell, some lazy journalist somewhere, writing an article about them, decided "Well, fuck, no one knows what emo is anyways, so I'll call these bands "emo" - sounds more appealing than bubblegum pop rock..." and the spiral continued downwards into the current amalgomation of bands MTV has told everyone is "emo."

Somehow, people decided that "emo" meant "emotional," which is obviously bullshit, as 99% of bands make music to illicit emotion, which would make "emotional" a completely all-encompassing genre from classical to opera to pop to rap.

La version courte restant :

Like a Goth, only much less dark and much more Harry Potter.
 xs18

C'est Nana qui être contente  ;D

Pourquoi ? Elle lit Harry Potter en écoutant du Tokyo Hotel ?

Non c'est parce que je comprends rien à l'anglais  tfr84

 ;D non, elle ne parle que l'espagnol sous la torture

alors ne retient que la conclusion : un EMO c'est un gothique en moins noir et en plus "Harry Potter"

très juste... ;D

Essaye Harry Potter, c'est très facile pour s'y mettre !
 8)

mais non ! je refuse de m'y mettre, c'est une langue niaise et sans intérêt  xs12

d'un autre coté tu dois pas epiler bcp d'anglaise dans ton coin  ;) ;D

C'est pourtant la langue de Shakeapeare, des Monty Python, et de Margaret Thatcher !
(heu non, oublie la dernière)
 :)

oui mais pas celle qui coure sur mon corps alors du coup je l'emmerde pas avec ça  ;D

Ca vaut pas la langue de boeuf ;D