NUTS - Nos Univers Très Sexy

Eh oh eh oh

Si y'a un truc qui me fait bien chier en matière de couple, c'est la disparition. Entendons nous bien...

Il est clair que la vie de couple est bouffeuse et qu'on a beaucoup moins de temps à consacrer aux potes que lorsqu'on était célibataire. C'est un fait et c'est naturel.
Seulement entre celle qui m'appelait tous les jours et cette autre tous les deux jours puis dont je n'ai plus eu aucune news par ce que maquées toutes les deux, je me suis au fil du temps senti comme un passe temps, moins chiant à regarder que la mire de la télévision (enfin quand ça existait encore  ;D) mais bref: un gout amer, un coté laissé pour compte qui me déçoit sacrément.
Du coup j'ai appris à me désinvestir très rapidement quitte à passer pour moins chaleureux que je ne le suis réellement, par ce que les comportements ON/OFF me sont assez insupportables.

Bien conscient que l'hyper disponibilité ne dure jamais, qu'entre les gens avec lesquels ont s'entend bien et ceux qui restent pour toujours dans votre cercle amical il y a beaucoup de déchet, ce type de comportement ne laisse de m'insupporter.

Et vous?

Je partage en partie cette vision des choses, avec une nuance: je laisse toujours un temps de digestion (la période passionnelle), car dans 90% des cas, après ça "revient", au moins en grande partie...

C'est un truc classique, ça non?

De mon point de vue, c'est un fait souvent constaté cet éloignement d'un ami amoureux et j'suis pas Don Quichotte ni vocation à l'être. Donc je sais que c'est classique et je sais aussi que je me comporte souvent de même.

Laissez passer quelques semaines ou mois, et ça revient la plupart du temps.

Y a un élément aussi, c'est que quand quelqu'un se confie pour des raisons de mal-être ou de manque, ben quand il/elle vit un truc qu'il/elle pense "à part", ben c'est plus facile de se taire que de se faire mettre le nez dans le caca quelques temps plus tard quand ça n'a pas marché. (non que les personnes à qui on se confie le pensent hein? j'parle de peur et de facilité à s'aveugler là, le cas échéant). Un peu comme les amis que tu te fais quand t'es au fond du trou, t'as plus envie de les revoir quand ça va mieux parce que t'as trop dit et leur présence te rappelle ça (encore une fois, s'pas une généralité, juste ça arrive)

Donc si c'est une vraie amitié, ça peut prendre le temps mais ça reviendra, sinon ben accepter. On joue pas les saint-bernards sans avoir de légères blessures égotiques ;)

Les gens sont de passage dans ma vie, je prends les bons moments quand ils se présentent épicétou

J'aime bien dire qu'on est tous sur des chemins et que de temps à autre ils se croisent, plus ou moins intensément pour plus ou moins longtemps et que forcement un jour ca évolue, on s'éloigne pour se mieux retrouver ou pas qu'importe.
Des gens à croiser et des choses à vivre, il y en a des tas et je n'ai pas chaîne à mettre.

Pour celles qui t'appellent tous les jours ou les deux jours Hot a ton age tu devrais savoir que le fusionnel ne dur jamais.
Puis dire que dans les gens avec lesquels tu t'entends bien y a beaucoup déchets est assez bizarre, tu t'attends a des relations fusionnelles avec tous ?
Pour moi il n'y a aucun déchet, il a des gens qui se rencontre, qui s'apprécient à différent niveau qu'ils s'éloignent ou pas ne change rien a mes yeux.
Hottly va falloir que tu comprennes que ce n'est pas parce que tu n'es pas le centre du monde que les gens ne t'aime plus.

Enfin peut-être je ne comprends pas parce que moi je me protège beaucoup de tout ca.

Arf, vaste question.

C'est "normal".

Normal qu'à ton niveau tu le vive mal, et normal qu'à leur niveau, elles soient moins présentes. L'équilbre change. Après c'est soit une phase, la phase des débuts d'histoire, et après l'équilibre revient, soit ça ne revient pas, et là ben tu ne peux pas en vouloir à l'autre de vivre sa vie. Pour moi, on ne demande pas "de compte" à un ou une amie. On est là, tout simplement.

Mais je conçois et j'ai vécu cette "aigreur" d'avoir l'impression d'être là que quand ça va pas ou qu'il n'y a rien d'autre de plus important. Mais ça, c'est nous qui le vivons comme cela. Après, avec les vrais amis, même si le lien n'est plus aussi linéaire et fréquent, la qualité de la relation peut demeurer. J'ai une amie comme cela. On étaient tout le temps fourrées ensemble, et ce durant 3 ans. Quand elle a rencontré son mec, qu'elle s'est installée avec lui à Marseille, ben on s'est un peu perdues de vue...mais, par exemple, là ça fait deux ans qu'on ne s'est pas vues...on s'est très peu au téléphone (avant c'était 3 fois par jour et on était en cours ensemble et on passait tout notre temps ensemble), et bien je vais la voir à Marseille, chez elle et son mec, et surtout, la qualité de nos echanges et la profondeur de notre relation est toujours là. C'est à cela que je sais qu'on ne le perdra jamais. Ce lien. Pas besoin de reconnaissance ou de preuve, le lien et la qualité sont là.

Donc Hot, je répondrais que tout dépends de ces personnes, si ce sont des vraies amies et de ce que tu souhaites avec elles. Une vraie reconnaissance ou alors juste les garder précieusement dans ta vie, quelle que soit la fréquence? Parce-que on peut garder des échanges forts et profonds et on peut compter sur sans s'avoir chaque jour au téléphone.

Mais je conçois ta sensation, je les ai eues aussi. Et les aurait surement encore.

Dis pas ça malheureuse! Il va être tout triste!  ;D

Je suis d'accord à la fois avec Hot et avec Camille  ;D
ou même avec Flibette parceque sadépen

Le fusionnel du pote qu'on appelle tous les jours, je trouve ça déjà too much (mais bon, je suis le Doc). Cependant quand des habitudes se prennent et que cette relation est installée, son arrêt brutal sous peine de baisage intense est tout de même troublant et laisse un vide. Si c'est récurrent à chaque histoire, il y a la position "je prends ce que tu me donnes tant que je peux" et l'option "va te faire foutre".
Je choisi la 1 la première fois, la 2 la fois suivante. Suis pas un kleenex.
Reste que les vrais amis parviennent à un équilibre entre la désertion totale et juste moins de disponibilité, ils prennent le temps de donner des nouvelles.

Enfin dernier cas de figure, l'éloignement progressif du fait de la vraie histoire. Les sentiments restent, la communication elle s'efface doucement. Mais quoi de plus normal ? Quand on est célib ou en couple, les impératifs du temps libre sont simplement différents.

Conclusion, il faut être amis avec des célibs moches et accariâtres pour être sûr de les garder  ;D

lorsque c'est portés disparus en couple : deux choix possibles : soit c'était vraiment des personnes pour qui tu comptais et passé le moment fusionnel, ta place est tjrs là soit c'était pour combler un vide et il ne reste plus de place.

On a le même phénomène avec les couples qui divorcent et qui font souvent table rase de leur vie antérieure , amis compris.

Ca fait longtemps que j'ai dépassé ce stade  ;D C'est juste un constat chiant et je ne suis pas vraiment d'accord avec les coté "laissons passer la phase passionnelle" par ce que dans les faits, quand je suis déçu il me faut vraiment ensuite un truc patent pour relancer la machine.
En clair faut que l'autre vienne me chercher. Blessure d'égo? peut etre, mais plutot question d'amour propre.

Je suis la seule à trouver ça anachronique?
Pour moi, c'est un comportement adolescent. Pas un truc d'adulte.
Je sais pas, c'est peut être moi qui suis en train de me Ruthiser. <-- Ca fout la trouille!

Dis donc venant d'un mec qui n'est plus sur msn le soir alors que c'etait son moyen de communication favori c'est enorme ta reflexion  xs18

Moi j'ai fait des appels du pied, si tu les saisis pas, you te demerde  8)

Hot séduit et abandonné ?

D'une manière générale je fais bien attention à ne pas attendre des "gens" plus qu'ils ne sont capables de me donner. C'est la seule solution pour ne pas être en but à de graves déconvenues, puisqu'on évite ainsi d'être en attente de quelque chose qui ne vient pas.

Quand une célibataire devient maquée, elle disparait de la circulation pendant quelques mois c'est assez compréhensible (les hommes aussi d'ailleurs, mais reviennent un peu plus tôt vers les potes).

En suis-je frustré ? Pas du tout. Chacun gère ses priorités comme il le peut et l'entend, je ne pense pas qu'il y ait de valeur à mettre là-dedans, et en tout cas je ne me sens absolument pas ni délaissé ni abusé pour avoir consacré avant la fusion plus de temps qu'elle ne peut en donner maintenant.

Donc pas moi  ;D

je crois que ça c'est encore un autre sujet : souvent y'a aussi une séparation des amis dans ce genre de moment.

ça c'est juste parce qu'il a peur que je vois la liste des contacts

j'ai une copîne spécialiste du truc quand elle est amoureuse, , j'ai appris à faire avec, à prendre les bons côtés, je ne suis pas parfaite non plus donc .... :)

Et puis aussi comme tu le dis si souvent aux autres Hot: qu'est-ce que tu as fait toi pour que la situation ne se passe pas de cette facon?
Typiquement quand je vois la reflexion que tu as fait sur le post de PS je  xxxxproxy. Je trouve ca desagreable et culpabilisant, si elle n'a pas envie de re-venir vers toi dans ces cas la ca ne m'etonne pas des masses...
Perso j'ai fait comme PS, je me suis d'abord eloignee de mes amis avant de m'approcher d'un mec parce que je crois qu'effectivement tant qu'on a la bequille de l'amitie on investit moins dans l'amour.
Ca veut pas dire pour autant que j'aime plus les gens ou que j'ai oublie tout le monde, juste que je suis moins dispo.
Ils lui ont cree un msn juste pour lui pour les utilisateurs a plus de 54935439 contacts  ;D

il y a aussi la notion de vivre et penser seul et le faire à deux, tenir compte aussi de l'autre

avoir une vie amoureuse reviendrait à dire qu'on ne peut pas avoir une vie sociale ?

Je ne vois pas où est l'incompatibilité la dedans

Et pourtant il est accessible. Un message hors ligne et hop  ;D

La béquille de l'amitié  xxxxproxy

 :-X

les débuts d'une vie amoureuse sont vécus de manière différente selon les personnes, non ?
certains vont y mettre toute leur énergie, temps, à la construire

Je ne suis pas d'accord avec ça. Pour moi l'amitié n'est pas une béquille. Et avoir des fortes amies célibataires comme moi ne m'a jamais empêchée de rencontrer et commencer des relations.

Je me souviens cet été, mon amie me disait qu'elle allait rester sur le carreau parce-qu'elle était la seule du groupe (on forme un trio d'amies célib en fait) à ne pas avoir de relation...et elle avait les boules...

Nan, mais fatalement on a moins de temps... Et bon hein, on change ses "priorités", et quelque part, c'est logique.

J'ai juste mis moins dispo pas "plus dispo du tout".
Mais c'est clair que quand tu passes de "pas en couple" a "en couple" il faut bien que tu prennes du temps pour voir l'autre quelque part.
Sur le taf, c'est un peu dur (mais ca m'est deja arrive d'etre en retard le matin  yyyy2)
Sur les enfants: j'ai fait garder ma fille.
Sur les loisirs que tu faisais seul: ben moi j'm'en fous le mien il fait le meme loisir que Moi  ;D
Sur le temps que tu passais seul: oui mais pas que.
Sur le temps avec les amis: forcemment un peu.

Il y a une phase ou tu restes dans ton nouveau cercle toi + lui (histoire de faire connaissance quand meme) puis une phase ou tu le presentes a tes amis. C'est rare que les deux se fassent en meme temps sauf s'il fait deja parti de ton cercle d'amis au depart. Et puis lui il a envie de faire pareil: de te presenter a ses amis. Du coup ben comme tu ne peux pas te couper en 2, tu fais des choix sur tes soirees et tes week ends et tes amis te voient moins, that's life.

excuses moi mais tu dis des conneries...

Bon OK
Mais on ne sait pas le plus important : c'est quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii  ;D

ouais et après tout qu'ils aillent se faire foutre parce que tant que tu es amoureuse tu n'as pas besoin d'eux ?

Voir moins de gens, ne pas discuter 3 heures, ok, evident. Ne plus donner de news du tout, c'est simplement prendre les gens pour des cons.

Si tu veux.
Oui surement mais je ne connais personne comme ca.

Si on est amis je vois pas bien comment c'est possible. Ca ne m'est jamais arrivé.

Bequille affective, oui, je maintiens.

Ah ben c'est mieux que dans son autre couple alors, tu sais celui ou on ne le voyait jamais aux soirees Nuts ni le week end...  8)

T'es vraiment atteinte. Et là c'est juste de la méchanceté.

Ben non, c'est juste pour dire que dans la vie parfois les priorites changent et que je ne lui en veux pas pour autant.
Et "t'es atteinte" spa de la mechancete?  ;D

Camille a raison, c'est terrible comme miroir Nuts.

C'est génial: je comprends plus rien.  ;D

non, un constat.

T'inquiète LPF, on a juste jeté les gants

Faites gaffe que Mescal vous prête pas les siens !

xs18
Bon ben: si tu veux aussi alors  ;D

 :hih:

Bon  8)

*éviter le sujet*

Au delà de ma petite personne, ce sujet fait le tri entre fréquentations amicales, fiabilité, amis, copains et... vampires.

J'avoue que le coup de la béquille me sidère.

Je vais essayer de developper.
J'ai eu depuis la separation d'avec le pere de ma fille les relations amicales les plus fortes et fusionnelles que j'ai connues: les pepettes.
On se voyait beaucoup, on se disait tout, on passait du temps ensemble, beaucoup de temps, y compris les vacances etc... Du fait du clash de cet hiver, ce groupe s'est defusionne. Pour des raisons perso, j'ai du aussi de-fusionner de mon groupe d'impro avec qui je passais en gros le reste de mon temps libre.
C'est grace a ces 2 evenements que je me suis dit que "j'utilisais" ces gens pour masquer/combler mon manque de vie de couple.
C'est pas super classe ni tres reluisant (hou la vilaine fille) mais c'est ce que j'ai constate.
Et etrangement, tous les gens dudit groupe d'impro sont maintenant en couple... mmm, je m'interroge  xtrf89

Est-ce pour autant que je n'aimais pas ces gens? Pas le moins du monde.

je t'aime pour toute ma vie entière des 5 prochaines minutes...

Me demande si tu es pas mure pour un skyblog


Et le clash avait bien une raison: quelle était elle?

Je l'ai raconte sur un fil deja. C'est assez pas tres clair... a mon avis on avait toutes besoin de grandir et donc de quitter cet etat fusionnel (ca c'est mon analyse).
Un peu comme un enfant avec ses parents: il faut qu'il ne les supporte plus pour avoir envie de partir. Quitte a revenir plus tard mais juste pour le plaisir.

Alors attention, ca depend des amities hein... mais comme tu parlais de celle qui t'appelle tous les 2 jours je trouve que ca ressemble davantage a une amitie fusionnelle comme celles dont je parle qu'a une amitie saine.

Edith et le boxeur: Note que je continue a voir tous ces gens, juste moins.

Mouai... ben par exemple avec Lise on se parle a peu pres tous les jours au tel, et je sens pas de fusion qui pue.
Quand elle baise j'ai pas de ses nouvelles, je me dis tiens! elle baise  ;D mais y'a pas d'obligation de résultat, on se raconte pas non plus les problemes qu'on a pas (d'ailleurs) bref je vois pas de béquille.

Alors bien entendu, dans le cas fort improbable ou elle se mettrait en couple je pense qu'il y aurait un temps naturel de latence puis un espacement mais une forme de constance qui montre que:

-la base d'une amitié c'est quand meme la fiabilité
-nous ne sommes pas des bouches trou l'un pour l'autre enfin pas là ;D

J'ai pas dit bouche trou, j'ai dit bequille. Et puis c'est pas mal ou sale d'avoir des bequilles dans la vie. Si on peut plus compter sur ses amis, sur qui on peut compter, j'vous l'demande?

Bon allez, je retourne en mode mauvaise fois, caricature et avocat du diable.

Si Lise est capable de lier des amities aussi fortes spa aussi parce qu'elle refuse de se mettre en couple, mmm?



Aparte: C'est tres etrange mais cette discussion me fait penser a celle qu'on avait eu sur la generosite.

Je sais pas... je passe la main à qui voudra et au cul si c'est une fille

Ce n'est pas une amitié forte c'est une amitié tout court.

Mon actuel non-désir de couple n'a pas grand chose à voir là-dedans, je suis aussi fiable en amitié qu'en amour. Et au même titre qu'un compagnon n'est pas une béquille, je n'envisage pas une seconde de m'appuyer sur un(e) ami(e).
Façon différente d'envisager les relations je pense...


Bizarre comme moi aussi j'ai du mal avec les amis qui disparaissent because mise en couple... Et curieusement on les voit réapparaître à la rupture, tel le chien qui retourne à son vomi pour vérifier s'il ne peut pas prendre un deuxième service.

J'appelle pas ça de l'amitié mais du vampirisme.

Euh... franchement vous avez beaucoup d'amis pour qui c'est aussi net que ca?

Des amis j'en ai 4.
Et c'est pour tous aussi clair que ça.

Le reste n'est que copinage à un degré plus ou moins avancé d'intimité...

Je parlais des gens qui se barrent quand ils sont en couple.
J'en ai vu qui prenaient un peu de distance mais jamais disparition totale.

J'en ai entendu parlé, je l'ai vécu avec quelques copines.
Mais comme ce ne sont pas des amies, pas dramatique en réalité... Mais un peu énervant à vivre, on se sent un peu comme la bonne poire de service quand la personne se pointe la gueule enfarinée et la bouche en coeur.

En fait c'est extrêmement fréquent comme attitude et c'est là que je pense que mes valeurs ne sont peut être pas celles de tout le monde.

tu ne devais pas ne pas intervenir ?  ;)

une copine a tenté le coup avec délicatesse : "puisque je ne suis plus avec Machin, on va pouvoir se revoir"

Ouais.... dans tes rêves

Si.
Mais finalement j'ai décidé de donner quand même ma vision des choses.

C'est pas un truc à régler entre vous ça? Parce que de l'extérieur, c'est vraiment l'impression que ça (me) donne et c'est franchement pas agréable. :-X

Je reste sur ske j'ai dit sur la disparition des "amis" quand ils se remettent à baiser. Ca dure peu, c'est moins fréquent ou si c'est disparition totale et à long terme, c'est qu'il y avait pas d'amitié (et c'est très rare. Perso, rarement connu)

Sinon, live and let live :)

pas du tout, ça a tourné bizarre mais c'etait pas le but

Ok. Ca fait zarb, c'est tout ske j'dis  ;)

.

Ben moi aussi, je suis d'accord avec Hot. Les vrais amis sont ceux qu'on voit AUSSI quand ça va bien.
C'est un peu facile d'avoir des ''amis'' dont on écoute les malheurs ou à qui on raconte les siens. Ceux avec qui on a envie de partager ses bonheurs sont probablement plus rares, et plus précieux.

Je n'irai pas jusqu'à parler de vampirisme ou de fusion. Je n'ai jamais été fusionnelle avec aucun ami. Il n'y a jamais eu personne dans ma vie que j'appelle ou qui m'appelle tous les jours (ça me gonflerait vite).  Non, on se suit de près ou de loin, on se donne des nouvelles, on se voit en fonction de nos disponibilités ... Mais on est toujours présents dans les pensées de l'autre, et l'amitié qu'on se porte est quasi inconditionnelle.
J'ai des amis que j'aime et qui m'aiment depuis plus de trente ans, on s'est parfois éloignés (jamais parce qu'on n'avait plus envie de se voir, mais pour tout un tas d'autres raisons) mais jamais perdus.

On a accepté mutuellement les phases d'éloignement, y compris parce que l'un ou l'autre était amoureux, ou fraichement en couple.
Il y a eu mon amie S, qui n'a plus voulu me voir parce que son nouveau chéri ne voulait pas entendre parler de moi.
Je lui en ai voulu, mais je pardonne beaucoup aux gens que j'aime.
Et quand elle a fini par rompre, c'est moi qui l'ai retrouvée, parce que elle, elle  n'aurait jamais osé le faire elle, même si elle en crevait d'envie.
D'ailleurs, je ne sais pas si c'est de la transmission de pensée, ou pur hazard,  mais je l'ai recontactée juste à ce moment là, alors que je ne savais pas qu'elle venait de rompre.

Qui est vous?

Je trouve bien souvent que Moi est "atteinte" en allant chercher trucs n'imp's là où y a vraiment pas de quoi.
Mais là je trouve qu'elle a raison, dans certain cas une amitié fusionnelle c'est un palliatif, une béquille, un besoin de combler un manque.
MAIS ca veut pas dire que c'est pas sincère, dfaçon c'est pas conscient.
Puis quand on se re aime ou qu'on a re un amoureux ou que tout vab, on ne cherche plus rien chez les autres et on devient plus distant (ou alors c'est parce qu'on a enfin compris qu'il n'y aura rien de plus que de l'amitié)

Spa grave that's life.

Pour moi justement tu fais pas de différence, tu baises avec tes amis....
Et me faire avaler que appeler les gens tous les jours, c'est pas une forte amitié, t'y arrivera pas.


Si non pour tous ceux qui sont touché parce que leur ami s'éloigne pour un autre ; Perso je ne vois que de la jalousie c'est tout.

Je dirais plutôt qu'un amour qui m'éloignerait de mes amis aurait quelque chose de malsain et serait, de toute façon, voué à l'échec.

M'enfin, j'ai rien compris au sujet ou quoi? S'agit pas d'un amour qui fait disparaitre quelqu'un avec qui on était amis si? J'voyais plus ça comme un éloignement temporaire au début d'une histoire et ensuite ben oui un peu moins de dispo forcément mais pas de quoi fouetter un chat, surtout si l'ami(e) en question est heureux dans sa vie.

Les relations ou plutôt leur mode d'expression évoluent toutes, même en amitié. Vous allez hurler quand vos gamins une fois grandis vous appelleront plus tous les jours? toutes les semaines? Parfois ils le feront et parfois non. Et vous serez ok avec ça non?

@Moi : j'veux pas en rajouter mais j'veux pas ignorer non plus ta question. de l'extérieur, j'avais l'impression qu'il y avait un truc pas réglé entre ruth, hot et toi. End of ze apparté.

C'est pas une question de fréquence d'appel. Loin de là.
Certains amis je les ai tous les 1000 ans au téléphone mais l'intensité est là.

Ce que tu ne comprends pas c'est que forte amitié ne veut rien dire : on est amis ou on ne l'est pas.



J'avais dit que je ne postais plus mais faudrait que je m'y tienne  xs00

Si si j'avais capté le sens  xs15

???


Je crois qu'en matière d'amitié, il n'y a justement pas de jalousie.
En revanche, éprouver de la déception : oui. Ça dépend sûrement du degré d'implication de chacun et du quelque chose qu'on partageait et qui n'existe plus.
Esske qu'on attend autant que ce qu'on donne, au final ? En amitié, pour moi : oui, épicétou 8)

Se faire "ignorer" ou devenir inexistant, passke l'autre passe à autre chose, ben je sais pas à qui ça ferait plaisir.
Cela dit, ça m'empêche pas d'être contente pour l'autre d'être en couple, etc.. entendons-nous bien  ;)

L'amitié c'est pas majoritairement de l'affectif?

Ben si c'est même de l'amour, donc les mêmes ressentis de jalousie, d'abandon et tout le toutim
Enfin ce n'est ma vision du truc

Youhouuuuuuu, les gens...

Ben oui mais y'en a que ca choque manifestement, meme le cote temporaire de la chose, ils ne le comprennent pas.

Ca a l'air d'etre vachement une vision de l'amitie. J'ai jamais appelle mes amis tous les jours et dieu merci, ils ne le font pas non plus.

Qu'est-ce qu'il faut attendre par temporaire ?
Mon amie S a disparu pendant presque 10 ans, c'est à dire tout le temps qu'a duré sa relation avec ce type qui me voyait comme un monstre infréquentable (on ne s'est jamais rencontré, je tiens à le préciser).
Il a réussi à la couper de tous ses amis, pour ne plus voir que les siens à lui. Et cette grande gourdasse a cru que c'était de l'amour, alors que ce n'était que de la jalousie et de la posséssivité.
Aujourd'hui, on se voit moins qu'à une époque, mais ça tient d'une part d'un plus grand éloignement géographique, et d'autre part du fait qu'elle continue à se sentir un peu merdeuse vis à vis de moi.
Son nouveau chéri est l'antithèse du précédent, et on s'entend bien.
Le principal, c'est qu'elle est enfin heureuse. Il était temps, après toutes ses histoires foireuses.

Ca pue le pervers manipulateur ton histoire... ya pas grand chose a faire dans ces cas la et ca n'a rien a voir avec la force de l'amour qu'elle te portait mais manifestement avec l'amour qu'elle se portait.
Ces gens la sont a plaindre, pas a condamner.

En meme temps, qui est veritablement condamnable?

J'aime pas cette discussion parce que de la facon dont elle a ete lancee, on dirait que le ressenti de la personne blesse de voir mon son ami(e) s'eloigner est plus important que le ressenti de la personne qui a besoin de s'eloigner.


Oups, j'avais rate ca:
Pas a ma connaissance.

temporairement, ça me choque pas, mais quand c'est un temporaire qui dure, au point de pas prendre 5mn pour donner des nouvelles... ben, je m'interroge sur les fondations de l'amitié en question.

pour ma part, je parlais d'éloignement longue durée, il est évident que je suis heureuse pour mes ami(e)s dans leur nouvelle vie, pour autant, est-ce une raison "d'oublier" ses amitiés existantes ??

Pour ma part quand je veux avoir des nouvelles, je vais en chercher. Mes amis ont le droit d'avoir une vie sans moi et d'etre occupes a tout un tas de trucs qui ne tournent pas autour de moi. En meme temps j'ai la meme vision en couple et ca avait deja fait hurler quand je l'avais dit hein...  ;D

ça me semble évident, Moi  ::)

je croyais que Hot lançait le sujet sur les amitiés pré-couple qui s'étiolent au fil du temps pour peut-être ne plus exister du tout post-couple, mais p'têt que j'ai mal capté.

je continue d'alimenter mes amitiés, en couple ou non, même si quand je suis en couple, il est clair qu'il y a une période avec moins de disponibilité, pour autant, je me verrais pas ne plus contacter mes amis.

J'ai envie de dire "ca arrive".
Meme si ca peut me blesser que je peux lancer une critique sous le coup de la colere sur ce genre de comportement, quand j'aime les gens, je les aime libres, donc ca me passe vite.

Edit: je vais meme aller plus loin. Cette capacite a aimer les gens libres c'est meme ma base d'evaluation de l'amour que je porte aux gens. Plus j'aime quelqu'un et plus je le souhaite libre de ses mouvements. Et en ecrivant ca j'arrive a mieux comprendre pourquoi les mecs me quittent ou vont voir ailleurs  ;D

Non c'etait bien ça

mais qu'est ce que tu racontes?

Ah oui supeeeeer vous me donnez aucune nouvelles, je me dis que vous m'avez oublié alors qu'avant c'était moult contacts: ah ben c'est formidaaaable

Ben...pas pour moi vois tu.

C'est pas formidaaaaaable, ca peut faire mal mais ca me passe. Je n'aime pas etre dependante des gens et je n'aime pas qu'ils le soient de moi.

Autant je comprends ta façon d'appréhender l'amitié, tes amis, le tout reconsidéré quand plongé dans le couple; autant vraiment, je vois pas cette notion de dépendance. J'y vois plutôt un lien qui s'est tissé au fil du temps et qu'il est douloureux de voir se rompre.. Probablement passke ça fait pas plaisir de ne plus se sentir "aussi" important dans la vie de l'autre, j'admets, mais pas seulement. Il y a foncièrement qque chose de différent entre être amis/ être potes.

Il me semble que le lien d'amitié (profond) est différent du lien cop's (plus "frivole") et je maintiens que ça me fait vraiment de la peine qd certains amis se détachent complètement de ce lien, comme si finalement, il n'était pas ou plus si important...

D'accord avec l'ensemble.

Oui Jaya, on est d'accord, ca fait de la peine...
Apres tu fais quoi si la personne revient? C'est ca la question:
1- tu lui fermes ta porte?
2- tu la laisses revenir?
3- sadepen (Flib' inside).

Ben moi, dans ce cas precis, je laisse revenir la personne sans soucis.

idem

En effet, ça fait de la peine, on semble d'accord sur ce point. Je pense que Hot parlait de ça aussi.

Oui, je laisse revenir la personne (après que j'aie été la chercher aussi hein) mais je lui fais savoir que le black-out n'est pas la meilleure façon d'entretenir le lien d'une vraie relation d'amitié..
Bon, faut dire que j'ai tendance à dire ce que je pense et c'est aussi pour ça qu'on m'aime  ;D et pis je suis pas rancunière  ;)

Les rares fois où j'ai totalement coupé les ponts, il faut que l'Autre m'ait vraiment pousser à bout pour que j'en arrive-là, j'ai un seuil de tolérance assez élevé..


Edit : esske le nœud du problème ne résiderait pas dans la dose de rancune qu'on y met ou pas ? c'est une question hein, je dis pas que c'est ce qu'on fait  ;)

Effectivement je n'attends pas de mes copains qu'ils soient mes amis.
Comme je copine facile mais que j'amite  ;D pas facile, il y a chez moi une vraie démarche d'obligation de résultats double sens:

diponibilité/fiabilité

Ce qui pour moi ne sous entend pas corvéable à merci mais disponible à la demande meme si on est bien d'accord que la demande se doit de rester raisonnable.

Bref: le sens unique fini par me tuer mais définitivement.

Pareil pour moi.

Ben perso cet forme d'amitié je la fuis. L'obligation de résultat m'épuise, me bouffe, ca n'a pas de sens
Je veux rien devoir à personne et que personne me doivent quoique ce soi.
Dès qu'on s'approche trop, je me sens vampirisée.

J'ai envie de voir des gens que s'apprécient, je les vois, on rigole et basta.
J'ai donc pas de vrais amis ? ben j'en sais rien et franchement je m'en fou.

+1000
Ceux qui quittent dès lors qu'ils ne se sentent pas surveillés sont ceux qui ne savent pas être libres. Et ceux là, je ne peux pas les aimer.
Ceux et celles qui s'engoufrent dans une histoire sentimentale et qui en oublient les amis ne savent pas aimer ni s'aimer.
Bien sur qu'on est moins dispo puisqu'on partage son temps avec plus de monde.
Mais quand je m'attache à un homme, je suis heureuse qu'il ait des amis. Sinon, c'est trop lourd pour moi. Quand c'est trop exclusif, ça me met trop de pression, ça m'étouffe. Et en plus, ça me met un sérieux doute sur sa santé psychologique. Bref, je ne me sens pas en confiance. Je ne trouve pas du tout sain quelqu'un qui n'a pas d'amis ou qui est capable de les oublier parce qu'il se laisse happer par une nouveauté.
Je m'attends à ce qu'il en fasse autant à mon égard à la prochaine nouveauté.

Quant au mec de ma cops, Moi, ce n'était pas un manipulateur, mais un angoissé névrosé.
Il est mort il y a quelques mois, seul comme un chien. Crise cardiague : on l'a retrouvé mort depuis trois jours.

Il y a une definition universelle du vrai ami?

Non voilà pourquoi je comprends pas comment on peut gerer ca : 

pour moi les amis ce sont les personnes qu'on peut appeler à 3 heures du mat et qui rapliquent si on a besoin, et ceux qui vont aussi faire la démarche de bouger leur cul pour le plaisir de se voir.
Les autres ce sont les copains. C'est important aussi.

Peut-être passke il y a un degré d'implication réelle, différent de l'implication dans le couple (certes) mais pas pour autant moins important... enfin, c'est comme ça que je vois la chose maintenant, spa universel, loin de là  ::)


et +1 avec Hot oops, me suis trompé, je voulais dire Dr Ruth, que je viens de lire xs15

C'est quoi la différence ?

Tout à fait d'accord. Quand ma meilleure amie depuis 37 ans me téléphone à 9h du soir pour me dire que sa fille est hospitalisée et qu'elle y va, que je ne m'inquiète pas de ne pas la voir sur le net, je n'hésite même pas une demie seconde, sachant que 1) elle est stressée et 2) même en temps normal elle n'aime pas conduire, encore moins la nuit et encore moins là où elle ne connait pas, je vais avec elle (même la fille en était sur le cul :), mais moi je ne trouve ça que normal).
Et elle ferait pareil pour moi.

ben j'attends pas les mêmes choses dans ma relation de couple que dans mes relations d'amitié, néanmoins, le désir d'implication est sur le même fondement : lien fort avec l'autre.

C'est important dans les deux cas (pour moi, en tout cas) d'être là, réellement présente, et de pas être en mode "occasionnel". Ça veut dire aussi que même en couple, j'ai envie d'avoir une vie sociale avec mes amis, je ne les délaisse pas en second plan sous prétexte que.
J'ai aussi envie de les voir sans mon compagnon, de se retrouver entre ami(e)s.

J'ai des ami(e)s que je vois rarement, on s'appelle rarement aussi, mais quand ça se passe, c'est comme si on s'était quitté la veille. On est là les uns pour les autres, dans les bons et mauvais moments  :)

J'ajoute..

En fait, j'ai des exigences envers mes ami(e)s. Je veux dire par là, que j'attends une fidélité à long terme, de la tolérance, du respect et l'envie de passer du temps ensemble... (comme j'ai envie de ça dans mon couple). Aussi passke je suis spontanément dans le même schéma avec mes ami(e)s, j'en attends donc la réciprocité et j'imagine mal une relation d'amitié sans ça.

Jaya, exigeante  8)

Non, Jaya normale, je trouve ...

Malgré la déception d'amis qui s'éloigneraient, j'aurai toujours un oeil sur eux, manière de m'assurer qu'ils vont bien.
Même et surtout si je sais qu'ils se fourvoient dans une relation amoureuse qui les éloigne de leurs amis, je m'inquiète pour eux.
Je leur en veux, je suis déçue, certes. Mais je suis surtout inquiète.
Je me dis qu'un jour ou l'autre ils vont ouvrir les yeux, et qu'il faudra les ramasser à la petit cuillère.
Je serai là pour eux.

Idem

Bon, déjà, à la base, un ami qui m'appelle tous les jours, ça me dépasse. Mébon, pourquoi pas...

Ensuite, mes amis sont au contraire ceux que je n'ai pas besoin d'appeler tous les 3 matins mais qui sont fidèles au poste.

Chaque fois qu'il y a eu un nouvel homme dans ma vie, une de mes priorités a été de lui faire rencontrer mes amis.

Je suis à prendre en bloc. C'est moi ET eux, ou rien. Et la meilleure façon de connaitre quelqu'un, c'est de connaitre ses amis.

Bien sûr, ce n'est pas obligatoire qu'il y ait feeling entre eux. La plupart du temps, si.
Sinon, je les vois seule.

C'est quoi la fidelite en amitie?
Pour la tolerance et le respect, je choisis mes amis comme ca. Et pour moi le respect ca veut dire aussi, respecter quelqu'un qui a besoin de s'eloigner  ;).
Quant a l'envie... ben justement, s'ils ont pas envie, un temps... ma foi, c'est comprehensible.


Moi, qui a defusionne d'avec ses amis mais qui les aime tout pareil.

Ca veut dire quoi venir faire la couille ?

je crois qu'on n'est pas sur les mêmes définitions sur ce sujet... même si sur le fond, on est à peu près d'accord  ;)

Bon...Moi il doit y avoir un truc que j'ai ou que tu as pas compris.

Quelle difference fais tu entre amis et copains?

Ca depend si tu veux une reponse forumesque ou une reponse de moi.
En vrai je me fiche un peu de faire la difference sauf dans les discussions theoriques.

 xs15

Bah alors t'as pas d'amis

Euh... possible, j'en sais rien.
Il n'empeche qu'il y a des gens que j'aime et des gens qui m'aiment ca me suffit comme ca. J'ai pas besoin de classer ou quantifier.

Voila pareil

Y a un truc aussi qui m'interroge, ok un ami on va l'accompagner à l'hôpital, l'aider quand il a sa voiture en panne ect...
Mais heu, mon voisin se pointe catastrophé pour que je le conduise à l'hôpital, je vais pas allé lui claquer dégage t'es pas mon ami.

Ché pas c'est peut-être parce que j'ai toujours habité dans un village où tout le monde se connaît et ou on cherche pas midi à 14h, on partage plein de choses comme on peut et comme on veut et c'est tout.

Je ferais pareil. Et j'ai jamais vecu dans un village pour autant.

Oui d'accord...

Pas sure que tout le monde le ferait. Certains n'ouvriraient même pas leur porte.

Un jour, ma voiture a pris feu. Il y avait une dizaine de taxis garés à côté. Ils avaient tous des extincteurs. Pas un n'a bougé, et j'ai éteint mon feu toute seule.

Par contre, aujoud'hui midi, mon fils mangeait chez des amis. Le gamin de voisins a mis le feu à sa chambre et toute la rue est allée aider. Ils avaient éteint avant l'arrivée des pompiers.

Alors oui, la solidarité et l'humanité existent. Mais pas toujours.

Ceci dit je comprends ce que vous dites, quand j'aime quelqu'un on se voit beaucoup et que je fini par m'apercevoir que je n'ai pas beaucoup de retour en marque d'amitié, ca fout les boules.

il y a aussi les personnes pour qui à un moment donné ,leur conjoint leur demande de faire du trie dans les 30 filles et 30 mecs qu'il a tous les jours au tel ou sur msn ou pour boire un café
et je trouve assez culotté de reprocher un comportement que l'on a eu soi meme aux autres
enfin j'dis ca ,j'dis rien  ;chut

chacun vit son couple à sa facon
et laisser de coté certaines choses ,je ne parle pas de personnes la ,lorsque l'on est en couple ,c'est normal
comme le disait tres justement ,je crois que c'est Moi ,il y a un temps d'adaptation nécessaire lorque l'on est en couple et beaucoup moins de temps libre surtout lorsqu'on habite ensemble
 les gens sont encore la apres ou non mais je trouve ca un peu limitatif de dire ,il est en couple ,il m'oublie

Ben voilà  :-\
On ne fait pas pour avoir du retour mais sans équilibre une relation est vouée à la mort. (je ne parle pas des scénarii type relation St Bernard / Caliméro).

Il n'y a pas que quand on se met en couple. Il y a aussi quand on devient parent. Plus le même rythme, plus les mêmes disponibilités. Du coup, on a tendance à espacer.

Quand j'ai eu mon fils, mes cops m'ont fait la gueule par anticipation. Style : ouais, maintenant que tu vas être mère, tu vas nous laisser tomber, on comptera plus ....
Finalement, ça n'a pas eu lieu. Je n'ai laissé tomber personne, et j'ai continué à voir et prendre des nouvelles de mes amis. Ils ont juste dû s'adapter un chouia à mes horaires,  supporter de voir mes seins quand j'allaitais, et surtout lui garder une pièce sans fumée.

Je trouve ça assez différent dans le cas où l'autre devient mère/père. C'est plus compréhensible, je trouve.

ZZZzzzzzzzzDong <<< débarque sur le ring !

Brune : ex supermégafrienddelamortquietuedeHot se sentant concernée par le sujet

Mise en situation des couples pour les non initiés (attention misage des pieds dans le plat servit tiède) :

Brune ne peut pas encadrer la new madameHot qui le lui rend bien, MonsieurBrune ne peut pas encadrer madameHot et encore moins Hot qui le lui rendent bien également (comme ça c'est très clair ?).

Conclusion : Brune pense souvent à son exsupercop, néglige de composer un de ses numéros de tel paskelle n'a pas le temps de calculer entre la hotrésidence à heure non fréquentées par madameHot et le Hottaf entre la cellu de madame Michu et les mollets de stringémile et bien entendu les alléas de sa propre vie qu'elle a tout bien recadrée après un long passage à vide pendant lequel Brune ne pensait quasi qu'à sa tronche au détriment de l'épanouissement culturoaffectif de sa gamine (culpabilité ... maman t'expliquera un jour qu'elle avait besoin de ses moments pour elle pour mieux se reconstruire).

Ensuite, Hot pourrait effectivement de temps en temps envoyer un texto ou prendre son tel mais il n'en fait rien ... Brune a déjà fait quelques pas ... il pourrait appeler lui aussi de temps en temps (enfin je veux dire quand il en a du temps).

PS @ Dr Ruth >>> ???

Conclusion : heureusement que les situations personnelles changent ! ceci étant ce n'est pas parce qu'on ne s'appelle plus toutes les 5 mn que ça efface les souvenirs des bons moments de lolade, de conivence et d'amitié. Je vois tous mes Ami(e)s au moins une fois par an et au plus trois mais toujours avec autant d'affection et complicité partagée.

 xs20

+ 1

Ah ben ça!! Te revoilà toi!  :)

Affuting the doigts, chauffing the neurones, branchez les guitares:

@ auto je te la fais sobre: j'attends toujours ton coup de fil comme il était convenu par message differé sur msn  :) mais par défaut je t'appelerais donc moi meme demain.
Et d'une


@BrPPr [nom commun Flamand]Tu as raison, sur ce coup là c'est celui qui dit qui est, seulement il y a aussi des raisons qui font que. Puisqu'on se dit tout (ici) je me fous du tiers comme du quart d'avec qui tu vis (ou pas d'ailleurs) vu que lorsque nous nous parlons, c''est entre nous.
Seulement pour se parler encore faudrait il que tu apparaisses sur msn, chose qui etait permanente avant, et rarissime à présent.
Une réflexion en passant: j'ai pu apprécier une fois de plus ton style rédactionnel bien acide qui perso me fait beaucoup marrer. Tes écris me manquent, mais pas plus que les cadeaux du pernawel qui ne passe qu'une fois par an. ;D ^{prends ça dans lag} et j'ajouterais:  xs16 mais avec un  xs08 (mais c'est bien par ce que c'est toi)

 xs15

tout pareil

je repasserai pour une réponse plus complete au sujet initial  ;)

toute petite dans un coin qui s'interroge

Imaginons, tes amis n'ont plus internet pour X raison... T'as plus d'amis donc

Moi j'aimerais bien savoir qui est le monsieur qui est dans le corps de Hot dans ce fil... Parce que quand meme, moi j'ai connu Hot super seducteur avec ses amis, un p'tit mot en passant, un lien a la con etc... Et maintenant en gros tu dis "j'veux un retour d'ascenseur  :'(". Ca serait pas un caprice ca des fois? Mmm?  8)

Non, mais à partir du moment ou les rapports sont codifiés, que msn en fait partie, apparaitre ou pas est un choix.

c'est clair que si tu choisis de rester invisible sur MSN, c'est un signe... 8)

et je dis pas ca parce que j'ai pas MSN  ;D xs02

J'avais ma cops de marseille tous les jours ou presque sur msn.
Et puis elle a fait des travaux chez elle et perdu provisioirement sa co. Du coup, on s'appelle. Pas du tout tous les jours, mais en moyenne une fois par semaine.
D'autant plus qu'on a une amie commune (le troisième mousquetaire) qui est en train de se séparer de l'homme de sa vie, alors on fait bloc pour tenter de l'aider, et on se communique les nouvelles qu'on a d'elle.
La perte d'msn n'est pas une bonne excuse.  xs11

j'ai un ami connu quand j'habitais orleans on se voyais au moins 3 fois par semaine (on était voisin) au pire on s'appelait quasi tous les jours, j'ai déménagé on gardait le contact téléphonique qui devenait plus distant, de plus apres il était en couple donc moins dispo le soir pour papoter au tél, mais je sais que c'est un ami si je l'appelle a n'importe quelle heure de la nuit il sera présent
maintenant on s'appelle 2 a 3 fois par mois, il me manque, je lui manque mais c'est la vie.......

la derniere fois qu'il m'a appelé c'était pour me dire qu'il avait fait un TS 4 jours avant :-\ depuis je l'appelle plus souvent, je m'en veux .........

Je réfléchissais à un truc: ami c'est un statu privilégié comme¹ amoureux.

Dans l'amour et au sujet de la durabilité d'un couple, beaucoup ont défendu l'idée d'une re séduction relativement régulière.

Et en amitié ce ne serait pas le cas?



_{1 dans le sens de positionnement}

Je pense que oui. En tout cas qu' il faut l'entretenir.
On est est devenus amis en pargageant des vécus. Il faut continuer à partager des moments de vie, même s'ils sont plus rares. Parler ne suffit pas. Un ami n'est pas seulement un confident, c'est aussi quelqu'un avec qui on partage.
Des ennuis, mais surtout des bonheurs.

Après un long silence tu as eu besoin de moi, j'ai répondu présente et t'ai aidée à résoudre ton problème. A la suite je t'ai eue quasi tous les jours sur msn tant que j'étais d'accord avec toi. Du jour où je t'ai asséné une vérité que tu n'avais pas envie de voir, tu as disparu des lignes. Ceci m'a été confirmé.
6 mois plus tard tu m'envoies un coucou sur msn. C'est gentil mais non merci. J'aime exister pour mes amis en dehors des moments où ils ont besoin de moi.

Je suis la première à dire que le net est comme l'IRL mais avec effet loupe... Néanmoins, les relations que vous évoquez, sauf gourrance de ma part, sont presques toutes nées via le net.

Je me demande dans quelle mesure, ce facteur ne biaise pas la notion d'amitié.

En gros, nous sommes presques tous entrés en contact les uns avec les autres à des moments où nous cherchions des "béquilles" (pour reprendre le mot de Moi), des personnes dans des situations similaires aux notres puisque ne nous trouvions pas forcément d'écho dans notre entourage proche. Ce besoin étant assouvi et nos vies reprennant leurs cours avec d'autres modalités (apparition de couple pas exemple), ces "béquilles" ne sont plus du tout ou bien moins nécessaires. Et paf, éloignement. Du coup, était-ce de l'amitié?

Deux de mes meilleurs amis sont issus de Bitenic (pas de sexe avec ceux là), et cela fait une paire d'années. A partir du moment où la bonne relation netesque se traduit par du live, pour moi cela n'altère pas la notion d'amitié.
Je dirais simplement qu'on est pas à l'abri d'une erreur de jugement.
Si on prend ton cas, tu es en couple et Nuts n'a pas cessé d'exister pour autant.

Je n'ai pas d'amis sur nuts.  xs11

ok sur les faits, pas ok sur la forme ni le fond !
Maintenant, 6mois, tu exagères ... quid des texto et des messages sur boite vocale auxquels tu ne réponds pas ? Une explication ne vaut elle pas mieux qu'un long silence ...
Oui je ne me connecte quasi plus sur msn.
Bref l'affaire est entendue !

Si ca reste virtuel c'est une amitié idéalisé avec une partie rêvée
Si elle évolue et se prolonge dans la réalité de la vie c'est une amitié comme une autre.

Dans le passage à la réalité certains ajustements se font au fur et à mesure. Quelque fois quand ca a tété trop idéalisé en virtuel, beaucoup de choses ne collent pas en réalité et ca fini par dérailler mais des fois non cadepen ;D
Comme les fusions qui arrivent a évoluer dans le bon sens ou pète.

Pour moi il n'y pas d'erreur de jugement juste des gens qui évoluent et des histoires qui bougent

si l'on souhaite sauver quelque chose oui.
Date de ta venue : fin mai 2008 - Date du texto : 1er janvier

Affaire conclue


Je pense qu'il y a une question de valeurs au départ, sur lesquelles on peut se tromper ou pas. Des notions d'amitié aussi, entre ceux qui restent dans ta vie et ceux pour qui seul le présent compte et qui ne gardent pas de longues amitiés.

en tout cas, ce fil me semble contenir pas mal de rancoeur et aussi un triste constat : de soi disant amis qui font un peu trop de calculs : je te donne çà donc j'ai droit au moins à çà  :-\  Que c'est beau l'amitié !!!

ça se mérite l'amitié et ça s'entretient aussi

et un ami n'a pas le droit à l'erreur, il doit être parfait, faire ce que vous attendez de lui ?

j'avoue que je trouve ce fil consternant et affligeant

porte nawak. Il n'est dit nulle part qu'il faut qu'il soit parfait.
Mais le droit à l'erreur se gagne aussi.

Une amitié c'est dans les deux sens.

Bon, et sinon, ça vous dirait pas d'aller prendre un café et de mettre tout sur la table plutôt que de rester dans cette rancoeur?

Sur ce coup la je suis d'acc avec Mr Brune.

Hot est un grand garçon qui n'a absolument pas besoin de mes autorisations pour avoir des contacts avec qui que ce soit, ou alors c'est que j'ai un pouvoir bien plus grand que je ne l'imagine...

 xs20 Hot, prends ta pelle et ton seau c'est les vacances ...... ;clap

PS : invitation d'aout 2008 toujours valable  ;)

Bon, ça soulève une autre question : les amis de mes amis sont-ils mes amis ? doivent-ils l'être ?

C'est clair que quand on vit en couple, c'est assez difficile de recevoir un ami que le conjoint ne peut pas encadrer. Reste alors la possibilité de se voir ailleurs, mais c'est vrai que ça modifie pas mal le rythme et que ça nuit à la spontanéité.
Alors, soit le conjoint fait l'effort de ''supporter'' l'ami qu'il n'aime pas, mais ça se sent forcément, et ça nuit un tantinet à l'ambiance (et j'y vois un tantinet d'hypocrisie) et à la profondeur de la relation.
Soit, donc, on se voit ailleurs. On va voir l'ami, mais on ne le reçoit pas. Ou encore on se voit en terrain neutre.

Bref, c'est pas facile.

Mon homme a accepté de recevoir pendant longtemps un ami à moi très chiant, qu'il n'appréciait pas des masses. Il le faisait pour me faire plaisir. Comme il a un naturel hospitalier, il le recevait bien, mais restait un peu en retrait.
Maintenant, il ne vient plus, et même si j'ai de ses nouvelles par personnes interposées, on ne se voit plus. Il a fini par se fâcher il y a trois ans, après une saison où l'on a travaillé ensemble et où ça s'est mal passé. 

En tous les cas, l'amitié c'est de l'amour. Et donc, quand il y a de l'amour, ben y'a forcément du bordel  ;D

Je ne suis pas d'accord avec ca, pour moi, l'amour ca inclut le droit a l'erreur puisque ca inclus les bons et les mauvais cotes de la personne.
Donc pour toi ca se gagne comment un droit a l'erreur?

je crois qu'en amitié c'est comme dans tout le reste : on ne peut pas toujours tout pardonner éternellement.

Claro, chacun ses limites mais on ne peut pas rien pardonner non plus je pense...

Avec des preuves d'amour


Je dirais tout supporter

Encore une fois tu confonds amis et copains.non non

Pourquoi pourrait on désaimer son conjoint et pas désaimer ses amis?

Effectivement ça se mérite, et s'entretient

Edit: je viens de te relire, je t'avais mal compris

Sauf que les preuves d'amour ne sont pas forcement les memes pour tout le monde.
J'attends pas de mes amis qu'ils m'appellent tous les jours mais j'attends d'eux qu'ils comprennent que je peux avoir besoin de vivre des trucs sans eux.

Dans la serie on va avoir du mal a se comprendre...  ;D

C'est quoi, des preuves d'amour ?

C'est un truc qui fait marquer des points dans le droit a l'erreur  ;D

un relevé de comptes à régler ou un avis d'imposition.

Non, justement. Je pose la question.

CQFD  ;clap

Quand l'amitié est saine et que tout le monde a un minimum d'intelligence je pense que ça peut bien se passer : chacun respectant la vie et les idées de l'autre.

Après quand un ami commence à imposer un choix à l'autre soi disant au nom de leur amitié, quand on commence à demander à un ami à se positionner vis à vis du conjoint, je trouve ça déjà vachement moins sain comme amitié.

C'est un peu comme ces nanas qui disent "tu choisis, c'est ta mere ou moi".

Oui, Nana, oui, mais pas que.
Il y a aussi des antipathies qui ne se commandent pas, ou même tout simplement des absences de feeling.

J'ai peu connu, en fait. La plupart de mes amis ont plu à mes hommes. J'ai gardé comme amis les amis du père de mon fils, alors même que lui ne les voit plus depuis longtemps.
Mais, ça peut tout à fait arriver. Ne serait-ce que les gens à qui tu n'as strictement rien à dire. Alors, si l'autre les invite chez toi, tu passes la soirée à te demander ce que tu fous là.

Je pense que c'est un effort qu'on peut faire pour faire plaisir à l'autre. Mais du coup, les invitations sont plus rares. Et si ces amis te proposent de partir en vacances avec eux, par exemple, tu sais qu'en couple ça va pas le faire.

y'a aussi: c'est qui cette pute?  ;D

là, ce n'est pas un question de pardon mais plutot une obligation de résultat que je lis : j'ai donné mon temps, donc tu m'en dois autant  :-\

un peu comme les personnes qui te disent : ah ben c'est moi qui t'es invitée cette fois ci, donc c'est à moi la fois d'après.  alors oui c'est pas toujours au même de faire les efforts mais donnant donnant : çà me laisse perplexe !!  je suis plus à dire : en ce moment, c'est moi et à un autre moment ce sera toi même si c'est deux ans après

Disons qu'il y a la quantité nécessaire de choses qui font que...

Ca pete de classe.
Honnetement ca m'arrive de le penser si la gonzesse est super mignonne yyyy2 mais j'dis rien  :-X "enchantee de faire ta connaissance  ;D (hypocrite). Apres si je vois que les rapports sont sains... bah, ma foi, ca peut bien etre une bombasse que j'en ai rien a secouer.
J'ai rencontre tres fort recemment: j'ai lance une invitation et on me l'a refusee parce que la derniere fois c'etait deja moi qui avait invite  xxxxproxy (et sinon je suis d'accord).

Et l'autre est prevenu ou pas? T'as un guide de l'ami?

Je dirais plutot que comme dans tout, il faut un équilibre. Et si c'est toujours dans le même sens, il n'y a pas cet équilibre.
Je ne compte pas, mais malgré tout, il faut que j'ai ce sentiment de double sens, sans quoi ça ne me convient pas.

En résumé , il n 'est pas évident de doser respect de l'indépendance de l'autre et amitié . On reconnait les vraies amitiés à ce dosage qui demande peu de piqure de rappel me semble t il

A partir du moment ou ami il y a, l'autre doit savoir ça non?

Oui oui, c'est important qu'il te connaisse et te respecte (et reciproquement).
Donc ma question c'est "jusqu'a quel point tu l'exprimes et comment?"

Je m'explique: moi, typiquement si tu me fais un commentaire comme celui que tu as fait a PS, je me braque parce que je trouve ca agressif et quand je me sens agressee, je me braque, ya rien qui rentre. Si tu me sors un truc du style "je suis heureux que tu sois en couple, oublie pas de donner des news de temps en temps" ca me parait plus facile a entendre.

Te connaissant je ne sais pas si t'arrive a le dire simplement ou si ca sort toujours du style de la conversation qu'on a pu lire entre Doc et Brune par ex  ;D (au hasard hein...)

Je mets en garde, puis sans signe je laisse courir

Tu te rends compte que c'est un vocabulaire guerrier, donc un peu agressif? ;)

exemple concret :
je ne donnais pas de nouvelles depuis septembre , je me suis fait engueuler aux environs d'avril si mes souvenirs sont bons  :D, normal ...

j'ai pris des news par personne interposée  8)

Quoi, t'as pas appelle? Et comment elle fait pour remplir sa grille avec son quota pour savoir si t'es un ami ou pas?  xs10

Un truc simple en ce qui me concerne pour différencier ami / copain : si la personne me manque parfois c'est un ami. Sinon c'est un copain.

Allez hop j'avais dit que je n'intervenais plus  ;D

Moi j'continue parce que je vois bien que ca embete des gens et que j'aime bien embeter les neurones des gens  ;D

Sur la durée et sur le degré d'implication.

De mémoire, la phrase d'un auteur que j'ai beaucoup aimé :
La fonction principale d'un ami est de subir de façon plus douce et plus symbolique ce que l'on voudrait faire à ses énemis sans pouvoir le faire.

Les enfants le savent d'instinct : ils peuvent être désagréables, puisqu'on les aime et qu'on va leur pardonner bien sûr, alors qu'avec qq qui ne leur doit rien il vont prendre sur eux.

Chez les adultes, le colérique par exemple ne va pas se laisser aller à son tempéramment avant d'avoir établi une relation solide, sinon il n'aurait personne dans son entourage. C'est seulement à l'usage de ses qualités prouvées et avérées que l'on parvient ensuite à faire abstraction de défauts qui entravent une relation.

 xs19

Et donc tu espères que la personne aura vent du fait que tu as cherché a avoir de ses nouvelles?

C'est bien compliqué tout ça!

Ok, pourquoi pas, c'est une vision interessant. Mais du coup, ca veut dire que si tu as etabli la relation avec un ami et que ta facon a toi de lui faire du pire c'est de t'en eloigner... ben ca ne l'empeche pas d'etre un ami a tes yeux, au contraire.
Idem, il t'en voudra comme il en aurait voulu a son pire ennemi. Voila, ca y est, la preuve est faite que vous etes amis.  ;D

C'etait pour la blague, je vais essayer d'etre un peu plus serieuse mais l'idee reste la meme.
On parle bien de relation d'amitie au depart, donc des choses qui se sont etablies dans le temps et puis un jour il y a un eloignement. C'est a partir de quand que c'est de l'acceptable et a partir de quand c'est inacceptable? C'est vachement perso tout ca mais a mon avis pour qu'une amitie fonctionne, une communication simple sur ces "basiques" la peut bien aider.

non, il suffit que l'intermédiaire soit ami des deux  ;D

Moi, ce que j'aimerais bien savoir, c'est pourquoi tu ne veux pas intervenir.

pour le côté blague de la première partie, je pars tout de même du principe qu'un ami ne cherche pas à nuire. Parfois se défouler, se permettre d'être plus spontanné dans l'expression de ses humeurs.

Pour l'éloignement, si je pars du postulat de base de Hot : coup de fil un jour sur deux, puis le silence. Là c'est de l'abus (mais chacun voit midi à sa porte).

Si je pars de l'éloignement pour cause de nouveau compagnon/compagne, pas de retour, je ne suis pas bouche trou entre deux relations.

Si je pars du postulat de l'éloignement lambda progressif parce que d'autres obligations, contraintes etc, ça n'empeche pas les sentiments.

Et pourquoi les autres situations seraient sans sentiment?

parce que les sentiments amicaux nécessitent une réciprocité pour perdurer

Oui, ok, ca j'ai compris.
Ce que je ne comprends pas c'est que tu peux comprendre un eloignement pour des raisons pro, d'emploi du temps etc... mais pas pour des raisons affectives.
Au dela de ca, si tu n'as pas les raisons (ce qui ne veut pas dire que l'autre n'a pas de tres bonnes raisons) tu rayes la personne sans lui poser de question?

moi aussi...

deux choses :

1/ pendant des années j'ai cherché à me faire aimer à tout prix...alors je relançais sans cesse les amis, j'etais le ciment de la bande et de mon cercle d'amis...et pis un jour j'ai pris un gros vent par une amie de quartier qui m'a expliqué que j'allais toujours trop vite, que je m'exposais bien trop et que c'était pas top

j'en fut assez secouer car j'avais toujours fonctionner comme ca...

mais ça m'a forcer à réfléchir sur moi,mes vrais amis, mes potes, ce que j'attendais d'eux...

depuis je sais que j'ai pas besoin de relancer tout le temps...je suis beaucoup plus sur la reserve tout en sachant mieux differencier les vrais amis des potes...

2/ je m'éloigne pas de mes amis à moins qu'on m'ait fait du mal

j'ai une amie de fac (17 ans d'amitié) avec qui je suis proche, on est très semblables et on se comprends bien...rien de sexouel mais une vraie amitiée...mais mme Big ne l'aime pas (normal elle est blonde et elle a plus seins qu'elle et n'hesite pas à les débacher)  et son mari ne nous aime pas plus que ca...

ben c'est pas pour ca qu'on se voit plus...j'ai clairement dit que ca changerait pas et que si ma femme voulait pas la voir, elle etait pas obligé de m'accompagner à ses sorties (du coup elle se sent obligée de venir  ;D )...
et puis on se cause au tél, sur yahoo tchat, elle passe parfois me voir, on se fait des soirées d'anciens...et même si ce n'est que 4 ou 5 x par an, je lache pas le morceau....c'est mon amie
idem pour l'ami de 30 ans de Paris, devenu très parigo snob et chiant mais qui reste un ami fiable..je le supporte pas plus d'une soirée de temps à autre mais ca me fait toujours super plaisir de le voir, de parler FC Metz ( ::) y en reste..;si si), de causer cinéma (il est producteur...enfin il essaye...) etc etc...mais je sais que je pourrais toujours compter sur lui...

mes amies me sont précieux...et je n'attend rien d'eux de plus que de me dire que c'est peut etre réciproque  :)

par contre j'ai plus de nouvelle de mon unique cousine depuis 5 ans...même pas un mail..Et pourtant elle habite à 5 km  xs00

Cela résulte de contraintes externes, pas d'un choix



Je m'auto cite :


Exemple : je rencontre X, nous devenons copines, voire proches (le coup de foudre appliqué à l'amitié) et quelques semaines plus tard X pète les plombs, dépasse les bornes etc, vraie scène de ménage et touti quanti = Je largue direct.
Les bons moments, les échanges, l'intimité etc cumulés sont insuffisant dans la balance pour faire le contre poids. Je n'aurai pas suffisament capitalisé de bonnes choses pour accepter cet éclat et le vivre sereinement. Je n'ai pas à le subir.

Contre exemple : je suis amie avec Y depuis longtemps, Y pète les plombs, je passe l'éponge parce que le capital positif est bien établi. Tout en lui signalant que faut pas pousser le bouchon trop loin trop souvent non plus.

But! Flébite!  bizz

Don't fuck the flies!

It ouase jeuste because zis personne (Kai) ouase oberboked. Aille niou it, so aille respected that.

You see the truc?  8)

Mi je see, si some one se "cached" aille think, i want the peace




Mais nan euj do nin faire pipi ::)

 xs18

Pisse and love.

Et ben, vous êtes bien compliqués..heureusement pas tous...Personnellement,mes Amis je les laisse Vivre, et ils me laissent vivre..Je peux laisser un message...et une réponse 12 mois après, je ne vais pas faire un caca nerveux...

C'est marrant pour moi ce que tu decris c'est exactement la difference entre la passion et l'amour. Et comme j'aime pas la passion... ben du coup je parlais que de cote "amour' quand je parlais de mes amis.

Donc si elle est debordee tu respectes mais si c'est parce qu'elle est heureuse avec un autre mec que toi ca te fait chier en gros...  ;)

Mais ou tu vas?? j'ai jamais dit un truc pareil, y'a quand meme une sacrée ptin de différence entre combler un vide affectif et faire face à des priorités vitales...

 xs15

J'ai du mal à comprendre qu'on cherche plus loin, d'ailleurs.

y a des accros à l'affectif  ;D

qui demandent toujours plus ...

Du coup, c'est à se demander qui est le vampire évoqué au début de ce fil.  yyyy15

Et si combler un vide affectif etait une priorite vitale?

Moi s'éclate à faire sa chieuse. Et moi ça m'éclate de la voir faire.  ;D
Allez hop, remets 10 balles dans le juke box.  xs18

Allez mais revele pas tous mes trucs apres ils vont plus vouloir jouer  8)

ca fait longtemps que je joue plus ca deviens trop voyant  xs00

Pfiou...

A vous lire, je ne sais même plus si j'ai des amis, des copains, des relations... Déjà que j'aime pas rentrer dans les cases, j'aime pas non plus mettre les gens dans les cases.

Une chose est certaine: je ne suis pas du genre à appeler tous les jours/deux jours...

Le seul truc qui m'insupporte réellement, dans les "mises en couple", c'est le choix "c'est tes amis ou moi!"... Ultimatum, chantage affectif... bref, c'est tout pourri quoi.

C'est pas un couple, ça, c'est une association de malfaisants.

Bof... si l'ami en question, ça lui plaît... Je ne juge pas. Bon ok, généralement je pronostique et je compte les points!  ;D

Moi c'est tout con : j'ai 24heures par jour et pas plus

La dessus je dors, je bosse
j'ai du temps pour les autres : associations, loisirs, amis, copains ...

Le temps du couple est pris sur les autres activités, donc forcément, il en reste moins pour les amis (et les copains) quand je suis en couple. Aussi moins d'associatif et des loisirs différents (plus de squash mais vélo avec mon fils p.ex.).

Donc oui je les vois moins, mais comme la majorité de mes "vrais" amis sont loin on ne se voit que peu, mais très intensément lorsque l'on se retrouve. Cela nous satisfait, j'ai des amis qui sont d'anciens potes de lycée, d'autres que je fréquente depuis plus de 20 même si on ne se voit plus qu'une fois par an. La fréquence a changé, pas la relation.

Ayé tout s'explique !!

http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=25363.0

ça s'explique peut être par ta présence sur le forum juste pour régler des comptes persos non cloturés à ton initiative ?
Ton bonheur ou pas n'est pas en cause.

Les filles, zen.
Moi je lis des blessures des 2 cotes.
Et si vous continuez, je modere.
Reglez ca en dehors de Nuts, effectivement, ca serait mieux.  xs15