NUTS - Nos Univers Très Sexy

mon pere est déceder en novembre 2001 et ma mere en octobre 2007 la vie continue ,a mon tour je devient une mere à part entiere ss parachute...

Exactement ca : sans parachute.
On a la hargne, comme pour se donner la force de tout faire tout seul
On veut tout gérer, tout contrôler, parce que sans parachute quand on tombe ca fait mal
De temps en temps, épuisé, on pleure un bout coup en se disant maman aurait été là, elle aurait fait si ou ca. Surtout quand nos enfants sont petits.
Mais heureusement ca dure jamais longtemps  xs20

C'est tout à fait ça : sans parachute.
Je me suis rendu compte que j'étais devenu l'aîné de la famille, et cela au moment où, pour la première fois, c'est moi qui ai organisé les obsèques.

Je suis l'ainée .... et certainement, malgré l'éloignement géographique, la plus proche de mes parents ....

Je ne veux PAS y penser  yyyy2

Bizarre. Moi je fonctionne selon ce mode "sans parachute" alors que mes parents sont toujours en vie.
Que ma mere soit la ou pas, en fait, c'est pareil: c'est moi qui gere ma vie avec les bons et les mauvais cote, elle ne peut rien pour moi. L'avantage d'avoir une mere pas maternelle c'est qu'on gagne en autonomie  xs20

Et pour ta fille elle est là ?

C'est différent d'être autonome et de ne compter que sur soi tout en sachant que nos parents seront là en cas de coup dur, et de ne pas ou plus avoir de parents du tout.

Je ne peux pas compter sur mes parents, ils sont trop vieux. Mais je sais qu'ils ne me laisseraient pas à la rue, et qu'ils seraient prets à m'aider financièrement si je me trouvais vraiment dans la merde.

Ben ca depend ce que tu appelles etre la.
Elle la couvre de cadeaux et elle la garde un mercredi sur 2.

Je suis un peu dans le même cas, bien que je sois un homme, c'est surement très différent en ce qui concerne les rapports mère/fils ...
Je m'emploie à gérer ma vie depuis que je suis parti de chez mes parents qui ne sont en rien un parachute ou une béquille ... c'est plutôt le rôle de mes amis les plus proches qui, finalement, me connaissent bien mieux que mes propres parents et sont en mesure de me rassurer ou me tendre une oreille lorsque je ne vais pas bien.
Et lorsque j'aurais des enfants, je ne serai pas du genre à appeler mes parents pour être conseillé sur leur éducation ou sur quoi que ce soit d'autre, j'ai appris, enfant, à trouver les réponses seul et je continuerai à le faire en tant que parent.
Je les aime à ma façon ...

Il est pas question tout ca, c'est difficile à expliquer, j'ai encore mon père, je lui demande rien et attend rien pour moi.
Parcontre le rôle de grand parent est important.

Juste le fait qu'il soit là ou pas change vachement la donne, mais mettre des mots la dessus c'est compliqué.

Ben je veux bien que tu fasses l'effort parce que la c'est 'achement flou pour moi.
C'est un lien affectif c'est ca?

Je comprends ce que tu veux dire Camille. Enfin, je crois.

Je n'ai jamais pu compter sur ma mère ni pour les bons conseils, ni pour l'assistance, ni pour m'apprendre les choses qu'une mère est censée apprendre à sa fille.
Et je n'en voulais pas non plus de ses conseils, d'ailleurs (ils étaient presque tous mauvais pour moi, ou à dix mille lieues de mon mode de fonctionnement).
Mais j'ai toujours été contente que mon fils ait des grands parents.
D'une certaine manière, ça le relie à une forme de continuité. Il sait d'où il vient, et il est fier de leur montrer sa fille.
Quatre générations se cotoient chez moi. Je trouve ça important.

J'ai pas dit que j'etais pas contente que ma fille connaisse ses grands parents hein (elle a meme eu la chance de connaitre ses arrieres-grands mere), je disais juste que la presence ou l'absence de mes parents maintenant ca ne changera rien a ma vie. Donc "comment vivrais-je?" : pareil.

je copite la miss mot pour mot

concernant l'éloignement géographique je suis à 10 mns à pieds (je suppose que Féline non  ;)) mais ma soeur a beau vivre dans le même immeuble que mes parents c'est quand même moi qu'ils appellent.
je suis parfaitement autonome, je gère ma vie toussa (je laisse juste môman s'occuper de mes feuilles de soins - bah voui elle se sent utile comme ça si si c'est valable comme excuse  xs15 xs15)

xs18
Bon ok, je comprends apres pourquoi les enterrements ca ne me fait pas grand chose. J'ai fait mes deuils AVANT  ;D

 ;D

et puis contrairement à toi ma mère est super méga maternelle à tendance "jsuis super présente et si tu m'appelles pas depuis 3 jours j'appelle la police pour qu'elle passe chez toi voir si tu n'es pas morte"  ;)
bon je taquine ma mère mais mon père est pas mieux dans le genre...  ;D
de toutes façons on est tous des fous dans ma famille (enfin moins ma soeur... ouep on lui colle la honte quand on part en vrille  :-X :-\)

J'ai perdu ma mère il y a 11 ans, après un an de maladie. C'est moi qu'elle a appelée pour s'occuper des détails matériels (mon père étant présent pour le reste). J'ai eu l'impression bizarre que c'était elle la petite fille, qu'elle me faisait une confiance totale pour se reposer sur moi. Je sais que je suis la seule fille, mais comment dire ... ça m'a fait à la fois un choc d'apprendre qu'elle était malade (cancer), et une immense fierté qu'elle me demande de la prendre en charge, comme si elle validait l'adulte que j'étais devenue.
C'est peut être pas très clair, mais c'est là je crois que je suis devenue "grande", comme on disait dans un autre poste.
Elle a passé un mois à l'hôpital en chambre stérile pour une chimio et une auto greffe, et je l'ai passé chez mes parents, à 100 km de l'hosto, pour conduire mon père la voir tous les deux jours. Je pense que ça nous a encore plus rapprochés, lui et moi. Il pouvait se lâcher avec moi, me dire ses ras le bol et son angoisse en sachant que je comprendrais. Ca m'a aussi rapprochée de ma mère, bien qu'on n'ait jamais été loin l'une de l'autre.

Je suis allée voir mon père ensuite aussi souvent que je pouvais (500 km quand même), et même les premiers temps où il bouquinait dans son coin sans rien dire, je sentais qu'il avait besoin que quelqu'un soit là (celui de mes frères qui venait le plus souvent me l'a dit aussi). On se téléphonait tous les dimanches, comme avant avec ma mère. Par contre les autres ne se sont pas beaucoup bougé et ça m'a peiné quelque part, pour eux et pour mon père .... J'y suis allée aussi quand il a du se faire opérer, quand il est tombé malade (cancer aussi). Je suis arrivée à temps deux jours avant sa mort pour le voir à l'hôpital (le même :() au milieu de l'été 2007.

Et comme dit Mescal, j'ai du organiser ses obsèques avec l'aide de ma belle sœur et d'un autre de mes frères pour la cérémonie (c'est plus son truc et ça lui importait plus à lui, donc je l'ai laissé faire). Je ne suis pas l'ainée, mais ça s'est trouvé comme ça (mon frère ainé est ... difficile, on va dire. D'ailleurs il a décidé qu'on n'était plus fréquentables, les autres :) Grand bien lui fasse !)

Ma mère m'a manqué, beaucoup, mais je crois que j'ai plus ressenti l'absence quand ils ont été tous les deux partis, c'est bizarre. On a du vendre la maison. Je pensais que ça me ferait mal, mais pas du tout, sans eux ce n'était plus "la maison".

Les enterrements ne m'ont pas été pénibles, je pense que je n'accorde pas vraiment d'importance au concret dans ce domaine. La peine était/est en moi, pas dans la boite devant l'autel ou au cimetière.

Voilà, je ne sais pas si je suis dans le sujet, mais c'est ce qu'il a fait ressurgir ...

Ma mère est décédée peu après la naissance de mon premier enfant et j'ai vécu l'essentiel de sa maladie, cancer, pendant ma grossesse.
C'est clair que j'ai eu l'impression d'un seul coup de passer du rôle de fille à celui de mère, une sorte de vieillissement accéléré. Mais j'étais déjà très indépendante et j'ai passé le cap sans trop me poser de questions.
J'ai ensuite regretté son absence en tant que grand'mère, et aussi en tant que modèle féminin pour les diverses étapes de la vie. L'impression de devoir chercher toutes les réponses toute seule, mais bon, c'était déjà le cas enfant. Et aussi d'être le dernier maillon de la chaine féminine dans la famille.

Bonjour les filles
je fais juste un mini constat, c'est fou le nombre que vous êtes à avoir perdu vos mamans
sur Nuts..
je vous fait des  :-* à toutes

J'ai toujours la mienne. Et elle continue à me servir de modèle de ce que je ne veux pas être.

Et sinon jolienenette ?
T'en penses quoi de tout ça ?

ouais ça serait bien miss que tu nous dises, je t'encourage comme je te connais un peu..
serts toi de Nuts ma puce pour poser tes valises..
je te jure que ça fait du bien..et je sais aussi que les nutsiens seront là pour toi..
viens ici te soulager, même si Nuts est un forum sur le net, il m'a permis
de me reconnecté avec la réalité, je vais bien, et je suis plus souvent dans ma vie
que sur le pc..j'ai de nouveau des envies..travailler entre autre..
je t'embrasse miss  :-*

Non mais des fois tu écris des trucs toi hein....  ::)

Explication de texte: j'ai enterre ma grand mere paternelle cette semaine, on m'a designee d'office pour lire un texte (merci les gens) parce qu'entre ceux qui sont timides, ceux qui ont peur de pleurer etc... et c'est ma soeur qui me l'a annonce. Comme elle savait que ca allait me faire trop plaisir je me suis dit que je me vengerais  xtfr87.
En sortant de l'eglise, je lui ai dit "tiens, je t'ai garde le texte en souvenir, je savais que ca te ferait plaisir" et evidemment elle est partie en fou rire. Moi, ouane point  8)

J'ai HORREUR des messes d'enterrement, deja les messes en general je ne suis pas fan mais alors le coup de la resurrection ca me herisse les poils. Et un enterrement pour moi n'est po du tout un element necessaire a mon deuil. Je respecte ceux qui en ont besoin (j'y etais pour eux) mais merci de respecter que moi, j'en veux pas.

Je compte bien faire don d'un max d'organes a la science, bruler mon corps pour ce qui en reste, jetez moi tout ca dans le golfe de Scandola (pour la symbolique mais une poubelle fera l'affaire) et avec les sous, faites d'abord une bonne fiesta  xs20

L'absence est quelque chose qui me tourmente aussi ...  le film d'Ozon avec la magnifique Charlotte Rampling, Sous le sable, m'a beaucoup ému et illustre à merveille ce sentiment de vide que nous inspire la perte d'un être cher.

Plus riches s'ils laissent un bon héritage.

Bon, ok, je sors.

 ;clap j'adore !

En même temps être  à 850 km, c plus difficilement atteignable ...

Maintenant, si j'ai une énorme galère, vraiment hyper énorme, financierement, ils seront là ....

Pour simba mon père, c'est la seule facon qu'il ait trouvé de manifester son amour .... je l'accepte ... quand je ne peux faire autrement  ;)

Pour le reste, non, ils n'ont jamais pu être là ... N'ont jamais trouvé les bons mots ... j'avais des amis pour çà  ;)

De la famille adoptive  ;D ;)

Ma mère est décédée d'un cancer généralisé, voilà 27 ans dans pas longtemps.
Mon père d'un arrêt cardiaque, l'année dernière, à 82 ans.
Il s'occupait de mon frère, totalement dépendant, sclérose en plaques.
Restent, ma soeur et moi, pour prendre la relève.
Heureusement on ne se tire pas dans les pattes.

 :-* aussi à toi Mescal

Un truc très bizzare : quand la maman de mon homme est morte, il y a dix ans, c'est moi qui lui ai tenu la main presque jusqu'au bout, en tout cas, jusqu'à ce que la morphine qu'on lui donnait fasse se barrer son esprit.
Moi, j'y arrivais, parce que même si on s'aimait bien, j'étais la moins impliquée dans son décès.

J'ai eu l'impression de faire une répétition générale pour la mort des miens. Et du coup, je me sens mieux armée.
J'ai pu voir que je n'étais pas lâche dans ce genre de situation, ce qui était ma grande peur.
Du coup, je me sens plus sereine face à la mort, aujourd'hui.

Mais bon, ça c'est ce que je me dis, puisque j'ai encore mes deux parents. En mauvaise santé, mais là.
Je sais qu'ils comptent beaucoup sur moi, parce que je leur ai montré mon efficacité à chacune de leurs hospitalisations.
En fin de compte, je ne peux pas anticiper ma réaction quand ça sera le moment de leur dire un adieu définitif.

Avec un gros manque et à la fois, une présence constante, pas un jour, où mon père ne se trouve pas à mes côtés....
En juin 2010, cela fera déjà 10 ans qu'il a décidé de partir, et pour moi c'était hier...Je pense que le jour où ma mère décidera qu'il est tant de le rejoindre, il existera une souffrance terrible...

Tout à fait d'accord, PS. Il n'y a pas un jour où je ne pense à mes parents.

Eh oh dieu sait qu'on se connait depuis longtemps qu'on s'apprécie etc mais on en reparle je jour ou tu enterres tes parents.
Je doute que tu te poiles devant le parvis de l'église...
C'est un protocole la messe mais personne empeche de faire autrement d'ailleurs il y a des enterrements civils.

J'ai assisté a des enterrements civil ca me fait l'effet de : aller on se débarrasse de toi au plus vite ouf ! (et avec crémation c'est insoutenable)
Si il y un seul truc qui me plait dans la religion c'est bien ca, laissé le temps au temps et aux gens de se séparer dignement. On craque une bonne fois pour toute et on peut avancer. En enterrement civil il reste un flottement comme si on avant pas eu le temps réalise ou comme si on zaper l'option mort.


Tu la connaissais pas ? t'es jamais allé la voir ? Elle fait pas partie de tes racines ? Elle t'as jamais rien raconté ? ou transmis ?

Mon père a eu un enterrement civil, il et la famille ne souhaitait pas le voir partir avec le pataquesse religieux de tout le monde.
9 ans après, tout le monde se souvient de cet enterrement, qui le représentait, et nous avions pris le temps, le lieu n'était pas impersonnel comme une église froide, un cimetière où il se serait ennuyé avec des inconnus, en attendant maman...

Je me souviens  lui avoir écrit une lettre, d'ailleurs la seule qu'il a eu de ma part, où je parlais de son rapport avec l'amour, les gens, de cet artiste de la vie, et son don pour la travestir...j'avais la gorge nouée, je pensais ne pas être capable de prononcer un son...

Le meilleur ami de chambre de desgenettes en milieu psychiatrique avait lui aussi eu envie à sa façon de lui dire aurevoir, pas un adieu, parce que pour nous c'est le mot fin, alors qu'il n'est pas parti pour toujours. Il devait lire un texte religieux, et là, nous avons été tous touchés, car il a annoncé qu'il ne pouvait pas, que cela ne représentait pas "Marcel"...et là, il a parlé de cette forteresse qu'il avait construit pour protéger les personnes qu'il aimait, de ses coups de gueule, mais de son grand coeur, et qu'il laissait toujours une place dans sa maison pour l'inconnu...

Mon chef de service avait fait annulé toutes les consultations, et fermé le service, il avait accompagné secrétaires, infirmières, et il était là...aujourd'hui encore il me reparle de l'enterrement qui l'a le plus touché et qu'il s'en souvient encore, qu'il avait enfin découvert qui et se que cachait sa petite souris, qui était son père, un grand personnage.

Je ne voulais pas que mon père voyage pendant quelques temps, sans le souvenir du plus beau jour de sa vie, où il avait réuni les personnes les plus chers à son coeur, un enterrement à la valeur de son imaginaire et celui de ses enfants, une mise en scène mémorable... les premières notes avec hier encore, mon père, mon dieu et "je veux mourir sur scène, comme lui l'avait fait...

Heureuse, que la dernière partie de son voyage, tout le monde s'en souvient, se souvient qu'il était un sacré personnage..lorsque les premières notes des chansons passent à la radio, les personnes présentent ce jour là, ont une pensée pour lui...il n'a pas été oublié au fond d'une grande boite froide, dans un lieu qui ne le représentait pas..

Il a eu un enterrement à l'image de qui il était, et je suis encore heureuse de lui avoir offert de dernier plus beau jour. avec nous.

Me suis fadé une messe d'enterrement à rallonge pour le décès de ma belle mère. (plus d'une heure)
Je ne suis pas croyante, mais je sais respecter les religions des autres. Sauf que là, c'était une infâme mascarade.
Le curé a parlé pendant près de 20 minutes d'une femme qu'il  connaissait à peine,  et si je n'avais pas su pour qui j'étais là, je me serais demandé de qui il parlait.
Je ne voyais qu'une chose : son mari allait tourner de l'oeil, ses petits enfants avaient du mal à contenir leur chagrin, il faisait un froid de gueux dans l'église, et tout le monde n'avait qu'une hâte : que ça se termine enfin.

Puis les proches se sont retrouvés dans l'appartement du beau père, où j'avais eu la bonne idée de préparer une collation, contre l'avis des autres qui associaient jeûne et respect.
Finalement, tout le monde avait très faim, et c'est autour de la table que nous lui avons dit un vrai adieu. Pour elle qui était une excellente cuisinière, il n'y avait jamais eu de plus grande joie que de réunir les gens qu'elle aimait pour un repas. Finalement, le vrai sens de la messe,  la cène.

Une "messe" a votre façon donc  :)

Une messe ou autre cérémonie comme dans la famille de PS est le reflet de ce que les familles en font.


Par exemple chez nous on termine toujours par un repas avec la famille et les proches. souvant on rit en parlant du bon vieux temps, plein pression se décharge aussi.

Je suis d'accord avec vous sur le fond: ce devrait toujours etre une cérémonie en l'honneur du défunt, et pas devoir se fader le discours longuet d'un pretre pas toujours talentueux.
Comme d'hab en tout, il y en a des biens et d'autres pas.

Cependant un enterrement religieux stadire dans une église entend qu'on y fasse référence à la religion. C'est légitime.

Ce qui m'embete dans vos réactions meme si je comprend et respecte que vous soyez non croyants, c'est le coté enfant qui sait pas se tenir à table. Combien de votre précieux temps cet instant vous a mangé? Replacez les choses dans leur contexte et dites vous que c'est certainement moins qu'un mauvais film, sauf que là on parle de la conclusion d'une vie.

C'est pas en terme de temps passé ou perdu, Hot. Je serais restée bien plus sans problème si ça avait servi à quelque chose. Et bien sur que dans une cérémonie religieuse, on s'attend à du religieux.

Mais pour moi, religion vient de religere, relier.
Là, ça ne reliait rien du tout, même pas autour d'une foi commune et encore moins d'une personne.
C'était juste une manière presque sadique de remuer le couteau dans la plaie.
Ce brave curé, il avait juste oublié un truc : il parlait à des gens effondrés (j'ai rattrapé mon beau père de justesse en sortant parce qu'il s'est évanoui) et là, il faisait durer le supplice.

J'ai connu d'autres cérémonies bien plus brèves et bien plus efficaces.

Mais sur le fond tu as raison.
Je continue à défendre l'idée d'etre croyant-chrétien ET pecheur invétéré par ce que je vois pas pourquoi l'église s'obstine à faire chier tout le monde. Foutez Benoit XVIII dans un monastere et trouvez nous un pape moderne et fédérateur...

Ma religion telle qu'elle est aujourd'hui pratiquée y compris pendant les enterrements est absolument cata.

Tu la connaissais pas ? t'es jamais allé la voir ? Elle fait pas partie de tes racines ? Elle t'as jamais rien raconté ? ou transmis ?
[/quote]
Je la connaissais, je suis allee la voir, elle ne fait pas partie de mes racines (elle a foutu mon pere a la porte a 16 ans), elle ne m'a jamais rien raconte qui m'ait marque en dehors de "les enfants je les aime jusqu'a 2 ans... apres..." (verditique, moi ->  xxxxproxy) et pour la transmission, rien non plus.
Je reagirais surement differemment au deces de ma grande mere maternelle...
Cela dit, la mort fait partie de la vie, c'est vraiment integre chez moi.
Oui. Mais j'ai jamais fait d'enterrement d'autres types, je suis pas certaine que ca soit bien mieux...

Hot, je suis 2000% d'accord avec toi (comme dirait LPF, qui compte bizarrement :)).

Je suis croyante, mais je ne reconnais pas du tout ce que les humains font de ma religion (et de beaucoup d'autres, d'ailleurs).
Pourquoi un Dieu d'amour nous créerait il avec plein de facultés pour ensuite nous interdire toutes les agréables ? Je n'arrive pas à piger ça.

Par contre la messe d'enterrement de mon père (qui a aussi duré 1h30, Vette) a été vraiment un adieu à lui. Mon frère qui l'avait organisée fait partie de ceux qui sont revenus à la messe en latin (St Pie V, pas lefevriste, pour les spécialistes), avec tout le décorum qui va avec, encens, surplis, barrette (http://fr.wikipedia.org/wiki/Barrette_(liturgie) pour les non au courant), enfants de chœur etc. Ma belle sœur a chanté un sublime Pie Jesu du requiem de Fauré.

Je suppose que plus d'un ont pu trouver ça longuet, mais les gens de la génération de mon père y ont retrouvé leur enfance, et ça correspondait bien à sa rigueur et à son opinion on va dire peu convaincue sur la religion d'aujourd'hui ....

Pour ma mère c'était plus moderne, mais c'était surtout le même frère qui y avait tenu, et mon père l'avait modéré, vu que ma mère n'était pas croyante.

Je pense que si on me fait le coup de la messe en latin, je sors carrement en plein milieu.

Rien à ajouter à ça.

Moi la cérémonie au cimetière ça me gonfle parce que ça ne représente rien pour moi, mais j'y suis allée quand même, pour ma mère, puis mon père (pas pour la galerie, je veux dire).

Moi c'est l'inverse.
Je ne suis pas allee a la messe de l'enterrement de ma tante et de mon grand pere mais j'ai assiste a la mise en terre.

ptin mais tu n'es pas adaptable?  bizz

???
Comment ca?

Note: je concois que je choc. Si j'avais dit la meme chose a propos des messes de bapteme, ca n'aurait choque personne. Ca n'est pas un probleme de rapport a la messe ou a la religion, c'est mon rapport a la mort qui choque, surpend etc... je realise que la seule personne que je connaisse qui fonctionne comme moi, c'est mon pere...

Lis la réponse de Lulu qui me cite espèce de blonde  xs07

Moi aussi, si c'est moi le mort.

Ca tombe bien, c'était pas toi, marraine ma fée, et mon Papa, ben il préférait  :)

En fait, tout ça, je m'en contrefous.
Si j'étais croyante (et je l'ai été dans mon enfance) je serais pratiquante, et je militerais pour réformer l'église telle qu'elle est. Comme je ne le suis pas, ça me passe un peu au dessus de la tête.
Si je vais à une cérémonie, c'est pour faire plaisir à ceux pour qui ça compte. Je me fais aussi discrète que possible, et j'attends que ça soit fini.

On sait très bien que dans la plupart des cérémonies, il y a un max de non croyants. La plupart de ceux qui se marient y vont pour le décorum, les baptèmes parce que ça se fait, les enterrements parce qu'on ne peut pas faire autrement ....
Comme de toute façon, c'est payant, on devrait pouvoir louer la prestation à l'heure, selon les besoins et les envies.
Tant qu'à faire dans l'hypocrisie ....

Sinon, pour ce qui est des décés, ça ne me fait pas grand chose sur le moment, parce qu'il me faut du temps pour réaliser. Ca ne me donne pas spécialement envie de pleurer, et si je ris, c'est nerveux.
Ce n'est que quelques temps après, quand le défunt commence à manquer que je réalise qu'il n'est plus là, et qu'il n'y sera plus jamais.
Ceci dit, je n'ai eu dans mon entourage proche que des décés de gens plutôt âgés. Je suis infoutue de dire comment je le vivrais pour des gens dont le décès serait moins dans la "nature des choses''

Toujours pas compris (spa faute d'avoir essaye  yyyy2)

Bon, j'ai encore mes parents, mais plus de grands-parents depuis une dizaine d'années. Et mon grand-père maternel qui est décédé en dernier, c'était un soulagement pour tout le monde (Alzheimer au dernier degré  :-\ ).

Ca va paraître con, mais j'ai bien plusse peur que ma mère décède avant mon père que l'inverse: je devine qu'elle "supportera" mieux la situation que l'inverse.

Et en fait, j'ai plus peur de la mort d'un de mes parents pour l'autre survivant, que pour moi qui perdrai mon père ou ma mère...

+1

Mes parents ont toujours eu des rôles tellement spécifiquement déterminés entre eux, que chacun des deux est incapable de se débrouiller sans l'autre.
Ma mère ne s'est jamais occupée des paperasses, et ce serait très dur de s'y mettre pour elle, et mon père est infoutu d'entretenir une maison au delà d'un coup de balai ou d'une vaisselle occasionnels.
J'appréhende d'avance, surtout que vu leur âge et leur étât de santé, je me dis que c'est du peu au jus.

Ca m'a fait pareil, j'ai (on a) eu très peur que mon père n'arrive pas à s'y faire.
Je pense que c'est pour ça que j'ai fait en sorte qu'il soit conscient du soutien qu'on pouvait lui apporter (enfin, certains d'entre nous, mais je m'en fous, juste il fallait qu'il le sente), du fait qu'il n'était pas le seul à ressentir l'absence, et du fait qu'il restait des gens pour l'aimer (dans notre famille de handicapés de la comm, c'était un tour de force, mais il fallait, et quand il faut, Lulu peut).
Et il s'en est bien tiré, de ces 10 ans seul, même si c'étaient 10-ans-sans-ma-mère à l'évidence.

Mon père aurait un mal fou à se retrouver dans les paperasses de ma mère, et ma mère aurait du mal à entretenir la maison (au-delà du ménage, s'entend). Ceci dit, ma mère se débrouillerait sans doute mieux toute seul que mon père tout seul...

'tain ça fout les jetons.  :-\

Certes, mais en fait ils n'ont jamais fonctionné seuls, et au pied du mur on ne sait pas les ressources qu'ils peuvent avoir (quand ils sont ingambes et en bonne santé, déjà).

On se disait aussi que mon père ne se donnerait pas la peine de manger correctement, et il n'aimait rien, donc pas de service de repas préparés. Eh bien il s'est mis à se faire un minimum de cuisine, assez équilibrée et variée, et roule ma poule.
Pour le ménage ils avaient déjà quelqu'un.

Pi on est là pour les aider au moins au début, et pour moi c'était un peu leur rendre ce qu'ils avaient fait pour moi.

Ingambes et en bonne santé, les miens ne le sont plus. Même s'ils se débrouillent encore.
Faudrait déjà qu'ils déménagent. Parce qu'elle est bien belle leur grande maison en haut de la colline, mais bien trop loin du village, même s'ils ont des voisins assez sympas et prévenants.
En dehors d'une femme de ménage qui ne vient que 4 heures par semaine, ils n'ont aucune autre aide. Et n'en veulent pas.

C'est sur que ça ne simplifie pas le problème, on a commencé à s'en apercevoir quand mon père a rechuté de son cancer de la peau, mais là hélas (ou heureusement pour lui) c'est allé si vite ....

Ingambe? Vous pourriez donner le definition svp...

Ingambe =valide. Qui tient sur ses jambes.

Voilà, j'allais le dire :)

Merki, me coucherai moins bete  ;)