NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je vais essayer de ne pas trop orienter la question...  ;)

Pensez-vous qu'il soit possible d'avoir confiance en soi sans sens de la répartie ? Qu'est ce qui peut permettre à quelqu'un de se sentir à l'aise dans pratiquement toutes les situations (familiale, travail, nouvelle rencontre, cocktail...).

Et puis je réponds pas...parce que je suis certaine que vous connaissez déjà mon point de vue !  xs03

Oui.

curieuse des réponses que tu pourras avoir : je vais suivre ce post de près  ;)

Bien sur regarde le Chuck à Zaz il dit rien pourtant il est à l'aise on voit bien qu'il sait ce qu'il veut et d'un seul regard t'as tout compris gloups

Être persuadé d'avoir raison ou tout au moins que son point de vu est plus que valable même si ce que disent les autres c'est pas faux  ;D

çà peut etre aussi de l'orgueuil sans être spécialement de la confiance en soi : simplement refuser d'avoir tord

Être persuadé d'avoir raison ou tout au moins que notre point de vu est plus que valable même si ce que disent les autres c'est pas faux

L'orgueil c'est se croire supérieur, rien à voir.

Avoir le sens de la répartie et avoir confiance en soi sont deux choses différentes.

Le sens de la répartie, c'est une forme d'agilité mentale, presque un reflexe. Qui peut parfois cacher une grande timidité. Parfois non.
Etre silencieux, ou long à la détente, ne signifie pas qu'on manque de confiance en soi.

Je connais un taciturne en compagnie qui dit qu'il n'est pas timide, mais réservé.

Il y a ceux qui ne disent rien parce que ça ne vaut pas le coup. Ils ne vont pas se commettre avec des gens qui ne leur arrive pas à la cheville. Ils sont trop bien pour les autres.

Il y a ceux qui n'aiment pas les réunions où il y a trop de gens. Parce qu'il ne s'y dit que du superficiel (sauf chez les Nuts  ;D) et que le superficiel, ce n'est pas leur truc.

Il y a ceux qui pensent qu'avoir le dernier mot, c'est faire la dernière blessure, et qu'il n'y a pas de quoi être fier.

Il y a ceux qui ont le cerveau lent, et qui trouvent la réponse après coup. (l'esprit de l'escalier)

Il y a ceux qui préfèrent écouter, parce que les autres les interressent.

Et tous ceux là, plus bien d'autres, ne manquent pourtant pas de confiance en eux.

complètement d'accord avec ce que tu dis vette

Les petits chiens aboient énormément, les gros non. Ils sont placides, surs de leur force et plutot amicaux.

Il y a plein de façon de se poser pour plein de raisons:

-par ce qu'on veut convaincre
-par ce qu'on veut exister
-par ce qu'on en a besoin
-pour se faire aimer

La moins bonne façon pour y arriver est évidemment de rentrer dans lag des gens. La meilleure est de prendre son temps pour exposer ses idées, surtout pourquoi on pense ci ou ça: c'est un exercice assez difficile et force est de constater que meme par écrit beaucoup de gens (dont moi) sont flous et peu explicites.

Dans le feu du dialogue c'est pas tellement plus simple, puisqu'il faut parfois gerer des émotions qui passent physiquement: rougir, se tortiller sur sa chaise etc etc et viennent parasiter ce que l'on veut exprimer.

Force est de constater que sourire est un truc qui détend généralement le contact, et permet de "passer plus facilement" par ce que l'on est plus serein.

Bref: prendre son temps, écouter, etre clair.
Et le plus dur (en tout cas pour moi parfois) rester humble.

Et accepter aussi le fait que quand on s'expose, on prend le risque d'etre contré ou pas aimé, par ce que statistiquement c'est normal.

On parle bien de sens de la repartie Lolo?
Pask que perso, tous mes potes de l'impro ont le sens de la repartie. Je dirais qu'environ 95% n'ont pas confiance en eux (moi incluse). Donc, ca n'a a peu pres rien a voir  ;D

Mais te connaissant, j'aurais tendance a dire que ca n'est pas exactement "sens de la repartie" dont on cause.
Tu peux donner plus de details stp?  8) 8)

Tu n'as peut être pas confiance en toi, mais ton sens de la répartie te permet d'être à l'aise. Ou tout du moins de le laisser paraître et je pense que c'est quasiment plus important : Laisser les autres penser que tu te sens bien là où tu es. Parce qu'en retour, on évitera de te pièger.


Effectivement il ne s'agit pas exactement de sens de la répartie mais je n'arrivais pas à trouver le terme adéquat.

Léon me dit qu'il s'agit de bagoût... je ne suis pas certaine non plus que ce soit le bon terme.

Par exemple, comment peut-on engager une conversation quand on a rien à dire ?? (Parler de la pluie, du beau temps... comment dire : c'est pas possible!)
Discuter de sujets d'actualité : cela peut être bien mais alors il y a un risque de polémique ou pire lorsqu'on a pas une connaissance approfondie du sujet, se retrouver sans savoir quoi répondre.


Accepter d'être contré : je suis ok mais savoir aussi répliquer, expliquer sa position. Si on ne sait pas faire cela, on ne peut pas avoir confiance en soi.


Sourire et ne rien dire est je pense un moyen de protection. Ca passera toujours mieux que si tu fais la gueule. Cependant si sourire peut inciter à engager une conversation, c'est quand même bien la façon dont tu sauras enchaîner qui incitera à poursuivre cette discussion.

Pour continuer ce que dirait vette, il y a aussi ceux qui ne disent rien parce qu'ils ne savent pas quoi dire. Et s'ils avaient la "tchache", ils pourraient s'exprimer. Maintenant on peut aussi rien dire, parce que le sujet ne nous intéresse pas  ;)

Quelle drôle d'idée !!! Pourquoi diantre voudrait-on te piéger ???

Qu'est-ce que ça veut dire ne pas avoir  confiance en soi.

Quand on dit qu'on fait confiance à quelqu'un, ça veut dire qu'on estime que cette personne est fiable, qu'elle ne ment pas, qu'elle ne veut pas nous faire de mal. Qu'on peut s'y fier.

Est-ce à dire que quand on n'a pas confiance en soi, on estime qu'on n'est pas fiable, qu'on ment, qu'on veut se faire du mal ?

Ou bien est-ce que ça veut dire qu'on se sous estime par rapport aux autres, qu'on pense qu'on vaut moins qu'eux, au moins sous certains aspects ?

Ou bien plus simplement qu'on estime que même si on vaut autant qu'eux, on ne sait pas ''briller en société'' ? (parce qu'on ne sait pas extérioriser ce qu'on a à l'intérieur)

A mes yeux, tous les moyens de communication sont bons, la parole n'étant que l'un d'eux. Il y a aussi le geste, l'acte, l'expression artistique ....

Et tu sais quoi, Lolo ? Les gens qui comme moi parlent trop quand ils sont en groupe, on ne les écoute pas.
On prète bien plus d'attention à quelqu'un dont la parole est rare.
De la à dire que certains parlent trop pour se planquer, il n'y a qu'un pas.

C'est pas con ce que dit Vette: en groupe, je parle relativement peu, pourtant je me sens bien.

Quand à ce que tu décris, ça n'est pas que tu n'aies rien à dire je pense, mais plus que ça sort pas?

On aura moins tendance à lui chercher des noises : d'instinct elle sera respectée.


Je pense que c'est une excellente définitition du manque de confiance en soi.


Ce n'est pas du tout l'impression que j'ai eu lors de la rencontre nuts par exemple...  ;) Bien au contraire !


On leur prêtera attention... mais ce n'est pas pour ça non plus que leur parole est d'or.
Parfois on pense aussi "Tiens, il se réveille celui-là!!" !

Je fais une distinction entre ce que j'appelle le verbiage et la parole.
Faire du verbiage ne signifie pas qu'on puisse dire ce qu'on a à dire quand l'émotion  ou l'émotivité s'en mêlent.
On peut souffrir de logorrhée et se retrouver paralysé quand on veut dire quelque chose qui nous tient à coeur.

Ta posture, ta présence démontre une confiance en soi. Je pourrais dire que tu "en imposes". Effectivement dans ce cas là, il n'est pas besoin de parler à longueur de temps.


Dans 97% des cas, c'est vraiment que je ne sais quoi dire. Dans les 2% que je n'ose pas et dans 1% que ça n'a strictement aucun intérêt pour moi que je parle.


Oui mais c'est dû à l'émotion pas à un manque de confiance en soi.

J'ai bien l'impression que ce que tu dis, Lolo, tourne autour de l'aisance sociale plus que de la confiance en soi
Etre à l'aise en société, ça ne veut pas forcément dire avoir confiance en soi, ça peut être masquer sa peur par la parole, c'est savoir "avoir l'air" à l'aise
Je me trompe peut-être mais dans un cercle intime, je t'imagine au contraire bavarde  xs16

On dirait que ta timidité et ton manque de confiance en toi '(car je trouve qu 'ily a un rapport) ont bloqué toute réactivité en toi quand tu es en société . Avoir envie de communiquer et ne pas y parvenir , en trouvant pour cela des defenses presque inconscienteS : ce que je dis est nul , les autres sont si brillants , je suis bête et ne pense à rien . .....Si tu en souffres , c 'est que tu as besoin de cette aisance sociale et n 'en trouve pas le chemin .

A partir du moment ou on gere son émotivité de timide quand on est avec du monde , on peut se sentir bien dans toutes les formules et dans celle qui nous correspond , même pour un temps donne :selon les gens et le moment par ex, tu deviens , écouteur et non parleur , observateur ou acteur , volubile ou silencieux etc .....

Personnellement ,ma constante c 'est dêtre peu bavarde, j 'écoute , j 'ai besoin de temps et je suis le contraire d 'une vive d 'esprit (je préfère l 'écrit pour la réactivité )  , et je ne me sens pas pour autant à l'écart du monde qui m'entoure, ce qui a demandé effectivement un long travail sur ma confiance en moi et mon émotivité  .

Et si je parle d'émotivité c 'est que je pense que c 'est une des composantes des difficultés à être en société . Pour preuve , un exemple :
Je suis très à l 'aise à l 'oral quand il s 'agit deparler à une personne qui m 'est étrangère , donc surtout dans le domaine pro : prendre la parole , passer une épreuve de concours oral , c 'est une de mes forces . Par contre dés qu 'il s'agit des gens pour qui j 'ai une charge d 'affect , je ne suis plus dans cette parole et je n 'en ai pas besoin .

Bon je parle de moi, désolé , mais c 'est que j 'ai l 'impression de bien voir dequoi qutu causes  ;D. Mais j 'ai pas été claire miss lolokiki

La question me parle beaucoup and I will be back  8)

Pour l'instant, déj dominical autour d'un bourguignon cuisiné à la force de mes paupières lourdes entre 22h et Minuit hier soir  :o

Pour avoir l'air à l'aise : selon moi avoir une prestance et savoir tenir une conversation sont des éléments essentiels, tout comme savoir argumenter.

Et avoir l'air à l'aise c'est arriver à faire croire qu'on est confiant en soi-même. Même si pour cela il faut utiliser des artifices.

Mais même dans un cercle intime, je suis réservée. J'aime écouter mais je suis dans l'incapacité d'engager une conversation et surtout de la poursuivre (parfois aussi dans les écrits).


Je ne suis pas tout à fait d'accord. Même si j'aimerai avoir cette aisance sociale, ce n'est pas parce que je me dévalorise mais vraiment parce que j'ai un manque d'idées, de conversation, d'imagination.

J'ai l'impression que lorsqu'une conversation s'engage avec moi, je vais chercher à aller droit au but. Oui j'aime ça, Non je n'aime pas.... mais sans forcément chercher à étayer parce que c'est inutile, sans intérêt. Sauf bien sûr si on me demande de m'expliquer. Mais là aussi je n'aime pas tournée autour du pot. Je pense comme ça point barre.  xs04. Pour autant je ne pense pas forcément que l'autre personne a tort et que j'ai raison ou inversement.

confiance en soi ...

Je vais peut-être méchant .. mais oui, j'ai confiance en moi, parceque je pense que je n'ai rein à prouver à personne !

Donc de là, découle le reste. oui, je cause beaucoup, parfois trop. Oui, quand je le désires, quand j'ai envie d'en avoir, j'ai de la répartie. Mais selon moi, cela n'a rien à voir.

Je me suis déjà fait ch... dans des compagnies réputées être bonnes. Oui je me suis amusé avec d'autres, moins (socialement) reluisants. Mais je m'en moque, je prends le temps présent comme il arrive, avec tout ce qu'il m'apporte.

J'ai déjà ressenti des trucs du genre :"mais il se croit où ?", "c'est un ...", mais je m'en moque désormais (j'en ai assez souffert étant ado) RAF comme on dit ici, en tout cas, rien à prouver.

Tout cela pour en arriver à la réponse à la question posée : selon moi, cela n'a rien à voir.

Je vois pas ce qui a de méchant la dedans  xs11


si non lolo je pense que "avoir l'air de" en groupe, si on a pas la fibre à la base, ca peut s'apprendre, question de gestion des émotions.
Maintenant ce ne sont pas ceux qui ont le plus de bagout que je trouve le plus intéressant, c'est peut-être impressionnant et rigolo de temps en temps mais à la longue c'est juste saoulant.
Les gens intéressant à mes yeux c'est ceux qui ont une vraie capacité d'écoute des autres, les beaux parleurs bien souvent ne savent que s'écouter eux même.

Ah ben oui ma bonne dame, c'est exactement ca: quand on a l'air a l'aise, on trompe son monde. C'est fantastique.
Du coup, les gens pensent qu'on est pas ce qu'on est et on a du mal a expliquer qu'ils se trompent...

Lolo il faudrait faire un dinstingo entre avoir confiance en soi et donner l'impression de qui n'est jamais qu'un systeme de defense.
Tu veux quoi? Avoir confiance ou faire semblant d'avoir confiance?

Ce sujet rejoint finalement celui sur les hommes qui ne parlent pas.
Et je redis ce que j'y disais : ce n'est pas parce qu'on ne parle pas qu'on tait des trucs intelligents. C'est sur qu'à parler beaucoup, on risque davantage de dire des conneries, dans le lot.
Finalement, est-ce bien grave de ne pas être très à l'aise en société ?
Ce qui me parait plus important, c'est d'arriver à communiquer pour ce qui compte vraiment.
L'aisance en société, quand ce n'est pas inné, ça s'apprend. Et comme dit Moi, les match d'impro, il n'y a pas meilleure école.
La plupart des théâtreux que j'ai pu rencontrer ont ce type de problème. Et le théâtre leur est une forme de thérapie, ou plus précisement un exutoire, un espace temps privilégié dans lequel ils apprennent à être à l'aise.

Ce que tu appelles le manque de confiance en soi, Lolo, est une forme de dépréciation de soi, qui est tout à fait autre chose que le fait d'être à l'aise ou pas.
Un désamour qu'on se porte, et dont il faut trouver la cause.

Oui, le soucis apres c'est de faire pareil quand il y a de l'emotionnel en jeu et en principe, c'est la qu'on est tous (les gens de la troupe) mauvais. Le theatre d'impro ca remplace pas une therapie, ca masque bien, c'est tout.

Voilà, on est plusieurs à le dire : l'émotionnel entre pour une grande part dans le fait de pouvoir parler ou pas, que ce soit en public ou en privé.
Et je le répète, les mots ne sont pas le seul moyen de communication.

C'est vrai mais c'est quand meme le plus clair...
Cela dit je vais y reflechir, vusque je suis pas douee avec les mots, je vais essayer avec les gestes...
Quand je vous dis qu'il faut que j'apprenne la langue des signes!

match d'impro de mime, ça va donner.  ;D

Lolo, si cela peut te rassurer, à 20 ans, j'avais le même état d'esprit que toi...trouvant que j'allais intéresser personne...la gestuelle, les vêtements (et oui une seconde peau) étaient pour moi, une forme de communication que j'ai développé avec le temps, ensuite, l'humour noir...j'ai amplifié certains traits de caratère, joué avec...

Aujourd'hui, je suis à l'aise, et j'avoue que si je ne le suis pas, je ne vais pas me morfondre..je vais prendre ce que je peux prendre dans une conversation "observer"...Si je suis novive dans un sujet, parfois je vais le signaler (si le sujet m'intéresse) et je vais poser une ou deux questions...On ne connaît pas tout...et puis ensuite il va se créer un échange...il existe bien un sujet (hors sexe, celui ci compte pas) où je vais pouvoir m'exprimer, même 30 minutes.

P.S. Ah oui, et si vraiment je n'arrive pas à communiquer avec les personnes, je me casse. ;D; en gos, je fais ma petite soupe. Un seul élément important, être bien avec moi même.

Au fond, je crois que je ne suis pas vraiment à l'aise, mais je sais comment m'en accomoder
C'est sûrement une question d'expérience, je sais c'est con à dire, mais tu verras, avec le temps, ça s'arrange
C'est souvent après coup qu'on se dit, oh, finalement, ça s'est bien passé  :)

En tout cas , lolo soulève un problème qui parle , mais en général , ce genre de sujet aboutisse toujours à la même conclusion : ya que toi qui a la solution . Mais en parler , écouter les autres , comprendre qu 'on est compris donne une guidance .

Kaï : généraliste à ses heures tardives , je vais me coucher

L'interet qu'on porte aux autres...
Je crois vraiment que tout est là: si tu es focalisée là dessus, tu évites de te demander comment tu vas toi.

Et c'est mal de se demander comment on va soi?  ;siff

On parle de vivre en société, d'alimenter une conversation etc...
Soit on s'auto suffit et effectivement peu importe, soit non et dans ce cas faut se bouger le cul.

Non mais si l'on souhaite s'intégrer et se sentir bien en groupe c'est pas le moment, c'est le moment de s'ouvrir aux autres.

Et bien moi je pense qu'on ne s'ouvre aux autres que si l'on est bien avec soi meme pour commencer...

Sans doute, mais c'est en prenant sur soi qu'on avance.

Un peu, chaque jour.

Je vais le formuler de maniere moins "contraignante" pask dis comme ca, ca a l'air de demander boucoup d'efforts...
L'essentiel, c'est d'essayer. Et si on n'y arrive pas? Et ben on essaie autre chose, a force, on trouve  xs15

+1

tu oublies aussi une autre notion : au delà de la confiance en soi, la confiance dans les autres : arrêter de penser pour les autres de ce qu'ils pourront en dire, avoir comme réaction

Et arrêter de penser que les autres nous jugent, ou même ont un avis sur nous, sur ce que nous sommes.
La plupart du temps, ils s'en foutent.  ;D

C'est nouis qui nous jugeons nous meme...  xs15

A ce stade de la conversation, je pense qu'une petite analyse postée de la part de Lolo serait la bienvenue non?   ;siff

J'avais dit que j'y reviendrais mais ct'un peu tard vu que tout l'monde a déjà dit ske j'aurais dit (en patchwork).

Alors, juste, petit truc perso.... Le sens de la répartie, je pense que je l'ai, mais c'est pas inné. J'suis une ancienne (TRES) grande timide et j'me suis en quelque sorte "rééduquée" pour plus avoir peur. C'est pas, j'espère, l'art de combler le vide, juste l'art du ping pong verbal. J'ai appris à faire marrer les autres ou faire l'andouille pour peut-être détourner l'attention de ma sensibilité. L'humour est toujours une défense. Pas forcément une défense par-rapport aux autres mais une défense protectrice sur ce qui nous heurte. (j'me permets de m'auto-citer de y a longtemps mais tout le sujet (http://forum.nutsforum.com/index.php?topic=19258.msg207901#msg207901), il me semble, s'en rapproche)

 Les mondanités (parler de la pluie du beau temps et comme il est joli vot' teckel, oups votre bébé, toussa), j'sais toujours pas faire. Et y a encore des gens (de moins en moins) qui sont cap' de me paralyser la glotte, façon j'retourne vingt-cinq ans en arrière. Pas forcément des gens que j'apprécie d'ailleurs. Mais pas non plus forcément le contraire. C'est variable. Aucun point commun pour l'instant. Ku, par exemple, y a quelques années, quand je l'ai rencontré pour la première fois, j'étais tellement en attente que j'ai été odieuse avec lui et l'ai pris de haut. On aurait pu y voir de la suffisance, c'était que de la peur. J'ai mordu avant d'être mordue. ;D

En tout cas, rien à voir avec la confiance en soi.  Paske j'ai confiance en mes capacités, en ma séduction aussi pour exemples, mais en moi?  ::) D'ailleurs, c'est quoi la confiance en soi? Chais pas.

Maintenant, être à l'aise dans un large groupe de parfaits inconnus, si j't'ai bien comprise Lolo, oui ça s'apprend. J'pense que j'sais faire mais ça reste jamais qu'un masque qui envoie aux autres une fausse image. Et les autres, faut pas les prendre pour des cons, ils le savent très bien. Cette image n'est pas nécessairement un mensonge hein?  C'est juste une facette très réduite de nous-mêmes.

Mais même ça (le groupe de parfaits inconnus), reste une épreuve où je dois me "préparer", me mettre en condition.

La peur, toujours la peur.... de quoi?  ::)

D'etre imparfaite? De pas etre aimee?  8)

Moiiiiiiarf qui en loupe pas une  :D

Forcément!

Mais s'pas non plus ce dont je parlais. Ca, c'est vrai dans le cadre plus privé. Quand je parle de groupe par exemple, s'pas pour être aimée ni être parfaite, juste pour pas être la tanche autiste que j'pouvais être quand j'étais gamine par ex.

C'est pas par-rapport aux autres, mais par-rapport à l'image que j'ai de moi-même. S'pour ça que j'ai dit que le sujet de Lolo me parlait, ça m'renvoie plein de trucs.

Lolo est demandée au parloir. Je répète : Lolo est demandée au parloir.

Oui, oui, parce que quand même Lolo, quand on la rencontre, même si elle ne parle pas beaucoup, on a vite pigé que c'est une maîtresse femme (encore jeune)  ;)

L'apparence de confiance en soi ça se travaille. Mieux ça se booste. Mais faut oser se lancer, c'est souvent le premier pas qui coûte.

La vraie confiance en soi, celle qui nous faire penser "je vais tous les ruiner parce que je suis la meilleure" ça c'est autre chose.



Tu vises quoi Lolo ?

Exactement!

J'me suis rééduquée comme ça. J'me souviens de ma première rentrée au collège.... Bon, cette année, personne me connaît, j'peux recommencer à zéro, j'serai plus timide, j'vais oser, allez Sangsue! ...

J'ai osé.





Quelques années, plus tard, j'revois encore dans ma tête la mioche de sixième qui va vers le premier môme dans la file d'écoliers attendant leur prof principal dans la cour et lui tendant la main pour la serrer en disant "bonjour, moi c'est Sangsue, et toi?" et l'autre mioche :  ???



Ouais, le coup de la main tendue, j'l'ai compris après, ça se fait pas chez les enfants  xxx0078  (interdit de rigoler  ;D)

Mais j'ai recommencé et recommencé...Ca va marcher, cette fois ça va marcher! .... Respire....  rho lala, si vous saviez combien de fois....  ::)

J'ai eu la même pensée que toi.

+1

Oui et puis c'est vrai que Lolo entre bientot au collège  ;D

Je l'ai écrit lors du compte rendu/..

Pour moi, c'est de la fausse confiance en soi.

Ce besoin de se croire supérieur est juste un besoin de se rassurer parce qu'on en est pas pas si sûr.. Comme dit l'autre, le pouvoir sur les autres , c'est de la faiblesse déguisée en force.

Je pense qu'avec une vraie confiance en soi, on essaye pas d'être supérieur aux autres.

Lilith....  ::)

C'est bien gentil d'observer, seulement c'est sur qu'en ne donnant rien tu prends aucun risque...

 ::)

Vous exagérez pas un peu tous les deux?... rien qu'un peu?...  :-X

Oui ok je suis et j'ai rien a prouver à tel point que d'expliquer autant d'évidences me saoule souvent. Je pense que ca doit être le cas de pas mal de mué.
Sauf que quand tu te retrouves devant une assemblé d'une centaine de personne les deux yeux rivé sur toi qui attendent que tu sortes un truc intelligent pfiouuuuuuu là, la confiance elle se barre loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin (ca doit être la même chose que pour d'autre en petit groupe )

Et là ca s'apprend  xs15 dans ces moments là je reste toujours persuadée que ce que j'ai dans la tête est pas mal du tout mais faut juste savoir le restituer trié et clair. Puis il a aussi que sous l'effet du stress et de l'émotion la tête se vide t'as l'impression que t'a rien à dire alors qu'en fait c'est juste planqué derrière le stress.

Connaissant Lolo de visu elle a juste à apprendre la gestion de ses émotions.

Tu as entierement raison... ou pas. Et apres tout, c'est grave?
On peut parfois dire des trucs idiots devant des assemblees (regardez les zhoms politiques  ::)) en pensant que c'est 'achement bien et puis apres coup, on y reflechit et on se dit que ben, c'etait idiot. Je crois que la vrai confiance en soi c'est savoir reconnaitre qu'on peut se tromper, qu'on n'est pas parfait mais que c'est pas la fin du monde.

c'est complexe ce truc : reconnaitre qu'on s'est trompé peut aussi etre un manque de confiance 

ne pas le reconnaitre, avoir un égo surdimensionné ou un trop plein de confiance


après vous vous debrouillez avec çà   ;siff

Pas grave du tout puisque je suis sur le bon chemin.

Oui, si c'est systematique et sur 100% des choses.
Mais tu peux te tromper sur une partie ou avoir une base et etayer avec les idees des autres etc...

Moi je m'en fous: j'ai toujours raison.  8)

moi aussi surtout quand j'ai tord  xtfra6

Ca me concerne pas: j'ai jamais tort.  8)

La confiance en soi se résume à "je suis" simplement. Bon je vais tous les ruiner, c'est uniquement si en face de moi, j'ai une personne qui adopte cette attitude, car je sais que je ne suis pas plus - pas moins que cette personne, et nous sommes à égalité dans un échange.

Alors là je me retrouve dans le cas typique où je ne sais pas quoi écrire. Je ne sais plus ce que je pense. Je ne sais pas à quoi répondre. J'ai bien lu tous vos commentaires mais j'ai pas la moindre idée de la suite que je pourrais donner.

Dis nous ce que tu ressens, pense, c'est ca qui nous interesse  ;)
Allez, ne te censure pas, c'est le premier pas qui est difficile, c'est tout.
Courage!
 xs16

c'est très joli et très tendre, ce qu'a écrit Moi...  :-[

Tout a fait d'accord avec Lolokikou....
Le sujet devient de plus en plus exponentiel......
D'abord la confiance en soi , ensuite le fait de bien parler en société, et enfin confiance en l'autre.

Quelque fois , j'ai l'impression qu'on parle de l'estime de soi (qui est différente de la confiance en soi) , de la gestion de l'émotivité (qui est différente de la confiance en soi ) , la communication en société et de l'adaptabilité , de la notion d'intégrité (dans un dialogue) et enfin du rapport (confiance ?) à l'autre.

Bon j'attends le prochain développement avec impatience   :)

Ah nan Elios, you attend pas, you developpe.
Tu peux donner les definitions de tout ca stp?

euh !??  euh ? des définitions  d'accord mais "grossière" ......

L'estime de soi  représente en "gros" notre fierté perso, l'adéquation avec nos valeurs perso et notre auto-evalution (toujours perso). Elle (l'estime de soi) est donc en lien avec nos capacités de dépassement , d'évaluation de nos limites et de nos doutes ( donc d'acceptation qu'on ne peut et ne sait pas tout) et du respect que l'on a de nous même.

L'émotivité ou plutôt l'excès d'émotivité (parce que c'est elle qui pose problème) représente en "gros" un trouble plus ou moins fort qui est souvent paralysant (blocage ) mais qui est disproportionné à l'effet originel qui le provoque. En gros elle affecte les capacités d'action , de réflexion, et peut générer du stress ou des "humeurs".
Il y a donc des techniques pour apprendre à la gérer .

La communication en société et l'adaptabilité  (normalement il faut différencier les trois notions (communication+ société + adaptabilité) ; je vais juste préciser " l'adaptabilité" puisque certains ont déjà parler de la communication en société qui font référence au facilité d'élocution, au type de discussion et a la culture général).
L'adaptabilité c'est en gros , la capacité de gérer des rapports interpersonnels différents  (donc réguler ses émotions en fonction de la situation ,et voir chez les autres les mouvements émotionnel visible dans le mouvement d'une relation ou discussion.....ce qui nécessite un peu d'empathie).

La notion d'intégrité (de soi) est peut être le plus difficile a "définir" mais pour faire simple je vais donner des exemples. Il y a une dynamique qui fait que certains personnes prennent facilement la parole, répondent facilement facilement ou lancent facilement des discussions. Souvent c'est mis en avant comme une qualité de " leader" ou de bon " hôte".
La notion d'intégrité signifie elle que celui qui parle a besoin de ce mettre en avant pour x ou y raison (ex pour certaine personne le silence peut être gênant et rend mal a l'aise) , ce qui passe par l'affirmation de soi, pour d'autres a l'inverse , protégé son "intégrité" signifie ne pas parler. (ex dans une classe primaire une prof pose une question, certains voudront répondre en levant la main de suite. D'autres même en connaissant la réponse de lèveront pas la main, non pas parce qu'ils ne savent pas la réponse mais simplement  parce qu'ils ne sont pas peut être pas aussi certain que les 1ers ou parce que prendre la parole en "public"provoque un excès d'émotion).

Il y a enfin le rapport à l'autre qui en général est confiant mais qui entre dans la notion d'adaptabilité tout en étant au delà puisqu'il y a une confiance naturelle envers notre environnement (sinon nous aurions peur de tous ce qui bouge ), ensuite ça se régule en fonction des personnes.

Voila en gros "MOI" , j'ai droit a un bon point pour avoir écrit autant de "platitude" ?
En tout cas.......si vous voulez complexifier encore faite moi signe   :P

elios

bon je vais écouter les archives france culture sur l'anarchisme (ça me fait penser a ma "marraine" ;D  )

Merci Elios intéressant

Ces deux parties me "parlent". Et j'aimerai bien savoir comment arriver à répondre facilement sans 'stopper la discussion" mais en entraîner au contraire un échange (l'autre étape sera comment lancer des discussions !  ;D)

euh jai pas tout saisi lolokikou ?
tu aimerais que je te precise comment gerer l'adaptabilité et l'integrité (de soi) ?

Non merci  ;) je pense que ça vient avec la confiance en soi... je que j'appelai aussi "le sens de la répartie" mais qui revient à ce que tu disais. Sans savoir d'instinct quoi répondre, je pense qu'on en pas avoir confiance et sans confiance on ne peut pas répondre... une sorte de cercle vicieux en fait...  ::)

Pour moi savoir quoi répondre hors cercle habituel il ne s'agit pas d'instinct mais d'expérience.

Bon, il va falloir que je relise 10 fois le post d'Elios pour tout integrer mais merci quand meme  ;D

Et non, tu n'auras aucun bon point tant que tu continueras a me vouvoyer, nan mais, faut pas dec' quiand meme.  yyyy3

Oh ma petite Moi,  non ne fait pas la tete   xs16
tu pourras faire une distribution de bon point plus tard  xs03

Ca y est, t'as gagne ton bon point  ;D