=> Blagues diverses => : pbu29 17-11-2008, 14:59 => Blagues diverses => : pbu29 17-11-2008, 14:59|
: a la demande unanime de comtesse : pbu29 17-11-2008, 14:59 c'est un gros ours brun des pyrénées qui croise une lapine blanche.
La Lapine blanche est en train de faire ses besoins et le gros ours brun de lui demander : "ca te gène pas d'avoir de la merde sur tes jolis poils tout blancs" "non répond-t-elle, c'est comme ça" et le gros ours brun se faire sa crotte et de se torcher avec la lapine 8) Euhhh, à moins que tu ne souhaitait connaître une autre histoire, mais je crois que tu la connait déjà : a la demande unanime de comtesse : big 17-11-2008, 15:02 moi je connais aussi celle de l'ours et du chasseur...
C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas, alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt... Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !!! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre... - Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie... - ????? - Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes... Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein... Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie.. - Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à cet ours !! Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche... - Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin... Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table. - Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros ! Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'ours.. Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l'ours, assit au milieu du cratère... Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit : - Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois ? : a la demande unanime de comtesse : pbu29 17-11-2008, 15:05 xs18 xs18
: a la demande unanime de comtesse : Comtesse 17-11-2008, 15:07 Pbu, celle là je la connaissais. Celle de big, non par contre !
: a la demande unanime de comtesse : pbu29 18-11-2008, 11:29 Pbu, celle là je la connaissais. Celle de big, non par contre ! Moi non plus, je l'avoue humblement .... : a la demande unanime de comtesse : LPF 18-11-2008, 11:58 LPF, blasé: j'les connaissais les deux. 8)
: a la demande unanime de comtesse : Lise 18-11-2008, 12:08 : a la demande unanime de comtesse : big 20-11-2008, 10:29 Le lapin
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer De la coke. Affolé, il lui dit : "Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de Courir, pose ça et vient!" Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en Chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne : "-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du Tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de Suite et viens plutôt courir avec nous!!!" La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la Savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du Poppers. Le lapin se met à hurler : "-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou Quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!" Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à Courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés Dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, En train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble : "-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des Animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te Drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !" Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: "- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???" "- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane." : a la demande unanime de comtesse : vette 20-11-2008, 10:43 xs18
: a la demande unanime de comtesse : Comtesse 20-11-2008, 10:57 Ah celle là je la connaissais xs20
: a la demande unanime de comtesse : pbu29 20-11-2008, 11:00 Ah celle là je la connaissais xs20 Pas moi ... xs18: a la demande unanime de comtesse : missmalefoy 20-11-2008, 11:11 je connais les 3 mais la dernière est extra !! ;D
: a la demande unanime de comtesse : Nana 20-11-2008, 11:15 xs18
: a la demande unanime de comtesse : big 20-11-2008, 11:41 vous vouliez du lapin, je vous en donne 8)
Big, 2 minutes douche comprise xs02 : a la demande unanime de comtesse : Comtesse 20-11-2008, 11:55 Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte. La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas : Douze ! Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur. Le Directeur : Capitale du Japon ? Thomas : Tokyo. Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? Thomas : Les jambes, Madame. La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le Directeur s'étonne de la question... Thomas : Des poches, Madame. La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. Thomas : Les deux « M », Madame. La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Thomas : Le vernis à ongles, Madame. La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, Madame. La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? Thomas : Votre langue, Madame. La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS ! : a la demande unanime de comtesse : missmalefoy 20-11-2008, 20:58 ;D xs18 ;D xs18
excellente !!!! : a la demande unanime de comtesse : pbu29 26-11-2008, 17:49 Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande". : a la demande unanime de comtesse : LPF 27-11-2008, 10:25 xs18 xs18 xs18 xs18
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