NUTS - Nos Univers Très Sexy

La petite Nathalie (7 ans  est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
 A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
-   mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
-  Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


Les enfants sont terribles NON ?
Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


Vraiment ignoble !!!
allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et          lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


Bon WE, quand même !!!

J'adore !

Wicked!

EXCELLENT!  xs18 xs18

 xs18

- Papa pourquoi mamie elle court en zig-zag?
- Ta gueule et passe-moi les cartouches!

 ;D

- Alors vous avez offert quoi à votre belle mère cette année à Noel ?
- Une chaise
- Oh bonne idée, et à son anniversaire ce sera quoi ?
- on installe l'électrification

Dans un tribu de la foret profonde



- Papa,papa, j'aime pas mémé
- Tais toi et mange !

- Papa, papa... Caca!
- Bon, ok, j'me retire...

 :-[

Qu'est-ce qu'on dit à des jeunes parents qu'on va visiter à la maternité, et qu'on s'aperçoit que le bébé n'a pas de bras?

- Mais qu'est-ce qu'il est moignon!

 ;D

La maman accouche d'un petit garçon le problème est qu'il est noir alors que les parents sont blanc, et puis ... il a les yeux bridés ... et les cheveux roux.

Alors le papa regarde sa femme et lui dit
- tu te souviens de la partouze ...
- Oh mon dieu !! Pourvu qu'il aboie pas !

 ;clap

En croisant une jeune maman et sa poussette :

- Alors, il va bien ce petit monstre


En se penchant sur la poussette :

-Ohhh, pardon  :-[

C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bébé dans ses bras, et la prévient en ces termes:

"Bon, madame, il va falloir être courageuse, votre enfant est un peu différent ..."

Et elle lui présente le mome, qui est en fait une énorme oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui disant:

"tu sais mon petit bébé même si tu es différent je t'aimerai quand même, tu verras tu auras une vie agréable et tout ..." Et la sage-femme de dire:

"vous fatiguez pas madame, il est sourd".

Toujours à la maternité, les parents ont un joli bébé sauf que... il n'a pas d'oreilles. Que dalle, rien, pas un bout de pavillon.

Au bout du 25ème visiteur qui leur fait la remarque, le papa s'énerve "Le prochain qui me fait la remarque, j'lui pète la tronche!"

Le 26ème visiteur a tout entendu derrière la porte... Pas con, il remarque gentiment:
- J'espère qu'il aura une bonne vue!
-  ???
- Ben pour porter des lunettes, s'pas pratique...

 xs18 xs18

http://www.idpz.net/Camille/perso/photo.jpg

La meilleure de la journée .... Je n'ai pas encore vraiment le plaisir de te connaitre, mais rien que pour cela, tu as bien fait de rester.

ouille! Camille !

 xs18 ! déjà que c'est horrible des noyer les chats... xs18
j'adore l'humour noir..ah ah ah !!

Toujours dans la famille "à la piscine".

On frappe à la porte d'un entraîneur de natation. Il ouvre et voit un gars sur un fauteuil roulant, sans bras ni jambes.

- Heu... j'peux vous aider?
- Bah oui, je voudrais m'inscrire à l'entraînement de natation.
- Ah mais heu... comment dire... vous n'avez ni bras ni jambes alors heu...
- Ah mais c'est pas un souci, je nage avec mes oreilles!
-  ???
- Si si je vous assure, regardez!

Et là effectivement l'entraîneur voit le gars bouger les oreilles, qu'il a assez grandes d'ailleurs.

- Bon ben ok, le prochain entraînement c'est lundi soir.
- Ok coach, à lundi!

Le lundi arrive, tout le monde est assez dubitatif, le gars arrive sur son fauteuil, on l'aide à s'asseoir sur un plot et au sifflet de l'entraîneur, plouf! il se jette à l'eau et... rien.

Il coule comme une pierre. L'entraîneur attend un instant, il se demande si c'est pas fait exprès... au bout de 30 secondes, il saute dans l'eau et ramène à la surface le gugusse.

- Nan mais ça va pas de nous faire des frayeurs pareilles?! Vous vous êtes foutus de ma gueule à dire que vous nagiez avec les oreilles!
- Kof kof kof.... PUTAIN SI JE TENAIS LE CON QUI M'A ENFONCE SI LOIN CE BONNET DE BAIN!! J'AVAIS DIT PAS SUR LES OREILLES!!

 ;D

La fraîcheur et l'innocence de l'enfance...

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui 
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit? 
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! 
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. 
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui pourrais le faire ! 

 xs18
l'eau quel bel élément !

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu
saches :
- Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de
lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils
avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage
de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans
le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman
réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C'EST AINSI QUE, NEUF MOIS PLUS TARD, LE VIRUS EST APPARU...

j'adore même si c'est immonde  xs18

c'est la version informaticienne des rapports sesquouels  ;D
jla trouve assez délire...

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

 yyyy13

 xs18

excellentissime  yyyy13

 ;D sbien vrai ça qu'ils ont le cerveau dans les couilles  8)

1/

- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


-Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

 

-Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.

Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

 

-Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..