NUTS - Nos Univers Très Sexy

Faillible...

Ca faisait un moment que ça battait de l'aile entre Madame Hot régulière (V.) et moi, et un moment que la révolte grondait du coté de Madame Hot tout aussi régulière mais tapie dans l'ombre: Nana que vous connaissez.

Bref in French inzeu text, c'était le bordel dans ma tete et dans ma vie et puis un beau jour les choses se sont précipitées.
Rupture dans des conditions que je n'avais pas choisi avec l'officielle, qui a fini par découvrir le pot aux roses grâce à une âme bienveillante que nous nommerons Ducon, terme générique pour décrire un courageux anonyme.

Mais finalement Ducon a bien fait et peut etre sans le savoir, puisqu'en définitive il a précipité la décision que je n'arrivais pas à prendre seul.

Quand on a une maitresse régulière, on vit le plaisir mais on se traine un chouette tombereau de culpabilité, puisque en cas de rupture on entraine les adultes et aussi les enfants dans son histoire. Je ne parle bien entendu pas de la culpabilité liée à l'infidélité, c'est tellement évident.

Ma fille était attachée à V. qu'elle me connaissait depuis ma séparation d'avec sa Mère, soit 8 ans, c'est à dire un peu plus que la moitié de sa vie.

Quand la rupture a été officielle et que je lui ai annoncé, elle a accusé le coup sans mot dire.
Nous sommes partis en vacances tous les deux peu de temps après, et j'ai fini par lui parler de ma relation avec Nana.

En fait j'ai appris qu'elle était déjà au courant, via le fils de V. qui avait probablement entendu quelque chose. Bref, du jour au lendemain je passais de Père à l'image propre à l'image d'homme infidèle aux yeux de ma fille, place peu reluisante à mon sens. J'aurais bien aimé lui épargner ça par ce que j'estime qu'elle a le temps d'apprendre ce qu'est la vie...mais...c'était fait.

A posteriori je me dis qu'on peut attendre de nos enfants pas plus que ce qu'un raisonnement en rapport avec leur age peut apporter: bien ou pas bien, mais sans doute plus une réflexion egoiste d'enfant (=les implications pour lui meme) et c'est somme toute normal.

Comment avez vous vécu la présentation du nouveau conjoint?

Estimez vous devoir vivre caché? Si oui jusqu'à quel point et pourquoi....

Absolument ignorant d'une telle situation je suis (voila que je me mets à la syntaxe Yodesque!), mais, dans un tel registre, j'ai vu l'inverse: Ton Fils est un homme.  ;D

A savoir mon très cher frère, grand frère, qui, après quelques années de papillonnage intensif et d'écrémage systématique des salons de coiffure, à tel point que même moi je devais prendre des notes pour savoir comment se prénommait la donzelle du moment, voila t'il t'est-ce que pas qu'il craque pour une jeune femme:
1/ mariée (mais en pleine séparation)
2/ deux grands enfants
3/ plus âgée que mon frère (6 ans, si je ne m'abuse, comme dit le docteur)
4/ qui bossait dans la même boîte que lui

Et là, si moi je fus et au courant et "présenté" à sa dulcinée, puis un peu plus tard mon père, mon frangin freinait des quatre fers, ruait, se cabrait, refusait son picotin d'avoine, et heu... pardon, je m'égare, bref, reculait plus qu'il n'avançait pour que sa douce et notre maman se rencontrent.

Y'a fallu un stratagème monté par Machiavel père & fils pour paf! provoquer la situation. Et ça s'est super bien passé, ma mère et la copine de mon frangin s'entendent à vermeille!

Après moultes discussions, mon frangin avait peur du "jugement" de sa mère (chose qu'elle ne fait absolument jamais concernant nos fréquentations, mais bon...), vu le cas de figure.

Quelque part, tout ça se rejoint: on a toujours du mal à montrer que non, nous ne sommes pas parfaits, aux gens que l'on aime et dont on désire l'estime.

Ma fille en ce moment reclame "quand est-ce que tu auras un amoureux?" parce que je lui ai bien explique qu'un jour, j'en aurais un... et elle a plutot bien accueilli ceux qu'elle a connu. Mais je ne doute pas que sur le long terme les choses soient parfois difficiles, surtout en terme d'education.

Je ne sais pas pourquoi, mais ce sujet m'intéresse beaucoup....Donc discrètement, je vais installer mon fauteuil et lire vos différentes expériences...

Comment je peux aussi m'exprimer sur le sujet...euh euh....ben je n'ai pas d'enfant...mais j'attends certaines réponses qui peuvent je pense m'aider à comprendre "qu'un homme est un père aussi"

J'estime qu'il existe comme tout un minimum syndical et dire à ses enfants "papa a rencontré une copine" cela ne veut pas dire "la copine va venir avec ses valises"...

Donc ne jamais mentir à son enfant sur les relations que le parent peut entretenir avec le sexe opposé...

J'ai un ami qui signale à sa fille tout,c'est-à-dire que pour lui, il estime qu'il ne doit pas mentir à sa fille, donc actuellement il a deux copines, elle est au courant...

"tu as deux petits chéris en classe, et bien papa aussi, bon il est vrai qu'une chérie c'est mieux, mais..." et il explique...

Mon ami ne souhaite pas qu'un jour, sa fille lui balance "tu m'as menti", alors qui l'éduque dans "il ne faut pas mentir", cela peut faire souffrir.

Cacher à son enfant peut provoquer parfois des situations inconfortables pour : l'enfant, le père, et cette nouvelle partenaire, femme, copine, bref rayer la mention inutile .
Evidemment que cette dernière ne doit pas s'en méler, c'est à lui d'assumer cette situation et de trouver les mots avec son enfant..

Oui euh... les enfants peuvent tres bien se passer de certains details quand meme  :-\

Peut être mais la petite a rencontré les deux femmes. Je pense que ne souhaitant pas cacher sa vie à sa fille et c'est le choix de mon ami. Il ne s'est pas interdit les rencontres.

Il aurait pu ne rien dire, et laisser sa fille chez la grand mère lorsqu'il programme des sorties non sex avec ces dames, ou se consacrer uniquement à sa fille et voir ses dames sur un plan strictement Q, hors pour lui il concilie les deux (bien ou pas bien)....et souhaite ne pas léser les trois (iiih je sais je sais, il merdouille parfois)...
Ayant une garde alternée, il pourrait consacrer une semaine à partager avec les deux femmes et un week en aussi...alors de temps en temps certainement pour se faciliter la vie, elles rencontrent la fille.

De plus, les enfants ne sont pas idiots, et elle n'aurait peut être pas compris pourquoi son papa recevait des appels de X, ensuite Y,...Un enfant a tendance à laisser traîner ses oreilles, de vrais radars, donc très vite elle aurait compris que son père pouvait lui cacher une des deux...Il a préféré annoncer la couleur, avant que l'imaginaire de la petite s'affolle...

Depuis que mon ami est divorcé, il a toujours présenté ses petites copines (évidemment il ne met pas la main au cul à sa partenaire devant sa fille, ne passe pas son temps à galocher)...

Evidemment, celles d'une soirée ou de 8 jours, ne sont pas montrés, mais lorsque la relation perdure....

Mon ami ne souhaite pas que sa fille puisse avoir une image d'un père "parfait", et d'apprendre plus tard que son père a une vie aussi d'homme. Il préfère que Mademoiselle Chloé est une vision d'un père, mais également celle d'un homme. C'est une petite fille d'enfant divorcé, alors avoir la vision uniquement d'un père, plus tard elle peut considérer que son père et elle forme un couple, hors pour lui il ne souhaite pas arriver à cette situation...Ihhh oui il prévoit sur un long terme. Pour lui sa fille n'est pas sa petite femme.

Evidemment comme tout, il existe le pour et le contre. Personnellement, au moins elle ne pensera pas que les hommes sont des princes uniquement charmants.

Je tiens également à dire, que pour la petite son père est toujours le plus beau, le plus fort malgré son goût prononcé aujourd'hui pour la gente féminine.

La maman de Chloé a trompé mon ami, et la petite a vécu dans le mensonge et les non-dits, les tensions, et dans les interrogations !!!  et elle est plus perturbé par cette situation...Il ne souhaitait pluss que sa fille baigne dans le mensonge...son choix est de raconter à sa fille "j'ai une copine".

La confronter très vite à la réalité que l'amour n'est pas "parfait"  également, et qu'il existe d'autres chemins que le traditionnel schéma "maman - papa et toi".

Il n'agit pas seulement de cette façon uniquement pour les copines. Comme moi, il fait des démonstrations sportives pour le club. Il pourrait mentir à sa fille et dire, "papa" va au travail, non il annonce papa va faire faire du sport. Le matin, il est présent, à 12 heures il s'éclipse, va chercher la petite, et revient avec elle, fait une heure de démo, puis ensuite il redevient le papa, et fait faire des tours de manège à sa fille. Il souhaite que sa fille ait une vision la plus juste de sa vie : le sport,la danse,  la fête, les femmes...Sa vie n'est pas limité à sa fille.

Il explique également à ses petites-amies, qu'il est également un papa, et qu'ils ont besoin sa fille et lui d'avoir des souvenirs à deux, d'avoir des calins à deux..bref...tout le monde est à la même enseigne.

Ce qui est également surprenant, lorsqu'il met le mot fin avec une femme, et que la relation s'est bien passée, la rupture aussi, il n'interdit pas aux deux de se rencontrer...J'ai croisé une fois la petite main dans la main avec l'ex...toutes les deux ayant une complicité, des liens affectifs s'étant créés. (bon ce n'est pas tous les jours)...

Je rajoute que mon ami aurait certainement préféré que sa fille puisse vivre dans le concept "famille idéale" un papa bricoleur, une maman au fourneau, oui mais la vie de couple n'est pas seulement ce cliché. Alors, il montre l'envers du décors, et la vie d'un papa divorcé.

En résumé, mon ami est un papa "parfait" iih et un homme imparfait...

+ 1

Je viens de lire Hot...tu places ta fille comme encore ton "bébé..Elle a le temps d'apprendre, hors si je ne m'abuse elle a 15 ans, et je suppose qu'elle se considère comme une Femme ?
Le problème qui arrive souvent, c'est que nos belles ados se considèrent comme la petite femme de la maison et souvent avec l'approbation de leur papa...Vous êtes un couple et lui donner source de vie...

Alors le jour, où un mutant que l'on nomme "Femme extérieure" pointe son nez (enfin faut il encore qu'elle arrive vivante jusqu'à la porte d'entrée  ;D, cela devient une situation dramatique.

Normale que la crise puisse avoir lieu, la jalousie, que vos ados se révoltent mais de là à sortir la grosse artillerie ? d'ailleurs qui a donné l'arme en premier, inconsciemment....

Vous avez certainement oublié de dire à vos ados, tu n'es pas ma femme mais ma Fille que j'aime. L'amour que je te porte sera toujours le même..Je sais pas moi, je n'ai pas d'enfant...mais je peux vous assurer que parfois les situations deviennent "risibles"....et si nous tournons un film, on obtiens un césar...

Ca n'existe pas plus que le prince charmant  ;D

Donc, je comprends sa demarche.
Je maintiens quand meme que les enfants se passe volontiers de certains details: j'ai une amie dont les parents se sont separes et sa mere a charge son pere sur le plan financier (il aurait ruine la famille) et elle lui a mis le nez dans les finances du couple a 9/10 ans. Depuis le fait de manquer d'argent lui cree des angoisses.
On peut tout dire sans tout dire... c'est un peu comme dans un couple ca  ;siff

Oui evidemment, ca se joue a 2: l'enfant et le parent (parfois meme l'autre parent, celui qui n'a rien a voir dans l'affaire  ;D)

Dire l'essentiel, ce n'est pas compliqué.

Exemple : j'ai rencontré une nouvelle copine

L'enfant est au courant. Pas besoin de dire, j'ai rencontré une nouvelle copine, je rêve d'elle, je veux passer plus de temps avec, elle me manque..

Non, j'ai rencontré une copine..Ah oui, mais voilà, vos filles, elles ont le gène Femme donc curieuse et vous allez passer à l'interrogatoire "elle est comment, elle fait quoi, tu l'as rencontré comment, elle a des enfants, elle vit où"..Et là, mon dieu, vous allez passer 3 heures de torture à devoir vous concentrer et répondre le plus honnêtement possible, sinon elles vont très vite détecter le mensonge..

Simple, j'ai une copine, c'est récent, tu as le droit à trois questions ;D ;D (ben oui les règles de trois s'appliquent pour tout le monde). C'est de l'hummmmmmmmmmmmourrrrrrrrrrrr ;)

Rhooo je me suis peut être élognée du sujet..."ton père est un homme" ...

Vous vous présentez bien à vos nouvelles copines comme Homme père ?

Dans le cas de Hot, mon impression est plutot que sa fille s'est sentie exclue de voir que son père menait une autre vie dont elle était complètement ignorante, qu'il fréquentait des gens dont elle ne soupçonnait même pas l'existence etc.
L'autre point également, c'est qu'elle avait une vision tronquée du couple Hot/V., une vision qui en apparence ne laissait rien voir des problèmes qu'ils pouvaient rencontrer. D'où le choc pour elle au moment de la rupture. C'est parfois dur pour un ado de comprendre qu'on est pas omniscient, et qu'on ne voit que ce que les autres veulent bien montrer, mais pas la partie immergée de l'iceberg ...

Je vais parler de mon expérience de fille de mon père. Quand ça a été le clash et la rupture 'avec ma mère, il s'est donc retrouvé célibataire. Période qui a duré 5 ans avant qu'il ne rencontre ma belle mère actuelle. J'ai su, beaucoup plus tard, qu'il avait eu énormément de conquêtes, de femmes passant dans sa vie, dont des potentiellement sérieuses...mais il ne nous en a jamais parlé. Il nous a présenté ma belle mère quand il a été prêt à assumer sa relation avec elle auprès de nous, à assumer le fait qu'elle prenne sa place auprès de nous, parce-qu'ils envisageaient de construire une relation sur la durée ensemble. Mais je pense que l'essentiel dans ce rapprot père-fille (nouvelle femme du père), c'est le mot assumer. Assumer ça peut être plein de choses...assumer la séparation, les éventuels reproches et secousses sysmiques avec sa fille dûes à cette nouvelle femme qui n'est pas sa mère et qui lui "prend" son père. Pour moi, ce ne sont pas les enfants qui font la loi et qui doivent prendre en otage leur parents sur leur vie sentimentale, c'est clair, et les parents n'ont pas à entraîner les enfants dans le mouvant de ce que peux générer les "débuts" d'une histoire...Donc quand le père assume sa relation, ben pour moi y'a pas photo, il impose sa nouvelle copine, en douceur certes, mais il impose quand même, parce-que c'est comme ça et que la gamine ben elle a rien à dire sur la vie sentimentale de son père. Voilà. Si c'est assumé, fait dans l'amour et la douceur et la communication, ben ça doit rouler, avec des secousses et de heurts bien sûr, ça on ne peut pas y couper, mais c'est ce qui construit toute relation.

On est bien d'accord.
Quand [Z] m'a "presentee" a ses enfants (que je connaissais deja) en tant qu'officielle, j'ai trouve ca un peu tot et de surcroit il ne m'avait pas demande mon avis.
Il faut etre prudent sur les debuts d'histoire...

Oui, surtout dans quoi on engage ses enfants...Les présenter, c'est les engager aussi en quelque sorte dans la relation avec nous....ils peuvent s'attacher tout ça...et comme ils ont déjà vécu la rupture entre leur père et leur mère...ben c'est chaud c'est clair... :-\

Ah et puis aussi autre chose, ton ami PS pour moi ce qu'il fait ça me hérisse le poil sur la tête, c'est nimporte quoi à mon humble avis  :-\, mais ça m'engage que moi bien evidemment  :)

Cela fait bientôt 8 ans que je suis célibataire ... Pour moi ça ne veut pas dire moine, je n'ai pas fait voeu de chasteté !
Donc, bien des femmes sont passées dans ma vie. Mais je n'ai eu qu'une seule relation "exclusive", qui a duré environ un an. C'est en grande partie à cause des enfants (enfin du mien) que c'est parti en sucette. Les siens m'avaient assez vite accepté, mais mon "indien dans la ville" a fait un vrai blocage. Faut dire qu'il a été abandonné par sa mère biologique, puis largué par sa mère adoptive ...
Depuis lors, ça m'est arrivée qu'un amie vienne, voire dorme à la maison. Pas de problème. Faut dire qu'il a grandi aussi ...

Comme pour tout il y a les bonnes résolutions, et puis la réalité. Le monde parfait, le monde réel.

Dans l'absolu j'aurais souhaité que ma fille ne connaisse que son père. Pas de bol.
Dans l'absolu j'aurais souhaité qu'elle ne me connaisse qu'un voire deux "officiels" maximum. Pas de bol.

Le résultat : elle n'a pas été présentée aux temporaires, aux amants récurrents, mais elle m'a connu avec plus d'officiels que je ne l'aurais souhaité. Malgré cela, ou grâce à cela, elle sait qu'une relation ça se construit à deux et qu'avec la meilleure volonté du monde deux personnes "bien" peuvent ne pas poursuivre une relation. Elle sait que si je me lance c'est que j'ai une véritable envie d'essayer avec une personne, que ce n'est pas un jeu.
Et le plus important pour moi : pour elle-même elle désire des relations avec sentiments, et pas juste une multiplication de partenaires. C'est donc que mon désir et mes principes profonds sont bien captés en dépit de mon mode de vie réel.
Etre honnête c'est important. Si elle me demande si je suis dans une relation, je réponds oui, et je tempère tout de suite : attention, ce n'est qu'un début, on verra, ne fait pas de plans sur la comète. Et quand ça finit je le lui dit également, de façon simple, sans justification.
Elle n'est pas ma confidente, elle n'est pas mon amie, mais elle est intuitive et pas sotte. Je lui dois la vérité, mais au strict minimum.
Et si parfois j'ai droit à un commentaire du genre : décidemment t'es pas douée pour les relations amoureuses, ben elle n'a pas tort  ;)

Et la copine, elle s'engage dans quoi ? tu vas me dire elle est adulte responsable et peut choisir des hommes sans enfants.

Losque tu rencontres ces hommes, ils se présentent comme homme père. Tu as suffisament de plomb dans la tête pour comprendre que c'est son jardin secret et que tu es dans le début d'une relation. Lorsqu'il aura envie de parler de ses enfants, alors tu écouteras ma fille.
Si ils ne posent pas de questions, mais lorsque l'enfant demande, fait son petit curieux très vite, pourquoi lui mentir ? cela ne veut pas dire que papa va débarquer dans le lit conjugal !!
Ensuite, tu prépares comme tu as théoriquement préparé ta belle en parlant de tes enfants, puis une rencontre....
Chaque cas est effectivement différent.

Je vais parler de trois expériences (la quatrième je suis en plein dedans..), dire que j'ai évité l'homme père pendant des années.. ;D

Première expérience, la catastrophe...ne souhaitant pas que sa fille découvre mon existance, nos rencontres étaient rares, et le "droit" à l'appel téléphonique tard...Résultat sa fille, loin d'être idiote, et voyant son père euphorique a deviné très vite...et là, il a vécu l'enfer !! elle se levait la nuit, se collait à lui, plus d'espace à lui...Ne souhaitant pas la perturber ..en attendant, je suis tolérante, mais au bout de quelques mois, j'ai décidé de rompre. Lorsqu'il est venu s'installer dans la région, m'a recontacté, ce qui m'a bloqué, c'est sa fille et les relations qu'il avait instauré entre eux cachant qu'il était un homme mais pas SON HOMME (le petit couple)..D'ailleurs, je l'ai souvent au téléphone, cela fait un an, qu'il revit une histoire d'amour, et sa fille lui interdit d'avoir une Femme....(il a ses enfants à plein temps) ..résultat, il n'a pas expliqué à sa fille qu'il n'était pas son époux mais son père...

Deuxième expérience (heureusement que celle ci a existé, sinon ..) : j'ai été présenté au bout de 8 jours à sa fille..Pour moi trop vite, j'ai été présentée comme une vraie sorcière (bon 4 ans) cela facilite...Apparemment, je n'étais pas la première, ni la dernière...La rencontre s'est bien passée, je n'ai pas mis la main dans le pantalon de son père..bref..on restait correct en présence de l'enfant. C'est elle qui a demandé un jour "papa, petite sorcière c'est ton amoureuse ?"...
Effectivement, nous avons rompu au bout de quelques mois. La petite, je l'ai croisé à plusieurs reprises, elle comme moi, c'est du bonheur. Son papa lui a simplement expliqué.

Troisième expérience : je n'ai jamais été présentée à ses enfants. J'étais cachée. Mais lorsque je téléphonais la petite dernière avait les oreilles qui traînent...et ce qui mettait son père en colère..

Donc résultat dans les deux expériences, des pères tendus du string, n'assumant pas la relation...Et une sorcière qui se braquait de jour en jour...

Donc effectivement, si ils n'ont pas de sentiments "amoureux", inutile d'en parler..mais si ils sentent qu'ils vont faire un petit chemin avec cette personne.

En cachant qu'ils sont des hommes, ils deviennent au regard de la partenaire des papas, et le désire, l'envie de le voir s'estompe au fil des mois...

Voilà..si j'étais une maman, j'adopterai ce raisonnement.

Pour la quatrième expérience, iiih je suis en plein dedans ;D ;D ;D..Bon nous sommes en début de relation, donc rien de "si "dramatique ()...

Wouah, super sujet, je reviendrais, mais j'ai pas le temps pour l'instant


Petite note cependant de la petite fille que je suis encore  ;)

Quand j'ai appris par mon père lui-même (même si je m'en doutais déjà un peu) qu'il n'était qu'un homme infidèle .... j'avais quasi 39 ans.

La petite fille a mal accusé le coup, la femme a appris une chose ... Même ton père n'est pas parfait Miss Féline, n'exige pas trop de ton homme  ;siff ;siff ;siff

Mais j'reviendrais  ;)

Voila, sinon c'est tout pareil. La difference doit venir de la difference d'age.

Tout est là je pense  :)
Quand la relation est assumée, et bien pas de blème  :) Et ne pas assumer une relation ne veut pas dire qu'on a pas de sentiments "amoureux", juste qu'on assume pas ce qui se joue et les conséquences que ça peu avoir. Assumer sa vie d'homme et sa vie de père, sans mélanger les deux.

Pour répondre à ta question, sur ce que la femme engage aussi avec un homme - père, ben elle engage un respect de cette relation, celle du père avec sa fille en même temps que celle de l'homme avec elle, sans mélanger les deux  ;)

"Dire les choses sans donner de détails et surtout sans mensonge" j'ai à peu prés essayé de faire comme ça avec mon fils.

En fait mon fils a eu deux façons de vivre le sujet différement : celle avec papa, celle avec maman.

Papa lui, lui a présenté les copines les unes après les autres, il a même été jusqu'à vivre avec certaines un peu (une semaine). Le petit a fini par trouver ça normal, quand je lui en parlais, que je lui demandais comment il le vivait etc ... il me disais "ben maman, tu connais papa hein ... ?" l'air de dire "de tout façon c'est comme ça, on le changera pas" : un petit coté fataliste sur la situation, mais aussi un coté "c'est pas mon problème". J'en ai compris qu'en fait il avait surtout fait le deuil du couple papa/maman et donc ... ce n'etait plus son problème à lui.

Coté maman : je n'ai jamais présenté qui que ce soit, par contre j'en ai parlé, vaguement, comme ça en passant "tiens ce we maman elle a passé le we avec machin" etc .... Je ne voulais pas lui donner l'image que son père lui donne et donc décidé de ne lui présenter que les personnes les plus sérieuses.
Petit à petit j'ai commencé à lui parler de Hot, il savait qu'il était le copain de maman mais ne l'avait pas rencontré. Oh je sais bien qu'il cherchait un peu à le voir, car quand on passait devant le cab il yeutait un max etc ... mais je lui avait dit qu'un jour peut etre maman le présenterait si elle en avait envie, mais pas autrement en lui expliquant que maman avait pas envie de lui présenter tout ses copains si c'etait pas sérieux, et j'ai souvenir de son "ah ouai pas comme papa, parce que hein quand même ...."

Je sais que de temps en temps ça l'inquiétait quand meme, du genre "mais maman, personne ne t'aime toi ?" ou "mais maman t'es toujours toute seule, pourquoi ?", il suffisait de le rassurer en lui expliquant que ça ne fonctionne pas comme ça, et voila.

Puis les choses se sont faites peu à peu. La première rencontre s'est faite pas inadvertance puisque Hot a débarqué un matin oubliant que le mercredi y'avait pas école. etc ... Mais en fait mon petit savait sans savoir c'est donc rentré dans sa vie tout doucement. Et puis y'a une notion qu'il a bien comprise : je lui en parle, lui demande ce qu'il en pense, mais je ne lui demande pas son "avis" pour prendre mes décisions.


Concernant MiniHot, Comtesse vous a bien résumé le truc : elle découvre qu'une vie existait déjà, elle découvre que Nana qu'elle croyait simple copine de papa n'était autre que la maîtresse et elle remet donc en doute la relation que j'avais avec elle "était-ce pour m'amadouer ?", elle découvre aussi que le fils de Nana lui savait et pas elle, elle se sent donc lésée, n'avait on pas confiance en elle pour lui avouer le secret à elle ? etc ... et puis faut pas oublier qu'elle au aussi le son de cloche d'ex madame hot (V.) qui ne se gène pas pour maintenant maintenir le lien avec la petite et tirer les ficelles car elle a  bien compris comment on pouvait faire basculer le père : en touchant à la fille.

Je n'ai jamais eu à présenter un nouveau, parce que je garde le vieux et je n'ai jamais eu de vrai amoureux à présenter.
Il y a une partie que je vis cachée parce que c'est ma vie de femme et qu'elles ne peuvent affectivement parlant être dans les deux camps sans être déchirées entre les points de vu de leurs référents.


Voilà je suis dac avec Carda
Même dans le non-dit je pense assumer la situation, ca n'a pas l'air de poser plus de problème que ca, les grandes ont tout à fait compris et n'ont pas l'air de m'en vouloir.

Il y a aussi surement un moment où elle du se demander si la relation entre elle même et son père n'était pas faussée pour elle aussi. Ou des questions du genre à quoi reconnait on que quelqu'un nous aime vraiment puisque ce qu'ils montrent n'est pas toujours la vérité.


Moui
je me souviendrais toujours d'une copine qui quittait son conjoint et qui m'expliquait que ca lui faisait tout drôle de plus jamais revoir le fils de son ex, et qu'il devait se sentir trahit qu'elle l'abandonne.
Elle avait depuis 15 ans à presque toute les vacances, elle avait tissé une relation spéciale avec lui, ils discutaient beaucoup de la vie...
Les enfants ne sont pas des marionnettes a qui ont demande de se s'attacher ou se détacher des gens sur commande. C'est marrant que tu as accepter si longtemps que Hot n'arrive pas se détacher, mais sa fille devrait être capable le faire avec sa belle mère sur le champs ...

mon fils a connu beaucoup de mes hommes pas par choix mais parqueceque c'était trop compliqué de cacher les relations et puis meme s'il y'en a eu plusieurs ces plusieurs sont des personnes avec qui j'avais une vraie relation.

Je n'ai jamais réussi a tout différencier, ma vie de femme ma vie de mere et ma vie professionnelle, surtout avec son pere absent ne le prenant que pour les vacances et encore, je n'avais pas envie d'avoir des relations cachés sachant qu'il ne me restait que la nuit pour etre caché
du coup mon fils a connu tous les hommes avec qui je partais pour une relation sérieuse, je lui en ai beaucoup parlé a chaque fois, je lui ai bien explliqué aussi que ce n'était pas forcement la meilleure vie a avoir mais que je ne pouvais pas tout gerer et je ne choisissais pas toujours, et il m'a toujours posé pleins de questions auxquelles j'ai répondu
Au moins je ne vis pas en cachant des choses en devant faire attention a tout ce que je dis.....je vis sereinement meme si ce n'est pas vraiment ce que j'aurais voulu comme vie

et puis présenté son conjoint au bout d'un mois ou de 2ans ca change quoi? la chose qui fait mal pour tout lemonde c'est quand ca se termine et ce n'est pas parcequ'on a présenté au bout de 2ans que ca ne vas pas se finir dans 1 mois.......

Ce n'est pas ce que j'ai lu. Il ne s'agit pas de détacher MiniHot de V, mais de mettre MiniHot à l'abri des manipulations de V pour qu'elle ne pourisse pas la relation entre Hot et Nana.
Qu'elle maintienne des relations si c'est sincère et pour le bien être de MiniHot oui, mais si c'est pour la manipuler pour atteindre le couple, ben non, spa possible  xs11

Même remarque : quand on a les enfants à temps plein (pas de week-end "sans"), il est difficile de cacher sa vie privée !

Oui tu as raison, c'est ce que Nana a écrit mais j'ai supposé qu'elle suppute sans vraiment être sure.
Donc est-ce qu'il y a objectivement une vraie manipulation de la part de V, ou est ce qu'elle exprime simplement un point de vu différent à Minihot ? Ce qui déstabilise un peu MiniHot puisque dans sa tête V est un adulte référent et fiable.

Précisément ça.

La mère de mini moi m'a d'ailleurs épaté, me téléphonant l'autre jour en soulevant exactement les meme questions.

A l'issue de cette discussion pour une fois constructive puisque allant dans l'interet de notre fille, j'ai été amené (un peu contre mon grès) à déballer à ma fille pourquoi ça avait capoté avec V. , espérant ainsi qu'en y réfléchissant plus tard, ma fille comprenne le pourquoi de ma nouvelle vie.

Merci Ruth, c'est tout à fait ça.

Je ne demande rien à MiniHot, elle peut continuer toute relation avec V. autant qu'elle en a envie, se voir, lui téléphoner etc ... c'est assez normal en fait (ce qui l'est moins c'est qu'elle s'en occupe maintenant alors qu'avant ... m'enfin bon)
La seule chose, comme le dit Ruth, et  que je trouve dégueulasse de la part d'une adulte, c'est de manipuler l'enfant.


Quand on parle à une enfant d'une relation que l'on vient de découvrir, quand on ne connait pas du tout l'autre personne mais qu'on en a un jugement, quand on apporte des affirmations qui arrange un partie en oubliant de préciser d'autres choses etc ... n'est ce pas de la manipulation ?





Quand au fait que j'ai accepté ce que j'ai accepté de la par de Hot, c'est franchement un autre sujet.

De mon point vu ca n'est pas de la manipulation c'est juste deux femmes jalouses l'une de l'autre.

Je pense que les choses vont se calmer, avec le temps. Là, c'est la crise, Mme ex-Hot s'est sentie trahie. Pour le moment, elle cherche à se venger, son monde s'est écroulé. Mais ça ne va pas durer, elle va regarder vers d'autres horizons.

Mais c'est qui ce mec qui poste a la place de Mescal depuis quelques jours...  8)
Je suis d'accord avec lui, ca craint non?  ;D

ça te fait à ce point peur d'être d'accord avec moi ?

Je te donne raison. Le problème c'est que je ne souhaite pas que cela pourrisse la suite de ma vie. Un ado est parfois binaire.

Voila ce que j'ai voulu dire dit plus intelligemment  ;D


Je crois pas, les enfants sont beaucoup moins con qu'on le croit, ils sont juste souvent submergé par leurs émotions. On les pense binaire parce qu'ils cachent les détails.
Faut pendre le temps de parler et ca roule.

Attendre et voir...

Avec le temps, et surtout lui faire confiance, et éviter le manque de confiance...Elle peut entendre, peut être pas tout comprendre et accepter, mais au moins elle n'est pas à l'extérieur de ta vie, pour ta vie sentimentale...

C'est génétique?  ;D

 xs18

ah ça... on peut dire qu'elle a hérité de certains de mes cotés obscurs  ::)

Elle a du aussi herite de certaines qualites: donc elle est pas conne et elle saura revoir sa position quand elle verra que t'es heureux. Mais elle ne l'avouera jamais parce qu'elle est fille de Hot, quand meme  8)