NUTS - Nos Univers Très Sexy

Moi je dirais incapacite a gerer le quotidien, a sortir de la routine, manque de capacite de remise en question de soi et du couple.

Comme quoi il y a autant d'interpretations possible que de gens  ;)

bon alors moi je dirais : incapacité à la communication : tant à dire les choses, qu'à les écouter.

j'ai répondu dans le post "mon histoire" :

Et tant qu'à vouloir évoluer.

???

une surplus d'explication :

Suite à mon divorce je me suis quand meme pas mal posé la question du pourquoi on en etait arrivé la.

Le truc le plus fragrant reste : je ne te dis pas ce qui ne va pas / tu n'écoutes pas quand je te dis que ça ne va pas.

Changer son comportement à lui c'est quelque chose que je ne pourrais jamais changer, et de tout façon ça ne servirai plus à grand chose. Mais changer le mien, ça oui.

Donc aujourd'hui, quand quelque chose ne me plaît pas : je le dis ! S'il ne l'entends pas c'est une chose, mais au moins moi je l'aurais dit.

En fait j'ai tendance à dire " xxxxxxxxx ça ne me plaît pas, tu en fais ce que tu veux, mais tu pourras pas dire que tu ne le savais pas."

Ah merci Moi, je n'ai pas compris non plus. :-X

les couples ne tiennent pas parce que c'est dans la nature humaine, c'est une vu de l'esprit que c'est possible induite par la société et les religions pour pas séparer les grandes propriétés.
Le faite de se marier ou de vivre ensemble par amour est assez récent, de tout temps c'était plutôt par intérêt pour la survie de chacun mais ca n'est pas pour ca que le monde a changer autour de nous : on ne vie pas dans un conte de fée. Le prince charmant n'existe pas, vivre l'amour parfait toute une vie n'existe pas  xs11

Le nature humaine fera qu'un jour on aura des envies d'ailleurs parce que l'humain est foncièrement libre, curieux, ouvert...

Parce que ce qui faisait tenir les couples a peu à peu disparu.
La contrainte sociale et religieuse s'est considérablement relâchée. Le divorce est aujourd'hui entré dans les moeurs, comme la cohabitation hors mariage, et le fait pour les femmes d'avoir un enfant hors-mariage.
La fidélité dans le mariage n'est plus une obligation absolue, même si elle reste encore une valeur proclamée. Ainsi, l'adultère ne constitue plus une faute dans une procédure de divorce.
La contrainte économique a également perdu de sa force, notamment du fait de la généralisation du travail des femmes. Cela leur donne la possibilité matérielle de divorcer.
Ajoutons la montée de l'individualisme, et on a le résultat. 

Et si on arretait de chercher l'amour parfait mais qu'on acceptait plutot que l'amour evolue dans le temps et qu'il s'entretient? Si tout le monde s'y met on peut peut-etre faire un couple harmonieux?

Ce n'est pas de la langue de bois, ça ? "L'amour évolue", ça ne veut pas plutôt dire que l'amour disparaît, et qu'il faut s'y résigner ?
Faire durer le le couple, c'est se résigner à vivre sans passion, à renoncer au sexe (le coït conjugal, bof).
Et maintenir face aux autres la fiction de l'union harmonieuse.

La passion disparait mais l'amour peut rester.
Et pourquoi renoncer au sexe? Aller tirer un coup ailleurs quand on est en couple depuis un bon moment permet de se rendre compte qu'entre quelqu'un qui connait bien notre corps et un inconnu, celui qui nous fait jouir le mieux, c'est quand meme celui qui nous connait bien. Il y a juste l'excitation de la nouveaute pour l'autre.

Je crois qu'on peut etre dans une union harmonieuse si on le souhaite mais c'est sur que si on le fait pour les autres et pas pour soi... ben ca ne sera pas harmonieux. Pour bien vivre un truc il faut en avoir envie. On ne fait pas boire un ane qui n'a pas soif.

Mescal' je te trouve aigri au fait  ;D

Merci Moi, ça m'évite de répondre.  ;D

Réaliste, plutôt, sans illusions !

Y a surement un truc entre la passion et la galère qui s'appelle l'amour mais espérer que ca dure plus de 10 à 15 ans c'est de la naïveté. Après on peut continuer coute que coute par sécurité et mettre en place plein de plan de sauvetage parce qu'on rêve au même amour pour toute une vie mais faut ouvrir les yeux la vraie vie c'est pas l'amour ad vitam erternam

 bizz


M'enfin avoir "envie de" et se donner le moyens pour que ça fonctionne, ça vous arrive jamais?
Avoir envie de continuer à être heureux, bien dans ses pompes, de s'éclater dans la vie comme au lit, avoir envie de découvrir l'autre un peu plus chaque jour, avoir envie de s'amuser, etc.

Et puis, il n'y a pas que l'amour qui évolue, le gens aussi... Je n'aspire plus aux même choses qu'il y a 10 ans et dans 10 ans, il y a tout à parier que je n'aurai plus les mêmes envies.

Je trouve d'une tristesse infinie ce que je lis.

Et pourquoi vouloir passer toute sa vie avec la même personne après tout ?
Ca reste un objectif social ? Fêter ses noces d'or ?

Je reste admirative devant les couples qui ont réussi mais ils sont d'un autre temps...

Ben quand on sait pertinemment que c'est se battre contre des moulins à vent, je ne trouve pas nécessaire de gâcher de son énergie. Pour moi la vie danse d'évidence (et du coup des vies denses) le reste n'est que perte de temps. Trop se faire violence ne mène qu'a souffrir inutilement.

En le regardant je me dis toujours va savoir ce qu'il ont enduré pour en arrivé là, ont -ils vraiment été heureux ?

Mes Parents...

Moi pas. Je pense pas que ce soit une histoire de génération mais un coup de bol.
Et puis je pense sincèrement que la passion s'eteint mais que l'amour non meme s'il évolue vers une sorte de ron-ron

Le sexe étant primordial (enfin pour moi) j'envisage seulement d'etre fidèle dans le cadre d'un couple libertin.

Plus j'avance plus je me dis ça. La faim pousse le loup hors du bois.

Quand à la re-séduction, ben c'est indispensable mais il faut pour cela une motivation...

Je suis d'accord avec Lady et Mescal, pour les raisons pour lesquels on ne fait plus l'effort de durer en couple, un mélange d'évolution de la société et des mentalités, axées sur le plaisir immédiat.

Je suis assez pessimiste dans l'ensemble sur l'amour conventionnel, à la survie duquel je ne crois pas à long terme, une fois la phase passionnelle terminée.
Mais je crois par contre beaucoup au pouvoir thérapeutique du couple, à la possibilité d'évoluer individuellement dans le couple, sur tous les plans, en se confrontant l'un à l'autre. Accepter de communiquer, de se remettre en cause, de gérer sa personnalité etc...
Mais bien sûr, ça demande un investissement important, un projet commun, et du courage car il n'y a pas que des bons moments. Rien à voir avec un amour fleur bleue.
Ceci dit, je pense que quand on a eu l'expérience de ce que peut donner, y compris au niveau sexuel, une véritable intimité, on ne peut qu'être motivé pour choisir de rester avec ce compagnon-là et ainsi aller encore plus loin.
Je crois en fait que les gens blasés sont ceux qui n'ont connu qu'un amour superficiel, voir uniquement social, qui n'a rien à voir avec le véritable amour.
Pour moi, un couple c'est simplement deux personnes qui choisissent d'évoluer ensemble jusqu'au moment où leurs chemins éventuellement divergent.

Là, je ne suis pas d'accord du tout ! On est d'autant plus déçu qu'on a investi dans le couple. Pour moi 5 années de trop, voire 10. On ne m'y reprendra pas.

A force de le crier aussi fort je me demande si c'est pas toi que tu essaies de convaincre  ;)

Tu n'y es pas, bien souvent il s'agira de s'affirmer et revendiquer une position et situation que l'on souhaite paradoxalement quitter  :)

C'est vrai que tu connais bien ca toi. Ca a l'air d'aller mieux on dirait, c'est fini, c'est plus "toutes des salopes"?  ;)

J'suis pas sûre qu'il soit vraiment sorti du truc.

 ;D

Ya du progres  ;D

Je me demande si y 'a pas du coté de mon pote une mise en embuscade systématique, à chercher ce qui va pas plutot que ce qui va.
(enfin vu de ma chaise d'arbitre)

Pas la peine, je suis convaincu.

Stadire ?

Ben stadire que tu cherches plutot ou ça déconne, au lieu d'explorer les bons cotés d'une fille.

Parce qu'il va te dire qu'une fille ca n'a pas de bons cotes... alors que les mecs si, bien sur.
Real, je te propose de devenir PD  ;D

T'es sur tes gardes, t'attends de voir ce qu'elles ont de méchant ou ce qu'elles vont pouvoir te faire comme crasse.

et puis je pense deja qu'il faut soit meme envisagé une vie de couple avant que son couple tienne....

comme dit hot, quand on a peur, qu'on a du mal a enviager une vie de couple on trouve toutes les excuses ou défaut du monde!

Et pour ceux qui ont déjà testé ?

C'est pas totalement faux, disons que je garde une certaine méfiance, disons que sur un plan raisonné et conscient je suis tout à fait ok sur le principe "elles sont pas toutes comme ça et les autres sont pas responsables des saloperies que j'ai pu subir", mais que sur un plan "viscéral" je reste sur mes gardes et je ne peux effectivement m'empêcher de tester.

Maintenant dans mon état d'esprit actuel ça s'inscrit plus dans l'ouverture et une volonté propre de me prouver que je me trompe que de me conforter dans mes craintes.


C'est pas vraiment dans mon plan de carrière affectif  :)

Tu as ta part de responsabilite dans l'histoire... c'est dur de l'admettre.

Ben c'est connu: la plupart des gens qui sont tombés ne marchent plus qu'à 4 pattes  ;D

 :D

C'est pour ça que je ne veux pas récidiver.

meme testé c'est pareil, on peut avoir aussi peur de revenir en couple c'est meme encore pire!

Je sais pas... Vivre en hermite au fond d'une grotte peut être?
Encore que, je suis certaine que les chauve-souris qui y vivent sont aussi des salopes.



+1

Melange pas tout
Mescal aime les femmes, il n'est pas sur ses gardes, il est très attentionné et serein, il a juste plus envie de vie de couple.

Ben, doit y avoir un sacré problème de communication parce que ce que je lis de lui c'est quand même en gros: toutes des salopes, être en couple c'est tendre le baton pour se faire battre parce que ces garces de nanas feront toujours tout pour nous pourrir la vie.  :-\

 :o   xs18
on doit pas lire la même personne.
Moi je lis : j'en chie grave avec mon divorce et mes enfants, donc jamais plus je risquerais de me mettre en couple ca m'a ramener vraiment trop de soucis.

Son ex femme n'est pas une salope elle est folle, psychologiquement déphasée, mais il sait très bien que les autres femmes non. Son ex ne l'a jamais trahi (comme Real a pu le ressentir) elle a pété un cable et lui en a fait péter un suite a leur trop grande fusion.

Je comprends bien, Mescal, que tu n'aies pas envie de renouveller l'expérience, mais je maintiens que ce que tu as connu, comme beaucoup de gens dégoûtés du couple, n'était pas de l'amour mais une fusion, comme le dit Camille, qui est devenue négative, rien à voir avec l'amour, la fusion est névrotique et n'amène aucune intimité réelle.

 ;D

je lis la même chose..

Vous êtes fait l'un pour l'autre  ;D

 xs11   i was made for : http://fr.youtube.com/watch?v=HnqUAbGMjLI&feature=related

 xs18

Ca doit être ça, oui!

 xs18

Heu oui enfin juste pour préciser que si il ne s'agissait que de ça, ça ferait bien longtemps que j'aurai surmonté et dépassé le truc.
C'est pas vraiment qu'elle m'ai trahi et quitté qui m'a déglingué, j'aurai préféré, c'est plutôt ce dans quoi ça s'inscrivait, je te passe les dix étages et le tgv en pleine poire que je me suis pris en séance de psy quand il m'a réveillé et mis la réalité dans la gueule.
On parle quand même de jalousie maladive et possessivité, aliénation et compagnie, mon ex est une grande malade inconsciente qui m'a bien déstructuré telle une multinationale peut l'être par son actionnariat.

Donc juste pour dire, et vraiment pas dans un esprit de victimisation, qu'il y a du boulot pour s'en relever même avec la meilleure motivation du monde.
Tu dois en plus faire ça dans un contexte idéologique et social empreint de féminisme pour lequel ta condition de mâle te faire porter la veste du tyran idéologique, et que tu vis existentiellement comme un paradoxe.

J'avoues donc que lorsqu'une femme se pose en oie blanche fragile, innocente et inoffensive devant moi, ça me fait sonner tout les radars.

N'empêche que vous etes au moins 2 a vous gourer en projetant un truc a coté de la plaque, parce que moi je connais la vraie histoire et le vrai monsieur.
Bon je reconnais qu'il a encore du mal a s'exprimer, mais quand observe bien ca arrive doucement.


Y a pas photo
Mais c'est juste le boulot de ton ex, ou il y a eu des trucs pas simple dans ton enfance ?  ;)

Peut-être que mon pére alcolo tyranique et violent qui tabassait ma mère et ses gosses et qui m'a laissé inanimé par terre après un tabassage gratuit ça aide aussi, va savoir on pourrait presque en conclure que mon ex n'y est pour rien et en déduire que le seul fautif au final c'est moi  :)

Je ne me trompe pas quand je fais part d'une impression personnelle  ;)

Pas dit que c'était qui est le vrai personnage. Mais comme Flibette, ce que je lis de lui me donne l'impression de quelqu'un en pleine période "toutes des salopes".

 :)

On met aussi la barre beaucoup assez haut, on demande beaucoup au plus au couple que nos alleux.

Oui mais le double éclat de rire de Filb laisse penser qu'elle pourrait croire qu'elle a raison sur la façon de lire le personnage  :)

Moi, je pense plutôt que c'est parce que tu as écris que nous étions fait l'un pour l'autre et qu'elle ne partage pas vraiment ton opinion.

 ;D




De toutes façons, je suis bientôt presque marié à une version nordique du Che  ;D

Jamais de la vie ! ce n'est pas de ta faute
Je ne pense pas qu'elle n'y est pour rien, je pense que le terrain était propice a ce que tu en prenne plein la gueule.
Tu as manqué de défense parce que tu as mis toute la confiance que tu avais perdu en l'humain (a cause de ton père) dans ta femme, que tu t'es reconstruit affectivement avec ta famille et forcement, quand elle a tout détruit tu t'es prit un sacré boomerang.

Maintenant forcement tu te méfis rien de plus normal.

Ah bon, t'es sure?

Oui d'après ce que mes grand tante me raconte oui.

Elles attendaient quoi et tu attends quoi?

Oui possible en même temps je ne suis pas certain d'avoir perdu un jour mon amour de l'humanité, de l'avoir rejeté.
A vrai dire j'ai plutôt l'impression de ne pas être à ma place, que je fais plus peur aux gens de par ce que j'ai vécu qu'ils ne me font peur.
En effet si on prend mon enfance, le scénario le plus probable aurait été que je finisse en déliquant multirécidiviste, ou toxico, voir même criminel, j'ai survécu et suis resté "normal" j'ai fondé une famille puis j'ai vécu mon second "drame" existentiel avec mon ex, je suis toujours debout.
J'ai l'impression que le fait d'avoir vécu tout ça et de rester debout devant les gens leur fait peur, qu'il vaudrait mieux que ce que je suis n'existe pas.

Moi c'est bon j'attends rien, j'ai écrit ca pour ceux qui rêve au couple indestructible jusqu'à la mort.
A l'heure actuel c'est pas possible parce qu'on veut de trop, être épanouis sexuellement, trouver toujours l'autre beau, sexy, intelligent, agréable...

Mes tantes attendaient juste un nid et de la sécurité pour leur enfants, puis il était pas question de divorcer et elles n'avaient pas la pillule, donc elles devaient être heureuses avec ce qu'elles avaient point.

C'est toi qui le dit parce que c'est ton impression... ca me fait  bizz de lire ca moi. Tu as le droit d'exister tel que tu es Real.

C'est ton armure qui fait peur pas ce que tu as vecu.


Ca n'a pas trop de sens puisqu' au final tu es un mec bien.

 xs15



Ote moi d'un doute, Camille. Est-ce que pour toi dire qu'on a envie de croire à la notion de couple signifie qu'on parle d'un couple "indestructible jusqu'à la mort."

Ben non mais le but dans ce cas c'est le plus longtemps possible si non je vois pas quoi ca sert d'y croire.

C'est clair mais, ce n'est pas parce qu'on se donne les moyens d'être heureux ensembles le plus longtemps possible qu'on pas conscience que tout peut s'arrêter demain.  ;)

Moi j'aurais plutot comme objectif le plus heureux possible parce que l'autre peut disparaitre du jour au lendemain alors le plus longtemps possible n'est pas dans nos mains  xs11 (nous aussi on peut disparaitre d'ailleurs  ;D)

19 ans pour ce qui me concerne.
Rien de social entre nous.
Dix ans de passion sereine,et puis  un gros clash -  qu'on a dépassé.
A vivre ce qu'on a vécu, bien des couples se seraient cassé la gueule. On n'a pas réussi à se quitter tout simplement parce qu'on n'en avait pas envie, et surtout parce qu'on s'aimait encore.
Les choses se sont mises en place autrement entre nous.
Moins passionelles, certes, mais plus harmonieuses.
Ce n'est pas quelque chose d'acquis. On continue à se poser la question  "quitte ou double''. Pour le moment, on répond double.
Demain, je sais pas. Et ça me plait bien comme ça.

Merci Camille j'apprécie beaucoup, mais si tu savais que c'est m'accorder trop d'honneur, en fait ça s'inscrit dans quelque chose de presque pathétique, j'ai découvert ce que je faisais:

Je n'ai fait que racheter la conduite de mon père  :)

Pour ton entourage c'est bien mieux que de la reproduire... et pour toi aussi a mon avis  ;)

Pourquoi les couples ne tiennent pas ?
ou
Pourquoi les couples tiennes ?

c'est une question bizarre, car chaque couple aura son excuse (bonne ou moins bonne)
on pourra lire ou entendre que cela n'allait pas, pour une chose ou autre

un couple d'ami se sont séparé. Banal, il parait, dans la mode d'aujourd'hui
l'excuse de Monsieur, il ne l'aime plus ...
(surtout il aimait une autre)

un autre couple, Madame est partie
soit disant qu'il n'y avait plus de passion (sauf celui de prendre la maison)
(ça passion était pour un autre)

Tant que le couple, vit
Tant que le couple est dans une routine
Tant que rien de dérange la petite vie bien tranquille
tout ce passe bien

mais quand il y a (pas tout le temps hen) l'événement particulier sans gérance
c'est le crash

"L'amour forme des couples insolites, mais il ne fait rien pour eux quand rien ne va plus"  :)

Oui ben moi je trouve pas ca pathétique je trouve ca beau et fort, même si c'est bon, tu peux lâcher prise, tu n'as pas ou plus a racheter la conduite de ton père.

Je pense que tu gardes un manque de confiance en l'amour qu'on te porte, étant donné que les personnes comme ton père puis ta femme, qui étaient sensé t'aimer, t'ont frapper jusqu'à inanition.
Donc face aux autres, tout au fond de toi il y a les radars. Les filles que tu convoites sentent que tu n'as pas forcement entièrement confiance en elles et elles finissent par se vexer et/ou se mettre en colère, forcement, les bases de l'amour c'est la confiance réciproque....
Ce n'est pas une critique, je te dis que voila ce que je comprends et qui me parait logique dans ton cheminement.
Je pense que petit à petit, à force d'observation, tu vas te rendre compte qui n'y a pas forcement de danger ou que si il y en a un un jour peut-être, tu es capable de gérer sans que ca finisse à moitié mort et tu finiras par croiser une fille qui aura suffisamment confiance en elle pour ne pas en attendre trop de toi.

Voilà, on est d'accord ! Le couple "longue durée" implique la négation de l'individu.

je ne suis pas d'accord.

On peut etre un même dans un couple, et je pense qu'on devient un couple "longue durée" si on a justement ete capable d'accepter l'individualité de chacun (ce qui est rarement le cas dans le debut du couple : ca se resume souvent à tout faire ensemble)

Depuis quand 1 + 1 = 1 ?

+1 avec les fifilles.

Un couple c'est un monstre à 2 têtes mais le secret est de laisser les têtes vivre leurs vies aussi séparément.

Je retiens que c'est un monstre !

Bizarrement, j'me dis que c'est déjà en pensant que ça ne tiendra pas qu'on instille l'échec. Parce qu'après tout, on peut aussi se séparer à 70 ans. Est-ce que cela fait de quarante ans de vie de couple un "échec"?

Bah c'est mon point de vue de célibataire. Pas facile d'être reçue seule chez les couples. Surtout ceux qui sont très fusionnels, on a vraiment l'impression de s'adresser non plus à Chouchou et Loulou mais au CoupleChouchouetLoulou.

Pareil ! Sauf un couple d'amis de longue date.
La raison est simple. Si tu viens seule, Madame aura toujours peur que tu séduise Monsieur.

C'est vrai que j'ai entendu ya pas si longtemps que "toutes les femmes sont des concurrentes potentielles"  ;)

oui ! moi je suis la première à le dire  ;)

mais c'est quelque chose auquel j'essaie de faire super attention pour ne pas tomber dans la jalousie excessive. Par contre je continues et je continuerais toujours de garder un oeil vigilant : une fille reste une concurrente potentielle ! et je ne me gène pas de lui dire à lui "je te conseil de pas aller plus loin sinon je montre les dents ! non mais oh !

Toute la nuance entre surveiller le matos et se gâcher la vie je crois  :)

Z'etes sérieuses, les filles?  :o

Comment vous faites avec les copines alors?

très sérieuse !

Une copine reste une copine mais aussi une concurrente potentielle donc même avec elle je reste zen mais je jette un oeil.

Moi je suis zen avec les amies. Mais avec les copines je garde l'oeil ouvert  ;D

Tu n'as confiance ni en lui ni en elle?

J'serais plus jalouse de quelqu'un que je ne connais pas du tout que de quelqu'un qui m'a été présenté. P'tête parce que j'me dis que ça donne une réalité qui rend le passage à l'acte plus dur. Plus compliqué de tromper ou mentir à quelqu'un qu'on connait non?

Mais j'suis p'tête naïve  ::)

Je précise que ça m'est déjà arrivé hein? Mais ça m'a pas fait changer d'avis ('reuzement)  xs11

Dans l'échelle croissante de surveillance  ;D

- les amies,
- les amis gays,
- les copines,
- les zinconnues.

Mon contrat de confiance est conclus avec lui : donc oui j'ai confiance.

Avec elle(s) : je n'ai aucun contrat, donc rien ne l'empêche d'essayer : donc non je préfère rester vigilante.

Tu n'as jamais vu une copine piquer le mec de sa meilleur amie ?

C'est pareil, dans l'autre sens pour les hommes !

 xs11

(mais coucher, si, comme dit plus haut  :D).

Et ça veut dire quoi "surveiller" en fait? Faire des remarques? A quoi vous réagissez?

1 homme + 1 femme  = 1 couple
Et on a vite fait de personnifier le couple ! Le couple fait , le couple pense ... Où sont passées les personnes ?

Tu vas pas me dire que tu ne connais QUE des couples comme ça quand même, si?

Moi, je ne supporterai plus jamais qu'on me "surveille"

Du côté des instances de divorce, si !

Y'a t il des choses que tu supporterais mescal ?

Faudrait voir à être cohérent, ils divorcent ou ils parlent d'une seule voix en pleine fusion dans leur couple et en perte de leurs personnalités autonomes?  ;D

Qu'une gentille fille me masse le dos, là ! Je supporterais bien ...

Non.

Déjà, c'est pas forcément 1 homme + 1 femme, mais, ça peut aussi être 1 homme + 1 homme, 1 femme + 1 femme ou plus simplement 1 personne + 1 personne.

Ensuite, 1 personne + 1 personne ça ne se résume pas à 1 couple mais à 2 personnes ensembles.



C'est à se demander.

On peut aussi se demander s'il y a une vie après la mort (je n'y crois pas), si dieu existe (mort de rire) ...

Mais bien sur...

Moi je surveille (de loin) le matos et j'éjecte les anciens  ;D

Me faire surveiller m'ennuie un peu, d'autant que j'ai un contrat très souple avec tout plein d'avenants qui finalement rendent la vie très facile.

Tu fréquentes de drôles de gens  ;D
Je n'ai jamais eu cette peur. Au contraire.

Oui, mais la plupart des gens gens sont ultra possessifs, en amour, et même, surtout, quand il n'y a plus d'amour !

Ah la la, débat qui fait et fera encore tourner le monde longtemps.

Déjà, quand on parle d'echec quand survient une séparation, c'est qu'on a enormément misé sur le couple. Oui il peut y avoir un ressenti d'echec quand on a misé très fort sur la "réussite" qu'on se fait du couple, de la famille (notion importante aussi la famille, les enfants) Mais pour moi, vivre une dizaine d'années avec quelqu'un, faire des enfants avec cette personne, c'est déjà une belle réussite. Je connais pas mal de couples qui se sont séparés car ils n'arrivaient pas, plus à résoudre leurs problèmes...souvent il y en a un des deux qui veut sauver le couple, mais devant l'incapacité de l'autre à entrer dans ce genre de travail, parce-que oui, c'est un travail, et bien celui qui veut évoluer ou régler les problèmes se barre. Je l'ai vu plusieurs fois, et dans ces cas là, l'amour pour l'autre est présent, il ne demande qu'à être sauvé...pansé, rétablit, mais ça bloque...


On vit tous des expériences qui nous blessent profondément, nous foutent par terre parfois. Le psychisme humain est bien fragile. Mais tous les hommes et les femmes sont différents. Les généralités peuvent exister oui, mais il faut vraiment les fuir comme la peste. Etre détruit, blessé, déçu par une histoire, une personne ne devrait pas entâcher l'avenir. Cela réduit considérablement nos chances de vivre quelque chose de beau, de passer à coté de quelqu'un, sous prétexte qu'on a souffert...je trouve que c'est un réflexe de survie mal placé, au mauvais endroit...parce-que sans les humains et sans l'amour, on ne survit pas.

C'est d'ailleurs étrange et paradoxal, puisque j'ai remarqué qu'être libre, détaché et confiant semble rendre bien plus séduisant et attrayant.

Non c'est un planté.

Quand à la notion de réussir, j'irais plutot vers: vivre la passion/accepter qu'elle retombe vers un fonctionnement plus ordinaire/que cet ordinaire reste plaisant, agrémenté de re séduction/ réussir le passage de couple à parents en restant amants.

Ca c'est réussir

On met souvent longtemps et je crois que j'oublierais jamais mes anciens crashes. Seulement il y a deux façons d'aborder la suite de sa vie comme je le faisais remarquer l'autre jour: se déplacer à 4 pattes par ce qu'en marchant on est tombé, ou bien accepter qu'en marchant on puisse retomber par ce que c'est la vie qui est comme ça.

ça veut donc dire que tu envisages le couple avec enfant sur toute une vie?

Y'a la notion d'age qui intervient ma bonne Dame. On fait pas (je fais pas) un mome à 5 ans d'etre potentiellement grand Père, reste donc ...le reste. Mais clairement vivre une 10 aine d'années pour finir pas se séparer c'est un échec clair et net. Bien sur qu'à titre perso j'en retire la richesse d'avoir une fille, mais ce serait occulter tout un pan d'emmerdements liés à la séparation et ses joyeux évènements.

Euh... le probleme de la separation c'est surtout l'avant plus que l'apres non?  ???

Echec par rapport à un objectif, un désir de vie que tu t'étais fixé? Non?

vivre en couple, reste pour moi une construction et non une vie "au jour le jour".

oui: on espère toujours que c'est pour la vie Pas toi de prime abord?

J'ai surtout l'impression que la notion de couple est désormais devenue un véritable paradoxe que je regarde d'un air dubitatif.

Mais arrêtes! Quand tu regardes autour de toi il y a bcp plus de couples que de célib vivant seuls, c'est juste que ceux qui vivent seuls ont tendances à se regrouper...

Ca, ça m'est arrivé à une époque. Je l'appelais le club des aigris, et je les ai fuis, vite fait.
Ils passaient leur vie à parler de leurs problèmes de tour de garde et de la connerie de leur ex.
Un truc à te saper le moral, les regroupements de célibs.

je crois surtout qu'à force de ne plus y croire, rien ne marche vu qu'on est dans ce cas dans une vision négative.

Malgré mes echecs je continues de croire que ça existe un couple qui marche.

En couple oui mais la longévité? Parceque c'est pas la tendance que semble indiquer les statistiques sur le divorce, et quand je vois la multitude de site comme bitenic et produits dérivés j'ai pas l'impression que ce soit destinés aux couples, donc que dire de la croissance de ce marché ?

De plus, je veux bien comprendre que j'ai ma part de responsabilité dans l'histoire, mais pour un mec qui était prêt à remettre le couvert après son divorce j'ai pas eu l'impression que je faisais mouiller les strings.

Peut être que de mouiller son string ça suffit pas pour adopter un homme .

Non, rien à voir avec une vision négative, je constate un fait, tout cela n'a rien à voir avec mes croyances et attentes, il faut parfois savoir accepter la réalité dans ses faits.
A ce titre, les statistiques, l'encre que fait couler le sujet, la teneur des articles sociologiques,la croissance du marché des produits et services aux célibataires semblent me donner raison.
De ma propre expérience, et j'ai constaté une récurrence dans ma vie: j'ai toujours obtenu ce que je finissais par ne plus convoiter, me retrouvant dans une position de choix et non plus de besoin.


depuis quand le pragmatisme est-il une entrave à ses aspirations ?

Si c'est pas condescendant ça, je veux bien être pendu pour machisme.

Ecoute, parler de ça est difficile pour moi, pour ne pas dire impossible. Je crois que je n'ai encore jamais rencontré l'amour, au sens d'un amour partagé, réciproque  ;D, qui donne envie de faire le grand saut. Ou c'est moi qui aime fort et pas lui, ou c'est lui qui aime comme un dingue, et pas moi. C'est con hin?

Je vais te répondre en théorie donc, et pas en pratique.

Oui je crois au couple. Oui je crois en l'amour. D'une manière peut-être un peu trop intègre, forte, honnête. Parce-que ETRE avec quelqu'un, ça doit venir de mes trippes, et que ça ne m'ai encore jamais arrivé de connaitre ça d'une manière partagée, cette envie profonde. Peut-être est-ce pour cela que je n'ai jamais été en couple. Avec un mec oui, mais ma plus longue histoire stable et épanouie a duré un an... :-\, donc niveau expérience de couple, je repasserais  ;D

Pour la vie? Non, je n'ose y croire, bien que je trouve cela magnifique. Magnifique quand c'est sans aigreur et sans haine.

Mais rencontrer un allié qui me convienne pour la vie, je suis open hin... ;D

Pour en revenir aux stats évoquées par Real, il est vrai qu'un sur trois tient... Mais les stats ne disent rien au sujet des seconds couples, stadire les gens qui retentent l'expérience. Dur donc de se faire une opinion.

Par contre on peut regarder autour de soi le taux d'échec. Dans les recomposés je vois pas mal de couples qui fonctionnent bien, peut etre par ce que ceux là savaient à coup sur ce qu'ils ne voulaient plus trouver chez l'autre à défaut de savoir vraiment ce dont ils avaient envie.

Et si on ne savait jamais ce dont on a envie et qu'on le construise jour après jour avec l'autre ? Après avoir bien sûr déterminé ce dont on ne veut pas.
C'est ptet ça le secret de la réussite...

J'aime bien l'idée en tout cas. Parce que savoir ce que l'on veut et ce que l'on ne veut pas ne laisse pas beaucoup de place à l'autre  :-\

C'est ça je pense la clef. Vraiment laisser sa place à l'autre, dans ce qu'il est, tout en ne s'oubliant pas soi même...et vice versa.

Disons que l'interet de savoir ce qu'on ne veut pas mais sans objectif précis quand à qui le conjoint doit ressembler, laisse la place à la séduction laquelle se doit d'etre une suite de bonnes surprises. Donc pas une suite de cases à remplir...

Faire un bout de chemin ensembles, je trouve ça déjà bien.
Tant qu'on a envie de suivre les mêmes, ça baigne. On se sépare quand ils divergent trop.
Ceci dit, certains chemins de traverse finissent par se rejoindre. Alors, ça vaut sans doute le coup de ne pas lâcher l'affaire à la première divergence.
Quand on a des valeurs essentielles communes, fortes et immuables, on devrait pouvoir se retrouver.

Au delà de la séduction, un couple se construit sur des valeurs fortes, des goûts communs.
Quand on a  la naïveté de confondre désir et amour, il y a de fortes chances pour que ça ne dure pas.
Et pour ça, sans doute faut-il se parler, sans faux semblants, sans se faire passer pour ce qu'on n'est pas pour plaire à l'autre. Savoir se dire, savoir écouter l'autre. L'écouter vraiment, pas acquiescer à tout ce qu'il dit sans vraiment écouter.

Ca ne met pas à l'abri du désamour, certes, mais plus probablement à celui du conflit stérile.

Ca pue le consensuel ta limonade, je préfère rester dans la réalité du vécu, aussi imparfaite soit-elle, j'assume ma condition de simple mortel faillible, ce qui me permettra au moins de m'affranchir de l'utopie dans mes aspirations.

C'etait une declaration d'ATOMIC REAL (Bientot sur vos écrans  ;D)

ta gueule tetdomor  ;D

Je fournis la corde.  ;D

Parce "Queue" ..
Cela résume bien la situation.

Si j'observe autour de moi, les couples qui durent depuis plus de 20 ans, ils ont tous un point en commun "construire une vie de famille".

Depuis quelques temps, j'ai observé cette race de couples assez rares de nos jours et leur réponse "nous avons fait un choix, évidemment comme tout le monde, on aurait pu choisir de s'envoyer en l'air, d'être tenté(e) par le premier gueux ou gueuse, qui nous fait miroiter que la vie serait plus belle sans contrainte, et avec elle/lui, la vie serait rose.

Ensuite, ils sont DEUX, oui vous entendez bien DEUX, à avoir envie d'une vie comme dans la petite maison de la prairie, et malgré "la peste", " ils ont tenu la route à deux".

Lorsque j'observe ces couples, la routine est bien ils l'acceptent, et ils ne se posent pas de question sur les autres, les sorties c'est en famille, leur projet c'est en famille, et ils ne sont pas chagrinés de penser "famille" au lieu de "mon nombril à moi ".

Ils ont un jour décidé de quitter le mode "copain-copine" pour centraliser leur attention sur "la famille" "les vacances" "dodo pipi caca" et alors, pas de surprise, à part celles des factures, c'est un choix d'avoir une vie réglée, que certains peuvent qualifier de vie triste. Ils tiennent cette ligne de "conduite" .

Les couples qui n'ont pas tenu. A la base, un des deux rêvait encore d'aventure, de fête (string ou pas).

100% d'accord ! Mais faut pas trop être porté sur le sexe, pour vivre un couple comme ça !
(couple devenu asexué, mort de rire)

heuuu ....n'importe quoi !

Ben le sexe, c'est la fête, ou alors ça n'en vaut pas la peine ! Le coït conjugal beurk !

en quoi le fait d'être un couple tourné vers une vie de famille, avec un visuel à deux etc ... (comme décrit pas PS) empêche d'avoir une vie sexuelle super riche ?

Tu sais Real, ca me parait important d'avoir un certain sens du consensus pour etre en couple... tu ne peux pas avoir toujours raison et l'autre toujours tort. On a chacun ses attentes, on en parle pour voir ou ca peut se rejoindre. Le consensus ca ne veut pas dire s'ecraser  xs11

Ben, sur le long terme, je demande à voir !
J'ai été en couple assez longtemps, ça a commencé super, puis au bout de 7 ans, échangisme, puis boites à partouze, puis tromperies, puis la merde tout court ! En fait on se lasse, c'est tout !

Donc a partir d'une experience tu en tires des conclusions pour toutes les autres?  ???

Oui, on peut se lasser.
Et pour la boite à touzes, ou  l'échangisme, ça demande la même générosité, le même respect que dans une vie lambda, et sans doute même davantage.
Mon expérience m'a montré qu'à jouer avec le feu, il faut savoir jouer.
Ce n'est pas donné à tout le monde, et sans doute, ça s'apprend.
Il y faut sans doute plus d'amour, parce qu'on s'y brule plus facilement. Plus de dialogue aussi, n'en déplaise à Réal.

En ce qui me concerne, je n'ai jamais pensé que je pouvais être heureuse dans une vie exclusivement basée sur la famille. La vie de famille, au moment où on l'a vécue, était un plus, la cerise sur le gateau. Et c'était une famille recomposée.
Je suis bien trop indépendante pour ça.
Beaucoup de couples qui ont tout axé sur la famille, les enfants, ont explosé au moment où les enfants sont partis, et où ils se sont retrouvés en tête à tête.
C'est un cap très difficile à passer, et beaucoup n'y arrivent pas.
Il me faut l'addition de deux individualités distinctes pour être bien, sinon, j'étouffe.
Et puis, et surtout, le couple n'est pas tout. En fait, je me retrouve davantage dans ''faire la paire''.
Le couple, pour moi, n'engendre pas le bonheur. Il est le lieu où les bonheurs individuels s'additionnent et se partagent. 



 

J'aime bien cette définition ... ;clap

 xs18 Elle est gentille vette, elle hésite pas à s'accorder le beau rôle avec le couplet sur la grandeur d'âme et la sagesse.

Parce qu'un mec comme moi qui pendant 13 ans de mariage, sans lever sa main sur sa femme, sans aller voir ailleurs, qui ne buvait pas, pas fainéant et qui s'est défoncé pour améliorer le vie de sa femme et ses gosses, qu'il aimait sincèrement, avec des valeurs fortes de loyauté, d'abnégation, de droiture, qui s'est levé tout les matin pour que sa famille ne manque de rien en supportant seul sur ses épaules de subvenir aux besoins du foyer il ne sait pas ce que c'est que l'amour.
Parce que renoncer à soi pour sa famille pour se faire trainer dans la boue à la fin et n'obtenir le mépris des connasses d'aujourd'hui dont les désirs sur le couple sont paradoxaux c'est plus facile que de jouer avec le feu.

C'est presque insultant et méprisant une telle position, à croire que les gens qui revendiquent un droit à la différence sont plus intolérants et arrogants que ceux dont il pointent du doigt comme leur tyran.
Je te mépriserai presque en fait.

C'est peut etre ca le probleme  :-\

Copain!!! Arretes tec

T'as planté en jouant les regles du jeu par ce que ca arrive aussi parfois: c'est tout!

J'ai "tiqué" sur la même phrase.

Renoncer à soi, ce n'est pas être dans le partage mais dans le don. On dira ce qu'on voudra, perso, je n'ai pas pour ambition de devenir Mère Térésa.  xs11 Donc, donner de moi, oui, sans problème mais ne faire QUE donner de moi et rien d'autre, c'est no way. Je revendique sans aucun complexe ma part d'égoisme tout comme il me semble bien normal que celui qui partage ma vie dispose de sa part d'égoisme.

J'ai parlé de valeurs partagées, tu me réponds valeurs unilatérales  :hih:

Des valeurs partagées, ce n'est pas un code de morale. Tu nous en développe un, Réal, dont, en ce qui me concerne, je ne voudrais pas. Mais ça aurait eu le mérite d'être  clair dès le début, parce qu'il n'y aurait pas eu de début.

Je vais vous prendre l'ex d'un couple d'amis, deux momes, un 3eme qui radine.

Eux deux: tres tournés vers l'éducation de leur enfants, assoc de parents, club de foot etc.

Individuellement
Lui: Foot passionné
Elle: activités manuelles, et en formation permanente (son boulot)

Pour le couple
Lui: s'occupe du linge, de changer les gosses quand ils étaient petits et de les amener à l'école
Elle: de la bouffe et un peu du ménage / du budget
Ensemble: les courses

Le sesque:
Elle: une fois par semaine c'est bonnard
Lui: putain fait chier une fois par semaine, mais j'aime ma femme alors je me branle (fidèle)


Voilà: faut supporter, moi je pourrais pas.

chaque couple à ses piliers communs sur lesquels il a basé sa vie.

Moi non plus, je ne supporterais pas !
D'autant moins, qu'en matière de sexe, plus je vais, plus j'aime la nouveauté, le changement ...

Eux clairement ça a été constituer est faire fonctionner une famille. Et ça marche tres bien par ce que l'un s'accommode de l'autre. Ce qui cloche ici c'est le quiou, mais ca marche pour d'autres choses dans d'autres couples.

Heureusement que tous les couples n'ont pas le meme mode de fonctionnement. Il en faut pour tous les gouts et un couple c'est pas fige  xs11 ca evolue dans le temps, c'est comme les etres humains a titre individuel.

accepter que l'amour évolue, c'est accepter de ne pas mouiller sa petite culotte à chaque fois, c'est accepter que tout n'est pas toujours rose, qu'on peut se planter parfois/souvent, mais que son couple, sa famille vaille la peine qu'on se batte

accepter que l'amour évolue, c'est accepter que celui qu'on a en face de soi, ne soit plus tout à fait le même que celui qu'on a rencontré, que ses envies-aspirations aient évolué ...

mes piliers communs avec chéri ? la confiance (bon çà, çà a failli capoter mais oufff on est passés à côté du désastre), la communication (spa toujours facile, mais on fait au mieux qu'on peut ;) ), notre famille ... alors effectivement le sexe, même si il tient une grande place dans notre couple, ne rentre pas dans nos piliers, pcq on n'a pas les mêmes envies ni les mêmes limites ... mais je crois que c'est un peu comme pour tout, une fois que c'est identifié, compris et accepté, on peut passer à autre chose :) et jouer avec nos limites ... sans les dépasser ... trop souvent

+ 1 avec Lénita.  :)


A mon avis, l'amour se construit, il ne disparait pas. C'est la passion du début, l'éblouissement du début, ses propres fantasmes qui s'estompent.

D'ailleurs aujourd'hui, j'ai eu une journée de management, communication avec un psy qui s'occupe aussi de comm dans les couples, et c'était son discours.

Il rappelait la nécessité de travailler avec l'autre pour communiquer sainement. Il rappelait que si on se contente de vouloir vivre l'exaltation de la passion du début, le couple s'use rapidement et ne tient pas.

Pas que l'amour est parti, mais qu'il n'y en avait pas suffisamment pour que le couple fonctionne au delà de la période de découverte.

ouais, c'est du boulot un couple. Et comme toute chose qui en vaut la peine, ça demande des efforts des deux.

Si on veut pas faire d'effort, pas de problème.

On peut.

Mais on change de partenaires sans arrêt, jusqu'à ce qu'on tombe sur la personne qui comblera toute notre vie, sans communication difficile, avec une passion sexuelle dévorante et une sérénité dans la vie commune permanente.



Et là on se réveille, parce que ça n'existe pas.  :D

Bon, globalement je plussoie lenita et Ku.

'tain j'en ai lu des trucs à faire hurler (de rire, de pleurs...) sur ce fil que je viens de parcourir d'une traite (me voila maso maintenant).

On veut tout, tout de suite, pis si ça plaît pas on jette, hop, génération Bic/Kleenex.

Quand je reprends l'exemple de Hot' là, y'a le quiou qui pêche un peu, certes, mais:
1/ Ca doit manquer de communication à ce sujet dans ce couple
2/ C'est comme tout, attiser le désir de l'autre, ça se travaille

Qui nous dit que dans la Petite Maison dans la Prairie, Charles et Caroline c'est pas la Sex Fiesta ultra-souvent? Hmmm? (moi j'aime bien la Petite Maison dans la Prairie, na!)

Après, je ne nie pas qu'on peut tomber sur le mauvaise (ou la mauvaise) numéro. Exemple de Real qui a pris un TGV en pleine tronche. Mais çà... à ne rien tenter, on ne risque que dalle.

Je crois que c'est la grande blonde exilée chez les bouffeurs de crêpes qui a dit un truc du style "rien que penser que ça va se casser la gueule, c'est entraîner le cassage de gueule". Et ben j'suis assez d'accord avec ça : attaquer une relation de couple en se disant "d'façon c'est purement éphémère, on sait juste pas quand ça partira en vrac", c'est automatiquement chercher dans la vie et ses embûches ce qu'on interprètera comme le signal "c'est foutu".

Sans idée préconçue, m'est avis qu'on se retrousse plus facilement les manches pour surmonter le problo.

Nan?

LPF, psy de comptoir, option "Picon-Bière".  ;D

+ 10 000 !!

Welcome back

Faut arrêter de se voiler la face.
Ce sont les contraintes extérieures qui font tenir le couple.
Ni l'amour, ni le sexe.
Mais la religion, oui.
La maison qu'on a achetée ou construite, oui.
Les enfants, quoi que, ça se discute.
Le confort matériel d'un double salaire en ces temps de misère ...

 
Je dois faire exception à ta règle, sans doute.
Avec mon homme, pas d'enfant en commun, et nos respectifs ne sont plus des enfants depuis longtemps.
Pas de maison en commun. Je l'avais bien avant de le connaitre. Pas de double salaire, puisqu'il n'y a que moi qui bosse.
Et nous sommes tous les deux athés. Résolument.
Pas de contraintes extérieures, donc. Mais un choix. Celui de rester ensembles, parce qu'on est bien ensembles.

Je ne dis pas que ça durera toujours. Je ne suis pas très douée pour me projetter dans l'avenir. Je constate juste que ça fait déjà un bon bout de temps que ça dure.
Et le jour où ça s'arrêtera, ce ne sera pas la fin du monde. On ne s'est rien promis, à part de se prévenir le jour où on ne s'aimerait plus.

Faut déjà savoir quelle conception on a du couple, à la base.

C'est assez contradictoire ça, comment peux-tu avancer qu'il n'y a pas de contraintes extérieures dans un tel cas de figure ?
De mon expérience j'ai réalisé dans le même cas de figure avec mon ex, avec un certain recul après divorce, qu'elle ne restait pas avec moi parce qu'elle m'aimait, du moins elle ne m'aimait pas pour ce que j'étais mais pour ce que je lui apportais.
Il ne s'agit pas de quelque chose qui est fait consciemment.
Maintenant il est également possible que dans ton cas ce soit autre chose qui fait que vous restiez ensemble, mais tu ne peux objectivement pas tenir une telle affirmation sur l'aspect "pas de contraintes extérieures".

Je parlais de mon côté à moi, Réal.
Je ne tire aucun avantage matériel de l'autre, et ce n'est donc pas pour ça que je reste avec lui.
Quant à lui, il y a d'autres volontaires pour l'adopter, qui lui proposent une vie dorée, et pourtant, il a refusé leur proposition pour partager ma vie à moi.

C'est dans ce sens là que je disais pas de contrainte. En plus du fait, comme je le dis aussi, qu'on n'a pas d'enfant ensembles, et que nos familles respectives non seulement ne font pas pression, mais même s'en foutent complètement. Et comme on n'a pas d'image sociale à sauvegarder ...... c'est vraiment un choix d'être ensembles.