NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je vous ai deja parle de la gerbille de ma fille.
Bizarrement cette petite chose vient pertuber un equilibre installe entre ma fille et moi.
Tout ca me renvoie a ma capacite a faire confiance a ma fille et au lacher prise. Et croyez moi, c'est pas facile  xs00

Comme vous le savez, elle a deja arrache la queue de la gerbille. Du coup, maintenant, a chaque fois que je la vois avec la bestiole dans les mains, j'ai peur et du coup, la plupart du temps je finis par lui dire de la remettre dans sa cage.

Je me vois donc donner des ordres a ma fille, chose que j'aime pas, on se prend la tete, chose que j'aime pas et j'arrive pas a depasser cette peur alors que c'est jamais qu'une souris!!!

Ca va venir, mais c'est dur  xs00

Si vous voyez un moyen de m'en sortir plus vite, surtout n'hesitez pas a me le faire savoir...

Merci Lilith, c'est vrai que parfois j'oublie  yyyy2

Moi, qui c'est qui commande?  ;)

Allez... je vais me permettre... elle a pas le droit de m'en vouloir... je ne suis pas du tout sûr de ce que je vais écrire, mais vu ce que tu nous écris là...  xs04
Je vais juste te dire le ressenti de quelqu'un qui t'as vu une fois sur deux jours, et en deux fois mais bon...

Perso, vu comment tu nous a parlé de ta fille, je ne peux pas dire que tu n'aimes pas ta fille...ça non...
De plus, je n'ai pas d'enfants, donc je sais pas en fait....  ;siff mais j'ai des yeux et des oreilles.... et j'ai trop eu cette impression que tu laissais faire tout ce que voulait ta fille... Qu'elle ordonnait et toi tu acquiéssais... j'en sais rien hein?!... je ne vous vois pas dans la vie de tous les jours...
Mais c'est le ressenti que j'ai eu... sans avoir vu la gamine...
Mais j'ai tout de suite imaginé une petite princesse qui fait tout ce qu'elle veut... et qui, si elle n'est pas contente, cri d'un cri très stridant.... comme les petites filles quoi...  ;)

tsé, mine de rien... elle est peut-être en âge de comprendre que la gerbille est un petit être vivant... qu'il faut y faire attention, que ce n'est pas une poupée qu'on peut racheter etc etc...

Malbak... la grande gueule sans enfants...  xs20

Tout à fait d'accord avec Lilith et Flibette, c'est ton rôle de mère éducatrice qui se joue.
Bien sûr, ce n'est pas évident pour toi de changer de comportement, d'accepter de devenir parfois une "vilaine maman", ça prendra du temps pour vous habituer toutes les deux au changement.
Mais le meilleur service que tu puisses lui rendre (et te rendre) est de lui mettre des limites, en contrepartie tu pourras aussi lui faire confiance.

Bon courage  xs16

Ben c'est justement ce qu'elle cherche et là elle a trouvé le moyen que tu lui en donnes.



Edit : et j'ai repondu avant de lire les autres  :)

J'ai pas d'enfants non plus... donc je devrais  :-X Mais ce que dit ZaZ là:


me fait penser à un passage de "La Psychanalyse des Contes de fées" de Bruno Bettelheim où il explique que tous les enfants ressentent et expérimentent le fait qu'il existe une "vilaine maman" dans la gentille maman.

Un extrait:

(....) L'imagerie des contes de fées aide l'enfant à extérioriser ses pressions internes. Par exemple, le personnage de la méchante marâtre non seulement laisse intacte la gentille maman, mais empêche également l'enfant de se sentir coupable lorsqu'il est en colère contre elle. Ainsi, tous les jeunes enfants peuvent scinder l'image de la mère en mettant d'un côté les aspects bienveillants et de l'autre les aspects menaçants, pour se sentir  pleinement protégés par les premiers. Le conte de fées indique à l'enfant comment venir à bout de sentiments contradictoires qui autrement l'écraseraient à une pérode de sa vie où il commence à peine à pouvoir intégrer ses sentiments...
(...)
A propos de Cendrillon
(...) L'histoire nous dit clairement que, pour réaliser son identité personnelle et pour se réaliser au plus haut niveau, il nous faut deux éléments: les bons parents originels et, plus tard, les (beaux-)parents qui semblent imposer leurs exigences "cruellement" et "froidement". C'est la réunion de ces deux qui porte Cendrillon à sa perfection. Si la mère bonne ne se transformait pas pour un temps en (belle-)mère mauvaise, il n'y aurait pas cet élan qui permet de développer un Soi distinct, de distinguer le bien du mal, d'acquérir l'initiative et l'auto-détermination. En est témoin le fait que les belles-soeurs, pour qui la marâtre reste la bonne mère tout au long de l'histoire, n'accèdent jamais à rien de ce qui précède.(...)"

Voilà  xs16

Elle a quel âge, ta fille ?
Moi je me prends la tête avec l'un de mes ados chaque fois que je le vois. Faut dire que j'ai du mal à admettre qu'on ne respecte pas les autres... (son frère et moi, pas une gerbille, lol) !

J'ai une question, Moi. Tu ne lui donnes jamais d'ordres?

C'est effectivement la que le bat blesse... je crois que ca me renvoie a l'image de ma propre mere. Gloups.
Je sais bien "qu'il faut" mais j'aime pas ca parce que j'ai eu une enfance faite essentiellement d'interdit. Je suis donc probablement une maman bien liberale (en tout cas plus que ce que l'a ete ma mere).
Jusqu'a maintenant, j'ai mis des limites quand c'etait sa vie a elle qui etait en danger, la, elle n'est pas en danger, sauf de se faire mal au coeur.
Ceci dit, on progresse toutes les deux: elle fait plus attention et moi je ne bloque pas systematiquement quand elle la prend. C'est dur, bon sang que c'est dur  xs00
Si mais ce sont des ordres adoucis. C'est pas "va te coucher" mais "c'est l'heure d'aller te coucher" par exemple.

Et jamais elle te répond "Non"?

Si c'est l'idée d'ordre qui te dérange, dis toi que ce sont des consignes.
C'est à toi de fixer des limites, pour le bien de tous, et prioritairement le sien. Parce que quand il n'y a pas de barrière, ça donne le vertige. Et quand on a le vertige, on tombe.
Par conséquent, si tu ne veux pas qu'elle tombe, donne les consignes adéquates.
Non, ta fille n'est pas une adulte.
Oui, tu peux lui faire confiance pour ce qui est de ce qu'on est capable de faire à son age.
Une consigne à suivre structure, elle ne brime pas.

j'avais lu un truc la dessus qui disait que cette facon de faire consistait à se deresponsabilisé vis à vis de l'enfant.

"vas te coucher" : maman à décidé que tu devais aller te coucher !

"c'est l'heure d'aller te coucher" : l'heure décide qu'il est temps, et non maman. Alors que l'heure de coucher c'est de toute façon toi qui la choisi. Et à aucun moment ta fille ne t'en voudra de la cadrer avec des règles précises.

Pour précision, Moi : il est bon de se débarasser de la culpabilité que l'on a envers ses enfants à ne pas être parfaits, ni à avoir parfois commis des actes imparfaits.
Ce serait leur mettre la barre beaucoup trop haut.
Avec eux, on fait juste de notre mieux. C'est déjà beaucoup, et ils le savent.

On a le droit de n'être que des êtres humains. Ca tombe bien, c'est ce qu'ils sont aussi.
Alors, apprenez à partager vos imperfections réciproques.
Et faites de votre mieux.
T'as même parfois le droit d'être de mauvaise humeur.

Si, si dans ces cas la ca tourne effectivement a l'ordre et j'aime pas ca.
Je crois que comme dit vette je ne m'autorise pas vraiment a etre de mauvaise humeur avec elle...  :-\
J'essaie toujours d'expliquer, d'etre patiente et quand je vois que j'y arrive pas, je m'auto-enerve. Pfffff....

Moi, rien n'empêche d'expliquer le pourquoi d'un non, son bien fondé.
Mais un non reste un non. Et ne se discute pas.
Si la demande est raisonable, on peut dire oui. On dit oui plein de fois. Quand on dit non, ça ne doit pas être un caprice du parent. Mais une barrière que l'on met, pour son bien.
Il y a un age pour chaque chose. Il y en a un pour discuter, pour expliquer. Quand ils sont trop petits pour ça, c'est inutile d'argumenter des heures, de leur expliquer des choses qu'ils ne sont pas encore en mesure de comprendre. Il faut juste qu'ils te fassent confiance, qu'ils sachent très fort qu'ils peuvent compter sur toi.
Et que quand maman dit non, elle sait ce qu'elle fait.

Savoir entendre un non, et s'y conformer, c'est l'immense privilège de l'enfance. C'est ce qui fait que c'est si bon d'être encore petit.
Il ne faut pas vouloir aller trop vite.
Au fur et à mesure qu'elle grandira, elle comprendra mieux pourquoi tu dis non, tes arguments.
En attendant, la barrière n'est qu'un garde fou. Dont elle a besoin, et qui ne la traumatisera pas. Au contraire, elle en a besoin.
Ca ne fera pas d'elle un mouton obéissant, mais un être qui apprend à faire confiance aux gens qui l'aiment.
 

Et puis, je me demande dans quelle mesure savoir dire non à un enfant de manière claire, nette, et définitive ne va pas lui permettre de dire non par la suite.

Je pense, Moi, que tu as une piste intéressante à suivre avec ce que tu dis "j'ai peur de ressembler à ma mère, qui ne fonctionnait que par interdit".
Il me semble que si tu te réconciliais avec le côté structurant de ta mère (car même dans une mére psycho-rigide, il y a des bons côtés), tu aurais plus de facilité à changer de comportement.

Il m'a fallu du temps pour comprendre que la punition aussi est structurante et équilibrante lorsqu'elle est proportionnée.
La semaine dernière le boudin pour une raison X a commencé à monter dans les tours et à être agressive et insolente. Avertissement mercredi : "si je dois encore te reprendre, tu seras privée d'internet ce week end". Jeudi, paf ! encore une insolence : confirmation de la sanction.
Elle a bien tenté vendredi d'être toute mignonne pour rattraper le coup, mais un non est un non. Résultat petit week end très sympa où elle a été adorable, non pas pour avoir le droit d'acceder au net mais parce qu'elle s'est sentie rassurée par une prise de position ferme. cause = conséquence. Honnêtement, je devrais la punir plus souvent  ;D

Ben dans mon cas, on ne peut pas dire: les "non" de ma mere etaient tellement castrateurs que ca m'a toute bloquee. Et du coup, la theorie de vette sur le cote structurant de la castration est inexistant.
C'est donc a moi de trouver un chemin inconnu sans vraiment de modele referent sur ma facon de dire non. Et du coup quand je n'y arrive pas comme je veux et que ca ressemble a de la castration, ca me  xs10

En fait en reflechissant suite a ce post et vos interventions je me rends compte que je sais lui dire non. Quand c'est un non ferme mais pose, tout va bien. C'est quand ca va taper dans mes propres peurs (mon dieu, faire du mal a un animal, j'ai trop la trouille) que ca derape et que ca tombe dans l'exces et donc la castration. Et autant vous dire que dans ces cas la, ca ne marche pas du tout.  ;wacko

Moi, j'ai pas dit un non castrateur, incohérent et complétement à côté de la plaque.  xs11
Nan, je parle d'un non "juste".  xs15

A t'elle bien compris qu'elle avait fait du mal à la gerbille ? pris conscience de ce qu'elle a fait ?
Si oui, alors arrête de flipper, et fais lui confiance.
Mais peut-être  est-elle tout simplement encore trop petite pour savoir prendre soin d'un animal.
Peut-être que tu devrais lui acheter un animal plus rustique, style hérisson. ;D

J'avais bien compris mais moi je fais ce que je peux et des fois j'ai l'impression que c'est un non castrateur qui sort parce que c'est le seul que j'ai connu dans le rapport mere-enfant  ;)
Dur a dire... mais maintenant quand elle rale (la gerbille) elle a tendance a la replacer dans sa cage. Ca rentre mais si ca rentre  xs00

PS: j'ai eu une partie complementaire de l'histoire de la queue. Son copain avait propose de la faire tourner en la tenant par la queue. J'arrive pas encore a savoir si c'est vraiment ma fille qui l'a fait ou pas mais je suis quand meme rassuree sur le fait que c'etait pas son idee. xs00 meme si elle l'a fait quand meme, je sais

Aller, Moi, tu me copiera 100 fois, "Je suis une maman qui assure et qui a le droit de se gourrer des fois." et puis 100 fois "J'ai le droit de dire non à ma fille sans me frustrer."  ;)


Concernant la gerbille, zen, elle est jeune. Va savoir si elle a imaginé une seule seconde qu'elle pouvait lui faire mal.
Aujourd'hui, elle sait qu'il faut faire gaffe, certes aux dépend de la bestiole, mais, elle le sait.


Edit: J'ajoute 100 "Je ne suis pas ma mère."  ;D

 ;D
Merci Flib' (les autres aussi bien sur  ;))