NUTS - Nos Univers Très Sexy

Ces personnes ont atteint un certain âge, à première vue en pleine forme ... il ne me semble pas incongru de dire qu'ils ont eu une belle vie et qu'ils sont plus proches de la fin que du début.

... la vie est une maladie mortelle ... on est tous destinés à mourir ... perso, j'suis pas pressée, mais çà ne m'effraie pas. Ce qui me fait peur c'est de disparaître avant que mes enfants ne soient adultes. J'ai donc tout préparé pour qu'au moins financièrement ils ne soient pas dans la mouise et pour qu'ils restent ensemble, chez des personnes qui ont ma confiance. En ce qui me concerne, je vis ma vie au jour le jour, je fais ce que j'aime et ce que je pense devoir faire. Je suis satisfaite de ma vie, et quand je regarde derrière moi, je n'ai ni regrets, ni remords ... je n'aurais pas mes loupiots, je pourrais mourir demain ... :)

Ben moi ce qui me fait peur dans la mort ce serait de voir celle de mes enfants...
Pour le reste...

Elle a souvent passé à ma porte
Elle est présente
mais elle ne m'empeche pas de vivre elle fait partie de la Vie

Celles des autres m'agacent évidement... dans tous les sens du terme...
Par contre, la mienne, je n'en ai plus peur... je pense avoir peur de souffrir avant de mourir... je n'aimerai pas agoniser avant la fin... Sinon, je pense que c'est un switch off... donc après... il se passe plus rien...  ;D

Et j'ajouterai celle de ma femme.


D'une manière générale la mort est pour moi une source d'angoisse super forte cependant lorsque j'y suis confronté je masque tout cela derrière une façade ultra dure. Je me rends compte que j'y pense très souvent, que parfois ça tourne limite à l'obsession :-\

J'y pense très souvent. A celle de mes proches surtout. Mais plus ce qui concerne la partie logistique. Me demander qui prévenir, comment réagir, qui répondrait présent ? Qui serait là à l'église ? Comment ils réagiraient ? Quels souvenirs conserveraient ils ?

La mienne... je l'ai souhaité très jeune et puis maintenant je n'y pense plus. Hormis ne pas souhaiter souffrir.

Ranafoot  xs11

La mort, j'y ai fait face deux fois vraiment. Une fois en quelques minutes, une autre en plusieurs années.

Et à un moment, tu lâches.

Le reste, c'est du sursis. Comme la vie finalement, non? ;)

Parole d'athée  ;D

la mort je n'y pense pas mais en prenant de l'âge , c'est les amis , la famille qui commencent à nous quitter
 
  et là ça fait mal  ;wacko

c'est l'une des raisons pour lesquels je ne souhaite pas trop vieillir quand j'y pense... Plus on vieillit... plus il y a des gens qui "tombent" autour de nous...
Mais ce qui me fait plutôt flipper ... c'est de savoir que mon cerveau va s'y habituer finalement... et que c'est normal...   :-\

En fait, j'ai été confontrée à la mort il n'y a pas si longtemps que ça.
Première fois il y a moins de 4 ans, au décès de ma grand mère. De loin, parce que je n'ai pas voulu aller la voir à l'hopital, que je voulais garder d'elle l'image de celle que j'avais toujours connue, dnas sa cuisine à régenter son ptit monde avec son caractère àlacon fort. Alors oui, quand je l'ai vue au funérarium, et puis après à l'enterrement, j'ai pleuré, beaucoup, encore et encore. Mais au fond de moi, je pense que c'est plutot les émotions des autres que j'évacuais, parce que c'était trop lourd pour moi à supporter (je suis une vraie éponge à émotions). Mais finalement, elle était vieille, malade et fatiguée, et c'était plus un soulagement

La seconde fois, c'est très récent, et ça n'est pas un être humain, mais tout simplement mon chat. Je vais peut être m'attirer l'incompréhension de certains, mais pour moi cette mort là a été la pire. Je n'y étais pas préparée, ça n'était pas dans l'ordre naturel (il était très jeune), et ça s'est fait trop vite, en 3 jours.
Et je crois que c'est seulement là que j'ai pris conscience que la mort c'est pas seulement dans les films ou pour les "vieux". Et oui maintenant elle me fait peur.

J'ai ete confrontee a la mort pour la premiere fois a 6 ans, mon cousin de 18 ans. J'ai tres mal vecu cet episode de ma vie. Depuis ca n'a pas arrete: oncles, grands-peres, tante. A un point tel qu'a un moment donne j'en avais ras le bol et que je refusais de rentrer dans l'eglise. J'attendais dehors. Et finalement pour moi, c'est mieux comme ca.
Ca n'est pas la mort qui me derange le plus mais les enterrements. Le jour ou je peux assister a un enterrement non religieux, ca me conviendra mieux je pense.

Tiens d'ailleurs pour le mien, je vais inventer le concept: direct dans la boite (je veux me faire incinerer une fois que j'aurais donne tous les organes possibles a la science) et on n'en parle plus.

Vous connaissez des enterrements non religieux, ca existe?

La mort c'est pas bien.

Vi vi, ma moche (aka ma Belle Mère) a été incinérée après une petite cérémonie au crématorium et basta.

Oui mais il y avait un pretre? Ca ne peut pas se faire sans le blabla du pretre?

je pense que si tu le paies il doit pouvoir la fermer.   :-\


 ;D

Oui.. d'autant plus que plus on devient vieux, plus on a des chances de mourir  :-\

Non non, y'avait juste MC Crématoire...



Ben quoi juste le Maître de Cérémonie du crématorium et puis c'est tout, elle était athée jusqu'au bout des ongles...

Pas un très bon DJ.. Il parait qu'il a fait un four à son dernier concert.  :-\

un enterrement civil existe : je ne connais pas mais parait que c'est très froid, très rapide : le retour que j'en ai est plutot négatif

Je note, je note...  8)

C'est clair que ça dur 10 minutes à tout péter casser. (navré Carda  ;chut)

la mort : j'ai été confrontée à l'école avec la disparution de trois élèves dont un copain en moins de deux ans.  C'est arrivé quand j'avais 17, 18 ans : tous de morts brutales, du jour au lendemain (méningite foudroyante, rupture d'anévrisme, accident de voiture) donc très dur, très injuste.
Au niveau familial, c'était il y a 7 ans ma grand mère et ensuite mon oncle il y a un peu plus de deux ans : plus facile dans le sens où c'était dans l'ordre des choses meme s'il n'est jamais facile de perdre un être cher. J'oubliais mon arrière grand mère maternelle mais il est vrai que sa mort ne m'a pas touché et que l'enterrement était une vrai corvée

La mort vient vous chercher quand l'heure a sonné et ne respecte aucune logique, elle fait partie de la vie.
La seule peur que j'ai, est la souffrance qui peut l'accompagner et l'acharnement thérapeutique

J'ai connu la mort très tôt, la première qui m'a vraiment marqué fut celle de ma première amoureuse, vraiment toute première, on avait 12 ans je crois, une méningite. Je pense que ça a marqué et que ça marquera toutes mes relations amoureuses. Quand à la mienne, elle m'intrigue énormément, il fut un moment où je la cherchais très souvent dans ma vie quotidienne, pas du tout l'envie d'en finir, au contraire, l'envie de l'approcher, de la défier... Je pense que la conscience de la mort est le meilleur moyen de se sentir réellement vivant, cette conscience que j'ai découvert très tôt me fait vivre la vie à 200 à l'heure, me fait tout bruler par les 2 bouts, chaque envie, chaque passion est chez moi menée avec acharnement pour ne rien regretter au moment de relâcher le dernier souffle... Je crois n'avoir que très rarement éprouvé de peine face à la mort d'un être cher, de la peine certes de la disparition de l'être cher ou peut-être devant l'injustice de la grande faucheuse aveugle, mais jamais de cet évènement qui fait paradoxalement partie de la vie. A mon enterrement, je veux que l'on y rit, je veux que l'on y boive, je veux qu'il y ai de la musique, on ne devrait jamais évoquer dans les larmes ceux que l'on a aimé dans la joie... Les plus beaux hommages que l'on a rendu à nos potes partis trop tôt le furent un verre ou une guitare à la main, sur scène pour de mémorables minutes de bruit. Les curés nous diront "vous ne saurez ni le jour ni l'heure", alors profitons-en pour que chaque jour et chaque heure soit un véritable hommage à la vie, quand il sera l'heure de me reposer, j'espère garder un sourire sur le visage.

"On ne mesure pas la qualité d'une vie à sa durée, mais à son intensité..." Jacques Brel.

Gamin, ce fut le décès de mon grand-père paternel quand j'avais 6 ans : c'est étrange, mais j'ai mémoire que je l'ai "bien" vécu dans le sens où mes parents m'ont bien expliqué la situation.

Lors de mes premiers jours dans la vie active, ma grand-mère maternelle nous a quitté : le jour même, avant qu'on m'annonce la triste nouvelle, je me suis sentis mal à l'aise, comme si j'avais pré-sentis l'événement. Lors de l'enterrement, je me suis effondré lorsque j'ai enfin pris conscience devant le cercueil qu'elle ne serait plus là dorénavant.

Il y a quelques semaines, mon père s'est éteint. Je m'y étais préparé en quelque sorte, sans vraiment m'y attendre non plus. Là, c'est de voir ma famille (ma mère & ma soeur notamment) qui s'effondraient qui m'a complètement retourné, mais également le soutient de proches qui m'a particulièrement ému. Pendant les jours et semaines qui ont suivis, j'avais l'impression d'être hypersensible : la moindre situation générant des émotions, je l'amplifiais à outrance. Cela s'est calmé depuis, mais je reste nettement plus sensible au monde qui m'entourre depuis cet événement. Cela m'a profondément marqué sans aucun doute.

A la vue de ces 3 étapes, je me rends compte que plus le temps passe, plus ma sensibilité raisonne à la disparition d'êtres qui me sont chers. D'avantage par la tristesse de leur disparition générée auprès d'autre personne, que pour moi même. L'idée de fin de vie, je m'y suis fait, mais la tristesse générés pour ceux qui restent (en dehors de moi je veux dire), c'est cela qui me bouleverse.

Maintenant, en ce qui me concerne, et relativement à mon père, je me rends compte que si je mourrais à son âge, j'aurais aujourd'hui dépassé la moitié de ma vie. Et mettre une sorte d'échéance de la sorte me fait prendre conscience de certaines choses. Alors le Carpe Diem et tout le toutim, je n'arrête pas de me le marteler, et cela me fait aussi remettre en cause des choses que je laissais peut être trop trainer...

Voilà tout pareil que la Demoiselle là :)

ce n'est pas toujours vrai : çà dépend du pretre beaucoup et de la  façon dont la cérémonie est préparée. 

Le dernier enterrement auquel j'ai assisté, était justement très prenant car tout rappelait le mort : les paroles des textes, le choix des musiques

J'avoue que j'y pense peu. Plus jeune, j'avais peur de mourrir  parce que je ne voulais pas laisser mon fils tout seul.
Maintenant, plus du tout. Je me dis qu'il hériterait de ma maison, et que ce serait cool pour lui. Pourtant, je sais d'avance que ma mort le laisserait affectivement démuni, mais c'est dans l'ordre des choses.
Celle des autres, je n'en sais rien, en fait.
Des potes sont morts. A une époque, le sida a décimé pas mal de gens qui m'étaient proches.
Le suicide de deux amis proches m'ont mise très en colère. Contre eux, contre moi.
Et bon sang qu'ils me manquent ces deux là.
Je me prépare à celle de mes parents avec une relative sérénité.
Je n'arrive même pas à imaginer celle de mon fils ou de ma petite fille. Trop horrible, mon esprit s'y refuse.

J'ai assisté presque en direct à celle de la maman de mon homme. Ils étaient tous tellement bouleversés qu'ils l'auraient laissée mourrir seule.
Je lui ai tenu la main pendant des heures. Tant qu'elle a eu un embryon de conscience. Après, la morphine qu'on lui injectait en dose massive a rompu toute perception. Je suis contente de l'avoir fait.
D'une certaine façon, ça m'a fait grandir.

Je viens de relire ce que j'ai écrit et il me souvient en réalité les peines de décès de certaines personnes parties injustement ou trop rapidement comme Lilith ou Vette l'on écrit... situations toujours difficiles pour méditer sur l'accomplissement d'une vie. Entre les suicides, accidents, OD, maladies et (surtout trop) sida... Ils devraient être plus nombreux ce soir avec nous.

En fait, j'ai plus rien à dire, c'est simplement trop nul.

pour dévier qq peu ... le curé qui nous a marié (qui a marié et enterré mes parents, nous a baptisées ... a marié ma soeur .. autant dire qu'il connait bien la famille  ;D) lors de la cérémonie (qui a dure plus de deux heures  ;D) a dit à plusieurs reprises ... dans votre couple, Dieu est un intrus  ;D

Sinon, les cérémonies de funérailles, comme de mariage, sont ce qu'on en fait (du moins en Gelbique), si vous ne désirez pas vous y investir, le curé a un truc tout fait ... mais sinon, c'est modulable à l'infini ...

Je me rappellerai toujours à l'enterrement de Manu ... c'était tellement proche de lui, tout ce qui a été dit, fait ... on aurait pu croire qu'il était assis à côté de nous ... l'Eglise était pleine à craquer de jeunes et de moins jeunes ... chacun était libre de lui dire au revoir de la manière qui lui plaisait.

Maintenant, un curé reste un être humain ... il ne sait pas personnaliser pour des personnes qu'il ne connait pas.

Léni qui est athée mais qui adore son curé  8)

Donc en gros c'est:
- enterrement sans cure
- ou enterrement avec mais ca se prepare.

"Bonjour monsieur le Cure, vous ne m'avez jamais vu et je suis agnostique mais je viens pour avoir une jolie ceremonie d'enterrement".

Remarque, c'est vrai, le cure ne me prend pas encore pour une folle, lui.  ;D

A mon avis si tu te pointes vers lui en lui répétant ces paroles il y a de grandes chances pour qu'il sache qu'il te manque peut être un ^1/4 d'heure vite fait.  ;D

Ah ben tiens... Ca va rejoindre le sujet sur les signatures ça.

Alors. Par où commencer ?
Le décès de mon père pour mes 3 ans ? Le décès de ma grand-mère maternelle à 6 ans ? Le décès de mes grands-parents paternels (ils se sont suivis à 3 mois d'écart) vers mes 11 ans ? Le décès du grand-père de ex Chéri à mes 23 ans ? Celui de mon cousin adoré à mes 24 ans ?

La mort a tellement fait partie de ma vie qu'elle ne me fait pas peur. Elle arrive et c'est tout.

Ma mère avait 40 ans à ma naissance, mon père 50. Toute la famille est "vieille" puisqu'il semble que nous nous reproduisons peu.
Toutes les personnes que j'ai connu petite fille sont mortes. Il ne me reste rien, sinon des souvenirs, et encore dans le cas de mon père ce sont des souvenirs reconstitués, je n'ai gardé de lui que 2 images : lui au volant de son bolide italien, sur une petite route, se croyant dans un de ses rallyes et me faisant vomir mon déjeuner sur les genoux et l'avoir croisé un matin alors que je tétais mon biberon dans la salle de bain nu en train de se raser.

Des souvenirs je vous le dis, pas de regrets, ça ne sert à rien de regretter ce que l'on ne peut changer.

Moi la mort, je suis contre.

C'est d'ailleurs pour ça que j'ai décidé d'être immortel épicétou.

Bon, plus sérieusement, clair et net que le truc qui me fait flipper en premier ça serait de connaître la mort de mon fils (et des autres à venir, parce qu'on a décidé de pas s'arrêter là.  ;D ). Je sais pas comment je pourrais surmonter ça. J'préfère pas y penser tiens.

Sinon, pour ceusses qui ont déjà lu mon UTS savent qu'elle ma marquée, la salope de Camarde, quand j'étais petit puis ado. Mébon, même si j'ai eu du mal à digérer, maintenant ça me permet de relativiser.

La mort elle-même ne m'effraie pas, d'ailleurs je lui pisse à la raie, c'est la souffrance (genre agoniser des siècles avec plein de tuyaux en souffrant, non merci). Une bonne rupture d'anévrisme ou un platane à 250, là ouais, c'est assez rapide pour moi.

Après? On récupère ce qui est récupérable (va pas y avoir grand-chose, j'vous l'dis!) pour les transplantations, on fout le reste dans un emballage en carton recyclé, et roule, crématorium! Tiens, j'en voudrais un qui s'appelle "Le crématorium du moulin", ça serait rigolo.  ;D

LPF, qui a pas envie de se retrouver avec un pot de chrysanthèmes sur le bide chaque année.  ;D

Ma fille m'a fait reflechir sur le sujet dernierement. Elle m'a dit:
- Maman, j'etais ou quand tu etais petite?
- Ben... t'existais pas.
- Non mais j'etais ou?
- Ben t'etais pas concue, meme pas une idee encore.
- Non mais maman, j'etais dans ton ventre?
- Oui, d'une certaine facon et un peu dans le ventre de papa aussi.
Elle a arrete de poser des questions.
Mais moi du coup je me suis dit: wahou, c'est hardos comme concept de se dire qu'on existait pas. Aussi difficile que se dire qu'on existera plus en fait. Si je devais avoir peur de la mort avant, j'avoue que la, ca m'a plutot conforte dans l'idee que j'ai qu'une vie et que j'ai bien l'intention de la vivre.
La mort, c'est surtout celle des autres qui fait flipper. Parce qu'effectivement, ils n'existeront plus que dans nos coeurs.

"La connerie, c'est comme la mort: le mort, il sait pas qu'il est mort, ce sont les autres qui sont tristes pour lui" (Le Chat, Geluck)

J'aime bien, moi.  ;D

C'est marrant que personne n'ait parlé de la réincarnation... ça marche plus ce truc là?...  xs04

Purée ! T'es pas mon parrain pour rien toi  ;) Tout pareil que toi (enfants et zhom) sauf pour la façade dure... enfin ça dépend... mais ouep c'est une grosse angoisse (j'en fais des cauchemards assez régulièrement  :-X )

Dans mes bras Fillotte  ;D ;D ;D

Autant ma propre mort ne me fait pas peur... aucune angoisse de ce côté là... si ça doit arriver ça arrive...
Autant la mort de proches et d'amis m'affecte bcp... je suis à ramasser à la cuillère tellement ça me rend triste...  :-\

J'ai eu 2 décès dans les 7 derniers mois... c'est le décès de mon amie Nathalie, qui est partie du jour au lendemain d'une embolie pulmonaire qui m'a le plus fait mal... j'en ai pleuré pendant des jours... à mon travail, mon équipe a été super... ils savaient que j'étais très proches d'elle (nous étions collègues avant d'être amies) et du coup ils m'ont fichu une paix royale pendant 15 jours... tout en se préoccupant de moi...  :-[

Le dernier décès en date, celui de mon oncle il y a 15 jours... ben je ne ressens rien... je sais c'est pas sympa de dire ça parce qu'il n'est plus mais avec mon oncle nous n'avons jamais été proches... pour lui nous étions "les Français" et c'est tout... il nous tolérait cz lui parce que sa belle-soeur est mariée à un Français...

Tiens j'ai ressentit exactement la même chose après les décès de mes grands parents maternels, et même maintenant quand j'y repense je ressens pas grand chose.

Par contre lors du weekend chez Zaz je suis allé sur la tombe de mon grand père paternel avec qui j'ai partagé énormément de choses (pour la petite histoire c'est lui qui m'a enseigné l'art d'être un vrai emmerdeur juste par plaisir  ;D), ben le résultat n'est pas le même. :-\ RIP Yayo

le sang ne fait pas tout : il est des personnes soit dit étrangères qui comptent plus qu'une personne de la famille : je sais d'avance que lorsque ma grand mère maternelle partira, j'irais à l'enterrement pour ma mère mais pour une fois, çà ne sera pas pour dire aurevoir à la personne décédée.  Quand mon arrière grand mère maternelle est morte, j'ai déjà ressenti çà et j'ai des doutes que cela puisse être différent.

la soledad y la muerte son las ultimas certidumbres ...