NUTS - Nos Univers Très Sexy

Faisable ?
Bien sur, il faut juste l'état d'esprit qui va avec.

Quand à la justesse ...
Le mettras tu au courant l'officiel que tu as un officieux ?
Je ne pense pas, sinon, il risque soit de faire pareil et on ne rentre pas dans une relation sérieuse ou de prendre ses jambes à son cou.
Et puis retournons encore le problème autrement.
Serais tu d'accord que ton officiel (si il l'est ce qu'il y a sentiments) éparpille ses coups de reins sur d'autres donzelles que toi ?

Les deux situations ont des avantages et des inconvénients.
C'est pour cela que certaines préfèrent l'une que l'autre.
Il faut juste savoir ce que l'on veut sans toujours vouloir avoir, que le meilleur.

Mais ma chère , vous avez légtimement le droit de vous sentir exister à part entière et aimer à part entière , la question ne se pose même pas ! Un officiel est la moindre des choses , un minimum syndical !

j'ai ete  une officieuse de longue durée et ça m'a plût.
genre j'ai ete une officielle officieuse ça a duré 20 ans, et ça m'a convenu tout à fait.
dans le même temps j'avais d'autres relations en tant qu'officieuse ,et c'etait bien,
juste faut gerer le planning..sourires..
serieusement ,
j'ai fait une pause de 1an 1/2 ans avec juste des relations conservées avec 2 amis de jeux, et je recommence, par hasard!!
je savais pourquoi j'etablissais ce genre de relations "à coté de" ,pourquoi j'y etais bien ,et ce que je voulais..
je n'ai pas vecu de frustrations,ni d'envies de partages de vies plus importantes,pas d'attentes differentes de mon cadre de depart..la legerete la bonne humeur,le sexe,hummm ,n'ont pas empeché les confidences, le soucis pour les epreuves vecues par l'autre,etc...
peut etre que la difference maximum et primordiale ,c'est que je ne subissais et subis pas d'etre officieuse.
par contre si mes espoirs avaient été autres j'aurai trouvé normal sans que l'on ne  puisse rien me dire de chercher un partenaire fixe ,mon officieux ne pouvant me satisfaire sur tous les plans ..
il est certain que j'aurais fait pour moi , pour mon bien etre ,pour mon equilibre et celui de ma fille, car il me semble qu'à un moment l'aigreur et la peine auraient ete superieurs au bonheur de la relation.
 le questionnement sans fin, et le doute sur ma propre valeur en tant qu'etre humain digne que l'on me choisisse ,aurait fait vasciller voir eteint la flamme de mes envies et mon allant.avec un rejaillissement sur ma vie en general..jle dis ainsi car j'ai ete vigilante à observer au fil du temps que d'etre officieuse n'avait pas cet impact pour moi..j'aurais bifurqué vers des relations plus lambdas alors..
je voudrais juste rajouter ,que faire le choix de prendre un officiel , en conservant le statut d'officieuse dans la vie d'un autre, peut entrainer   le risque  que ce partenaire, lui, parvienne à me combler et à m'eloigner de mon amant qui pour prince charmant qu'il soit, VRAIMENT,deviendrait lui aussi un officieux,voir un mouvant..
par contre ,il n'est pas question en tant qu'officieuse  qu'on m'interdise ou me limite sur d'autres partenaires tout comme il ne me viendrait pas à l'esprit en tant qu'officielle de demander l'exclusivité de "coups de reins"..
je rejoins  un peu ,les comm des deux charmantes qui m'ont precedées..

J'ai eu un officieux dont j'etais l'officieuse.
Puis son officielle est partie.
Il a donc decide de se reprendre une officielle. Sans m'en parler auparavant, evidemment.
Quand je l'ai decouvert et qu'on en a parle, je l'ai pris comme une trahison, puis comme quelque chose de normal en fait.
Avec le temps je me dis que c'etait tres bien mis en place comme technique de manipulation, parce que quand j'ai lache mon officiel, lui avait toujours la sienne.

Donc, comme d'hab: tout depend comment ca se fait et pourquoi.
Si tu le fais parce que tu sens bien qu'avec ton officieux il ne pourra jamais y avoir d'histoire officielle et que tu en as envie et que tu lui dis... alors c'est bien normal. Si tu le fais dans l'espoir que ca lui foute la trouille et qu'il se debarasse de son officielle ben spa correct quoi...

Ceci dit, j'ai bien note qu'on etait dans l'hypothese hypothetique et qu'on specule, rien de concret, spour la causette...  8)

Je reprendrais presque mot pour mot ce que disait Miss Souris... Faisable, sans aucun doute! Juste, ça dépend. Si tous les intervenants sont ok, pas de problèmes. Y'en a même qui pratiquent et qui appellent ça le polyamour, il me semble.
Maintenant, si tout le monde n'est pas au courant et n'a pas donné son accord, c'est super injuste parce qu'on retombe dans des histoires de mensonges et non-dits.

Perso, je ne pourrais pas, ni le faire, ni le subir. Mes sentiments sont exclusifs...

Je crois que dans ce cas, rentre en compte plusieurs critéres. Non je crois pas, j'en suis pratiquement sûre et cela pour la simple et bonne raison de le vivre moi même.

Le premier est la place que chacun occupe pour l'autre : quand l'un est l'officiel de l'un alors que l'autre n'est que l'officieux. L'agalité n'etant pas là, donc ce que l'on donne on ne le recoit pas toujours. On s'en contente un temps, et puis un jour cela ne suffit plus, ou arrive un temps où on a plus envie de partager et on estime (à tort ou à raison) qu'on a le droit ou qu'on mérite mieux qu'une seconde place.

Rentre à ce moment un processus qui est : il va aussi connaître la seconde place !

Personnellement oui j'y ai pensé, et non je l'ai pas fait. Pourquoi ? car au fond de moi c'est pas ce que je voulais, ce que je voulais c'est lui en première place et rien d'autre, je ne me voyais pas partager certaines choses avec un autre, juste pour lui montrer à lui ce que c'etait que d'être relégué à un second rôle.

D'où ma reflexion, pourquoi le faire ? pour lui montrer ce que c'est ou juste pour avoir aussi un role d'officielle avec quelqu'un, lui ou un autre qu'importe, c'est le rôle/la place qui importe ?

Je reviendrais pour la suite, car ca finit par etre un peu confus pour moi tout ça.

 ;D ;D tu m'etonnes...un scooter ca te casse les deux jambes comme un rien

perso, je peux pas répondre... yyyy2 trop de choses qui biaisent mon avis...

mais pour resumer :

j'ai jamais aimé le fait d'etre l'officieux...parce que je me sentais coupable d'offrir une echappatoire à une épouse malheureuse, de lui donner une raison de briser une famille (je sais, je ne serais qu'un catalyseur, mais quand même...)

et quant à l'idée d'avoir les deux, ben je peux plus...trop de souffrance...

j'ai brisé trop de promesses ...et si je dois en respecter une, ce sera celle de partir avant que cela n'arrive à nouveau :-\

mais ca va pas dans ce sens pour l'instant...je me vois bien continuer avec mon modèle actuel...

Je me sens très hors sujet. Je n’ai qu’une seule expérience dans cette direction. Quand j’ai rencontré mon compagnon, il m’a invitée le deuxième jour chez lui. Il vivait encore - hébergeait selon ses mots - son ex.
Je me suis sentie assez mal à l’aise en rencontrant cette femme qui ne cachait pas son attitude hostile envers moi.
Ceci ne m’a pas empêchée de me mettre en couple, malgré sa présence à la maison. Mais je n’aimerais pas revivre une telle situation.

Quand à la question de No : Peut-être c’est vivable pour certains personnes, mais en tout cas pas pour moi.

pas mieux...

J'ai vécu sans le vouloir une situation dans laquelle le monsieur m'avait dit qu'il était célib alors qu'en fait il était avec une autre depuis 6 ou 7 mois... Il m'a d'ailleurs largué pour une autre et qui n'était pas son officielle non plus (par mail, parce qu'ils exisent des mecs très courageux lol)
après avoir picolé jusqu'à plus soif m'en suis remise...

moi je dis qu'il y a un message là  ::)

et une officielle ? ça te dit ma belle ?  8) ;D

Bah voila, Moi l'a dit aussi bien, si ce n'est mieux, que je n'aurais pu le dire.

D'façon mes officieuses à moi, elles savent très bien dès le départ que ça restera qu'officieux épicétou. Même que quand elles, elles veulent pas concilier officiel et officieux (quand y'a un officiel qui se pointe dans leur vie alors que j'étais déjà là), je m'éclipse sur la pointe des pieds pour pas faire de bruit épivoila.

LPF, simple, simplissime, simplet.  ;D

Oui ménon pasq ce discours simplistique moi je le tenais


avant

Dis pas "ménon". Moi je tiens toujours, épicétou.   :)

Voila tout est là

Si non No change de pays ici c'est trop compliqué d'avoir deux mecs  ;D


Serieux perso presentement la tout de suite parce qu'il faut jamais dire jamais, si j'ai envie d'officiel ben je fais un officiel classique et je vire l'officieux.
Ou alors je vie seule et c'est tous des officieux.

Tu connais l'histoire du fumeur qui a arreté et qui en reprend une juste pour le plaisir?

Non je dis ça je dis rien seulement nos prises de risque sont calculées autant que possible seulement plus on avance moins on a de certitudes. Moi je dis que ça mérite d'etre envisagé, mébon c'que j'en dis hein...

simplet ça m'étonnerait fort...  ;)

Ouais, ça s'appelle un fumeur qui a pas arrêté.  ;D

Heu... par contre, je vois de moins en moins le rapport avec le sujet en question...

Si c'est rapport à:

- mes histoires restent officieuses épicétou, c'est parce que je suis amoureux de mon officielle. Et comme j'arrive pas à devenir amoureux de deux personnes à la fois... Evidemment, ça reste vrai tant que je suis amoureux... Bah oui.

- je m'éclipse quand les officieuses veulent une relation officielle avec un autre et qu'elles ne veulent que d'un officiel, bah ça c'est parce que je respecte la décision, voila tout.

Sinon j'ai pas bien capté ce que tu voulais dire (mais j'suis blond).


Ca, plus on avance, moins on recule.  ;D

Et la seule certitude que j'ai, c'est de n'être certain de rien.

Pas grand chose à dire sur le sujet.

A part qu'il y a des fois, où en effet, je me dis que ça doit être bon d'être célibataire. (et pourtant, je repasse les chemises de personne)

Et puis là, je m'en fiche. Il y a mon fils et sa pitchounette à la maison.
La terre peut bien s'écrouler.

J'vois pas...  8)

En fait, j'ai un peu de mal à être l'officieuse.
Enfin, plus précisément, les premiers mois ça se passe plutot bien, mais très vite je me lasse de devoir me plier aux contraintes liées à l'officielle. J'aime bien fonctionner à l'intuitif et devoir tout planifier m'enlève tout plaisir.

Et puis même si j'ai beaucoup de mal à me l'avouer, je crois qu'il y a au fond de moi une part de jalousie qui  ressurgit, et me rend malheureuse de l'imaginer tirer son coup sans moi.

Il est vrai que dans ce genre de relation, ne pas partager certaines choses avec l'autre est souvent difficile. Les we seuls, les soirées seuls, les vacances seuls etc ..... c'est difficile à vivre au quotidien, je ne peux que pulssoyer.

Maintenant l'idée d'avoir un officiel dans la vie pourquoi pas mais c'est vrai qu'il faut que les deux "logiques" de chacun soient les mêmes, et ça ...

On navigue en plein délire et pour une fois la blonde et la brune font une paire monochrome...

-Vous prenez un mec pas seul en connaissance de cause.
-La situation vire pénible par ce que des liens bien plus forts que ceux du slip vous retiennent (homme et femme) l'un à l'autre.
-Vous expliquez à l'homme qu'il serait tout à fait naturel que vous preniez un homme de week end (je schématise ...) par ce que quand meme hein...on est pas sur un pied d'égalité.

Mais ça les fifilles, vous le saviez d'avance. Y'a pas eu tromperie sur la marchandise et les engagements de chacun ne se décident pas du Mercredi au Jeudi.
D'autant que le meilleur moyen pour qu'une rupture soit merdique, c'est de la précipiter: avant de rompre d'avec quelqu'un avec qui on a partagé des années, il faut accumuler des raisons d'en faire le deuil.

Pour qu'il y ai pas de regrets, il faut que celui qui quitte soit certain de faire le bon choix, aussi bien soit l'amante.

Le "vous le saviez", c'est un discours facile.


Le truc c'est que les choses changent, évoluent etc .... et que les demandes de chacun sont aussi légitime pour les uns que pour les autres suivant la position d'où on se place.

Et puis vu le discours, pourquoi prendre aussi mal l'idée que vos maitresses puissent avoir un officiel, elle aussi ? Aprés tout ..... vous le saviez !

Ah mais perso, je le prends pas mal du tout moi! Au contraire! J'suis même content pour elles, elles le méritent bien, de trouver quelqu'un qui puisse leur apporter ce que je ne peux pas...

Et si une maîtresse trouve un officiel tout en voulant garder l'officieux (moi, en l'eau-cul-rance), j'ai rien contre! Et si au contraire elles préfèrent rompre pour se consacrer entièrement à l'officiel, no problemo non plus!

LPF, de bonne composition (86% d'eau).  ;D

Plutot que de lire des conneries pareilles, je vais l'acheter un chassis de 32 sur Ebay moi tiens  tfr84

oh oh je crois qu'il est zénervé  8)

il arrive pas à croire qu'on puisse avoir un autre point de vue que lui  ;D

Mais nan il entrain d'ecrire qu'il veut pas la perdre, vous savez pas lire le zhom

il arrive pas à croire que NANA puisse avoir un autre point de vue que lui  ;D

Ben si, spa ca je te dis  ::)

Alors la non, rien à voir. Ca c'est juste un mythe.

Mais bon on va arreter de l'ennerver sinon il va acheter tout ebay

alors voilà, mon avis ressemble de tres tres pres à celui de Hot, et du pingouin..j'ose pas dire copier coller ,jpourrais...
maladroitement jsuis plus longue dans mes explications ptetre plus brouillonne aussi , mais choisir cette situation en connaissance de cause ,ne pas avoir l'impression de la subir  et conserver ma ligne de mire ..et reajuster au fil de la liaison pour l'equilibre de chacun ,
25 ans apres je n'ai pas de regrets ni de remords que de belles rencontres,et pas de frustrations oh non!!
mais faut savoir ce qu'on veut , ce qu'on est pret à mettre dans la relation et à accepter ....yeux ouverts...pas de leurre.
et ne pas  avoir la sensation de se brader...surtout.
et accepter que ptetre ce qu'on pensait vivable et possible ,ben finalement non ,on a presumé et il n'y a pas à avoir honte de ne pas y  parvenir ,on a tous nos limites..seulement on ne le sait qu'apres avoir testé!
 :)

C'est pas oublier un peu vite que nous ne sommes que des humains et que lorsque les sentiments s'en mèlent, il est difficile de faire taire le secret espoir que d'officieux / se on passe à officiel/le?

oui mais là tu changes la donne de depart...
tu ne peux en vouloir à l'autre de ne pas etre sur la meme longueur d'ondes ou d'avoir les memes envies ou de ne  pouvoir faire ce dont tu reves qu'il fasse au bout d'un moment.....
au depart c'est un ""contrat """à 2 ,ou plus..,ensuite si tu changes pour raisons humaines perso, les alineas ben voilà....
il y a un domaine reproches ou accusations qui pour moi n'a pas sa place là..
 :-\

Tout à fait c'est pourquoi LPF en mode super sur me faisait réagir.
Je conçois parfaitement clairement l'inconfort de la situation de favorite, mais de là a envisager de se prendre un amant pour emmerder son amant c'est à mon avis un pur non-sens...

C'est surtout a mon avis le meilleur moyen de se lancer dans, au minimum, une course peu confortable et au pire dans une guerre devastatrice ...

Pas mieux que mzelle Marie !!
Dis mistinguette c'est pas "aléas" que tu voulais dire ??? nan en relisant "alinéas" c'est bien taussi  ;D

Il y a une notion que vous oubliez :


No à toujours revendiqué le droit à l'infidélité au sein du couple (elle rectifira si je me trompe)

Donc je ne vois pas pourquoi, au sein d'une relation qui n'est meme pas officielle, elle ne pourait pas vivra ça, puisque ça correspond à ses bases de vie.

Non, non, il ne s'agit pas de faire des reproches à qui que ce soit.
Bien sur que le contrat de base est clair mais, un contrat peut toujours être renégocié en cours de route et ça, c'est difficile de se le sortir du crâne, je pense.

yes yes, merci misss ::)

Bon. La seule chose que je trouve étrange dans tout cela c'est qu'un amant "impose" à sa maîtresse une fidélité qu'il ne peut lui même lui garantir, puisqu'il y a une officielle comme vous dites si bien.

Moi ça me choque. "Faites ce que je dis et non ce que je fais" est l'une des attitudes qui m'exaspère le plus.

Je ne parle pas du tout d'un changement de statut d'officieuse vers officielle mais juste d'un équilibrage de la situation.


Sans aller jusque là... mais s'il s'agit d'un vrai désir de vivre autre chose que des 5 à 7 occasionnels, je peux comprendre la femme qui a envie que cela change.
Me tirez pas dessus mais la place de l'homme marié, qui partage un quotidien avec une personne et qui s'offre des extras avec une autre ne devrait pas s'autoriser à décider de la vie sexuelle ou sentimentale de sa maîtresse.

J'ai dit pas tirer hein  ;D

100% d'accord  8)

Heu... j'espère que les deux phrases sont pas liées, sinon je capte plus rien à ce que tu veux dire Hot'...

Me concernant, j'ai toujours dit que c'était tant qu'il y avait une officielle dont je suis amoureux. On est bien d'accord, le jour (et si) je ne suis plus amoureux de ma femme, ça change tout.

Concernant les officieuses (si on peut appeler ça, vu la fréquence je dirais plus que ce sont des amies avec qui je partage des moments couette), le deal est assez clair, et je préfère (et de loin!) qu'on me dise "heu nan mais je peux pas continuer, j'ai envie de plus" et là, clair et net, je coupe les ponts.

Bon, ceci dit, encore une fois, y'a quand même la question de la fréquence à laquelle je peux les voir... plus des PCR (même si j'aime pas le terme) que des maîtresses...

Je crois que toute la différence est là. Dans le présent sujet cela n'a rien à voir avec un pcr, mais une relation longue et unique.

mon père a un pote qui est marié depuis 40 ans... ben cela fait 35 ans qu'il a une maitresse... il est fidèle à ses deux femmes  ;D
Chacune est au courant de l'existence de l'autre et ce ménage à trois fonctionne super bien !! comme quoi...

Un peu comme Paul Bocuse et ses 3 femmes quoi :)

Je plus que plussoie cette remarque, sans compter qu'à la base, c'est hors de mon fonctionnement de pouvoir envisager de dicter la conduite d'autrui. Gruik.


Bon alors je ferme ma grande gueule.  ;D

Mwarf! comme je vois la tournure que prennent les débats, je signalise à la gent féminine ici présente (ce qui me permet de rebondir sur l'opulente poitrine de Lise en meme temps) que dans le cas qui m'occupe le deal etait de laisser tomber nos autres camarades de jeu.
C'est apres que l'étau se resserre  ;D

Tu perds pas une occaz' toi  ;D

Bon ok. Mais le cas qui t'o-cul-ppe n'est pas exactement celui présenté par Sista...

Pis comme l'a dit Flibette, on a beau avoir signé un pacte moral, il est toujours possible de rêver d'autre chose lorsque l'histoire dure...

Moi je vais vous dire ce que j'en pense.
J'en pense qu'au debut d'une histoire, on ne sait jamais comment les choses vont evoluer. On signe un pacte: de cul, de fidelite, d'amour, d'amitie... bref, on est tout bien d'accord sur l'accord de base.
Sauf que, dans ce genre d'aventure, les protagonistes evoluent. Ils peuvent a un moment donne changer, dans un sens ou dans l'autre: petit a petit, ils veulent plus ou ils veulent moins dans l'histoire. Et la, c'est la crise.
La crise, c'est le moment ou il est necessaire de revoir les termes du contrat de base, s'il n'est pas revu, de toutes facons, c'est l'echec...  :-\

Rien que cette petite phrase change les donnes.
Vous souhaitez officialisé votre couple mais cela prend du temps .

Dans ce cas, je comprend mieux sa position, à savoir : Tirer un trait sur son ancienne vie de couple (et ce n'est pas toujours simple) pour vivre avec toi.
Ok, il à une femme légitime, sans doute qu'il s'envoie encore en l'air parfois avec elle, ok c'est pas facile à vivre de ton côté.
Mais ... il n'a pas envie de faire des efforts pour tout plaqué si tu ne lui es pas fidèle.

Secondo, je comprend aussi ton point de vue.
Il n'y a pas beaucoup d'hommes qui divorcent de leur femme facilement même pour une autre.
Tu n'as pas envie d'attendre inutilement.
Ça te fait chier qu'il soit encore avec elle et que ce soit avec elle qu'il partage son quotidien.
Dans l'incertitude d'une vie futur avec lui, tu n'as pas envie de te cloîtrer et de passer à côté d'une histoire qui serai plus belle que la sienne.

J'ai sans doute oublié pas mal de choses mais je pense ne pas être trop loin du sujet.

Le conseil ?
Toi seule est maître dans cette situation.
Ton cerveau, ton coeur et parfois ton corps  xs02 sont en bataille constante.
Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises décisions.
Écoute toi et puis voilà  ;)

Ca fait un moment que ça me chatouille de mettre les pieds dans le plat.
Tant pis je le dis :je ne pourrrais jamais faire confiance à un homme qui trompe sa femme. (ou à une femme qui trompe son homme, mais bon, comme je suis une femme moi-même, si si, j'ai du mal à me mettre dans la peau d'un homme)

Bon, ça c'est fait.

Je comprends qu'on puisse avoir des doutes. Quitter quelqu'un avec qui on a un vécu, c'est pas facile. Pour plein de raisons.
Quand on a une relation de confiance avec une personne à qui on a fait des promesses, ou pris des engagements, ne pas lui dire qu'on doute, qu'on entretient une relation parallèle qui a de l'importance, pour moi, c'est fondamentalement malhonnête.
Quand on n'entretient pas ou plus une relation de confiance, alors, c'est qu'on est retenu pour des raisons matérielles insurmontables. Sinon, je vois pas  ???

Sinon, les contrats, en amour, j'y crois pas. On sait tous pertinament que les choses et les gens évoluent, que des liens se font et se défont, que la façon d'aimer change.
Alors quand ça change on se le dit. Et voilà.


Acte 2. Prendre un amant ou une maitresse parce que l'autre le fait ?

Si c'est juste pour rendre l'autre jaloux, c'est inutile. Il le sera, et ça le fera souffrir. Est-ce bien ce qu'on veut, faire souffrir les gens qu'on aime ?
Si c'est parce qu'on en a vraiment envie ? Alors, oui, pourquoi pas ?
Si c'est parce qu'on se sent victime d'une injustice ou d'inéquité ? Ca me semble un bien grand risque, mais après tout, si ce sentiment d'injustice nous fait souffrir, c'est bon  aussi pour soi d'arrêter de souffrir.

Entièrement d'accord avec toi  :)  ;)

Mais chaque personne est différente et de ce fait les réactions diffères aussi.

J'ajouterai même que les hommes qui finissent par divorcer de leur femme finissent rarement avec leur maîtresse attitré.
Ils préfèrent reprendre leur vie de célibataire et ne plus se mettre de barrière et surtout pas ... la corde au cou.
Ou alors font une grosse déprime car tout compte fait, leur femme leur manque.
Ce n'est pas général mais je dirai quand même que 8 mecs sur dix agissent de la sorte.
c'est malheureusement un fait que j'ai pu constater au fur et à mesure de mes années d'expériences d'écoute attentive des autres.
 

Ca c'est un truc que j'aimerais éclaircir. C'est typiquement masculin ce "je suis marié et j'ai une maîtresse à qui je dis que je vais divorcer pour aller avec elle"?

Y'a pas son corollaire féminin? Si non, bah pourquoi?

LPF, "Question pour un couillon"  ;D

Biensur que si, ca m'a agacé d'ailleur de lire ca qu'au masculin, ce post est un cliché de A à Z pour moi.

Chais pas si c'est masculin ou féminin, ou les deux, mais c'est généralement accompagné de : d'ailleurs, on fait presque plus jamais l'amour. L'autre étant forcément un mauvais coup (elle suce pas, il s'y prend mal) alors qu'avec la maitresse/l'amant c'est une révélation, enfin, de sa vraie vie sexuelle.

Chais pas vous, mais moi, à ça, j'y crois à peu près autant qu'à de la neige sur st tropez en aout.

C'est pas cliché ni du chiqué.  ;)
Bien sur que les femmes peuvent agir de la sorte mais il n'en était pas question sur ce poste.
J'ai connu plus de femmes qui quittaient leur mari pour quelqu'un d'autre, que l'inverse.

Et comme je disais plus haut, c'est du vécue (mon boulot étant aussi une écoute des autres) de ce qui se passe autour de moi.

Mais d'accord, il y a des exeptions  :)


Je sais pas, j'ai voulue lui laisser une chance  ;)


Et l'indice ?
Ok je suis le maillon faible ...
Au revoir  ;)

Ca c'est clair. Mais c'est plus simple de trouver une "raison" (qui plus est si on "accuse" l'autre) que de reconnaître que ben non, on n'est plus amoureux, que la relation est morte.

Ceci rejoint bien cela…

Moi non plus je ne suis pas une adepte de contrats. Mais ce concept est révélateur. Il apparente l’autre plus à une possession qu’à une individualité.

Comme d'obliger l'autre d'avoir qu'un seul partenaire ou de tout se dire.

On ne peut jamais obliger l'autre à quoique ce soit. L'essayer serait serait une vaine tentative qui aura plus ou moins tard des conséquences.

Je pense qu'uniquement le consensus du coeur basé sur un sentiment profond a de la valeur et de la duré.

Bien sur, bien sur...

C'est bien mignon, sauf qu'à partir du moment ou tu entames une relation (même pas je parle de coeur ou de cul, là, hein), ben, désolée mais tu es dans une sorte de contrat. Ben, oui, par chez nous, y'a des conventions comme pas coller une tarte pour se dire bonjour mais plutôt se serrer la main ou se faire une bise et là, c'est déjà de l'ordre du contrat, implicite, certes, mais quand même.
Sur la même idée, par chez nous, c'est assez mal vu d'aller zigouiller son voisin comme ça pour le fun. D'ailleurs, c'est tant mieux parce que sinon, ça serait un joyeux merdier.

Alors, pensez donc, quand on commence à parler cul ou coeur... Le "contrat" pour moi il est plutôt normal et sain qu'il existe. Ce "contrat", c'est juste les bases sur lequelles le couple va fonctionner et qui va établir ce qui convient le mieux à chacun.
Exemple: Imaginons que l'un des deux serait partisan d'un amour libre ou chacun peut avoir des partenaires différents et que pour l'autre ça n'est absolument pas possible. Je ne donne pas cher du couple s'ils n'établissent pas un mode de fonctionnement qui leur convient à tous les deux, sans parler de la souffrance que ça peut provoquer pour l'un ou l'autre... Et, ça n'a strictement rien à voir avec une quelconque idée de possessivité.

C'est peut-être le mot contrat qui dérange.

Quand on se rencontre et qu'on se raconte, on dit à l'autre comment on fonctionne, ce qu'on aime ou pas, ce qu'on est pret à accepter ou pas. On écoute et on entend aussi comment l'autre fonctionne, etc ...

C'est là qu'on voit si c'est compatible ou pas. Et c'est là aussi qu'il faut ne pas tricher. Parce qu'imaginer que par amour on va renier ce que l'on est ou demander à l'autre de renier ce qu'il est, c'est voué à l'échec.

Ca ne vaut pas dans la durée. On se rencontre à un point donné de sa vie. Et puis on change, et l'autre change.

Parfois, les changements font que c'est encore mieux qu'avant, parfois, et bien ça pète.

Et c'est pas forcément très grave. Tu n'es plus le garçon que j'ai aimé il y a vingt ans ? ça tombe bien, je ne suis plus non plus la fille qui t'aimait il y a vingt ans.

A l'échec, ou à un truc sclérosé. Le nombre de couples dans lesquels les deux (voire l'un ou l'autre) a sacrifié complètement son individualité au profit du couple (en tant qu'entité, si tant est qu'elle existe) et qui perdure (persiste?) dans ce statu quo figé, ben y'en a un paquet!

Bon, si on parle d'échec, faudrait aussi définir ce qu'est un couple réussi.  ;D


C'est ça qui est le plus flippant, à mon avis. Se dire que dans une vie mouvante, on ne peut même pas se raccrocher à un couple qu'on aurait construit... Et donc se dire que nos repères sont bâtis sur des sables mouvants...

Tu ne serais pas là plus dans la convention sociale que dans le « contrat » entre deux personnes.
J’ai l’impression que tu parles plus du consensus qui fonde le couple et non d’un contrat.



Rejoint un conseil de mon papa : Exprime tes désirs dès le début sans tourner autour du pot, sans vouloir t’embellir et sans tricher. L’autre n’est pas dans ta tête et ne le sera jamais. Séduit le avec ce que tu es et non avec ce que tu aimerais être. Sans fondation solide une bâtisse risque de s’écrouler vite.


Je ne crois pas dans les acquis moi. L’aspect changement/défi rend justement la vie interessante.

Sauf que... sauf que l'autre peut très bien, au début d'une relation, ne pas pouvoir entendre tes désirs, mais puisse le faire après pas mal de temps, parce que les gens changent.


Et tu peux te construire (même avec une vraie évolution) sans fondations solides? (et tac, réponse du berger à la bergère!  ;) )

nan nan on peut pas, c'est pour ca que c'est dur de quitter un "officiel" parce qu'on detruit ses fondations

Peu importe que tu nommes ça consensus ou contrat, ça revient au même, il s'agit d'établir des modalités de fonctionnement qui conviennent à tous.

Alors je reexplique. Et si il ne comprends pas quand même je me sauve... ;D


Je suis déjà construite. ;)

C'est pas une question de pas comprendre...

Tiens, mon exemple perso, pour faire clair: au début de ma relation avec ma femme, si je lui avais dit que j'aimais aussi coucher avec des mecs, elle se serait barrée en courant. Je lui ai dit quelques années après, parce qu'entre temps elle avait évolué, moi aussi, notre couple également, et elle s'est pas barrée en courant. Elle l'a digéré et m'a même posé plusieurs questions à ce propos.

Donc non, je reste persuadé qu'on peut tout dire, mais pas à tout le monde, et pas n'importe quand.

Kinder Pingu, dis-moi si je me trompe, mais, là tu parlais bien de l'entité couple, pas de chacun des individus, à propos de la construction, nan?

Je me suis posée la même question? C'était pas clair.

Ouaip.

Je vous lis là et je me dis que ça en revient à la capacité et les limites quand aux changements possibles d'une personne.
La difference entre une nature profonde et ce qu'apporte l'expérience.

T'étais bon en résumé de français nan?  ;D

L'inne et l'acquis ??

La j'en connais une qui va nous faire une hemiplegie sur place ...    xs02

Tu lui as dis aussi  à madame que tu avais des extras ?

Juste pour savoir si c'est moi qui suis trop bourré de principes pour ne pas accepter ...   ::)

 ;)

Bah tu sais bien que non, j'y ai pas dit.

Donc theorie et pratiques connaitraient des distorsions sur ta banquise?

Il a dit on peut tout dire, pas il faut tout dire.

tout dire c'est se mettre en position d'enfant : "regarde comme j'ai été mechant avec toi"  ::)
LPF est beaucoup adulte que ca

Oui si on veut oui...  ::)

comme si t'etais pas dac toi  ::)

Et voila, je pars bouffer, et pendant ce temps, le Hot' de service me cherche des morbacs de le boxer. Nan mais dis donc!  ;)

Comme l'a fait remarquer Camille, je n'ai pas dit "faut tout dire", j'ai dit "on peut tout dire, mais pas à tout le monde, et pas n'importe quand". Savez lire quand même, surtout que j'écris pas en sms!

Par contre, j'suis pas sûr d'être adulte...  ;D

On peut pas tout dire à tout le monde...
Ce qui en clair....

Ce qui en clair dit qu'on peut mentir. Ben si.

Oh et me sortez pas les cris indignés! On dit toujours à un malade en phase terminale que y'a de l'espoir, même si on sait que c'est pas vrai...