NUTS - Nos Univers Très Sexy

Tous pourris?

Pas si sur.

Quand on a une âme de Saint Bernard ou juste envie d'offrir un peu de son temps et son attention, il arrive parfois qu'on tombe dans les mains d'un de ceux là.
Jusqu'au moment ou on le fuit, parfois sans remords et parfois avec.

Y'a ceux qui méritent un coup de latte et un vires ton pétard de mon soleil par ce qu'ils sont incurables et bouffeurs de temps pour rien, et puis il y a ceux qui sont en mal de reconnaissance et vampires, mais pour lesquels tu sens que le fond est bon, avec un vieux truc qui au fond de toi te crie peut etre que je suis salaud

Et puis souvent on zappe par ce qu'on a nos vies.

Un peu comme le souffre douleurs dans la cours d'école.




D'apres vous d'ou vient ce type de comportement? Quelle en est l'étiologie, pourquoi certains arrivent à briser ce cercle auto destructeur (c'est à dire avoir un comportement qui fait chier les autres) pourquoi d'autres au contraire courent toute leur vie apres une reconnaissance qu'ils n'obtiennent pas?

J'aurai tendance à te répondre que je fuis les vampires. Mais quand l'affectif s'en mêle malheureusement je ne réponds plus de grand chose et les chronophages peuvent s'éclater avec moi.
Mais mon affection est difficile à obtenir, heureusement pour moi ça me préserve un peu.

Difficile par contre de donner mon avis sur le côté obscur parce que je pense pas être comme ça. Mais je me trompe peut être...

Cela dit, je reste persuadée d'une grande souffrance chez les bons fonds ascendant vampire. Parce que justement ils doivent réaliser qu'ils sont difficles à supporter et du coup peuvent s'enfermer dans un cercle vicieux puis se renfermer sur eux même. Et là les st bernard commencent à culpabiliser...

Un trouble d'ordre affectif ? Un complexe d'infériorité ? Un manque d'estime de soi ?
Auquel cas ceux qui parviennent à modifier leur comportement vis à vis d'autrui sont ceux qui arrivent à surmonter cela...

je ne comprend pas totalement ton propos Hot, mais on a tous un côté obscur, comme en tout chose d'ailleurs.
le connaître est déjà beaucoup, mais l'accepter et encore plus éviter de trop le faire ressortir est parfois très difficile.
même si on se connaît, il arrive des événements que l'on n'arrive pas à gérer ou alors que l'on fait ressortir ce mauvais côté de nous même. On s'en mord souvent les doigts, mais peut-on vraiment y faire quelque chose.
Chasse le naturel et il revient au galop.

j'veux pas répondre à la place du grand gourou vénéré, Pilou, mais je suppose qu'il veut dire par là queuue, y'a des personnes pour lesquels, c tout le temps le dark side ..... et qui s'accrochent à tout ceux qui leur portent de l'attention, pour leur pomper de l'énergie  ;)

d'accord avec toi mais j'ose penser que ce que BOC (dsl blade of crabe c'est trop long  ;)) dit , est dans le vrai


je me demande si tu ne donnes pas l'une des réponses :

mici de la précision, l'esprit est plus trop clair à c'theure là.

Encore faut il en avoir envie. Certains se complaisent dans ce rôle, d'autres beaucoup moins.
Malheureusement, il faut parfois passer par une phase destructrice plus ou moins longue pour évoluer et avancer. En attendant ça fait des dégât et des dommages collatéraux.

Quand un schéma foire systématiquement, il convient au bout d'un moment de s'intérésser au seul dénominateur commun : soi même.
Il faut, pour ça, de grosses capacités de recul pour faire un travail plus ou moins long.

même en ayant fait une analyse longue ou courte, il y a certains événements qui échappent à toute analyse.
même sans forcément le vouloir, on les reproduit. pour son plus grand malheur, si on a un peu de conscience.

Oui.
Mais certains sont malgré tout toujours persuadés que l'enfer c'est les autres et n'élargiront jamais leur champs de vision sur ce problème.


Voilà xs16

l'enfer ce n'est pas forcément les autres.  :(

si ..... J.P. Sartre, Huis Clos, et j'adhère à 100%  xs15

Je dirais tant mieux parce que j'en connais qui sont persuadés que le monde tourne à leur envers et comme ils ne sont pas Superman, pas évident de changer le sens de rotation de la terre.
Tu as plus de chance de sortir de ce cercle là quand tu as conscience de toi même, puisque tu peux influer sur ta propre personne (si, bien entendu, tu es la cause de ce problème.)

Blade qui répond à un post sur les vampires  ;D

Vampiriseurs face aux vampirisés. Avocats des causes perdues, avec les éternels perdants, le Saint Bernard et la paumée.
Valorisant pour l'un qui se sent une âme chevaleresque, source de vie pour l'autre.
Si on part des energies, l'un puise dans la plainte et l'attention qu'elle suscite, l'autre dans  le fait de se sentir utile, d'avoir un but dans l'existence.
Peut être les saint bernards ne sont pas capables de se sentir vivre s'ils ne perçoivent pas leur indispensabilité.
Au final, je n'ai jamais vu le saint bernard réussir, mais plutôt se vider de son énergie au ^rofit de l'autre, jusqu'à ce que dans un mouvement de survie il rejette le vampire qui trouve une autre proie.  

Je crois qu'il y a beaucoup de ça en effet.

je sais d'où ça vient.
mais je n'y adhère pas totalement, même si dans la plupart des cas, c'est malheureusement vérifié.

tout juste  ;)
et pouvoir l'influencer, n'est plus possible sur certaines choses.

pilou saint bernard devant l'éternel.

Je pense que ca vient d'un manque d'amour dans l'enfance ou des critéres d'amour faussé et du coup une mauvaise image de soi, parce que notre personalité se construit autour de la façon dont on a été aimé enfant.

Ah mes yeux un boulet reste boulet j'en connais pas qui soit arrivé à faire suffisement travail sur eux même pour passer outre ce comportement plus que quelques semaines. De temps en temps je fais un effort mais ca me pompe tellement d'ennergie que laisse tomber assez vite.
Puis je n'ai pas l'ame St Bernard et je me sens rarement coupable.

Ceci dit je suis certainement le boulet de certains ils ont coupé les ponts avec moi comme je coupe les ponts avec ceux qui me pompe l'air et c'est tres bien ainsi  xs15 sans compter que j'ai beaucoup de mal a saisir ce que me veut un St bernard, j'arrive a pas trouver quoi faire ni comment recevoir ce qu'il me donne bref je comprends pas ce qu'il me veut.

Aprés ce qui me fait chier moi n'en fera peut-etre pas chier d'autre et vice versa, a chacun ses âmes soeurs épicétou. Quoique j'en connais qui reste éperdument seul et qui ont l'air, en société, de érrer sans relache a la recherche d'un amarage c'est assez triste et pathatique. La ou certains brillent sans effort eux, on les fuit. Ca me fait penser a ces 5 pages d'article qui donnent quelques clé pour s'ameliorer : http://www.psychologies.com/cfml/article/c_article.cfm?id=6764

Le vampire si il n 'a pas de saint bernard n 'existe pas , tout comme le saint bernard n 'existe pas sans son vampire plaintif , chacun remplit le rôle qu 'il a choisi en quelque sorte et  je sais pas qui est le plus atteind des deux dans ce genre d 'accouplement !

L 'un apprecie son emprise , l 'autre sa dépendance . On a tous ce genre de rapport à un moment où à un autre , ils sont naturels et légitimes ; là où ca merde c 'est quand ca devient une constante dans le temps , c 'est à dire un trait de caractère qui ne changera jamais et qui bouffe l 'autre . Et comme dans tout , dés qu 'il y a de l 'abus , çà bouffe l'autre ,que ce soit le vampire ou le saint bernard , çà devient pathologique . Ou est la juste mesure ?

oui sauf a nier l'évolution naturelle de chacun: quand on s'est fait mal en tombant on essaye de moins se casser la gueule.

J'ai pas une ame de saint bernard et meme plus envie d'etre un pygmalion.  Mon égo (spiritual) est suffisamment nourrit.

Je m'aime suffisamment pour vivre sans besoin de sauver une vie dont l'autre est proprietaire, majeur et vacciné. Mais quid de l'empathie?

quid simple  et efficace de l'empathie ? j 'ai pas ! et j 'aimerai ! parce que l 'empathie fait supporter pas mal de tonnes de soufrance en boomerang  !

Disons que l 'échelle de l 'empathie est personnelle à chacun mais dés que la lumiere rouge s'allume , çà va trop loin !

et me demande pas ou est la lumiere rouge heinh ! xs07

je suis perplexe face à ces écrits, çà demande réflexion

Et je remets 100 francs dans le nourrin:

Bon.
Là je vais poser une partie de mon expérience sur le sujet et c'est un peu flou encore dans ma tête donc pardonnez moi si ce post l'est aussi. (Voyez, ça s'arrête jamais ;D)

J’ai épuisé bon nombre de personnes. Dont moi.


Je pense raisonnablement me situer dans ceux-ci.
Mon besoin de reconnaissance était la traduction d’une peur de l’abandon.
Et oui un bon fond parce que je n’ai jamais eu l’intention de manipuler qui que ce soit.

Pour expliquer un peu mon état d’esprit de l’époque : je ne me donnais pas le droit d’aller mal. Du moins je ne m’autorisais pas à le montrer parce dans les troupeaux, on abandonne les plus faibles pour avancer plus vite.
Je sous estimais toutes mes capacités (physiques, intellectuelles, pros, sexuelles…)
Paradoxalement je saisissais toutes les occasions pour me faire plaindre, une bonne manière d’attirer les compliments qui nourrissent un égo un peu en chantier.
J’avais constamment besoin de preuve d’amour, amicales ou pas.
Besoin d’être rassurée, tout le temps.
Si je pouvais pas être aimée, je crois même que ça allait jusqu’au besoin d’être détestée, parce qu’être détestée c’est aussi exister un peu.

La principale manifestation de ce mal être (parce que oui j’étais malheureuse) : de fréquentes crises de colère inexpliquées, qui apparaissaient sans raison apparente.
Parce qu’à force de tout garder, ça pète un peu n’importe quand et sous n’importe quel prétexte.
Le moindre petit truc était propice à allumer le gaz et quand je me sentais partir, la colère prenait le contrôle, s’emballait et peu importe ce que je pouvais lire ou entendre, je n’avais qu’un but, aller au clash.
Je pétais un plomb quoi. Pas à moitié, en général.
Le après était le plus dur à gérer. La honte de m’être emportée de la sorte, d’avoir perdu le contrôle.
Je m’en voulais à mort. Du coup ça m’énervait et nourrissait les colères futures.
J’étais une gamine de 25 ans incapable de gérer ou d’expliquer ses émotions et ressentis.
Après je boudais, j’espérais qu’on vienne me chercher, j’en voulais à la terre entière.
Je me sentais mal, je savais que j’étais fautive mais c’était forcément les autres qui m’en voulaient, parce qu’il m’aimaient pas, parce que j’étais pas essentielle, parce qu’ils étaient mieux sans moi apparemment.
Parano...
Puis parfois je me rendais compte que certains avaient raison, que je m’étais vraiment emportée pour rien… Mais difficile de revenir en arrière, obligée de rester sur mes positions.
La plupart n’osaient plus rien me dire après avoir assisté à quelques une de ces scènes. Parce que ça donne pas envie, faut le dire.
Et ceux qui restaient, je leur en voulait aussi, parce qu’ils m’en donnait jamais assez.
Aujourd’hui je me vois comme une sorte de tique qui s’accrochait jusqu’à sucer tout l’amour qu’on pouvait me donner. L’arracher, d’une manière ou d’une autre.


<Petite parenthèse>
Internet m’a bien aidée à souffler sur les braises.
Un jour j’ai croisé un groupe de gens qui m’a ouvert un univers de possibles.
J’avais devant moi un monde qui m’offrait des possibilités fantastiques de socialisation, de cul, d’amûr.
Je pouvais me livrer sans honte, je pouvais même dire quand j’étais faible, je pouvais baiser quand je voulais…
Tout ce dont j’avais besoin pour nourrir mon égo un peu trop gourmand.
Un peu trop gourmand parce que je me sous estimais, et sans nourriture perpétuelle, je me sentais pas bien. Quand on y a gouté hin…
Je me sentais changer, j’apprenais des femmes que je croisais, elles m’impressionnaient.
Je me suis plongée à corps perdu là dedans.

Sauf que les colères n’ont pas disparues, au contraire.
Plus fréquentes et plus intenses.
J’avais changé de référentiel de possibles et pourtant, je n’étais pas satisfaite.
Un changement trop rapide. Moi qui me sous estimais tout le temps, je me suis pris en pleine gueule de quoi je pouvais être capable, ce que j'avais le droit de vivre.
Et ça fait peur. Parce qu’on se sent changer sans trop savoir où on va, parce qu’on en a grave envie mais qu’on ose pas, parce qu’on sent qu’il faut pas se rater.
J’étais incapable de gérer le bouillonnement que tout ça créait en moi.
</Pas si petite parenthèse>

Et puis un jour, l’électrochoc.
Une copine me regardait piquer une énième colère, en train de crier et de pleurer dans la rue.
Elle me regardait et elle… rigolait.

Elle - Mais qu’est ce que tu fais…
Moi - Je t’emmerde !!
Elle -  xs18
Moi -  xs10 xs08 tfr84 tfr84  xs08 xs10
Elle -  xs04
Moi -  ...

On en a beaucoup parlé après.
Elle avait tout compris et a mis des mots sur ce que je ne savais pas définir.
Je pouvais exister sans ces colères. Juste par moi-même. Parce que je suis quelqu’un de bien.
Je suis une femme parmis les femmes, je suis juste… comme je suis. Mes qualités, mes défauts. Ce que j’aime, ce que j’aime pas.
Le problème, la cause de tout ça était que je ne savais pas qui est winy.
Je pensais me comparer aux autres alors que je ne faisais que les imiter.
Il allait falloir que j’apprenne à ME connaître, ME définir.
Mais pour ça, le travail allait être long.
J’y ai mis des kilos de recul, j’ai analysé chacune de mes colères, j’ai appris à dire je sais pas, je comprends pas. J’ai appris à demander un éclaircissement, à relire si je sentais qu’une chose dite ne passait pas.
J’ai surtout appris à dire les choses. Non, ça ne me plait pas parce que…  et pas à claquer une gueulante à chaque fois.
J'ai écouté les autres me dire des choses pas forcément agréables. Parce que je les savais bienveillants. Je leur ai fait confiance, j'ai eu raison.
Tout ça m’a amenée à savoir me contrôler.
Je pique encore quelques colères parce que j’ai un caractère de merde mais elles sont justifiées en général et je la sors tout de suite.

De par mon expérience, je ne vois rien d’autre que le recul et l’aide des proches pour y voir plus clair.
Dans ce schéma, ils sont en général plus clairvoyants sur nous même, car pas aveuglés par notre marasme d’émotions.
Quand quelqu’un qui nous connaît bien nous dit y’a un problème, il est bon d’au moins l’écouter.

lu avec grande attention.
bravo pour le chemin parcouru.
 xs16

Merci Winy  :)

Je suis sûre que W a construit M  ;)
Dommage d'avoir du passer par des étapes si difficiles mais le résultat vaut le coup.

Nesspa 8)

Alors voilà, merci pilou, merci Lise. xs16
J'ai hésité à poster ça exactement pour cette raison là.
Je n'attends pas forcément de mercis ou de bravos. Je suis pas fière de dire tout ça.

Je veux juste livrer un point de vue réaliste sur le sujet, dire qu'il est possible de voir les choses autrement mais que c'est pas évident à vivre, ça fait peur et mal sur le moment mais après quel bonheur.
Quand on est bien entouré, on y arrive. xs15
Encore faut il faire confiance à ceux qui nous entourent...

on a tous des cadares dans le placard.  ;)

Merci d'avoir pris le temps d'expliquer Winy  :)


No: j'ai pas bien compris ce que tu veux exprimer enfin si, mais pas tout  ;D
Donc j'essaye de reformuler et tu me corriges

-une relation est un échange: on s'apporte mutuellement ce que l'on recherche
-les Saint Bernard enfoncent les gens qu'ils prétendent sauver

 ??? euh.. oui et? me sens vachement obtus là

Oh que si elle savait.
Cette personne n'est pas un st bernard, juste une copine qui m'aime beaucoup 8)


Exactement.
Par contre faut avoir du cran pour la jouer de cette manière là.
Parce que tu peux appréhender la réaction de l'autre.


Pour les autres je ne sais pas mais ma vision de moi même elle avait déjà bien changé.
Quand on s'enferme dans un schéma il est rassurant d'y rester. L'inconnu fait peur.

Je t'ai lue Winy et je dis chapeau, pas évident de se remettre en cause de cette façon.
D'toutes façons, tu sais bien que je t'aime  :)

Mais vraiment pour moi, tu n'es pas un vampire, plutôt une sale gosse caractérielle dans ce que tu décris.
Les vampires, je les fuis, je ne peux pas dire que j'en ai vraiment subi (sauf ma soeur !)  et comme No, je pense que les saints-bernard qui vont à leur secours se font avoir par leur propre besoin de reconnaissance, et ça se paye souvent très cher !

merci pour ce témoignage winy  :-*, il me touche de très près sauf que moi, je n'en suis pas encore sortie mais çà me prouve qu'on peut sortir de cette spirale, biensur le chemin est long et difficile mais un challenge à relever qui en vaut la peine.

chapeau à toi et tu as toutes les raisons d'en être fière

Tu connais des vampires qui ont change toi Hot, vraiment?
Moi je me demande si la definition meme du vampire c'est justement qu'il ne changera jamais: il se nourrit des emotions qu'il provoque chez les autres parce qu'il est incapable d'en ressentir lui meme. Elles sont bridees a l'extreme et en particulier l'empathie (qu'il cherche donc chez le Saint Bernard).

peut etre n'avons tous pas la même définition de ce mot vampire, j'aime à le croire.  Je suis par certains cotés vampire avec mon manque de confiance.  Le témoignage de winy dans lequel je me retrouve à plus d'un point me laisse penser que c'est possible de sortir de ce cercle vicieux, celui où on se fait mal soi même tout en blessant parfois ceux qu'on aime.

  Plusieurs d'entre-vous considérez que non donc je me pose juste la question de savoir si on a tous la meme définition du mot "vampire"

Perso Lady Q, si je devais te classer dans une categorie, ca serait plus Saint Bernard que vampire... et encore a mon avis, t'es ni l'un ni l'autre.
Tu as un manque affectif assez evident mais le vampire se nourri literallement des emotions des autres: bonnes ou mauvaises, pourvu qu'elles soient fortes. Le vampire peut aller jusqu'a provoquer de la colere, de la peine pour pouvoir s'en nourrir. Tu te reconnais la dedans toi?

Tout me dit que mon titre est mal choisi, quoique tout ce monde appartient selon moi à la meme famille.
Donc je reprécise: ne retenez pas que le vampire siouplé  xs11

non et çà me fait plaisir ta réponse et de voir que je ne donne pas entièrement le meme sens à ce mot  :) :

blesser volontairement quelqu'un n'est pas dans mes habitudes, fort heureusement d'ailleurs  ;)

Ah ben on est tous le penible de quelqu'un tu sais...

Le problème est quand on devient le pénible de tout le monde...

Me suis longuement tâté avant de me décider à répondre à ce sujet...

Jusqu'à il y a pas si longtemps je pense que j'étais de la race des Saint Bernard, au fil du temps ça a commencé à bien me peser, ben oui c'est lourd de se balader avec une enseigne lumineuse au dessus de la tête sur laquelle il serait marqué "Je suis un Saint Bernard, tu as des soucis, viens je te propose mes oreilles", qui plus est le tonneau de rhum c'est limite à trimballer parce qu'en plus c'est pas pour notre consommation personnelle mais pour les autres.

Bref, je pense que j'ai entamé ma mutation du "St Bernard" au "St Bernardlectif" voir au "PlusStBernardtoutcourt".

La nuance est pour moi assez franche, le Saint Bernard n'est pas regardant sur la personne, même le premier clampin du coin peut le solliciter, le Saint Bernardlectif lui sélectionne les personnes, il y a un tri de fait pour éliminer les vampires ou nuisibles et ne se consacrer qu'à ceux qui lui sont chers. Le PlusStBernardtoutcourt, ben je crois que ça se passe de commentaire.
Grosso merdo, le Hervé St Bernard est mort et enterré (xs20) et j'oscille entre les deux derniers états. En ce moment je suis plus dans une période de fuite ou de rejet vis à vis des personnes qui pourraient me pomper le peu d'énergie qu'il me reste.

Je fais une distinction entre les amis pour lesquels je suis toujours disponibles et les autres. Pour ces derniers je rejoins Hot' dans sa réflexion:


Concernant l'explication du pourquoi je pense que tout ou presque a été dit.

Ben tu sais t'es même pas obligé d'être toujours disponible pour tes amis, un vrai ami comprend que dés fois on pas la force.
Prend le probleme autrement, soit St bernard quand t'a de l'energie a donner si non protége toi épicétou  xs15

Non justement, j'ai plus envie d'être un Saint Bernard, ce temps est révolu, mais cela ne m'empêche pas d'être à l'écoute pour mes amis :). On est bien d'accord qu'un ami doit pouvoir comprendre lorsque tu n'es pas dispo

Il y a quand meme un truc qui me gene dans tout ca ... En principe ... Enfin pour moi ... Si on aide quelqu'un c'est par envie ... Donc on ne calcule pas ... On ne pleure pas en disant qu'on est un st bernard et que les autre sont mechants d'en profiter ...

On le fait sincerement et on la ferme ou on le fait pour se la jouer et on le chante sur tous les toits ...

Personne ne va mettre une arme sur la tempe pour me forcer a aider quelqu'un ... C'est un geste naturel ... Ensuite suivant comment ca se passe tu geres le truc ... Si ca te coutes tu mets fin au truc et voila ...

St Bernard ... Genre c'est une tare de vouloir aider les autres ...

A mon avis le probleme n'est pas chez ceux a qui on veut rendre service ... Mais plutot les vraies motivations des "fameux St Bernard" ...

Y'a une différence entre des amis qui ont besoin de soutien à un moment M (et là, dispo ou pas, je considère que présence il faut) et d'autres qui sont tout le temps en demande.

Tout à fait Winy


J'aimerai qu'on fasse le point aussi sur les bonnes excuses:

je le ferai demain
oui mais moi c'est pas pareil
tu peux pas comprendre

il manque quoi?

Vous savez toutes ces objections bidons...

Je suis entièrement d'accord avec Snow et Winy.... aider quelqu'un se fait naturellement... sans y réfléchir, cela va de soi... il faut juste, qu'on soit conscient de l'intérêt de l'autre, c'est clair que tout le monde peut m'avoir une fois...mais pas deux...

Je ne me reconnais ni dans la catégorie St Bernard, ni celle des vampires. Du coup, pas grand chose à dire, d'autant que beaucoup a déjà été dit.

Quand même une remarque Hot : tu poses la question de comment certains vampires arrivent à briser ce cercle. Pourquoi ne te poses-tu pas la question miroir, à savoir comment certains saint bernard arrivent à briser ce cercle. Car c'est comme dans la fable du corbeau et du renard, tout flatteur vit aux dépens de celui qui l'écoute.

Je n'ai rien compris au sujet initial ou bien je ne sais pas lire entre les lignes  yyyy15

Mais il me semble que tout comme l'on dit Snow et Winy, quand tu aides une personne, c'est sans calcul par pure empathie parfois même sans t'en rendre compte et surtout sans rien en attendre en retour. Un acte gratuit par excellence.
Sinon c'est quoi ? Ben sinon c'est pour se faire du bien à son égo, pour pansementer (cherchez pas c'est un nouveau mot) une blessure qu'on a pas vraiment envie de traiter en profondeur ou bien qu'on aimerait que celui qu'on aide arrive à combler ... enfin plein de trucs perso que l'autre devrait deviner et si il ne le fait pas ce n'est qu'un ingrat et il ne mérite pas tout ce qu'on lui a offert ... du style : "apres tout ce que j'ai fait pour elle, voilà le remerciment !"  :-X

Personnellement, je me suis rendue compte qu'une fois au moins je me suis tartée avec mes meilleur(e)s ami(e)s. Ca a changé quoi ? On s'est fait la goule, et puis on est passé dessus parce que au fond, le lien qui nous unit est plus fort que des différences d'avis, de gouts, d'opinions ... et que ça ne se mesure pas en nombre de mains tendues ou pas.
Au contraire je crois que ça m'a permi de : Poser mes limites et de connaitres les leurs. De désamorcer un sujet conflictuel en sujet de discussion étayée. Savoir peser mes mots pour ne pas blesser. Reconnaitre et assumer un besoin (je n'ai besoin de personne en Harley Davidson  8) xs20 8)) enfin ... de grandir  xs19

Je rassure le lecteur, j'ai commencé il y a fort longtemps, mais ça m'arrive encore de tester la résistence du gardon  xs03

Pendant longtemps, j'ai été la proie rêvée des profiteurs en tout genre. Je n'arrivais jamais à dire non et je finissais très souvent en colère de m'être fait avoir une fois de plus, sans avoir de reconnaissance.
Puis j'ai réalisé que je me vampirisais moi-même avec ma peur de ne pas être aimée et mon manque d'estime de moi, que je croyais qu'en étant au service des autres je me ferai aimer et que j'aurai une certaine valeur.
Quand j'ai commencé à mettre des limites, y compris à moi-même, ça a été un peu dur.
Effectivement, les personnes qui ne voulaient de moi que la "bonne fille toujours disponible" m'ont claqué la porte au nez et je me suis sentie rejetée.
Mais peu à peu, j'ai retrouvé mes marques, en même temps que je suis devenue plus solide psychologiquement, plus sûre de ma valeur et de mon "amabilité".
Finalement aujourd'hui, je suis toujours quelqu'un qui aime aider les autres, mais j'en fais beaucoup moins qu'avant et surtout sans attentes particulières.
Si je ne suis pas dispo, je le dis, alors qu'avant je me précipitais à la moindre demande, pas toujours exprimée d'ailleurs.

et des fois il a une dentition féroce...

Ouep  xs15 genre comme ça >>>  xtr34

A quelque chose près, comme Zaz (qui ne m'a pas invitée à gouter son potof).
Du reflexe maladif, je bondis pour aider qui me le demande ou pas, je suis passée en mode j'ai plus envie qu'on me sollicite, foutez moi la paix.
Je fais maintenant la part entre les amis qui ont ponctuellement besoin de moi, et les autres, qui me prennent pour une conne.
Et même si le reflexe je bondis est toujours bien ancré, j'arrive à peu près à y mettre un frein.
Je suis même plus sure d'avoir besoin qu'on m'aime.
En ce moment, dans peace and love, je choisis peace.

Eh ben dis donc !
Je n'en suis pas là, je n'ai pas atteint ce degré de sagesse (?).