NUTS - Nos Univers Très Sexy

Bon, Nana et LPF m'envoient au casse pipe... (sujet qu'on peut réouvrir, qu'y me disent)

Alors voila, une question que je me pose, quelles sont les limites que l'on peut donner à la notion de fidélité envers son partenaire, en général ?

Depuis le début de notre relation (... un sacré bail...) je me considère comme "fidèle", et je suis persuadé de la réciprocité au niveau de ma compagne.

Mais fidèle ça veut dire quoi ? Y a t'il autant de définitions que d'individus ou de couples ?

Par exemple : voir passer une nana trés attirante et avoir un "flash" (petit ou même gros fantasme) : est-ce déjà de "l'infidélité" ? Le flirt (discussion entre humour/séduction), un chat sexy, du cyber sexe... etc. Ou se trouve la limite ?

Moi je m'en défini une : celle du regard sur soi. A partir du moment ou je ne peux pas dire sereinement à ma compagne tout simplement ce que j'ai pu faire ou éprouvrer à propos de (ou avec) quelqu'un d'autre, la zone rouge est atteinte.

Qu'en est il pour vous ? Est-ce une valeur dépassée, moralisatrice, ou un vrai guide dans la relation avec l'autre ?
 

Pour moi, elle est simple.
Etre fidèle, c'est continuer à éprouver des sentiments amoureux pour quelqu'un.
C'est aussi être fidèle aux engagements que l'on a pris vis à vis de cette personne, les respecter.

L'infidélité chez moi, commence à partir du moment où c'est caché.

Ok. Quid du "jardin secret" ?
Puis : "est-il toujours bon de tout se dire" ?

Camiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiille !
Elle en parle super bien, tu vas voir !

J'essaye d'être fidèle à moi même c'est le principal
Ensuite j'ai remarqué que quand je suis amoureuse j'ai rien envie d'autre.
Maintenant pour un couple a long terme si il y a des "incartades" j'appelle pas ca de l'infidelité (d'abord il est vraiment inutil ce mot) parce que pour moi c'est rien de plus normal, passer 40,50 voir 60 ans avec la même personne sans envie d'ailleurs faut vraiment etre naïf pour penser que ca existe ou alors être suffisement maso pour se privé de ptit plaisir anexe ::)
Bref si je suis en couple et que tout roule je sais que ce sont des choses qui arrivent mais je veux surtout pas en entendre parler épicétou

Je flashe des fois sur des filles et je me sens pas infidele puisque je ne poinçonne pas mon ticket.

Y'a 135 façons d'etre fidèle entre le coeur et le corps, ceux qui discernent l'un et l'autre sans compter  toutes les conventions entre couple.

Me suis toujours posé la question en fait: est ce que la fidélité du coeur vaut plus que celle du corps?  yyyy15

Adepte du jardin secret  8) c'est exister en tant personne a part entière  8) (trop forte  ;D)
Tout dire c'est exister qu'a travers un autre on est plus une personne en tant que tel.

Mais mais mais tout aussi dangereux que tout se dire  xs15 (qui est une demarche tres infantil a mes yeux, exemple : j'ai fait ca cheri _ ooooh le vilain petit garcon spa bien t'es pas gentil) Parce qu'on evolu sur certain point sans l'autre et le fossé grandi jusqu'au point de non retour.

conclusion parler enormement sans tout dire  xs15 oué je suis dac c'est loin d'être simple.
disont qu'il faut echanger beaucoup mais pas dans le detail. Enfin ché pas ma solution pour l'instant c'est vivre seule  :D

ne finit on pas par rentrer dans le système du mensonge par omission ?

nan jardin secret  xs04

Nan mais serieux le mensonge par ommision tout le monde le fait c'est aussi normal que l'infidelité, faut arrêté chier des pendules avec des trucs on ne peut plus humain.
Je dirais même plus : tres adultes, tout dire c'est risquer de blesser inutilement, tout dans la vie n'est pas exposable à tous y compris en couple si non c'est une relation d'enfant à parent ( exemple : je suis responsable de toi tu dois me dire toutes les betises que tu fais et tu vas être puni), pas d'adulte à adulte.

Joker... plus ca va et moins je comprends...

http://www.cfpc.ca/French/cfpc/programs/patient%20education/nosebleeds/default.asp?s=1


 ;D

Je reprends: avant pour moi la fidelite c'etait la condition sine qua non pour faire un couple.
Maintenant, avec tout ce que j'ai vecu et ce que je vois autour de moi je me dis que non, c'est pas indispensable pour etre heureux, loin de la.
Parcontre le truc important c'est: comment le couple a decide de le gerer?
- on ne se dit rien
- on se dit tout et on le vit meme a 2
- on ne se dit que l'essentiel...
- etc...
L'essentiel c'est que le couple fonctionne apres tout.

Il le sait ou pas?

C'est ca le truc: la fidelite, c'est de la non-tromperie ou c'est autre chose?

Oui il sait que je l'aime plus.

Ben pour moi spa pareil.

Je t'aime, ca veut dire "je t'aime". Ca ne veut pas dire "je te suis fidele".
Alors "je ne t'aime plus" ca ne veut pas dire non plus "je m'autorise a aller voir ailleurs".

C'est pas de l'amour dont on cause la, c'est de la fidelite ca n'a rien a voir.
Et c'est bien la le truc: parce que moi avant j'associais les deux. Plus maintenant...

Naaaaaaaaaan sans deconner !

Moque toi, n'empeche, t'as pas repondu a ma question  xtfra6
Donc il ne sait pas que tu vas voir ailleurs  8)

Et ben pourquoi tu mets pas ca sur le tapis? Tu verras, je suis sure qu'il serait beaucoup motive pour le divorce.

Moi, les 15 pieds dans le plat, comme d'hab  8)

Ben si il le voit pas c'est qu'il a vraiment de la merde dans les yeux.

Faut que je le redise combien de fois qu'on en est au stade de la coloc, ca n'a plus rien a voir avec un jardin secret que tout le monde à.

Faut pas tout melanger ma situation familiale est mon annalyse du jardin secret ou mensonge par ommition.
Je peux être amoureuse que j'aurais toujours un jardin secret c'est vital pour le tout monde si non ca s'appelle la fusion et tout le monde sait qu'a long terme c'est pas tenable

Jusqu'a maintenant, je disais "oui Camille". Mais la, je sais pas, ya un truc qui me saute aux yeux: c'est pas lui qui ne veut pas divorcer... c'est toi qui a la trouille. C'est normal d'ailleurs, ca fait peur. Mais arrete de te mentir: t'as pas tant envie de partir que ca, t'as la trouille. Tu verras, l'admettre c'est deja se sentir mieux (meme s'il faut pleurer un peu pour ca aussi).

Ok pour le jardin secret. Ok pour pas tout se dire.
Mais pour moi, à une seule condition, c'est de jamais promettre le contraire. De dire dès le départ qu'on ne se promet pas la fidélité, ni de tout se dire.

Si une rupture de promesse de fidélité existe, faut préciser que le contrat est rompu. 

Les limites de la fidélité ? quand mon désir commence à aller ailleurs pour de bon
Je m'autorise aussi bien de flasher sur d'autres, de draguer sur le net ou de crééer des relations virtuelles. Il le sait et le fait aussi, enfin je suppose car on n'en parle pas. C'est notre jardin secret.
La limite, on peut dire, c'est quand notre couple ne va pas bien et que le reste absorbe beaucoup.
On peut dire que c'est une façon de dire qu'il y a quelque chose qui ne va pas, et pour l'instant, ça s'est soldé par une crise de couple et un renouveau.
Il faut dire qu'on est tous les deux fidèles, c'est à dire exclusifs.
La démarche de Vette, comme souvent, est très claire et cohérente.

Je crois pour ma part que si on est de nature fidèle, on doit aussi s'autoriser des petits extras qui redynamisent le couple

Il fut un temps pas très lointain où je me disais que fidélité et amour étaient deux choses indissociables et où je pensais un peu comme Vette, à savoir qu'une fois le jeu commencé plus question de changer les règles. Aujourd'hui ma vision est tout autre, s'il y a une chose dont je suis sûr c'est des sentiments que j'ai à l'égard de ma moitié, et j'ai malgré tout changé les règles du jeu. Je suis passé du mode exclusif au mode "pas touche à mon jardin secret".
Clairement la fidélité je la considère un peu comme un luxe que l'on ne peut atteindre que lorsque tout va bien. Je ne dis pas qu'à la moindre tempête il faut quitter le navire tout est question de rationalisation, aujourd'hui j'ai fait un choix, difficile mais un choix tout de même sinon ça casse.

En gros, ma limite à la fidélité c'est un peu comme avant d'appeler le Capitaine Flam (http://www.youtube.com/watch?v=oAgaMdRKPMc) quand les problèmes doivent se résoudre en partie chacun de son côté avant de pouvoir recommencer à les traiter à deux.

J'ai bien conscience que c'est complexe/brouillon mais j'arrive pas à trouver plus simple.

Finalement je me retrouve bien dans ce que tu dis Vette
(c'est vrai que tu as la clarté d'esprit d'un moine Boudhiste  ;) )

La notion de "tenir ses engagements" est à mon sens fondamentale.
Sinon on tombe dans l'enchainement : trahison -> perte de confiance -> crise de couple -> ...
Aprés effectivement, ce sur quoi on s'engage (les fameuses "limites") dépendent certainement de chaque couple, de son histoire de vie, de sa "largesse d'esprit".

Mais il y a des moments ou "savoir qu'on peut faire confiance à l'autre pour tenir ses engagements" devient d'une importance quasi vitale pour le couple. Par exemple dans le cas d'un éloignement physique forcé de plusieurs mois.

Ma compagne s'est plusieurs fois demandée, avant de partir, si ça ne serait pas destructeur pour notre couple. Mais, pour l'instant, ça surtout été l'occasion de réellement éprouvrer la qualité de notre attachement (l'occasion pour moi de l'entendre exprimer profondément ses sentiments, chose assez rare).
C'est aussi l'occasion de se pencher sur soi et de se dire : OK, je vis une période ou tout est "open" si je veux mettre un coup de canif (ou de sabre) dans le contrat... pas de "barrières". Et c'est justement là que je me rend compte que je ne peux pas dissocier amour et fidélité. Parce que je l'aime profondément, je ne me sens même pas excité à l'idée de "poinçonner mon ticket"  ;)

Je vis cependant cette période comme un moment de "retour sur soi" et de mes envies/besoins par rapport à mon couple :
et là un truc me tracasse un peu : La peur du "couple-fusion" pas tenable , qui empècherait de dynamiser une relation, pour l'instant prévue pour durer encore quelques bonnes decénnies... Il y a là quelque chose dimportant pour les relations à long terme, mais qui est aussi trés difficile à gérer, si son/sa partenaire ne suit pas, ne comprend pas, ne veut pas.

Et la réflexion qu'on peut se faire : si je lui parle de cette envie, au lieu d'apporter un plus, est-ce que ça ne va pas dynamiter la confiance en l'autre ?

On peut être fidèle, c'est un choix, peut-être même une contrainte morale que l'on s'impose. Mais on ne peut en aucun cas exiger la fidélité de l'autre. Donc, tout dépend jusqu'où on est prêt de vivre avec...
Une autre solution est d'envisager dès le départ une relation sans fidélité exigée ni d'un côté, ni de l'autre. Mais cela me semble difficile sur la durée...
La situation que l'on observe le plus souvent, c'est un (une) volage en couple avec un (une) fidèle. Tant que chacun y trouve son compte...

Ah bon, pask fidele-fidele et volage-volage, tu connais pas?  ???
Une envie c'est une envie, c'est comme un reve, ca ne se controle pas bien. Parcontre, une envie c'est pas un passage a l'acte... donc bon...

Ma conception à moi personnelle que j'ai :

Le couple c'est 1+1=2. Ce qui veut dire qu'il y a des sujets qui se gèrent à deux et qui font parti du couple et d'autres qui font parti de l'individu en lui meme.

Personnellement je classe le sexe et le coeur comme faisant parti des sujets concernant le couple et donc qui doivent être géré à deux. Au même titre que tout ce qui concerne les enfants, la famille etc ...

Mon jardin secret sera par contre composé d'autres choses, comme des activités, mon travail, mes amis etc ...

Maintenant je crois que (comme c'est dit quelque part) c'est quelque chose que l'autre sait dés le départ, chacun sa conception et vision des choses, la mienne est celle la, s'il n'adhère pas, je crois qu'il faut le dire dés le début sinon les bases du couple ne seront pas solide bien longtemps, l'un ou l'autre ne vivant pas bien la façon de vivre de l'autre (on peut aussi évoluer à deux hein ....)


La fidélité fait parti tant du coeur que du sexe chez moi. J'aime l'exclusivité des deux ! Seulement pour avoir ce genre d'exigence faut d'une offrir la meme chose en contre partie, mais en deux etre aussi capable de palier aux eventuelles besoin d'ailleurs. Je considère (à tort ou à raison) que j'offre une sexualité suffisament liberée et variée pour ne pas avoir envie d'aller chercher ça ailleurs puisque tout peut etre vecu au sein du couple (pour mon bien comme pour le sien attention, car j'ai aussi besoin de ça).



J'ai plus le temps pour la suite ...

Mais enfin ca aussi je l'ai déja dit que j'avais la trouille.
Et lui aussi veut pas divorcer parce qu'il a la trouille.

Maintenant j'aimerais bien avoir la paix à ce sujet, qu'on me lache la grappe et qu'on en revienne a une annalyse plus generale du sujet au lieu de me tomber dessus a chaque fois, je suis assez grande pour tirer les conclusions qui s'imposent de vos ecrits sans que le couteau soit constatement retourné dans la plaie et choisir le chemin qui convient à moi et à mon rythme.
(c'est drole comme on fout la paix a ce sujet aux hommes ici comme si c'etait normal pour un homme et que moi en tant que femme on ne fait que me sauter dessus)

Ben on se rejoint bien, Nana. J'ai déjà dit que j'étais un homme "impossible". Je le pense réellement, l'exclusivité reste une condition importante coté coeur et côté sexe. Dans mon couple en tout cas c'est Fidèle-Fidèle, n'en déplaise à Mescal (non, je sais que tu parles en général, je pimente un peu !)

Par contre, je pense que la sexualité du couple doit justement être assez épicé pour ne pas donner l'envie d'aller ailleurs (pour l'un ou pour l'autre). Et il faut aussi que chacun puisse avoir ses fantasmes ou tout simplement sa partie de vie bien à lui.
C'est "l'hygiéne de la relation" qu'il faut surveiller...

Parce que je n'ai plus aucun espoir pour Snow, alors que pour toi si...
Vais me faire botter le cul a la Def, Moi  8)

Oui, mais si elle n'a pas envie qu'on la harcèle, c'est à respecter, je pense

Heureusement que t'es la pour le defendre hein  ;D

à croire que tu es en manque ( de coups de pied aux fesses) parce que là, tu cherches vraiment et à mon avis, tu vas y arriver  ;)

Bon, les Nuts aguerris, ça me regarde pas... mébon, on est pas un peu "hors-sujet" là ?

Chacun fait ce qu'il a à faire, en son ame et conscience. On est pas là pour juger, si ?
Je ne connais pas assez les uns et les autres pour prende position et c'est pas ça qui m'interesse.
Ce qui m'a plus ici, c'est la liberté de penser.

Ptet qu'on pourrait repartir sur le débat ?

(oh, toi le nouveau, ta g....  xs07 Bien, chef !  xs03)

Camille a demandé a etre off, on fait ça

bon tu n'as pas tort  ;)

donc je vais répondre en étant en plein dans le sujet  :-*

la fidélité pour moi va de paire avec l'honnêteté donc tant que les choses restent une volonté des deux, on reste fidèle à l'autre.  La fidélité peut aussi être une fidélité à ces principes tout simplement et tant qu'on peut se regarder dans la glace en restant en accord avec soi même ont reste fidèle à soi : ne surtout pas se perdre est une chose importante à mon avis, à n'oublier sous aucun prétexte

Je distingue comme Moi entre amour et fidélité. Pour l’amour je pense que tout le monde peut être capable de ce sentiment à un moment de sa vie.
Par contre la fidélité est pour moi une particularité de la personne. Les uns ont besoin de changer de temps en temps le partenaire pour pimenter leur vie, les autres préfèrent de découvrir du nouveau au sein de leur couple sans l’envie de voir ailleurs.
Pour ma part j’appartiens à la deuxième catégorie envers mon homme.
Ma fidélité est donc naturelle en quelque sorte sans regret et frustration.
Par contre je ne pourrais pas vivre avec un homme d’une sexualité conventionnelle et pour former un couple je tiens compte de mes particularités dès le départ. Si l’autre n’est pas prêt à vivre ça, pas de couple.

Si tu parles de cul, je pense que non.
A mon sens, une relation harmonieuse in bed passe par une parfaite coordination des fantasmes. Pouvoir dire à l'autre de quoi on a envie et éventuellement s'en servir à deux comme support d'excitation quitte à le vivre ou pas.
C'est sans doute pour moi le seul domaine ou un couple qui marche se doit absolument d'etre fusionnel.

En théorie, oui, et si tu vis cette fusion, tu as beaucoup de chance, mais il arrive aussi que certains fantasmes soient divergents et qu'on puisse les vivre (cérébralement dans mon cas) et en faire un support d'excitation personnel qu'on ramène dans la sexualité du couple.

Si tu le ramène dans le couple, tu le dévoiles non?

Pas forcément au moment où ça se passe.

Pour être plus précise, j'ai des fantasmes un peu hard et mon homme non, pas vraiment. On en a parlé, on en parle de temps en temps, donc ce n'est pas un secret, mais si un jour je suis excitée par un dial hot (pas toi, hein  ;) et que la sexualité est plus sauvage, je ne me vois pas lui en dire la raison. Pour ne pas le blesser.

Ce à ce moment là que je situe l'oblativité et non la fusion. J'ai beaucoup de mal à comprendre que certains partenaires se refusent à faire plaisir à l'autre par barrières personnelles.

Fidèle-fidèle, c'est hors-sujet ici, puisqu'on parle d'infidélité ...
Volage-volage, c'est jouable quand on dispose de beaucoup d'espace : chacun sa chambre, voire chacun sa maison ...
Sinon, c'est serrer les dents pour les enfants, pour garder l'appart, pour le niveau de vie ...

Pourquoi pas éternels?

Pffffffffffff ! Je crois que j'ai définitivement perdu la foi, alors...

Ce que tu as vécu est assez insolite à mes yeux. ;)

Pour moi, l'infidélité, ça commence là où on est susceptible de faire souffrir l'autre.

Désolé, cher Mescal, mais "Objecttion".
Le titre du fil c'est : les LIMITES de la fidelité.
Donc parler de la fidelité (comme son corollaire, l'infidelité) n'est pas hors sujet.
C'est le point de rupture qu'il est interessant d'observer, et ce chez chacun.... l'étonnante relativité de nos valeurs, une justification de Nuts en soi.

Celà dit, je comprendrai que tu ne souhaites pas t'exprimer, ne croyant plus à la vie de couple ou à la relation suivie (donc à la fidelité ? même pas dans l'amitié ?)

20 ans de mariage, c'est tout

Tu nous racontes tout ca quand tu veux hein...  8)

Bon, faut que je m'explique, là !
Je suis tout à fait capable de multi-fidélité en amitié, voire plus...
Mais je ne veux plus envisager une relation "exclusive", ni une "cohabitation". Car je ne pense pas que ce soit simplement une question de personne.
"Je n'ai pas encore trouvé la bonne"  ?!?!?!
C'est la vie en couple au quotidien qui désérotise la relation : les chaussettes sales, etc. Mais aussi les soucis partagés !
Donc je ne veux plus vivre avec une fille que les bons moments.
Je ne promets ni n'exige l'exclusivité. Ce serait d'ailleurs vain, car les couples "fidèles-fidèles" ont soit un sur-moi gros comme ça (interdits religieux bien intériorisés, par exemple), soit un contrôle très efficace (emploi du temps sans surprise) ...
A mon avis ...

Pourtant l'amour se construit aussi a travers les moments difficiles...

Ce que j'ai constaté, à maintes reprises, quand dans un couple l'un des deux "trompe" l'autre, et que ça finit par se savoir, c'est que le "trompé" dit toujours :
" ce qui m'est le plus insupportable, ce n'est pas tant qu'il (elle) ait baisé avec quelqu'un d'autre, c'est qu'il (elle) m'ait menti. "

Et oui, ce qui compte, c'est la confiance, parce que sans confiance, pas de relation possible. Une entorse au  "contrat", quand c'est un contrat de fidélité, ça se gère, ce n'est que la jalousie qui est atteinte.
Bien sur, ça fait mal sur le moment, on a des images  dans la tête, mais on continue à savoir qu'on peut faire confiance à l'autre, puisqu'il ne vous ment pas.

Mais quand on sait que l'autre vous a menti, on repasse dans sa tête tous les mensonges qu'il nous a fait, quand il nous a donné des nouvelles de machin avec qui finalement il n'a jamais passé la soirée, quand il s'est étalé sur ses problèmes au boulot qui l'obligeaint à faire des heures supp , etc
Et là, on se dit qu'on ne pourra plus jamais le croire.
Et quand la confiance est morte, la relation est morte. Et quand il vous explique que c'est pour nous protéger qu'il nous a menti, c'est encore pire. Parce que là, ça attente à la liberté la plus fondamentale de l'humain : choisir pour nous ce que l'on a envie de vivre ou pas, sans que ce soit l'autre qui le décide à notre place.

J'ai eu ma part de moments difficiles... Et les comptes ne sont pas encore soldés.
Donc, pas près d'en redemander !

On n'est pas riche que des moments facile. Si effectivement le but n'est que de "passer du bon temps", la relation de couple est fortement à déconseiller.

Moi dans ma relation j'ai découvert un être humain que j'admire beaucoup, qui a participé à mon évolution émotionnelle et comportementale (je ne dirai pas que je ne laisse plus trainer les chaussettes sales  ;D je reste un mec). Mais c'est mon expérience. Avec une autre j'aurais peut-être claqué la porte au bout de 6 mois. Parfois on trouve son "complémentaire" et là je trouve que c'est important de s'accrocher (comme pour les vrais amis, pas si fréquents que ça).

Je respecte complètement le point de vue de Mescal. Il a certainement de trés bonnes raisons de vivre comme il souhaite vivre à présent. Mais il ne faut pas nier le fait que le couple ça puisse aussi être épanouissant pour certains, même à long terme.

Voili !

Ce qui est certain, c'est que si j'attendais de l'autre qu'il me réserve l'exclusivité de ses relations sexuelles, je ne voudrais en aucun cas la devoir à une mise sous haute surveillance, ni même à un manque d'occasion.

C'était épanouissant pour moi endant 10 ans environ. J'ai eu le tort de persévérer. pour de mauvaises raisons : enfants, appart acheté mais pas encore payé, etc. Jusqu'à l'écoeurement.
Maintenant j'ai retrouvé un niveau de vie d'étudiant (à peu près, vu la flambée des loyers et que je tiens à vivre en centre-ville).
Car vivre seul, avec un revenu moyen et un enfant à domicile, c'est ajourd'hui un luxe.
J'ai eu une relation régulière (et exclusive) qui a duré un an. A la première anicroche, j'ai tiré le rideau...

Justement, c'est bien de souligner ça. S'il ne fallait qu'attendre "le bon moment" pour tirer sur tout ce qui bouge" (scuzez l'expression), la fidelité ne serait pas une bien grande valeur.
La actuellement c'est une autoroute que j'ai devant moi, si j'ai envie de me vautrer dans l'infidelité. Mais je sais que même si la tentation se pointe (le petit fantasme sur la blonde à forte potrine qui croise mon chemin) je ne vais pas m'exciter pour autant. Que ce soit pour une raison de "morale bien pensante" selon certains ou de "connerie congénitale", ben non, je vais respecter l'autre dans nos engagements respectifs.

L'autre en question fait ce qu'elle veut. Mais une confiance réciproque, je trouve ça tellement cool, que rien ne me fera en dévier.
Par contre, je souhaites aller comme Isabelle ou Nana ou d'autres vers encore plus de renouveau au sein de mon couple, avec la personne que j'aime. C'est autant un "devoir" (j'aime pas ce mot) envers elle qu'un plaisir. 

C'est mon avis aussi.
Nous sommes fidèles, pepperman et moi, parce que c'est ce qui nous convient, pour moult raisons personnelles. Il y a un pacte très clair entre nous à ce sujet (comme Vette en a un avec son compagnon).
Entres autres, je déteste me disperser, dans le sexe aussi, et même étonnament à un niveau très physique. Je ne supporte pas l'idée d'avoir un homme en moi puis un autre, pas plus que je ne supporterai qu'il ait été dans une autre femme avant de me pénétrer.

Pfffffff ! Je crois que je vais rester seul ... chez moi, du moins !
Enfin, même pas.
Il ya mon fils.
 ;D

Ah, parce qu'être en couple/vivre, etc., c'est tenir des comptes? Savais pas.

Marrant, quand je te lis, Mescalero, j'ai l'impression de lire Real à certain moment, dans l'état d'esprit.

Ben, 7 ans de séparation légale, et toujours pas obtenu le divorce...
Un ou deux (parfois) ados chez moi, mais pas moyen d'avoir la garde, les allocs, etc.
J'appelle ça des comptes non soldés.

Oui, moi aussi au début, qui a duré très longtemps, je ne comprenais pas. Puis j'ai compris que c'était à moi de prendre l'initiative et qu'il était tout à fait réceptif.

Edit : l'autre ne peut pas être tout pour nous, correspondre parfaitement

Alors, j'avais mal compris ce que tu disais. Je comprenais que quand on est en couple (avant le séparation, donc), il faut tenir des comptes. Idée: je te donne ça si tu me donnes ça. En gros, attendre quelque chose en retour, ne pas agir gratuitement.

Non, je suis plutôt généreux à l'excès...

Je ne suis pas trop étonnée que l'idée de couple te fasses fuir, mais peut-être qu'une fois que tout ça sera apaisé, peut-être dans longtemps, tu changeras de point de vue.
Sinon, vivre seul et sans attaches amoureuses, pourquoi pas, ça dépend vraiment des besoins qu'on a, des amis, etc

Oui, là tu as raison, je suis seul, mais pas solitaire ...

J'ai été infidèle en promettant le contraire... J'ai été fidèle en promettant le contraire... en promettant l'indifférence...
L'honnêteté entraine toujours une souffrance... c'est horrible, pas juste... et pourtant, je crois qu'on ne peut pas empêcher l'autre de vivre ce qu'il a à vivre... Il faut une complicité énorme pour qu'il n'y ai pas de souffrance...
Aujourd'hui, je crois que si je suis épanoui dans mon couple, serein sexuellement, mes antennes radars sont en berne... Je n'y pense pas, ça ne me vient pas à l'idée, j'en ai pas le besoin... Par contre, s'il y a des hauts et des bas qui entrainent des éloignements de discussion, de cul, des deux en mêmes temps... là, mes antennes se redressent naturellement, et j'ai envie d'aller voir ailleurs...

Je crois que vais essayer, hélas, à partir de maintenant, de l'adapter selon les personnes que je vais connaître... mais entre, ce que je peux écrire ce soir et ce à quoi je serai confronté...

C'est vraiment un phénomène compliqué à gérer, on en est la preuve dans ce débat... 

J'hesite ...

Oh, tu viendrais ici pour me botter le cul? Chiche?  8)

Non je te le botterais bien ici mais ca serait vraiment plus que desagreable, limite mechant ... Alors je ne suis pas certain d'en avoir ENCORE envie ... J'ai eu 2 jours pour y reflechir ... L'avantage de ne pas avoir le temps de repondre sur le coup ...

Bon j'en reviens au truc du tout départ qui m'a fait réagir, c'est quand Robinson (qu'on cru Zoé) a indiqué que pour lui le "cyber-sexe" faisait partie du domaine de l'infidélité.

Et là, pour moi, selon moi, à mon humble opinion, toussa toussa, l'infidélité (de corps, je précise) c'est quand il y a un contact corporel entre deux personnes qui dépasse les règles sociales conventionnelles: en gros, ça commence à rouler une pelle. Sauf avec un russe. Du coup.  ;D

Quand vette dit que ce qui est le plus reproché au trompeur par le trompé, c'est le "qu'il me m'ait rien dit", bah ça dépend des personnes... Dans une optique théorique, après avoir abordé la question avec ma douce, elle m'a dit préférer, et de loin, ne rien savoir.

Comme quoi...

Là où j'aurais franchement du mal à avaler la pilule, c'est si elle éprouvait du désamour pour moi au profit d'autrui. Je crois que l'infidélité, selon moi, je la classerais à ce niveau là.

LPF, compliqué.  ;D

Je suis assez d'accord avec cette définition.
Et pour moi, l'infidélité intellectuelle est une vraie infidélité.

Pour ce qui est de l'infidélité, il y en a plusieurs pour moi. comme le dit lilith30, ça part surtout du principe que l'un des personnes ne soit pas au courant des agissements de sa moitié. Après tout dépend le degré, pour certains (ou certaines) le simple fait de penser à quelqu'un d'autres est tromper. Après avec le net, on commence à entrevoir de nouvelles possibilités d'infidélités, enfin si on peut le dire ainsi. En effet, que dire de quelqu'un qui dial avec d'autres individus de façon très intime, sans forcément que ça soit sexuel. Parler de son jardin secret ou de ses envies alors qu'on n'en parle pas à son conjoint, est ce de l'infidélité? là est la question.

Hou pitain non, pour moi c'est pas de l'infidélité! C'est justement un jardin secret... Mébon, on peut refaire le débat sur le jardin secret... Bis repetita...

Pour moi, quand on pousse la notion de fidélité aux pensées de l'autre, même pas ses actes, juste ses pensées, on est pas loin de la lobotomisation...

Ca revient à définir la limite entre fantasme et désir (dans le sens, envie de passer à l'acte), non?

Là dessus j'aurais tendance à dire que tout dépend des mots utilisés, de la manière dont les phrases sont tournées etc.
C'est un peu du cas par cas, et pas facile à exprimer en termes de "règles".

Je serais assez d'accord avec toi, cher volatille. Je crois qu'on ne peut pas aller jusqu'à s'en vouloir pour des des pensées, parfois automatiques (enfin, chez la plupart des mecs : tiens une autre idée de fil !)

Aprés, il y a l'intentionnalité. Avoir l'envie profonde d'aller voir ailleur, c'est déjà un peu le faire. L'attachement, le bien être, l'envie d'être avec l'autre sont nécessaires. Sinon, pourquoi continuer (Mescal en a fait l'expérience, certains ne peuvent pas autrement... alors l'infidélité devient peut-être un "pis-aller").

Mais pour en revenir au point de départ (cybersexe) je pense qu'on entre déjà dans le monde des actes, on est dans une vraie relation  avec un/une autre (même si la notion est plus ou moins "floue", je pense qu'on a pas besoin de préciser).