NUTS - Nos Univers Très Sexy

Tout est dans le titre...

Evidemment, vous pouvez remplacer couple, par relation, etc.
Avez-vous des exigences particulières vis à vis de votre relation?

Perso, je ne crois pas avoir d'exigences particulière ou en attendre autre chose que du bonheur.

Je suis d'accord avec toi mais je rajouterais quand même l'honnêteté... je ne parle pas de transparence parce que tout le monde à droit à son jardin secret... mais que si pour l'un ou pour l'autre la relation ne convient plus qu'il faut que se soit clair... Ne pas rester avec une personne en attendant une autre "mieux"... l'herbe n'est pas forcément plus verte ailleurs...

je pense que je rajouterais : qu'il soit une epaule toujours présente en qui je peux avoir confiance. Une sorte de pilier pour l'un comme pour l'autre.

voui aussi...  ;D

Certes, certes... Mais, tout ça, c'est ce qu'on peut exiger / attendre (j'aime pas trop le terme exiger) de l'autre, mais de la relation en elle-même?

No:  xs07  xs18

Je crois que je parlais de la relation en elle meme, car mine de rien c'est du réciproque je + tu = nous donc je donne + tu donnes = nous donnons.

Voilà, pareil pour moi.
De l'amour, du partage, de la complicité.

Pour le reste, j'ai besoin de dégun.

Ok.

En fait, je crois que je pose une question dont je ne comprends pas bien le sens moi-même.  ;D

Cette question, elle vient d'une discussion avec Chéri qui me disait "Je suis peut être trop exigeant vis à vis de notre relation." J'avoue que je me suis retrouvée comme deux ronds de flan en disant " Mais, heu, qu'attends-tu au juste de notre relation? C'est quoi ces exigences?"

Bon, j'ai pas la réponse puisque nous en discuterons ce soir...

C'est vrai que c'est compliqué car mine de rien la relation est composée par 50 % de nous. Donc exiger quelque chose de la relation, c'est exiger aussi quelque chose de soi meme et pas que de l'autre

Outre les classiques baise, confiance, soutien mutuel, etc...j'attends principalement de mon couple qu'il me permette d'évoluer, de "grandir" en quelque sorte, d'approfondir ma connaissance de moi et donc (je rejoins Flibette) de me sentir bien, épanouie.
C'est d'ailleurs frappant de voir que quand on se met à évoluer différemment, le couple devient difficile. Par contre, quand notre compagnon - j'adore ce mot - est en phase avec notre évolution, il est possible d'approfondir beaucoup la relation et aussi notre rapport à nous-mêmes.

C'est vrai que quand on demande à des divorcés (ou séparés) la raison du divorce, la réponse est souvent : on a pas évolué en même temps.

Si j’attendais du bonheur, je ne vivrai pas en couple. Trop vague pour moi cette notion. Je lui trouve une connotation de stagnation et d’ennui. J’aime plus le mouvement, les hauts et les bas, les variations etc…

Le bonheur me rappelle un peu mon premier contact avec les idées du paradis chrétien et leurs notions d’éternité. Pas pour moi ça.

Je vois l’amour comme base du couple sur laquelle se rajoutent mes attentes.

Etre surprise au quotidien, avoir un partenaire créatif qui sait se renouveler, qui est évolutif, qui sait s’imposer face à moi, qui n’est pas effacé, qui se comporte en adulte responsable…bref peu de romantisme…

Ma conception de base est assez animale : une harmonie des chairs…
…un mâle qui s’assume sans être macho…qui a de la trempe et des couilles…qui me fait clairement comprendre qui porte le pantalon à la maison…
…et qui ne se mêle pas de ma vie active et sociale…

Puis se rajoute une complicité intellectuelle…

Un cocon bobo en quelque sorte…un havre de paix, de récréation, d’inspiration mutuelle…

Franchement, entre "havre de paix" et "bonheur", je ne vois pas la différence
C'est étonnant ce jugement que tu as sur le bonheur, pourquoi ça ne pourrait pas vouloir dire, créativité, changement...et seulement platitude ? Chacun met ce qu'il veut sur le bonheur, ou bien-être.
Si l'on se réfère aux théories spirituelles bien-être = être soi.
Peut-être simplement une question de mots ?

Je pense. J'ai écris tout simplement mon ressentie envers ce mot. Je ne suis pas là pour juger, j'expose mon point de vue. Mais je dirais de manière générale que le bonheur n'est pas vraiment une de mes préoccupations dans la vie.

Je jette plein d'idee en vrac de mec basique:

-qu'elle me fasse pas chier

Eh oui mine de rien cela parait blaireau mais la femme roquet qui te poursuit en te listant ce qu'elle a pas aimé dans les propos de ta mère durant le repas dominical pendant le trajet de retour par exemple.
Vécu par moi, mes potes, et blague fréquente entre mecs.

-Qu'elle confonde pas foune et cerveau

Là encore un sacré lieu commun mais telllement fréquent: nous sexons pour nous détendre, vous sexez quand vous etes détendues.

-Qu'elle soit une Maman

J'aime bien geindre quand j'ai un bobo, je sais jamais ou sont les chaussettes ni le plat à tourtiere. Donc j'aime bien qu'à la question ou est tel truc? on me réponde pas: ahbencasiturangeaistoimemelestrucstuseraispasentraindetoutletempsmedemander  tfr84

liste à suivre

Je suis d'accord sur l'idée de "sacré lieu commun" xs04

ouioui bien sur, vous vous etes pas comme ça, mais bon: beaucoup d'autres si  ::)

Grand classique. Je n'ai pas encore vu d'homme qui en fait exception. :D

C'est quand même marrant qu'il y ait une seule réponse masculine sur ce sujet et qui dise, grosso modo :
- fais pas chier
- baise
- occupes-toi de moi comme une maman
 ;D

Ben moi, j'adore être une maman, mais avec mon fils.

Les autres, ils ont déjà une mère, non ?

attends mais c'est toi qui dit ca?  xxxxproxy

Je taquine Hot, mais au fond, je pense qu'il décrit assez bien à sa façon "rude", les désirs masculins.
Personnellement, j'aime la dimension maternante du couple, ça ne me gêne pas du tout d'être aux petits soins pour lui, même s'il fait un peu l'enfant. Par contre, comme j'aime l'échange, je souhaite aussi pouvoir être par moments comme une petite fille. C'est agréable par moments.
Bien entendu, si la dimension maman occulte la femme, je renacle sérieusement

Yes but:

-en contrepartie je peterai la gueule au souris, je transformerai les araignées en decalcomanies, je ferai la vidange je taillerai la haie je sortirai les poub' je ferais les courses et en prime, je pete lag à celui qui t'embete.

-et enfin: je me gratte pas les couilles devant toi, je te jure de ne pas agiter les draps si je pete au lit.... enfin pas a chaque fois  ;D

Oui.
On peut être attentive, attentionnée, compatissante, etc ... sans pour autant être une mère.
Peut être la connotation incestueuse que ça a qui me dérange.

Et puis, et surtout, je serai toujours la mère de mon fils. Par contre, bon nombre de ceux qui m'ont prise pour leur mère ne font plus partie de ma vie, ni moi de la leur.

Pareil que plus haut. Ca c'est que tu n'attends pas de l'autre, pas de la relation.

Isabelle, pourrais-tu me donner ta définition du bonheur?

Mais au contraire c'est intimement lié!

A vrai dire j'ai dû mal. La notion de bonheur est un concept français pour moi. La langue allemande l'ignore et l'apparente à la chance.

Alors je dirais un état de satisfaction, béatitude, félicité...

Mais je veux bien apprendre que je me trompe et découvrir d'autres facettes. :)

Ce que j'attends d'une relation ? J'en trop rien mais surtout qu'on ne me prenne pas la tronche et qu'il y ai de la bonne baise.

A part ça...
Ben avec ça je suis heureuse moi  :)

Je trouve ce sujet très instructif en ce que les hommes (bon, un seul) parlent de leurs besoins, et les femmes de relation, c'est très carctéristique de la relation homme:femme

...et des incompréhensions qui peuvent surgir

Heureusement Hot est là. :)

Peut-être nous abordons des sujets trop filles qui n'intéressent pas les hommes ::)

En même temps, si l'on revient à la question de Flibette, c'est son homme qui s'intérroge sur la relation
Donc, j'ai tout faux  xs18 xs18

Tu sais ce qu'il voudrait de plus, Flibette ?

Je développe:
Pour me sentir bien, m'épanouir, il me faut des bases: des certitudes qui font que je suis pas perpétuellement en train de réajuster mon comportement pour l'adapter au couple que je forme. Par ce que si je perds mon energie à ça, je passe pas à autrechose.

Je sais pas si vous saisissez l'idée  :(

Je crois comprendre : une fois que homme a ses besoins satisfaits, il est plus ouvert aux demandes féminines ?

Nan... Mébon, faudrait déjà que je comprenne le concept, hein!  ;D

Ce que j'attends de mon couple...

Effectivement, je pense qu'il ne faut pas confondre "ce que j'attends de l'autre" c'est à dire : ce je voudrais qu'il soit ou pas, et ce que peut m'apporter l'équation 1+1 = 3 (lui/moi/les deux ensemble).

Je crois qu'à partir de là, j'attends d'en retirer forcément plus de bénéfice que si j'étais seule.
Idéalement, c'est important pour moi
- de conserver mon espace de liberté à moi que j'aime
- de pouvoir partager des choses communes
- de se soutenir dans les coups durs
- d'avoir des moments privilégiés à deux
- d'avoir une vie sociale assez riche (je ne me verrais pas avec qqun qui n'aime pas recevoir, faire des bouffes, etc)
- évidemment bien sexer, mais je dirais que si j'ai pas ça au départ, j'en viens pas forcément aux autres étapes qui sont pour moi signe d'un couple déjà assez "abouti".

 A mon avis, ce n'est pas une histoire de concept mais de  désirs personnels, p'têtre que tu pourrais l'interroger pour en savoir plus

C'est prévu...


 ;)

Non... plutot pour donner plus il faut se sentir serein et non accablé. Voilà je crois que c'est l'idée majeure.

accablé ? le mot est fort quand même , ça veut dire quoi ?

ca y est ca r'coooooomence  xs18

Ce que j'attends de mon couple? Rien. Que dalle. En attendre quelque chose, c'est être sûr que ça arrivera jamais.  ;D

Mais, globalement, pour paraphraser


j'attends de mon couple qu'il ne m'oblige pas à ne pas être moi-même (au fond à gauche, pas les petits trucs du quotidien).

Oué, c'est pas clair, mais j'm'en cogne.  ;D

J'attends de notre couple est la stabilité, la confiande de l'autre, la sincérité...

J'attends aussi d'être entendue et respectée pour ce que je suis et vice-versa...

J'attends de notre couple de pouvoir se parler sans mots, juste par des silences qui en disent bien plus longs et qu'on puisse affronter ensemble tous les coups durs de la vie...

Finalement, je n'attends peut-être rien de notre couple si ce n'est de tout découvrir à chaque seconde avec lui... :P

Me sens moins seule, d'un coup!  xs15

C'est vrai ça, keski lui prend à Bibi de s'interroger comme ça  ???
Va falloir que tu creuses  xs07

Il me semblait que tu allais dire au moins la fidélité.

So secrétaire particulière de leni .. 8)

je rajouterais des coups de gueule ... ben oui, moi être en couple avec qqn qui refuserait systématiquement les disputes, je pourrais pas  :D

J'attendrais rien de plus que ce qu'il peut me donner

bon ben au moins en vlà un qui pètera au lit tranquilou, pourra se laisser pousser le bide et toussa  ;D

pasque ca existe un homme autrement que ca ?

avant 32 ans oui ! Après, je sais pas, j'ai pas encore testé  ;D

Jusqu'à une période très récente ma vision du couple était très idéale, maintenant je me dis qu'il était utopique de penser que tout cela pouvait durer dans le temps. La vie vous apprend la réalité.

Maintenant je dirais que j'attends de l'attention, des sentiments, du partage mais aussi et surtout du respect de la personnalité de l'autre.

Alors ca je peux plus le supporter mais alors avec une force... Je suis entrain d'en mourrir tellement ca me vide.

Camille: c'est  une sorte de marché: je t'échange telle compétence contre telle autre...

Les competences tu appelles masculines ne vide pas les hommes de leurs ressources (juste physique et c'est temporaire) psychologiquement c'est tres different un homme est dans la construction, la femme est dans le service.

POur moi ce n'est pas "je t'échange" ... c'est plus ... je fais çà pour te faire plaisir ou pcq je le fais bien ou encore pcq j'ai envie de le faire ...

Il s'avère qu'effectivement comme le dit Camille, les tâches dites physiques échoient (çà se dit ?) plus souvent à chéri ... ben c'est pcq il est conçu pour  :P Quant à moi ... ben je sais pas trop ce que je fais en fait ...  yyyy15

Nan, nan. Ca bouffe autant quand il y a de l'amour.
La "logistique" dans une maisonnée de plusieurs habitants, c'est un truc assez lourd à gérer. Surtout quand on a déjà un boulot qui vous occupe et vous pompe votre énergie.
Je crois qu'on est en droit d'attendre une juste répartition des tâches que cela implique.
Les soins aux nouveaux nés, ça ne dure qu'un temps, on n'allaite pas jusqu'à la majorité. Alors oui, c'est un plaisir de donner celà à son enfant, mais pas à vie ...
L'éducation consiste à autonomiser ses gosses, les armer pour leur vie future. Pas de les infantiliser ad vitam aeternam.
Alors, quand quelqu'un qui est censé être adulte se comporte comme s'il n'avait jamais été sevré, ça gonfle profond.

Cette solicitation permanente pour des choses matérielles que les autres sont au moins tout autant à même de gérer que vous, me ramène en permanence au rôle de la mère qui allaite. 

Pour moi, le message est clair. Il me dit que je n'ai pas le droit de vivre à l'intérieur de moi, pas le droit de rêver, pas le droit de créer, pas le droit de m'occuper de moi, pas le droit d'être inaccessible.
Il me dit que je dois être dispo 24/24h pour les autres.

Et ce sont les mêmes qui vous reprochent un jour d'être plus mère que femme, de vous négliger, de ne pas savoir prendre de temps pour soi, de  ne plus savoir rêver.

Ce qui a évolué dans la relation homme/femme, dans le rôle de chacun, c'est ça.
Les femmes ont acquis une indépendance financière en bossant. Elles ont dû se battre pour faire leur place au taf, parce que leurs chances de progresser ne sont pas les mêmes, leurs salaires ne sont pas les mêmes. Et il  est toujours mis en avant que c'est à cause des absences maternité.
A la maison, on leur demande aussi un travail à plein temps pour gérer la logistique, et puis aussi d'êre une bonne mère, et pas seulement pour ses enfants, d'être sexy, d'être détendue, reposée, disponible, un peu pute mais fidèles, compréhensives et de savoir pardonner les incartades de l'autre.

En gros de mettre des bas sous son bleu de travail, et de donner le sein en lisant le  dernier goncourt.

Il y a peut-être des femmes qui y arrivent. Et tant mieux pour elles. Mais au nom de quoi s'y essayer ?
La première fois qu'on ne sera pas tout à fait assez à la hauteur, monsieur se barrera avec sa secrétaire, qui elle sait se coiffer, et bien sur, n'a pas d'enfant. Ou avec une femme mariée à un salaud qui lui fait exactement ce que vous faites à la votre.
On vous retrouve quelques années plus tard à avoir reproduit exactement le même scénario et fait un ou deux petits à la jeunette qui vous a séduit.

Je noircis un peu le tableau ? C'est exprès (n'oubliez pas que je suis née à marseille, et qu'à marseille, on exagère).
C'est juste pour vous donner une idée de la chose.

Ah bon, vous c'est pas ça ? Vous, vous LUI faites souvent la vaiselle (après avoir demandé Chérie, il est où le robinet?) et vous l'invitez au resto avec les sous que vous avez gagné à deux ?

Pas à dire, vous êtes des maris idéaux.

Exemple concret :
Je suis entrain de m'appercevoir que la petite dernière c'est gourré de jour dans son agenda et qu'elle a un herbier de 10 pages a faire pour le lendemain, il est 18h elle a seulement 5 feuilles sèches, elle connait pas leurs noms, une est complement innexploitable, elle est là avec une copine (qui a des gros prob comportemental de regression, son père est en prison)  dans la meme situation qu'elle, je dois donc déployer des monceau d'ingeniosité pour les sortir de la mouise en pondant 2 idées differentes d'herbier et les aider parce qu'elles sont larguées de chez larguées (on en a eu jusque 22h parce qu'il avait des lecons a apprendre aussi)
La grande qui vient d'acheter un portable me solicite en même temps ! mam' je dois cliquer où pour faire la sauvegarde ? c'est quoi le programme ? je cherche donc aussi pour elle sur le net, et va la voir en meme temps entre deux quand elle me solicite.
Dans le meme temps mon mari : tu sais pas ou j'ai mis mon carnet de cheque ?
C'est là où je me dis qu'il me reste plus que la moyenne me solicite pour son chinois... devinez quoi : mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaan je galère trop avec mon chinois j'ai besoin de l'ordi.

Oui bon ok ce soir vous vous faites des crèpes  xs00 xs00 xs00

Voila je dois faire quoi ? les laisser tomber dans leurs études ?
et je devrais aussi faire maman pour un homme ? c'est ce que j'ai fait pendant pas mal d'année, meme sans m'en empercevoir : resultats des courses je l'aime plus.

Un autre truc : et nous qui nous fait la maman à nous ?
Ah bon ? les femmes n'en ont pas besoin...

Camille, on fait grève ?

On se fait une matinée thalasso toutes les deux, et après on va vider le compte en banque dans les boutiques ?

Et le soir, on se la joue moins superficiel, on s'offre un super spectacle de théâtre?

Moi je vois pas les choses comme ça:

je geins et je réclame ou est rangé ci et ça mais en contrepartie je bosse et pas qu'un peu.
Le soucis dans tes posts Vette, c'est qu'il apparait manifestement que tu aimes bien mener ta barque comme tu l'entends de A à Z . Rappeles toi que je t'avais chambré en te traitant de machote.
Donc si on a un comportement du type laisses tu sais pas faire faut pas s'etonner non plus que les gens ne fassent plus...

Ca m'arrive de faire greve mais je demande si le retour a la realité est pas encore plus dure.

Machote, certes non. Et si j'aime bien mener MA barque, je n'aime pas mener celle des autres.

Quant au "laisse, tu sais pas faire", je ne le dis jamais.
Pour moi, tout ce que l'autre fait est bien fait. C'est tout ce qu'il ne fait pas qui me pose problème, le "chais pas où c'est, chais pas le faire, j'lai jamais fait". Et bien justement.


Je suis même capable de m'extasier devant un homme qui fait griller deux cotelettes au feu de bois. Même si ça me fait marrer(en douce) de voir qu'il les surveille comme si elles risquaient de s'échapper. Je n'appelle personne à la rescousse pour ce que j'ai décidé de faire. Je ne demande pas d'aide. Et ça me gonfle qu'on m'en demande sans cesse, d'avoir à me préoccuper de savoir où monsieur a rangé son tee-shirt, alors que je suis en train de lire, de repeindre la salle de bains, ou de me teindre les cheveux.


Je crois que ce qui caractérise les gens comme moi, c'est qu'on est capable de faire plusieurs choses à la fois, et vite, en plus. Mais faudrait voir à pas en abuser.

je crois qu'il y a quand meme une différence entre le fait de "materner" son conjoint 100 % du temps et le fait de l'être que par moment ou que pour certaines taches. Non ?

Oui, énorme.
Dans le premier cas, on s'y perd, dans le second, on se fait aussi plaisir.
Mais beaucoup n'auraient rien contre le fait de l'être à 100 %.

C'etait pas la teneur de mes propos en tout cas.

je crois que c'est là qu'arrive la contrepartie dont parlait hot : le marché, je t'échange telle compétence contre telle autre...

longtemps, très longtemps j'ai materné chéri ... je faisais TOUT à sa place ... j'ai même rédigé CV, lettre de motivation ... il ne faisait que les signer ... et c'est moi qui avait sélectionné les écoles où il les envoyait ... je lui préparais ses fringues, ses tartines pour aller bosser ... il devait juste bosser et puis .... c'est tout. TOUT le reste, c'était pour moi ... y compris les décisions à prendre, les merdes à gérer et en plus en catimini pour ne pas le stresser qu'il vive sa vie tranquille et heureuse ...

et puis un jour, j'ai craqué ... gros soucis financiers ... ben oui, à force de vouloir le protéger et lui passer toutes ses envies ... je nous avais mis dans la merde. Il a bien fallu que je lui en parle. Je croyais déjà qu'il allait pêter un cable .. ben non, il a pris çà avec philosophie et a trouvé une solution ...

et en fait, on a discuté ... lui, se laissait faire, pcq il pensait que çà me faisait plaisir ... mais il commençait à étouffer dans ce rôle de nouveau-né ... et moi, je continuais pcq je pensais que çà le rendait heureux.  Alors, maintenant, on a trouvé un arrangement qui nous convient à tous les deux ... et qui sort sans doute des schémas classiques de couple ... mais dans lequel nous sommes heureux ... Je ne supporterais pas de passer complètement la main, pcq je suis ainsi faite ... et lui, ben malgré tout, il aime se laisser porter ... mais quand je pête un cable, je n'attend plus qu'il s'en rende compte, je le lui dis ... et je lui passe la main ... il gère les enfants qui se battent, la casserolle qui déborde, les factures à payer, ma soeur qui m'enmerde et le linge à pendre ... et moi, je vais lire un bouquin, faire un tour ou prendre une douche ... :)

Désolée, mais moi ça m'énerve un peu les femmes qui se plaignent que leur homme est un assisté .
Bizarrement, ce sont toujours des femmes du genre "bonne mère", qui se plient en 4 pour les autres et râlent après.
Pour le vécu, mon homme est du sud-ouest, lourd héritage de maman qui fait tout, mais moi, j'ai eu un père qui participait à toutes les tâches et donc, je ne suis jamais rentrée dans ce jeu-là, quitte à affronter des crises. Je n'aime pas, voilà tout.
A mon avis , la responsabilité est partagée

Sinon, pour aller dans le sens de Nana, je crois vraiment à la complémentarité et je trouve que, justement parce que les modèles homme/femme ont changé, c'est sur ce terrain - les compétences de chacun, sans souci de sexe -  que l'échange est possible.

ben oui ... t'as eu de la chance, tu as eu un autre exemple ...

moi, l'exemple que j'ai eu, c'est mon GP bosse, ma GM est à la maison et fait TOUT le reste, gère tout et mon GP que dalle ... et les hommes travaillent assez pour qu'on leur évite tous les soucis. Et ma belledoche tout pareil ...

alors quand tu as çà en toi, l'intime conviction que ta seule présence sur terre se justifie par ce que tu peux faire pour les autres, c'est super dûr de changer. J'ai 31 ans ... je ne fais RIEN pour moi ! jamais ... j'en suis à un point où je ne sais même pas ce qui pourrait me faire plaisir. Pcq j'ai été élevée comme çà, c'est une notion qu'on m'a inculquée depuis toute petite. Et ma soeur est pareille ... Si par hasard, on fait qqch pour nous (genre un soirée avec des copines ...), on n'en profite pas, on a mauvaise conscience, pcq on se fait passer avant les autres.

Alors, c'est sans doute de ma faute ... mais je t'assure que j'adorerais être autrement et je fais ce que je peux pour changer le cours des choses ... mais spa facile  xs11

Mon mari je l'ai JAMAIS servi, ce qui l'empeche pas de me soliciter pour trouver ses affaires et de ne RIEN décider.

oui mais etes vous toujours un couple?

je te parle du temps où nous en etions un. Maintenant il essaye de changer mais c'est trop tard.

La femme précédente de mon homme n'était en rien bonne mère. Elle ne l'a jamais assisté, parce qu'elle aurait bien été incapable de le faire, ayant elle même besoin d'assistance.
Leur fille a été élevée par les grands parents parce qu'ils étaient tous les deux incapables d'être parents, malgré tout l'amour qu'ils ont toujours porté à leur fille.
Résultat, ils ont été régulièrement dans de graves merdes. Et ce sont leurs parents qui les en sortaient.

Moi, de mon côté, je gérais toute seule, comme je pouvais, l'entretien et l'éducation de mon fils. Malgré les difficultés, on menait une vie plutôt équilibrée, mais pour ce faire, je m'épuisais à la tâche (boulot à responsabilités, horaires de folie, difficultés financières .... )

Je ne recherchais en aucun cas quelqu'un de plus à materner. Bien au contraire. Je l'ai vu comme il m'a dit qu'il était : un homme indépendant, qui avait beaucoup voyagé, qui savait prendre ses responsabilités.
Ce n'est qu'à "l'usage" que petit à petit, j'ai découvert que ce n'était pas du tout ça. Trop tard, le mal était fait, on s'aimait comme des fous.

Maintenant, je suis lucide sur le fait qu'il y a probablement une grande incompatibilité dans nos manières respectives de vivre, nos rythmes.
Mais ça n'a en rien changé le fait qu'on soit toujours autant amoureux, après 18 ans de vie commune.
Si c'était à refaire, je refuserais qu'on vive ensemble. On serait restés amants et on aurait eu chacun notre vie.
Mais voilà, on est accros l'un à l'autre.

Ca n'empêche en rien que ça me gave grave qu'il compte à ce point sur moi pour tout. Je le lui ai dit maintes fois.
Mais je crois qu'il manque de la plus élémentaire lucidité pour le voir vraiment, parce que ça remettrait en cause l'image qu'il se fait de lui-même.

Alors, je fais en sorte de m'en accomoder. Parce que je n'ai pas un caractère à me pourrir la vie au quotidien.

C’est du profond de chez profond les derniers posts.
J’ai beaucoup de contacts avec la génération de vette et de son compagnon.
Personnellement j’ai parfois impression que les hommes de cette génération ont subis un grave traumatisme à cause du changement des mœurs dû à 68.
Ils sont un peu perdus dans cette nouvelle réalité, malgré un décalage de 40 et se réfugient dans les voyages, l’art, la philo, la spiritualité etc…
Ceux que je connais vivent sans exception avec des femmes beaucoup plus jeunes et je serais tentée de dire de mon style donc anachroniques et traditionalistes.
C’est un peu comme si le temps s’est arrêté pour eux et chez certains le refus d’accepter les évidences du changement est flagrant.
Leur sexualité est débordante, basée souvent sur la domination et tient une place importante dans leur vie.
Pour le reste ils sont accrochés aux jupes de leur femme.

Mon homme aussi correspond sur certains points à cette lost  génération. Il est très lucide et ne s’accroche pas à un image qu’il se fait de lui. Il est objectivement indépendant, mais je sais que ça lui coûte, qu’il se bat en permanence contre lui. Il se refuse un laisser aller, de se réfugier auprès de moi de temps en temps. Il me dit, si je commence ça je ne sais pas où ça va m’amener.

Le fait que j’accepte volontairement « une place de femme » à la maison le rassure. Il entend par là, pas que je sois son robot ménager, mais que je me conforme à une image esthétique direction femme glamour des années cinquante. Il puise en moi son inspiration pour son travail, pour son bien-être.
Pour que ce soit bien clair, il ne m’impose rien. Son plaisir se base uniquement sur ce que je lui donne de bon cœur.
De mon côté j’ai besoin de son regard accroché sur moi. Dans ce sens nos attentes de couple se complètent. Peu de gens comprennent notre mode de vie, mais l’essentiel c’est que nous sommes heureux tous les deux.

Qu'elle est bonne la question...

J'attendais d'un couple qui me fasse ressembler a tout le monde (et accessoirement a mes parents): etre en couple, c'est cool, donc je veux etre en couple. Voila ce que j'attendais de mon couple.

Aujourd'hui, c'est different mais j'aurais du mal a poser des mots dessus mais "rien" n'est pas loin de la realite. Sauf que dans ces cas la, pourquoi se mettre en couple? Alors je dirais une stabilite affective. Voila ce que j'attendrais.

Et pour revenir sur le debat des hommes maternes: j'en ai eu un a la maison pendant 7 ans, je l'ai materne comme si j'avais eu un fils. Parce que son comportement etait ainsi et que le mien aussi.

Aujourd'hui c'est niet.

Je ne maternerais plus un homme MAIS je suis capable d'etre gentille, douce, bienveillante et attentionne neanmoins ce qui sont a mon avis les caracteristiques d'une mere aimante. C'est un equilibre difficile a trouver. Je le cherche encore.

Tiens ça me fait penser à une citation de Desproges, qui semble appropriée :

"Dépourvue  d'âme, la femme est dans l'incapacité  de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau  qui lui  permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande."

Voilà, exactemennt. Je suis gentille, douce, bienveillante, et attentionnée. Et ce avec tous les gens que j'aime.
Ca ne veut en aucun cas dire que je veuille les materner, et encore moins prendre toutes les responsabilités à leur place.

Je suis totalement autonome, je n'ai "besoin" de personne pour tout ce qui est matériel. Et j'attends des autres qu'il en soit de même pour eux.
J'ai été mère pour mon fils, parce que c'est normal. Et il a très tôt été indépendant. Chez lui, avec sa chérie, ils sont deux à prendre les décisions, et il sait où est sa place dans le couple ....
Mais je me refuse à être mère pour un homme qui a 9 ans de plus que moi.
Tant qu'à faire, autant qu'il soit plus jeune.  xs03

Tout ça pour dire qu'un couple, ça doit pas être comme chez les gendarmes : dès lors qu'ils sont deux, l'un est le chef de l'autre.

Alors oui, je suis une femme rassurante. Je suis forte, relativement facile à vivre, je rale rarement,  je suis attentive aux autres . Probablement que j'aimante les gens qui ont un besoin pathologique de la force des autres.

D'un autre côté, je vais pas faire croire que je suis autrement que ce que je  suis. Et je vais pas me
mettre à hurler à la vue d'une souris pour que l'autre se sente plus fort. Une souris, moi, je trouve ça vachement mignon, avec son petit museau pointu et ses moustaches.   ::) (mes chats, moins)

Non, ça ça fait partie de ce que j'attends de lui, pas de la relation.

alors je pense que je vais dire que ce que j'attends d'un couple c'est la securité

la sécurité affective ? matérielle ? les deux ?

Ca c'est interressant par ce que jusque preuve du contraire ca ramène aux notions de protection, prévention, fiabilité...

Un sentiment de securité ca peut passer par plein de chose comme la force que peut donner d'affronter la vie à deux, se soutenir...

Oui, c'est sur, dans ton cas, tu dois te sentir soutenue...  8)

ah sa façon oui je le suis

et à la tienne ?

non, non, c'est pas pour trinquer

ah ba non evidement, comme je l'ai expliqué je sais plus où, infirmiére et maman je peux plus : over dose, parcontre oui il repare la voiture, la chaudière, tond la pelouse...

oui, à ta façon aussi tu trinques

Oui, c'est une forme de soutien mais est-ce celle dont TOI tu as besoin?

aussi mais pas seulement, en fait c'est une question de personnalité faut qu'il se trouve une fille qui aime materner.

Euh... oui, et toi???

Hé bé... je constate que certains comportements masculins me sont à peu près aussi étrangers que la géographie marsienne (encore que). Bon ok, j'ai eu comme modèle familial un papa qui faisait sa part de ménage, en plus de trucs bricolage (mécanique, travaux tout corps d'état dans la maison...). Pis sans râler en plus. Et d'un autre côté, ma mère gérait l'administratif (en partie, mais surtout le bancaire), le jardinage, et le papier peint (paske sinon mon père s'énervait après ce foutu lé de merde qui se plie et rhaaaa ce con s'est déchiré...  ;D ).

Bref, dans mon couple j'attends pas d'être materné (sinon je serais dans la merde la plus noire  ;D ) et c'est moi qui nettoye/repasse/etc... avec des coups de main de ma douce. Me tape aussi l'administratif, avec le bricolage en prime.

Mais j'm'en fous. Elle a, par exemple, un truc dont je suis dépourvu: la faculté de retenir (et noter) toutes ces choses qui paraissent futiles mais qui font qu'elle sait TOUJOURS ce qui ferait plaisir à telle ou telle personne, ou des idées pour sortir/voyager etc...

Et pis elle fait des papouilles dans le dos à se damner. Et ça c'est obligatoire pour que je sois heureux.  ;D

faut aussi faire attention à ce que materner ne devienne pas ridiculiser l'autre ou lui enlever la part de confiance qu'il peut déjà avoir en lui...

Oué ca j'ai compris que surement je l'avais pas aidé parce qu'en fait ca allait plus vite de le faire moi même pis j'etais sure d'être contente du choix   ;D, donc je le laisse faire ( parce que ausi avant de partir j'aimerais qu'il ai un peu plus confiance en lui pour afronter la situation) putain de bordel de merde que c'est stressant, c'est looooooooong, il sait pas, il attend toujours mon regard qui lui dira dèmerde toi je deciderais pas a ta place, quand les gens lui pose une question il attend pour voir si je vais repondre puis sent qu'il va être obligé de repondre puis se tourne vers moi, puis essaye de repondre en passant la main derrière la tete pour etre sure de pas croiser le regard de l'autre  xs00  xs00 xs00
pendant ce temps j'ai l'impresssion que j'aurais eu le temps de faire un discour  xs08

Donc... (vu que tu as enjambé mon dernier post dans ce sujet) tu aimes bien un mec qui assure?

ah vi pardon j'avais pas vu

Ben vi mais dans son style il assure dans d'autre domaine (tres present pour ses filles, pro sur les voirures dans son travail, pour tout reparer dans la maison, d'ailleurs il en a construit une partie et tout fait dedans) la protection la prevention et fiabilité est là pour sa famille.
Moi j'aimerais juste un mec qui arrive a dire : non ! sur ce coup je decide parce que c'est comme ca épicétou. Que quand un client lui dit : "je donne 1000€ par jour pour vous avoir ici", il se dise pas y doit y avoir une grosse erreure mais qu'il trouve ca juste et normal vu son niveau de competence, qu'une fois de temps en temps il rentre en disant cette année je vous enmene Là en vacance point et que j'entende pas qu'est ce qu'on fait ? t'as reservé ?

Lui as tu dit toussa?

Question conne mébon...

Jamais côtoyé un spécimen à materner de près, moi ; par manque de patience.
J’aurais trop tendance à le mettre vite à la porte, surtout quand il s’agit de la variante humoriste infantile et ceci sans états d’âme.   8)
Je pense que la question de confiance en soi doit être du premier ordre dans ce genre de constellation. M’enfin chacun ses préférences. Pour ma part je ne les attire pas du tout. Je crois que c’est une chance. :D

Mais d'après ce que tu dis Camille, il semble avoir quand même pas mal de bon côtés ton homme. Puis il y avait un temps où tu étais séduite par lui, non ? ::)

Quand je lui dit dans la rue tu marches constament derrière moi ----> c'est pas vrai ( il en est donc pas concient)
je prendre toutes les decisions importante enfin c'est moi qui doit trancher pour tout -----> Je te laisse choisir pour que tu sois contente.
Tu sais pas ? ils ont du se tromper a l'usine il me loue 1000 € la journée -----> arrête de te sous estimer tout le temps, tu connais pas ta valeur.
J'ai envie qu'au moins un jour tu decides de m'emmener a l'improviste au resto -----> quelque jour plus tard  :
on va au resto ?
vi  :) on va où ?
ché pas reserve ou tu veux.

Bon il commence a se rendre compte et essaye de changer mais c'est des efforts incomensurable tout le temps pour lui, il doit se faire violence m'etonerait qu'il tienne le coup a long terme.
Moi je trouve qu'il y a tellement encore de chemin a faire que j'aurais pas la patience d'attendre, ca me bouffe de le voir se raviser sans arret pour adopter une attitude qui n'est pas dans sa nature profonde.

Oui c'est un mec bien juste on est plus compatible.

tu attends donc qu'il soit pret à s'assumer pour partir ? (si j'ai bien compris)

non j'attends qu'il accepte et envisage cette possibilité, j'ai besoin de proteger mes enfants d'une bataille trop hard.
Pour l'instant ca l'aneantirait et il rejetterait la faute sur moi au yeux des enfants.

Je perdrais ma maison peut etre mon travail et aussi mes enfnats je trouve ca trop dure, j'aimerais une separation autant que possible plus sereine.

J'ai pas réellement d'avis tranché mais la messe est dite.

Le soucis en fait j'ai l'impression que ce garçon te dira jamais de partir: c'est un père tranquile qui se satisfait de ce qu'il a somme toute  :(

Tu connais déjà mon avis sur la question, camille.

Et je te le redis. Tu dis les choses, certes, mais pas assez fort. Es-tu sure d'être vraiment entendue ?
Je parie un rat mort contre une musaraigne vivante, que tu lui as jamais dit que ça te rendait malheureuse, que tu avais besoin de lui autrement. Les regards, c'est bien beau, mais on n'y lit que ce qu'on veut y lire.

Et ne me mords pas, stp. C'est aussi pour ça que je t'aime.

Oui je sais que as raison, mais ces mots clairs que je dois dire j'ai l'impression que ca va m'arracher le corps, c'est tellement dur que ca reste bloqué.

Tu veux un tire bouchon, ma gâtée ?

Ben oui  :'(

Je crois pas trop, non. Mes réponses à moi, elles lui plaisent pas, j'abonde pas assez dans son sens.  D'ailleurs, j'attends pas toujours qu'elle me pose la question, mais je sais que je lui dis des choses qu'elle n'a pas envie d'entendre.

Cependant, on est enfin au fond du problème, là, non ?

Mon grand
Je n'ai pas posé de question c'est vous qui m'en avez posé  xs15, oui vos reponses m'interressent mais j'ai pas eu de reponse [ ------->J'ai pas réellement d'avis tranché mais la messe est dite]  j'ai eu que des questions. Forcement Vette me connait beaucoup mieux que vous ca fait 5 ans qu'on se connait vous ca fait 18 mois, et elle comme moi n'avont pas attendu ce fil pour en parler et cette reponse ca fait un moment qu'elle me l'a balancé.
Elle a mis le doigt sur ce qu'il me faut : un tire bouchon, tu proposes quoi comme solution pour m'aider a voir le bout ?

Que veux tu que je vous dise ? la force je le trouverais qu'en moi. Mais je le jour ou je la trouverais, plus un homme passera la porte de chez moi pour toujours puisque j'ai pas le droit a leur main tendue qu'ils aillent voir ailleurs.

Pfiouuuuuuuu, toujours, de toute façon, ça fait long.

Ben je l'avais pas mis au depart, mais je me suis ravisée  ;D je veux dire qu'ils auront juste le droit de me baiser, qu'ils aillent se faire voir pour l'engagement puisque je dois me demerder toute seule ben ce sera jusqu'au bout.


Ca se voit que je suis en colère nan ?

Oui ! mais j'arrive pas à bien comprendre pourquoi  ???

+1. Mais bon, en même temps, j'ai pas assez bu de café. Donc pas bien réveillé.  ;D

Oui, oui, ça se voit. ;D

 Mais tu sais bien que ça te passera. Comme à chaque fois.
De toute façon, tu sais très bien que le jour où tu partiras, ce sera pour toi. C'est le plus sur moyen de pas refaire les mêmes erreurs.

Pasque  xtr34 xtr34 xtr34





Parce que j'y arrive pas seule
Parce que je m'en veux penser que peut être un jour un homme m'aidera
Parque ce genre de fil me met en face de cette attente debile qui me bouffe
Parce que comment ca se fait que plein de femme accepte d'attendre un homme marié et même leur prepare un nid qui yapuqua et que moi je dois tout detruire toute seule.
parce que ca fait deux fois qu'une jolie histoire capote a cause de mon manque de courage.
Parce que ca sert à rien là d'être entrain de pleurer a chaud de larme sur mon sort c'est tout de ma faute.

Donc, finalement, tu mets tous les bonhommes dans le même panier?

 xs00 Camille.  xs16

Je suis globalement pas d'accord avec toi.
Je crois qu'il est normal d'avoir la trouille et peut être que ce que tu dégages, c'est aussi de la force. Es-tu bien certaine de laisser de la place aux autres pour parfois décider à ta place?

quand je suis en colère et que l'espoir est mort oui

Et apres tu viens me dire que tu ne connais pas la culpabilite?
Ben, ca, ca en est par exemple.

Et NON ca n'est pas ta faute, c'est la faute de personne.

Parcontre oui TA vie c'est TA reponsabilite (meme ta fille te dis "vis TA vie").