NUTS - Nos Univers Très Sexy

Pour beaucoup, le couple revêt un caractère particulier. On l'idéalise souvent, d'ailleurs le mariage est considéré comme sacré, ne serait-ce que par l'Eglise qui le nomme "sacrement du mariage" voire "saint sacrement du mariage".

Quelle est pour vous votre vision du couple ? (je n'ose pas dire vos visions, car je crains que certains n'en aient qu'une seule qui leur paraisse acceptable).

En ce qui me concerne, j'aimerais réserver mon avis pour plus tard (d'toute façon, là j'voudrais bien mais j'peux point).

Oula question commpliqué entre ce que j'aimerais et les réalités y'a toujours des décalage, justement avec une amie on en discutait avant hier et on se disait qu'on arrivait jamais a se contenter de ce qu'on avait qu'on trouvait toujours quelque chose a y reprocher!

pour moi la vision du couple idéal c'est d'etre complice d'avoir pleins de projets en communs, parler de tout et de rien sans jamais s'ennuyer de l'autre, avoir ses moments a soit sans culpabiliser , sans etre jalou.....et surtout la fidelité.

Sans doute pareil la fidélité en moins et du bon sexe en plus et le respect de la personnalité de l'autre. 

Heu... C'est quoi le rapport entre couple idéal et mariage?

deformation judeo chretienne classique  8)

y a pas de couple ideal ni de couple tout court...

y a des gens capable de vivre à deux et d'autres pour qui c'est une souffrance...pour des milliers de raisons  :-\

pour moi je dirais qu'idealement un couple repose sur 4 piliers :

- amours
- communication
- sexe pur
- envie de construire et d'avancer

/* je reposterai ma réponse */

je concois trés bien dans cette idée la : piliers communs.

Mes visions du couple... J'en ai plusieurs, plutôt issues de mon observation des autres que de mon expérience personnelle. Bah oui, je n'ai formé qu'un couple dans ma vie, il a duré plus de 11 ans dont 10 années de pur bonheur. Et nous n'avons jamais vécu ensemble, choix délibéré qui a fini par peser sur mon Chéri. Il a eu envie de quelque chose de plus conventionnel, certainement tenté par ce que nos amis vivaient autour de nous (mariage, vie commune, bébés...)

Il est plus simple de dire ce que l'on ne veut pas plutôt que ce que l'on cherche...

Ma vision du couple idéal : une association constructive qui permet à chacun de s'épanouir dans le respect des attentes de chacun.
C'est beau non ?

Après il existe plusieurs moyens d'y arriver et puis surtout ça va dépendre de la personne qui est en face de nous. Je ne suis jamais si heureuse que lorsque je vois la personne aimée heureuse aussi.

Ma vision du couple "ideal" a saute en eclat avec mon couple.
Depuis je me dis que c'est juste l'envie d'etre ensemble... et c'est deja pas mal.

Oui

Rajouter: tolerance et coup de main et non imposer ses propres regles.

Mais bon: chacun sait que c'est un idéal

Bien sûr que c'est la base, mais ça ne suffit malheureusement pas, enfin pas toujours... Se pose fatalement la question du comment vivre ensemble. Ce qui était l'origine de ce sujet.

Heu, je sais pas, ça doit être ma blonditude qui ressort mais... je ne comprends pas la question.  :-\

Ta question porte sur quoi au juste? Les modalités du couple, càd vivre ensemble ou pas, tout ce qui concerne le côté "pratique" ou sur autre chose?

Vivre à deux, ou couple ?
Parce qu'on peut vivre avec une copine, sa mère, un colocataire, etc .....

Bon, allez, mais parce que c'est vous, je vous ressors un vieux dicton :

" Le couple, c'est être deux pour résoudre des problèmes qu'on n'aurait jamais eus tout seul. "

J'oubliais le tarif minimum syndical: etre demonstratif enfin montrer qu'on tient à...

ca ca fait partie de l'entretien quotidien de la machine  ;)

Tout à fait mais y'a plein de couples qui le font pas

Après tout dépend de ce que tu mets dans "démonstratif". Chacun sa méthode.

on parle pas de se lecher l'oreille tous les deux minutes

perso je suis un tactile...faut que je la sers dans mes bras ou que je l'embrasse dans le cou frequement...j'ai besoin de son contact...
et j'adore quand elle fait pareil...

mais les fleurs ca marche aussi hein  ;D

Suffit parfois juste de le dire, ca fait autant plaisir.

En effet, je vois que je n'ai pas été assez clair dans ma question, trop vague probablement. J'ouvrirai un autre sujet avec une question plus précise...

Voilà, j'ai changé le titre afin d'être plus explicite.

Ma question porte sur le mode de vie en couple, pas sur les bases de ce qui fait un couple idéal.

Ben justement, c'est comme le dit BW, la pensée dominante, judéo-chrétienne c'est fort possible, qui veut qu'un couple doit être marié pour être un vrai couple. Beaucoup de gens, hommes et femmes, mais peut-être plus les femmes d'ailleurs, idéalisent la notion de couple et n'ont qu'une seule vision de ce qui serait l'aboutissement du couple : le mariage et les enfants, avec il va sans dire la vie ensemble sous le même toit. Certain(e)s ont une vision plus ou moins conforme à la notion que prône l'Eglise catholique (je préfère ne pas parler pour les autres, je ne les connais pas), à savoir le devoir de fidélité, d'assistance, etc. D'ailleurs, même l'Etat français a légiféré en ce sens :
Et encore récemment, le nouveau président de la république a déclaré que la famille c'est tout d'abord un papa, une maman et des enfants. Que dire alors des familles mono-parentales ? Elles seraient une population marginale, hors la loi de l'Eglise (qui ne reconnait pas le divorce rappelons-le) et maintenant hors du champ de la définition de la famille proposée par notre cher président ? Il n'est pas utile de rappeler que le divorce concerne plus de la moitié des mariages.
Mais apparemment, cela n'est pas si important que cela pour en tirer des leçons sur une vision moderne du couple. Le mariage reste pour beaucoup la seule issue d'un couple qui se respecte. Même si, modernisme oblige, on conçoit plus fréquemment maintenant des couples avec enfants hors mariage. Mais selon moi, ce n'est qu'une vision édulcorée, où on se serait débarrassé des formalités administratives.

Il me semble à moi, et je ne crois pas être spécialement visionnaire ni le seul à le penser, qu'il y a d'autres alternatives pour la vie de couple. J'ai en tête deux ou trois références d'intellectuels qui ont avancé sur ce sujet : Jean-Paul Sartre et Simone de Beauvoir (même si cela remonte à quelques décennies et que leur vision n'est pas la mienne, notamment je trouve que Sartre avait une vision somme toute machiste et dépassée, seule Simone de Beauvoir me semble encore d'actualité sur ce sujet) ; Romain Goupil plus récemment. Bon, je ne les ai pas lus en détail, mais de ce que j'en sais, voilà des intellectuels qui ont réfléchi à la condition du couple (au sens de Malraux avec sa "Condition humaine").

Je n'aurais peut-être pas le temps ni l'espace de développer ce qui ne sont encore pour moi que des prémices de réflexion, issus de mon expérience, de celle de mes proches et de la recherche d'autres solutions, qui aboliraient les problèmes quasi inhérents à la vie de couple traditionnelle.

Dans mon cas, car je ne saurais parler honnêtement que de ce que je connais, vous le savez, j'ai vécu dans le mariage pendant neuf ans, dont j'ai eu deux enfants. Bien que je ne le regrette pas, je constate que j'ai fait l'erreur que font beaucoup de monde en se mariant, par respect des pressions extérieures (dans mon cas, c'était pour pouvoir assumer ma paternité et faire venir chez moi la future mère de mon premier enfant, qui sans le mariage n'aurait pas pu ou su quitter le domicile parental, par peur de se voir couper les ponts d'avec ses parents Grecs orthodoxes très traditionnalistes). En même temps, à ce moment-là, je ne vois toujours pas comment j'aurais pu agir autrement. Par conséquent, l'échec était programmé d'avance et c'est très difficile à reconnaître, mais je le "savais", je le sentais. Mais, selon ma façon de voir les choses, je voulais cet enfant, même s'il n'était pas prévu, je n'aurais jamais accepté une autre solution. J'ai choisi celle qui me paraissait la moins pire, c'est à dire assumer ma paternité, quitte à ce que plus tard nous divorcions.
Je dirais que je ne regrette en rien ce choix, par contre, il se pourrait que je regrette de ne pas avoir divorcé plus tôt, mais ce temps et surtout cette matûration m'était nécessaire pour prendre cette nouvelle décision, qui m'a paru infiniment plus difficile que celle du mariage (je n'avais pas hésité, l'évidence me sautait aux yeux).
Toujours est-il que maintenant, j'ai mûri et je ne tiens absolument pas à renouveler mes erreurs passées, même si au fond je ne les regrette pas, la paternité étant si importante à mes yeux.
Du coup et comme nous réfléchissons actuellement, mon amie et moi, à notre avenir commun, je cherche avec elle d'autres vies de couple, des modes de vie alternatifs. Pour le moment, ayant tout fait pour avoir la garde alternée de mes enfants, je suis avec eux une semaine sur deux, ce qui me convient tout à fait pour assumer ma paternité. Nous nous sommes donc mis d'accord, avec mon amie, que nous passerions l'autre semaine ensemble, quelques jours chez l'un et quelques jours chez l'autre. Nous ne vivons donc pas sous le même toit, tel que les médias nous présentent les familles recomposées. En effet, il me semble et mon amie en est d'accord, que les relations s'envenimeraient très vite si nous vivions tous ensemble. D'une part, du fait du rejet de mon amie par ma fille, il y aurait inévitablement des tensions entre elles deux. D'autre part, de par nos styles de vie et d'éducation différents, nous aurions des tensions entre elle et moi. Ensuite, de par les tensions entre elle et les enfants, cela créerait également des tensions entre eux et moi. Bref, nous n'y voyons, en tout cas pour le moment présent, que des risques énormes et des inconvénients. Les risques étant de tout gâcher et de tout perdre. Alors, ma question : pourquoi est-ce qu'on devrait se conformer au cliché du couple traditionnel, ou plutôt de la famille recomposée devenue maintenant quasi traditionnel ?
Il me semble que le plus important c'est notre bonheur et non de risquer de tout détruire pour respecter le conformisme ambiant.
Alors, certain(e)s me diront certainement que c'est bien beau, mais que c'est ma vision d'homme et de père égoïste, qui refuse de s'engager à nouveau ou qui n'aime pas vraiment l'autre ou encore qui cherche à imposer mon mode de vie à l'autre. Sur ce, je répondrais : c'est peut-être votre avis, mais ce n'est pas comme cela que je le ressens, mais alors pas du tout !
Si j'étais égoïste ou que je n'aimais pas l'autre, je m'inscrirais sur un site de rencontres pour tirer mon coup de temps en temps, dans des relations aussi éphémères que futiles. Si je refusais de m'engager à nouveau, je ne m'investirais pas dans une relation qui dure maintenant depuis un an et qui je l'espère durera le plus longtemps possible ; en tout cas, je ferais tout pour qu'elle dure, c'est clair, mais pas non plus à n'importe quel prix, ni n'importe quelle "concession". L'amour ne dure que si on le veut vraiment, sans volonté point de durée. Or, nous avons tous les deux beaucoup de volonté et nous sommes tous les deux "accrocheurs", au sens où on ne laisse pas tomber à la première divergence d'opinion ou à la première dispute.
Par rapport à l'idée que j'imposerais mon mode de vie à l'autre, les choses ont été claires depuis le début et avant notre première rencontre : je n'ai pas caché que j'avais des enfants et je lui ai présenté ma situation personnelle (divorce en cours, garde alternée) dès notre première rencontre. Donc, elle a décidé en connaissance de cause, je ne lui ai rien imposé. Ce n'est vraiment pas mon genre.

Maintenant, la situation est délicate, nous avançons sur le fil du rasoir. En effet, il s'agit d'une part de savoir si elle souhaite avoir un enfant, ce qui n'est absolument pas tranché, et qui plus est si nous souhaitons en avoir un ensemble. Or avant de se prononcer sur cela, il me semble impératif de choisir d'abord quel serait notre style de vie de couple. Par facilité, je le reconnais volontiers, je préférerais que nous continuions sur notre mode de vie actuel, à savoir une semaine sur deux ensemble. Mais elle refuse catégoriquement d’avoir un enfant avec ce mode de vie. Elle estime qu’alors nous devrions impérativement vivre tous ensemble.
Néanmoins, elle comme moi, nous reconnaissons que d'avoir un enfant en vivant tous ensemble n'est vraiment pas couru d'avance et que nous en avons tous les deux très peur. D'ailleurs, nous avons bien vu qu'avant d'envisager un enfant, il faudrait voir si nous pourrions vivre ensemble, sans enfants, rien que pour voir si nous arriverions à rendre compatibles nos personnalités et nos styles de vie. Et même de cela, nous ne sommes pas convaincus de nos chances de succès.

Voilà, en toute lucidité et sans amertume un topo sur notre situation actuelle et sur ma vision du couple.
Il me semble plus qu'indispensable devoir réinventer sans cesse ce qu'est le couple et cela ne se fait pas toujours dans la facilité. Mais qui a dit que l'amour était chose facile ?

Ben je vais peut etre dire un truc con mais ils me parait clair que vous ne le saurez jamais si vous n'essayez pas...

C'est ce qu'on pense aussi, mais, car il y a un mais, en le lui proposant, elle ne se sent pas prête, pas encore...

Ben alors c'est pas le moment... Des fois je suis assez basique comme fille.  8)

Ben vi, moi aussi je suis basique comme mec. Ou plutôt pragmatique...

Pfiou, sacré post!

Idées en vrac:

Bon, alors, concernant la vision judéo-chrétienne du couple patin-coufin... Le président parle de famille à propos d'un père/d'une mère/d'un gamin pas nécessairement du couple. Spa tout à fait la même chose, pour moi.

Ensuite, je ne pense pas que le modèle judéo-chrétien soit toujours d'actualité. "Vivre dans le péché" n'a rien d'exceptionnel aujourd'hui. Qu'est-ce qu'on en a à tartiner de savoir ce que pense l'église du divorce?

Spa parce que bcp de donzelles cherchent le prince charmant qu'elles aspirent à "ils se marièrent, eurent beaucoup d'enfant et vécurent heureux."

Pour le reste: tout comme Moi.  8)

Je crois que tu te pose beaucoup trop de questions.
J'aime bien cette vision et définition de l'amour qui ne se pose aucune question et va de l'avant... Pour moi, trop de questionnement sclérose ...

eh ouais, des fois il faut de la place pour s'exprimer librement et pleinement. C'est pas facile à l'oral, alors que comme ça passe mieux...

Le souci c'est que beaucoup trop de monde en France baigne dans cette culture multi-millénaire qui n'est plus vraiment adaptée à notre époque. Et il est difficile de faire émerger de nouvelles idées sur ce thème. Même si vivre hors mariage est devenu une banalité, combien de couples vivent de manière hors-norme ? Combien ont une vision plus libérée de ces conventions héritées d'un autre temps ?
Et le passage sur le président montre à quel point notre société baigne encore dans cette culture.

Ben détrompe toi ! J'ai été moi-même très surpris de constater en discutant avec quelques unes de ces "donzelles" qu'elles "aspirent" (Whirlpool inside ? ;D ; toutes mes excuses pour cette vanne hors sujet et lamentable, mais on se refait pas ;D) à cette conclusion digne d'un conte de fée. Comme quoi, les images qu'on nous inculque dans notre enfance ne s'effacent jamais complètement de notre inconscient, elles ont la vie dure, malgré toutes les désillusions d'adulte...

Ouhais et alors?  ???
T'es pas tout le monde, elle n'est pas n'importe quelle donzelle, c'est a vous de vous creer le couple qui vous convient.
Des fois, c'est toi qui est un peu classique comme garcon si tu veux mon avis  ;)

Eh bien, détrompe-toi, ce n'est pas moi qui me pose toutes ces questions. J'étais tout à fait bien, sans questionnement métaphysique. C'est pour répondre au questionnement de mon amie que j'avance sur ce terrain.

Et puis, cette vision romantique de l'amour idéal où on ne se pose aucune question, où on vit d'amour et d'eau fraîche, excuse-moi mais je ne la partage pas !

Et alors ? Ben c'est pas parce que j'envisage la vie en couple de manière moins conventionnelle que c'est le cas de mon amie. La faute à qui ? A cette putain de culture et de morale judéo-chrétienne, si tu veux mon avis.
Et si tu veux encore mon avis, je ne vois pas en quoi je suis un peu classique...

Melle Pan, est-ce que le Monsieur il a tout bien compris à vos questionnements?

J'aime beaucoup cette nouvelle version, même si tu considères que je ne t'ai pas laissée le temps de t'exprimer.

Ce n'est pas une vision romantique, c'est un vécu douloureux pour moi. J'ai perdu un amour à me poser trop de questions... Pas de jugement, ni critique, seulement un fait.

Fred , c'est ta vision du couple et aux vues de ton vécu et de la complexité de la situation , je pense que c'est transposable chez peu de personne... :-\

c quand meme pas simple votre histoire  ;D

Bonne question !
Alors pour que ce soit encore plus clair, sachez que je lui ai envoyé ce texte ce matin en lui demandant, d'une son autorisation pour le publier sur le forum, de deux pour avoir d'éventuels commentaires ou réserves sur le texte. Je n'ai eu qu'une seule phrase à reformuler pour exprimer plus clairement son point de vue sur le fait que si nous avions un enfant ensemble, elle ne le conçoit pas en vivant comme actuellement, mais tous ensemble sous le même toit, et à l'inverse que si nous n'en avions pas qu'elle est tout à fait disposée à continuer sur ce mode de vie.

Heu... C'est moi ou bien, c'est le coeur du problème et tout le reste, ben, c'est un peu du blabla?  ::)  ;D

Ben oui, c'est toi ;) Oui c'est bien là le coeur du questionnement.

Bon on va voir deja si j'ai bien suivi:

Version Hotienne enclume-mode:
Tu comptes avoir un enfant élevé par une femme que tu aimes mais avec laquelle tu veux pas vivre par ce que ta fille t'autorise pas à avoir une gonzesse?

je vois qu'on a eu le meme prof de lecture : Panzer Magazine  ;D

Je peux me fier a votre vision les gars ??

Ben non, désolé, t'as pas tout bien suivi...

En gros, vous faites (je dis vous, parce que d'autres se rattachent à ta version) la même erreur que nous avons faites nous-mêmes (je dis nous, parce qu'il s'agit de Miss et de moi-même) : croire qu'on peut envisager un enfant en ce moment, dans les circonstances actuelles. Bref, c'est mettre la charrue avant les boeufs (version paysanne bien de chez nous ;D) ou encore bâtir des plans sur la comète (version astrophysicienne que j'aime bien aussi ;)). En remettant les choses dans l'ordre, cela donne plutôt comme questionnement : est-ce qu'on peut vivre ensemble, sous le même toit et avec les enfants ? (ben ça, faut essayer, y a pas de réponse théorique) ; ensuite et seulement ensuite, est-ce qu'on veut un enfant ensemble ? (ben ça, personne de nous deux n'a vraiment la réponse pour l'instant, trop tôt pour le dire).
C'est seulement si on a répondu oui aux deux questions qu'on pourrait le faire.

L'autre erreur que vous faites, c'est de croire que nous voudrions nous mettre ensemble et que c'est ma fille qui nous en empêche.
Mais bon, j'vous en veux pas, vous avez du lire en diagonale, version hotienne zap mode. ;)

Alors je vous la fais a la snow ...

Et si tout betement vous partiez tous ensemble en vacances pour voir deja ce que ca donne sur une duree limitee ...

On y pense...
On a déjà passé des journées isolées ensemble, mais le résultat était dur pour mon amie.

Qui est le ou la plus dur ??

xs18

Euh alors là!!!  bizz

Et là y'a ecrit je fais mes courses chez carrefour?



Puis ensuite tu ecris ça:

Stadire qu'en gros tu ecris tout puis son contraire.
Si moi j'avance et que tu recules, comment veux tu comment veux que je te comprune?  ;D

Qu'est-ce qui était dur ?
J'ai pas compris la question on dirait...
Ce qui était dur pour mon amie, c'est l'attitude des enfants, principalement de ma fille de 9 ans, qui a mis plus longtemps que mon fils de 5 ans pour s'adapter à sa nouvelle vie. Ils n'ont rien demandé et je leur impose de vivre dans des conditions qu'ils ne voulaient pas. Je pense que pour eux comme pour mon amie, il faut du temps, le temps d'apprendre à se connaître, sans imposer mon amie du jour au lendemain, genre elle se pointe avec ses valises. Très rapidement, trop peut-être, je les ai fait rencontrer, genre une fois par mois un après-midi ou une journée tous ensemble. Et plus ça allait, plus je voyais ma fille se renfrogner, se replier sur elle-même. Alors après, chacun fait ce qu'il veut face à cela, mais moi je ne voulais pas la voir s'étioler comme une fleur qui se fanerait, sous prétexte que je ne devrais pas me faire imposer ma vie par mes enfants. Je considère les enfants comme des personnes, qu'il convient de respecter, donc il s'agit pour moi de tenir compte de leurs états d'âme et ma réaction a été de faire une pause dans nos journées tous ensemble. Et depuis, je constate qu'elle va de mieux en mieux. Maintenant, on peut envisager d'y revenir, mais à petites doses et avec force discussion pour l'aider à passer ce cap. J'ai souhaité qu'elle rencontre un psy pour enfant, mais là encore elle a refusé tout net et quoi que vous en pensiez, je ne crois pas qu'on puisse tout imposer à un enfant, ce que m'a confirmé la psy à qui j'en ai parlé.

Enfin, mon souhait initial n'était pas que vous m'apportiez des solutions, mais plutôt que vous contribuiez à la réflexion sur le(s) mode(s) de vie du couple que vous vivez, envisagez, etc.

Je suis certainement un des plus mal place ici pour donner mon avis a ce sujet ...

Mais meme pas peur je me lance ... Si vous avez tous les 2 envie de vivre ensemble ... Vous devez faire front commun ... Et surtout ne rien lacher ...

Le pere doit se montrer inflexible et montrer a l'enfant, tout en restant a son ecoute,  qu'il soutient sa moitie ... Tant que celle ci est "juste" avec l'enfant ...

Si jamais il y a la moindre faille vous etes morts ...

Et bien sur ne pas imposer quelqu'un du jour au lendemain ...

Enfin c'est ma vision ... Surement pas la meilleure et la plus simple a appliquer ....

Apres il me reste le coffre de la voiture mais ca affole tout de suite les parents ...   xs02

j'pige pas, humoristique ou pas...
J'vois pas dans les extraits cités la contradiction. Ce que je soulève dans le premier extrait c'est les premières réactions/réflexions que nous avons eu sur le sujet. Et lorsqu'on s'est rendu compte qu'on mettait les choses dans le mauvais ordre, on a bien vu que le premier obstacle à franchir c'était d'abord la vie commune, sous le même toit, et ce même sans enfants.

C'est bien parce qu'il y a des failles, du moins pour le moment, que nous ne nous sentons pas prêts à vivre ensemble.
J'suis pas clair, peut-être...

Et c'est aussi pour ça que le mode de vie actuel fonctionne plutôt bien, tant que nous ne sommes pas "contraints" de vivre selon le mode de vie de l'autre.
On s'aime, mais on a des modes de vie et de pensée parfois très différents, voire opposés.

De toute facon je crois qu'il faut laisser le temps au temps ... Toujours ...

Bon alors dans la serie "je suis une fille basique" pour moi je vois effectivement plusieurs problemes a regler mais un assez facilement: ta fille.
Tu lui as demande pourquoi elle se renfermait? Elle dit quoi elle?
Tu lui as explique que cette charmante Miss Pan ne prendrait JAMAIS la place de sa mere, que c'etait une personne qui comptait pour toi mais qu'elle pouvait aimer sa maman comme avant sans probleme?
Et sa mere, elle est au courant? Elle a essaye d'en parler avec ta fille aussi?

Je suis bien d'accord, les enfants sont des personnes, respectons les: d'abord on cause.

Vi, mais elle voit le temps passer et son horloge biologique continue de tourner. C'est ce qui la travaille beaucoup... La peur de louper le créneau avant la date limite...

Ben... euh... ah bon, fallait lui expliquer tout ça ???

Bon, elle dit quoi ta fille?

Qu'est ce que c'est relou cette histoire d'horloge ...

Bon c'est bien joli mais si le truc ne tient pas super bien debout il vaut quand meme mieux attendre un peu non ??

Evidemment vous, vous avez pas de date de peremption, vous pouvez pas comprendre  xtfra6

Je sais bien ... Mais je trouve dommage de faire un enfant pour que ca eclate juste apres ...

On est d'accord... et je sais de quoi je cause, crois moi.  xs15

Ca c'est mon avis, sauf que je ne suis pas tout seul dans cette histoire... Elle peut aussi très bien décider de ne pas prendre le risque que ça capote entre nous en voulant un enfant pour espérer trouver mieux ailleurs, i.e. un autre gars dont elle tomberait amoureux, et réciproquement, avec qui elle voudrait un enfant, et réciproquement, et tout ça en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, paske c'te putain d'horloge, ben on dirait qu'elle tourne d'plus en plus vite ! Mais merde, keske la nature est mal foutue pour une fois (que j'le pense) !

Je vais surement dire une grosse connerie mais si c'est un minimum serieux entre vous ... Elle aura l'intelligence d'attendre un peu ... Sinon ...

Bon, je m'auto-cite hein... pask t'as pas repondu a ma question et que j'aimerais bien avoir la reponse...

et ben parti quelques heures et deja 5 pages!

j'veux pas dire mais la snow tu as dis ce que je pensais..

euh dis moi fred ca fait combien de temps que tu es avec ton amie?

et peux tu répondre concernant les réponses de ta filles, je suis curieuse de savoir aussi.... j'ai eu le meme cas avec mon fils a une période

Alors je précise en restituant de mémoire quelques bribes de discussion :
- j'veux pas qu'A... devienne ma maman !
- mais ce n'est pas ta maman, et elle ne le sera jamais. Tu as une seule maman, et personne ne te l'enlèvera ni ne la remplacera. A... c'est l'amie de Papa, ce n'est pas Maman. Tu comprends ?
- ...


Une autre fois :
- j'aime pas A...
- pourquoi, elle n'est pas gentille ?
- ... [long silence]
- alors ?
- si, ça va...
- ben alors ?
- j'veux pas de belle-mère !
- mais ce n'est pas à l'ordre du jour, on ne va pas se marier tu sais...
- oui, mais tu veux qu'elle vive avec nous ?
- c'est possible en effet, un jour, mais c'est pas pour demain

Une autre fois, alors que nous étions tous ensemble à un pique-nique :
- on est bien, c'est dommage, il n'y a qu'un seul problème.
- c'est quoi ?
- ben il y a une intruse...
- comment ça une intruse ? pourquoi dis-tu ça ?
- ben oui, on est quatre, mais seulement toi, S... et moi on est de la même famille, pas A...
- et alors ? quand tu es avec tes copines, tu dis que ce sont des intruses parce qu'elles ne sont pas de ta famille ? Les ami(e)s ne sont pas des intrus !
- ...
- tu sais que ce n'est pas gentil de dire ça ? C'est même très désagrable !
- ... [elle est sur le point de pleurer et A... ne dit rien mais a une tête livide] je ne voulais pas dire ça méchamment...
- ben alors, ne dis pas des choses comme ça...

La conception du chacun chez soi et Dieu pour tous, j'aime bien, ça correspondrait à mon autonomie, mon indépendance, et pour autant je ne m'obligerais pas à voir l'autre seulement du dimanche au samedi de la semaine sans enfants. Pas d'obligation de se voir sous prétexte que c'est possible et pas d'interdiction de se voir sous prétexte que c'est la semaine avec les mômes parce que là ce serait mort d'emblée.

C'est un mode de vie qui m'irait dans la mesure ou j'ai déjà un monstre et que je ne compte pas récidiver.
Cependant, là ou je rejoins la Miss, c'est que s'il y a enfant à venir, la vie commune me semble plus indiquée pour l'enfant. Va comprendre pourquoi papa vis une semaine avec "ses" enfants, et pourquoi lui est trimballé 2 jours chez "eux" et que papa vient 3 jours si ça lui chante. Autant faire un enfant toute seule elle aura les mêmes questions.

Par ailleurs un père qui fait en sorte d'avoir la garde alternée de ses enfants et qui ne souhaiterait pas profiter au maximum de son autre enfant ça me semble illogique. Comment l'enfant peut il l'interprêter ?

Bref, chacun chez soi ok, mais s'il y a enfant, c'est à lui qu'il faut songer à mon sens.

Ca me semble etre une evidence ...  ;)

oui mon chou, tu as dit une grosse connerie  ;D
1. elle n'a peut-être pas le temps d'attendre
2. les hormones ne font pas toujours appel à l'intelligence
3. pourquoi estimer que elle doive attendre si c'est un minimum sérieux ? (je lis ça et je comprends : si elle t'aime vraiment elle ne va pas te faire chier tout de suite avec ça)

 :-*

Non il faut plutot lire si c'est un minimum serieux elle n'ira pas dans les bras d'un autre mec tout de suite ... Vois tu ??

et alors ?
Je ne vois rien d'extraordinaire là dedans, c'est même plutôt répandu comme situation et comme dialogue.

Horloge... il lui faut

1. le temps d'en trouver un autre
2. passer du temps avec
3. concevoir
4. pondre

c'est pas si facile  ;)

Plus indiquée, je dirais plutôt plus facile, plus traditionnel aussi pour nous, adultes qui avons vécu une époque sans trop de divorces, en tout cas pas aussi nombreux que maintenant, où nous étions élevés par Papa et Maman qui vivaient, dans la majorité des familles, sous le même toit et qui se retrouvaient tous les soirs. Mais pensez un peu aux familles de marins, de militaires et autres VRP, qui ne voient le père/mari que quelques mois/semaines/jours d'affilée au gré des contraintes de leur métier. Est-ce que ces familles sont moins familles que les nôtres ? Est-ce que ces familles sont moins unies, heureuses ? Honnêtement, je n'en sais rien, je n'en connais pas personnellement, mais franchement pourquoi considérer que le modèle classique est le seul qui soit viable ?
Je crois que l'enfant, quel qu'il soit, peut s'adapter et vivre de manière heureuse et épanouie, du moment que les parents le sont.
Et soit dit en passant, je pense là au bien-être de tous, pas seulement de l'éventuel futur nouveau-né; il ne s'agit pas de déshabiller Paul pour habiller Jacques (proverbe chrétien).

Sincèrement, je ne sais pas si ce mode de vie est possible, tenable, mais je crois qu'il ne faut pas l'écarter d'emblée parce qu'il est différent de celui qu'on voit le plus fréquemment.
Ensuite, il ne s'agit pas de faire deux poids deux mesures. Mes enfants subissent déjà une résidence alternée et ce n'est pas ce qui les perturbe le plus maintenant, à mon avis. Alors pourquoi est-ce que le nouveau-né ne s'adapterait pas au fait d'avoir deux maisons ? Bon, il parait que c'est déconseillé les premiers mois par des experts en psycho-pédiatrie, mais rien ne l'empêche au bout d'un an par exemple.
Enfin, un enfant qui nait dans une famille recomposée subit nécessairement un schéma familial différent de celui que nous avons connu pour la plupart d'entre nous, mais ce n'est pas forcément néfaste. Je crois que c'est plus la peur de l'inconnu qui vous fait réagir comme cela.

PS : loin de moi l'idée que tu évoques que je ferais passer le deuxième foyer au second plan. Il y aurait un équilibre irréprochable entre les deux : une semaine dans l'un, une semaine dans l'autre. Pourquoi me coller une image de père qui n'en fait que comme ça lui chante ?
Enfin, je ne vois pas de contradiction entre le fait d'avoir deux foyers en alternance : l'un seul avec mes premiers enfants et l'autre en couple avec le nouveau-né. Le dernier enfant ne se poserait pas plus de questions que cela sur ce mode de vie, ne connaissant que celui-ci. L'équité entre tous étant respectée, il n'y aurait pas non plus de jalousie.
A mon avis, le problème est plus pour nous adultes, que pour nos chers enfants sur lesquels on projette trop souvent nos peurs, angoisses et autres fantasmes. Si on est heureux et que l'équilibre est maintenu, je pense que ce schéma n'est pas si absurde que cela.

Maintenant, bien que me faisant l'avocat du diable en défendant cette thèse, je ne sais absolument pas si ça pourrait fonctionner réellement, ni si ça nous conviendrait sur le moyen/long terme. Mais je ne la rejette pas par principe...

et alors quoi ?
J'ai jamais dit que c'était d'la bombe de sensass révélation de scoop qui tue !!
Vous me demandez ce qu'elle dit, je vous le livre, voilà tout...

vi, Ruth a raison, c'est pas si facile, contrairement à ce que peuvent penser certain(e)s.
Et je comprends fort bien le dilemme que vit mon amie et je compatis. Pour le moment, je crois qu'il faut lui laisser un peu de temps... Mais c'est clair que c'est une période difficile, car aucun choix n'est simple : continuer ensemble avec le risque de ne pas avoir d'enfant ou bien d'en avoir mais avec de grosses difficultés en perspective ; rompre pour tenter sa chance avec un autre, mais sans garantie de réussite non plus, si ce n'est la certitude d'avoir brisée une chance d'être heureux ensemble.
Quand je dis que c'est un choix dramatique, je ne crois pas exagérer.
Des fois, je suis bien dans ma peau de mec qui n'a pas ce genre de chose à décider, mais je compatis et là je suis malheureux de la voir dans cette situation, dans cet état.

Effectivement à 37 ans, on peut même lui proposer une hystérectomie totale et une petite lobectomie  ;D
J'ai 37 ans, je ne sais pas encore si je souhaite un enfant, je suis en période de doute.
Je pose la question qui amène à la crise "est-ce-que un jour tu souhaites un troisième enfant ?"
Réponse non, j'en ai déjà. Je pars du principe que c'est une démarche "égoïste".
Je ne savais pas que les histoires d'amour se conjugue en garde alternée ....
Apparement Fred, n'est pas dans ce cas, il désire fortement le troisième un jour (enfant lorsque sa partenaire aura plus de 50 ans).

Donc moi, à 37 ans, je ne reste pas dans une relation, où je deviens stérile par le choix de mon partenaire, encore stérile parce que c'est mon propre choix passons. J'ai largement le temps de trouver une personne qui souhaite prendre le risque de "construire".

Fred ma question est simple, As tu réellement envie de partager ta vie à temps complet avec ta partenaire ?
Où tu préfères elle chez elle et toi chez toi ! on ne mélange pas tes enfants avec ta vie de couple ?
Ensuite ton enfant avc Miss, il est enfant unique ? et la relation frère/soeur, elle n'aura lieu qu'à mi temps aussi ?

Conclusion : une femme de plus de 37 ans est condamnée à ne jamais être mère ? ne pas avoir de  vie de famille avec ou sans ses propres enfants parce que son partenaire a décidé que c'était le mieux pour leur vie  de couple, et de l'autre côté sa progéniture,  évidemment pour faire passer le traitement, on signale que c'est un choix à deux, que le contrat de départ c'est "pas d'enfant - et chacun chez soi".



Je pense qu'un couple ne peut pas durer dans le temps s'il ne désire pas un minimum de construction.

On a pas la meme vision de la compassion... mais bon.
Je vais lacher ce fil il m'enerve... Juste une derniere chose.

Un enfant s'il a le choix demandera TOUJOURS a avoir ses deux parents sous le meme toit: ma fille vit notre separation depuis qu'elle a 1an et demi, soit approximativement l'age dont tu parles Fred et elle me demande si je serais la pour feter son anniversaire avec son papa! Alors qu'elle n'a JAMAIS connu ca. Donc, ta theorie du bien etre alterne ne tient pas la route...

Et si Miss Pan te quitte pour aller voir ailleurs si son bonheur s'y trouve, crois moi, elle aura tout mon soutien. Tiens, ca  xs16 c'est pour la miss.

Je ne peux pas dire que je sois surpris outre mesure de certaines réactions, mais pourquoi ne pas exprimer clairement comme PS le fond de sa pensée, même si nous ne sommes visiblement pas d'accord ? Pourquoi insister pour poser des questions auxquelles je réponds et ensuite ne pas conclure ou continuer. Si vous me lancez dans une direction par vos questions, autant apporter ne serait-ce qu'un commentaire, si ce n'est une conclusion.
Le forum est un lieu d'échange, on n'est pas obligé d'être d'accord, donc pourquoi se retirer ?

Bon, si tu me cherches, tu vas me trouver.

Ah oui, pourquoi t'es pas surpris de ma reaction??? Tu sous entends quoi par la exactement?

Et tu nous dis toute la verite? Efectivement, je te rejoins, souvent les enfants sont la projection de nos propres envies. Ta fille elle ne dirait pas des mots que tu penses toi par hasard? Parce qu'on n'a que ta version la... Tu aimerais VRAIMENT vivre avec Miss Pan? Tu voudrais VRAIMENT un enfant avec elle un jour?

Sois honnetement maintenant.

C'est ta réaction et ton choix...

Il me semble avoir déjà répondu à la première question : le mode de vie actuel nous convient parfaitement à tous les deux, si nous ne faisons pas d'enfants, donc non je n'envisage pas de vivre à temps complet avec elle dans le court terme, je répète que nous en sommes d'accord et que mon post de tout à l'heure a été relu avant de le publier.
Arrêtez un peu de me taxer d'égoïsme, comme si j'étais le salaud de service.

Ensuite, avant d'envisager un enfant, je me répète encore, il faudrait envisager de vivre ensemble pour voir si la vie commune serait possible. Car sans cela, nous irions inévitablement au clash et parce que l'idée (je précise que c'est une thèse, une réflexion, pas une certitude absolue, ni la vérité, personne n'en sait rien et personne ne détient la vérité qui nous conviendrait) de vivre en famille alternée est un motif de veto absolu pour Miss.

Le problème Fred, c'est que personnellement je ne suis plus en cours de philo, ni de français, donc l'intro, la conclusion, je n'ai pas trop envie. Je m'exprime.
Je ne vais pas appuyer mon discours part des faits littéraires mais la vie.
La vie n'est pas faite de petits compartiments que l'on ne mélange pas, comme je te l'ai signalé c'est comme un puzzle avec différents pièces que l'on essaye d'assembler pour obtenir une image harmonieuse...
Le problème, c'est que tu mets une pièce dans différents coins...je ne pense pas que tu puisses avancer dans une relation si tu ne tentes pas de prendre un minimum de risque.

Par contre, sur le sujet je vais stopper également.

Comment peux tu dire a la fois vouloir vivre avec elle et vouloir vivre une alternance avec un potentiel enfant?
Hot a raison, tu dis tout et son contraire...

Si vous êtrrs finalement d'accord. Pourquoi alors ce sujet ? ces crises ?

On vous donne notre avis, après vous en faîtes ce que vous désirez. Nous ne sommes pas dans votre couple, et n'avons pas toutes les versions, mais ce que tu as envie de dire ou d'entendre.

Donc oui Fred, je trouve que ta nouvelle façon d'avoir un enfant est créatif et du jamais vu. Donc oui j'aimerai bien savoir comment on peut vivre en alternance. Remarque, c'est bien, c'est déjà une bonne préparation pour une éventuelle séparation. Au moins, l'enfant sera préparé à ce mode de vie. Finalement, j'aime bien cette formule.

C'est simple, tu laisses plein de sous-entendus, tels des peaux de bananes ou encore en me prenant pour le dernier des abrutis...

Ben non, les mots qu'elle dit ne sont pas le reflet de ma pensée. Par contre, qu'ils soient celui de mon ex, c'est possible. Mais ce qui est marrant, c'est que comme le disait Ruth, ce ne sont que les mots qu'on entend dans la bouche de presque tous les enfants de couples divorcés. Pourquoi est-ce que pour toi ce serait le reflet de mes idées ?

Pour le reste, j'ai répondu explicitement à l'instant, dans le post précédent.

Je me contente de plussoyer et je vais ouvrir un sujet la dessus: nos peurs sont nos pires ennemies.T'as des posts de retard...

Je dois m'exprimer maladroitement alors, je ne vois plus que ça comme explication.
J'ai répondu à Hot. Maintenant, si c'est toujours aussi peu clair, je ne sais pas si je peux l'être davantage.

Je suis d'accord avec ça !

Ah bon ? tu m'étonnes !

Tu veux bien reformuler une nouvelle fois alors s'il te plait?

Et moi, j'aimais bien cette formule...

En gros voilà ce que j'en pense (c'est juste ma vision pas un conseil)

Tous les enfants de divorcés jouent à j'aime j'aime pas. L'autre est caca je veux pas en entendre parler.
Quand ca m'est arrivé la 1ere fois c'etait pourquoi?
La seconde C'etait c'est pas bien de penser ça parce que ... ... .. (dont entre autre c'est ma vie)
La troisieme fois ca a été une semonce
La quatrieme une claque sur le cul suivie de tu veux retourner chez ta mère? ok! en voiture.

Y'a pas eu de 5eme fois, ca se serait vraiment mal passé. Ca c'etait ma part du taff de Père

Apres il y a la part de Miss Pan: c'est elle l'adulte et malheureusement à elle d'etre forte et séduisante avec ton aide, mais il y a une partie de la démarche qui doit etre sienne.

Pour le reste je crois qu'il faudrait attendre que Miss Pan poste sa vision plutot que d'elaborer des pistes dans tous les sens...

Je peux reformuler à l'envi et toi, tu peux relire, s'il te plait ?

Je ne crois pas avoir dit que je voulais vivre avec elle, sous le même toit. Ou alors, je deviens Alzheimer...
Par contre, j'ai dit ceci :

Pour moi, c'est clair; qu'est-ce qui ne l'est pas ?

Ni l'un ni l'autre ne sommes prêts et n'envisageons de vivre ensemble (i.e. sous le même toit) dans le court terme. Il est vrai qu'il y a de la peur, d'un côté comme de l'autre. Et alors ? C'est humain, je l'assume pleinement.
Et si A... était sûre de ne pas vouloir/pouvoir d'enfants, nous serions d'accord de continuer comme cela très longtemps.
Maintenant, la problématique vient de ce qu'elle n'en est pas sûre et je la comprends fort bien. Je ne veux rien lui imposer, aucune des ectomies mentionnées de surcroit.

Alors, oui ma première réaction en me demandant si j'excluais radicalement d'avoir un autre enfant, posée par A... avant notre première rencontre a été de répondre la franchise : "je n'en sais rien, ça dépendra certainement de la personne et du moment". Et je maintiens que c'est très honnête comme réponse, puisque c'est ce que je pense au plus profond de moi-même. Même si à ce moment et maintenant encore, je n'en ai pas envie, dans l'immédiat. Il est impossible de prévoir l'avenir, qui plus est à ce sujet.
Alors quoi ? Il faudrait mentir à l'autre et surtout se mentir à soi-même ? Comment pouvais-je sincèrement répondre autrement puisque c'est la vérité ? Mais je dois être trop naïf de croire en la sincérité...

Quant à l'idée d'avoir un enfant sur un autre mode de vie que celui que nous connaissons tous, j'ai réalisé après coup que tout cela est pure projection, pur plan sur la comète. Nous ne sommes même pas sûrs d'être encore ensemble dans un mois, et ce sans la question de l'enfant. Ce qui veut dire que ce n'est pas forcément ce que je voudrais alors comme mode de vie si nous mettions en route un enfant, car d'ici là beaucoup de choses auraient forcément évolué et des idées précédentes, qu'en resterait-il ?

Toujours est-il qu'il n'en demeure pas moins que je ne vous demandais pas nécessairement vos avis sur notre situation, ni ce que nous devrions faire, mais bel et bien quelle est votre ou vos visions du mode de vie en couple.
Peu nombreux sont ceux qui y répondent, plus nombreux ceux qui préfèrent apparemment polémiquer.

PS : en voulant poster ma réponse à Moi, j'ai constaté que le sujet avait été bloqué, non de mon fait. Le revoici débloqué à ma demande pour que chacun puisse s'exprimer librement et éventuellement que Miss apporte son point de vue avec ses propres mots.

PPS : réponse à Hot : je crois que j'évolue aussi vers ce chemin ; c'est déjà comme ça que ça s'est arrangé avec les fois où mon fils refusait de venir chez moi. Seulement, là j'en suis à la 2e fois avec ma fille et elle n'a pas le même âge que mon fils, mais promis, la prochaine on passe à la 3e ;)

PPPS : je rentre chez moi, donc pas de réponse de ma part avant un petit moment...

Heu, je peux dire une connerie ?

T'as tenu neuf ans à plein temps, ça devrait faire dix-huit à mi temps.

Je sors toute seule, me poussez pas

cool !!
Je trouve que ça serait pas mal déjà si on tenait 18 ans...  xs16

Ben chacun son point de vue mais moi, quand j'aime les gens, j'aime bien quand ca se melange et je n'imagine pas une seconde que l'homme que j'aime ne connaisse pas ma fille et ne passe pas du temps avec.
Apres, je bemolise: le temps que je passe avec ma fille seule est important, le temps que je passe avec mon homme seul est important, mais le temps tout le monde ensemble est important aussi.

Tu oublies plein de trucs. La plupart des gens s'en foutent royalement. Ils se marient pour payer moins d'impots, parce que c'est plus facile pour emprunter quand on veut faire construire.
Ils se marient aussi pour avoir une robe blanche et faire la fête. Ils se marient pour faire plaisir à la famille qui au fond, s'en fout aussi.
Ma mère avait promis de faire une crise cardiaque si ma grande soeur ne se mariait pas. Ma soeur a cédé et s'est mariée.
Avec moi, elle n'a essayé qu'une fois. J'ai cinquante ans, je me suis jamais mariée, et le coeur de ma mère se porte toujours aussi bien.


Je dirais que c'est exactement le contraire.
C'est  la culture à laquelle il rêve de nous faire revenir. Et qui n'est pas celle de vos parents, mais de vos grands parents.
Pour en finir une fois pour toutes avec 68.
Travail, famille, patrie. Et surtout, pas de plaisirs. Beaucoup trop dangereux, le plaisir, ça dissipe les troupes.
C'est de la propagande, ce à quoi il aspire, et pas ce qui est.

Je trouve les jeunes abominablement  puritains, timorés, raisonables, vieux quoi.
Cette morale, c'est celle de la peur. La peur d'une instabilité sociale due au chômage et aussi la peur du sida.

Les valeurs de l'amour ont toujours existé et existeront toujours, parce qu'intimement liées au fait que nous sommes des humains.  Celles du couple varient avec les modes et les générations.
Les couples se marient davantage aujourd'hui qu'il y a vingt ou trente ans.

tu me l'as levé de la bouche.

Arrete apres il va dire que tu le prends pour un abruti  8)

Ah, j'ai enfin une réponse de toi !

Ben j'ai repondu a chaque fois hein...

J'veux pas foutre la merde ... Mais ça fait belle lurette que Moi t'avait donné une réponse  ... ???

Merci ma biche, t'auras droit a du fromage  ;D

Et toi Moi à de la salade composée ...   xs04

Nan, je rentre pas dans ce jeu.

La solution de l'altenance, c'est peut-être pas mal pendant le temps où on fait connaissance. Sur le long terme, ça ne vaut rien à mon avis.

Plein de raisons me viennent à l'esprit, je vous les balance en vrac.

Dans le cas où vous n'avez pas d'enfant ensemble.

-Tout un pan de la vie de Fred échappe à sa miss. Il se tape une semaine papa, avec les joies, mais aussi les soucis et les emmerdes que ça comporte. Le petit malade, la grande qui fait sa jalouse, etc ...
Quand il arrive chez sa miss, il est crevé et de mauvaise humeur. Elle a à subir les conséquences d'une chose dont elle est exclue.

- Les enfants de Fred deviennent de grands égoistes, ils ont réussi un chantage affectif qui pue. Ils ne s'arreteront pas là.
Ils perdent leurs repères aussi, dans ce monde là, ce sont les enfants qui décident et les parents qui cèdent.

- Dans cinq ou six ans, les enfants de Fred seront des ados, ils auront leurs propres potes, leurs propres aventures sentimentales (eh oui, ça arrive tôt ces choses là). Ils se foutront complètement d'avoir pourri la vie à deux adultes, leur seule préoccupation sera d'aiguiser leurs ailes pour pouvoir s'envoler un jour.
La garde alternée est une chose pour les enfants petits, mais les enfants, ça grandit vite et le système de garde alternée devient caduque.
Ils auront envie de s'inviter à diner n'importe quel soir, ce sera plus pratique d'être chez maman la semaine où c'est pas prévu, parce que justement, ils sont invités à une "boum" dans son voisinage, etc .....
Bref, vos rendez-vous seront sérieusement compromis.

- Les vacances poseront problème. Il devra choisir entre les passer avec ses enfants ou avec sa meuf. Ou partager le temps, ce qui en laissera bien peu aux uns et aux autres.

- Miss aura presque forcément envie d'avoir un enfant à elle. Avant qu'il soit trop tard. Elle va patienter, pour pas risquer de perdre l'homme qu'elle aime en lui posant un problème supplémentaire. Et peut-être ne plus oser en manifester le désir pour ne pas rompre un équilibre trop fragile.

Dans le cas où vous avez un jour un enfant ensemble.

Tout ce que mentionné ci-dessus reste valable, mais en plus :

- les frères et soeurs ne se fréquentent pas, ne partagent rien.
- Miss est seule pour s'occuper de son mome une semaine sur deux. Mais Fred est toujours avec ses enfants.
Quand il rentre chez Miss, c'est pour régler les problèmes de la semaine où il a été absent, profiter de son petit dernier qui va lui demander des comptes très vite.  
La semaine où il sera avec les deux premiers, il s'inquiètera du dernier, etc.
- quand un est malade, ça désorganise tout.

Quant à moi, ça me parait purement et simplement ingérable, où Fred deviendrait  "Père en garde alternée".

subir n'est pas nécessairement néfaste ? Hummmmm
La peur de l'inconnu ? non, ce serait plutôt toi qui a peur du connu, tu ne penses pas ?
Ce que je lis c'est un égoïsme incroyable expliqué et justifié par une mauvaise foi inébranlable. Mais si Miss Pan le vis bien et l'accèpte alors tu as tiré le gros lot.

Hello!

me voilou qui débarque... vous m'attendiez hein?

je ne peux pas matériellement répondre à chacun de vos commentaires, mais je vous remercie tous vivement  de vos apports respectifs; c'est très instructif, très constructif

j'en profite pour confirmer que le post de départ a été validé par mes soins, afin de dissiper tout malentendu

également pour vous dire que je suis dans une période d'indécision quant au fait d'avoir un enfant et que cela engendre beaucoup de questionnements sur l'avenir... mébon, chuis pas la seule dans le même bateau

pour le reste vous comprendrez que je ne peux (pour le moment) aller au delà dans mes réponses, sinon, me connaissant, ça deviendrait vite du règlement de compte conjugual en direct

à tout de suite, par ailleurs...

Merci Vette, j'apprécie de pouvoir lire ce post qui met effectivement un peu de perspective, d'une part en relevant le débat, d'autre part en apportant des idées nouvelles.
Je ne peux que déplorer la dérive polémique et aggressive sur ce sujet.


@Ruth : oui j'ai peur des échecs connus et à répétition auxquels j'assiste dans mon entourage proche, moi y compris, je ne le nie pas. Mais, toi-même ou d'autres, n'avez-vous pas peur d'envisager les choses sous un angle différent ?
Notamment sous l'angle que je ne serai pas le monstre d'égoïsme que vous dites ? Que je me pose des questions sincères et que je cherche vraiment à faire avancer notre couple ?
Je viens de relire l'intégralité du sujet et je constate que la réaction des mecs et des nanas est tout de même très différente à quelques exceptions près. Je schématise, mais ça me donne l'impression d'avoir provoqué des humeurs assassines chez les femmes, notamment les trentenaires qui s'identifient peut-être plus à Miss. Alors que chez les mecs, ce serait soit le silence radio, soit des propos plus apaisés. L'exception notable étant Hot et Vette, qui tranchent par leur capacité d'analyse et de synthèse.
Mais bon sang, que de jugements acerbes dans les propos de quelques personnes.

Moi, je ne vois qu'une seule explication, les femmes du forum sont des abruties.




Fred, si tu ne veux pas qu'on soit agressif avec toi ni qu'on te traite comme un abruti, commence par appliquer ce que tu souhaites recevoir.

Moi je voudrais juste dire quelque chose, chaque couple a sa vision de couple, du moment que ca leur convienne au diable les commentaires!

j'entend tres souvent parmis mes amis que plus jamais il ne veulent vivre avec quelqu'un c'est chacun chez soit..........finalement selon les personnes qu'ils rencontrent ils changent d'avis ou non!
Faut faire ce qu'on a envie sans se forcer et puis c'est tout! si c'est pas naturel alors on le fais pas!

Pour ma part malgré toutes les claques que je me suis prises des petites et des tres tres grosses je ne concois pas une vie de couple chacun chez soi, pour moi la vie de couple ne comprend pas que les bons coté: en vivant chacun chez soit c'est surtout ca qu'on veut: chacun fait son ménage de son coté, ses lessives , ses repassages, on garde son intédepdance et on voit l'autre seulement quand on en a envie. c'est sur c'est certainement l'idéal mais c'est pas ma vision de couple!

Apres il est sur que si des enfants entrent en compte faut surtout penser a l'enfant et pas qu'a ce qu'on a envie, il a rien demander a etre la lui!
Quand aux enfants de divorcés , ils ont tous la meme réaction surtout si c'est la 1ere personne qu'il voit apres leur mere ou pere avec l'un des 2 parents, faut juste préserver des moments seuls avec eux pour pas qu'ils se sentent léser.

Voila bon courage
Une petite question restée sans réponse stp? c fait combien de temps que vous etes ensemble?

C'est une évidence. En terme de reproduction, chez les femmes c'est souvent un instinct irraisonné, une réponse à un besoin limite inexpliqué. Les hommes sont moins nombreux à solliciter leur femme pour avoir un enfant, ce serait même plutôt un acte de grand seigneur : "j'accèpte de lui faire un enfant". L'initiative de l'enfant vient rarement de l'homme (ce qui ne fait pas d'eux de mauvais pères pour autant).
Ta vision du couple je la respecte tant que cela n'implique que la Miss et toi. S'il y a un enfant, c'est là que je coince, non pas parce que tu exposes un mode de vie inhabituel, mais parce que tu optes pour le tout confort et les autres devraient s'y plier à savoir tes enfants pour qui la vie ne changerait pas, la Miss qui aurait le droit de te voir seulement quand tu le décideras et devra se démerder seule le reste du temps, l'enfant commun à qui il faudra expliquer que papa à choisit de ne pas être là une semaine sur deux pour s'occuper de ses autres enfants. Ton argument comme quoi les enfants de militaires ne voient pas plus souvent le père ne tient pas la route, il y a une différence énorme entre la contrainte extérieure et le choix personnel de priver ton enfant de ta présence.
Au final la Miss elevera son enfant seule et fera face aux questionnements de l'enfant comme une mère célibataire.

En même temps être mère célibataire est devenu plus que courant.

C'est comme ça que j'ai été élevée, pas de drame. Mes parents n'ont jamais vécu ensemble, pour des raisons de confort personnel, ils se voyaient quand ils le désiraient et ma foi... Je n'ai pas eu l'impression que quelqu'un en souffre.

Ce qui m'étonne le plus dans ce post c'est son existence, je m'interroge sur les raisons qui poussent un couple à nous dévoiler une part très intime de leur vie comme l'ont fait Fred et Misspan. Tu n'attendais pas vraiment de réponses Fred, tu devais bien te douter que tu risquais gros à balancer quelque chose comme ça.

S'il y avait un smiley miroir, je l'utiliserais.
Plus rien à ajouter à ce propos.

J'aimerais pouvoir continuer, mais je n'en ai plus le temps (impératif boulot) et l'envie commence sérieusement à baisser. Alors je crois que je vais devoir laisser tomber les polémiques.

Pour répondre à Gamette, A... et moi sommes ensemble depuis un an.

Pour Lise, moi aussi je m'interroge, a posteriori, sur mes motivations d'avoir écrit tout cela.
A la base, il y avait une question simple : quelle est votre vision du couple ? ou plutôt du mode de vie en couple.
Puis, comme les posts ne répondaient pas à cette question, j'ai voulu rectifier en expliquant mon point de vue, en se basant sur notre situation actuelle. Mon erreur aura été de vous livrer en détails notre situation, ce qui a poussé la plupart à oublier la question et à ne traiter que la partie intime, sur un mode plus ou moins obligeant.

Ne vous en faites pas, je tâcherai de ne plus renouveller mon erreur.
Non, je ne me doutais pas de ces réactions virulentes, je m'attendais à un débat sur la question de comment vivre en couple. Je suis encore naïf parfois, croyant que les gens réagiraient comme moi. A moins que ce soit là aussi de l'égoïsme ou de l'égocentrisme. Mais non, je n'imaginais pas de tels jugements de valeurs, de tels procès d'intention, ni de tels propos réprobateurs. Je suis naïf, mais je me soigne...
Parmi mes erreurs sur ce sujet, il doit y avoir aussi une grosse erreur sur la qualité de ce mode de communication qu'est le forum. Ca me rappelle très vivement le sujet sur les difficultés de communication (très vieux, mais indémodable). Parce que je communiquais avec un certain recul, ça a du être pris pour de la froideur égoïste, l'humour pour du mépris, etc.
C'est pour ça que l'interprétation des propos est très, trop, fortement faussée par ce mode de communication. Je pense que si vous me connaissiez mieux et sans certains a priori, vous n'en feriez pas la même lecture.

Bref, beaucoup d'erreurs de ma part, mais heureusement je saurais tirer des leçons de cette histoire.

c'est pas une erreur, c'est juste que beaucoup de chose sont faussées sur le net...

et puis c'est pas pour rien que les psy sont si chers....si on avait la même chose gratuite ici, ca se saurait  ;) ;D

Je vous previens tout de suite ... J'ai deja une option sur ce modele unique ... Ne revez pas ...  ;)

complètement d'accord dans la vision de No sur le sujet

Après la tempête le calme revient.
Merci No de cet avis dépassionné, excluant tout jugement et apportant du grain au débat demandé.

T'as une option dis-tu ? Ben ça ne tient pas bien longtemps une option, décide toi vite, sinon il y aura qqn d'autre pour te la prendre sous ton nez ! /* mode déconne avec Snow, rien de plus */

En l'occurrence il semble que le débat ne porte pas sur le fait de se battre pour occuper sa place de père, cela ressemble même presque à l'inverse

Ok, j'arrive après la bataille, mébon...

Ma vision du couple idéal: deux personnes qui s'aiment et s'entendent bien sur de nombreux points de vue mais qui sont assez différents pour avoir quelque chose à échanger / partager nan spa seulement sexuel! ;D

Après, en dehors du couple, j'ai aussi une vision de la famille idéale qui n'est valable que pour moi et pas forcément pour les autres: un foyer unis comprenant père/mère et enfants sous le même toit (voir le post de Vette pour le pourquoi du comment). Des fois je suis pragamatique voire grosse flemmarde et je pense que le plus simple est souvent le mieux.

Je persiste à penser que dans ton histoire Fred, il y a une confusion entre couple et famille. Ok, les deux sont intimement liés mais, ce sont aussi des entités distinctes. Oui, je sais, pas facile de ménager la chèvre et le choux...

Mode Enclume façon Hot': xtfra6

T'as songé à lui collé un bon coup de pompe dans le cul à ta gamine? C'est quoi ces façons de faire chier papa, non mais des fois?!!!  ;D

Justement, je ne crois pas confondre couple et famille, c'est bien ce qui en défrise plus d'une...

cf. ma réponse à Hot :

Dernier petit grain de sel de ma part sur le sujet.

Bien d'accord avec Flib pour faire la distinction entre couple et famille. Et je ferais la distinction aussi entre un couple et une liaison.
S'aimer et ne pas vivre ensemble, c'est une histoire d'amour, pas un couple, pour moi.
Je connais plusieurs personnes qui vivent comme ça. Chacun dans sa chacunière, on se voit quand on veut.
Ca marche .... un temps. Comme les couples finalement, et la séparation n'intervient pas pour les mêmes raisons.
On na pas la routine, mais on a un manque de partage et de disponibilité.
Et presque toujours, un est plus en demande que l'autre, et c'est ce qui finit par créer le conflit. Il ou Elle passe sa vie à attendre l'autre.

Avoir un enfant ensemble dans le cadre d'une histoire amoureuse, et non d'un couple, c'est tout à fait possible. Mais, à mon avis, pas si on en a déjà eu d'autres. Il faudrait avoir deux vies, ou le don d'ubiquité.

Dans mon cas à moi, j'avais un fils de neuf ans , mon homme avait une fille de seize ans.  Mon fils vivait avec nous, sa fille vivait chez sa mère.
Elle a manifesté le désir de venir vivre avec nous. On lui a fait une place dans notre vie et tout le monde s'en est fort bien porté, et en particulier nos enfants qui se sont trouvé le frère et la soeur dont ils avaient toujours rêvé.
Oui, il y a eu quelques jalousies au départ. Mais on s'est montrés suffisament stables, fermes et rassurants pour calmer leurs angoisses.

Si je devais donner un conseil, ce serait celui qui a déjà été donné plus haut.
Prenez du temps tous ensembles. Que chacun fasse connaissance avec les autres. Que miss Pan n'hésite pas elle aussi à intervenir auprès des enfants, sans passer forcément  par Fred. Un problème avec l'ainée ? qu'elle l'amène en tête à tête faire du shoping, manger une glace ou au zoo.
Partez en vacances ou en week end tous ensembles. Apprivoisez-vous.
Miss Pan ne sera jamais la mère des deux gamins, mais il faut dépasser les premiers rejets et devenir complices autrement.
Dans tous les cas, faut arrêter de séparer les deux vies de manière aussi radicale.
Finalement les enfants sont toujours rassurés d'être avec des adultes capables de décider et même d'imposer.
Ils veulent toujours savoir où se situent les barrières, et ont besoin de les toucher comme autant de garde-fous qui les préservent du danger.

Dommage, parce que j'en redemanderais !
Je te remercie infiniment de ce que tu nous apportes là... Ca parait peut-être pas, mais certaines paroles ont fait tilt et je comprends mieux certaines choses.

Voilà l'exemple parfait de ce que j'espèrais en postant sur Nuts, un point de vue extérieur constructif.
Merci encore Vette ! xs16

D'accord avec Vette (sauf que moi je les avais exprimé de façon plus sanguinaire). Comme quoi il me manque l'expérience d'être "mère".

Bah, moi je veux bien, mais c'est ce que je lis de toi de l'extérieur, hein. Oui, ok, le passage par l'écrit, toussa, toussa mébon, c'est quand même surpenant que plusieures personnes lisent plus ou moins la même chose, non?

Pour le reste, spa compliqué (feignasse inside. 8)), voire ce qu'a écrit Vette.


Ah, si, encore un truc... Je crois qu'il ne faut pas perdre de vue que finalement, tout est très récent et est allé très vite: ta séparation, sa mise en place (aspect logistique avec changement de toit et organisation de la résidence des enfants), la rencontre avec Miss Pan, etc. Alors, ok, horloge bio, etc. mébon, faudrait pas non plus songer à trop se précipiter. En d'autres termes: essayer de ne pas se prendre la tête là où il n'y a pas lieu, laisser les choses se faire doucement (naturellement pour reprendre ce que disait Gamette, plus haut) et laisser un peu de temps au temps. xs15





T'inquiète, c'était plus un clin d'oeil qu'autre chose.

Ce n'est pas tant que vous lisiez la même chose qui est perturbant, mais bien la manière avec laquelle chacune réagit.

Ca cogite dur du cibouleau (ou ciboulot ou 6 boules Oh !, j'sais plus comment ça s'écrit ;D) !
Je vous tiendrais au courant (ou pas)...

Je vais donc conclure le sujet après y avoir réfléchi pendant ces 24 H.

Très intimement, et certainement en raison d'origines culturelle et d'éducation, ma vision du couple est celle de deux personnes qui s'aiment et qui , au bout d'un certain temps, finissent pas vouloir partager le quotidien, c'est à dire construire une vie à deux à travers différents projets:

- un logement commun, une vision de la vie commune sur certains point fondamentaux, différents d'un couple à l'autre
- des loisirs
- et bien sûr, avoir des enfants
-.... et tout le reste

Cela reste un rêve d'enfant .... et qui n'a jamais souhaité que ses rêves se réalisent.

Pour ma part, j'en ai réalisé 3
Par ordre de croissance chronologique:
- partir à l'aventure avec des copains avec sac à dos
- réussir ma vie professionnelle
- habiter une région où je me sens bien

Enfin, le 4ème rêve, celui où j'ai le plus de difficultés: fonder une famille

J'ai baissé les bras il y a qq années: je m'explique: j'ai toujours voulu avoir des enfants et à une époque, je ne me torturais pas l'esprit de savoir si je voulais en avoir ou pas
Puis les échecs sentimentaux ont mis en doute ma capacité à être mère et à fonder un foyer + début de la déprime

Face à cela, ma conception de la vie de couple a évolué; je me suis dit que déjà si je rencontrais à nouveau un amoureux, ça relèverait du miracle, alors fonder une famille devenait une utopie

Face au manque affectif, face à l'envie de partager avec qqu'un qu'on aime qq instants, je me suis dit que vivre chacun chez soi serait déjà formidable, qu'il fallait pas trop en demander, nan mé

Puis Fred m'a redonné confiance

Donc mes vieux rêves de fonder un foyer (au sens culturel de notre civilisation) ont refait surface

Maintenant, il est tout à fait vrai que la vie que nous menons avec Fred depuis un an me convient parce qu'on est différent et que l'on a du mal à se supporter plus de qq jours; et puis j'ai vécu longtemps toute seule, donc j'aime pas qu'on vienne marcher sur mes plates bandes xs07

Donc, comme diraient certains, il y a autant de vision de couples qu'il y a de couples, même si le shéma culturel est bel et bien présent
et comme dirait d'autres, il faut prendre le temps et surtout réfléchir à ce que l'on souhaite faire de sa vie

il ne faut pas non plus foncer tête baissée sous prétexte qu'on a trouvé un amoureux ou une amoureuse

Lu

Lu aussi.
De toute façon aimer quelqu'un, vivre en couple, ou avoir un enfant sont autant de paris que l'on fait.
Il n'y a aucune compagnie d'assurance qui couvre le risque. ;D
 

Lu. (en diagonale)

Lu. A suivre donc...

Ayé j'ai tout lu 

 ;) aux vallon pont d'arcois

Très joli texte et très jolie vision.

;D

a qui tu parles ?

Miss Pan ;)

je comprends mieux  :D

parce que le post original ne m'avait pas laisser un souvenir imperissable  xs04

???
Si je puis me permettre, quel est le lien entre ce sujet et les Vallon Pont d'Arcois ?

Je rebondis sur cette pensée de BBQ BW qui traduit quand meme l'impression générale: une forme de malaise quand à la conception de Fred.
Seulement voilà: y'a pas un comportement bien-comme-il-faut et c'est à personne de lui dicter ce qu'il doit penser.

Ce qui me derange un peu tient à deux choses:
-La curée stadire un contre tous qui se défend (chacun a le droit de donner son avis mais juger c'est un peu trop)
-Miss Pan délicate et finalement assez effacée puisqu'on ne l'a plus lu apres ça. Dommage.

+1000


j'ajouterais même :
- Fred qui hésite à poursuivre l'aventure de se livrer ici et à laisser les bien-pensantes entre elles...
Mais là encore, je sens que je vais avoir droit à une volée d'injures pour avoir oser dire cela. Tant pis, je cours le risque...

Ben il me semble qu'on en a parlé la bas et que moi j'etais largué parce que j'avais 2 semaines de retard de lecture nutsienne et que je t'avais promis de le lire.

ah d'accord...

Ah lala, les filles, j'vous jure...  8)

 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00 xs00

euh, d'un autre coté, quand tu te pointes tout ensanglanté au milieu d'une meute de louves, faut pas s'etonner de se faire un peu mordiller les fesses...

si tu postes, tu t'exposes....c'est pas pire que dans la vraie vie sauf qu'ici les gens se gene moins pour donner leurs avis...c'est surement moins hypocrite que de passer de la pommade ...

de toute facon, les réponses tu ne les trouveras qu'en toi...crois moi

 ;)

Quand on poste on s'expose, c'est évident, mais on s'expose à quoi ? Il y a une différence entre donner son avis et juger...
citation de l'évangile Nuts selon Saint Hot : ;)

Bon, je tiens plus la...  xs00

Personnellement je me suis sentie insultee par tes propos. Pas par ton probleme mais bien par tes propos a mon egard.
Et ca ne me parait pas justifie par une intervention de ma part sur ton post.

Apres, si tu veux pleurer sur ton sort, vas-y mais personnellement ca ne sera pas mon cas.

sur des sujet aussi intimes et perso, tu peux pas empecher les gens de juger...c'est humain...si tout le monde te donnait un avis sans jugement, ben t'irais pas loin...
c'est le vecu, l'education de chacun qui fait que beaucoup juge (souvent de manière impulsive ou epidermique) mais je comprends très bien ca...

Tu n'es peut etre pas pret à entendre ces jugements...sujets trop sensible, trop frais peut etre ...j'ai connu aussi...

BW: The Helvète Touch

je prends pas partie car j'en vois pas l'interet et c pas le sujet...

autant il y a un an ou deux, je me sentais vite agressé sur le net...autant maintenant, il en faut pas mal... ;)

Mais c'est tout à ton honneur amigo, je voulais juste le souligner. ;)

Une fois de plus j'ai donné mon impression, dont chacun fera ce qu'il veut...

Je vous rappele par contre que la controverse est l'ame meme d'un forum passionné. C'est ce qui en fait l'interet. Et il est tout à fait exact qu'on s'expose quand on livre ses concepts.
Je voulais juste éviter le coté toi t'es caca

chacun traine sa part de caca ici de toute facon  ;) ;D

Ah bon ? Eh bien si tu t'es sentie insultée, sache que c'est réciproque et que sur ce sujet j'ai ressenti probablement plus d'amertume, de jugement et d'insultes que tout autre. Maintenant si tu y tiens, on peut comptabiliser les points...

Non pas la peine de comptabiliser les points.

Quand je pose des questions, c'est pour essaie de comprendre la situation d'ensemble, pas pour dire "t'es un bon ou un mauvais papa". Une fois que j'ai les reponses je pose eventuellement d'autres questions pour orienter ma reponse de maniere adequate. C'est sans doute une deformation professionnelle.

Quand j'ai pose mes questions tu m'as pris de haut... Tu ne te sens pas super parfait dans ton role de papa c'est ca? Ben c'est le lot de tout le monde mais ca n'est pas MA FAUTE.

Apres quand on me braque... je me debraque plus surtout quand on rajoute de l'huile sur le feu...

moi aussi quand je me braque, je débande plus surtout si on crache dessus  :P

Faut pas vous facher les doudous  :-\

Est-ce que j'aurais frappé à la porte d'une professionnelle ?

Je ne demande pas des avis de pro, mais de vrais gens, de vous.

Tu as eu le sentiment d'être prise de haut, parce que je n'acceptais pas le ton que tu employais. Et ce refus de ma part t'a donné ce sentiment. Ca non plus, ce n'est pas MA FAUTE.
On rembobine la cassette ?
Jusque là, RAS selon moi.
Là ça commence à dériver sur un premier jugement.
Long silence de ta part... Puis :
Là je me dis : mais elle me prend pour un débile mental ou quoi ?
Primo je ne vous demande pas de régler les problèmes à ma place mais quelle est votre vision du couple. Et depuis des pages personne ne la donne, mais par contre là tu te permets de me donner des leçons de vie en tant que parent ! Ca me fait exploser là !
Deuxio tu abordes ça comme si c'était vraiment le B.A.BA de l'éducation et que je dois bien mériter un cours de rattrapage.
Donc oui, je réponds en jouant le rôle que tu sembles vouloir me faire prendre :
Suite à cette réponse que tu as insisté pour avoir, aucune réaction de ta part...
Et là tu balances la purée ! En résumé selon ma perception : tu mérites pas d'être aimé, t'es qu'un gros salaud !
Et ça continue encore un peu comme ça, mais avec des citations croisées de Moi et Petite Sorcière... Enfin, l'intégralité du sujet est toujours là pour ceux qui n'auraient pas tout lu...

idem, c'est pour ça que quand ça pète entre nous, ça s'entend de loin !  xs20

Oui et?
Tu comptes qu'on s'en envoie dans la tronche comme ca longtemps?

On n'est pas d'accord.
Tu trouves que le modele de vie que tu proposes est genial, moi je ne trouve pas.
On n'arrive pas a se mettre d'accord avec des arguments alors on tombe dans les attaques perso.
Et?

Et ben t'en est toujours au meme point et moi aussi.

0-0 Match nul.
Tout le monde est content sauf les joueurs, le public, les sponsors et les entraineurs...


Alors apres ca tu devrais normalement dire que je me defile. Et j'anticipe un peu: oui, c'est un debat sterile je me defile.

http://fr.youtube.com/watch?v=dQntJe_ENMM

 ;)

et la suite :
http://fr.youtube.com/watch?v=Ww9eyxXMDkc   xs08 xs08

J'ai fait le décryptage de nos échanges pour voir où moi je me suis senti agressé, à la limite de le prendre pour une insulte. Voilà le pourquoi de ce long post de ma part.

Et toi ? Tu disais que tu t'es sentie insultée. J'aurais aimé que tu me dises par quels propos ?

Pas en ce qui me concerne...