NUTS - Nos Univers Très Sexy

Alors personnellement si je considere que les divergences d'opinions sont une fatalite je n'aime pas le conflit. Dans le sens "avec engueulades, menaces diverses etc...". J'evite le conflit de maniere generale: pourquoi aller au clash si ya moyen de discuter?
Je reviens sur mon histoire d'emotions mais pour moi, si on entre dans un "conflit" c'est qu'on est dans l'emotionnel. Mieux vaut prendre un temps de recul et de reflexion pour prendre les bonnes decisions.

Ceci dit, une decision prise sous le coup de l'emotion est aussi une bonne decision: c'est une protection. Et il faut savoir revenir dessus quand on se sent en "securite".

Et vous, z'en pensez quoi?

Que tu t'es embrouillée avec quelqu'un et que tu cherches une solution pour que les choses s'arrangent.  ;D

Ben moi je n'aime pas les conflits ... je déteste me disputer à tour de bras c'est usant !

Mais ... un bon clash de temps en temps permet de remettre les pendules à l'heure, de se décharger de toutes les frustrations qu'on a accumulées (et je parle d'un clash commun hein ? pas un ou l'un gueule et l'autre pleure) ...

En tout cas, nous, çà nous fait du bien ... une fois l'engueulade passée, on peut discuter calmement et prendre des décisons ... j'ai toujours fonctionné comme çà ... que ce soit avec mes gds-parents, ma soeur ou chéri !

Copiteuse  ;D


Le conflit au sein du couple est sain (mais pas forcement bonnets D)

Il marque que l'un n'est pas servile envers l'autre. Ca oblige à faire plus attention et je pense que ça stimule l'envie de re séduire aussi.

Non, je rebondissais sur un post de Hot et Marie (ce me semble).
Perso je suis pour le dialogue tant que le dialogue est possible, si on me ferme la porte au nez, faut pas compter sur moi pour venir l'enfoncer  ;D

en tout cas chez nous, çà marche du feu de dieu ...  xs02

rien de tel qu'une bonne petite engueulade ... quand on est à fleur de peau ... pour stimuler la libido  xs04

Pas chez wam. Tu connais le syndrome de l'huitre?

Sauf que par essence c'est une donnée de la vie de couple incontournable (quelquesoit sa fréquence...) donc autant en faire quelquechose...

Tu peux discuter plutot que de confliter non?  ???

dans un monde parfait avec des gens doués de respect et de retenue, ca peut marcher...sinon, y'en a toujours un qui hurle ou devient irrationnel...

mais j'avoue que ca peut faire avancer les choses parfois...

Oui, mais peut être que parfois il faut passer par un clash qui a pour fonction de remettre les compteurs à zéro.

il vient un moment où t'es tellement à bout de nerfs et de frustration (et pas forcément à cause de l'autre) que t'as plus ni l'envie et le courage de discuter ... tu te surprends à hurler comme une poissonière un jour de marché ... le clash permet d'évacuer tout çà ... et de remettre les compteurs à zéro histoire de pouvoir discuter normalement ...

Et moi je dis que juste après une dispute du tonnerre de Dieu ce serait bien dommage de ne pas profiter de la montée d'adrénaline ...  ;)

De plus, je n'ai pas un tempérament calme ... et quand on campe tous les deux sur nos positions ... mais que les conséquences n'ont pas attendus qu'on se mette d'accord pour pointer le bout de son nez ...

Exemple hier avec chéri ... ces histoires de syncope, çà me fait flipper ... j'ai mon coeur qui bat la chamade et j'ai l'impression que je vais exploser tellement je ne veux pas repasser par ce qui fut notre quotidien depuis 5 ans. Alors, quand monsieur a fait la sourde oreille quand je lui ai parlé d'examens ... j'ai explosé ... en cris et en larmes ... tout ce que j'essaie de contenir de peur et d'angoisse sort ... çà permet à chéri de se rendre compte de ce que je ressens ... et moi, je me sens moins "lourde", plus légère d'avoir réussi à m'exprimer. Mais dans une discussion calme, je n'évoque jamais ce genre de choses ... "je vais bien, tout va bien"

Oui j'y crois assez a ca ... Mais de temps en temps hein ...

Ce sont les gens dont j'aime m'entourer... faut pas s'etonner que du coup je rentre rarement en conflit.
J'ai fait conflit avec ma So en janvier, croyez moi, j'aime pas ca du tout. Et meme maintenant (soit pret de 3 mois apres) j'ai du mal a m'en remettre.Contre exemple: une copine me dit "oulala, tout va mal avec mon mec, j'en peux plus". Bon ben moi je lui dis "ok, tu te prends quelques jours au vert pour te mettre les idees au clair et tu reviens apres pour lui expliquer ce qui ne va pas". Et vous savez quoi, ca a marche, sans clash. Un conflit c'est blessant, on peut dire les choses sans blesser, ca evite a des gens comme moi (tendance hyper-sensible) de se renfermer dans leur carapace because ils ont mal voyez vous...  xs15

Je sais pas Leni mais moi je considere que les gens sont intelligents et que si je leur explique calmement et tranquillement les choses ils sont capables de comprendre. Bon, ok, je ne m'entoure pas d'adaptes du tunning non plus, je te l'accorde  ;D
Quand j'en peux plus, je pleure mais je ne hurle pas sur les gens. Des fois meme je dis "je suis en colere" mais hurler pour me defouler, non merci. Je ne fais pas aux truies ce que je n'aimerais pas qu'elles me fasses (les cochonnes).

c'est une comme ca que je voulais !!!  xs04

Ouhais, ils disent tous ca, et pis quand ils l'ont ils ne se sentent pas a la hauteur. Trop de pression toussa toussa...
Bande de cons  xhip001
Ok, Snow, je confirme, SPMA  8)

xs00 xs00 xs00 xs00

tu peux pas savoir...tu me connais pas  8)

BW, t'es marie, tu files  xhip001

Bon alaaaarrr

Là Scuz moi Moi mais t'as un serieux soucis.

Quand je braille ca ne veut pas dire que je compte napalmer quelqu'un! Entre deux maux bien sur que je choisirai le moindre donc la discussion sauf que des fois l'autre reste sourd. C'est normal d'ailleurs: on ne peut pas demander à son conjoint d'etre la photocopie certifiée conforme des attentes qu'on...attend.
Passé un certain niveau de déni je gueule. C'est pas agressif mais ce sont des mots soulignés en gras en qlq sorte.

Ca etre evidence mon Ange ...

c'etait pas une proposition...

j'ai dejà assez de probleme avec une...c'est pas pour me coltiner une deuxieme... 8) ;)

Moi, un conflit de canard. Désolée, j'ai pas résisté!, ce n'est pas seulement se hurler dessus... Ca peut aussi être balancer 2 ou 3 saloperies bien vicelardes avec le plus grand calme.

J'ai bien l'impression qu'il faut une sorte de rupture à un moment ou un autre pour aller au delà. Sans quoi, en effet, on est dans l'émotionnel (même s'il ne se manifeste pas par des cris) et forcément, on reste bloqué.

Ca c'est une colere froide chez moi. Spa bon signe en general..

c'est probablement une question de caractère aussi ...

moi, si je pleure ... il faut vraiment s'inquiéter ... remarque, si je parle calmement aussi  ;D çà veut dire que je suis soit très très mal ou très très et encore plus que çà en colère ...
J'ai un caractère emporté, et j'ai beaucoup de mal à le maîtriser ... c'est ce qui fait que quand j'y arrive, alors, je maîtrise tout ... les émotions agréables aussi !  :-\

Mais je dois avouer que de temps en temps une bonne scène de ménage, j'aime çà ... il m'arrive même de les provoquer ...

Non, j'ai un serieux vecu.
En meme temps, en realite j'ai connu peu d'histoires longues.  Au total j'ai: 2 "zeros conflits" et 1 "total conflit"...

Secundo, j'ai une ecoute exceptionnelle (rapport a ton truc de sourds).  xs15 J'ai pas toujours pareil en face mais comme je suis la pepette la plus patiente. Bref, en gros pour que j'aille au conflit, c'est vraiment parce qu'on m'aura pousse very loin.... ok, ca m'arrive de m'y pousser toute seule mais tendance jamais

On monte une opé?!  ;D

Si tu veux mais a mon avis, je me barre avant  ;D

Ce que je ne supporte pas c'est le conflit répétitif, signe que la dispute précédente n' a servi à rien. Ce dont j'ai horeur ce sont les références à des conflits qui avaient été réglés et qu'on se prend dans les dents à chaque fois (la fameuse phrase : c'est comme la fois où...  xs08 ). Pour moi c'est un manque de maturité qui signe souvent la fin de mes sentiments car ça m'envoie direct dans mon mode de fonctionnement d'indifférente, et là plus moyen de me toucher  xs00

Dr Ruth, chieuse, mais pas conflictuelle (je sais y en a qui vont dire que je ne suis pas crédible  ;D )

Voilà, moi c'est pareil, le conflit ne me pose aucun souçi, au contraire, je préfère que l'on vide son sac, on entend l'autre, on se laisse un peu de temps pour "digérer" le truc et on y revient calmement.
Je ne crois pas que tout puisse se régler sans engueulade, je pense qu'au contraire si il n'y a pas d'engueulade du tout c'est une situation anormale.
Par contre, comme le dit filleule, le conflit récurrent sur la même cause, gros problème là, en gros c'est que quelquechose n'a pas été entendu, ou tout n'a pas été dit sur le fond du problème.

Bref je préfère une bonne engueulade qu'un camenbert qu'on laisse pourrir en sous-jacent dans la poche, puisqu'un jour il faut bien le sortir de la poche et il sera bien puant.

Est-ce qu'on peut revenir sur la definition du "conflit" parce que je commence a etre un peu perdue la...
Vous entendez quoi par "conflit"?

Pour moi c'est un tout : de l'engueulade à la con pour le tube de dentifrice, au mouvement de mauvaise humeur qui est mal pris et qui dégénère, jusqu'à la gueule de travers quand tu arrives et qui annonce une engueulade dans la soirée quoique tu fasses, le tout c'est de trouver le prétexte ;)
On rajoute à ça les non-dits qui se cumulent en frustration, on tourne autour du pot et on s'en prend plein le nez pour pas un rond sans avoir pour autant trouvé le fond du problème.

Resumons: un conflit c'est quand la voix monte pour vous?
Wikipedia dit "Au sens strict, un conflit est un contentieux sur un ou des points de droit. On entend par conflit, au sens profond ou authentique du terme, l’affrontement de deux ou plusieurs volontés individuelles ou collectives qui manifestent les unes à l’égard des autres une intention hostile et une volonté d’agression, à cause d’un droit à retrouver ou à maintenir. Ces volontés essaient de briser la résistance de l’autre, éventuellement par le recours à la violence. "

Et Moi, c'est ce qui est mis en gras qui me derange. Si on rentre en conflit pour faire du mal... ben je maintiens, c'est pas pour moi.

Si on part du principe qu'il y a conflit quand 2 personnes ne sont pas d'accord sur un sujet et que chacun veut faire entendre raion à l'autre, on est quand même dans tenter de faire plier l'autre. C'est sans doute en ça qu'on peut entendre "hostilité et agression", maintenant, on est pas non plus obligé de se foutre sur la gueule même si on est en conflit. En d'autres termes, je ne suis pas trop d'accord avec cette définition parce qu'en effet, le côté intentionnel façon "je vais te marave ta gueule grave" me dérange. C'est pas parce que je ne suis pas d'ac' avec toi que j'ai envie de te faire du mal.

Pour moi, quand quelqu'un monte le ton, en s'adressant à moi, je le ressens comme une violence. Et une violence qui n'est pas loin du coup.
S'imposer grace à son volume sonore, c'est comme s'imposer par sa force physique.
Pas pour moi. Quand le conflit se manifeste par des cris, je préfère partir.
Parce que la colère fait dire des conneries, et que les mots dits ne peuvent pas être repris, pas plus qu'une balle de révolver qu'on aurait tirée.

Merci vette, je me sentais bien seule... bon ok, ya Lilith aussi...
Ouf, je ne suis pas une extra-terrestre  xs16

C'est clair qu'on n'est pas des martiennes. Peut-être des vénusiennes ?

Le conflit recurrent et la chose qui n'a pas étée entendue plus grave?

Bah vous m'expliquerez comment on fait passé certain cap pour etre légitime en exigeant de quelqu'un qui ne reproduise plus ce qu'il reproduit toujours..

Spa possible meme si ca fait chier l'autre.

T'aurais pas oublié des mots ?

Avec la citation ca va mieux.

Mais je reformule:

Le conflit larvaire est signe d'une attente impossible. Si cela se reproduit continuellement, c'est peut etre que l'on demande a l'autre de trop modifier son comportement.

++++++
++++++
je pense que si le conflit est larvaire c'est que les mots n'ont pas ete dit, où entendu .."on" n'est pas parvenu de part et d'autres à se rencontrer là sur ce qui pechaute,et l'incomprehension la frustration , la souffrance oui, peuvent ensuite créer ce truc larvaire "

petite erreur de ma part ,ce qui m'interressait aussi etait les commentaires de Moi et Vette ,desolée. xhip001

Oui mais c'est là que je dis: toute demande faite par rapport a son conjoint n'est pas forcement légitime, ou meme si elle l'est, il est logique que l'autre ne donne pas forcement suite.
Un couple n'est pas la réunion de deux personnes parfaitement synchrones. Apprendre à gerer le non c'est meme un gage de bon sens.

oui, tu vois là ,je suis  ok avec tes propos.si je suis avec qqu'un spa pour retrouver un autre moi, c'est pour varieté et complementarité autre sexe parfois,autre cerveau, autres connaissances autres pulsions ...et avis contraires aussi.
gerer le non ne veut pas forcement dire etre en  conflit ,si l'autre ne donne pas suite..bon sang jsuis pas dans la jungle, qd meme..jsuis avec qqu'un que j'aime que j'estime un moindre mal que je m'exprime non,et lui aussi  et apres on voit ,on "negocie" ou pas ,on va vers le souhait, la necessite de l'autre ou pas.mais on a dit correctement .
 et je n'imagine meme pas  une relation en continue,sans quelques DISCUSSIONS pour ajuster ce que chacun souhaite.il existe bien des points, charnieres ,de rencontres communs au monde interieur des deux dans un couple.non,dont , les envies, les valeurs, certains criteres .des gouts aussi .
sauf etre en maternelle et en recre, le fait que l'autre ne donne pas suite à une demande  n'est pas forcement gage de conflit ou si?
et puis alors, obtenir qque chose pasque j'ai crié plus fort ,tapé plus violent, cassé par mes mots plus brutalement, là je perds ma colonne vertebrale.et surtout je n'aurais rien obtenu qui soit positif,pour mon couple.

Pas d'accord du tout, entre s'engueuler et en arriver aux mains ya un canyon pour moi.
Je dirai même que ça peut relever de la manipulation dans certains cas ce genre d'attitude "Tu m'engueules, t'es une brute, tu vas me frapper" et j'esquive en douce le fond du problème que je ne veux pas entendre.
Du coup je te met dans une position frustrante, car même si ta colère est légitime, tu dois lacher prise et je peux même te pousser à bout en continuant dans cette voie.

(Grande spécialité de mon ex)

C'est pour cette raison que j'ai réagi àEn signalant ....me relire au dessus


Cependant: nier à l'autre la possibilité de brailler (je rejoins Real là dessus) c'est une autre forme de terrorisme. L'expression passe aussi parfois par le ton.

spa ce que j'ai voulu dire,hausser le ton ne mene pas forcement aux coups heureusement.
et refuser un conflit (on est loin d'une discussion là,),n'est pas forcement de la manipulation..
mais apres si l'autre est un(e) braillard(e) et un(e) raleur(euse) ok spa un conflit là,c'est un comportement qui le (la)constitue,donc si jle sais jfais avec,j'attends si ça me convient et  ensuite qd c'est possible ,on discute.
pasque ,Hot,tu fais comment pour entendre en face si tu brailles et tu fais comment pour etre entendu? spa de crier,qui fera aussi qu'en face il y aura plus d'attention..

On est d'accord... Ceci dit je vais arreter de m'exprimer sur les sujets de couples, plus ca va, plus j'ai l'impression d'ecrire des posts de SF  :-\

Marie, parfois brailler n'attend pas de reponse...

Meuuuuuuuuuh non. Tu paries que si on était en couple toutes les deux, on se comprendrait parfaitement.

je n'avais pas de temps ,pour te repondre cet a midi
je voudrais vraiment comprendre ça m'est tellement etranger....
pourquoi  brailler?
pour crier ton mecontement ,te defouler,ben à nos ages ne pas avoir d'autres manieres de manifester sa colere ,ou son desaccord ou son refus ,en ce qui me concerne ça le ferait pas non,,parceque je comprendrais pas ..
et alors là,
 le must,
 brailler  sans necessairement de reponses attendues ...jt'assure  jcomprends même pas le processus..
m'enfin, t'appelles ça comment sur un plan relationnel?
 pour moi c'est comme un caprice et ptetre un retour à l'age de gamin ,qd t'es petit et que  tu brailles pour dire que t'es là ,ou que tu veux pas ça ou que tu veux ça....
j'ai ptetre un pb avec la violence mais pas avec les conflits..et si lors d'une mise en mots la pers en face se met à brailler ou hurler parcque je comprends rien,que je suis toujours pas d'accord ou autres raisons type style,la seule chose qu'elle obtiendra c'est un stand by sur mes  positions ,le silence,puis qd calme revenu une remise à plat si possible.et des que possible,mais pas d'abdication ,non.
bon H xs16ot ,spa tres grave non plus ,t'es loin j'risque pas de t'entendre me brailler dessus xs18

C'est pas faux  8)

encore une fois Marie, çà dépend des caractères.

Tout le monde n'a pas un caractère modéré et tempéré ...

Perso je sais que ceux que j'aime et qui me connaissent savent qu'il vaut mieux me laisser exploser avant de me parler quand je suis très énervée (mais je ne m'énerve pas comme çà toutes les semaines non plus hein ?) j'écoute beaucoup mieux ensuite.

Je ne crois pas que çà fait de moi qqn d'insensible ou d'irrespectueux. J'ai ma sensibilité à moi et çà me plait qu'on la respecte au même titre que celle des autres.

Perso, dans une discussion, je ne supporte pas ceux qui restent calmement assis dans leur coin à t'exposer pendant des heures leurs arguments ... j'aime que çà s'enporte, que les voix montent et qu'on défende passionément son point de vue ... pour moi, c'est çà la vie !

Mais ce n'est pas pour çà que je hurle à tout bout de champ, je crois que je suis qqn de patient ... mais quand on a atteind mes limites ... l'avant-dernière c'est le clash, la dernière ce sont les méchancetés dites d'une voix douce, les yeux dans les yeux avec le sourire ...

Je me reconnais Leni dans ce que tu dis... mais c'etait a une periode bien particuliere de ma vie. Pas avant et plus apres.
Desormais, quand mes limites sont atteintes... je vais faire un tour ailleurs et je reviens quand je suis calme. Ca fait beaucoup plus avancer les choses (p'tain, chu vieille  xxxxproxy)

Je crois qu'il faut pas confondre conflit et expression de la colère.
Un conflit, ça peut se résoudre dans le calme, et à voix basse.
La colère, il faut parfois qu'elle s'exprime. Mais pas forcément contre la personne qui l'a provoquée.
Je préfère, comme Moi, aller faire un tour ailleurs, pour n'avoir ni à subir ni à imposer un volume sonore qui indispose.
Et revenir, calmée, tenter de résoudre le conflit.

lenita,ok.
oui les conversations, les echanges peuvent etre animés et mouvementés, jme sens toujours bien,no soucy,je participe met mon grain de sel et la poivriere.
le ton monte +un cran et +1 +1 , la personne change physiquement , et sa voix ,sa couleur de peau,sa respiration ,le rythme de celle ci, les ailes du nez,la position des mains, la retractation des doigts,la direction du regard la position du corps,.... ect.....tu vois, jpourrais exactement decrire les transformations que je note..
alors oui bien sur si j'aime ,je  connais la pers son fonctionnement habituel que j'ai accepté , et je n'ai ptetre pas peur pasque je la  sais....donc jvais attendre ,mais sinon,jdeviens hermetique intouchable,dedant y'a plus aucun acces.du tout.je ne pars pas jamais , je reste face.et j'attends la fin de la crise,pas meprisante ni
et lenita,
mais qd meme jvais pas faire comme si j'ai pas lu ou si spa grave; une limite à moi vraiment, est  là,
 "____la dernière ce sont les méchancetés dites d'une voix douce, les yeux dans les yeux avec le sourire"____
absolument insupportable,de violence  à mon niveau mais voilà,effectivement ça me concerne...
lenita, c'est juste mon ressenti ok,? xs16

Justement c'est contre cela que je m'élève. Le conflit récurrent sur le même thème c'est refuser que l'autre soit un individu avec ses opinions, sa façon d'être et son mode de fonctionnement.
Faire toujours le même reproche ne rime à rien, il faut admettre qu'on impose pas qq chose à l'autre à l'usure.
C'est pénible, ça crée des tensions et personne n'évolue tant que celui qui est insatisfait tourne en boucle : tu ne fonctionne pas comme je veux, je suis frustré, je te le dis, tu ne changes pas, ça me gave, je suis frustré etc...
Pour finir le maître mot serait le lacher prise sur ce qui n'a pas une importance vitale et un choix véritable sur ce qui est important : puis-je accepter de vivre avec ce qui me gène chez l'autre sans le lui reprocher à tout bout de champs ?

Si je prends l'exemple de la tendresse : je suis caline, j'ai besoin de démonstration de tendresse et d'affection. Seulement si je suis avec quelqu'un qui ne manifeste aucun signe extérieur de câlin, qui peut être assis à 2 mètres de moi et se comporter comme si j'étais juste une amie ça ne me conviendra pas. Pour moi c'est insoluble parce que il ne changera pas et qu'il est fondamentalement incapable de comprendre que c'est chez moi un besoin et non un caprice ou une exigeance.
A partir de là, est-ce que je m'obstine à lui demander d'être différent de ce qu'il est ? Je serais éternellement frustrée et demandeuse. Un rapport de force s'installe alors et je rentre dans le shéma du conflit répétitif où chaque fois qu'on va se disputer pour X ou Y raison je reviendrais sur ce qui me turlupine vraiment : le manque de manisfestation de tendresse. En face j'aurais une fin de non recevoir sous la forme de : ça y est, tu recommences avec ça. D'une part j'aurais le sentiment de ne pas être entendue ni comprise, la formulation "ça" relègue mon besoin fondamental à peau de chagrin comme un souhait déraisonnable et sans importance alors que c'est vital pour moi.

Donc plutôt que chercher à changer quelqu'un à coup de reproches, je préfère partir. Pour ça il faut être capable de déterminer ce qui fait partie des envies, sur lesquelles on peut mettre un mouchoir (j'adore marcher, lui pas, je vais me balader toute seule et de temps en temps il acceptera de m'accompagner pour me faire plaisir) et les besoins qui ne sont pas négotiables et sources de conflits récurrents.

Oui

Pareil... mais je vais developper.

Oui, la personne avec laquelle on est est different de soi et encore plus surement different de ce qu'on voudrait qu'elle soit. L'important c'est effectivement de determiner ce qui est important pour soi et ce qui ne l'est pas. Si c'est pas important, savoir "lacher-prise" (pourquoi se prendre la tete sur un truc pas important hein?). Si c'est important, savoir l'exprimer sans le reprocher a l'autre (sinon on le met sur la defensive et c'est pire que tout). Si on se rend compte au bout de plusieurs tentatives que l'autre ne PEUT pas modifier son comportement sur ce qui est important pour soi alors oui, la meilleure solution est sans doute de partir: on s'est trompe de personne. On ne change pas les gens sur le fond.  xs11

voila merci  xs16.idem pourDr ruth (tain heureusement que t'es  dejà ma maitresse sinon,jte drague ;)