NUTS - Nos Univers Très Sexy

Ceci est la première tentative de formalisation de la « théorie des phases », bien connue de ceux qui euh... me connaissent.

Attention : cette théorie est descriptive. Elle n'a ni caractère explicatif, ni pouvoir prédictif.

Dans le cadre de notre relation à l'autre (l'autre étant une personne du sexe opposé), nous passons potentiellement par 6 phases. Elles ne s'enchainent pas forcément, et certaines peuvent être hyper courtes, voir absentes dans certains cas. Et puis on parle de phases atypiques à l'occasion, 'fin bref. C'est la théorie des phases et j'en suis l'inventeur.

Je masculinise ou féminise le texte selon mon humeur, mais c'est parce que la théorie des phases est valable pour tout le monde. Lisez attentivement ce texte et posez vous la question : « et moi, je suis en phase quoi ? ».



Phase 1 : plus jamais ça !

C'est une phase qui trouve son origine dans l'enfance. Vous connaissez cette période où vraiment les filles (ou les garçons, c'est selon) ne nous intéressent pas du tout du tout ? Leurs élastiques dans la cour de l'école, les accessoires Barbie qu'elles échangent, tout cela est d'un chiant, spa possible. Seuls vos copains sont importants. La phase 1 stun peu ça. A l'age adulte, elle se produit souvent après une rupture. On a une période plus ou moins longue on on se dit « Marre des filles. Toutes les mêmes. Je ne veux surtout pas en rencontrer une maintenant, juste passer du bon temps avec mes potes ». C'est la phase 1.

Phrases typiques de la phase 1 :
- « Mes chaussettes sont trouées et j'emmerde le monde »
- « J'te jure je me demande si les filles intelligentes existent »
- « La prochaine, je ne lui laisse RIEN passer »
- « Allo copain ? Ça te dit un plan resto-beuverie entre mecs ? »
« Je vis très bien mon célibat »



Phase 2 : une meuf, une meuf, il me faut une meuf !

Il y a deux façon de décrire la phase 2 : on peut dire que c'est la phase de chasse (un mec, un mec, il me faut un mec) où, en politically correct la phase dans laquelle on est de nouveau « ouvert à une rencontre ». C'est la phase où vous n'entendez plus ce que dit votre meilleur pote parce qu'une fille court vétue est en train de passer derrière lui. Vous avez envie d'aller en boite alors que vous détestez ça. Vous vous inscrivez sur Bitenic. Il vous faut quelqu'un, et vite.

Phrases typiques de la phase 2 :
- « 'tain faut que je m'achète des chaussettes neuves, j'ai honte »
- « Elle s'appelle comment, déjà, ta soeur ? »
- « Putain tu pourrais me présenter quelqu'un... »
- « Comme par hasard, quand tu as une meuf elles te matent toutes. Et quand tu en cherches une tu ne prends que des rateaux. Elles le sentent. »
- « Franchement, moi la beauté spa ça qu'est important »



Phase 3 : love me in the night

La phase 3 se produit quand la phase 2 s'est bien terminée. On a (enfin) rencontré quelqu'un et vraiment c'est le mec le plus cool et le plus beau de la terre. S'il est vraiment très moche, il a « beaucoup de charme ». En phase 3, on se balade en se tenant par la main. On se roule des pelles devant tout le monde. On a envie d'écrire des poèmes et les fleurs sont belles. La phase 3 est la seule phase où ses chaussettes au pied du lit sont trop mimi. Et vous savez quoi ? Elles sentent bon. En phase 3 les chaussettes de l'homme sentent bon, c'est typique. On se douche systématiquement avant de faire l'amour, après et parfois pendant. On fait l'amour l'après-midi (typique). Les chou, poussin, chérie, amour, mamour, lapin, etc. fleurissent. C'est d'ailleurs souvent dans cette phase qu'on est affublé d'un petit nom que tout le monde trouve ridicule sauf nous. On fredonne des chansons d'amour à deux balles, le coeur gonflé et l'oeil humide. C'est cette phase de l'amour-passion qui fait péter le bide et auquel il faut faire gaffe pour pas que ça devienne problématique (voir phase 5)

Phrases typiques de la phase 3 :
- « Chou ? Tu veux que je mette tes chaussettes au sale, mon amour ? »
- « Oh non je n'ai pas vraiment de côté, dans le lit »
- « Je suis allé te chercher des croissants »
- « Je suis bien avec toi »
- « Ah si on m'avait dit un jour que nous serions ensemble »
- « J'ai envie de toi tout le temps »
- « Love meeeee in the niiiiiight »
- « Je t'aime »



Phase 4 : la routine

La phase 4 est sournoise. Le basculement de la phase 3 dans la phase 4 est rarement détecté à temps : la routine s'est installée. C'est le moment ou les habitudes naissent. Elle fait la valise. Vous mettez les bagages dans le coffre. Plus personne ne se pose la question : c'est vous qui conduisez parce que c'est comme ça. La vie coule, tranquille et on pense aux fleurs le 14 février, comme tout le monde. C'est la phase la plus difficile à négocier. De sa durée dépend la durée du couple. C'est la phase qui fait flipper Alexandre Jardin. Ses romans décrivent souvent (cf. « Le zèbre ») des tentatives désespérées de passage d'une phase 4 à une phase 3. Or, si ce n'est pas impossible, c'est hachement difficile.

Phrases typiques de la phase 4 :
- « T'as encore laissé trainer tes chaussettes au pied du lit, tu pourrais y penser »
- « Chéri ou est l'ouvre boite ? » - « À sa place »
- « Pas ce soir, je suis crevée »
- « Ce soir je sors entre potes/copines »
- « Y'a quoi à la télé, ce soir ? »



Phase 5 : c'est la guerre !

C'est le bordel. Elle est conne, spa possible. Il est lourd avec son humour pourri. Il ne fait aucun effort. Il n'écoute jamais ce que je lui dis. C'est l'enfer tout le temps. Et quand ce n'est pas l'enfer, c'est le calme qui précède la tempête.

Phrases typiques de la phase 5 :
- « Si tu laisses encore trainer tes chaussettes, elles passent à la poubelle, direct »
- « On ne parle plus de rien »
- « Toi, t'as tes règles ça se voit »
- « Tu fais la gueule. » - « Non. » - « Si, ça se voit »
- « T'étais où hier soir ? »
- « Tu pourrais éviter de péter au lit, steuplait ? »



Phase 6 : je me casse !

C'est une phase très courte. C'est le moment précis où on prend la décision d'arrêter, où on claque la porte et où tout s'écroule. Elle est souvent suivie d'une phase 1, même si cela ne dure pas toujours très longtemps.

Phrases typiques de la phase 6 :
- « Écoute, je pense qu'on va arrêter »
- « Je retourne chez ma mère »
- « Démerde-toi, moi je me casse »
- « On s'engueule tout le temps, splu possible »
- « C'est mieux pour les enfants »
- « Hey ! Oublie pas tes chaussettes, ducon »



Un des intérêts de la « théorie des phases », c'est que quand elle est exposée dans une soirée, les gens ne peuvent pas ne pas se positionner et positionner les autres. Y'a des « oulah toi tu nous fais une phase 3 typique », des « moi je suis en phase 2, clairement ». Bref, les phases 2 se repèrent entre eux, et des basculements en phase 3 peuvent s'opérer.

Un autre intérêt, c'est qu'il suffit de dire « je suis en phase X » et tout le monde comprend où vous en êtes. Pas besoin de parler des chaussettes, c'est clair pour tout le monde.

J'insiste sur le fait que le déroulement des phases n'est pas séquentiel, ni systématique. On peut faire des « phase 2-phase 1-phase 2 », des « phase 3-phase 2-phase 3 », mais certains séquences sont impossibles. On ne peut pas passer de la phase 2 à la phase 6, par exemple, et pour cause. Ni de la phase 3 à la phase 1 sans passer par une autre phase. 'fin bref.

Moi je suis en pleine phase 3, la meilleure. Et vous ? Vous en êtes où ?

[Z].

Pour moi il manque la phase 7:
Celle ou ca y'est j'ai tiré un trait sur ma relation passée , je vis tres bien mon céibat meme s'il m'arrive toujours de rever de temps en temps que je croiserais peut etre un jour le prince charmant
Je me suis construite et je profite de la vie et fait mes projets...

'phase 4 matinée de phase 3 apres avoir eu le droit a pas mal de phase 5 matinée de phase 4 ...c clair ?

Ah ben c'est la phase 1.

« Je vis très bien mon célibat », c'est typique, je vais l'ajouter. La phase 1 n'est pas forcément vécue négativement. À part la phase 5, d'ailleurs, toutes les autres phases peuvent être tranquilles.

[Z].

Yes :)

La phase 5 est aussi sournoise. C'est presque toujours un aller-retour phase 4-phase 5... quand on prend conscience qu'on est en phase 5, soit on prend le taureau par les cornes (mais c'est difficile) soit la phase 6 nous guette.

[Z].

je rentre tout doucement en phase 2

Cool :) (prenez des notes, les phases 2 males !) ;)

Hier avec Moi on a fait passer à un copain la phase 2 la plus courte de l'histoire de la théorie des phases. Une phase 2 d'une journée à peine. Mais c'était de la belle phase 2 avec le compteur dans le rouge, et tout. Et là on prie pour que la phase 3 soit à la hauteur de l'amour qu'on porte aux protagonistes :)

[Z].

Ah j'oubliais... double vie = phases parallèles. On peut être en phase 4 ou 5 avec son « officielle » et en phase 3 avec sa chérie secrète. On peut aussi être en phase 4 avec les deux. Ou en phase 4 au niveau du couple et en phase 2 quand on sort de chez soi, 'fin vous voyez ce que je veux dire.

[Z].

ah vi apres l'avoir relu c'est vrai que c'est la phase 1 sorry

phases 4 / 5 / 6 /1 pour moi et bien fraiche s 'il vous plait

Euh................. Là je ne sais pas ! Phase 1 avec un plan cul en phase 3 ou phase 4 pour certains trucs c'est possible ça ???

pas du tout compliquée la petite Lise ?

Je completerai cet excellent post des phases A B C et peut etre D en tant qu'ancien combatant du string sauvage, auréolé de sa gloire et de suffisament de rateaux pour remplir une semie de chez Leroy Merlin:

Phase A

J'en veux une pasque j'ai 15 ans et que les filles xtfr2e

-Le passe mon temps à matter la courbe de leur quiou, et leur cambrure quand elle sont debout de profil, et c'est vachement sympa, ptin j'aime bien.

a-Comment faire?
b-Comment se lancer sans avoir l'air con
c-De la gestion du rateau et des vannes des potes en meme temps

Phase B

Ca: c'est fait

Vous avez l'officielle et vous vous la petez aupres de vos potes, laissant éventuellement planer le doute que vous n'etes plus puceau alors que:

a-Comment rouler un patin sans se foutre de la bave partout
b-Vaut il mieux tourner le langue en sens horaire ou antihoraire, et de quel coté incliner la tete
c-Les nichons ca doit etre vachement plus doux sans le soutif ni le pull
d-A force de bander comme un taureau vous avez les couilles en flammes et mal à vous assoir apres l'intercours.

Phase C

Enfin une qui a bien voulu coucher!

You are plus puceau  xs20 Et vous sentez roi du pétrole, entré d eplein pied dans le monde adulte, totale maitrise et toussa

a-Vous avez totalement occulté le fait que vous avez été le pire coup de la terre
b-En fait elle vous bouleverse le coeur que vous avez dans le slip mais vous confondez avec l'amour
c-C'est la femme de votre vie vous n'en doutez pas et que tout le monde arrete de raconter des conneries que spa vrai

Phase D

Seul au monde cette salope c'est tirée et vot tit coeur est brisé = premier chagrin d'amur



...et là vous enchainez sur la phase 1 de [Z]

Ca m'alors, Moi aussi suis en phase 3... quel etrange ha[Z]ard...  8)

Sauf que Moi, la phase 3 est une phase que je trouve flippante parce qu'elle drolement tendance dans mes dernieres histoires a deboucher directement sur une phase 6 sans passer par la case 4 ni meme 5. P'tain mais d'ou qu'ca tombe ca?  ???
Deux options:
- je suis cruche et que je ne vois jamais rien venir  (Anne, ma Soeur Ane...)
- je suis une eternelle phase 3 (theorie Hotllywoodienne a mon egard).

JF bien sous tous rapports, cherche phase 4 etat d'usage pour experience a but scientifique  8)

Bon, ben, comme d'hab', je ne rentre dans aucune case!  xs18

Bah pas vraiment... enfin... quoi que...  :-[

en même temps , je vois pas trop l 'interet d'entrer en phase 4 et 5 si c 'est pour arriver en phase 6 ! ca sert à rien ou alors il faut inventer la phase 6 bis pour ceux (que je n 'ai jamis rencontré et ne vivent pas sur cette planète ) qui y arrivent

L'idéal doit être d'alterner phase 3 et phase 4 en phase avec son partenaire (je suis claire ou pas ?)

la fameuse phase P   8)

Ben la phase 6 bis ca peut etre le cimetiere  ;D
C'est assez comme ca que je vois les choses.P pour?  ???

p pour en phase avec son partenaire , phase p quoi !

Y'avait aussi P pour Pepette Power  xs20

çà c 'est la phase PP , spa pareil, faut pas confondre xs11

Je savais bien que Peter Pan était dans le coup!  ;D

J'suis obligé de tout relire, je trouve pas ma phase.

il manque la phase personne ne m'aime je vais rester seul(e) toute ma vie  ;D

çà peut correspondre au début de la phase 2 çà !

tu as envie de trouver quelqu'un mais tu as plus que des doutes de trouver

Ah ba nan pasque c'est trop facile ces phases faut passer par la phase "plan cul, puis PCR plus jamais je m'attache", pis apres  :'( pourquoi personne me garde chui nuuuuuuuuuuuuuuuuulle.

non t'es compliquée, tu es une femme quoi ! xs18 donc normale pas nulle, c'est différent  :)

Ça peut se produire en phase 1, mais c'est surtout propre à la phase 2 effectivement (la phase 1 étant plutôt : Je suis TRES bien toute seule). Les phases sont indépendantes de l'état d'esprit.

[Z].

Pour une fois, je suis dans la meilleure phase N°6, et je ne passe pas par la phase 1.

Sauf que j'ai effectué, trois fois la phase 6 en 6 mois....

Phase 2 POWAAAAAAAAAAAAAAAAAA  8)

C'est le printemps, la chasse est ouverte  8)


Real version vicious silent hunter,

Comme tu le dis [Z], si tu laisse paraître le côté "je suis célib, j'ai trop la dalle", tu ramasse du rateau en collection parcequ'elles le sentent les filles.

Du coup je fais dans le social engeenering, en amour comme à la guerre, j'exploite leur failles  >:D
Open mode attitude, soft branchouille à tout va, mais non je m'interesse pas à toi, qu'est-ce que tu crois regarde ta collègue comment je la branche aussi (version t'es pas seule ma belle, t'as pas l'exclusivité et je m'amuse), tu m'envoies un mail innocent ok je me réinteresse à toi, etc  >:D

phase un en boucle et pas l'intention d'en sortir ;D

après moult reflexion..je me dis que je suis passé en un éclair de la phase 3 à 5 sans passer par la case 4...

c'est pas juste ! je veux revenir en case 3 !  :'(

faites moi confiance pour revenir dans la course, non mais, on pas se laisser e......erder par des phases non ! ! !

je repasserai, sujet bien intéressant m'sieur [Z]

phase 5 - phase 3 - phase 4 - phase 5 - phase 3 - phase 4 - ...

 ;D

normal ! il  a pas mis de phase bis dans sa theorie , alors forcement ca tourne en va et vient  ::) , passe a phase 122 (elle existe pas dans la theorie zedienne ) tu seras publié dans la revue scientifique de nuts  8)

phase 1, ya tellement longtemps que j'ai oublié.
phase 2, jamais connu, suis passé direct de la 1 à la 3
phase 3, un paquet d'années en fait.
puis direct à la phase 5, sans passer par la 4.
fausse phase 6 : je m'en vais, mais non, finalement, retour direct en une espèce de phase 3 réinventée mais autrement, et que j'appelerai la phase 7.
dans la phase 7 :
-je ne sais même pas si tu portes des chaussettes, pourvu que jaie les miennes.
-je te dis des mots d'amour, mais que quand j'ai envie
-je ne suis pas ta mère, mais c'est bon, tu le sais déjà, pas la peine de le répéter.
-on parle de tout, mais on peut se taire sans que ce soit un problème
-à quelle heure il vient, ton pote ?

C'est sur que si avant tu te forcais...
Et a ce propos m'sieur [Z]  xs07, on dit "je t'aime" aussi dans la phase 4.

Oulah, mais j'ai jamais dit le contraire (pas taper !). C'est juste pas typique. Encore une fois, c'est de la durée de la phase 4 (dans laquelle vette dit qu'elle ne s'est jamais trouvée alors que j'ai bien l'impression qu'elle est en plein dedans. Phase 4 atypique peut-être -mais pas sûr-, mais phase 4) que dépend la durée du couple.

Contrairement à la phase 3 (où le « je t'aime » est dit avec les tripes et souvent l'exaltation qui va avec) il y a plusieurs « je t'aime » en phase 4 : le « je t'aime » pour faire plaisir (parce que l'autre est demandeur, et comme tout va bien dans le couple...), le « je t'aime » poli du 14 février (et son bouquet de fleurs assorti), le « je t'aime » tendre (mon préféré), le « je t'aime » exaspéré (pour qu'elle le laisse regarder le foot tranquille), etc.

Bisous,

[Z].

xs20


xs07 xs08


C'est un des problèmes de la phase 2. A moins d'aimer l'élevage, la proie est méfiante.


Voilà ! Root them, own their culotte !  8)


Ça sent effectivement l'ouverture. Pense à graisser ton fusil  yyyy13

Attention : toute fille en phase 2 (et qui participe à ce forum) s'approchant à moins de 50 kms de chez real sait dorénavant à quoi s'en tenir. [Z] décline toute responsabilité en cas d'accident.  8)

[Z].

En ce qui concerne je crois pas non  xs18

Coucou Camille,

Tu as oublié des mots dans ton message. Je t'aide.


[Z].  xs04

 xs18 xs18 xs19

Hot passe moi ton schlakeur

t'es pas gentille, il veut juste t'aider, il veut ton bien  ;D: son côté altruiste le perdra ce [z]

Encore 5 kikos en moins, je me pointe au duke's j'allume toute la place et je le laisse baveeeeeeeeeer tous ce qu'il peut puis je me barre avec Dany Boom et Timsit  8)

 xs12

Bon alors, Moi, jamais dit je t'aime quand c'était pas vrai. Et Z, encore moins pour me débarasser de la question.
C'est aussi pour ça qu'on n'est jamais passés par la phase 4. Entre nous, rien que du vrai, et aucun de nous deux, vu notre caractère n'aurait supporté de phase 4.
On n'a jamais trop fonctionné version couple, c'est peut-être pour ça.
Je développerai, à l'occasion.

Ah ben vi, parce que je dois avouer que je suis perplexe personnellement (oukil est le smiley qui se gratte la tete?)

Là :  yyyy15

[Z].

moui t'as deja dit ca plein fois...
go! go! go!  xs20

Oh my hero  :P

Je me sens moins seule, d'un coup... Je n'ai sans doute pas le même fonctionnement de couple que Vette, mais, vraiment, y'a pas de phase pour nous dans la description de Z.

Donc vous cohabitez  ???

Voila vous allez donc avoir l explication de la mort de the saint bernard à travers la thérorie des phases .....et la tout devient plus clair  xxxxproxy
j 'étais en super phase 1 a l'époque ou je me prenomais The saint bernrad puis il y a eu ce train de "bonheur" (le 20H30 paris grenoble pour rappel) et ma petite vie pas si tranquille a basculée en phase 2 .
comme quoi on ne se rend jamais assez compte que notre vie peut basculer en une fraction de  seconde et quand ces  moments de bonheur se présentent c'est  la qu'il faut ne pas les laisser passer (debut de phase 2).
me voila donc il y a 24 heures dans une bonne phase 2 .
Mais comme un bonheur n arrive jamais seul....je me suis fait livrer une boite de kinder (pas toute la collection !!!) et la elle a fondu..... vous comprenez maintenant my name KINDER MAN !!!
et peut etre un beau debut de phase 3 le tout en 24h s'il vous plait (bon ok la c juste pour moj égo !!!!)
La morale de cette histoire c'est que lorque que vous étes dans cette putain de phase 1 il faut compter sur vos amis les vrais, vous bouger les fesses pour avoir le bonheur d'en regarder d'autres...
 a bon entendeur salut !!!

Gné?

C'est juste que notre fonctionnement est un mélange complet de plusieures phases décrites par Z. A la fois dans le truc cui-cui les p'tits oiseaux, à la fois dans le truc "y'a des trucs qui me gonflent et d'autre qui me font  xtfr2e", etc.

Tiens, exemples... Ca fait maintenant presque un an que nous vivons sous le même toit et pourtant je lui saute au cou tous les soirs parce que je suis heureuse de le voir rentrer, parce qu'il m'a manqué. Néanmoins, j'aime bien les moments où je suis seule, sans lui, pour me retrouver. Du point de vu sexe... Il est franchement rare que nous ne fassions pas l'amour au moins une fois par jour, voire plus et ce pour notre plus grand plaisir. etc.

Yes l'ami, la phase 1 c'est tabou, quand Hot sera praisidant de la raie publique et que je serai sinistre de la relation chattes z'et queues, je pondrai une réforme instituant la phase 1 comme criminelle.  8)

compte là dessus et bois un grand verre d'eau. L'est pas encore venu ce jour là  ;D