NUTS - Nos Univers Très Sexy

Je cherche des pistes afin de comprendre pourquoi mon fils ne me parle pas au téléphone… Question qui peut paraître anodine en soit, mais qui commence tout de même à sérieusement me travailler (pour ne pas dire me gonfler).

Mon p’tit bonhomme a trois ans, nous sommes séparés avec sa mère depuis un peu plus d’un an et demi et fonctionnons depuis en garde alternée. Il est donc un semaine chez moi et une semaine chez elle.

Il nous arrive respectivement d’appeler pour avoir des nouvelles et parler au p’tit bout lorsqu’il n’est pas avec l’un ou l’autre.

Or, cela fait quelques temps que j’ai remarqué que lorsqu’il est avec moi et que sa mère appelle, il parle librement et sans que j’ai besoin de l’inciter à parler à celle-ci.
En revanche, lorsqu’il est chez sa mère et que c’est moi qui appelle, c’est une autre histoire. Il reste muet, ou dit à peine trois mots avant de repasser le combiné à sa mère (et je passe sur les bisous que je dois presque mendier à chaque fin de coup de fil). Je passe aussi sur le fait qu’il a tendance à faire des bêtises lorsque sa mère est au téléphone (que ce soit moi ou quelqu’un d’autre qui appelle cette dernière) pour me semble t il attirer son attention.

Je ne me formaliserais pas outre mesure, si récemment, il n’avait pas fait un séjour chez mes parents et où, oh surprise, il a été particulièrement bavard lorsque j’ai appelé, sans que ni son grand père ou sa grand mère aient eu besoin de l’inciter à me raconter sa petite vie ou à m’envoyer une pluie de bises avant de raccrocher.

Outre le fait que j’ai depuis longtemps le sentiment qu’il assiste, lorsqu’il est avec sa mère à des conversations dont le contenu me concerne et devrait lui être épargné, je me demande comment je peux l’amener à être plus bavard.

D’un autre coté, malgré l’expérience de cette conversation lorsqu’il était chez mes parents, je ne peux m’empêcher de me remettre en question. Peut-être que je m’y prends mal et que je trouve plus simple de stigmatiser sur mon ex, plutôt que de penser que je puisse être seul responsable de la situation.

Mais je me demande aussi, si ce comportement n’est pas le fruit d’un travail de « sape » insidieux contre lequel je ne peux pas grand chose (à moins d’en venir à mettre des micros chez sa mère histoire d’en avoir le cœur net… mais ça ne se fait pas, spa bien !).

J’ai bien essayé d’aborder la question avec mon fils, mais c’est difficile de lui poser des questions sans induire une réponse qui corresponde à mes conjectures quant aux raisons de ce comportement. Sa mère se contente de feindre de se fâcher face à son attitude lorsqu’il est avec moi en ligne.

Si toutefois vous aviez des suggestions, je suis preneur. Ca m’évitera d’entretenir et développer une haine à l’égard de mon ex et de tout garder à l’intérieur pour préserver mon fils de nos problèmes d’adultes.

ce n'est qu'une piste : quand c'est lui qui appelle, il est préparé émotionnellement à te parler. quand c'est toi qui appelles, il est pris au dépourvu, et l'émotion le rend muet.
autre piste : il commence à prendre parti entre sa mère et toi. quand il est avec sa mère, il se met de son côté, par solidarité. si c'est elle qui t'appelle, c'est sa décision à elle et il peut s'autoriser à la suivre. Si c'est toi, tu deviens celui qui fait irruption dans leur vie à tous les deux. un danger.(début d'oedipe ?)
quand il est chez tes parents, il est dans l'autre camp. tes parents t'aiment toi, il est solidaire avec toi.
dans tous les cas, faites tous les deux très attention à ce que vous dites devant lui, surtout quand vous parlez un de l'autre.

Alors dab ca c'est on ne peut plus normal, la plus par des enfants le font, effectivement pour qu'on s'interresse a eux.

Pour le reste je pense que ton ex n'a pas besoin de faire un travail de sap explicite pour que ton ange sente qu'il y a un probleme. Il ne veut pas decevoir sa maman en lui montrant son afection a ton egart. Pour un enfant c'est inextricable ou il decoit sa mère en lui montrant qu'il t'aime ou il decoit son père en lui montrant pas.

Pourquoi pas dans l'autre sens ? pourquoi quand il appelle sa mère ca le gene pas ? surement qu'il a bien senti que c'est pas un probleme pour toi. Et aussi qu'un petit garcon a une relation speciale avec sa maman et qu'il a l'impression de la trahir.
Le mieux ca serait que sa maman lui explique que meme si elle ne t'aime plus, lui a le droit de t'aimer et qu'elle serait pas jalouse. Oui bon evidement pas simple parce que le petit ne met pas encore les mots sur ce qu'il ressent...
Toi tout ce que tu peux faire c'est lui dire que c'est pas grave que tu comprends (faut pas aller le culpabiliser la dessus) et que vous vous parlerez beaucoup dès vos retrouvailles  :)

 xs19


Pas mieux!

Je crois qu'à part lui dire et lui redire que sa maman et toi l'aimerez quoiqu'il arrive, tu ne peux guère faire mieux...

Voila, pareil que les filles.
Ma fille m'a fait le coup a un moment donne: remarque, elle ne parlait pas beaucoup plus a son pere qu'a moi. Ce qu'on a fait du coup, c'est aussi qu'on a espace les coups de fils (on appelait tous les soirs... on a essaye de "creer le manque" pour "creer l'envie"). Je lui ai dit qu'elle n'avait pas a choisir entre son papa et moi, qu'elle pouvait nous aimer tous les 2 et que nous on l'aimait tous les 2. Et puis aussi, quand elle ne veut pas me parler, j'essaie de trouver moi un truc a lui dire pour l'intriguer. Dimanche j'ai fait le coup de "demain quand tu viens a la maison, on nettoie Gribouille (le poisson rouge)". Ca a marche pask elle adore jouer avec le filet pour le sortir du bocal  ;D
Et puis des fois, ya rien qui marche, je lui dit "ok ma cherie, t'as pas envie, c'est ton droit, spa grave, je t'aime quand meme et je te fais des gros bisous". Et 'oila.

Moi, je lis quand meme dans ton texte Cynic encore une certain rancoeur vis a vis de ta femme et c'est peut etre ca que ton bout de chou recent. Quand tu dis "elle fait semblant"... ben si tu commencais a lui faire confiance en tant que mere et te dire qu'elle est aussi impuissante que toi mais c'est pas forcement parce qu'elle monte le petit contre toi, hein? Ca serait deja un bon debut a mon avis...

Bon courage, mais promis, spa grave, a cet age, ton bout de chou d'aime et ne s'imagine pas de meilleur pere que toi.  xs16

C'est vrai que moi qui suis pas tres telephone, tout les jours ca ma parait enorme ca se peut aussi que y a des jours où il a pas envie et pis c'est tout, qu'a ce moment là il etait occupé a jouer a un truc trop de la balle et que son père il est pas perdu il le retrouvera tres vite de toute façon.

Je crois que c'est chez tous les enfants à peu prés pareil en fait.

On a envie qu'il nous parle car nous avons appelé à un moment ou NOUS avions envie de lui parler, mais qu'en est il de lui ?
bien souvent on le derange en plein dans un jeu ou autre, et il a rien a nous dire à ce moment la. On se rassure. Il nous manque et on aimerait qu'il en soit de meme pour lui.

Phrase à bannir "est ce que je te manque ?" C'est la phrase type pour faire culpabiliser nos bouchons. Non on ne leur manque pas ! A nous de nous y faire. Si on leur manque ils sauront nous le dire. On leur donne nos craintes pour mieux se rassurer. Par contre un ""j'avais envie de t'appeler car tu me manquais" oui , car on a autant le droit de donner nos sentiments que lui les siens, et il doit comprendre que c un echange.

Je n'appelle jamais les we où je n'ai pas mon fils (juste poru savoir s'il est bien arrivé car à present y'a beaucoup de route, et encore bien souvent je n'ai que le papa). Par contre y'a un mot d'ordre entre son pére et moi : le petit peut toujours appeler l'autre quand lui en a envie.

Par rapport a ce que je suis je pense que je n'appellerais pas non plus mes enfants quand il serait chez leur père, je me jugerais inquisitrice.

Inquisitrice???  ???
Ben moi j'appelle juste pour prendre des nouvelles d'elle: en particulier, j'appelle quand elle est malade. Ca me parait tout a fait normale. Et d'ailleurs si le papa n'est pas dispo, il ne repond pas, ca ne me pose aucun probleme, eventuellement je laisse un message mais pas toujours...

Si l'expérience est une chandelle vacillante pour éclairer le chemin qu'on a déjà parcouru, c'est déjà de la lumière… Aussi, merci à toutes de vos réflexions sur le sujet.

La situation s'est en partie "dénouée" hier soir en retrouvant mon bonhomme.

C'est d'ailleurs très impressionnant de le voir commencer à s'exprimer sur des sujets qui ne sont pas nécessairement faciles à aborder pour lui (question de vocabulaire et de maîtrise du langage et de maturité… il n’a quand même que trois ans) et pour moi (question affective et surtout crainte d'induire en lui quelques sentiments parasites...).

J'ai donc pu découvrir ce qui semble être le noeud du problème... A savoir, une conversation un peu houleuse au téléphone entre sa mère et moi à laquelle il a assisté et dont je ne suis pas certain que l'interprétation lui revienne, tant elle me paraît finalement loin de la réalité : dans les faits j'étais silencieux écoutant sa mère s'énerver contre moi et lui à coté de sa mère assistait à la scène.

Je n'avais pas fait le lien, mais maintenant cela me semble assez logique, modulo le fait, qu'une fois de plus c'est moi qui passe pour le bourreau. Empathie naturelle pour la mère ou qu'on lui ait soufflé la compréhension qu'il fallait qu'il ait des choses, finalement peu importe. La conclusion que j'en tire, c'est qu'en toutes circonstances je dois être vigilant et éviter que le non dit s'installe, et avec lui son corollaire de doutes, d'interprétations erronées ou dirigées des choses.

Bref, je ne peu que me réjouir de cette conversation et de voir que sa capacité à parler permet de dénouer la situation, je regrette de n'avoir eu cette dernière plus tôt!

Ta remarque est très juste Moi, c'est vrai que je ne lui fait pas confiance à mon ex, mais elle m'a donné (et continue à me donner) de nombreuses raisons de ne pas lui faire confiance.

Sachant que la seule chose qui m'atteint c'est mon fils, elle s'est beaucoup servie et utilise encore cette faiblesse pour compenser la blessure narcissique de notre séparation.

C'est mesquin mais qu'y puis-je? Si ce n'est luter comme je peux, encore que luter n'est pas le terme juste, je cherche surtout à compenser les effets pervers qu'induit son comportement à l'égard de mon fils, entretenant sa dépendance vis à vis d'elle plutôt que de l'aider à grandir. Tant que ce fonctionnement n'implique qu'elle et lui, je ne dis rien, au bout du compte je réalise qu'il a déjà appris à utiliser cette faiblesse avec elle. Ce qui me dérange, c'est quand je réalise la façon dont elle se sert de lui vis à vis de moi, alors que son sens critique ne lui permet pas encore de prendre de la distance...

Mais peu importe, je note que les comportements sont communs à beaucoup... essayer d'induire de la culpabilité chez l'enfant, se rendre "indispensable", omniscient(e) comme si on était capable de répondre à tous ses besoins, en négligeant que la frustration fait aussi partie de l'apprentissage de la vie...

Ce qui me fait mal, c'est que des adultes feignent de ne pas avoir conscience de leur comportement pour le justifier. Ca me fout en rogne!

Je regrette, qu’aucun père n’est donné son point de vue à cet égard…

Comme l’aurait dit Charly : « Merci les filles ! »

Je suis d'accord et pas d'accord avec ça...

Je n'ai pas de bons rapports avec le père de mon fils qui continue encore aujourd'hui à persifler à mon sujet tant qu'il peut. Je ne compte plus le nombre de fois où j'entends mon fils dire "mais, alors, c'est pas vrai que tu es une menteuse, voleuse, feignante*, etc." * rayez la mention inutile et insérez d'autres noms d'oiseaux bien pires...  et je vous passe les "c'est à cause de maman si nain et papa sont malheureux " :-\ Evidemment, 9 fois sur 10, quand on demande à mon fils "mais pourquoi tu dis ça?", le retour est "Ben, c'est papa qui me l'a dit!"
Alors, je veux bien que les mômes jouent de cette situation, exagérant les termes quand ça les arrange, mais il me semble vraisemblable que de trop nombreuses saloperies aient été dites à mon sujet.

Au début, je ne disais rien ou corrigeais en disant "tu as peut être mal compris" ou "Papa s'est sans doute mal exprimé" ou encore "Tu sais, des fois les adultes disent des choses qu'ils ne pensent pas vraiment surtout quand ils sont en colère." histoire de couvrir son père et de ne pas dégrader l'image que mon fils pouvait avoir de lui, ce qui me semble hyper important. Des parents, nous n'en avons pas 50 alors, préservons cette relation.

Mais, du coup, ne pas contredire, ne pas corriger, ne pas lutter pour reprendre les termes de Cynic à pour effet pervers de laisser s'accumuler des tas de contres-vérités qui, pour moi, ne sont pas du tout gage de bonnes relations pour la suite puisqu'il y a un moment où le gamin se rend compte.

Du coup, en effet, pas facile... Ne pas contredire et éviter d'enfoncer l'autre parent pour préserver la relation parent/enfant au risque que ce qui est dit soit pris pour argent comptant et explose à la tronche de l'autre quand l'enfant grandit ou rétablir la vérité en risquant de décrédibiliser l'autre parent dans l'immédiat?

Si vous n'avez pas compris, attendez que No passe dans le coin, elle devrait pouvoir vous faire un résumé intelligible!  ;D

Ben vi parce que je me suis jamais trouvée dans la situation où je n'avais pas confiance dans les personnes qui serait en charge de mes enfants. je reconnais aussi le droit a mes enfants d'avoir leur espace de liberté ou je n'interviens pas, je parle evidement pas de les livrer a eux memes H24 c'est juste un etat d'esprit. Pour moi se sont des personnes douées d'intelligences je reste juste là au cas ou ils auraient besoin de moi en leur rappelant regulièrement le cadre et que je les aime.

Oui ben voila, j'appelle pour dire ca la plupart du temps et aussi quand en partant avec son pere elle me dit "tu vas me manquer maman".
Et pour Cynic et Flibette, je dirais que ske dit Camille est juste: vos enfants sont assez intelligents pour se faire un jugement par eux meme, inutile de rentrer dans le jeu a mon avis... mais ce n'est qu'un avis.

Je dirais que j'ai de la chance d'avoir mon fils une semaine sur deux, car rien ne remplace la présence.

Cependant, et c'est la raison principale de mon souci en la matière, j'ai un amis divorcé, dont l'ex a utilisé tout ce qu'on pouvait imaginer de pire pour détruire l'image que ses enfants pouvaient avoir de lui.

Il n'a jamais jugé bon de réagir, se disant que ses enfants auraient suffisament de d'esprit critique pour prendre de la distance avec le portrait erronné qu'en faisait leur mère. Je crains qu'aussi honorable et respectable ait été sa position, ses enfants, aujourd'hui arrivés à la puberté, continuent à avoir cette image detestable de leur père.

Pourtant, quand on discute avec eux, on a le sentiment que leur père leur apporte bien plus l'espace du w-e sur deux qu'ils passent avec eux, que leur mère en presque 15 jours consécutifs. Alors, au final sa conscience est sereine, mais ce n'est pour autant qu'il dort tranquil et les années joyeuses qu'il aurait pu passé avec ses enfants, si on ne leur avait pas pourrit la tête, sont à jamais perdues...

Le bilan en souffrances passées et à venir n'est pas pret de s'équilibrer... et tous le monde en pati (j'imagine y compris celle qui entretien cette situation... un spécimen soit dit en passant)

Mais où voulais-je en venir au fait... Ah, oui, aussi intelligents soient potentiellement nos enfants, à force de leur répéter certaines choses, ils finissent par les croire... surtout au début... surtout sous le couvert de l'amour maternel, ou paternel et avec des sentiments et des réactions primaires auxquelles leur naïveté les rend particulièrement perméables.

"Donc, être confiant oui, mais de rester vigilant cela ne dispense" disait Yoda.

Tu sais Cynic, quand je me suis separee, mon ex a essaye de monter le monde entier contre moi...
Je n'ai absolument rien fait. Quand les gens venaient m'en parlait je disais: il est blesse, c'est une reaction comme une autre.
Il a aussi un peu fait ca avec ma fille, je lui ai dit la meme chose: des fois, les adultes quand ils ont tres mal, ils disent des choses pas tres gentilles. Ca ne veut pas dire qu'ils les pensent au fond d'eux ou que cela soit la verite. Ca arrive, c'est tout. Ca arrivera surement a maman aussi. Quoiqu'il arrive, je t'aime et je t'aimerais toujours.

Bref, avec les adultes, j'ai laisse courrir avec ma fille j'ai rassure sur l'essentiel: je l'aime et son pere n'est pas un monstre (bref, elle peut l'aimer aussi).

Je suis d'accord avec ca , le truc c'est que c'est un boulot a long terme ce n'est qu'a l'age adulte que les enfants vont comprendre ...

Donc je serais plutot pour une conversation du genre : ta maman n'en veux que je sois partie donc elle exagère, c'est comprehensible mais regarde bien en realité je ne suis pas ce qu'elle dit.

C'est bien joli mais ma hantise, c'est que plus tard, il se rende compte et que ça ternisse ses relations avec son père ce que je ne veux absolument pas... C'est ce que je disais plus haut, la relation parent enfant est unique et pour moi doit être préservée. Ca me ferait vraiment chier que Nain aille dire merde à son père un jour ou l'autre.

Ca, tu n'y peux rien, hélas. Ca ne peut être que son choix à lui, quand il aura l'age de le faire.
J'ai passé des années à dire du bien de son père à mon fils pour qu'il ait une image positive de lui, à  trouver des escuses à ses absences et ses manquements.
Jusqu'au jour où mon fils, à l'adolescence,  m'a demandé si j'en avais pas mare de prendre la défense d'un gros con. 
J'ai porté leur relation à bout de bras, fait le lien entre eux pendant des années, finalement, pour arriver au contraire du résultat escompté.
Bien sur, il avait tout ce que je pouvais dire, et ce qu'il pouvait constater, lui.
Maintenant que mon fils est adulte, spn lien avec son père s'est complètement délité, on peut même dire qu'il est inexistant.

Il le fera un jour ou l'autre de toute façon, si c'est pas pour ca ce sera pour autre chose et quand il aura encaissé que son père n'est pas parfait il reviendra vers lui  :)
et je trouve ce processus separation plutot sein.

j'avais pas vu  :-\

la 1ere impression comme ça a froid,bah je me dis qu'il prend un peu ta place au près de sa mère....j'imagine qu'elle ne s'est pas remis avec qqn ?????
si c'est le cas alors il pioche dans ses souvenirs de tes réactions

donc en gros il ne faut pas mettre en colère maman et pour ça on se tait
imaginant que le fait de te parler ouvertement doit la mettre en colère,et c'est surement après qu'elle déblatère.....il est froid avec toi parcequ'il a compris que tu étais plus attentif à ses réactions donc celui qui est le moins à ménager

je pense que juste lui dire que tu comprends ses réactions et que quoiqu'il advienne il restera la personne la plus importante pour toi devrait lui suffir  ;)  mais là je me fais même pas de souci
et pour qu'il ne prenne pas trop ta place,bien insister sur le fait qu'il faut qu'il écoute sa mère,pour le remettre dans son rôle d'enfant,que même si elle et toi n'avez pas toujours été d'accord,ça n'empêche qu'entre elle et lui,c'est elle qui a toujours raison......ou presque mais il n'a pas a en juger....