NUTS - Nos Univers Très Sexy

elle peut etre douce ou amère mais jamais sans gout .
l'on en fait ce que l'on en a envie ....encore faut il le vouloir    xs20

je suis confrontée au quotidien à la disparition de personnes que j'ai cotoyé ,aimé ,apprécié ,vu passé ou juste entre apercu le temps d'un passage de leurs pieds entre mes mains mais aucun de mes anges ne m'a été indifférents.

la mort au quotidien vous fait sublimer la vie xs15

j'arrive au travail tous les matins et régulièrement j'apprends le déces ou la maladie de l'un de mes patients,
le trouble que cela procure est très varié:larmes pour certains anges adorés ,
                                                                  surprise pour la soudaineté de la disparition ,
                                                                  soulagement pour certaines ames

mais comme je le disais, jamais d'indifférence, juste une gestion de la nouvelle qui s'acquiert au fil des ans .

lorsque vous cotoyez régulièrement la mort ou la maladie ,tout le sens du mot VIE vous éclate à la figure  xxxxproxy

je ne connais ni la dépression ni l'abbattement ,juste l'envie plus grande et plus riche de croquer dans cette belle pomme toute juteuse qu'est la VIE  xs17

la mort m'a permise de grandir tres vite ,
la maladie de profiter au quotidien de chaque bouffer d'air que je respire
                                                       de chaque seconde qui  passe en la prenant à bras le corps et en essayant au maximum de passer au dessus de toutes les petites contrariétés du quotidien

qui a déjà passé la porte d'une maison de retraite , d'un service d'oncologie , d'une gériatrie psychiatrique.... doit comprendre ce que je veux vous transmettre aujourd'hui .

on dit souvent" la vie n'a pas de prix "et bien pour moi elle en a un:

celui de ne pas passer à coté d'elle en l'ignorant et en se laissant envahir par des broutilles du quotidien qui ne sont que des grains de sable polluant  cette vie ,qui coute si chère que l'on ne peut lui donner un prix :hih:

je ne sais pas si mes mots transcrivent l'envie de vivre et de profiter au maximum de ce don du ciel ,en tout cas ,je les pose ce soir pour vous transmettre un peu de ce que la mort m'a appris ...

c'est à dire ,à relatiser les problèmes quels qu'ils soient du quotidien

on me dira "oui mais moi ceci ,moi cela ............
ok je sais ,il y a toujours plus grave ailleurs , mais si justement cet ailleurs nous faisait avancer vers du positivisme pour nous
vers un gros foutage de coups de pieds au c.. pour se bouger un peu et arreter de se plaindre
se plaindre de quoi ,de pouvoir respirer sans assistance respiratoire!!!!!!!!!!!!!!!!
                                 de pouvoir manger sans que l'on me tienne ma cuiellère ,

je vous promet, tout cela arrivera bien assez tot, surtout si l'on passe notre temps à nous plaindre de notre pauvre petite vie ou il manque ceci ou cela
je sais je m'emballe mais ca fait du bien de taper un peu du poing sur la table et de dire à la terre entière ,
bon ok ,au nuts land ,

faites vous la vie que vous méritez parce que nous en avons tous les moyens et la mort est trop proche pour ne pas que l'on profite de la vie

sur ceux ,je vais me prendre un ptit café ,une ptite clope ,faire un gros bisous à tous mes anges qui me regardent et au dodo  :-*

j'aurais bien voulu retomber sur le bh de Kaï qui m'avait bien plu à l'époque ...

je ne suis pas d'accord avec toi Auto ... on a le droit de se plaindre, de trouver que la vie n'est pas toujours facile ... Il y a plus malheureux que nous ... oui, sans doute ... mais tout le monde n'est pas égal devant l'adversité, certaines personnes supportent plus ou moins bien les difficultés. Si la volonté et le courage s'achetaient en magasin, ce serait beaucoup plus simple pour tout le monde !

Je revendique le droit de me plaindre quand les choses ne se passent pas bien pour moi ! Ce qui ne diminue aucunement le fait que des gens soient plus malheureux que moi !

En fait, auto et Léni, vous avez toutes les deux raisons : le tout est de trouver le juste milieu pour passer le moins de temps possible à se plaindre, à se lamenter quand on a un coup dur en se souvenant que oui, malgrès certains aléas la vie peut être belle, que marcher, manger, respirer, voir, .... des choses aussi simples sont des choses déjà magique de pouvoir les faire naturellement sans aucun effort.  Malheureusement, on ne s'en rend parfois compte que lorsque l'on n'y arrive plus !

Ton fil me travaille la tête Automatique. tfr84
Bien que je ne sois pas confronté comme toi quotidienement à la mort, la dame se rappele à moi regulierement depuis fort longtemps.
Je te rejoins sur un point, c'est court faut en profiter à fond, reflechir avant de se plaindre et ne jamais remettre au lendemain.
J'ai du mal à entendre : ma vie est foutu. Il est jamais trops tard, les regrets ne servent à rien, tant que l'on peut vivre pleinement.
Mais il est vrai que des fois il est difficile de se detacher de son sort, pour regarder la vie sur une plus grande echelle.

Comme tu dis : il faut relativiser ses malheurs et  :) sans orgueil, la vie nous le rendra.

La mort est mon hebdomadaire aussi.

Le handicap pareil.

J'ai vu tellement de destins fauchés sans prévenir, que j'ai fini par me blinder, mais pas dans le sens ou j'ai transformé la mort en banalité.
Je pense avoir su conserver mon empathie, comme de nombreux pro de santé, car contrairement à ce que l'on pense, il a dans ce milieu peu de gens insensibles.
Il y en a bien entendu, mais pas tant qu'on le pense.


Cette digression faite, que m'a appris ce flirt quotidien avec le coté obscur?
D'abord effectivement j'emplois des raccourcis, par ce que j'ai une echelle extremement précise du temps qui passe, de ses putasseries, et donc de l'urgence qu'il y a à profiter. Avec le cap des 40 ans, cette sensation s'est encore accelerrée, et on pourrait parler de crise de la quarantaine, sauf que c'est à mon avis une grosse connerie: je ne souffre pas de djeunisme, mais dans un coin de la tete, je sais que j'ai statistiquement dépassé la moitié de ma vie.
Cela semble une donnée abstraite, pourtant c'est vachement concret quand on le vit  :)

Toussa pour dire que sans appliquer de façon perremptoire le "fais pas chier t'es en bonne santé" j'ai effectivement un peu de mal avec les gens qui geignent pour rien, ou se noient dans un crachat.
Je veux bien reconnaitre et comprendre les atermoiments, les craintes et autres freins qui empechent certains d'entre nous de profiter pleinement, mais uniquement par ce que ce sont à mon avis des étapes: il s'agit pas de se délecter là dedans, on a franchement autrechose à foutre!

Donc oui; pour reprendre les propos de Kai cités par Léni, on a le droit de se plaindre, mais quand cette plainte sert à identifier et tuer l'ennemi.
Par contre, je supporte pas bien les gens qui se servent de cela pour justifier l'immobilisme, par ce que dans la majorité des cas, j'appele cela non une cause, mais un prétexte.

Il m'arrive à moi aussi de remettre au lendemain,écarter certaines idées ou priorités, cependant je ne vais pas rejeter ou prétexter je-sais-pas-quoi alors que mon etat; bien souvent; résulte d'une fainénantise.

En gros: la plupart du temps quand on reste dans la merde alors qu'on est en bonne santé, c'est par ce qu'on le veut bien.
C'est aussi pour cette raison que je ne me plainds quasiment jamais, ou qu'en tout cas je m'impose des limites drastiques. Ma vie est la résultante de mes choix quotidiens, et les incidents qui l'émaillent sont des freins: pas des stopeurs.
Ca fait une putain de difference quand on réalise ça.

En clair: y'a urgence à vivre!

"Chacun voit midi à sa porte" ou notre moteur dans la vie :
Selon sa personnalité, sa perception des choses et toussa, on ne réagit pas tous de la même façon, et il faut tout bonnement accepter ces différences entre soi et les autres. Que pour Automatique et Hot, la mort et le handicap soient des moteurs dans leur existence, cela ne fait pas de doute. Que pour d'autres, ce soient leurs enfants, ou encore leur parents, ou leurs amis, ou leurs projets... Ne pas à dire "cela fonctionne pour moi, donc cela doit fonctionner pour les autres".

Pourquoi comparer ce qui n'est pas comparable ?
Souvent on voit des comparaisons de ce type : ton malheur est moindre que celui-ci, donc tu n'as pas le droit d'être malheureux. Rendre aux malheurs de chacun leur légitimité, sans jugement de valeur. Ne pas culpabiliser ceux qui souffrent, quand leur souffrance est réelle et elle l'est souvent (sauf quand il s'agit de prétexte, comme le dit Hot, mais stune autre affaire).

J'ai ete confronte a la mort d'un proche pour la premiere fois a l'age de 6 ans et puis d'une maniere reguliere depuis (tiens d'ailleurs ya personne de mort autour de moi depuis 2 ans, ca devrait pas tarder...). Ben... ca change rien.  xs11 Les autres ont beaux etre morts, ca ne me rend pas plus vivante.
Le pire c'est que je me dis que quand je serais morte ca sera pareil. Optimiste hein comme vision de la vie, hein?  xxxxproxy (ben si, ca evite les pulsions suicidaires pisk ca servirait a rien  ;D)
Pourtant moi aussi j'ai toutes les raisons de me dire: je suis en vie, je suis en bonne sante, ma fille aussi, j'ai meme du luxe car un toit sur la tete, un job, des amis, une passion, personne qui me tape dessus, bref, je devrais nager dans le bonheur... sauf que j'y arrive pas.
Ca m'a bien enerve,  xs10 ca a encore tendance a m'agacer franchement  xs09... sauf que maintenant je me dis "bah, c'est comme ca, t'es pas heureuse, ca doit etre pask ton bonheur il n'est pas la ma biche". Donc je le cherche ailleurs. Et croyez moi, le bonheur ca ne se trouve pas sous le pas d'un cheval, ca se saurait.
Il se trouve que Automatique, Hot et d'autres ont trouve leur bonheur et j'en suis ravie pour eux (sincerement, si tout le monde pouvait etre heureux comme vous dans la vie, ben, ca serait deja ca... apres je resterais la seul c... a pas l'etre et la, z'avez le droit de m'achever  8)) mais pour certains, le parcours est moins evident.
Ok, chercher le bonheur c'est un luxe: certains etres humains cherchent juste a survivre... Est-ce que ca fait de moi quelqu'un de moindre valeur que ces etres humains la? Est-ce que de fait je n'ai qu'a etre heureuse et la fermer si je ne le suis pas?

Et bien non, je ne suis pas heureuse, c'est mon droit (et non mon choix), je n'emmerde pas grand monde avec ca, je ne cherche pas a me faire plaindre et je suis bien consciente que les reponses sont quelque part en moi (youhou, z'etes ou??)... le petit malin qui a trouve une methode pour etre heureux quoiqu'il arrive ferait bien de publier un livre rapidos, il va faire fortune.  xs15 (Riche et Heureux en plus, le veinard  ;))

Oui ma copine, mais tu decris un état.
Identifier c'est bien, mais ensuite toute la question est: tu en fais quoi?

Si je savais... qu'est-ce qu'on peut en faire de cet etat a la con??

On cherche tous le bonheur... mais le bonheur, ce n'est pas quelque chose que l'on trouve un jour et après, ben voilà, on est heureux pour toujours (ça c'est fait).

Le bonheur, je crois que c'est le fait de devenir de plus en plus conscient, que le bonheur est déjà là, prêt à être cueilli. Le bonheur se montre à nous un peu tous les jours - parfois, dans pleins d'instants de la journée, parfois juste une fois par jour... Le bonheur est déjà là, mais c'est nous qui ne réussissons pas à le voir. Pourquoi? Parce qu'on s'attend à "trop", à "plus que ça"? quoi? c'est que ça le bonheur??, parce qu'on est pollué par de sombres pensées?
Hier, j'ai vécu un moment de bonheur que je n'aurais pas remarqué comme tel avant - j'avais donc mis mes lunettes, j'étais "aware" ;). J'étais face à ma baie vitrée exposée plein sud, la fenêtre ouverte, à écouter de la musique que j'aime et à passer le fixatif sur mes dessins... ça shoote ça d'ailleurs! les couleurs brillaient dans le soleil... je me sentais en paix avec moi-même et je me suis dit : goûte pleinement à ce moment... c'est un moment de bonheur... j'étais totalement à ce que je faisais... Pourtant en ce moment, il y a plein de questions qui tournent dans ma tête... et qui pourraient polluer ou cacher ces moments mais j'essaie - et c'est pas toujours facile - de ne pas me laisser  manger par elles... je me dis que je les traiterai au moment voulu et que pour l'instant, vivons l'instant.

Par contre, je comprends aussi Moi... parce que j'aime vivre des choses très intenses... et j'aimerais en vivre tout le temps en fait... mais si on vit tout le temps des choses intenses... on ne s'aperçoit plus qu'elles sont intenses... elles deviennent "normales",  "banales" et parfois, c'est justement nécessaire, pour "réévaluer la folie" des moments intenses... de vivre des moments moins intenses, voire carrément chiants... Là, je vous ressors ma référence pour exprimer ce sentiment, c'est mon johnny  ;) http://www.paroles.net/chansons/14572.htm (http://www.paroles.net/chansons/14572.htm)

Alors en attendant de retrouver "l'envie"... je tente deux idées :
- même si elle nous semble longue ou récurrente, accepter de vivre une période "creuse" quand on la vit - d'ailleurs, si on la vit, c'est qu'on en a peut-être besoin justement (?)... même si ça nous insupporte...
- et "look for the bare necessities" - il en faut peu pour être heureux...

générique de fin http://www.youtube.com/watch?v=gJspuepBb3w (http://www.youtube.com/watch?v=gJspuepBb3w)

C'est vrai qu'il faisait drolement beau et doux hier: j'ai bien apprecie de fumer dehors et mon pique-nique (j'essaie, hein, j'essaie)

C'est lorsque l'on perd une chose que l'on s'apercois de sa vraie valeur à nos yeux...


Il faut avoir gouté au vinaigre pour pleinement apprécier le miel...

Parfois les vieux adages sont de bons remède...


En rentrant du boulot hier j'ai passer tout le trajet la tête à la fenêtre à regarder les reflet orangés sur les nuages... sur ce fond de bleu infini...

Ce matin le temps as ralenti lorsque je suis passé à proximité d'un champ ou se suivait différente couleurs parsemé de Herons qui chassait... un bosquet artificiel planté en son milieu... et ce même infini ciel bleu en arrière qui surplombait le Vercors aux cimes enneigées...

Depuis que je t'ai conseillé de profiter de chaque instant "Moi" je m'étonne à en abuser... et nan didjiou je flotte sur un ptit nuage en ce moment...  :P

je pense aussi que l'on a le droit de se plaindre ,d'etre triste ,pas satisfait de sa vie ,mais comme hot ,je trouve que dans ces cas la et bien plutot que de s'enfermer dans ces idées la ,il est parfois bon de réouvrir les yeux sur les petites choses du quotidien qui nous comblent déjà et qui sont bien présentes mais que l'on ne voit plus !!!

Moi ,je peux comprendre l'état dans lequel tu te trouves et ne le juge pas mais j'ai effectivement une autre facon d'aborder les moments ternes de ma vie en sublimant les toutes petites choses et en attendant sans attendre vraiment les moments exceptionnels qui peuvent l'enrichir mais qui ne la comblent pas au final ,en tout cas pour moi  ;)

houpla ninette ... je t'arrête tout de suite ... je ne parlais pas de moi !
Perso, je vais très bien ... le sourire de mes 3 hommes suffit à remplir ma journée de bonheur. Je suis une éternelle optimiste et il m'en faut vraiment bcp pour m'abattre plus de 24h. Seulement, je pense que tout le monde n'a pas cette capacité ... je ne crois pas que ce soit qqch qu'on peut acquérir. On est fait comme çà ou pas !

Alors, j'ai peut-être perdu mon boulot, je suis peut-être orpheline,ma soeur est peut-être alcolo, mon chéri a peut-être de fameuses séquelles de son accident, ma cop a peut-être choppé un cancer du sein (cette nuit, j'ai rêvé que c'était mo  :-\) mon congelo vient peut-être de me lâcher, je suis peut-être fatiguée ...

Mais pour tout le monde y compris moi-même ... je vais très bien, et j'ai constamment un sourire sur le visage ... un vrai, un franc ... ce n'est pas de la comédie. Je suis perduadée que les choses vont s'arranger ...

Je vais retrouver du boulot ... j'ai eu la chance d'être élevée par mes GP's qui nous ont pourries-gâtées, ma soeur va s'en tirer, pcq elle va comprendre qu'on l'aime et qu'on est là pour elle, chéri va de mieux en mieux, et je suis certaine qu'on en verra bientôt la fin, en ce qui concerne ma cop, la chimio a l'air de bien fonctionner, et elle la supporte. Pour mon congelo, tant qu'à faire, il vallait mieux qu'il me lâche maintenant, ce sont les soldes !
Je suis naze, mais je prends du fer pour me remonter, et je vais être bientôt au chom'du ... je me reposerai ;)

Leni, je crois qu'Auto parlait de Moi... j'ai honte quand je te lis  8)

Alors, hier j'ai bien pense a vous mes noisettes et je me suis dit que quelque part, j'avais bien de la chance en fait: j'ai la chance d'avoir connu des moments d'exceptions. Des moments de pur bonheur intense que beaucoup de gens n'ont ou ne vont jamais connaitre. Et helas, c'est un peu apres cela que je cours... sauf que comme Socoyote qui me connait bien l'a dit, ces moments la sont assez rares dans une vie. Des fois meme dans plusieurs vie. Dans la mienne il y en a deja eu beaucoup mais c'est vrai que ca ne pourra jamais remplir entierement ma vie.
En rentrant chez moi hier, je faisais la comparaison dans ma tete entre le plaisir et l'orgasme: oui j'ai la chance d'avoir des orgasmes... mais ca ne doit pas m'empecher de profiter du plaisir.
Alors, je vais m'attacher a des petits bonheurs entre 2 grands moments de bonheur. Et allez lire mon BH du jour, je pense a vous meme quand vous z'etes po la mes noisettes...  ;)

c'est çà que je ne veux pas ...

je ne fais rien pour, çà ne me coûte aucun effort particulier, c'est comme çà et puis c'est tout ... de la même façon que tu as de magnifiques yeux verts et moi de tout petits yeux bruns ... spa de ta faute, tu l'as pas fait exprès ... Et moi, j'ai beau faire, mes yeux ne deviendront pas grands et lumineux comme çà par enchantement !

Alors on va dire que je t'envie  ;)

tope là !

effectivement léni ,je parlais à "Moi" ,seule la 1ere phrase t'était destiné je sens comme un ptit vent de tension
je ne voulais blesser personne par ce post au contraire meme ,le but est d'essayer d'aider certains qui broient du noir à rouvrir les yeux sur les petites choses de la  vie qui l'a rende belle et pas de juger quiconque  xs16

C'est bien comme ça que je l'entendais.

On a le droit de se plaindre (perso, jme gène pas pour le faire) quand on en a marre. Parfois tout fait chier, gros ras le bol de tout. L'univers s'éffondre, et pas un rayon de lumière à l'horizon.
Mais quand je vais chercher mon fils à la sortie de l'école, qu'il me saute dans les bras "Maman je t'aime" ça va déjà un peu mieux. Ca ne résout pas tout, loin s'en faut, mais ça m'appaise. Nous sommes tous les deux en bonne santé, bla bla bla...
Je ne dis pas que mes merdes m'apparaissent alors comme infimes, car elles me paraissent parfois insurmontables. Alors je me plainds, je grogne, je chiale aussi, parce que bordel j'ai ce droit, j'ai ce besoin d'exterioriser. Cette phase prendra plus ou moins de temps, le but étant qu'elle ne soit toujours qu'une transition avant de se reprendre et d'aller de l'avant.

On n'est pas d'accord mais c'est pas une mauvaise chose, ca fait causer  ;D
Tu sais Auto, quand je suis au top de ma forme, je souleve des montagnes, je tire des trains avec les dents et je remets sur pied des mourrants (euh, non p't'etre pas mais bon tu sais l'image). Et en contrepartie, ya des fois ou... pppffffiouffff... toute ma belle energie s'est cassos en vacances sous le soleil de Mexico et par rapport a des gens qui ont moins d'energie que moi en temps normal, je me sens vraiment vide. C'est une question de relativite je pense.
Peut etre que certaines personnes seraient ravies avec l'energie que j'ai moi dans ces moments la. Moi pas. Je suis exigente avec moi meme, trop peut etre c'est surement une partie du probleme.
Oui, dans ces cas les "yaka, faux-cons" ca a tendance a me taper sur les nerfs because je sais bien mais ca bloque... alors oui, je m'enerve et oui, you can sentir des tensions... mais spa contre toi, c'est contre moi. Et c'est justement ca qu'il faut que j'arrete de faire: me demande plus que ce que je peux donner (et je ne suis meme pas la plus belle femme du monde...). Donc, la, on n'est pas d'accord parce que moi je parle de Moi et toi tu parles de... ben d'autres gens, mais ca ne peut pas etre Moi pask je ne me reconnais pas dedans.
Splus clair?  xs16

je n'ai malheureusement pas la vue optimiste d'Auto et pourtant j'aimerais tant ...
mes nuits seraient plus calmes et sans cauchemar
mes journées plus souriantes
il m'arrive d'être heureuse lorsque j'ai ri, fait rire, réussit un dessin ou une peinture ...
mais à côté de ces petits bonheurs il y a un passé et un présent lourd qui m'empêchent d'en profiter longtemps, c'est trop fugace,
bien sûr j'ai un travail, un toit, je mange à ma faim etc mais si ça suffisait pour être heureux ça se saurait
j'essaie d'être moins négative et quand je le suis je m'engueule (je fais ça très bien), je suis très exigente avec moi même peut être trop
en bref j'ai du mal à positiver mais j'essaie !

courage les filles
la vie est une grande taquine mais la roue tourne toujours vers du mieux
pleins de  :-*