NUTS - Nos Univers Très Sexy

Eternel debat: etre en couple c'est ne plus etre libre?

Pour ma part, les deux ne sont pas anti-nomiques. C'est pas parce qu'on est en couple qu'on est pas libre. Encore faut-il s'entendre sur ce qu'on appelle etre libre.
Etre libre d'aller voir ailleurs? La, c'est sur, que ca me pose un probleme.
Mais, etre libre d'avoir ses amis, ses activites, ses envies, ses pas envies je dis "oui". Et c'est justement de cette diversite que va se nourrir le couple et la, les deux y gagnent.
On gagne en securite, en confiance en soi, en soutien, en complicite, en experience, en sexualite (oui, la sexualite c'est un truc qui se travaille et qui s'ameliore au fil du temps, j'en suis persuadee), en partage, en echanges, en discussion, en enrichissement.
Bref, pour moi, etre en couple, ca n'est tout sauf ne pas etre libre, c'est etre libre de se faire du bien.
Et vous?

je crois qu'etre en couple c 'est un tout : c'est savoir etre libre mais aussi savoir partager.

Que dire...idem !

pour moi, c'est faire passer l'amour avant l'orgueil ... tout simplement !

J'ai du mal a voir ce que l'orgueil vient faire la dedans... Tu peux developper stp?

je peux développer ... c'est l'orgueil qui te pousse à faire passer certaines choses pas forcément prioritaire avant tout le reste ... c'est l'orgueil qui t'empêche de t'excuser quand t'as fait une bourde, c'est l'orgueil qui t'empêche de lui dire que tu voudrais qu'il reste ... c'est l'orgueil qui t'aide à tenir quand il s'est barré ...

Pour moi, l'orgueil est à la fois mon meilleur ami et mon pire ennemi ... c'est à cause de lui qu'ont eu lieu la plupart de nos crises, et c'est grâce à lui que je continue à marcher.

Je me demande jusqu'où cette fameuse liberté n'est pas avant tout affaire d'orgueil ... "Moi (non, pas toi, moi ;D), je ne plie pas ! Je n'abdique pas ma liberté"

Et si, mettre l'orgueil de cote c'etait tout simplement reconnaitre que de faire du bien a l'autre ca fait du bien a soi (a Moi en l'occurence  ;D)?

faut pas non plus vivre par procuration dans les plaisirs de l'autre, d'ou mon idee de "partager"

C'est pas ske je dis. Je dis juste s'assurer que l'autre est suffisamment bien dans la relation pour qu'il ait envie de la nourrir et par consequent de faire du bien a soi (moi toujours). Et reciproquement (je te rejoins la dessus)

La liberté individuelle dans ma vision du couple est une condition essentielle qui justement ne la rend pas antinomique mais nécessairement vitale.
Le couple c'est pour moi 3 entités: il, elle, eux.
Chacune de ces trois entités existe au travers d'un équilibre, le couple c'est d'abord deux individus, un individu privé de sa liberté perd son existence, si il n'existe plus il ne peut contribuer à l'existence du couple.
Dans cette vision l'association consciente dans la liberté de ces deux individus donne naissance à une synergie existencielle qui donne naissance au couple, entité qui restitue ensuite un dynamisme à chaque individu.
Je dirai presque que dans cette vision le couple devient une catalyse existencielle et dans l'idéal d'un équilibre parfait, un amplificateur d'existence individuelle.

Voili voilu  :)

Real ... comment tu fais pour écrire des trucs à pareils à une heure pareille ...  ;D
Bon, ce que je voulais dire, c'est que vivre en couple, au jour le jour, nécessite pas mal de concessions et d'accomodements.

Que certains "vieux" célibataires voient comme une privation de liberté. Certaines petites habitudes, manières de faire sont difficiles à mettre de côté.

En ce qui me concerne, je n'ai jamais vécu seule ... d'abord, chez mes gds-parents, puis en kot (maison d'étudiants) puis avec chéri. Donc, j'ai dû faire certaines concessions, de même que les autres ont dû en faire ... afin que la vie en commun se passe bien ...

En ce qui concerne la vie de couple ... ne serait-ce pas ceux qui ont qqs années de vie solitaire ou qui sortent d'une union ratée qui revendiquent tellement leur préciseuse liberté ? La liberté de quoi ? d'être seul ? de pouvoir sortir quand bon leur chante, de ne pas rendre de compte sur le linge qui s'entasse ou le compte bancaire qui se vide ?

La vie de couple est loin d'être facile ... si on veut la vivre agréablement ... il faut sans cesse se surveiller, histoire de ne pas tomber dans le train-train quotidien, ne pas ergotter pour des conneries ... rien que çà, c'est déjà une privation de liberté aux yeux de certains.

Les suedois inventent les maisons en kit, les belges les maisons en kot.  8)

il n'y a que chez nous qu'on dit çà : un kot ?

ce sont des maisons particulières louées à des étudiants pour 10 mois ... chambre privée, sdb, cuisine et wc communs ...

c'est une coloc d'étudiants quoi ...

J'ai connu ca en Irlande (mais on disait pas kot), il n'y a pas d'equivalent en France puisque sur les campus ce sont des appartements qu'on loue aux etudiants (enfin disons plutot des chambres), pas des maisons.
Et oui, la collocation spa evident (la vie a 2 non plus, de fait).
J'ai connu 2 collocations:
- une catastrophique en Irlande justement, parce que pour moi il n'y avait aucun respect des uns et des autres
- une idyllique parce que chacun vivait sa vie en respectant l'autre et qu'on se retrouvait donc essentiellement pour les bons moments.

Comme quoi, ca depend bien d'une compatibilite...

Rahhhh la vie en couple...

Je vous présente moi qui n'est pas Moi, enfinbon j'ai un master en Crashologie de couple, modèle qui ne tient pas compte de ses précédents échecs puisque j'en ai quand meme usé 4 réguliers (de couple).

Depuis 7 ans je vis seul, célibataire modèle hardcore, et j'ai grandement eu le temps de réfléchir a pourquoi cela n'a pas tenu les fois d'avant:

Je crois que la notion fondamentale à laquelle je n'avais pas franchement reflechi est la quantité de départ de domaines d'incompatibilité que je peux encaisser. Or les 4 premieres fois, j'avais fait fi de ces considerations et me disant que ca allait sans doute s'arranger.

Sauf que les gens ne changent jamais fondamentalement; pas plus que moi; et donc qu'un défaut reste un défaut. J'en ai fini par me dire donc que la durabilité d'un couple depend de la capacité de chacun à encaisser les défauts de l'autre dès le départ.

La notion de liberté pour recoller à ta question, je crois que c'est chez moi lié aux notions de confiance et de jalousie. J'ai le travers d'etre jaloux de façon pernicieuse: je ne piste pas vraiment, mais je garde toujours un zoeil attentif et faussement détaché. En fait, je suis tres observateur et quand mon détecteur d'anomalies est en route, c'est jamais bien bon pour la suite.
Coté cul, pareil, on a un capital de départ ou pas. Encore une fois, cela s'enrichira peut etre, mais si c'est pauvre des le départ, ca ne sera jamais (en tout cas moi je ne l'ai jamais vécu) riche plus tard. C'est un triste constat quand j'y pense, une nature reste une nature...

Bref, libre de se faire du bien d'etre en couple? Ben pas vraiment chez moi... c'est plutot etre capable de ceder des concessions dans un marché de gens pas dupes de leurs impressions de départ. Quelquechose dans le genre...

D'ou l'eternelle question qui est : un couple c'est "qui se ressemble, s'assemble" ou "les contraires s'attirent" ?

De ce côté je fonctionne exactement de la même façon, je ne le cache pas et je met même en garde en disant "Je ne dis rien mais je vois". Je ne pense pas que ce soit pernicieux, si je ne dis rien c'est tout simplement que je considére que je n'ai pas à dire à l'autre ce qu'il doit faire, principe du libre arbitre, il décide de ses actes et en est reponsable.
Bref je le laisse "naviguer" sans rien dire, et effectivement quand le radar annonce un écho d'embrouille c'est pas bon non plus.

Paul Geraldy  " Il faut se ressembler un peu pour se comprendre, mais il faut etre un peu different pour s'aimer."  ;)

d'accord avec cette vision du couple mais tout dépend de ce que l'on entend par liberté de chacun évidemment; il y a certaine limite .

Il y a des couples pour qui la liberte va jusqu'a dire "tu peux aller voir ailleurs si ca te chante". Moi, pas. Je ne pourrais jamais l'empecher mais c'est quelque chose que je ne sais pas faire dee mon cote alors pour le coup, je preferer eviter les hommes dont c'est le mode de fonctionnement.

je trouve ta métaphore parfaite sisterno ;)
elle définie tres bien le fond de ma pensée
un ptit bout de chacun collé bout à bout et qui au final donne un grand tout
je suis une célibataire limite célibatante
au punaise ,je suis plus célibataire et je pense comme telle!!!!!!!!!!!!
enfin je suis avec qq'un donc pas seule mais pas en couple non plus ,pour l'instant
enfin bref je m'égare
trop de différences est -il incompatible avec l'amour ?c'est ma question du moment
les différences de chacun enrichissent elles l'autre ou au contraire finissent elles par l'éloigner?
si certains ont déjà eu des relations durables ou non avec des personnes diamétralement opposées à elle ,je suis preneuse de leur impressions!!!!!!!!!!!

qu'est-ce que tu appelles diamétralement opposés ?

chéri et moi avons bcp de points de divergence ... mais on se rapproche sur des points essentiels à mes yeux (et je l'espère aux siens  ;D) le dynamisme, l'enthousiasme, la sociabilité et le côté "très famille"

Par contre, nos goûts musicaux, cinématographiques, culinaires même ... divergent ... on n'a pas été élevés de la même façon => divergence ... c'est un sportif (enfin, moins maintenant  ;D) je déteste transpirer ... je parle énormément, il a de la difficulté à exprimer ce qu'il ressent ...

Au quotidien, çà fait pas mal d'explosions ... mais çà permet de s'éloigner de la routine ... imagine un couple où les deux seraient constamment d'accords ... jamais de disputes, d'éclats de voix, de discussions passionnées ....  xxxxproxy

Mais il est évident qu'il faut des points sur lesquels les avis se rejoignent, ou un projet commun ... sinon, les disputes ne sont jamais finies ... et çà, c'est usant  :-\

J'en profite (apres le post de Léni) pour me demander si les differences dans un couple,ne sont pas vivables que si l'un et l'autre ont en commun une bonne dose de tolérance. Une souplesse, laquelle s'acquiere aussi avec la vie à deux (suis je capable d'encaisser cette contrariété oui/non par ce que je sais en contrepartie que mon conjoint sait lacher du lest ailleurs)

Et je me demande aussi si la tolérance ne s'amoindrit pas quand on a vécu célibataire pendant longtemps...

Comme dit lilith dans ce cas là (quand on reste célibataire, mais en couple) on ne choppe que le meilleur sans les contraintes, et on encaisse aucune contrariété, mais c'est dangereux à terme par ce que c'est une situation fausse.

L'espace de liberté (faire chacun de son coté) reste pour moi une obligation absolue dans un couple, mais cela sous entend aussi une sacrée dose de confiance à plusieurs niveaux en meme temps: confiance en la fidélité, confiance domestique (sisi) stadire que l'autre assure le quotidien: qui n'a jamais entendu parler de la fille qui rentre chez elle et retrouve une maison ravagée avec des trucs qui trainent partout et un mari en train de jouer à la console de jeu?  ;D

Enfin pleins d'éceuils à la fois romantiques, mais pratiques aussi...

il y a à l'origine une grosse part d'education. J'ai pour exemple mon ex mari, qui considerait que sa femme ne pouvait avoir d'activité exterieure que si elle avait dabord fait son boulot de "femme d'interieure" et encore...... car il voyait pas pkoi une femme avait besoin de faire des trucs sans son mari (mais ca c encore autre chose)

Education, car sa mère avait toujours fait comme ca, et qu'il ne connaissait que ce schéma la, et donc le reproduisait.

Donc éventuellement, pkoi pas, mais dans ce cas on attends qu'il assume "le role de l'homme", seulement si faut aussi se payer la vidange de la voiture, la tonte de la pelouse et le bricolage maison, ben .... autant acheter un vibro que d'avoir un homme à la maison.

Je ne peux que te plussoyer (tiens, ça faisait longtemps que je n'avais pas utilisé ce terme!) sur ce coup là!

C'est un peu comme les gens qui ont trainé longtemps sur site de rencontres, difficile de se détacher de certaines habitudes.

Cette liberté tu te la refuses, prétextant mille raisons, la plus mauvaise étant que l'on te demandera une "contrepartie".
En ce qui me concerne, je m'en vois mal t'en demander une (j'essayerai sans doute quand même  ;) ;)) car comme je te l'ai fait observer hier, tu me laisses énormément de liberté, me pardonnes mes caprices, mes erreurs.

J'en fais de même de mon coté, car effectivement il me faut parfois supporter ta jalousie, mais finalement si tu ne la manifestais pas, est ce que je n'en viendrai pas à douter de tes sentiments... Tu me reproches de ne pas la manifester, mais me suis-je seulement un jour senti en danger... Je ne crois pas... (Est ce que je suis trop sûr de moi?)

Des fois j'ai l'impression d'un déséquilibre, car justement tu "te brides"  ;), et que moi de mon coté j'arrive à être égoïste, à ne penser qu' à moi (J'en abuse pas les noisettes... Parce que ma Cornela j'y tiens  :-* :-*- Je ne parle pas que de mon infidélité, mais aussi par exemple de ma compulsion pour les livres, et autres défauts en tout genre...).

Si j'apparais trop permissif, ne montre pas "mon attachement" par de la jalousie, ça te paraitra "bizarre", mais comme je te l'ai déjà dit de nombreuses fois, même si cela te "fais mal", "je t'aimerai toujours"  (c'est pas "always" c'est "still loving you")(tu m'as tellement apporté au cours de ces presque 17 ans (plus de la moitié de ma vie )que je ne me vois pas en venir à te détester quant bien même tu en viendrais malheureusement pour moi à aimer un autre homme que cela remettrait en cause notre couple, notre famille. ca me rendra malheureux assurément mais ma plus grande joie est de te savoir heureuse... Je ne pars pas défaitiste, j'ai envie que demain soit avec toi, j'ai confaicne en ça, mais je pense que c'est une façon comme une autre de me protéger, car dans la vie rien n'est sûr... Même si on le voudrais... :-* :-* :-*

pour moi qui ne peux aimer autrement que dans la perspective de la liberté, le couple n'est en aucun cas une entrave à la liberté.
on choisit d'être ensemble, on ne le subit pas. ou alors, c'est qu'il est temps de partir.
Les concessions je suis pas trop pour. Faut savoir ne pas en faire trop. Des efforts sur ses (mauvaises) humeurs, si.
Le mieux, pour moi, étant de "glisser" sur certaines choses. C'est quoi finalement une paire de chaussettes mal rangées par rapport à un enfant qui meurt de faim quelque part dans le monde?
je dis souvent qu'on "fait la paire" plus qu'on n'est un couple.
en ce qui me concerne, je suis assez individualiste. Et c'est aussi ce qui  me permet de rester à l'écoute de l'autre, et de trouver plaisir à être avec lui.
De ne pas se vampiriser aussi.

Je suis complètement d'accord avec Vette.
Dans un couple, il faut faire bien sur quelques concessions mais pas trop non plus.
Le pire dans un couple c'est de se sentir emprisonner par l'autre.
Par contre, si il y a un sentiment de liberté et qu'on se sent libre c'est tout bon!!!!!!!!!!!!!

J'aime bien le mot "concession" employé dans ce post.
Lorsque faire des concessions devient un effort, rien ne va plus à mon sens.
La liberté s'accorde sur la base de la confiance qui elle même ne se décrète pas mais se gagne.
Alors, oui, c'est largement possible, sur la base d'une complicité sans faille et d'un dialogue hautement qualitaif.