NUTS - Nos Univers Très Sexy

ouais, je sais, ça fait un gros titre bizarre mais j'avais envie  ;D

Plutôt que d'épiloguer dans le Bh sur le sujet, je voulais ouvrir un fil pour faire un point.
Plusieurs années que je suis sur le net, comme nombre d'entre vous, et c'est loin d'être une vie virtuelle puisque nous avons su développer de réelles amitiés (et des inimitiés !  ;D), par des échanges individuels et personnels, par des rencontres live, des projets, des échanges.

C'est Camille qui m'a fait réfléchir au sujet dans son feuilleton, où il est fait allusion au vieux poste chasser ou se faire chasser (chais plus au juste) dans lequel elle percute sur le fait qu'elle tourne en rond.

Et j'y pensais de façon générale, tant pour moi que pour les autres. C'est plus facile à voir chez les autres, aussi j'appelle les témoins à la barre  xs20

Carda, Camille, Big, Lise, où en êtes vous par rapport à il y a 3 ans ?

Des petits changements insignifiants, mais hormis s'en plaindre ou le revendiquer, le vrai changement où est-il ?
Pour ma part, toujours pas de mec, toujours un boulot qui m'angoisse du fait de sa possible précarité arbitraire, pas d'implication émotionnelle. Le seul progrès est purement matériel : un appart, un bon salaire (beaucoup) d'impôts, et des semaines qui se suivent et se ressemblent.

Est-ce ça la vie ? Pour la plupart d'entre nous ici, je dirais oui. Et vous ? 

ou j'en suis ?

ben nulle part sinon je serais pas ici  ;D

et puis tout le monde sait que je suis un cyclique  ::)

mais j'evolue malgré tout dans ma vraie vie...j'apprends...et mon caractère a pas mal evolué ces dernieres années...tous mes amis mes le dise...
je suis plus posé...je m'assume mieux...mais je suis aussi plus stressé, plus anxieux...
sauf que maintenant j'arrive à le gerer ou à expulser ce stress...

Il y a 5 ans, je voulais du sexe...

ben , meme si j'aime toujours autant le bon sexe, c'est plus du tout une obsession ou une priorité...

et c'est peut etre là le plus dangereux...

car du coup je suis beaucoup plus attaché à l'affect  :-X xs00, aux personnes...
mais je suis egalement beaucoup plus attentif aux autre, sans pour autant tomber dans l'empathie bisounours  ;)

voilà...

mais je suis pas bon juge...

big ...specialiste merde dans les yeux  8)

T'aurais pas du choisir le jour où j'ai mes ours est où j'ai pas du tout assez dormi, tant pis pour vous  ;D
Non seulement je tourne en rond mais c'est de pire en pire

J'ai grossi je ressemble a un tank
Je fume
Je suis malade
Mon coloc a perdu son taf
Je suis blasée, désabusée et je ne crois plus en grand chose
Ma grande prend le même chemin que moi c'est à dire qu'elle a choisi un mec qu'il faut prendre par la main et qui ne décide rien
Heureusement que la seconde n'est pas parti en prépa parce qu'elle en chie déjà pas mal avec son BTS
J'ai plus la force d'inviter des amis
J'ai pas la force de faire du sport


Si non je comprends rien à ton titre parce que je il me semble que je suis toute à fait consciente de qui je suis et dans quel état j'erre.

Alors...

Par rapport à il y a trois ans.

Coté hommes, j'ai fais le vide. A savoir, ne pas avoir besoin à tout prix d'un petit moteur qui me fait vibrer, avoir un amant dans mon lit, un homme en tête. J'ai pas mal enchaîné les aventures trépidentes et fatiguantes durant 4 ans...Là, je fais une pause il me semble, et je le vis bien. Je crois franchement que j'ai changé et que je perds mon coeur d'artichaud, qui au fond, était une manière de combler un certain vide, vide que j'identifie grace à ma thérapie, même si c'est difficile, et bien ça aide vraiment à comprendre des comportements que j'avais et qui n'étaient pas du tout épanouissant pour moi. Sur ce point je suis contente, je gagne une certaine sérénité.

Coté ma vie...pro et matérielle...C'est compliqué, c'est plus sur ce point que je me prends la tête. Je tourne en rond dans mon taff, je manque de challenge, de nouveauté...deux ans que je ressasse. Après avoir eu 2 demandes l'année dernière, qui finalement n'ont pas abouties (mais Doc avait relevé à l'époque que ce n'était pas moi qui avait été le moteur donc que je n'étais pas prête au fond, que ça ne relevais pas d'une vraie volonté de ma part), et bien j'ai décidé depuis janvier de postuler à des annonces. Ce que je fais. C'est compliqué parce-que je suis très attachée aux artistes pour lesquels je travaille, que je suis bien avec eux, que j'ai un certain confort (rapport salaire, ce qu'on me demande et liens agréables avec mes chefs et collègues/amies).

Donc j'ai postulé à deux annonces TRES intéressantes pour moi, qui me motivent vraiment et me donnent du vrai changement ou du vrai challenge

Bordeaux est pour moi un vrai challenge, ça me fout la trouille ce poste, et tout ce qui va avec, mais j'y vais, je tente!

Voilà. Je suis à un moment charnière je pense, où le pro et le perso se confondent...Envie d'évoluer dans les deux. Donc comme pour l'instant ça n'evolue pas, forcément impression de tourner en rond, impression d'être prisonnière de ma vie. C'est une sensation assez particulière.

Je pense qu'il y a trois ans je me voilais la face, niveau hommes et niveau pro. Maintenant je ne me la voile plus et j'esaie de mettre en oeuvre des actes pour évoluer et bouger.

Mais...me concernant, quand je me pose la question, qu'est-ce que tu veux vraiment, pour bien réussir TA vie, plutôt que de réussir dans la vie (social), et bien je n'arrive pas à trouver de réponse  :-\, et je pense que c'est très important...du coup je commence à y réfléchir sérieusement...

Le livre que je lis actuellement pose cette notion, entre réussi SA vie, pour soi, et réussir DANS la vie, codes sociaux et ce qsue la société attends de nous....c'est très lié je pense à certains malaises de vie, de parcours, d'interrogations... :)

Alors ....  Il y a 3 ans :

Je déménageais et quittais le sud-est de la région parisienne pour m'installer dans les plaines du nord.
Ma vie amoureuse n'en était pas une, puisque je partageais avec une autre, et que j'acceptais la situation car je n'en avais pas le choix, ni la force d'abandonner.
Ma vie pro : je n'avais pas le courage de m'en occuper vraiment, et puis j'avais assez d'argent sur mon compte en banque pour ne pas m'en préoccuper, ou du moins pour ne pas avoir à me précipiter.
Socialement : j'étais à chier, j'aime pas parler aux gens ou du moins le moins possible et en étant super sélective.
Nuts : ptin qu'il nous faisait chier à l'époque ce fut chaud !


Aujourd'hui ...

J'ai encore déménagé !!! mais je suis resté dans la même région cette fois. Par contre j'ai fait deux déménagements en un : moitié des cartons pour ma vie privée que j'ai mis chez lui, l'autre moitié que j'ai mis pour mon boulot.
Ma vie amoureuse en est une à présent,  je ne partage plus par contre je plie des chaussettes, repasse des chemises, reçoit des fleurs à la saint valentin et un "bonne nuit chérie" le soir.
Ma vie pro me prend de 8 h 30 à  18 h 30 tout les jours, puisque c'est à peu prés les heures où s'étalent mes rendez vous. L'institut s'agrandit peu à peu mais doucement car je suis une grande trouillarde financièrement parlant, et j'ai donc toujours la trouille d'investir.
Socialement : je suis toujours aussi à chier !! si si j'ai pas changé d'un iota "dis que je suis pas là, j'ai pas envie de lui parler !" ... ouai je sais spa bien.
Nuts : il va bien, il a fini sa crise d'ado, c'est reposant.


alors évolution ? oui je crois, pour certains trucs du moins, car mine de rien en 3 ans y'a eu pleins de mouvement pour en arriver la. Plein de décision prise, de questionnement, de doute ...

A refaire ? surement, mais peut être différemment quand même.

pffff,en 3 ans ::)
je vis  8) ,je projette, je construis ,c'est fondamentalement le must de tous les changements
ma fille est partie pour ses etudes, et à part une tite periode" entre deux", la relation est bien chouette..
jme suis mise en couple, sans rien voir venir  xxxxproxy , ça se deroule tranquille, et ça se construit solidement  
 c'etait  imprevu et incroyable ..une chance,un bonheur
comme Nana, mon coté social est developpé au boulot, j'ai vraiment du mal en dehors...le "j'suis pas là,"ça me parle à donf....
jbataille fort pour me donner l'elan!
j'etais à fond nuts et internet, les changements en ont entrainés d'autres
l'ordi n'est quasi plus que pour le boulot!
nuts demeure.

je vais jouer mon rôle de méchante et de donneuse de leçon, mais hormis Nana et Marie qui ont vraiment franchi le pas d'un changement radical de vie, je ne vois aucune évolution véritable pour les autres, moi comprise.
C'est pas faute d'avoir cru avancer, d'avoir pensé que des changements se faisaient etc, concrètement tout est pareil.
Si je fais le débrief juge et partie sur les intervenants:
Big : tu peux mettre de l'affect, mais tu cherches toujours du sexe en épanouissement en dehors de ta vie conjugale.
Camille : en effet pas le jour, et une dégradation générale, mais concrètement tu es toujours avec ton mari et à la recherche d'un amant avec des couilles
Carda : tu as mis le temps pour en finir avec le Panda, donc on peut considérer que c'est une évolution, sauf qu'on attend le prochain pour savoir si c'est Panda 2 le retour ou s'il y a bien changement.

Quant à moi, après ma période c'est trop cool d'être célib, après ma période PCR multiple, après ma période j'ai pas le temps je bosse, j'ai ma période je peux pas en ce moment, mais toujours pas l'ombre d'un changement, juste des excuses différentes.

C'est à se demander si c'est de la merde dans les yeux, un signe de débilité, une imaturité émotionnelle, un handicap émotionnel. J'ai tout de même 3 ans de thérapie, il n'y a pas de miracle.

Pour moi c'est un grand changement que de ne pas courrir à tout prix après une histoire (réelle ou fantasmée)  ;)

Pas de changement visible en effet pour le moment  ;)

Suis toujours célib, même taff, même ville...

au delà d'être célib actuellement, sommes nous capable d'être autre chose ?

et encore, j'ai la chance d'avoir fait ma môme quand j'étais jeune.

est ce que tu sous entend que l'envie de changer et la capacité de pouvoir le faire sont sur des plans differents?

ben oui vu comme ca  xs15

on est que ce qu'on est   ;)

oui, absolument. Je peux dire que j'ai envie d'être en couple tout en ne débutant que des histoires impossibles et chouiner ensuite que je n'ai pas de bol. Il n'empeche que tant que je ne serai pas prête cela ne pourra pas arriver.

J'en reviens à mon anecdote sur ma table de nuit : j'ai emménagé dans un appart, acheté un lit bien sûr, et lorsque j'ai cherché la table de nuit, j'ai trouvé le modèle que je voulais pas hasard, et le vendeur m'indique que c'est la fin de la série, qu'il ne lui en reste que deux. J'en ai acheté une seule...  yyyy2 Pas un instant je n'ai songé que je devrais en prendre deux :)

Et maintenant que j'y pense, dans mon appart précédent (occupé après mon divorce, je n'avais également qu'une seule table de chevet  ;D Comme quoi, je ne suis pas prête.
Donc pour changer il faudrait que je commence par acheter une table de chevet  ;)

 xs15  ;D

La seule vraie question à vous poser est assez simple: pourquoi avez vous atterri et etes resté sur Nuts?

A titre personnel la création de Nuts et sa pérénité venait pour ma part de l'envie de rencontrer des gens comme moi, en me disant qu'un ailleurs existait fait de discussions entre gens évolué et larges d'esprit, quand bien meme il ne partageaient pas mes points de vue sur les choses.

Car nous avions tous en commun un truc: quelque chose dans ma vie merdoie, mais pourquoi et comment puis surtout: est ce que je suis seul dans ce cas?

Y'a plein de façons de réagir à ça:

-basique en multipliant (ou tentant de ..) les rencontres sans rien analyser comme un bourrin
-en trainant un vague à l'ame mal maitrisé et d'ailleurs mal définit
-en essayant de changer ce qui va pas.

Vous dire que ça a été facile pour moi de faire des choix serait un sombre mensonge.
Rétrospectivement je me dis que j'aurais du foutre un grand coup de pied dans ma vie avant, seulement dans les faits il a fallu la conjonction de plusieurs événements plus la solide volonté d'une gonzesse pour que ma vie change vraiment.
Ben oui...
C'est pas par ce qu'on a enfin compris ce qui ne va pas qu'on change pour autant de vie, ce qui est putain de paradoxe par ce que dans les faits il faut un élément déclencheur, une décision, et qu'entre la théorie et la pratique il y a un monde (d'ailleurs il suffit de voir combien d'entre vous aimeraient maigrir  ;D )


Bref il y a une violence à accepter de recevoir lorsque les gens rebondissent sur vos propos en pointant tous vos merdoyages.

D'ailleurs si je me lachais, je balancerait bien une distribution générale de mandales en pointant chez chacun de vous tous vos dysfonctionnements vu que je vous lis toujours en détail sauf que dans les faits vous n'etes absolument pas prets à l'entendre, que je me trompe, que je ne suis qu'un bourrin etc etc  ::)

Donc j'aime autant vous dire que le sujets de Ruthabaga me parle ++ mais vous parle t il utilement à vous?

ben ce sont des questions que je me pose pas puisque je suis en couple  ;D

mais les questions ca fait 8 ans que je m'en pose tous les jours  ;siff

Hé bien moi j'ai l'impression de m'être enfoncé en trois ans.
J'étais célibataire heureux, avec des plans sympas, j'avais un travail qui me convenait, et un relatif équilibre avec mes fils ...
Aujourd'hui, je suis en congé de maladie de longue durée, j'ai été ruiné par le divorce, au point d'avoir passé quelques mois à manger des denrées périmées d'un supermarché, mes fils c'est la catastrophe et ça ne s'arrange pas, côté affectif c'est le désert et côté sexe je n'ai même plus la motivation de draguer ...
La vie n'est pas un long fleuve tranquille.
Points positifs :
- j'ai déménagé, et j'ai enfin un appartement qui me plaît, spacieux et beau
- le dossier de surendettement a été accepté, je viens de recevoir une proposition de plan de remboursement, ça signifie des années de vaches maigres, mais bon ...

Par contre si je n'interviens plus ces derniers jours dans le BH, c'est parce que dimanche je voulais écrire quelque chose de vraiment positif, et puis je me suis retrouvé aux urgences avec des points de suture à l'arcade sourcilière : mon zozo m'avait agressé. Point positif, il m'a piqué un sac de sport, a ramassé ses affaires et a disparu.

Bon vent.
Me reste plus qu'à me décider à changer le barillet de la porte d'entrée.

+1
On est souvent plus lucide pour les autres que pour soi-même, Hot ! D'où l'intérêt des discussions.

Toi tu repeints régulièrement par dessus la rouille...

je sais je suis tenace et foncierement optimiste  ;siff

Je donne ma chance au produit...sur plusieurs décénies...

c'est aussi ca l'amour...

Ben voyons!  xs18

Eh Big, arretes 2 minutes. Ce que tu fais (et je te le dis sans aucune envie de te nuire ni aucune animosité  ;)) c'est juste te rendre une situation supportable.

ca c'est 50% du truc...toi tu penses que c'est confortable parce que j'ai le meilleur des deux mondes...

si c'etait le cas je boufferai pas du xanax  tous les 6 mois...

c'est pas parce que je fais ma grande gueule ici et que je raconte plus rien de ma life qu'elle est toujours simple...

mais ce sont des details...je vais pas me plaindre...

Et pourquoi tu ne racontes pas?

parce que je connais la plupart des questions et des reponses induite par ma situation...

c'est juste (comme tout le monde sait) que je suis un cyclique et que ma situation est parfaitement supportable par le commun des mortels...moi c'est par période...y a des période ou j'aime vraiment ma vie de couple et de famille...y en a d'autre ou c'est difficilement supportable...pour moi qui aime vivre vite...
si encore on pouvait m'accuser de rien faire pour ameliorer les choses ...
mais je suis  patient (un apport de nombreuses années passées à pecher au bord de la Moselle et de la Meuse...lol)...et je sais que le temps ne joue pas tout le temps contre moi...
en ca, mes petits arrangements peuvent paraitre confortables...j'admets...
Mais je me connais je sais que dès que je me sentirai trahir ma famille, je vais revenir vers eux...car je deteste les delaisser..
c'est tout le paradoxe de big...
UN GROS JOCCARI ...une balle en caoutchouc qui part dans tous les sens mais qui revient toujours à la raquette

Merci

C'est mon cas.

Je le sais maintenant, ou plutôt je l'accepte (pas encore complètement d'ailleurs  :-\)
Ma tête veut une vraie histoire et construire, mais tout le reste rue dans les brancards.

J'avais lu un amant de mes couilles  ;D
J'aurais répondu j'aimerais bien plutôt de ma chatte


Ca se voit que j'ai fait la sieste nan ?  ;D

nuts m'aura permis de voir un peu plus qui je suis, d'accepter mes défauts et de voir mes qualités, m'apercevoir que mon mal-être me rendait parfois parano, voyant ce que je pensais plus que la réalité.

Prise de conscience que la vie à deux comme je l'aimerais est impossible : je suis incapable de me faire confiance dans ce domaine et donc de construire quelque chose et ce n'est sans doute pas pour rien que ce domaine est devenu le desert total : je ne cherche plus, je n'espère plus , sentiment d'avoir fait une croix là dessus. Par contre j'apprends à m'aimer, à vivre bien seule.

il y a bien d'autres petites choses mais ça prendrait trop de temps et j'ai appris qu'il n'était pas bon de tout dire ni de tout dévoiler

je n'ai pas lu les autres interventions, j'y reviendrai, mais juste cette phrase me fait réagir et correspond exactement à ce que je voulais exprimer dans mon titre. N'y voit pas de méchanceté, il n'y a rien de personnel.

J'espère que je fais erreur, mais franchement je ne pense pas, ton affirmation à mon sens correspond à un déni absolu : je ne vais pas bien, je suis seule et ça me gave. J'ai renoncé à la vie à deux, pas par choix mais justement parce que je ne sais pas m'aimer ni me prendre en main. Je m'illusionne sur le fait que tout va bien mais c'est archi faux. Plutôt me faire couper en deux que d'ouvrir les yeux et l'admettre. Autant faire la fière et affirmer l'inverse, c'est ça ou m'écrouler comme une loque.

D'aucuns diront que je fais de la projection, c'est pas faux, mais n'empeche si on est ici c'est qu'on est tout de même un troupeau de gens bizarres  ;D

En trois ans ?

J'ai récupéré mon fils à sa sortie de prison, j'ai eu une petite fille, j'ai trouvé un job et j'ai perdu mon amant. Accéssoirement, j'ai aussi accompagné mes parents pour leurs problèmes de santé respectifs (ablation d'un rein cancéreux pour ma mère, col du fémur avec perte de raison pour mon père).

Rien de bien positif pour moi, à part ma petite fille. Pour le boulot, c'est une sorte de fuite en avant pour moi, et aussi une obligation économique, purement alimentaire.

Pour l'amant, plein de phases, surtout depuis sa fachaison avec mon homme. De l'agacement, de la déception , du rejet par moments.  Des grands élans sensuels et affectifs, beaucoup plus de complicité, une attirance de plus en plus forte (de part et d'autre pour le tout).
Et puis la perte définitive.

Sinon, je vis toujours au même endroit (et ça me va) et toujours avec le même homme ( et je ne suis actuellement même plus en mesure de me demander si ça me va ou pas).

J'ai fait de gros progrès au théâtre, aussi, et ça c'est un truc qui compte pour moi.
Par contre,  je suis toujours incapable d'écrire ou de créer, parce que j'ai un truc qui bloque. C'est essentiellement la raison de mon analyse.
Je croyais m'être debarrassée de mes vieux démons, ils reviennent en masse depuis quelques semaines.

Sur Nuts, j'y suis venue parce que Camille m'y invitait avec tant d'insistance. Je n'étais pas très ''forum" et le net, c'était plutôt pour les jeux, et pour les infos en tous genres.
Je m'y suis plu, et je l'ai utilisé pour mettre en mots pour vous ce que je n'arrivais pas à mettre en mots pour moi. Je vous ai même espouti de paroles. J'ai rencontré quelques uns d'entre vous, et à chaque fois, ça a été un plaisir.
Maintenant, j'ai un peu l'impression d'y devenir une étrangère, peut-être parce que mes centres d'intérêt ne sont plus les mêmes.
Je m'y ennuie parfois, mais j'aime bien y venir tout de même.

Voilà.

J'ai eu EXACTEMENT le meme ressenti

Liste de mes évolutions depuis .....ah merde déjà ! :

-(re) naissance
-croissance
-maturation
Je dois avoir dans les 28 ans à l 'heure qu 'il est , vi ! j'ai grandi vite .

Pour la vie de couple , plus çà va , moins çà me dit et pour moi c 'est un progrès enorme , c 'était quand même mon  chemin de croix ( fait à genoux certes )  .
Enfin je crois , ou alors mon denie a dix epaisseurs de corne à gratter .

Pour moi c'est pas du déni, je sais tous ce qui ne va pas.
Ce sont des choix et des compromis avec ce que suis.
Ce qui est illusoire c'est de croire que la vie serait parfaite parce je changerais de route. Beaucoup s'y sont fourvoyer aussi.
Et c'est cette conscience qui me fait rester à l'endroit où je suis.
J'ai perdu l'innocence de mes 20 ans, je ne me vois pas forcement plus heureuse dans une autre vie.

J'avais répondu cet aprem, mais le texte est parti dans les limbes d'une connexion fluctuante ...

Donc en gros, des changements énormes pour moi depuis 3/4 ans.
Professionnellement, relationnellement, humainement, physiquement.

Mais malgré tout, le chemin est encore très long. J'arrive encore à me mettre dans des situations qui me cassent et m'affectent bien plus qu'elles ne devraient, je continue à me trainer des trouilles et des chaines dont j'aimerais me débarrasser, et je me rends compte aussi que plus ça va, plus je me désociabilise.

Dans l'ensemble, revenir en arrière ? No way !
Faire en sorte de continuer d'évoluer ? Oui, je l'espère ...

qui sait ? possible

Néanmoins, je suis arrivée à la conclusion que la vie à deux pour moi n'était pas compatible avec tout ce que je ne veux plus, avec mon incapacité à affronter une peur (l'amour rend accro et d'une certaine manière dépendante) : on ne peut recevoir sans donner or dans ce domaine, j'ai peu de choses à donner pour ne pas dire rien.               J'ai trop donné et perdu pour prendre à nouveau le risque.  Deplus, quand je vois qui j'ai pu aimer, cela fait peur et je n'ai pas assez confiance en moi dans mes choix dans ce domaine.

j'apprends comme j'ai dit à bien vivre seule en essayant de voir les avantages et non plus que les inconvénients, ...

je résume mais ce serait trop long à raconter

Ca c'est une grosse connerie par ce qu'à peu pres tout le monde ici peut dire la meme chose et que ça ne justifie pas de s'abstenir...

Nan, mais c'est vrai que ça fait vraiment peur ...

Alors pour moi, j'essaie d'apprendre à m'aimer et à être bien. Maintenant je ne me résigne pas DU tout à finir seule...quelle tristesse. Je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour accéder à ce que je souhaite. Parce-que je sais que j'ai de l'amour à donner et que j'ai envie d'en recevoir. Je m'y ouvre, TRES lentement, mais je fais fondre ma carapace pour y accéder.

Après ben y'a la vie, la chance...tout ça quoi.

Bien sûr qu'il me manque quelque chose, ça c'est clair. Partager avec un homme. Et mettre de coté tout mon idéal fantasmé.

Dans ce cas c 'est de sa capacité de discernement que l'on a peur . C'est exactement pour cela que j 'ai arrêté de parler de loreal sur le forum d'ailleurs . Le discernement , si on veut bien le travailler , faut le vivre un peu seule ou on finit par des jugements par procuration .

T'in c'est dingue, pareil, j'arrête de parler de moi, de que je "traverse"...depuis peu, décision prise. Pour ressentir pleinement, plutôt que de palabrer. J'en ai ras le ponpon des pallabres intello

Savez quoi...j'pense que quand on est de la race comme moi, de ceux qui ont tout dans la tête, le cérbral quoi..eh bien on est plus enclins à "aller mal", au spleen...

Y'en a ras le cul bordel! S'ancrer dans la terre, le concret.

 c'est plus precisemment  , selon moi , un besoin de contrôle important qui fait qu 'on en parle avant de le vivre. Autant minimiser ce besoin, en gambergeant tranquillou sans en rajouter une couche par le besoin inconscient de l 'avis des autres .

Carda: c'est très immodeste et une justification merdeuse.

Ca revient à dire que c'est trop pas de ta faute et que les autres ne refléchissent pas avant d'agir.

...ou alors tu t'es mal exprimé  :)

pour moi, là, tu parles de deux notions proches mais il y a une différence entre ne pas se laisser "influencer'" par les avis des autres face à une situation où l'on n'a pas encore d'avis tranché et le fait d'avoir du discernement.

La vie est une aventure. On la vit, et puis c'est tout.
On aime, parce que de toute façon on ne peut pas faire autrement.
Que ce soit les bonnes personnes ou pas, on n'y peut pas grand chose, parce qu'on ne choisit pas les personnes que l'on aime. Les êtres aimés ne se choisissent pas comme une robe en rayon d'un magasin.
On aime avec ce que l'on est, et ça évolue au cours d'une vie.

Jamais je ne pourrai me dire que j'aime telle personne parce que c'est bien de l'aimer, ni parce qu'elle est faite pour moi.
Je pense que nos sentiments sont tout à fait irrationnels, ou alors ce ne sont pas des sentiments mais des calculs. Je peux me dire que je pourrais être bien avec quelqu'un, et sereine. Mais ça ne veut pas dire que cette personne là, je pourrais l'aimer.
Je n'ai pas d'idéal en la matière.
J'ai aimé des gens très différents les uns des autres, avec toutefois des constantes.  Et les gens que j'ai aimés n'étaient pas forcément les personnes avec qui j'aurais pu être heureuse.
Comme tout un chacun ici, j'ai aimé et j'ai morflé. Oui, et ?
Je n'ai jamais éprouvé le besoin de m'en protéger. Juste, je n'engagerai plus ma vie matérielle pour quelqu'un. Je suis bien trop indépendante pour ça. Ma seule prison, c'est justement ceux qui dépendent de moi. Peut-être finalement que ça me va.
Il y a bien longtemps que je n'attends plus mon bonheur des autres. Je peux juste partager le mien, parfois. Mais c'est pour moi quelque chose de très personnel, et qui dépend si peu des autres.

 ???

Trop pas de ma faute quoi? Je dis que je cogite trop au sens de la vie et que je ne suis pas assez dans le concret, donc OUI c'est de ma faute

Que les autres ne réfléchissent pas avant d'agir? où j'ai dis ça?

J'comprends pas ta réaction  :hih:

 :hih: ???

je crois que quand on lit ça "quand on est de la race comme moi, de ceux qui ont tout dans la tête" la première impression qu'on a c'est un coté "moi je suis de ceux qui ont quelque chose dans la tête"

d'ou le coté modestie

mais aussi le coté excuse du genre "moi j'ai une excuse : je réfléchis !!" sous entendu : les autres non.

Je l'ai pas du tout lu comme ca
J'ai plutôt compris que c'était bien emmerdant de ne pas savoir faire autrement que de toujours cogité du bulbe.

oui ça c'est le revers de la médaille, mais ce qui n'empêche pas d'avoir la lecture du verso.

Ce n'est pas du tout ce que je voulais dire....Je voulais dire que je fonctionne enormément céréralement, et que du coup, les gens enclns à fonctionner enormément cérébralement sont plus enclins à se "prendre la tête"...et donc à avoir le spleen...sur le sens de la vie  8) et être enclins cérébralement ne veut pas dire intelligent, mais ne fonctionner qu'avec la tête, et donc avoir la maitrise sur tout.

Ca veut pas dire que je suis plus intelligente que les gens qui sont ancrés dans le concret sont cons voyons et ne réfléchissent pas...ça veut dire que je suis déconnectée de la réalité, trop...et que c'est chiant!

 xs15

C'est pour ça que j'ai arrêté de lire il y a deux ans.

Ok pour tes explic Carda

Mais pour en revenir à la gamberge, c'est encore une fois une excuse pour ne pas agir.

Et là

Oui mais non c'est pas pareil, moi c'est différent. La réponse est non, c'est juste une excuse.

Par contre je peux entendre qu'on se complait dans l'hésitation sans jamais rien avoir envie de décider hein... Après tout ce mode de fonctionnement en vaut bien un autre. Par contre: si on s'en plaint alors il y a un sacré paradoxe.

(pour ceux qui se demandent pourquoi j'écris ça, référez vous au titre de ce sujet)

Je pense que la vraie question est :
"Pourquoi est-ce que je ne suis pas capable de construire une relation satisfaisante qui mène à une vie apaisée"
Et je n'ai pas la réponse.

mauvaise fois inside... ;D

mais si Nana n'avait pas eu de la motivation pour deux, ta situation serait elle la même aujourd'hui ?

Carda (et ceux qui sont intéressés par la question), tu devrais lire (comme une personne chère me l'a conseillé un jour) L'Enfant Doué d'Arielle Adda et Trop intelligent pour être heureux ?  de Jeanne Siaud-Facchin. Ca ne résout rien mais ça aide déjà à identifier.

Et non Hot, suffit pas d'agir quand t'es dans cette configuration. xs11 Et non, ça ne parle pas de "supériorité" sous quelque angle que ce soit, bien au contraire même. (Ils sont mal titrés à mon sens. Quand je les ai vus, j'ai détesté l'idée même de tenir ces livres dans les mains, croyant que c'était presque une insulte, en tout cas une usurpation)

Pour en revenir au sujet, j'ai pas changé d'un iota, malheureusement. Toujours dans les mêmes merdes même si elles prennent parfois un visage différent. Ce qui a changé, c'est que je les connais, de mieux en mieux en tout cas, je crois, mais effectivement (je sais plus qui a dit ça), je ne les assume pas assez pour les étaler sur un forum ou qu'on me plonge le nez dedans, ou alors par petites doses.

Lâche oui. Mais aussi, réflexe de survie. Je ne m'en remettrais probablement pas. Nous avons tous besoin d'illusions, non? Moi oui, en tout cas.

C'est (pour l'instant?) la réponse la plus honnête que je puisse faire.

Hot, où est-ce que tu as vu que je ne décidais rien? Dis moi  :)

Très bon post, Vette. Comme souvent :)

Merci Sensue, mais que je sois bien claire, je ne dis pas qu'être intelligent rends malheureux, je dis qu'être trop cérébral peut nous rendre enclins à nous prendre la tête plus que d'autres. Et je ne parle pas de relations amoureuses (ça en fait partie aussi), mais de vivre, et de notre capacité à aborder la vie d'une manière légère et joyeuse.

Et donc de moins se prendre la tête (ça veut pas dire qu'on est con quand on se prends pas la tête).

Etre cérebral n'est pas une "excuse" pour ne pas agir bon sang, mais c'est un état, un fonctionnement. Hot, je ne te dis pas qu'être dans l'action tout le temps et dans l'activité est une "excuse" pour ne pas "penser et faire le point sur toi, sur ce que tu souhaites réellement" vu que ce n'est pas le cas. Alors ne fais pas l'amalgame inverse please.

Si ma tante en avait.... Je suis incapable de répondre à cette question par l'affirmative ferme. Probablement que si. Mais qui peut jurer?

D'ailleurs

Nos vie dépendent aussi de qui nous nous entourons, et ces choix ne sont pas que le fruit du hasard.

Cependant pour mémoire je crois avoir réalisé un paquet de choses jusqu'à leur succès et donc avoir eu assez de couilles.
Ca fait pas de moi un modèle (loin s'en faut...  ::) )





Fillote: Vu de ma chaise de spectateur via tes écris ici: bien peu. Mais tu dis qu'en toi des changements s'opèrent donc...

Je dis la même chose, Carda ;) Juste que j'ai lu les livres que j'ai mentionné et mon discours est peut-être moins clair.

Cesse de t'excuser  :-*

Ah oui? Et ma recherche active de job? C'est quoi?

@ Sensu, où vois tu que je m'excuse?

Là, c'est moi qui présente mes excuses mais je passe en mp :)

quand on connait ses défauts et qu'on connait leurs conséquences, n'est ce pas plus facile de les contrer ?

Par exemple moi je suis une grosse bordélique, seulement je le sais, je m'oblige donc à être hyper carré concernant certains rangements (papier par exemple) sinon je sais qu'en deux temps trois mouvements je me retrouve dans un merdier phénoménal.

Morfler est une chose , en payer le prix, ce n'est que la vie.

par contre, on peut se dire que par nos choix , on fait morfler les personnes qui nous sont les plus chères et ne plus avoir envie de prendre le risque car encore aujourd'hui, ce sont eux qui payent plus que moi.

Tu t'es entrainée avec le rangement et le classement des chaussettes de Hot ? ;D

Pas un sujet de vacances ça.
Mais je répondrai ...

Non, justement...
Connaitre les causes et conséquences ne donne pas les outils pour s'en dépêtrer.  xs11

+ 1OOOO

Et ce principalement (et en schématisant), parce qu'aussi objectivement négatifs ces comportements peuvent être pour quelqu'un, ils sont également et paradoxalement, une béquille, une forme de confort. C'est ce que je connais (ceci n'est pas de l'ordre de la raison, hein? mais de l'affect, de l'émotion et une très grande part d'inconscient) et ce que j'ai développé à une époque pour résister à ce qui m'a agressé ou est venu perturber ma construction de moi-même.

C'est beaucoup plus complexe que "ah ben maintenant que j'ai identifié, yapuka changer" :)

EDITH : il est par contre clair que le changement ne peut pas naître sans identification. Mais ça suffit pas.

Je précise également que je parle de là de schémas comportementaux profonds. Arriver toujours en retard ou être méga bordélique peut (et a sûrement) certes avoir des justifications et explications inconscientes mais sont moins difficile à, sinon éliminer tout à fait, juguler par un apprentissage progressif d'une forme de discipline. Chose qui est bien plus ardue dans les comportements personnels et les relations sociales, car comme le dit en postulat de départ, l'être humain a une capacité confondante à s'aveugler (je ne parlerais pas de mauvaise foi) et ceci, en toute sincérité.

Ce n'est souvent qu'a posteriori que l'on se rend compte qu'à quelques variables près (nécessaires à "se mentir sincèrement"  sur le "j'ai changé"), on a reproduit la même histoire d'amour foireuse par ex.

tout à fait d'accord avec ta façon d'analyser les choses

identifier ce qui cloche n'est qu'un pas dans un long cheminement où l'arrivée n'est pas aussi aisée que l'on pourrait penser

Moi je veux bien entendre le principe de confort dans la répétition. Encore que si l'on part de ce principe, qu'il est identifié, qu'il est vecteur de malêtre reconnu il y a quand meme un paradoxe majeur.

Exemple: Je fume et je sais que fumer peut provoquer le cancer (et plein d'autres trucs)

Seulement je n'en suis pas malade i.e. je ne tousse pas, suis pas essouflé etc etc ---> la somme des inconvénients / plaisir penche dans la balance plaisir.

--> je continue à fumer

C'est l'exposition à un risque assumé non douloureux.

Par contre si chaque matin je me levais épuisé etc etc etc il y aurait une évidence à l'arret.

A moins que la loose (reconnue) soit une addiction!?

Disons que là, le comportement "négatif" provoque un mal-être certes, mais avec finalement un risque (ou tout simplement une peur) d'un mal-être bien pire encore si on changeait. Un peu comme un mur dont certes la tapisserie se décolle, mais derrière lequel on trouverait des tas de nids de cafard si on l'abattait.

Je pense que oui...un mode de fonctionnement qui vient confirmer des croyances que l'on a de nous même  :) (je ne vaux rien)

oui mais alors, il ne peut y avoir de plaintes....

Voilà....  xs19

Si, si on est pas conscient qu'on est mené par le bout du nez...par quelque chose qu'on a pas identifié

oui mais quand il est identifié ?

se plaindre n'est jamais une chose bien venue lorsqu'il s'agit d'un truc de long cours que ce soit parce qu'on n'agit pas pour changer les choses, ou que l'on rate dans nos essais pour faire changer, évoluer les choses.

En fait, seul les réussites sont bonnes à dire et encore, avec parcimonie sinon on s'expose à la jalousie

Quand il est identifié oui, on peut mettre en place des débuts de solutions, c'est un vrai travail, une sorte de lutte contre soi même...

C'est très juste, on construit des comportements qui vont nous protéger à un moment de notre vie, et ensuite on s'habitue à fonctionner comme ça, sans se rendre compte que ces défenses positives à l'origine sont devenues obsolètes, inadaptées à la situation présente ou à notre évolution.
Se rendre compte de ça est déjà une énorme étape, il y a comme un deuil comportemental à faire et c'est tout sauf facile, surtout qu'il s'accompagne d'un saut dans l'inconnu (bon ben si ça ça marche plus, je fais quoi alors??).

Par exemple c'est pas parce que j'ai fini par intégrer qu'il n'y a pas que des boulets qui pourraient vouloir de moi, que c'est simple d'aller vers des hommes pas-boulets  ;D

d'autant plus s'il est installé depuis longtemps

Non bande Melpo: ça c'est se mentir  ;super ^{fier! fier!}

Il ne peut y avoir remède s'il n'y a pas de diagnostic.
Mais faire un diagnostic ne suffit pas si le traitement ne suit pas.

Mais aussi, tout ne guérit pas, et on peut tout à fait faire le diagnostic d'une maladie incurable.
Le tout est d'arriver à vivre AVEC, en toute conscience, et au mieux. Et parfois aussi, une fois que le diagnostic est fait, le traitement peut être long et douloureux.
Encore faut-il vouloir guérir.



 

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 xs12

Si.
Il y a le sirop Typhon.

Encore plus ;super ^fier!

 ;D

Interessant que tu dises cela, je commence à mieux comprendre notre incompréhension  :)

Ce que tu appelles se mentir, ce sont souvent des mécanismes inconscients de nous mêmes Hot, qui sont visibles par les autres car ils ne sont pas en nous.

Ce sont des "croyances", c'est à dire une image que nous avons de nous mêmes qui n'est pas la réalité.
Et comme le dit Sensualité, le problème, c'est que ces croyances, à un moment de notre vie (enfant) nous ont permis de SURVIVRE, de ne pas nous écrouler. Donc quand il faut les abandonner, et bien on a tout simplement l'impression qu'on ne va plus exister, qu'on va mourir en quelque sorte. D'où la trouille terrible de changer ce qu'on a mit en place depuis des années pour vivre et ne pas s'écrouler. Mais ce n'est pas nous même, et à un moment donné, ces systèmes de protections n'ont plus lieu d'être et nous empêchent de vivre pleinement notre vie. Comme dit Vette, des fois on n'arrive pas à les quitter complètement, et on apprends à vivre avec en essayant de ne plus en être esclave.

Ce n'est pas se mentir Hot, c'est être prisonnier, grosse nuance.

Je conviens d'avoir la psychologie d'une poutre hein...

 Cela revient à dire que ta construction s'est arrêtée net à un instant donné ou bien que la suite de ta construction s'est trouvée obliquée ?

Que la psychologie ?

Non  8)

_{mais parle t on de la meme chose?}

Oui.  ;D

la construction ne pourrait-elle pas être aussi en suspens, en attente de certains matériaux nécessaires pour la suite de la construction ?

ma mère a attendu d'avoir des matériaux topissime pour ma chambre d'ado. Du coup elle a fini de ma la faire un mois avant que je quitte la maison  8)

ce que je voulais c'était une chambre pas un château avec salle de bain et suite privée.

Il n'y a pas d'oblique ou de mauvais chemin, on vit ce qu'on a vivre avec certaines bases et on se construit avec.
Puis un jour ca coince et là où c'est dur c'est qu'il faut détruire certains fonctionnements ancré pour pourvoir changer de chemin sur de nouvelles bases.

Et bien non, juste que tu n'es pas initié  ;)


Les deux mon capitaine. Plutôt obliquée, en fonction de la situation à laquelle j'ai dû faire face. Dans mon cas, plusieurs même.

Pour t'expliquer:

Un évènement traumatique arrive pendant la petite enfance
Pour "survivre" au trauma, l'enfant se fabrique une "armure" pour continuer vaille que vaille sans trop morfler.
Mais au fil du temps, cette "armure", ce que l'enfant se dit à ce moment va conditionner sa vie pour plus tard
Une fois plus tard, adulte donc, eh bien cette armure de défense et de survie nous empêche de nous épanouir, en tant qu'adulte, vu que c'est l'enfant qui mets en place ces défenses.

Il faut arriver à se défaire de ce que l'enfant à mis en place. Et quand se cumule à cela (les carapaces de défense mises en place face à un évènement traumatisant), quand se cumule à cela des comportements parentaux qui nous renvoie une mauvaise estime de nous même, le fait qu'on est pas importants, pas aimables, que notre présence n'est pas recherchable, ben accroche toi tonton pour contrer tout ça. Et cela explique que l'on se conforte dans des situations de loose, autant boulot que sentimentalo..ça dépends des gens.

J'ai une amie, qui est en couple depuis 7 ans maintenent, elle a un bébé, eh bien elle me dit que c'est presque une lutte de tous les jours pour accepter l'amour que lui donne son homme...et que parfois, elle se surprends à mettre en place des réactions visant à tout foutre en l'air, parce-que c'est insupportable pour elle d'être aimée...je sais ça peut paraître dingue dis comme cela, mais c'est une vraie souffrance, une vraie lutte...contre nos propres démons...et ce n'est pas de notre faute...non...c'est être victimes...parce-qu'enfants, on ne s'est pas bien occupés de nous, cela s'appelle de la maltraitance affective quand on laisse un enfant porter seul sa vie d'enfant sans lui apporter tout l'amour et la sécurité affective dont il a besoin...





 

Je rajouterais que le fonctionnement humain est extrêmement complexe et pétri d'ambivalences.

oui,mais voilà, une fois que c'est dit ,on fait quoi?
on decides que c'est ainsi ,determiné, et immuable, et on subit,on alors on bouge la donne, on la travaille,on se l'approprie en  nuançant et desarmant  le tout?

Dans mon cas, on décèle les mécanismes, on en prends conscience, ensuite on comprends pourquoi on se comporte de telle manière, et ensuite on se réapproprie qui on est vraiment, et ce dont on a besoin. On désamorce les systèmes en place. Et on leur dis au revoir en les remerciant de nous avoir aidés à un moment où on en a eu besoin.

C'est le plus difficile à faire, vraiment. Et au jour d'aujourd'hui, honnêtement, je ne sais pas si je vais y arriver. Je décèle des changements en moi, depuis un moment...mais le désamorçage des réflexes en place est lent  ;)

Le truc, c'est que c'est hyper intéressant de comprendre pourquoi on se comporte, où on s'est comporté de telle manière...Avec Le panda, je sais maintenant exactement les mécanismes qui étaient en place, pourquoi ça m'a rendue à ce point dingo  :), et que ça m'a fait aussi mal.

Bien sur Marie.
Mais on fait ça qu'on peut aque ça qu'on a.
D'où l'intérêt d'un vrai travail sur soi, quel qu'il soit.  Qui demande du courage. Tout le monde n'en est pas capable.
Tu le sais, il y a plusieurs façons de soigner. Le traitement pansement, ou le traitement de fond.

lu carda.lu aussi vette.
j'ai pas trop la tete à argumenter,ni à demonter certains mecanismes à la sauvage,
ça ne serait pas cool ni bienveillant ainsi ,de loin..
jvais néanmoins continuer de vous lire avec interet!
 xs16

pour moi sinon le "on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a "..euh comment dire  xs11 ,y'a une vraie connotation limitative qui n'a pas lieu d'etre..

Marie, à chacun son chemin  :)

Pas le temps ce soir, je crois, de tout lire mais simple contre exemple à la cigarette: regarde le nombre de femmes (ben ouais, y a qu'elles pour l'instant qui tombent enceintes, je chercherai plus tard un contre exemple mec) qui n'arrivent pas à arrêter alors qu'elles ont la meilleure des motivations pour ce faire. Sans pour autant être de mauvaises personnes, hein? (si tant est que le concept existe)

J'ai vu que cela se prolongeait sur la plainte, j'reviendrai donc  :)

Je ne le voyais pas comme quelque chose de limitatif.  xs11

Chacun fait de son mieux, au moment où il le fait.
Et nous n'avons pas tous les mêmes armes ni les mêmes blessures.
Je pense qu'il y a un temps pour bercer et réparer l'enfant blessé qu'on porte en nous, et un temps pour le laisser grandir et sortir de nous.

Et pourquoi donc?

Depuis 3 ans ?

J'ai bossé comme une dingo, passke j'aime ça et aussi car ça m'a donné une fabuleuse excuse de ne pas chercher à m'investir dans une histoire amoureuse, même si au fond de moi, j'en rêve. A la nuance près que je n'ai pas (ou plus) du tout la même confiance en moi.. et ça me fait peur d'avancer vers un homme. Pour autant, je ne me ferme pas et même parfois, j'y vais..
J'ai quitté un forum pour en intégrer un autre où j'y ai rencontré des personnes plus vraies..
J'ai rompu un lien familial, que je ne vis pas si mal.. même si j'aurais préféré que ce soit autrement, mais j'accepte que ce ne soit pas un long chemin tranquille, et c'est mon choix de ne pas le rendre plus tranquille non plus (sur ce point seulement) et c'est bien évidemment, lié à une reconnaissance qui ne viendra pas.
Je suis en recherche très active de job et vu les résultats.. j'arrive à ne pas me décourager, ou flipper même si je me demande sérieusement si je vais rebosser un jour. L'impression d'être exclue du milieu pro et social et pourtant j'ai la sensation de me démener passke c'est dans mon tempérament et aussi que je n'ai pas le choix, matériellement parlant.


ton côté poutre inside, sans doute  ::)

Tout à fait d'accord avec Carda.. et c'est aussi toute la difficulté de pouvoir mener sa vie, sereinement et en conscience.
J'ai 2 types de comportements : avancer coûte que coûte, en me posant rarement avec moi-même et je verrais bien ce qu'il se passe à l'arrivée... J'ai vécu comme ça et je n'ai plus envie de ça, ou moins en tout cas. Plus envie de passer outre mes émotions.. et mes désirs profonds (si tant est que je les ai tous identifiés..)

Et puis il y a se poser 2 mn avec moi-même pour faire le point, savoir ce que je veux/ ne veux plus, et décider en fonction. Il y a des choses que je ne ferais plus comme avant et même si ce n'est pas dans ma lignée, c'est un écart que je peux gérer. D'autant qu'être dans le questionnement, n'empêche pas l'action..

Ça me fait sourire doucement, le discours "fais au lieu de réfléchir", c'est du même ordre que "t'es un intello ou t'es un manuel", sans pouvoir être les deux... sauf qu'un manuel aura besoin de réfléchir pour créer.. Le trait est volontairement grossi hein, mais bref, tout ça pour dire qu'il n'y a pas de bonne ou mauvaise façon de faire, chacun fait avec ses moyens du moment.. et ils ne sont ni figés ni universels et ce n'est pas systématiquement se mentir à soi-même. On n'a pas tout le temps les mêmes besoins et/ou envies.

si, passke même en étant conscient de son fonctionnement et blocages, ça contribue aussi à une forme de reconnaissance de ce qui a été enduré auparavant.. même si on s'en est relevé depuis.

Jaya on peut se plaindre de ce qui nous est arrivé mais peut etre moins de rester figé dans des comportements non?

of course... si tu lis bien, c'est ce que je dis  ;)

Enfin pour développer un peu plus, je dis pas qu'il faut rester figé dans ces comportements. Juste que parfois, on a peut-être besoin d'y revenir pour les analyser et en sortir.. ce qui reste la partie la plus difficile.
Maintenant se plaindre est un état qui sied ou pas, perso, j'aime pas trop me plaindre même si ça m'arrive parfois, et dans ce cas (pour moi) ça veut dire que j'ai juste besoin qu'on comprenne mon mal-être à ce moment précis. voilà..  :)

pareil je me plains que quand je me sens incompris...
si on m'ecoute, je me plains plus...

je crois pas que ce soit le fait de se plaindre ou pas qui soit un problème. Tout le monde peut se plaindre à un moment ou à un autre, ça fait du bien de le faire alors pourquoi s'en priver.

Le truc (pour moi hein) c'est plutot d'être dans la recherche de réponse à des questions continuellement sans jamais mettre à profit les réponses. D'être toujours à la recherche de plus de réponses, toujours plus. Mais pour en faire quoi ?

Un peu comme les personnes qui sont continuellement dans les études, mais qui ne bossent jamais. C'est bien d'avoir des Maitrises, des Masters, des Licences, des Doctorats etc .... mais si à 40 ans t'es toujours dans les études à quoi ça sert toutes ses connaissances si elles ne sont jamais mise à profit ?

D'accord avec toi.
Parfois, on manque d'outils pour mettre à profit.. quelqu'un en parlait plus tôt sur le fil et comprendre ses failles ne signifie pas les éradiquer d'un coup d'un seul.. C'est même (pour moi) le truc le plus difficile à mettre en place (sur le global) car même si je suis loin d'un idéal, je suis pas à plaindre non plus.. C'est une façon d'avancer, plus lente peut-être, mais plus en conscience de ce que l'on fait..

Peut-être tout simplement à se faire plaisir.
J'en aurais eu les moyens, j'aurais bien étudié toute ma vie.

Et c'est peut-être une erreur de penser qu'apprendre un métier, c'est le rôle des études.

Mouais en même temps être tout le temps dans le pourquoi ça épuise et ne fais pas avancer, et puis on peut y passer sa vie à se demander et expliquer le pourquoi on est comme ci ou comme ça. Faut à un moment passer dans le comment je fais maintenant, pour avancer. Et laisser tomber le pourquoi.

+10 000.
J'me suis retenue parce que j'espérais que quelqu'un en aurait plus que moi (de la retenue). Good! xs15

Sinon, j'ai toujours pas compris le truc sur la plainte? reviens Marie pliz :)

Se plaindre suppose déjà qu'on se dégage de toute responsabilité, non? Ce qui arrive ou peut arriver bien entendu (il me semble que c'est plus fréquemment du désarroi face à ce qu'on vit plutôt que de la plainte, mais je peux me tromper -ah bah vi quand même, plus souvent qu'à mon tour malheureusement).

La plainte est plus souvent vécue comme telle par ceux qui l'entendent que par ceux qui l'expriment, non? (mais oui, ça peut être soûlant, raison pour laquelle je et d'autres ici, nous sommes déjà exprimés sur le côté "quand ça va pas, j'me tai-rre-s, ce qui peut d'ailleurs être tout aussi soûlant). Ceux qui l'expriment sont le plus souvent dans l'instant et donc sans assez de recul pour se "plaindre", il me semble.

Et sur le sujet de Doc, il me semble aussi qu'il s'agissait de (se mais pas que) considérer avec recul. Ce qui, à mon sens, n'engendre pas la plainte mais sûrement une certaine prise de conscience de l'aveuglement que nous pouvons tous avoir.

Bon, encore une fois, à peu près certaine de pas avoir été claire, merdum  xs10

C'est ce que j'essayais d'exprimer avec l'idée que la plainte n'est souvent que dans l'oreille de celui qui écoute (souvent mal)

Pffff, j'vais ranger ma tête  ;)

bon jreviens pour sensue, xs16
jsuis pas sure de parvenir à l'ecrit à etre aussi claire que de visu..
donc le mot plaintes gène,ok, imaginons alors,que les gens expriment plutôt un constat "conoté negativement POUR EUX à voix haute, et parfois de maniere repetitive..
il a ete reperé ,identifié un comportement non souhaité,ou un etat non desiré, qui genere la meme insatisfaction dans 99%des cas,les gens font etat de leur mal etre en constatant et en partageant avec nous..

imaginons,un jeune ado qui revient chaque soir à la maison ,en disant sur le chemin ,y'a un trou,jsuis encore tombé dedant..et ce ,tous les soirs...ok, c'est pas une plainte, ok c'est un constat à propos d'une situation ,qu'il a reperé et identifiée..
et nous parents,ont fait quoi?
on l'ecoute tous les soirs et on dit plein de choses possibles
.... on dit rien.on l'ecoute, on sourit gentillement ,et on dit à table!
....on dit ,tu peux pas faire attention, tain tu as encore dechiré tes fringues!
....on le conseille,on lui demande s'il ne peut pas changer de chemin...s'il ne peut pas eviter le trou ,le contourner..
et ptre on dirait autre chose,selon ce qu'on est en tant que parents
autant
 y'en a qui proposeraient d'aller chercher le jeune en voiture..sourires
autant
 y'en a qui demanderaient si ça le gene de tomber ,si c'est une plainte ou juste un etat qu'il communique le soir pour qu'on s'occupe un peu de lui...(bon là on cherche les embrouilles, la confrontation)
et lui reponds par ex
 ah non, ce chemin jle prends depuis des années, il m'epargne le centre ville,je passe par là!
,pi ce trou il m'attire ,j'essaye de l'eviter mais au dernier moment jme dis oh c'est pas si terrible, jme ferais pas mal et voilà!!
oups telephonne ,jreponds et jreviens..voilà dejà une piste

Moi j'ai pensé direct à boucher le trou, c'est grave docteur  xs04

Merci Marie :)

Mon souci c'est que je pense que nous ne parlons tout simplement pas de la même chose. L'exemple que tu donnes me sembles trop concret et là ça relève de la bêtise de l'ado ;)

Que dis-tu à quelqu'un qui enchaîne relations impossibles sur relations impossibles par exemple? Toi, tu vois bien que ses conquêtes ont toutes quelque chose en commun (qui rappelle à la propre histoire de ton ami(e)) mais lui ou elle ne le voit absolument pas puisque le propre de ces relations est de confirmer une mauvaise estime de soi et donc souvent l'objet de l'amour n'est qu'un prétexte et remplace le précédent objet : "oui mais là, c'est pas pareil/tu peux pas comprendre/il est pas comme ça avec moi, etc")

Que dire qui servira à quoi que ce soit? Seule la personne elle-même peut creuser. Et parfois cela suffit, parfois il faut un intervenant extérieur (professionnel) pour démêler une pelote souvent dense. Il ne suffit pas non plus de se dire "j'ai été élevée par un père macho donc je suis attirée par les machos qui pourtant me font souffrir comme j'ai souffert de l'attitude de mon père" et de penser que la solution c'est "bon ben j'évite les machos". Parce que c'est pas comme ça que ça marche xs11 D'abord, le coeur a ses raisons que la raison ne connait point, ensuite, le machisme (j'ai pris cet exemple mais ça peut être n'importe quoi d'autre, prenons un cas fréquent chez les hommes : les femmes fragiles, hystériques qu'ils ressentent le besoin de réparer ou protéger) a plusieurs formes, et de choisir quelqu'un qui en serait l'opposé ne serait pas forcément non plus une solution (comment aimer quelqu'un qui va à l'encontre totale de la réparation qu'on cherche à faire d'un schéma d'enfance?). Sans compter que c'est rarement un trait de caractère chez l'autre uniquement qui est responsable, c'est une interrelation, la rencontre de deux névroses en quelque sorte, mais contrairement à une rencontre de deux névroses qui se complètent pour le meilleur, celle-ci est addictive et destructrice.

La seule solution en ce cas, c'est de résoudre le problème que nous avons avec nous-mêmes et qui nous amènera par la suite à rencontrer quelqu'un, macho ou pas d'ailleurs, mais avec qui on se sentira bien et à qui on pourra définir des limites sans avoir l'impression d'agresser ou la peur de perdre si on le fait (et donc de se perdre puisque dans ce type de relation, une large part de notre image de soi tient au lien à l'autre). Et ces limites ne seront ni difficiles à exprimer ni difficiles à entendre parce qu'elles seront saines. Ca s'appelle l'estime de soi, se vouloir du bien (profondément. Pas en s'achetant une robe ou en mangeant du chocolat ;))

Bref: réparer son estime de soi défaillante avant toute chose. Et ça, c'est pas se plaindre ;) Et on peut conseiller à quelqu'un de voir un psy, on peut l'encourager quand il en prend la décision, mais c'est comme le tabac, l'alcool, les régimes ou toute chose qui force à devoir se regarder en face, ça ne peut venir que d'une envie et d'un besoin profond, intime et personnel.

Et même là, comme dans les arrêts de drogue ou les régimes, plus nombreux sont les gens qui abandonnent que ceux qui vont jusqu'au bout. Quand ça devient une question de survie (en terme d'émotionnel, d'équilibre ou tout simplement de santé), et seulement là, la personne n'a plus d'autre choix.

cam,  :D
tu le bouches toi ou tu lui proposes de le boucher lui ou tu attendrais qu'il y pense..
bon j'ai ete distraite par un patient,mais voilà, jsais pas trop si ça va servir

sensue on a posté ens jvais te lire

Je l'attrape et le le colle dans le trou  ;D
Je n'aime pas passer par 4 chemins pour régler un problème

Pas d'urgence non plus Marie, j'ai encore cédé à mes doigts qui courent plus vite que mon cerveau et pondu un pavé  ;chut

Ouep!

"La vie doit être vécue en regardant vers l'avenir, mais elle ne peut être comprise qu'en se retournant vers le passé." Kierkegaard

(j'ajouterais "doit être vécue dans le présent, en regardant..." paske comme chacun sait, Kierkegaard dit souvent des trucs incomplets  8))

et hop je me lance.
Evolution par rapport à ta fille et ton rôle de maman, oui, je le vois
Evolution par rapport aux mecs, ben... oui au début puisque relation longue sans vie commune (normal, pas amoureuse) et là tu fais bis repetita avec un autre pour les mêmes raisons il me semble

et tu es malade comme une bête de continuer à t'imposer cette vie

sensue
 jpense ç'est l'equivalent des coups de pieds au cul de Hot..
sinon, vraiment je ne sais comment repondre
mon exemple etait imagé jl'ai pris car il etait tres signifiant pour moi..par rapport à ce que jlis içi
ce jeune constate chaque soir, il a des oreilles bienveillantes ou non, en face, mais tant que cette situation ne l'embete pas plus que ça, il continuera..c'est nous que ça gene en face..parfois on bout...
donc,
 c'est à l'ecoute qu'il faut determiner en questionnant s'il s'agit d'une plainte ,et d'une demande d'aide ou juste d'un constat pas plus embetant que ça..
et on rentre dans une relation que moi jnomme "therapeutique",à partir de quel moment c'est y'en a marre, jveux plus tomber ,mais conserver le chemin cependant, ou j'en ai marre, jtente une autre route,meme si jmets plus (+)de temps?
y'a que la pers qui sait pourquoi justement maintenant ,le constat initial meme si repetitif se change en plaintes, en demande d'aide..et pourquoi avant ,c'etait pas le moment de changer, meme si les inconvenients etaient nombreux,ils ne menaient pas au raz le bol..il y avait encore du positif, ce qu'on appelle le benefice secondaire...
jcontinue ensuite

pas seulement l'avis, je crois qu'au delà, on cherche aussi l'approbation du groupe. C'est mignon mais limitatif et stade maternelle. Savoir se passer de l'approbation du groupe, c'est une vraie évolution tant que ce n'est pas parce qu'on ne veut surtout pas ouvrir les yeux sur celui/celle qu'on met à l'abri du regard et des critiques des autres. C'est aussi se donner une chance de grandir et découvrir en solo.
Pas facile en fait  :-\

Donc tu voulais dire que quelqu'un qui sait pertinemment qu'il va se prendre le trou et ne fait rien pour changer de route ou boucher le trou ne doit pas s'en plaindre.

qd carda dit "Mouais en même temps être tout le temps dans le pourquoi ça épuise et ne fais pas avancer, et puis on peut y passer sa vie à se demander et expliquer le pourquoi on est comme ci ou comme ça. Faut à un moment passer dans le comment je fais maintenant, pour avancer. Et laisser tomber le pourquoi"

je pense ,que s'arreter un peu sur le pourquoi la situation amoureuse, professionnelle ,familliale m'a convenu,à un moment, et pourquoi maintenant ça ne me  convient plus telle que ,qu'est ce qui a fait basculer du oui bof, au non, plus du tout berck..
c'est important juste pour savoir ce que je ne veux plus et determiner ce que je veux desormais ,ce que jvais mettre en place pour l'obtenir ,comment jvais agir pour commencer,et à quels signes objectifs c'est à dire reperable par autrui, je saurais que je suis sur le nouveau chemin,que jsuis en marche vers mon objectif..
et surtout comprendre que quoi que jveuille il faut que  ça n'integre que moi ,on ne change pas autrui.. xs11,on ne change que son comportement et son propre regard sur la situation

grrr je suis sure  que jvous embrouille..que jmanque de clarté
je ne souhaite pas prendre d'exemples parmi les 10 pages ci dessus

il y a les célibs (dont je fais partie) pas capables de trouver un compagnon/compagne (et derrière le mot capable, il faut couvrir les envies / la réalité / les compromis etc), ; il y a les en couple mais pas heureux (manque de sexe / de drogue de rock n'roll), etc.
La question c'est depuis nuts, qu'est-ce qui a changé par rapport à nos statuts, nos besoins, nos envies, de l'ordre de l'immatériel ?

Si c'est ça ok! (même si je continue de penser qu'un truc aussi simple qu'un trou, c'est trop simple. Quoique... j'suis très maladroite par ex, peu de journées passent sans que je ne me coupe, me brûle, me cogne... Je sais à quoi c'est dû : je suis toujours dans l'action qui va suivre et non celle que je fais, les choses vont rarement assez vite à mon goût. Je le sais, je pourrais ralentir mais je n'y pense pas. Ou en tout cas l'effort que cela me demanderait est plus difficile que d'accepter de me blesser régulièrement, pour une raison que j'ignore. Cependant comme le trou, je ne m'en plains effectivement pas, j'en ris même).

MAIS, et c'est en ça qu'on va peut-être se rejoindre Marie, ou tout au moins se comprendre, quand je parle de relationnel par ex (pas forcément amoureux), l'expression clef devient :


Dans le cadre d'aveuglements sur soi-même, cette personne ne s'en rend compte la plupart du temps qu'a posteriori. (désolée de te mentionner Carda mais tu as beaucoup écrit là dessus, donc l'exemple parlera à plus de monde, pensez donc au Panda. Combien de personnes lui ont "dit" les choses? Combien de fois Carda a-t-elle dit "non, vous ne savez que ce que j'ai écrit, il y a beaucoup d'autres choses?" et combien de fois aussi a-t-elle dit "oui, vous avez raison" pour repartir de plus belle? Nous avons probablement tous vécu ou vivons des histoires de ce type. Une fois ou deux dans une vie ok, mais presque systématiquement?(là, je parle plus de toi Carda ;)) Il y a autre chose au delà de la relation en elle-même.

Et la plainte, tant qu'il n'y a pas prise de conscience, n'est pas "j'en ai marre, pourquoi je m'embarque toujours dans des histoires qui me font mal/me frustrent/etc" mais "pourquoi cette relation... - ie celle-là précisément- pourquoi cet homme me fait-il cela? pourquoi j'accepte cela de lui?". C'est à dire sans vue d'ensemble, l'arbre qui cache la forêt

Il me semble qu'une fois que la personne concernée a pris conscience de cette vue d'ensemble et décide de travailler dessus, elle n'est plus dans la plainte justement.

Ah bah nan, paske là j'ai enfin compris  :D Et je suis d'accord  xs15

je pense jusqu'à preuve du contraire,qu'il fait juste un constat, ça l'interpelle... mais ne le gene pas ,donc ,je souris ,complice de sa betise supposée qu'il assume.
je pense que, ptre c'est une demande d'aide et là, jquestionne ,
je pense que ,ptre il en a marre de se prendre le trou, mais il a tant d'oreilles bienveillantes que c'est moins important de tomber  xs15 que la chaleur humaine qu'il reçoit ensuite ,et meme si l'opinion de lui est moyenne,  :-\ CE N'EST PAS UN PROBLEME SUFFISANT pour eviter le trou, pour qu'il desire veritablement changer......là y'a un benefice secondaire,meme s'il en bave et s'en veut.. :-X

J'ai très envie de répondre "rien".

Mais ce n'est pas complètement vrai... Disons que je commence à envisager une éventualité de vouloir chercher une relation plus suivie. Tout en ne souhaitant pas vraiment changer ma vie  ::)
Mauvaise foi ? Aveuglement ?
Oui yen a plein dedans  8)

Un truc par contre : je baise quand même moins varié qu'il y a 2-3 ans.
Ca doit être l'âge je pense  ;D

la qualité avant la quantité ma brave dame...
ca doit etre l'age moi je dis  xs04

 :)

J'ai envie de sourire, mais d'un autre côté il faut des couilles pour écrire ça sur nuts et qu'on s'appelle lise. Donc c'est peut être pas pour demain, mais il y a de la matière

Je crois que Lise a découvert que le couple ça pouvait bien fonctionner

D'ou ça peut venir?  ;D

 ;) et  xs15

Senséo: toi qui es une gonze avec des neurones en ordres de marche et tout et tout

T'en fais quoi?

Donc les autres ont un QI d'huitre ?  yyyy3

 ;D

un peu tout de meme   8)

le QI n'a rien à voir là dedant jcrois bien

Suis pas sûre de comprendre la question, mais si c'est "que fais-tu de tes neurones", très certainement pas grand chose ou en tout cas grand chose que tu considèrerais "utile". Ce qui ne veut pas dire que ça a toujours été le cas, ni que ça le sera toujours  ;)

Si c'est "que fais-tu de cette longue et -intéressante - conversation?", elle m'interpelle nécessairement, notamment sur la nécessité de l'action.

Comme je le disais bien plus tôt sur ce post, les neurones ne sont pas forcément un atout ou un avantage, ils peuvent également être très handicapants. Maintenant, faut savoir toutes proportions garder, c'est pas non plus le pire des handicaps. Je crois que j'ai jamais appris à gérer et j'essaie d'apprendre à le faire.

Mon (énorme) défi à moi serait plutôt de cesser de me poser des questions qui mènent à l'inaction. Trop de temps à pouvoir le faire est également nocif. Et ça, c'est plutôt le plus simple à changer parmi les dossiers en cours  :)

Il est nécessairement des périodes de réflexion voire d'inaction avant toute période de mise en branle concrète (dans le domaine individuel comme plus généralement, des découvertes scientifiques, littéraires ou autre). Le piège est de ne pas s'y complaire (ou se laisser paralyser ou s'y noyer).

+1

Ah ben Sensue, merci pour l'exemple de Panda  xxx0078  ;D, vl'a que je sers d'exemple moi maintenant  8)

Disons que la puissance de la souffrance inhabituelle déclenchée par cette relation m'a fait tilt (dans mes trippes), et que aujourd'hui, je commence à comprendre ce qui s'est joué, ce qui se joue pour moi dans les relations impossibles. Voilà. ca donne des clefs pour ne pas recommencer et désamorcer un fonctionnement conditionné. Ma psy m'a dit tout à l'heure que c'était tout un apprentissage. J'en conviens  8)

Maintenant que j'y vois clair en quelque sorte, je commence à avoir les outils pour aller vers le comment mettre en oeuvre des choses concrètes pour avancer d'une autre manière dans ma vie. Mais ça ne se passe pas du jour au lendemain. J'ai encire un gros dossier à me coltiner  8)

Merci pour ta réponse Senseo

j'avoue que j'ai la flemme de lire tout donc il doit me manquer trois pages de lecture au moins  :-[


j'ai relu , il y a peu, quelques anciens posts que j'avais lancé.  A plusieurs reprises, je me suis aperçue que certains propos que j'avais pris pour une forme d'agression , était bienveillant. 

N'empêche que lorsque l'on me le disait, je ressentais cela simplement comme de l'incompréhension de votre part. Me sentant agressée, niée dans ce que j'étais, cela me rendait même très agressive envers les personnes qui s'aventuraient à me dire le fond de leur pensée. Le chemin pour pouvoir entendre ces choses n'avait pas encore était fait et non seulement j'étais sourde à vos propos mais en plus, je prenais cela pour de l'ingérence dans ma vie, une volonté de me modeler à une image qui n'était pas la mienne.

Tout cela pour dire que vouloir mettre la charrue avant les boeufs ne sert à rien.  Il y a un temps pour tout.

Oh purée!  :o

Rubis?   ;clap et  xs16

Wai faut jamais mettre de verrue dans les pneus   yyyy25 ^HIPS!

(C) Big steuplé

 8)

ouais ben je m'enpasserais bien de ce (c)  xs00

depuis 3 ans,
j'ai tout plaqué, ma famille en tout cas pour recommencer, mais recommencer quoi je me demande parfois.
Alors oui je fais ma petite thérapie et je partage de temps la vie d'un homme qui n'en a pas grand chose à faire au fond. mais juste pas la force d'en demander plus parce que je ne suis pas sure d'en vouloir plus.
partir pour être libre et finalement me retrouve encore plus coincée par certains côtés. si ce n'est que j'apprends à revivre pour moi et seulement pour moi et cela c'est la meilleure chose que je puisse me faire. même si tout cela semble égoïste il faut avant de vouloir reconstruire quelque chose être capable de dire non a ce que l'on ne veut plus.
j'espère qu'un jour cet homme ou un autre saura bouger ses petites habitudes pour faire une place comme je pense être capable de le faire encore.
En fait même si mon message semble amère, je suis plutôt bien dans ma nouvelle vie

C'est la vie, la liberté n'existe pas.

Non mais mort de rire!!


Le titre comprend en lui meme la question et la réponse.

On est responsable:

-du choix de son partenaire
-du fonctionnement de son couple donc
-de son évolution

Nos choix sont (j'ose le croire) réfléchis et non subis, ainsi on ne peut pas se plaindre de ses propres choix et ensuite expliquer qu'on maitrise tout quand dans les faits on maitrise rien.
Enfin rien....

Y'a des gens qui se délectent dans la plainte  ::)

Y'a un truc qui me chiffonne depuis tout à l'heure...  yyyy15
et je crois bien que c'est la première phrase : on est responsable du choix de son partenaire

On est responsable conscient ? inconscient ?? et jusqu'à quel point ?
C'est une vraie question hein.. j'ai pas de réponse mais je sais pas.. ça me paraît trop... "tracé", "linéaire" comme idée

Pour l'impulsion: choisir / etre choisi à mon avis ce n'est pas un fait comme la pluie qui tombe.
Cependant étant aussi calé en psy qu'une boite de choucroute, je n'irai pas plus loin dans mon raisonnement qu'un pragmatisme paysan.


Mais surtout continuer de se rendre célibataire alors que l'on crie partout qu'on ne le souhaite pas est un non sens.

Ainsi:

-choisir des gens pas libres
-avorter des tentatives
-ne rien faire

Sont autant de situations logiques pour rester là on ou est.

Mois, je comprends, là !

Certes, avec ou sans pluie, il faut aussi une interaction  ;)
Pour la psycho de choucroute...  je dis rien, visiblement tu le sais  xs02


Je le prends pas perso, et je ne me sens pas trop dans le schéma de "me rendre célib".. je vois des gens, je fais des rencontres pour, après comme le reste, l'interaction est là ou pas...
Donc ton discours est vrai d'un côté, mais je pense qu'il y a aussi le facteur "Autre", qui lui n'est pas maitrisable et qui rend les relations soit possibles, soit impossibles, pas plus compliqué que ça.. Ca devient lourd quand les impossibles se cumulent plus ⁽⁺⁾ que les possibles, c'est tout..
En bref, il ne suffit pas seulement de vouloir pour que ça arrive et ça veut pas dire non plus que ça n'arrivera jamais..
So... Let's keep optimistic and move our ^(my) ass !!  :D

Explorons une autre piste: tu n'as jamais lu nulle part un truc genre, depuis que je suis amoureuse tout le monde me drague?

Genre quand tu rayonnes et revoies aux autres une paix intérieure positive.


Jaya: si tu fais la somme des choses qui ont rendues tes dernieres conquetes non couplables  ;D quelle est la réelle proportion de candidats sérieux qui se sont présentés? [age/situation familiale réelle/ centres d'interet / intellects compatibles et tout le bordel...]

Certes Hot, mais l'inconscient existe et dirige plus qu'on ne croit nos actes
Et j'ai bien l'impression que Jaya, comme d'autres ici, est trop marquée par la relation à son père pour faire une place à un homme, la place psychique n'est tout simplement pas libre même si consciemment elle fait plein d'efforts
D'où les hommes impossibles, pas libres, etc... et aussi le côté gamine  ;)  xs16
C'est en travaillant sur la relation au père qu'une relation devient possible, le reste, c'est du blabla et de la culpabilisation à mon avis
 

Sans doute mais pour ma part : non pas de culpabilisation!

Je pose des questions et ce que font de leur vie les gens les regarde...

D'autant que la plupart disparaissent en couple  ;D

bah non! sinon tu te serais mariée  ;D

Pour mémoire: le sujet est: pourquoi les personnes qui prétendent courir après l'amour parfait en sont toujours au mm point des années plus tard? (et non: la mise en couple c'est la norme et vous devez vous y conformer)

ben si....  yyyy15
et tu vas pas le croire, je me sens exactement comme ça, en ce moment... dingue hein  xs04



je dirais proportion = 1. Ça fait pas des masses, je suis d'accord..
Et il y a les relations - même impossibles - qui redonnent simplement confiance... et c'est énorme en terme d'avancée, puisque tout dépend d'où on part  ;)

pas faux Zaz, et pourtant, plus j'avance plus je m'en détache. Je me sens au croisement où ça remonte en même temps que je digère et que je crois accepter sereinement que ce ne sera jamais autrement. Ça se produit aussi passke d'autres relations - et une en particulier proche - a cette lecture de moi et comme une reconnaissance envers moi du mal fait. Ça peut paraître bête mais ça fait beaucoup... beaucoup de bien... de seulement se sentir reconnue dans la souffrance vécue.. Bon j'sais pas si c'est bien exprimé..


Se poser avec soi, trier le bon, le moins bon... et celui ensuite d'avoir envie qu'on me plaise, d'avoir envie de plaire, et au-delà qu'on se plaise, de ne pas (plus ?) avoir peur, l'envie de vouloir faire un bout de chemin ensemble... pour que chacun trouve et ait sa propre place.. Cela me semble couler de source...

ps Zaz : c'est pour moi que tu dis le côté gamine ?  xs02

c'est quoi l'amour parfait ?? L'amour tout court.. simple, vibrant, vrai.. ça m'irait bien...

Et puis ceux/celles qui courent après et en sont au même point des années plus tard, visiblement n'étaient pas prêts à cela... J'en reviens au temps (Hot va criser  ;D) mais se précipiter à tout vouloir, sans être intimement prêt à recevoir/ donner, on fait pas souvent du bon.. enfin j'parle pour mon cas hein  ;)

 :'( ;D

Plus exactement le sujet est :

 xs04

J'y ai pensé en le lisant, j'pense qu'elle s'est emmêlée avec mon cas  8)

J'memmêle pas du tout  ;D
Gamine n'est peut-être pas le terme pour jaya, que je ne connais pas en vrai, mais c'est l'idée, des femmes qui restent jeunes
les filles à papa, j'en fais partie, c'est pour ça que j'en parle

Je suis la seule à trouver ça super-dur de rencontrer qqn qui plaise vraiment ?

Je veux dire, attirance physique + attirance intellectuelle + disponibilité ?

Des qui avaient les 2 premiers, j'en ai rencontré... 3 dans toute ma vie, et aucun n'était dispo, donc j'ai même pas tenté (pas par principe, juste je n'imagine pas qu'on puisse quitter qqn pour moi...)

Un qui aurait les 3, euh, ça me semble limite du fantasme pur, là  :-\

Ou je suis trop difficile, je sais pas...

non t'es pas la seule  8)

mais si on veut, on peut ! alors Melpo ^{Carda, Jaya, MissMalo, Croquette, Mescal aussi} : tu te bouges  ;strive  ( ;D )


Ca semble évident que ce soit lié à nos exigences respectives, si on se foutait du minimum requis partagé, on serait casé(e)s depuis belle lurette et on se poserait pas de questions... ou en tout cas, pas les mêmes

C'est quoi une fille à papa pour toi, Zaz ?
Pour moi, c'est le "cliché" de la fille qui idéalise tellement son père, dont elle a du mal à quitter le giron, cherche ensuite en son homme, à retrouver son père. Idem pour toi ?  :)


Perso, je n'ai pas eu le temps d'être dans ce schéma et j'en suis très loin mais je crois que c'est plus un scoop ici...

Désolée, je n'ai pas été claire, c'est mon expression à moi pour parler des filles marquées par le rapport au père
rien à voir avec une facilité, au contraire
j'ai bien lu ton histoire, t'inquiètes
 xs16

Il y'a 3 ans

Situation matérielle plus que moyenne.
J'enchaine depuis des années les colocations et les missions intérim dans un secteur un peu naze mais j'apprends et fais mon métier du mieux que je peux. Paris me fait un peu chier.
Les mecs, c'est un peu n'importe quoi. Il y'en a bien quelques uns qui seraient prêts à m'aimer mais moi je ne suis pas du tout ouverte à l'idée de les laisser faire. Je communique avec la gente masculine par le sexe.
Je n'ai aucune idée de ce que je veux mais je suis persuadée du contraire.

J'avais envie de rentrer près de ma famille. Mais pas trop. Ça sera Nantes.
La fin de ma mission est dans un mois, le 7 juillet. Je me programme 3 semaines de vacances pour trouver un appart et déménager.
Le soir même, je trouve une annonce marrante sur ouestjob, j'envoie mon dossier.
Je suis bien, j'organise tout ça dans ma tête.
Le lendemain midi, j'ai un appel de la boite que j'ai contacté la veille. On enchaine sur l'entretien téléphonique.
Le mec dit me rappeler sous une semaine. Il le fait 48 heures après, il veut me rencontrer, le lundi qui suit.
Allez retour dimanche/lundi à 150 euros mais bon, faut ce qu'il faut.
Il me rappelle le lendemain, c'est ok. Un CDI. Trop cool.
On avait parlé de commencer en aout. Je lui fait confirmer..
Ah non, finalement, ça sera le 12 juillet.
Hin ?! ;scared
Vouivouivoui. 5 jours pour trouver un appart et déménager à 400 bornes. ;faint
Je peux le faire. Je pleure mes vacances. J'ai enchainé les missions à quelques jours d'intervalle et en intérim, pas de congés payés. Je suis épuisée mais super motivée.
Je résume la suite. Un mois à squatter chez maman, à 90 km de là, parce qu'en période d'essai, y'a pas beaucoup de propriétaires qui acceptent de signer un bail. J'ai des journées démentes. Auxquelles se rajoutent 2 heures de TER par jour. Super maman veille sur sa fifille et j'ai droit à des p'tis dejs de championne.

Ça se passe très mal dans cette boite.
Mon N+1 m'horripile à se la jouer, avec sa jolie maison, sa jolie femme, son joli bébé, son joli scooter.
Je comprends qu'il ne souhaite pas faire durer cette histoire 15 jours avant qu'il ne m'en tienne informée. Je lui explique ce que j'en pense, il me conseille de prendre du recul, j'ai comme une envie de lui en mettre une.
J'ai, entre temps, trouvé un appartement, qui ne me plait pas plus que ça mais qui a le mérite d'être graaaaaaand. Après toutes ces colocs, ça me fait du bien d'avoir tout cet espace à moi toute seule. Mais il reste quasi vide pendant deux ans.
C'est encore compliqué de m'installer quelque part.

Aujourd'hui

J'ai déménagé et mon nouvel appartement me plait beaucoup.
J'ai accroché des photos aux murs, acheté des meubles et vidé quelques cartons (pas tous encore, allons y doucement :-X)
J'ai un nouveau travail qui me plait.  Je m'y épanouis et je remets doucement ma vie sur pieds.
Ma situation matérielle s'améliore, petit à petit. Je me suis fixé une échéance à fin 2011 et c'est sur la bonne voie (mieux que ça même ::))
De ce côté là, j'ai tout ce que je voulais il y a 3 ans, justement.
Mon ambition repousse mais je ne veux pas brûler les étapes.

Concernant les mecs, j'ai, en arrivant, rencontré 3 hommes qui se sont transformés en PCR.
Rien de bien sérieux.
Je travaille beaucoup sur moi même et j'ai récemment débloqué un truc énorme, dans mon comportement.
J'ai encore du mal à l'exprimer, comme dans le post "pour l'hygiène". Je n'ai jamais été douée pour expliquer les trucs de toute manière ;oops
J'ai fait, en trois ans, un chemin énorme et je le dis sans modestie aucune car je suis assez fière de moi.
J'ai conscience que ce n'est pas fini mais je pense à mon avenir avec le sourire, ce qui, il y a trois ans était impensable.

Tout ça pour dire que je reconnais que les coups de pied au cul, ça remet les idées en place. Uniquement si nous sommes prêt à les entendre. ;sorry
Je dois beaucoup à certaines personnes. Des blondes, des brunes. Je saurais les remercier en temps voulu.

That's all folks

Je suis d'accord avec Hot (Mais le dites pas, hin :-X)

On peut aussi ne rien montrer de ce qu'on est vraiment.
Ou montrer juste son cul, ça marche bien, ça aussi.

a te lire et à te découvrir depuis quelques jours, j'ai l'impression que tu te reconnais bien dans ce que tu viens d'écrire, non ?

Complètement.
Il y'a encore quelques mois j'aurais répondu complètement autre chose et j'aurais trouvé que Hot il abuse toud'mem.
Mais j'ai moi même verbalisé tout ça il y a peu.
Et ce qui m'épate c'est que ça ne se fait pas dans la souffrance. C'est plutôt libérateur.

Yeah!  xs20


 ;) xs16

+ Yeah


_{en meme temps Winy je trouvais que ça avait toujours été palpable dans tes écris}

Ce n'est pas venu du jour au lendemain, c'est certain.
Le fait d'avoir re stabilisé ma situation matérielle m'a permis de m'intéresser de plus près au sujet.