Bien le Bonjou Ratousse,
C'est déjà Noel!
Enfin non, Noel c'est dans 1 mois mais c'est déjà Noel quand même, tout comme que les grands couturiers présentent leur collection d'été en hiver, qu'on récupère du temps de travail, qu'en Novembre quand il est 8 heures il est 7 heures en Aout enfin bref:c'est le bordel.
Toujours est il que nos villes zé villages se sont parés de leur déguisements féériques avec moult guirlandes lumineuses, que le jardin de mes voisins est occupé par un joli renne à leds qui scintille de mille feux et fait face à un merveilleux père noel d'1m20 mais c'est pas pire que la guirlande jaune-bleu-rouge de la maison d'en face (vous savez: posée à l'arrache donc pas trop tendue faisant de jolie vaguelettes inconstantes le long de la corniche)
Non bien, c'est la fête, vraiment.
Seulement moi je ne peux m’empêcher de penser à tous ces pauvres qu'une fois de plus Noel ne gâtera pas cette année.
Bah oui mais la vie est mal faite: quand tu as un smartphone avec un abonnement à 52 zorro/mois et que tu achètes des plats cuisinés et des frites en sachet que tu payes 8 fois le prix des patates, c'est pas facile de garder des tunes pour tes proches à Noel: faut quand même en avoir conscience merde!
Et puis pareil chez les nantis: quoi offrir qu'on ait pas déjà?
Prenez en compte par exemple ma déconvenue de l'année passée: Nana m'avait offert une Aston meme pas cabriolet, Mini Nana s'était roulé par terre par ce que la PS3 que nous lui avions offert n'était pas livrée avec le jeu
Midnight Kill the Roumains, Nana faisait la gueule par ce que j'avais pas pris le 5 litres Chanel 5 et je m'étais gouré de sac à main pour Minie Hot, c'était bien un Jimmy Choo mais pas le même que celui de Mariah Carrey.
La loose.
D'ailleurs dans l'heure qui suivit tout le monde s'engueulait, je quittais la table en jetant le homard au chien, Minie Hot envoyait des textos à Kevin Lover, Mini Nana étranglait des chatons avec le fil de la manette de la PS3 pour se calmer et Nana parlait en espagnol avec sa Mère.
La question de fond est donc de savoir si cette année encore je devrai me réjouir de ce prochain noël.
J'ai bien songé à un concept différent ou l'on inviterait des pauvres, mais honnêtement vous voulez parler de quoi avec un kurde?
Vous me voyez évoquer mon étonnement quand à l'étagement de la boite séquentielle sur le Porsche Cayenne avec un réfugié politique?
M'émerveiller qu'on m'offre un bouquet de 6 roses bleues à la tige blanc scintillant?
Non mais nul!
Go Nuts!