NUTS - Nos Univers Très Sexy

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Qu'est ce que tu entends par rétrécissement de la cellule familiale ?

je pense qu'il parle de l'éloignement des grands-parents, oncles tantes etc... les familles vivent souvent en couple+enfants et la gestion quotidienne n'est plus assurée par un ensemble de personnes non issues de la cellule binaire de la famille

C'est tout a fait cela. Désolé de vous avoir laissé en plan. Je pense que nombre de problèmes auxquels nous nous voyons confronté aujourd'hui en terme d'éducation, ne seraient pas là si la cellule familiale était toujours aussi large. Avec justement les grand-parents et oncles et tantes pour se soutenir mutuellement...

t'inquiètes aujourd'hui j'ai du temps j'assure le service après lecture  8)

 xs15

Mes grands parents paternels se sont fait un devoir d'être présents au départ de mon père.
Passons sur la culpabilité.
Ils ont acheté une maison pour laquelle ma mère ne payait qu'un loyer symbolique.
La conduite accompagnée, c'est mon grand père qui l'a assurée, ils ont écouté mes chagrins même si certains leur semblaient obscurs, etc...

On en revient au clan.

Ouais, notamment sur un sujet qui semble anecdotique: l'allaitement maternel.

Ca me laisse perplexe autour le moi, les membres d'une même famille s'entraide.
Bien sur les grand-parents ont leur vie, sont jeunse longtemps donc ils en profitent plutôt que de prendre la garde complète de leurs petits-enfants mais restent assez présent.

Etre frère et sœur aussi nous sommes toujours là les uns pour les autres pour mes oncles et tantes c'est plus un soutien de cœur pour le moral.

Ça c'est quand géographiquement c'est possible. Mais de nos jours on prend le boulot où il est ou le conjoint, ou le choix de vie.
Je ne pourrai pas faire grand mère sur place ni pour Mini Lulu Ainé à Toulouse ni pour Mini Lulu Puiné aux stazunis, ni eux oncles l'un pour l'autre, dans l'hypothèse où ils procréeraient. Ça n'empêche pas d'être présent, mais pas physiquement. Je le regrette, quelque part, mais comment faire autrement ?


Tu peux développer ? Justement pour ça la mère suffit ...

enfin d'un autre côté suis bien contente de pas vivre à côté de chez mes parents même si je les aime et tout et tout  8)

Moi j'aurais bien aimé être plus près d'eux, quand ils en ont vraiment besoin, mais pas possible non plus.

j'avais fait une reponse à winny, puis jtrouvais que ça deviait trop du fil originel,  ;D

à propos du clan..
je n'avais pas de famille ,agrandie  ou de  cellule familliale de naissance,sur laquelle je pouvais et /ou j'etais ok pour compter au sujet de lucie qd elle est née..
j'ai crée autour de nous 2,où  il s'est créée ,d'ailleurs,un genre de clan, sans lien du sang, mais avec de forts liens du coeur, et des affinités, de vie, de valeurs fondatrices, avec des reunions epiques, homeriques pourtant qd aux divergences d'opinions pour des choses moins importantes,mais un clan,qui n'entravait pas mon besoin de solitude,et qui n'empietait sur mon rôle de mere,mais qui aidait à la reflexion par ex.
je serais grée à toutes ses pers,jusqu'à la fin, d'avoir "joué" le jeu,d'avoir ete là, avoir accepté de palier à mes insuffisances, à mes manques de temps qd jme formais,d' avoir ete d'autres oreilles ,d'autres epaules que les miennes qd elle en eu besoin...


 c'est qd meme une souffrance ,d'avoir une famille de sang qui ne soit pas une famille de liens ,une famille de coeur, au sens ou on l'entend,on voudrait bien etre comme tout le monde, ne pas avoir à se faire "adopter" chaque jour...
il y a une insecurité jtrouve au retrecissement familial,..que la notion de clan rassure,les liens etant etendus
bon c'est une verité supra connue mais voilà!

en fait ce que jvoulais dire, c'est que je suis consciente depuis la premiere seconde de vie de ma fille qu'en etant seule avec un e absence de famille fondatrice, s'il m'arrivait qque chose ce serait un desastre pour elle si je n'avais rien anticipé...
et pour ça ,malgré mon coté solitaire et super independant, j'ai forcé ,je me suis forcée pour que se crée ce clan, en connaissance de cause papiers officiels à l'appui, j'ai choisi mon clan, notre clan..
je ne sais pas si je suis claire?
et de petite elle etait informée, pour au cas où, qu'il n'y ait pas en plus une incertitude pour elle,et plus grde , elle a donné son avis qui d'ailleurs etait assez ok avec l'officialité decidée

ne pas avoir à se faire "adopter" chaque jour...  xs00

Je comprends très bien marie.
Quand je me suis enfuie loin de ma famille, je me suis crée un autre clan.

Mais l'amour filial/de sang n'a rien d'obligatoire.

oui winny,
rien d'obligatoire, mais bon c'est qd meme ce que renvoit la norme des copains copines, qd t'es gamin..
pi c'est pas la mort non plus, "d'etre adoptée "chaque soir
c'est une vie et des capacités de lier et investir differentes
c'est une chance , et s'en rendre compte,ça aide à aller de l'avant,à prendre confiance..

Je te rejoins sur le côté sécurisant et reposant de la famille.
 xs16

Je peux.

Un allaitement réussi (c'est à dire sans souffrance inutile pour la mère et l'enfant, et qui s'achève pas un sevrage consenti des deux côtés) nécessite de savoir gérer les éventuels petits tracas: crevasses, engorgements, fréquence de tétées lors des pics de croissance, etc etc... Rajoute la fatigue post-partum...

Bref. Les trucs et astuces (lait maternel comme excellent cicatrisant, positions différents en cas de crevasses, conseils pour les engorgements [les éviter et les soigner], etc  etc...) se transmettaient de bouche à oreille féminines dans le clan familial, et ce, jusqu'à deux éléments quasiment concomitants:
- la nucléarisation de la famille, avec la perte de la transmission orale des conseils
- la pression des vendeurs de lait infantiles, accentuant la perte de ces conseils (sous couvert médicalo-idéologique)

Il n'y a qu'à constater l'engouement pour les groupes de mamans et futures mamans se refilant des tuyaux pour passer outre les petits tracas de l'allaitement. C'est retrouver un environnement "clanique" qui a disparu.

Merci :)
Je ne voyais pas bien sur quel plan tu le situais.

Moi j'avais ma mère pour les conseils généraux, mais le reste, ça me paraissait tellement naturel que ma zénitude a fait l'affaire :)

Et oui, si vous avez l'occasion, le loisir, le temps et l'envie, allaitez ! C'est le pied !  ;D

J'y songerai  ;D

J'en connais que ça fait réagir d'une façon .... intéressante, on va dire  :P

Des projets, Marsup ?  ;D

Tu insistes un peu non  ???

S'il a des projets je ne suis pas au courant en tout cas  8)

Le clan familial existe pour moi, même s'il n'est pas ce que je souhaiterais qu'il soit.

C'est à dire que je n'ai pas de communauté de valeurs prédominantes avec ma famille. Par contre, je peux compter sur leur solidarité en cas de besoin, et ils peuvent compter sur la mienne.
D'une certaine façon, j'ai longtemps été le vilain petit canard, parce que je n'étais pas comme eux, que j'avais de drôles d'idées, de drôles de mecs, et un mode de vie qu'ils ne validaient pas. Maintenant qu'il y a beaucoup de canards boiteux dans ma famille, je suis enfin devenue cygne.

J'ai tenté dans ma famille en aval de créer un clan familial plus fort. Il n'est pas non plus ce que j'aurais souhaité, mais il est présent. Ma petite fille a une vraie grand mère, les petits enfants de mon homme aussi. Ils m'ont adoptée comme grand-mère sans problème. Je fais en sorte que les (faux) cousins se voient et partagent des moments privilégiés (zoo, mer, piscine, pick-niques, ballades, jeux, repas ....)

J'aurais aimé avoir une famille un peu moins pesante mais avec laquelle j'aurais pu partager plus de valeurs. Quand mon fils est né, je n'ai pas pu compter sur les conseils avisés de ma mère, par exemple, parce qu'elle ne me transmettait que des conneries.
Alors, oui, la tribu, pour moi, c'est important. Mes amis ont longtemps été ma tribu, ceux avec qui je pouvais tout partager, de qui j'acceptais des conseils, de l'aide.
Les rangs se sont dégarnis, mais ceux qui me restent sont d'autant plus précieux. Ils sont ma communauté de pensée et de vie. Avec eux, je ne suis pas individualiste, ni solitaire.

Je pense comme Marsup que ce retrecissement est bien dommageable. Une famille rend fort. Et je reste persuadée qu'on a beaucoup moins de problèmes psy quand on a une grande communauté familiale ou autre.

Mais des problèmes de quel type?

un peu comme marie, Roseblonde se fait sa famille de coeur. Elle n'aime pas tous mes amis et amies, mais parmi eux s'en trouvent qu'elle adopte. Leur opinion compte pour elle, leurs pensées aussi la touche et c'est équilibrant. Donc pas d'oncles ou de tantes dans le secteur, pas une flopée de cousins cousines, mais des attachements profonds délibérés.

D'éducation notamment.  On repart peut être dans le primaire, mais les conneries que font certains jeunes actuellement. Je pense que ca vient en partie d'une défaillance parentale. Une telle grand famille pourrait éventuellement palier à ce manque.

Attention je ne dis pas que c'est parce qu'on ne vit pas a 10 autour d'une table qu'on ne fait pas de connerie, mais le fait d'avoir plusieurs adultes en référence (a priori responsables et s'investissant), ca peut aider à parfaire une éducation.

Je plussoie: ça augmente le nombre de référents adultes (et enfants: l'émulation c'est pas forcément que pour les conneries  ;D ), donc les points de vue sur le monde, selon le vécu de chacun, sa place dans une société quelle qu'elle soit, etc...

Cette fois c'est décidé : je n'allaiterai jamais.
 ;cnul

 xs18

Moi je n'ai jamais fréquenté aucun groupe, je n'ai jamais eu tout ces soucis et j'ai plus ma mère. J'ai fait au feeling et ca fonctionné comme sur des roulettes.

Bah c'est bien, t'as eu du bol.

Et t'aurais eu des emmerdes, t'aurais fait comment?

Elle aurait peut être cherché des réponses ailleurs et pas forcément dans sa sphère familiale et/ou amicale. Peut être auprès de son toubib, d'une sage-femme, d'une PMI, etc.

Je dois avouer que ça me laisse perplexe ce que vous êtes en train de développer sur le rétrecissement de la cellule familiale par ce que, et même si ça ne vaut pas vérité universelle, quand je regarde autour de moi je constate que:

- Ce n'est pas forcément dans les plus grandes famille que la solidarité et la plus forte (limite le contraire, c'est là que je vois les plus grandes tensions, coups de pute, hypocrisie),
- C'est dans de grandes familles que je vois plein de jeunes partir en couille (peut importe le CSP) parce que l'individu se sent paumé au milieu de trop de monde. Ca, dans mes petites observations à moi que j'ai, ça vaut pour aujourd'hui comme pour y'a 50 ans en arrière...
- La famille restreinte offre plus de place à l'individu qui peut non seulement mieux s'exprimer mais qui est aussi plus "contrôlé" (disons que c'est plus compliqué de faire des conneries en douce qd toute l'attention des gens est concentrée sur toi et que ça nécessite vachement plus de, heu, doigté?  ;D)


Bref, c'est comme toujours... Les modes de vie bougent et évoluent, c'est pas forcément toujours positif mais pas forcément plus mal. Peut être simplement, différent.

Tout à fait d'accord avec toi.

Les décès, déménagements, divorces font que les grands parents ne sont plus là pour la gestion de l'hebdomadaire de leurs petits enfants. Que les oncles et tantes ne sont pas là pour confronter leur propre marmaille à la notre.

Ne serait-ce pas non plus la résultante de l'industrialisation de la société: L'agriculture ancrait géographiquement les familles, l'industrie et les services les éloignent de leur région natale.

Pour ma part, le décès de ma mère, et toute la famille a volé en éclats.
Je suis maintenant membre d'une micro famille, qui va peut-être encore se réduire en fonction de la décision d'un juge.
Je vais arriver à la nano famille. Si cela arrive, cela ne sera pas forcément mal, ce sera différent et certainement plus calme à vivre pour moi. Mais je n'aime pas la simplicité.

Bouquin et médecin, surtout mon médecin de famille.
J'ai ma belle mère mais elle raconte souvent n'importe quoi et mes grand-mères peut-être un peu aussi à l'époque mais les croyances du temps passé sont souvent à coté de plaque.

Chez nous, surtout du coté de ma mère le décès de ma mère, de mes tantes, d'un oncle (tous jeunes entre 36 ans et 60 ans) puis de mes grand-parents ont soudé la famille encore plus avec une volonté de garder des liens pour la majorité d'entre nous.
Nous savons mettre les problèmes au fond de notre poche sous un mouchoir et s'entraider.
Il y a des temps pour parler des soucis des uns et des autres, des temps d'écoute ou des temps pour parler d'héritage et tout ce que ca comporte comme tension puis des temps pour faire la fête où nous sommes là que pour ca et où nous puisons la force que peut donner le "clan". Quelques uns fond des break parce qu'ils ont besoin à ce moment d'échapper à la pression familiale mais un jour ils reviennent voir le noyau.

Ceci dit c'est pas au quotidien, deux à trois fois par an on se retrouve tous ou chez les uns et les autres puis quelques mails quand il y un gros soucis et heureux évènement.

C'était une volonté forte de mes grand-parents qui ont réussi leur coup à ce niveau, j'espére y arriver aussi avec mes enfants quand je serais vielle parce que même si parfois c'est lourd c'est aussi un ancrage fort qui fait du bien.

Si tu savais le paquet d'âneries que racontent les toubibs au sujet de l'allaitement, c'est à hurler de rire (jaune).

Y'en a quand même de plus en plus qui, si ils ne sont pas formés pour, arrivent (enfin!) à dire "je ne sais pas".

Mais, je me répète, les trucs et astuces transmis de mère en fille, de tante en nièce, etc etc, cette transmission n'existe plus. Et les professionnels ne sont pas forcément les plus à même de filer un coup de main (soit par non-formation, soit, tout bêtement, parce qu'une journée n'est pas extensible: essaye d'avoir la consultation lactation de la PMI à 22h quand tu souffres d'un engorgement...), un conseil ou tout simplement un soutien moral.

Et puis, quelque part, toubib = tu payes (normal, salaire, toussa toussa). Livre = tu payes (normal, droits d'auteurs, impression, distribution, toussa toussa). Parent/ami = c'est gratuit (au pire, t'offres le café). Donc pas bon pour le commerce.

je n'ai pas du tout de clan à proprement et côté famille, pour mes parents la famille à part eux et leurs enfants ils s'en foutent.
J'avais un mari avec une très grande famille type clan. Au début je trouvais cela super cool et puis ensuite j'ai trouvé cela tellement étouffant. je ne sais pas si c'était mon éducation mais que tout le monde se mêle de tout chez tout le monde je peux pas. xs11
Le résultat au moment du divorce est d'ailleurs flagrant....ma belle famille a passé son temps à mettre de l'huile sur le feu... xs10

D'un autre côté je sais que je pourrais toujours, toute ma vie (enfin tant qu'ils sont là) compter sur mes parents en cas de besoin. c'est un truc ancré en moi même s'ils ne me posent que très peu de questions sur ma vie au quotidien et surtout qu'ils ne jugent jamais, je sais qu'ils seront là si j'ai une grosse merde. Ils l'ont déjà prouvé d'ailleurs...attitude selon moi exemplaire depuis 2 ans;  xs19

je voudrais transmettre cela à mes enfants. Leur laisser le champs libre sur leur vie, sans jugement, mais qu'ils sachent que je serai toujours là pour eux si besoin.

A côté de cela je gère le quotidien seule, c'est pas simple de ne pas avoir de relai mais cela me convient mieux.

Moi ce qui me dérange c'est que ma fille ne me demande jamais aucun conseil, se fout de mon avis. Non pas qu'elle ne m'écoute pas, mais j'ai le sentiment qu'il n'y a pas d'écho. Je sais bien qu'il faut se construire, se casser lag pour avancer mais de fait j'ai le sentiment que les valeurs que je transmets ne lui seront utiles que dans bien longtemps.

...ou pas

oui mais tu lui donnes quand même. Elles sont ses références quoi qu'elle en dise. Le rejet est normal il faut en passer par là.
Suis bien d'accord c'est chiant d'avoir l'impression de ne pas être entendu mais c'est peut-être tout simplement ça "élever un enfant".
L'éducation est quand la chose la difficile à effacer chez quelqu'un il me semble.

Je me dis que je vais bien me marrer le jour où j'entendrai mes enfants répéter aux leurs qu'ils faut pas faire ci ou ça, je suis certaine que ce sera les mêmes trucs que je leur rabâche à longueur d'année

la vengeance est un plat qui se mange froid  8)

Moi, ça m'étonne que ça t'étonne!  ;D

D'une, t'es un homme, c'est une fille...

De deux, tu sais bien que les parents sont tous des vieux cons qui ne pigent rien à rien...

Si si juste que qu'elle le montre pas, dans sa tête il faut qu'elle montre qu'elle sait et qu'elle a pas besoin de toi.
Mes filles ont commencé a me demander conseil sur certaines choses que vers 18-19 ans et encore que par moment avant c'est pas de leur age.

Et toi a son age tu demandais a tes parents ?

Je crois que la transmission des "valeurs" est assez illusoire, et ne se fait pas par le discours en tout cas : sur ce sujet, tu ne peux que donner un exemple de vie, expliquer tes choix si les kids te demandent, mais le but du jeu n'est pas que la génération suivante soit à ton image.

La question du support, être là pour eux, donner des conseils, est une autre question, elle ne suppose pas que les enfants adoptent les valeurs des parents, elle suppose juste qu'ils viennent puiser des guides dans les moments délicats.
Sur ce plan là, le mieux que tu puisses faire (surtout un père avec sa fille) est de faire savoir en permanence que tu es là, que tu ne jugeras pas (d'où l'importance de déconnecter ça des valeurs), et que ton expérience est pertinente, parfois, pour leur vie.
Mais il ne faut pas se leurrer, le nombre de fois où ils auront vraiment besoin de ton conseil se compte sur les doigts d'une main.

OUi, je suis entièrement d'accord avec Valentin. Besoin de ton conseil peut-être pas, mais de ton soutien oui  xs15

Ma mère disait "On se rend compte qu'on n'a pas perdu sa salive quand vos amis vous rapportent que vos enfants se comportent chez eux comme vous le leur avez répété 1000 fois sans résultat apparent à la maison."

Et c'est assez juste, j'ai constaté.

Ca c'est le plus dur a faire.
Pour ma grande de 21 ans qui suit un chemin qui me sidère et que j'ai de plus en plus de mal a reconnaitre comme ma fille, j'ai beaucoup de mal. Je suis là, je la soutien mais faire sans rien dire parfois c'est pas possible.

Mais je pense aussi que dire les choses ca n'est pas un mal, ou ca met des limites ou ca met de la sincérité.
L'hypocrisie, les non-dits et le cinéma d'une soit disant tolérance n'est pas génial dans la construction d'un enfant.

Je me rends compte que moi même je fais certains gestes de mon père qui m'ont profondément saoulés quand il les faisait ou qu'il me le faisait faire  ;D, par exemple, nettoyer la table et la rendre clean ( enlever les miettes etc) avant de boire le café après un repas.

+1

@ Hot : C'est toi qui ressens ce besoin de preuve que tu es entendu et compris... parce que tu t'inquiètes...

Mais un comportement totalement conforme et obéïssant ne prouverait pas fatalement qu'elle a intégré tes valeurs, qu'elle les a entendues et comprises, cela prouverait juste qu'elle sait se plier...

Un comportement opposant ou jean-foutre ne veut pas dire qu'elle rejette tes valeurs, cela veut juste dire qu'actuellement elle a plus besoin de trouver sa différence que de se fondre dans le moule... rien ne dis qu'elle ne fera pas exactement la même chose de l'autre côté avec sa mère... Pour mettre vos valeurs à l'épreuve avant de choisir les siennes.

Ce que tu lui transmets passe par l'imprégnation, et lui servira surtout quand elle sera... dans une situation analogue, voire au même âge que toi.

Je pense à ce niveau qu'il est vraiment important de faire en sorte que nos enfants fréquentent dans leur classe d'âge des gosses aux valeurs acceptables parce que là, la tranmission est directe et souvent imédiatement visible dans les comportements...

c'est ce qui me semble également

R@tousse: je vous ai lu hein...

Oui mais bon faut savoir jongler.
Moi j'ai du mal, je sens bien que ma grande pense que je pense qu'elle sait rien et qu'elle rien faire, parce que je la reprend sur pas mal de chose.
Faut pas oublier d'être positif, de les valoriser et montrer qu'on sera toujours là pour eux aussi.
Pour moi là c'est vachement dur parce que j'ai qu'une envie c'est qu'elle se casse et elle sens surement. Ceci dit elle culpabilisera pas de partir ca va être un envole du feu de Dieu  ;D

Je me suis moquée de mon fils parce qu'il dit à sa fille mot pour mot ce que je lui disais quand il était enfant. Mêmes mots, mêmes intonations, même gestuelle.
Il m'a répondu qu'il ne voyait pas pourquoi ça me faisait rire, puisque de toute façon, j'avais raison quand je le lui disais, et qu'il trouvait que je l'avais très bien élevé.

Je lui ai laissé un délai avant de l'étrangler.  ;D