Bien le Bonjou Ratousse,
Alors comme ça t'as 50 ans? Mais c'est une maladie?
Lettre ouverte aux ptits cons, aux bolosses et à leur congénères plus circonspects.
Etre quinquagénaire ne signifie pas qu'on s'est enfermé dans les années 80 pas plus que notre esprit s'est doté du jour au lendemain d'une case "les jeunes sont des branleurs" quand bien même c'est un fait: dans votre grande majorité vous êtes des branlos newbies dans la vie, et on vous regarde en se marrant.
Et y'a de quoi:
Déjà une grande part d'entre vous nous imaginez le cul vissé dans un fauteuil, passionnés par des mots croisés et autres activités rébarbatives sublimant notre récent manque d'intérêt pour les choses du sexe par des activités plus reposantes et adaptées à notre age avancé.
Sache; jeune sot; que nous baisons riches de pleins d'expériences auxquelles tu n'as osé songer mais que nous avons déjà vécu, de telle sorte que nous sommes moins pressés et plus dans la dégustation que dans le comble d'un manque.
Quand à la question de savoir si on a l'oeil qui plisse et la commissure des lèvres qui remonte d'un petit sourire amateur quand une jupette virevolte au vent la réponse est oui: notre libido fonctionne toujours, te pose pas la question, c'est une question bête.
Ensuite j'aimerais te dire qu'on te comprend même si on t'approuve pas.
En effet, nous aussi avons laissé une bordel indescriptible dans notre chambre à ton age, nous sommes fait fusiller par des parents obnubilés par l'envie de se souvenir si notre sol était un parquet ou une moquette et non composé de fringues sales, revues de geeks ou cartons de pizzas.
De même, nous avons également ramené un bulletin pas glorieux à la maison au moins une fois (ou tout une scolarité peut être)
Mais officiellement nous étions
tous des élèves studieux et nous attendons la même chose de ta part.
C'est pas qu'on veut des prix Nobel, c'est qu'on a peur pour ton avenir et surtout pas du tout envie de te supporter à la maison jusqu'à trente ans: si tu te souviens de ce que j'ai écrit tout à l'heure nous baisons encore et aimerions pouvoir se balader à pwal et nous remettre à crier quand nous faisons tac-tac.
Ca tu comprendras quand tu seras parent: la baise silencieuse est un truc particulièrement frustrant livré avec les ados qu'on élève, c'est très chiant tu sais: alors range ta chambre ptit con!
Et puis enfin au sujet de l'amour: oui oui, on sait que toi tu n'es pas pareil que les autres et surtout que tu ne vas pas commettre les même erreurs que nous.
Tu es la femme d'un seul homme, tu es l'homme d'une seule femme alors on comprend bien que la mocheté / le débile plein d'acné que tu fréquentes est l'amour de ta vie, que vous irez faire vos courses aux supermarché en sifflotant durant les six prochaines décennies et formerez un couple harmonieux qui ne connaitra pas le divorce comme vous vous l'avons fait subir.
Nous en sommes persuadés.
En fait vois tu, la seule différence entre toi et nous c'est que c'est
nous qui payons ton forfait smartphone illimité alors je sais pas vraiment pourquoi, mais ça nous ramène à des considérations vachement plus terre à terre.
Comment tu dis déjà? Ah oui! on va pas s'inquiéter: tu gères....
Go Nuts!
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