Qui pour aider le couple se préparant à la séparation ? un psy ? un médiateur ?

[Peter Pan]

Je ne sais pas trop où placer cette question, alors je le mets dans les inclassables...
Il faut dire que j'ai eu du mal à cerner ma question...

Voilà, je suis dans une phase où j'envisage sérieusement le divorce, mais je suis paumé. Je ne sais pas vraiment quelle est la meilleure chose à faire. Aussi, je voulais vous demander votre avis ou votre témoignage pour m'aider à y voir plus clair, à me poser les bonnes questions.

Depuis quelques semaines on envisage la séparation et même le divorce avec sérieux. Je me sens prêt, même si j'ai la trouille. Je suis en train de chercher un appartement pour commencer par une séparation de fait, sans avoir encore engager la moindre procédure officielle de divorce. Si tout se passe bien avec l'appartement visité, j'emmènagerai début mai. Je me dis que commencer par la séparation de fait nous permettra de tester cette vie sans rompre définitivement et officiellement. Cela devrait nous permettre de mieux nous rendre compte et de rôder un peu ce mode de vie vis à vis des enfants et de la garde.

Du côté de mon épouse, elle a beaucoup plus peur que moi et vit mal cette idée de séparation, même si elle est la première à en avoir parlé. D'en parler la fait souvent pleurer, elle a commencé à voir un psy (et à fumer pour l'anecdote).
L'an dernier, elle m'avait parlé de voir un conseiller conjugual, mais lui ayant dit que j'étais sceptique sur la possibilité que cela change quoi que ce soit, elle n'avait pas donné suite.

Maintenant, ayant discuté avec quelques médiatrices familiales, une amie récente qui a également traversé cette période et ma kiné, qui est aussi séparée, je me demande si un conseiller conjugual, formé à la thérapie de couple, pourrait nous aider à discuter de ces problèmes qui nous amènent à cette situation de rupture. Je ne crois pas vraiment, au fond de moi, à la possibilité de retrouver l'amour, mais plus à la possibilité de faire comprendre et réaliser que c'est finalement le bon choix. Et aussi, si cela peut faciliter ensuite notre vie de parents, séparés, mais toujours unis par cette parenté commune.
J'ai l'impression que la suite de la séparation sera facilitée si nous arrivons déjà à être tous les deux en accord et en acceptant cette séparation, en supposant que cela soit possible.
Ensuite si tout se passe bien, ou en même temps, nous pourrions faire la médiation, voire nous mettre d'accord avec un avocat commun.
Personnellement, je ne suis pas si pressé de "régler le problème" comme me l'a dit mon épouse. Je pense qu'il vaut mieux prendre son temps pour faire les choses sans trop de précipitation.

Qu'en pensez-vous ? Ceux qui se sont séparés ou divorcés ont-ils fait de telles démarches ? Je suis encore incertain pour le psy. Ont-elles été efficaces et en quoi ? Ou bien avez-vous pris la décision et fait directement appel aux avocats ? (je demande surtout aux parents, les couples sans enfants n'ayant pas les mêmes problèmes).
C'est une telle jungle le divorce/séparation, c'est franchement difficile de s'y repérer et de savoir quoi faire.

[Kawujde]

Euh il me semble que dans tes questionnement tu as pas mal de reponses non ?

Ce genre de decision n'appartient qu'a toi et je me vois mal te donner quelques conseils la dessus ne connaissant pas votre couple ...

Tout ce que je dirai c'est fait en sorte que ca se passe bien avec les enfants sinon psy ou pas je ne peux pas te donner d'avis

[ventrater]

Pour moi, dans un divorce ou une séparation, il y a deux voies parallèles :

La voie de la raison, c'est ce que tu exprimes au dessus et dans plusieurs autres posts. C'est tout bonnement l'expression du bon sens, pour protéger au mieux l'intérêt des enfants et celui des adultes. Voie du dialogue, des compromis, et des prises en compte de chacun des éléments familiaux. C'est une voie qu'il ne fait jamais perdre de vue, et qu'il essayer de ramener sur le tapis des négiciations sans cesse.

Ensuite, il y a ce que j'appelle la voie des tripes. Les plaies, difficiles à digérer, dues à la déchirure du couple. La tendance instinctive à défendre ses propres intérêts au détriment de ceux de l'autre.  L'envie de faire payer à l'autre tout le mal qu'il a fait. La peur panique de l'incertitude de l'avenir. La facilité à se servir des enfants pour faire plier l'autre.

C'est pas cool de ma part de te dire ça, mais l'enfer est pavé de bonnes intentions. Si j'avais un conseil à te donner. Fais tout pour tout ce passe bien, mais en parallèle, aiguises tes armes. Ce n'est pas quand tu recevras le coup de bambou, qu'il faudra réagir. L'idéal est de le parer. Par contre, n'attaques pas en premier, car si bagarre, il doit avoir, elle ne doit pas venir de toi. Ne serait ce pour être en accord avec tes convictions de dialogue.

Triste constat que je te fais. Mais l'ayant vécu, je livre cette expérience.

Fais tout pour la paix, mais prépares la guerre. La justice n'aime pas les tièdes, et le fait payer cher.

Désolé, et je suis surement hors sujet, quelque part ...

[Flibette]

Comme O2, je pense que tu as déjà bcp de réponses dans tes questionnements. Et comme Meetchu, j'ai préféré trancher net. Ceci étant, j'ai tranché net car mon ex mari refusait le divorce et se disait toujours amoureux.

Si j'ai bien compris ta situation, vous êtes d'accord tous les deux pour envisager le divorce puisque votre mariage ne semble plus rimer à grand chose. Et, vous souhaitez  autant l'un que l'autre que les choses se déroulent le mieux possible pour tout le monde même si vous êtes tous les deux morts de trouille.

Je n'ai pas d'expérience dans le domaine de la médiation familiale mais je n'en ai entendu que du bien. Aussi, si votre volonté est d'avoir un soutien, un garde fou, je pense que c'est une bonne chose. Cependant, attention, je parle bien de garde fou, pas d'un engrenage qui permettrait de reculer le moment de se confronter avec la réalité de la séparation et encore moins un ultime recours pour vous rabibocher. Bref, il faut impérativement que vous définissiez ensemble le but de cette médiation afin d'éviter tout malentendu qui mettrait en péril vos relations.

[Peter Pan]

Ventrater, j'exprime là ce que mon côté raisonné me dit qu'il faut faire, mais c'est aussi un contrôle de soi, car il y a des moments où je n'arrive plus à garder mon calme, où je voudrais bien tout laisser tomber, mais je ne peux pas, j'ai des responsabilités envers mes enfants et donc envers leur mère.
Ainsi, hier après l'échec du premier entretien de médiation, je peux te dire que je l'avais amer. J'ai essayé de lui faire comprendre l'intérêt de la médiation, qu'il fallait qu'on affronte ensemble les problèmes et pas question de les fuir en disant comme elle m'a dit "tu te débrouilleras avec mon avocat", comme si elle pouvait s'en laver les mains et que l'avocat allait prendre les décisions pour elle. Elle a toujours eu beaucoup de mal à s'assumer et à prendre des décisions, ça lui ressemble donc. Mais il y a des moments où on ne peut plus se défausser. Et devant son obstination et son refus, j'ai craqué et le ton est monté. Je suis même aller jusqu'à dire "eh bien si tu refuses tout dialogue, si tu refuses la médiation, ce qui va arriver c'est la guerre, c'est ça que tu veux ?".

J'ai beau rechercher le dialogue, je ne suis pas un pro de le communication et ça ne marche pas toujours. En particulier dans notre couple, c'est l'un des principaux problèmes, un cancer qui nous a rongé.

O2, c'est l'avantage de prendre le temps d'écrire, ça m'aide à réfléchir et à avancer. Entre le moment où j'ai commencé à écrire et la fin, j'ai pu mettre de l'ordre dans mes idées, ne serait-ce que pour être lisible, cohérent et arriver à poser une question.

[Peter Pan]

Si j'ai bien compris ta situation, vous êtes d'accord tous les deux pour envisager le divorce puisque votre mariage ne semble plus rimer à grand chose. Et, vous souhaitez  autant l'un que l'autre que les choses se déroulent le mieux possible pour tout le monde même si vous êtes tous les deux morts de trouille.

Pas vraiment... Apparemment, elle envisage le divorce dans des moments de colère, mais là maintenant qu'elle est retombée, elle ne veut plus, enfin ce n'est pas bien clair.
Et non plus, elle n'est pas claire sur sa volonté de faire en sorte que tout aille pour le mieux, sinon elle aurait accepté la médiation sans problème.

Non, elle est vraiment beaucoup plus inquiète et a peur...

[ventrater]

Peter, Ce que tu dis, trouve écho au fond de moi. Mon ex. est partie du domicile conjugal avec la pancarte "dialogue" haut dressée. Mais en parallèle sur conseil d'amis divorcé, j'ai pris contact avec une association de pères divorcés ( je peux te donner les coordonnées par MP, si tu veux). L'association m'a fait monté deux dossier : Le dossier "dialogue" et le dossier "guerre". Entre temps nous avons vus un conciliateur avec mon ex. épouse. Cela aurait pu se passer de manière positive. mais au final tout à foiré. mais quand les premiers boulets me sont tombés sur la gueule, j'ai pu sortir le dossier "guerre" et me défendre.

Par contre, pour ton équilibre personnel, si tu en ressents le besoin, c'est bien de se confier à un psy.

Je persiste.

Fais tout pour la paix, mais prépare la guerre.

[ventrater]

Oui ? Quoi ?

Quelque chose qui pourra être retenu contre toi, l'abandon du domicile conjugal.

Excuse moi nerver de répondre à ta place

[Peter Pan]

Quelque chose qui pourra être retenu contre toi, l'abandon du domicile conjugal.

Là je suis perplexe : il n'y a pas moyen de faire reconnaître cela comme n'étant pas un élément à charge contre moi ? Je veux dire que c'est au contraire un moyen raisonnable de vérifier si la séparation est effectivement une bonne chose au lieu de tout jeter sans même savoir vraiment où l'on va.
Avant le mariage, il y a souvent la vie en commun qui permet de la même manière de voir si ça colle.
Avant le divorce, il y a la séparation de fait.

[ventrater]

Là je suis perplexe : il n'y a pas moyen de faire reconnaître cela comme n'étant pas un élément à charge contre moi ? Je veux dire que c'est au contraire un moyen raisonnable de vérifier si la séparation est effectivement une bonne chose au lieu de tout jeter sans même savoir vraiment où l'on va.
Avant le mariage, il y a souvent la vie en commun qui permet de la même manière de voir si ça colle.
Avant le divorce, il y a la séparation de fait.

Tu fais fausse route jeune homme, Avant la periode de guerre, sur conseil de l'association, j'ai fait un constat d'huissier d'abandon de domicile. Je te jure que cela a pesé lourd dans la balance. Tu n'as pas le droit en théorie de quitter le domicile conjugal avant que la justice ne te le permette. Le seul fait est le suivant. Si elle fait un constat, cela n'arrangera pas tes affaires y compris pour la garde des enfants puisque tu les abandonnent par la même occasion. Mon ex.  les voulaient à plein temps, je demandais une garde alternée et j'ai eu gain de cause, et le juge m'a laissé le bénéfice du domicile conjugal. Comme je te le dis, cela a pesé lourd.

[sunrise]

J'avoue que ça me choque un peu cette façon de vouloir procéder par étapes. J'ai peur que ça n'engendre encore plus de difficultés ... Eh oui, rien d'officiel, donc rien de clair. Est-ce à moi ou à toi d'avoir les enfants, est-ce ma voiture ou la tienne, etc ... Et si jamais une broutille arrive ( genre la voiture lache ... Qui paye les réparations ? ), le dialogue si difficilement mis en place peut être rompu très rapidement.

Et effectivement, pour l'abandon de domicile conjugal, il faut que la séparation de fait soit autorisée par un juge, on ne peut pas se barrer comme ça.

[Peter Pan]

Ce que vous dites sur l'abandon de domicile conjugual m'inquiète et n'arrange pas nos plans. J'ai cherché précisément un appartement dans le même quartier afin de pouvoir rester près des enfants.
Il va falloir que je me renseigne rapidement alors auprès d'un avocat, car je viens de recevoir la confirmation que mon dossier pour le logement venait d'être accepté.
Ce qui m'étonne tout de même c'est que plusieurs personnes, dont les médiatrices que j'ai eue au téléphone m'ont demandé si nous étions séparés et la séparation me semble d'une banalité dans les couples qui entament une procédure de divorce.

[Flibette]

Ce que vous dites sur l'abandon de domicile conjugual m'inquiète et n'arrange pas nos plans. J'ai cherché précisément un appartement dans le même quartier afin de pouvoir rester près des enfants.
Il va falloir que je me renseigne rapidement alors auprès d'un avocat, car je viens de recevoir la confirmation que mon dossier pour le logement venait d'être accepté.
Ce qui m'étonne tout de même c'est que plusieurs personnes, dont les médiatrices que j'ai eue au téléphone m'ont demandé si nous étions séparés et la séparation me semble d'une banalité dans les couples qui entament une procédure de divorce.

Ca l'est mais pour rejoindre ce que disait ventre' plus haut, si demain ta chère et tendre décidait de faire la guerre, elle pourrait s'en servir comme argument.

[Peter Pan]

Je viens d'appeler l'association Sos Divorce. La personne m'a indiqué une démarche :
- déclarer le départ à la main courante du commissariat
- informer le conjoint du départ en indiquant le motif, la nouvelle adresse, le fait que l'équivalent de la pension alimentaire sera versé, la demande en terme visite et de garde des enfants.
- verser l'équivalent de la pension alimentaire
- ne pas demander le divorce, attendre qu'elle le fasse ou que deux ans soient écoulés pour qu'il soit prononcé d'office.

Qu'en pensez-vous ? Y voyez-vous des inconvénients ? Quelqu'un ici a procédé ainsi ?
Il me semble que cela correspond relativement à ce que je recherchais.

Je vais quand même me renseigner auprès de l'avocate que j'ai déjà rencontrée. Et si je n'y arrive pas, j'irai au palais de justice demander des renseignements.

[Flibette]

le fait que l'équivalent de la pension alimentaire sera versé, la demande en terme visite et de garde des enfants.
- verser l'équivalent de la pension alimentaire

 Heu, et qui determine le montant de la pension? Qui determine les visites s'il y a conflit?