NUTS - Nos Univers Très Sexy

me fait toujours autant rire!

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.




Réponse



Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs  résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).



OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé

CERVEAU, dont ils ignorent l’existence.


PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES.



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1.   Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2.   Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3.   Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4.   Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5.   Ma femme n’est pas mon infirmière
6.   Ma femme n’est pas ma bonne



MODULE 2 : LA VIE A 2



1.   Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2.   J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3.   Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (Exercice pratique avec vidéo    100 heures)
4.   Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche…
5.   Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6.   Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures)
7.   Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
8.   Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas voir ou se trouve l’armoire.




MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS



1.   Repassage en deux étapes :

a)   1 chemise en moins de 2 heures
b)   Idem pour les autres articles (exercices pratiques)

2.   Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3.   Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4.   J’apprend par c½ur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j’en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5.   Savoir se servir d’une éponge…
6.   Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7.   Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout devant la cuisinière »



MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :

-   « ON » = mettre en marche
-   « OFF » = arrêter (… l’appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser du soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café sans en foutre la moitié à côté…

 xhip001

Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme


Séminaire de formation pour les femmes. Nouvelle session

Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien

Emploi du Temps

1er jour

9h - 10h. Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h. Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30. Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00. Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h. Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.

2ème jour

9h - 10h. Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h. La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30. Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30. Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h. Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.

3ème jour

9h - 10h. Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h. Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30. Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30. Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h. Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

4ème jour

9h - 10h. Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h. Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30. Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30. Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h. Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

5ème jour

9h - 10h. Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h. Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30. Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30. Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h. Comment être moins vieux jeu que votre mère

6ème jour

8h - 9h. Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h. L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h. S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.

Mais qui me feront toujours antant marrer!


Les 15 choses à savoir pour ne pas mourir idiot(e) :

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé
40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les
écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester
éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les
Rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la
peau au soleil.

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est
impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et
Personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

Et la dernière .

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont
essayé de se lécher le coude.
(Et ne me dites pas que cela ne vous a pas, ne fut-ce
qu'effleuré l'esprit .)

Ihhhh ihhhh ihhhh...excellent.....

Moi, quand je vois un chien se lecher les couilles, je me dis que c'est un peu dégueu, mais d'un autre coté ca me laisse reveur  ::)

ca me fout deja le tournis quand je me regarde le nombril... rhalala

Eh bah moi j'ai pas essayé de me lêcher le coude.... xtfra6

En fait, c'est parce que je l'avais déjà lu avant et que je connaissais la "chute"... ;D

j'imagine tous le gens en train de se dire "c'est completment con" mais faire le geste quand meme  ;D

ROULALALA trop tard pour faire du sport et puis mon kiné ostéo nutsien me l'interdit  ;)

Comme quoi l'accent à quand même de l'importance




 C'est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire un mur dans un couvent.
 
 Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir.



 - Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.

 - Pardon ? ? ? ?
 
 - Jou viens pour fare la mour.

 - Mais, monsieur, c e n'est pas ici, vous vous trompez !
 
 - Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit : Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.
 
 - Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !
 


 Jésus retourne donc voir son patron :



 - Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !

 - Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas ! Dépêche-toi !


 
 Notre Jésus retourne donc au couvent :



- Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !







 

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Tu voudrais pas continuer à m'insulter? Ca me donne des idées...  ::)


Et puis, c'est dans la lignée vu que cette semaine l'un de mes voisins m'a demandé si je n'étais pas portuguaise!  xs02

Toi ? Portugaise ?  xs18 xs18 xs18 xs18 xs18

lol de lol

  :D  :D  :D  :D

ça m'étonne pas...c'est bien de l'humour à ta portée ça... xs12

Le nom de famille de Jesouss c'est Méyabalpa??!

Ouais, ça doit être à cause de ma moustache...  xs03

re-salope !!!!!!!  xs07 xs07 xs07 xs07

Moi aussi, je t'aime, triba, moi aussi...   :D

j'ai essayé et j'y arrive presque...

heu SM y'a un truc plus simple tu écarte les bras debout et tu t'inscris dans le cercle de diametre du rayon de  ta hauteur (voir le dessin de Leonard de Vinci)

 xs18 xs18 xs18 xs18


http://www.video-perso.com/item/v8Q6ex2m

http://www.video-perso.com/item/BifmVNHJ

http://www.video-perso.com/item/ke8LVbzt

Les 5 meilleures blagues sexuelles de l'année...
   

   

Numéro 5
   

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à  quoi elle répond :

"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

   

 

   

Numéro 4
   

Un homme d'affaire monte à  bord d'un train et se retrouve assis à  côté d'une superbe femme. Il remarque

qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
   

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons  ;D sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
   
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."   

 


   

Numéro 3
   

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

   

   

   

Numéro 2
   

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

"Vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet." Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :

"Mon père, j'ai froid".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

"Mon père, j'ai toujours très froid."

Il se lève de  nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai siiiiii froid."

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."

Enfin exaucée, la nonne répond :

"Oui mon père, c'est d'accord."

Et le prêtre crie :

"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!

   

   

   

 

   

Numéro 1
   

Un couple à  été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."

"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont  toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

oui bien

dans l'élégance moi j'ai une petite devinette


Qu'elle est la chose la plus intelligente qui soit à jamais sorti de la bouche d'une blonde?
...






La bite à Einstein



ok je me suis fait plein d'amies  xs07