Pour la reseduire

[vette]

Oui, besoin de plus de précisions. En quoi es-tu égoiste, qu'entend-elle, qu'entends-tu par être égoïste ?
Et quels sont les signeaux d'alarme que tu n'avais pas su voir ?

[Camille]

Bon je resume : suite à une prise de conscience ( de ma part au mois de novembre), je m'aperçois que ma femme me vout une rancune tenace et va se barrer incessament sous peu. Je donnerai des detail dans Standart. Elle me reproche mon attitude egoiste depuis plusieurs année et que je n'ai pas compris ses signaux d'alarmes, en fait elle a déja menacé de se barrer plusieurs fois. La situation actuel est la suivante, je dois changé si je veux la garder. Le travail sur moi même avance mais dans le même temps je doit faire attention à elle, lui preter de l'attention, sans l'ettouffer. Et effectivement je pense que ce sont des petites choses au quotidien que je dois faire pour la séduire à nouveau.
Sais pas si je suis suffisament clair, demander si besoin est.
Merci, continuez SVP de me donner plein de bonnes idées.

Voui mais bon si tu te pli en mille douze a plat ventre pour prouver que effectivement tu n'es pas egoiste tu risques de ressembler a une carpette et ne plus du tout être attirant, pour la reconquerire il faut qu'elle t'admire. Ne fait jamais le pauvre calimero ou le pauvre chien battu.
Pour moi c'est pas vis à vis d'elle qu'il faut consentrer tout tes efforts mais dans la vie de tout les jours. Montrer que tu sais gerer, porter, decider pas en fonction de toi mais fonction de vous deux. Et vite tres vite parce que si elle t'admire elle aura envie de toi, si tu te la met derrière l'oreille trop longtemps c'est vraiment tres mauvais pour la suite.
c'est pas plein cadeau et d'attention qu'il faut ca c'est que du superficiel, elle peut meme peut etre penser que tu achetes son amour, c'est en te changeant toi, maintenant est ce que tu peux fondamentalement changer ta nature profonde pour la garder ? moi j'en doute, je pense que chacun doit faire un bout de chemin pour se retrouver et si elle arrive pas t'expliquer ce qui lui manque ou que toi tu comprends pas, ou pour lui faire comprendre que tout seul t'y arrivera pas que vous etes deux voyez un pro qui vous aidera a faire le point.

[Nana]

maintenant est ce que tu peux fondamentalement changer ta nature profonde pour la garder ? moi j'en doute, je pense que chacun doit faire un bout de chemin pour se retrouver

J'suis d'acc !

On ne peut pas changer notre "nous profond". Tu vas faire des efforts un temps, mais le naturel reviendra au galop trés vite. Et pendans ce temps d'effort, c'est toi qui t'y perdra.

Comme le dit Camille c'est à deux que vous devez regardez les choses, car apparement vous avez tout les deux evolués sans vous en rendre compte.

[Dragonne]

D'accord avec les filles: pour sauver un couple, il faut etre 2. D'apres ce que je vois ici et la, tu as vraiment envie de sauver ton couple et tu es vraiment amoureux de ton couple. The question is: est-ce que vous etes 2 dans ce cas la?
Je propose de commencer par une bonne causette: est-ce que elle a envie de sauver votre couple? (Trop facile de tout mettre sur le dos de l'autre... et croyez moi, je sais de quoi je parle  ) Est-ce qu'elle aussi est prete a faire des efforts pour que ca reparte? Et oui, eventuellement une aide exterieur (psy de couple) ca peut le faire.
Bon courage en tout cas, c'est dur ce que tu entreprends... chapeau 

[Hotllywood]

Parler j'imagine que c'est déjà fait (puisqu'ilo évoque des reproches)
Un psy n'est pas la panacée.

Me semblait bien que tu pataugeais dans la choucroute.
Une des pistes (à mon humble avis) c'est de faire déjà le point sur ta motivation: par exemple moi je reflechis bien dans l'urgence laquelle décuple mon envie d'agir efficacement.

Un des trucs c'est peut etre pas de lui demander si elle a envie de sauver votre couple justement: mais peut etre que si tu trouves TOI assez de motivation et est suffisament ébranlé tu saura faire efficace.

Je dis ça par ce qu'il y a une difference entre avoir peur de perdre quelqu'un et agir. C'est la difference entre l'idée que cela puisse arriver, et la mise en situation réelle.

La contrepartie doit exister aussi: si toi tu changes (probablement une histoire de fiabilité: c'est en général toujours là que les filles nous attendent au tournant  ) que demandes tu toi en échange de sa part?

Bah oui! Par ce que moi je veux bien croire que tu sois moins séduisant pour ta femme, mais la reseduction, c'est rarement unilatéral.

Autrechose: sais tu réellement contre quoi tu te bats? As tu listé clairement ses demandes, tu evoques l'egoisme mais sais tu ce qui la sécuriserai?

Voilà: quelques considérations posées en vrac, mais à mon sens à ne pas négliger.

[ilo]

D'abort, oui Hot, je patauge je sais pas dans quoi, mais je patauge.

Les reproches qu'elle me fait ou plutot qu'elle m'a fait : quand je parle d'égoisme, c'est privilégié ma vie exterieur, mes activités, mes amis à ma vie de couple et à ma vie de famille. C'est par exemple , a une époque etre absent 4 soir par semaine pour la plongée. Elle me reproche egalement de ne pas avoir vu et respecté les efforts qu'elle a fait durant plusieurs années pour maintenir notre couple. Enfin et surtout elle me reproche de ne pas avoir grandi, de vouloir rester un adolescent attardé, le fameux syndrome de Peter Pan.

Oui elle a envie de se sentir en sureté avec moi, d'être sur que mon changement de comportement ( pas de nature, comme dit Nana on ne peux changer notre Nous profond), s'inscrive dans la durée.

Elle me demande d'être un homme adulte et responsable avec elle, comme je peux l'être dans d'autres situations.Elle veut que je lui parle de ce que je fait, de ma vie sans elle et qu'elle ne le decouvre pas par autrui, elle veut quelqu'un de fiable en qui elle est confiance.  Elle veut quelqu'un d'attentioné et de prevenant, et que ce soit naturel.
Donc effectivement les cadeaux et les sorties faut pas en abuser pour le moment.

Les signaux d'alertes ils sont simples : elle a déja voulu que l'on se separe 4 fois, le pire c'est que je n'en ai jamais compris la raison profonde, jusqu'a recemment. Pour moi quand elle me disait je suis malheureuse je m'en vais, j'ai pris un apartement, je pensai qu'ele faisait reférence à une dispute ou des disputes sur le moment.  Et à chaque fois je l'ai retenu sans comprendre ce qu'elle voulai de moi. Dans ce cas là , tu fait du superficiel, tu fait des efforts et au bout de 3 mois le naturel revient au galop.

Le psy de couple on a déja essayé il y a deux ans et on garde tout les deux le même souvenir : on a pas avancé d'un pouce en 5 séances.

 Sa motivation,  , je me dit qu'elle n'a aucun interet à me laisser essayer de sauver quelque chose auquel elle ne tient pas. En clair si elle a envie de partir elle en a les moyens humain et materiel. Donc a priori notre couple l'interesse, même si je sais qu'elle ne me dit pas tout. Son discour à ce jour c'est : je ferai des effort quand je serai sur des tiens.

Bien evidement je ne suis pas pret à changer d'attitude sans réciprocité, je pense qu'il est necessaire que les deux evoluent. Son autonomie et son indépendance toute neuve, je vais pas m'en plaindre je lui ai reclamé au début de notre couple. J'ai besoin pour ma part qu'elle partage à sa mesure mes envies et mes passions, j'ai besoin d'une vie sexuelle riche et amusante. Et surtout j'ai besoin de clarté, plus de faux semblant ou de mensonges. J'ai besoin de lui faire confiance et pour le moment c'est plus le cas.
Le stade carpette, j'y suis passé et j'en suis resorti, maintenant je pense également qu'il faut qu'elle soit fier de moi.

Merci pour vos encouragement.

[Flibette]

C'est étrange, je lis qu'elle te demande d'être fiable, qu'elle a besoin d'avoir confiance en toi et dans le même temps, je lis que tu ne veux plus de mensonges (de sa part?), de faux semblants et que tu n'as plus confiance en elle. J'ai du mal à suivre...

[ilo]

C'est étrange, je lis qu'elle te demande d'être fiable, qu'elle a besoin d'avoir confiance en toi et dans le même temps, je lis que tu ne veux plus de mensonges (de sa part?), de faux semblants et que tu n'as plus confiance en elle. J'ai du mal à suivre...

Il y a sa demande verbalisée, que je dois changer pour qu'elle puisse avoir confiance en moi. 

Et de mon coté je lui demande d'arreter de me cacher des choses, comme les relations, qu'elle qu'en soit la nature, qu'elle peut avoir avec autrui. Par exemple je sais qu'elle converse avec un autre homme et elle le nie en bloc ( comme lolita), du coup là c'est moi qui n'est plus confiance en elle.

Mais après en avoir discuté avec une amie je me dit que je vais mettre mon mouchoir la dessus et me concentrer sur notre couple. La confiance reviendra avec le temps. Pour être plus clair si elle a envie d'aller voir ailleur je pourrait rien n'y faire et ma suspicion ne ferait qu'envenimer les choses, donc si elle a besoin d'experience ......qu'elle le fasse, j'espere seulement que nous arriverons a en parler un jour.

[Nana]

Bon je resume : suite à une prise de conscience ( de ma part au mois de novembre), je m'aperçois que ma femme me vout une rancune tenace

Y'a un élement declencheur à ça ?

[Flibette]

Il y a sa demande verbalisée, que je dois changer pour qu'elle puisse avoir confiance en moi. 

Et de mon coté je lui demande d'arreter de me cacher des choses, comme les relations, qu'elle qu'en soit la nature, qu'elle peut avoir avec autrui. Par exemple je sais qu'elle converse avec un autre homme et elle le nie en bloc ( comme lolita), du coup là c'est moi qui n'est plus confiance en elle.

Mais après en avoir discuté avec une amie je me dit que je vais mettre mon mouchoir la dessus et me concentrer sur notre couple. La confiance reviendra avec le temps. Pour être plus clair si elle a envie d'aller voir ailleur je pourrait rien n'y faire et ma suspicion ne ferait qu'envenimer les choses, donc si elle a besoin d'experience ......qu'elle le fasse, j'espere seulement que nous arriverons a en parler un jour.

Ben, perso, je la trouve un peu gonflée de te demander d'être fiable et dans le même temps de ne pas être franche. 

[vette]

Si tu trouves que ses reproches sont justifiés, et qu'en effet tu n'as pas assumé ton rôle de père ou de compagnon, par exemple comme tu le dis en lui laissant la charge des enfants pendant que tu sortais, alors dis-le lui!

C'est super important qu'elle sache que tu en as enfin pris conscience. Faute avouée est déjà à demi pardonnée.
L'obtention de l'autre moitié du pardon, c'est la réparation des torts causés.
Donc, tu lui proposes de garder les enfants pour qu'elle puisse sortir. Tu prends à ton compte ta partie des charges du foyer. Tu lui dégages du temps libre pour elle. Elle a dû se sentir bien seule, montres lui que tu es là.

Mais je suis prête à parier qu'il n'y a pas eu que ça. Une petite infidélité de ta part ? Et maintenant, tu as peur qu'elle te rende la pareille ?

Discuter c'est bien. Encore faut-il poser les vrais problèmes. Et proposer les bonnes solutions.

Peut-être ne lui as tu pas dit ce qu'elle rêvait d'entendre. Que tu l'as comprise.

[ilo]

Y'a un élement declencheur à ça ?

La prise de conscience?
Oui et non, c'est assez flou dans ma tête. Tout est parti d'une discussion chez des amis un soir ( je ne me souviens plus exactement ce qu'elle à dit, le sujet tournait autour des enfants), le lendemain matin je lui dirai çà: que je viens de comprendre qu'elle m'en voulait enormement et que je ne comprenai pas pourquoi.

[Flibette]

C'est bizarre, ça me fait comme s'il manquait une pièce du puzzle pour réussir à me faire une idée.

[vette]

C'est bizarre, ça me fait comme s'il manquait une pièce du puzzle pour réussir à me faire une idée.

j'ai la même impression

[Nana]

C'est bizarre, ça me fait comme s'il manquait une pièce du puzzle pour réussir à me faire une idée.

c'est tout à fait l'idee que j'en ai aussi, d'ou ma question.

Je me suis meme dit "qu'est ce qu'ilo ne nous a pas dit ?"