Bien le bonjou Ratousses
Que passe t-il dans la tete d'un homme qui fait ses courses au supermercado local?
Phase1Garer la voiture pas trop pret des handicapés de l'ouverture de porte, ca m'évitera un gnon de la part d'une pove moule pas foutue de faire attention= je gare la voiture a l'ecart de l'entrée: je peux marcher.
Phase 2Tout en cheminant vers le parc a caddie je fouille dans mes poches: merdasse! j'ai 2 zorros en une piece de 2 zorro, j'ai 50 centimes 20 centimes, 5 centimes (de toute façon ma poche ressemble a celle d'un mec qui aurait chourravé un tronc d'eglise) enfin j'ai beau chercher, j'ai un max de mitraille mais pas une piece d'un zorro pour le caddie.
Je retourne à la voiture chercher la piece de 1 zorro que je laisse tout le temps dans la voiture exeupres.
Tiens y'a un crétin qui se gare juste à coté de moi alors qu'ils y a 7 places à gauche et huit a droite, en me serrant bien.
Toi si tu fais pas gaffe en ouvrant ta porte, je te pète le bulbe. Ptin! A quoi ca sert que je me gare à l'écart
Phase 3J'ai choppé le caddie muni de ma piece qui va bien, en attendant que la connasse qui m'a vu arriver pour prendre mon caddie finisse de ranger le sien, alors qu'il suffisait que je lui refourgue ma piece (des fois que ca en soit une de monopoly....on sait jamais
)
Comme d'hab, la chariotte roule de travers, mébon: quick quick courses au pas de, j'ai pas que ça à glander!
Phase 4In ze magasin, comme d'hab je contourne Ginette avec sa robe à fleurs et sa permanente agricole, qui cause avec Mauricette brune avé les jolies meches blonde eparses qui ressemblent un peu à des pissenlits au milieu d'un pelouse.
Un jour il faudra me donner l'adresse de ta coiffeuses cherie, que j'aille la buter...
Donc ces 2 boudins sont en train de parler de la derniere crise hemoroidaire du petit Kévin, en plein milieu de l'allée, comme s'il elles etaient seules, sauf que là: y'a moi qui veut passer.
Pousse ta cellulite vielle moule!
Non: je ne l'ai pas dit, je l'ai pensé...
Phase 5J'arrive aux caisses, mais evidement y'a que deux caissieres sur 6 caisses, avec 5 caddies remplis ras bord devant moi.
La file sur ma droite: spareil
Bon... y'a plus qu'a attendre.
Comme d'hab entretemps, Sabrina a vue qu'il y avait trop de monde, donc est venue s'installer à sa caisse, mais comme d'hab je regardais ailleurs, et j'ai été pris de vitesse par la meute des morts de faim
Bref dans l'os! je reste dans ma file.
Je matte les filles alentour, mais franchement à cette heure là, y'a pas de trentenaire fringuante, y'a que du boudinos et de la ménagère jolie comme une poutre en chene massif. Pas de risque que je sois distrait par qui que ce soit.
....et puis j'aimerai bien que la mamie sur ma gauche, arrete de looker dans mon caddie comme si j'avais acheté douze douzaines de capote et trois K7 video de Pouffiassa la suceuse, par ce que j'achete ce que je veux, mais là a part un pack d'eau, y'a vraiment rien de sexuel...
Ayé sta mon tour.
La caissiere me redit bonjour (elle venait juste de me dire bonjour)
Meeeeeeeeeeeeeerdeuuuuuuuuu
J'ai ENCORE oublié les sachet qui respectent la nature (appele moi con aussi Madame Cora) dans la bagnole.
Taleur en retournant chercher ma piece de un zorro-speciale-caddie, m'a bien semblé oublier un truc.
Vous me donnerez deux sacs qui-respectent-la-nature s'il vous plait. Comme ça, ça me fera environ 38 sacs des divers supermarchés locaux (je fais collection)
Je me magne le citron de tout remplir, mais spa la peine que je me presse, par ce qu'évidement, je suis le seul keunard à avoir pris un article sans code barre, sans reference enfin bref, le truc qui fait chier la file d'attente.
-vous vous souvenez du prix?
-oui bien sur cherie, 7zorro32,8975 Nan evidement que non, j'en ai rien a foutre depeche toi!
-Robeeeeeeeeeeeeeeeeeerte c'est quoi le prix du pourfendeur Taiwanaiiiiiiiiis?
-Chaipa attends
Glinglangglong! Norbert est attendu à la caisse
-Norbert t'es là? Bon c'est quoi le prix du pourfendeur Taiwanais?
-Chaipa je vais voir
La queue des gens derriere moi me regarde avec une franche envie de me lyncher
..../....
-Zvez la carte de fidélitéééééééééééééé!?
...Là je sais que tu attends la bonne blague standard ma poule: Non chui pas un homme fidèle mouah ah ah ah ah
Mais je ne te la ferai pas
-Non
-Vous pouvez introduire votre carte
La machine m'affiche CODE
-Vous pouvez taper votre code (A bon sans dec!?)
CODE BON (ben oui conne de machine, chui pas encore total gateux et je suis venu sans mon cocker)
Cric criii crii (le ticket s'imprime...)
RETIREZ CARTE
-Vous pouvez retirer votre carte (t'es sure chérie!? ca va pas exploser?!?)
Derniere phase:Je pousse le caddie qui roule à mort de traviole vu qu'il est chargé comme une bourrique, et je marche en crabe autant qu'il tire vers la gauche.
Evidement entretemps, l'espace ou y'avais zero bagnoles sauf la mienne, forme un ilot de voiture alors qu'il y avait de la place partout ailleurs, ménon: il fallait qu'ils se garent là.
(faudra m'expliquer ce phénomène un jour)
Ptin!
Go Nuts!